都合のいいことしか考えない人

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家族・友人・人間関係

CFTY

相手の気持ちを考えず、自分の価値観を押し付けてくる人のことで困っています。
こちらが、その相手のことで非常に迷惑をし、実害が生じているのに、
何から何まで自分にとって都合のいい解釈をして、
自分のやったことがどういうことか、わからないのです。
こちらは、節度ある対応をしてきましたが、そうするとそれをまた曲解して図に乗る、ということの繰り返しです。
もう、こちらもそういう相手には徹底的にわからせる他ないと思い、
かなり露骨に、迷惑していて怒っているということを伝えているのですが、
それでも、自分のしたことがどれほど深刻な結果を招いたのかがわかっていないようです。
自分にとって都合のいいようにしか考えない人にわからせる方法はありませんか?

ユーザーID:7606682925

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  • 上司に言ってもらうしかない

    バカな人が居るのですね。そうとうプライドだけ高いのですね…治らないだろうなあ〜聞く耳持たない人だと思います。周りが迷惑です。 この人が聞く耳を持つ人から言ってもらうしか無い。

    ユーザーID:1021700826

  • 読みやすいけど

    具体的な状況を、書ける範囲で説明していただけると、具体的なアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
    いろいろと工夫したにも関わらず、そんなに困る相手なら特に。

    ユーザーID:3159965611

  • 状況によります。

    分からず屋に問題の深刻さを解らせるためには、
    関係性によります。

    仕事で深刻な問題を発生させたなら、暫く仕事をふらない。回さない。暇にさせる。
    暇にさせて、「ラッキー暇になった☆」となる人なら、一切関わらずその人がクビになるのを待ちましょう。(こういう人は救い様がありません。)

    結婚相手や恋人なら、実害が出ている地点で交際に問題がある気がするので正直交際を続けるのはどうかと思いますが、
    問題を起こされても好き。だから更正して欲しい。
    という事であれば、投稿者さんが「怒っている」「迷惑している」事を、またやってしまう様ならば、別れる。という宣告をすると良いかと。
    それでもやる様でしたら、多分どの道続かないと思います。


    怒ったり迷惑そうな顔で伝わらない相手は、
    怒ったり迷惑そうな顔が、酷い結果に繋がる前の警告だという事が解らない人だと思います。
    なので、実際の生活で辛い事がある様に仕向ければ
    少しは相手も考える様になるのではないか、と思います。

    ユーザーID:4837857035

  • 関わらない

    言いたいことはわかりますが、ただでさえトピ主さんの一方的な言い分なのに具体例が一つもなく抽象的な批判ばかり書かれても答えようがありません。

    取りあえず、出来る限り関わらない様にするとしか言いようがありません。

    ユーザーID:6046866059

  • それは相手の都合ではなく、自分の都合

    都合の良いことしか考えないのは、実は相手ではなく、あなた自身なのでしょう。まずは、相手を自分の思い通りにしたいという(とんでもない)気持ちを捨てることです。そうすれば、あなたは楽になれます。

    今のあなたの心の中には、相手を自分にとって都合の良いように変えたいと思う気持ちがあるのでしょうね。それ故、相手が自分の思う通りにならない現実に直面して、あなたが困っているのでしょう。

    普通に考えれば、相手が自分の思い通りになることなど、ありえません。もっといえば、相手にそれを解らせることなど出来るはずもありません。

    そもそも、なぜ相手のことが気になるのでしょうか。自分自身のことすら解らないのに、相手のことなど解るはずがありません。相手のことが気になるという、そんなあなたの自分の心の動きを、あなたは正しく知るべきです。

    ユーザーID:1262471989

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  • 残念ながら…


    失礼かもしれませんが、その方に、わからせる必要があるのでしょうか?

    そこまで他人に迷惑をかける人を、正すなんて面倒臭くないですか?

    言われて、気付いて、素直に直る自己中人はこの世にいないものだと思っています。

    ユーザーID:2433039684

  • 結論から言うと

    わからせる方法なんてないです。
    どうやってもその思考回路は変わらないと思います。
    自分中心に世界が回っていますから。
    なのであきらめて、なるべくかかわらないようにしたほうが
    いいと思います。
    その人に費やす時間のほうが無駄です。

    ユーザーID:7933598711

  • 周囲から固める。

    「深刻な結果を招いている」のに、
    分ってもらえないんですよね。
    なら、
    周囲に訴えてわかってもらったらいかがでしょうか?

    その相手が姑等の年長者であれば、
    もう、あなたの夫に丸投げしたらどうですか?

    その相手が同僚や友人知人だったら、
    共通の友人に相談して、
    当人から逃げるという手もありましょう。

    とにかく、
    被害をこうむるその人からは逃げることです。

    ユーザーID:3271804316

  • 思い込みが激しい人は

    絶縁するしか方法は無いんだと思います

    私は40年以上我慢したのち 絶縁しました
    そうしたら病気が治りました

    ユーザーID:4672928009

  • 人は変わりません

    そういう思考回路の人は見方も考え方も変えないと思います。つまり、トピ主さんの視点で物事を解釈することはできないのです。同じ様な辛い体験を本人がすればわかってくれるのかもしれませんが、こういう人たちは被害者意識が強いので、他人のせいにしかできないのです。

    私だったら、距離を置きます。これはトピ主さんのために。向こうは、そのことに気づけば自分から距離を置いてやったんだと都合良く考えます。でも関わらなければいいのです。そういう人は周りにストレスをかけるが、自分には都合良くしているので長生きします。ですから、関わらないのが一番ですね。

    ユーザーID:6242047955

  • 離れたら如何ですか?

    その 問題な人と 関わったいなくてはいけない 理由が あるのでしょうか?
    親戚とか 義理の兄弟でも 始終 付き合っていないような気もするのですが。
    例えば 法事とか たまに お正月に 偶然に会うとか。
    それ以外で 所謂親戚との関わりって あまり 考えられません。

    職場の人 ご近所の人 (文面からして お子さんがいない 或いは いても 小さい感じがしたから 俗に言う ママ友?)ですか?

    相手に わからせようとするのは 無理だと思います。
    誰でも 自分の都合のいいようにしたいのは 山々だし 自分の基準が すべてのような所はありますが あまりに 極端だと 普通人は 離れて行くでしょう?

    主さんは それができない関係にあるのでしょうか?

    その問題の人に 主さんの思っている事を 理解してもらうのは かなり 無理があるかと思います。

    ユーザーID:2601292253

  • それは、私の親

    その人は、会社の人では、ないのでしょう?
    そんな、人の気持ちに鈍感、無神経な人には、はっきり
    迷惑です。って、言えばいい事では?
    後は、挨拶だけでいいのではないかと思います。
    私の母が、全くそういう人で、本当に困っています。
    よく、友達もよく、変わってます。
    親子なので、それでも、縁は切れません。
    そんな母でも、つきあってる事が辛いです。
    自分が、悪い事をしてる事が、わからない人は
    本当に、大変です。

    ユーザーID:2355419793

  • トピ主です。補足します。

    みなさま、レスありがとうございます。
    少し、具体的に説明します。
    その相手とは、元々それほど親しい間柄ではなく、
    また、こちらが付き合いの浅い知人に対するのと同様の接し方をしているのに、
    一方的に、私の個人的なことに踏み込んできたり、仕事のことに口を出したりという状況が続いているのです。
    しかも、私に無断であることないこと(良いことや悪いこと)をふれ回ったり、物事を進めたりということがあり、
    そのせいでこちらに実害が生じています。
    相手はそういうことを、私にとって良いことだと思っているのです。
    (従って、罪悪感はありません)
    そのせいで、私の交友関係が壊れたり、仕事上でも損失が発生しています。
    相手に対し、繰り返し
    「こちらは迷惑をしている、やめて欲しい」
    ということを言っているのですが、自分のやったことが悪いことだとは思っていません。
    こちらはその相手を遠ざけようとしたり、無視したり、
    私に付きまとうのをやめさせようとしているのですが、やめません。
    警察にも相談したのですが、ストーカー規制法の対象とまではいえない、ということで、
    強制的にやめさせることが出来ないと言われました。

    ユーザーID:1387854529

  • レス拝見しました。2度目です。

    警察まで相談しているのでしたら、
    事態は深刻ですね・・。

    私の先のレスに重複しますが、
    周囲に情報開示して相談して、
    周囲から固めて、
    守ってもらうほうが・・。

    ユーザーID:3271804316

  • 逃げ切るしかない

    あーなんか私と似たケースなのかもしれませんね。
    こちらの人間関係を悪意無くめちゃくちゃにしてしまって、
    ひとつひとつ説明しても、罪悪感どころか私に同情してくれるという、
    わけのわからない目にあった事があります。

    とにかく吹っ切って逃げるしかないです。

    ユーザーID:4308160403

  • 周りに相談

    とりあえず周囲にどれだけ迷惑しているかを知らせて味方につけること。
    警察にまで相談に行ったとなれば、尋常じゃないことは想像つきますので、相手があることないこと言っても、守ってもらえますよ。
    オカシナ人に節度ある対応しても通用しないでしょう。
    縁を切るためにも周りをガッチリ固めて、まずは実害の拡大を防ぎましょう。
    その上でハッキリ絶縁したらいかが?
    わからせようとしても自分の都合の良いようにしか取らないのであれば、「あなたが嫌い。生理的に受け付けない」とでも言ってやれば?
    これはもう理屈じゃないので図に乗りようがないでしょう。

    ユーザーID:8594821492

  • ないと思うけど

    わからせる方法はないと思います。
    いくら口で言っても、別の誰かがいいんじゃないのと認めちゃうこともあるし、トピ主さんの意見も、いろんな意見の一つにしかすぎません。

    ただ、迷惑であるということは訴え続け、やめて欲しいことはやめるように言うことも訴え続けるは大事だと思います。

    でも相手にわからせる方法はないと思います。

    本人が、本当に痛い目や、法に触れて裁かれるようなことをしない限りは、いろんなことにまぎれてしまうものです。トピ主さんがあまりに苦痛なら、自衛するしかないので、そういう相手から不快な思いをしないよう、手段をとることでしょうね。あわない、連絡をとらない、どうしてあわない場合でも必要最低限のところにとどめることでしょう。

    借金で破産しても繰り返す人はいくらでもいるから、見限るというが、最期の切り札でしょうね。

    ユーザーID:6764374054

  • 都合のよいこと

    自分にとって都合のよいことだけ押し付ける人なら、その価値観に合わせられないことには合わさなければよいだけのことですよね。
    交友関係がこわれたり、仕事上の損失がでてしまうのなら、そうなっては困る人間関係・仕事なら手間をかけてでも修復しないといけないですね。訴えてもきいてくれない、警察もあてにならないのだから、自分で後処理するしか方法はないとおもいます。

    でも、主さんの人間関係が壊れたり、仕事で損失することが、どうして「主さんにとって良い事」になるのか?それが結局その「ストーカー?にとっても都合のよいこと」になるのか?それをよく考えてみないといけないですね。
    ただただ、主さんの周辺をぐちゃぐちゃにしてしまう、という感じではなさそう。
    相手の「たくらみ」?について熟慮してみてください。

    ユーザーID:3698500735

  • ムリでしょう。

    親しくないといいつつ、かなり親しい間柄のように思えてなりませんが。
    私に無断で良いこと悪いことをふれまわってる、って、、、誰もわざわざ本人に断ってから良いことも悪いことも話はしないでしょう。

    仕事の損失もあるのに、交友関係が壊れても
    トピ主さんだけが困ってるように感じます。

    たいてい、そういう方は周りもある程度わかってる場合が多いと思いますが。
    仕事の損失(自営業ですか?)は会社の損失です、なのに、なんの対策もないまま、はおかしいです。

    相手を変えるなんてことはムリです。
    自分が変わる努力をしましょう。

    ユーザーID:0471521053

  • 答えはここにある

    >こちらは、節度ある対応をしてきましたが、そうするとそれをまた曲解して図に乗る、ということの繰り返しです。

    節度の無い応対をすればいかがですか。

    つまり、キレるんです。
    磁界、迷惑を蒙ったら、人前で怒鳴りつけ「二度とかかわるな」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:3120400812

  • スルーする

    具体例がないので、難しいですが、私ならスルーします。

    その人は、病気なので、わかってもらうのは無理だと思います。 怒っていること伝えるなどの、ムダな努力はやめた方が落ち着くと思います。

    今後被害を被らないよう、被っても最小限ですませるようにと、そこに集中します。

    プライベートな人間関係なら、切ります。

    仕事上の人なら、必要最小限で、後は冷たくスルーします。 証拠は押さえて、周りの人には理解してもらいます。

    他の人には、今まで以上に親切に、その人には、無視。 うまくいけば嫌われたことに気がつくでしょうし、気がつかなくても、接触を減らせば、ストレスが減ります。

    ユーザーID:0897001054

  • トピ主です

    やはり、関わらないようにするというのが一番いいようですね。
    その相手は私のことを、「世の中のことがわからずに問題を起こしている人物」だと思っており、「それを直してやったほうがいい」と考えているようなのです。
    それで、「この人にはこういう問題点があるので、それをわからせてやった方がいい」と、ふれ回っているのです。
    この「問題点」が「あることないこと」で、それは私の実像とは全く違うものです。
    また、こちらがいろいろな事情があってやっていることを、自分の価値観に当てはめて見当違いの解釈をし、問題だと決めつけているということもあります。
    相手に罪悪感がないのは、そのためです。
    私のために、という体裁をとりながら、実質的には私の評判を落とすようなことをし、そのせいでこちらに実害が生じているのです。
    相手が私の知らないところでそういうことをしていたので、関わらないようにしても実害が発生してしまったのですが、
    皆さんのおっしゃるように、周りを固めるというのがいいかもしれませんね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7606682925

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とぴ文の内容だけだと

    具体的な内容が書かれていないので、主様がそうなのか、お相手がそうなのか、判断付きかねます。

    都合の良いことしか考えられない人というのは、相手からみてもそう見えるものだと思います。

    ユーザーID:0020587599

  • トピ主です

    どっちかな様。
    具体例をあげていなかったので、私が悪い、と思われたかもしれません。
    相手のしたことの中で、ここに書けることを一つあげます。
    その相手は私が不倫を平気でする人だという情報を流し、
    周辺の既婚男性に、私に言いよって、誘いに乗ってきたら痛いめに合わせて思い知らせた方がいい
    というようなことを言っていたのです。
    これで私には、不倫をする女、という評判、そしてセクハラで受ける精神的苦痛、という被害が生じています。
    他のことも、このようなことです。
    相手から見たら、私が自分の価値観(有りもしない問題行為を言いふらされたら迷惑)を押し付けているのでしょうか?

    ユーザーID:7606682925

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つらいですね

    他にもいろいろとある中の1つが不倫ですか。
    実際に、相手(あなたが迷惑を被っている人)に疑われるような事や、周囲から疑わしく思われるような事には、全く心当たりが無いのですか?

    無いのであれば、堂々と誠実に、周りの方々に日頃の行いで分かってもらうしかないように思います。
    あなたが暗い顔をしていたり、後ろめたいような態度だと、噂に拍車をかけてしまうでしょう。
    理不尽ではあるでしょうが、何も悪いことをしていないなら、胸を張って、明るく節度を保った対応を心がけていかれてはどうですか?
    見ている人は見ていると思いますよ。
    それと、いざという時に周囲も納得するだけの、被害の証拠は押さえておいてください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3159965611

  • それはヒドイ、許せない。

    トピ主さん、散々な状況ですね。心中お察し申し上げます。

    >「不倫をする女」という評判、そして「セクハラを受ける」精神的苦痛…二重の苦しみですね。

    トピ主さんが周りを固められるなら、それが最善ですが・・・
    もしかして、「まともな女性」である事を周知しようとしても、なかなか浸透しないんじゃないかという懸念があります。やはり先に聞いた情報「不倫する女」のインパクトが強すぎて、面白おかしく広まってる可能性もありますし…

    もし、なかなか周知できない場合は、いちいち対応は面倒ですが、「不倫する女?私が?ご冗談を!!それ私じゃなくて、言ってる本人のことですよ。彼女は自分の事言っているんです。」と返せば、すぐその汚名は彼女に返るんじゃないかなと思います。

    一日も早く、心休まる日が来ます様に。

    ユーザーID:7471557288

  • もし

    何の理由もなしに、そんなことを言っていたとしたら 虚言癖の持ち主ということになりますが・・

    そういうことを言われるきっかけとか、そこに至る経緯ってありますか?
    ないのであれば、その人は周りからも変な人扱いされると思いますけどね。

    ユーザーID:0020587599

  • 追加読んで

    そうなったきっかけはあるのでしょうか
    自分の価値観を押し付ける人は少なからず います
    でも自分の思うとおりにならないからと
    あることない事言っても 言われている人の事を良く知れば
    本心では違うのにと思ってくれる人もいるでしょう
    でも力関係などで逆らえない人もいるのも聞きます
    そこの中だけで考えれば関わらないしかないと思う
    もう少し範囲を広げられるなら 主さんの事も
    分かっている人もいるのかなとも思います
    影響力のある人なのでしょうね

    ユーザーID:1474703122

  • トピ主です

    以前、私と仕事上で接点のあった人物が、私がその人物と不倫をしたがっている、というようなことを言ったのがきっかけのようです。
    これは、相手の思い込み(願望)というか「CFTYさんは、自分のことが好きで〜」という自慢と、職場でのセクハラ的発想です。
    この話を聞いた今回の問題人物が、その相手とは別の既婚男性と私が話をしている場面を見て(仕事上の話です)、
    やっぱりそうだ、と思い込んだのです。

    また、私がやっていた社会的活動について
    その活動は、現在の私の生活では一見、無駄で分不相応に見えることなのですが
    将来的に私がやりたいと思っている仕事につながるもので
    そういうことも含めてこちらで考えてやっていることを
    自分の価値観に当てはめ、浮ついた考えで役に立たないことをしている、と思ったようです。

    その人の頭の中では、私はモラルの低い、甘い考えの人間、という人物像になっているのです。
    今回の問題人物が、それを直させようという行動にでたのには、少し事情が有るのですが
    悪意というよりは、お節介でやっていることで、自分が悪いことをしているとは思っていません。
    それが問題がこじれた一因でもあります。

    ユーザーID:7606682925

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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