義妹に愛想を尽かされてしまいました

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家族・友人・人間関係

よし

40代独身です。彼氏もなく、今までお付き合いの経験もありません。
弟が数年前に結婚し、同居していましたが、子供も産まれ、弟に自立してくれと頼まれ
一人暮らしを昨年始めました。(弟は私を嫌っています)
義妹は結婚当初から私を気使ってくれ、両親も心配しているので、数回お見合い相手を紹介してくれ、
結婚相談所への入会も探してくれ、付いてきてくれました。ただ、私の理想の人がなかなか見つからず、全部破談になりました。
友人も居ませんので、たまには義妹が食事に誘ってくれたり、色々と気にかけてくれていました。
しかし、先日見合いを境に愛想を尽かされてしまいました。その相手は義妹の親友のお兄さんでした。
40代後半でしたが顔はそんなに悪くなく、会ってみましたが、一日一食しか食べない人でした。私は食べることが大好きなので
価値観が違うとお断りしました。メールも返信がとにかく遅いのです。
妹にそのことを告げると私の理由が自己中心的だとかなり怒っているみたいです。
今まで仲良くなろうと思ったけどもう無理だと。
私の考えが変わっているからごめんなさいと謝りましたが、今後実家でどのような態度を取ればいいのでしょうか?

ユーザーID:6294498978

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  • しばらく行くのを控えたら

    義妹さんは、今までも一生懸命探してくれたり、
    食事に誘ってくれたりして
    たいそう気を使って色々してくれたとのことですから、

    「ここまで色んな事してあげて、親友のお兄さんまで紹介して
     あげたのに、断って私の顔をつぶした!」

    ってことなんですね。

    そりゃいい気持ちはしないでしょうねぇ。
    もう義妹さんとは修復は不可能かもしれません。

    でも、実家はあなたの実家なのでしょうから、
    普通でいいのでは?
    しばらくは行かないほうがいいかも知れませんが。


    でもさ、一日一食だって別にいいと思うけどねぇ。
    自分は自分って思ってればいいんだし。

    私の夫は激務で、ほとんど家にいません。
    朝は食べて行かないし、帰宅は夜遅くになるので、どっちみち別々です。
    夜必ず食べるので夕食はとっておきますが、
    「食べない」と言ってくれればどれだけ楽か。。(笑)

    休日も、子どもは三食食べますが、私も基本二食なので
    夫が家に居るときは、まとめて夕方に一度ご飯に行くだけです。

    お互いの価値観が合えば、別に何ともないことなんだけどね。
    メールも同じね。

    ユーザーID:6571977970

  • お断りするには軽すぎる理由

    >一日一食しか食べない人でした。
    >メールも返信がとにかく遅いのです

    義妹さんの親友のお兄さんをお断りするには軽すぎる理由だと思います。
    独身男性なんて食生活はみんな不規則ですよ。結婚すれば変わります。
    メールだってつき合っているときならまだしも、結婚すれば一緒に暮らすわけですからあまり重要なことでもないでしょう。

    そんな些細な理由で断っていたら結婚する気がないと思われてもしょうがないです。妹さんは熱心に協力して下さってたみたいですから尚更あほらしくなってしまったのでしょう。

    謝るしかないですね。
    そして今後は婚活は一人でなさることです。

    ユーザーID:5995889149

  • あなたの理想とは?

    実家の家族とは今まで通りに付き合うしかない。無理にでも今までと同じ接し方をするしかないでしょう。

    義妹さんと今後は食事の誘いも気遣いもなくなると思いますが、それは仕方ないこと。

    今後、自分で結婚相談所で相手を見つけるしかないでしょう。
    まぁ結婚する気もないのでしたら独身を楽しまれては?

    ユーザーID:6532081593

  • もうどうしようもないでしょう。

    40代既婚男性です。

    主様は働いていらっしゃるのでしょうか?
    それなら、もう一生独身決定として、
    仕事に邁進すればよろしいかと思います。
    正直、もう結婚相手探しは無駄な気がします。

    義妹さんとは、もう同居もしていないし、
    たまに顔を合わせるだけでしょう?
    愛想を尽かされてもいいじゃないですか。
    今更変わった対応をする必要はありません。
    普通に挨拶して、普通に会話すればよろしい。
    相手の反応に右往左往する必要はなし。

    主様ももう40代。
    自分の性格も好みも、そうそう変えられません。

    主様の価値観?にはまったく同意できませんが、
    それも主様の生き方です。
    自分の価値観に従って行動する。そして、
    他者がそれを見てどう反応しようとも、
    それは自分の行動の結果なのだから、
    受け入れるより仕方なし。
    それで良いではありませんか。

    ユーザーID:1209225889

  • 理想の相手って・・・

    頑張り屋さんですね。
    あっ!義妹さんがです。

    結婚している人がみんな理想の人と結婚していると思っているのですか?

    そんな事だから今までお付き合いの経験がないのだと思います。

    義妹さんの紹介の話もそうです。

    40代独身にそんな素晴らしい方を紹介されると思っているのでしょうか?

    その歳まで独身なんだからお互い訳がありで当たり前ですよ。

    義妹さんの信頼を取り戻すには自分で結婚相手を探してくるしかないです。

    ユーザーID:2051312256

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  • 断る時は本当のことは言わない コレ常識

    実家のお付合いは普通で良いではないですか。

    あとお見合いのご紹介に対する具体的なお礼は、しているのでしょうか?

    義妹に愛想つかされたことは、そういうこともあると思いますけど。

    ユーザーID:6108419561

  • 卑屈になることないのに

    一人暮らしをしているという事は、きちんと仕事を持って生活できているということですよね。
    自立しているのなら、十分じゃないですか。

    結婚はしたいのでしょうか。
    それならば妥協も必要だとは思いますが、そうでなければ、独身でもいいんですよ。

    ただ、あまり義妹さんに頼ったり、すがったりしない方がよいと思います。
    適度な距離を保つようにした方がいいです。
    トピ主さんの婚活には、むしろ関わらないでもらった方が良いですね。

    私も恋人と一緒に外食するのが好きなので(ラーメンでもコース料理でも)、
    好きになった相手なら別ですが、見合い相手で1日1食という人は断ります。
    自己中じゃないですよ。

    ユーザーID:6114324219

  • 理想の人って…

    トピ主さんの「理想の人」ってどんな人でしょうね。
    理想の相手と巡り合うというのは難しいことだと思いますよ。
    もしトピ主さんの理想にぴったり合った男性に出会えたとしても、
    相手にだって女性に対する理想がありますものね。

    理想通りの相手と出会えない限り結婚しない、と固く誓っているのなら
    義妹さんに頼らず自分で探してください。
    一人暮らしをするだけが自立ではありません。
    義妹さんに婚活を全て頼らず、そういった部分でもきちんと「自立」してください。

    今後実家でも「今後は義妹にも他の人にもこれ以上甘えず、自力で理想の人を
    探し出すので応援だけしてください。今まで一杯手助けしてくれてありがとう」と
    言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:4667501458

  • まず。

    主さんは、付き合いをしたいとか、結婚も考えていますか?そんな気がないなら、きっちり説明し紹介してもらった事に、感謝と謝罪をしましょう。でも、結婚を考えているなら、すぐに理想の人ではないと断るのは止める事です。付き合いの中で違う面が見れたり、欠点は直す事も場合によっては、可能です。自分を一歩も譲りたくないなら、一人で生きていく事しかないです。

    ユーザーID:0833417390

  • あなたはどうしたいのか?

    自立してください。
    全て周りの人がなんとかしてくれると思ってませんか?
    うまくいかないことを人のせいにしてませんか?

    ご自分の人生です。
    ご自分で責任を持って生きてください。

    自分はどうしたいのか。
    どう生きたいのか。
    結婚したいのかしたくないのか。

    結婚すれば、相手が自分を幸せにしてくれると思ってませんか?
    違います。
    あなたが相手を幸せにするんです。
    それが出来ないと思うなら、
    一人で生きる道を模索してください。
    自分でね。
    自分で考えて、自分で行動してください。

    自分の人生に責任を持って。

    他人のせいにしていればそりゃ楽でしょう。
    あの人がこう言ったから、こうしろって言ったから。
    自分は悪くない。
    そうやって逃げるのはやめてください。

    あなたのトピからは
    あなたがどうしたいのかが全く伝わってきません。
    義妹が愛想尽かすのは当たり前。
    実弟さんはすでにあなたに愛想つかしてるんですよ?

    ご自分の人生です。
    責任もって、自分で考えて行動してください。

    ユーザーID:5401045533

  • 普通に親戚として挨拶だけする。

    親友のお兄さんを紹介するなど、義妹は本当にあなたを信頼してたんですね。

    まあでも義妹の顔も潰れたし、あなたも好きになれそうにない人と結婚するとあなたも相手も可哀相だし、疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    実家に行く時は前もって連絡していたら、義妹さんから避けてくれるでしょう。
    万が一会ったら、普通に挨拶して、それ以上かかわろうとしない事です。

    ユーザーID:6584616786

  • さすがに

    今までに何回お見合いを破談にしたのですか?
    理想の人が見つかるまで延々続けるつもりで?


    さすがに今回のお見合いを断った理由はまずかったですね。
    義妹さんが呆れるのも無理はありません。義妹さんの友達の紹介ならさすがに顔向けできないよ。あなたの為によかれと思ったことが全部無駄になったのですから。

    理想を追うのも結構ですが自己仲な理由で断って、義妹の立場とか考えないのですかね。メールの返信が遅い、一日一食しか食べない人だから価値観が違うとそんな理由なら私もあきれます。あなたのペースに合わせて生きていたらとてもとても付き合いきれません。

    トピ文を読む限り人に言われないと気付かないようだし、あなたが追鈍感過ぎるのかわかりませんが、ちょっと付き合いづらい方のようですね。

    差し支えなければあなたの理想の人を教えて下さい。

    ユーザーID:3999893052

  • 本気で結婚したいのでしょうか? 理想の男性は?

    親友のお兄さんを紹介したのに、トピ主さんがお断りしたので義妹さんが怒った、という事ですか?
    世界一素敵な男性がいたとしても、合わないと感じる女性はいます。
    ですから、その事について主さんが申し訳なく思う必要はありません。

    ところで、本気で結婚したいのですか?
    >一日一食しか食べない人
    独身男性の食生活は結構適当です。
    私の主人は結婚前はあまり野菜を食べない人でしたが、結婚後は姑も驚くほど良く野菜を食べるようになりました。
    家庭での食事の主導権は大抵女性にありますので、コントロールできます。

    >メールも返信がとにかく遅い
    返信が来ないのでしたら問題ですが、遅い事がそれほど気になりますか?
    重大な内容でなければ、急いで返信する必要はないと考えている男性は多いです。

    主さんの場合、相手が初婚であれば、恋愛経験値が低い同士になる可能性が高い訳ですよね。
    お互いに「居心地が良い」と感じられる相手を探すようにしては如何でしょう?
    そういう意味では、その男性は良いお相手だったのかもしれませんね。
    今後結婚しない可能性も高いのですから、弟一家に迷惑を掛けない身の処し方も考えましょう。

    ユーザーID:5259556099

  • うーん

    異性とお付き合いをしたことがないのが悪いわけではありませんし、友達がいないというのも本人がよければ問題ないでしょう

    でも、トピ主さんの年齢で既婚の弟家族と一緒に同居は…既婚者家族側からしてみると、今時はきついでしょうね

    老後はどうされるおつもりですか?
    これ、大事なのでしっかり考えないといけないんですよ?

    繰り返しますが
    結婚しないのも、友達を持たないのも本人の自由です

    ただ、既婚者の同世代の生活も(情報だけでも良いので)頭だけでも理解すべきかなと思います

    結婚相談所も義理妹さんがお世話をしてくれたみたいですが

    そこにトピ主さんの「いい人がいれば結婚も視野に」という気持ちはあったのですか?

    これが一番重要かと思います

    トピ主さんが自分の生活に変化を望まないなら一人暮らしのまま、義理妹さん達とは「つかず離れず」の生活を目標にされてみては?
    自立、独立されることです

    もし、結婚したいと思われるなら最初から断らずに数回だけでもデートしてみる

    人は人に出会うことで興味の方向や人生観が変わることも多いですよ?

    ユーザーID:2125324857

  • あなたに求められてるのは

    弟家族に迷惑・心配かけない。
    これに尽きます。

    客観的に見て、主さんはメールの返信がどうとか一日に何食かとか細かい理由でお断りしている場合じゃないです。結婚する気があるならば、一刻も早く改めて、誰でもいいからとっとと結婚するのが弟家族にとって最善です(特に、心配かけないの意味で)。
    屋根裏に出るネズミみたく思われてもいい覚悟があるなら、どうぞお好きに生きてください。

    ユーザーID:3369842739

  • そもそも結婚する気ある?

    ないんだったら、
    「私は一人でしっかり生きていきます」と宣言して、実家には用がなければ近づかずに、バリバリ仕事してたらいいのよ。

    結婚したいんなら、
    相手の事をどうこう言う前に、自分の身の程を知ることね。

    ユーザーID:7347094966

  • 縁遠い人の特徴

     若干厳しいことを申し上げますが、トピ主さんのように縁遠い人の特徴は、自分と性格や趣味等が異なる人を最初からてんで受け付けない点にあります。一言で言うなら心が狭いのです。
     これでは結婚相手はおろか、同性の友人すら出来ないでしょう。
     義妹さんの関係者を紹介してもらっておきながら、すぐに無碍に断ったのはよくなかったですね。人の紹介はうまくいかなかった場合、それまでの人間関係にヒビが入りかねないのが怖いところです。
     義妹さんの怒りがおさまるには、しばらく冷却期間が必要かと。親御さんを通して取り成してもらってみては?
     この際ですから、トピ主さんもしばらく婚活はお休みして、ご自分の性格を見直し、改めてみてはいかがですか?今のままでは、正直結婚するのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:0868076785

  • もしかしてだけど

    1日1食は毎日楽しくないから仕方ないとは思う。
    メールが遅いと言うのはどの程度か。
    それを全部価値観の違い、だけしか言わなかったら義妹がむっとしても仕方ないかも。きちんと説明しておかないと多分してなさそう。
    それもなしでただ自分が変わってるから、だけだったらどうかと思う。
    義妹もよく自分の親友のお兄さんを紹介したものだと思うけど。だってこじれたら自分と親友の付き合いも困るわけでしょ。

    もしかして義妹は、独身の義姉がいると困るから紹介してきたのかもね。将来自分たちがトピ主さんの面倒を見ないといけないかもしれない、それは困るからどうしても結婚してほしいと思ったのかも。考え過ぎかしら。

    それにしてもトピ主さんもだらしない。親が心配するからって言ってるけどトピ主さんがどうしたいのか全く見えてこない。親が黙ってたら独身のままでいいのか。結婚したいのか。主体性がなさすぎる。

    結婚するしない以前だと思う。もっとしっかりしないと。

    実家でどういう態度を取るかは、自分で決めてみては。人任せじゃなくて。
    主体性もなくよくわからずにただただ謝るのはやめたほうがいいと思う。

    ユーザーID:4266479113

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。
    実家では、義妹とは殆ど会話らしい会話はしません。
    私が人付き合いが苦手だからです。妹も気を使って見合いの件などちょくちょく聞いてはくれますが、
    口下手でうまく言えず、そんな私も嫌気がさしたのかもしれません。
    また、こんな事もありました。私は眼鏡をかけていて、多少太り気味ですが、自分を思い切って変えてみたら?
    と、眼鏡屋さんに誘ってくれたり、玄米を焚いてくれたり、水を沢山飲むようにと名水を汲んできてくれたり。
    全て私には合わず数日でやめてしましましたが、、。
    こんな自分を変えたいです。

    ユーザーID:6294498978

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  • 義妹は…優しく我慢強い

    例え恋愛で、大好きでも… 付き合ってるうちに、嫌な面や 我慢できなかったり 腹が、たつ事がらに 出くわします。 (そうで、ない人も) かえって先に 解って 良かった と逆に考えられませんか? 相手の粗や自分と合わない 事を探していたら 一生…結婚は、できませんよ!(笑) 義妹さんには… 結婚する気持ちが、ある事を 謝り (無ければ今までありがとうございました)修復した方が良いかと思います。

    ユーザーID:4804696750

  • 理想の人

    トピ主です
    長男の嫁がいいなとは昔から思っていました。
    同居でも大丈夫です。
    妹には、禿げてない人とか、自分が太っているので太ってない人とかは
    言ったことがあります。
    義妹には3人紹介してもらいましたが、相手からタイプじゃないと断られた
    こともあります。
    見合いの数は50回位ありますが、親がかなりうるさくて受けた見合いもあります。子供が欲しいので急いではいるのですが・・・。
    ちなみに義妹の紹介の人は私に子供が出来なくてもいいと言われたのですが・・・。

    ユーザーID:6294498978

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • どうしたいの?

    トピ主さんは自分を変えたいと言いますが具体的にどうしたいのですか?

    私は人付き合いが苦手で、友達はいません。食べることが大好きでダイエットが苦手です。気持ちはわかるとこあるけど何とか仕事して生きてます

    義妹さんがあなたにしたこと、合わないと決めつけてなぜ止めるのか諦めてしまうのか、、それが積み重なって義妹さん怒ったのでしょうね。

    〜だからと思うことを止めて見ませんか。自分が変わるチャンス、少しずつでも頑張って下さい。

    ユーザーID:6721042625

  • どのようなって

    今まで実家でほとんど会話してないんでしょう?
    義妹さんからは話し掛けて来ないと思いますから、会話ゼロになるでしょうね。

    人付き合いが苦手とか口下手とか言い訳はいらないです。
    もっと人の気持ちを考えられませんか?
    あなたの為に勧めてくれた物を数日で止めちゃうとか、
    親友のお兄さんをそんなくだらない理由で断るとか普通出来ないよ。

    とにかくもう義妹さんと仲良くっていうのは無理です。
    正直、もう実家に来られるのも嫌だと思いますね。
    弟さんにも義妹さんにも嫌われているようですから、
    実家には行かず親とは外で会うようにしたらいかがですか?

    ユーザーID:2433720344

  • 婚活に妥協は不要です 問題なのは貴女の自己中な性格

    お相手の食が細い事が生理的に受け付けられないのでしたらそれは仕方ないでしょう。
    相性が悪いのは立派なお断りの理由になります。そんな事で貴女が非難されたら理不尽です。
    それで縁遠くなろうと貴女の自己責任で我々がとやかく言う問題ではありません。
    問題なのは他人の気持ちを思い遣る事のできない貴女の自己中な性格です。

    貴女は義妹が今まで貴女に気を使ってくれていたのが何故なのか考えた事がありますか?
    貴女の人柄に惹かれてお友達になりたかったからだなんて勘違いしてませんか?
    義妹が貴女の為に尽くしていたのは姉弟の不仲を解消する架け橋になろうとしていたからです。
    夫の一家を明るい家族にしたかったからです。
    そんな事は物事を他人の立場に立って考えられる人間なら一目で判る事です。

    貴女はそんな義妹の一途な気持ちに応える努力を何かひとつでもしましたか?
    弟との不仲を解消する道を探りましたか?
    ただ自分の要望のみを言い続けてきませんでしたか?
    貴女は義妹にお世話になったお返しに何をしてあげましたか?

    もう一度お聞きします。
    貴女は義妹が何故貴女に親切にしてくれていたのか一度でも考えた事がありますか?

    ユーザーID:9672534194

  • 主さんからお願いしたのですか?

    婚活もイメチェンも外食も主さんから義妹さんにお願いしたのですか?

    それでその結果ならちょっと不義理だと思います。
    疎遠にされても仕方ないかも・・・。

    でも義妹さんが率先して動いた上での結果なら義妹さんの勇み足な
    気がします。
    どれもこれも自分の価値観の押しつけでしかありませんからね。

    主さんももう立派な成人女性なのですから、何がしたいか、何を求めて
    いるかをしっかり自己分析して、我が道をご自身のペースで進めたら
    いいと思います。

    結婚している人が成功者なわけではありません。
    友達がいないから人間として何かが欠落しているわけでもありません。

    自分の人生は自分のもの。もっと大切に生きていきましょうよ!

    ユーザーID:5744915137

  • 義妹には、頭が下がります

    夫とは不仲の義姉。
    それでも、ここまでいろいろやってくれたのですね〜

    ついには、彼女の親友の兄まで紹介してくれた。


    さすがにそれを断ったのは、まずかったです。

    ユーザーID:2983589913

  • 本気で結婚したいのなら

    子供が欲しいという気持ちはわかりますが、それは、きっぱりあきらめましょう。
    きついこと言いますが、実の弟さんからも嫌われて、義妹さんの厚意を無駄にして、それに対してどうしたらいいかわからない、そんなあなたでは、親にはなれないと思います。
    子供を持つことをあきらめたうえで、生涯を共にできるという男性に絞って考えれば、お相手に求める”理想”が変わり、良い方と巡り合えるかもしれません。
    一日一食という食習慣だろうと、メ−ル返信が遅かろうと、自立した男女が夫婦として助け合いながら仲良く生きればいいじゃないですか。
    そもそも、お付き合いの経験がないのに理想っていっても、説得力がありません。
    まずは、どういう環境でもどういうお相手でも、自分というものを以て人と接することができるという、真の自立を考えてみてください。

    ユーザーID:3279590458

  • あー・・・

    私も独身ですが、好きでやってるのでそれは置いといて、

    >一日一食しか食べない人だから、価値観が違う。
    と言い切る。
    これはダメでしょうと思いました。
    たとえば、相手側がトピ主様が食べることに対してケチをつけるのなら、無理だと思います。
    トピ主様が食べることに対して否定的でないのなら、擦り合わせも出来ると思います。

    太り気味、努力しない、口下手。
    義妹さんが色々してくれても、合わないからと自分に甘い。
    変えたくないんじゃない、結局。楽したいんでしょ。
    長男の嫁なんて無理中の無理。
    怠惰で暗い人には向かないですよ。
    禿げてない人とか選んでる場合じゃないと思いますよ。
    辛口で言うけど、太ってる人が大好きな人でもなければ、太ってる人の事を好きな人は少ないと思う。
    それがネガティブで、自分を棚に上げてより好みする女性なら余計に。

    子供が欲しいので急いではいる。
    40代でお相手探し中の人の人の言う事じゃないと思う。
    子供ができなくてもいい。
    これって最大の譲歩ですよ。

    今後、実家と弟家族をを頼らず、自立して生きていってください。
    トピ主様のお相手探すの、かなり難しいと思いますから。

    ユーザーID:5215368574

  • 他力本願かな

    人付き合いが苦手だからと、周りがお膳立てしてくれたお見合いも、価値観が合わない、理想と違うだけであっさり断るのも何だかな。

    紹介する人の人選も、お断りするにしても、かなり気を使ってたでしょうから。義の関係ならなおさらです。
    年齢を重ねるごとに、髪とか体型とか変わってくるものでは。
    自分の理想だけ押し付けてたら、縁遠くなるだけだと思います。

    ご自分を変えたいと言いながら、義妹さんがしてくれる事は無理だからで、すぐ挫折してますよね。
    弟さんに言われるまで、自立する事も考えなかったんでしょ。
    同居して長男嫁も難しいと思います。
    娘として同居するのとは、全く違うんですよ。
    相当な気働きが必要だと思うけど、主さんにはそれが感じられないし。
    誰かがやってくれるのを待ってるだけじゃ、縁も出来ないと思うけど。

    人付き合いが苦手でも、口下手でも、自分から動くしかないですよ。
    最初から、価値観が全部同じって事無いと思うよ。
    お互い努力して、摺り合せていくものもあると思う。
    義妹さんに感謝と謝罪して、後は結婚相談所で探すのがいいのでは。

    ユーザーID:2796855955

  • 理想高過ぎません?

    長男の嫁になるのを希望とのことですが、口下手では長男嫁は務まりませんよ?
    一人っ子ならまだしも、兄妹がいる人だと義妹以上にお付き合いが大変だと思います。

    あと義妹の行為はおせっかい過ぎると思います。
    弟さんと不仲だから自分が取り持とうと思ったのでしょうか。それとも義両親に結婚相手を探してやってくれと頼まれたのかな…。
    相手にされないなら無理して仲良くする必要はないです。
    最低限の挨拶だけして付き合っていって下さい。

    ところで主様は本気で結婚する気がありますか?
    40過ぎたら結婚に向けて相当努力するか、相手に合わせる努力をしないと無理だと思います。
    見かけを綺麗にする、料理の腕を磨く、社会活動に貢献する等いくらでも方法があります。
    今の自分を変えずに30代からの理想を変えないんじゃ、まず相手は見つからないと思います。

    いっそシェアハウスに引っ越ししてみませんか?
    否応なしに他者と関わる生活をしていけば、自分に何が足りなかったかわかるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9406435313

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