友達と約束したらダンナが付いてきた!

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  • その旦那友達がいないのでは?

     アメリカに十年以上住んでますが、呼んでもいないのに旦那(彼氏)を連れて来た人って日本人女性のみです。一人は彼氏とラブラブで一緒いても彼氏としか喋らない、私の目の前でこそこそ話、退屈した私が彼に話しかけると遮って彼に全然違う話題・・。後でこの愚痴を聞いてもらったアメリカ人女性は「失礼すぎる。女同士のランチに彼を連れてくるなんてありえない」って言ってました。
     
     もう一人は旦那でしたが、結婚して何年にもなるのに「旦那には友達がいないから一人にしておけない」とのこと。その旦那、「なるほど、友達いないだろうなあ」って納得の独特の雰囲気の不思議君でした。とにかくひたすらぼーっとしてるんです。女の子同士の買い物もだまーってついてきてるだけ。なんとなくトピ主さんのお友達のダンナって、このダンナと重なります。普通、大人の男同士の社交を日常的にしていたら「奥さんの女子会に一緒に行っちゃう」という発想はないのでは?

     この2人ともまもなく疎遠にしました。「女の子だけの話がしたい」と言ってもなんだかんだと言って聞かないし、旦那や彼を一人にしておけないなんて事情に私が付き合う義理はないですから。

    ユーザーID:8873362498

  • 私が驚いた場面

    わたしが驚きの場面は、趣味の集まりで8人位の忘年会にひとりの男性(50代)が浮気相手の恋人(20代)を連れてきたことです。その人は奥様と別居でもうすぐ離婚とは聞いていたんですが、まさか、忘年会に連れてらっしゃるとは思いもよりません。2次会のカラオケも参加で寄り添うようにして、2人、お過ごしでした。本当に驚きです。
    家族オッケーな忘年会なので私は夫と一緒に参加しました。勿論mailで「夫婦参加」とは伝えてありますので問題ありません。

    ユーザーID:9953601152

  • 友人の旦那の立場の者です

    私は女性で、このトピ文でいう友人の旦那の立場だった者です

    自分にとって全く面識のない人にアポなしで友人と一緒に会う期会が多々ありました
    いくらなんでも非常識だとは思うので私は「いや。それはまずいでしょ」とか
    「今からでも電話で面識のない人一人連れて行く」と伝え相手の許可を取った方がいいのでは?と何度も聞くのですが友人は「そんなこと気にしないでいい」といつも言うのです
    私としてはその友人の言うことを信じるしかありません

    そして連れて行かれたら最後。全く知らない話題を横でニコニコして聞いていなくてはなりません。私の立場で場の空気を乱す事は許されないのです
    ほとんど知らない話だけどいかにも興味ありそうに振る舞いへ〜と頷きながら話を聞くのがマナーです。表面上フレンドリーを装います

    なんで友人は私を離さないのでしょうか?なんで連れて行くのでしょうか?
    そしてその友人の友人が実は私の存在を迷惑に思ってたとしても、これは私の責任でしょうか?
    私は「やめといたほうが・・」とは言ってるんですが
    「気にしなくていいから」といつも友人は言うのです
    謎です

    ユーザーID:8065753436

  • 再びトピ主です!

    引き続きレスありがとうござます!

    まず、自分と違う考えを常識としている人が存在するのが明らかなのに、自分の考えを常識とするのは間違っているというご指摘ですが、仰る通りかもしれません。
    でも全てのレスを読んで、私は自分が少数派の感覚の持ち主でなかったことに安心したんです。
    最初に「常識」という言葉を使ってしまいましたが、何が正しいかということではなく、どちらがより一般的かということを知りたかったんだと思います。

    欧米在住の方のご意見は意外でした!
    そうそう、海外ではそんなもんだよ〜というご意見ではないんですね。

    あと、夫の友達いない説&嫉妬説。
    これは疑いアリかな?と思いました。
    いい人そうではありますが、ちょっと周りにはいない独特な雰囲気の人なので。

    「ご主人は?」と聞くのは危険ですかね。
    「私たち二人だよね?」などと確認するようにしたいと思います。

    大切な友人なので付き合いは続けたいと思っていますが、思い返すと過去にも何度か感覚が違うことがありました。
    適度な距離を保ちつつお付き合いしていますが、もしかしたらいつか疎遠になるのかな??

    ユーザーID:5054226791

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  • それでは

    誘う時に「ガールズナイトだね」とか「ガールズ」を強調する事を言ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:2912588117

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  • とても謎です

    謎ですが、なぜ「女性は女性だけ」で会いたいと思う方が多いのですか?内緒の悩み相談以外、多くの方と知り合った方が人生素敵に決まってます。「お友達は増やしたくない」というお考えでしょうか?「悩み事話」なら「今回は悩み事です、二人でね」って言えば済むんじゃないのでしょうか?
    私の夫は「夫婦でセット」という考えで、大変良かったです。結婚して地元を離れても、なにより、お友達がどんどん増えましたから。私も夫を見習いお友達と会う時はセットで行きます。先方も、中学生や高校生の子供でも連れてきたい、或いはご主人も一緒にという女性もいたりで、若い方と話すのは私は刺激がありまして、とても、元気になれます。人は繋がっていたほうが助けられる事もあるのに「女性は女性だけ」と初めから決めてる方々に「なぜそう、周りを排除したいのか」という点で、そこがとても謎です。

    ユーザーID:9953601152

  • KY&依存カップル?

    カップルで参加してOKな集まりと、そうでない集まりってありますよね。
    いくら夫婦といえど、それぞれ別のコミュニティがあるし、全部一緒、ってのはおかしいです。

    例えば、学生時代の仲間の集まりとか、趣味の集まりなどは、夫や恋人を連れてきたら「??」って感じ。

    そうじゃなくて、夫婦(カップル)で一緒にどうぞ、っていう会や、家族も集まるようなBBQやお花見、パーティなどは同伴でいいと思うし、そうじゃない会でも、それぞれが配偶者を連れてくる会ならいいでしょう。

    いきなり平気でくっついてくる人って、友達少なかったり、お互い依存心が強い、空気が読めないカップルなんだと思います。

    私は欧米に12年いました。向こうは夫婦同伴が基本という部分があるので、接待(会食)も夫婦で参加することが多いですが、日本の場合、会社の接待で奥さんが来ることは稀ですよね。

    まあ、ともかく。
    お呼び出ないかどうか、空気を読めという感じです。
    知り合いが増えるから何でもいいというわけじゃないと思います。

    ユーザーID:2287170231

  • 女性は女性だけという話ではないと思います。

    男性だろうが女性だろうが、予告なしに、呼ばれていない人を連れてくる、あるいは約束した当人以外の人がついて来るのが問題なのだと思います。
    で、欧米では夫婦単位だからという話が多いですが、繰り返しますが、こちらでも、夫婦や恋人でさえ、招待を受けた当人以外が参加してもいいか、ちゃんとお伺いを立ててから一緒に参加します。
    主催者に何も言わずに人数を増やすのは常識というより、マナー違反だと思います。
    アジア流に大皿からみんなでとって食べるとかならあまり問題になりませんが、一人一人テーブルセッティングしたりする欧米の方が、いきなり人数を増やすのは大変だと思います。

    私がトピ主さんの立場だったら、次回から、自分が予約を入れる場合は「二人分、何時に予約しておいたから、何か変更があったら言ってね」と予約後に連絡を入れます。
    それで勝手にその場にご主人を連れてきたら、それはお友達が完全に非常識です。
    私もいつも参加予定人数、誰が来るかとか、決まったら全員に予告の連絡を回してます。
    持ち寄りパーティーとかだと、来る人によってはお料理や飲み物の種類を配慮しなければならない場合もあるので。

    ユーザーID:7434643813

  • 男同士でも女性が来たら迷惑な飲みは幾らでもある

    まあ、女性がいたらエロ話等、まずい場面が幾らでもありますしね。
    そういう意味で、妻を必ず同伴させる人はやはり
    気軽な飲みのメンバーからは外されているかと

    パートナーの同伴が悪いというのではなく、事前連絡がないのがダメ。
    これは男女関係ないのでは?

    どっちも、食事や飲みの場って、それぞれ期待するものがあるから行くわけじゃないですか。
    心積もりと違う感じなのであれば、事前に断る事が出来るしね。

    トピ主さんのケースの場合、私ならば
    例えばブリティッシュバーのような気軽な場所で予約もせずにサクッと飲むなら事前連絡なしの夫同伴大歓迎ですが
    予約する店で幹事に告げずって、有り得ないでしょ。

    常識の違いがあるとすれば、幹事への必須連絡事項という「大人としての常識」部分だと思う。

    >むしろ勘違いした私を許す(?)感じでもありました

    私ならこのポイントで怒ります。。。というか、それはあなたの誤りであると言葉ではっきり指摘します。

    ユーザーID:5769569202

  • 我が家の場合です。

    >なぜ「女性は女性だけ」で会いたいと思う方が多いのですか?

    我が家の場合、夫は自分の友人とは「夫婦、家族ぐるみ」の付合いをしたがりますが、私の友人とはしたがりません。まあ私の友人には元々夫婦、家族ぐるみの付合いが積極的に好きで音頭を取る人間がいないので実現しないのもあるのですが。仮定の話で聞いた際にも「俺は遠慮しておくよ。お前の友達の旦那さんは全然知らない人ばかりだし」でした。

    私だって夫の友人の奥様達とは全員初対面だったんですがね。

    「俺の友達家族と皆でバーベキューしよう」とノリノリなのに「じゃあ私の友達家族とは?」と聞けば「俺行かない」ですから。必然的に私は夫抜きで友人と会う事になり「女だけ」率が高くなります。

    「女性は女性だけで集まる」のも、女性がそうしたいからとは限りません。我家のように「妻は特に嫌ではないが夫が嫌がる」家庭もあると思います。

    ユーザーID:0992022797

  • 結婚前と後でお付き合いが変わりました

    予約をせず「今日は外でお食事にしない?」ってカジュアルな場面なら「当人以外の人」が来てもそういうものと思います。「当人以外」にはお子様が多いですが、これからお食事のお店を決めれば良いので不快感はありません。
    そもそも、結婚前と結婚後とではお付き合いが全く変わりました。独身の時は自分のお友達仲間とさえ会っていたら良いのですが、結婚すると家族があり、ご家族ともうまくお付き合いしたいものです。夫や実父は会社を経営してますがいろいろ、お招き頂く事も多く、こちらもお招きします。カジュアルなパーティーや略式のお茶事なら、人数が増えても良いような手配はさせます。「いちいちこの人の家族が来たから嫌」と言っていたら友人関係にひびがはいり、多くの方とおつきあいできません。
    予約をして集まる場合は、子供などの参加等、しつこいくらいメールで確認をします。それ以外の方がいらっしゃることは私が仕切った中で経験してません。
    私はお招きを受けたら「二人で行くもの」と思い支度し初対面なら、その旨伝えます。長いお付き合いで「毎回セット」と分かる方は多くいらして、そうした方とは、気が楽です。

    ユーザーID:9953601152

  • 確かに

    >多くの方と知り合った方が人生素敵に決まってます
    概ねそういうこともありますが、決まってはいないものです。狭くても深く
    親密な関係性を育みたいという価値観も存在するものです。
    それ以前に約束とはした当事者同士の間で確定するものですから、誰か第三者
    を混ぜたいなら、他の当事者の了解を得るという当たり前のことをしなくてもよいと
    考える方が配慮が無いと言うだけ。第三者を混ぜることそのものが絶対に悪いだなんて
    誰も書いていないですよ。
    事前通告しなくても当たり前に、が通るのは、当事者全員が事前通告無しでも第三者を
    同行させても構わない、というコンセンサスが確立されている場合。
    夫が呼ぶから参加する、の場合でも夫が独断しているのであれば、眉をひそめる
    メンバーがいる可能性もあるわけです。ここでも友人同士二人で会ってる途中で一人が
    断り無く彼氏を呼んで驚いた、というのがあったように。
    海外だってドラマですら、呼んで無いメンバーが突然来て、何ソレ、誰が呼んだの?!な
    シチュエーションはいくらでも見ましたよ。

    ユーザーID:4453107375

  • わたしも謎です。

    「夫婦はセット」を主張する人は、ひとりで友達くらい作れないのでしょうか。

    ご近所、学校、職場、習いごと…、人と知り合う機会なんて、数限りなくあるものなのに。

    地元を離れて暮らしていても、友人はどんどん増え続けていますよ。
    パートナーと一緒に行動しなくても、です。
    いい大人ですからね。

    ユーザーID:1810185441

  • ブサきもオヤジに限ってついて来る

    います、います!ここにも!海外在住ですが、
    週1午前の女性だけのスポーツサークルかと思いきや、なぜかいつも奥さんといっしょに来て、30代40代女性に混じってプレーする、超きもい中年オヤジ。臭い汗を飛び散らして、見てるだけでゾッとしてしまいます。
    この日本人夫婦、揃って、50代半ばかな?とにかく不細工&KYで、、最悪なんです。
    お茶会とかにも、なぜかいつも誘われなくても当然のようにくっついてくるみたいだし。なんでそんなに暇なの?仕事は?迷惑この上ないですね、こういうオッサン!
    イケメンで爽やかなご主人とか、オネエ風の面白い人なら、大歓迎なんですけどねぇ。

    ユーザーID:8333123975

  • トピ主です!

    引き続きありがとうございます。

    魔女おばさんがフォローしてくださったように今回の論点とはちょっと別になりますが、ゆーりんさんの仰っていること、分かります。
    レスくださった方の中には、友達と2人きりでとか、女性だけで会うことを強く望んでいる方が結構多いんだなぁ、と私も感じました。

    私自身は、主文にも書いている通り、前もって聞いてさえいればダンナさんや子供が付いてきてもいいんです。(もちろん場合にもよりますが)
    ただ、それは最初っから言ってほしいと思います。できれば約束が成立する前に。
    そうすれば、その時話題にできること・できないことを考えた上で断ることもできますから。

    魔女おばさんのレスを読み、今後彼女と約束をする際は、予約後にきちんとした確認メールを送ることが必要なのかも、と思いました。

    ユーザーID:5054226791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どこにでもいるんですねぇ・・・そういう人って

    つい最近、似たような夫婦を見かけ、こちらにたどり着きました。

    正直、こちらから誘ったイベントなのに、おまけがついてくることを直前に知らされ、気持ちが萎えましたね・・・
    でも、当日は我慢しました。
    しかも写真嫌いの自分にも、ご自慢のカメラを向けバシバシ撮る始末。
    もともと苦手な旦那さんだったので苦痛でした。。。

    2度目も同じように、こちらの誘いに、おまけがついてきました。
    今回は「来るかも」と少し前に予言があり、確定したら遠慮しようと思うと言うと、すぐに確定になったと言われました。
    恐らく、もともと確定だったのでしょう。

    結局、イベントを遠慮しました。
    こちらから誘ったイベントだけど苦痛になり、逆に楽しめないなら諦めたほうが時間も有効につかえると考えたからです。

    事前の席確保の必要がなかったので、来ること自体はとめませんが、やはり気遣いがあっていいものと思いましたよ。

    今回の貴女の場合なら、ご友人はランチ後に夫と合流すればいいだけの話ですよね。

    ゆーりんさんの話は素敵かもしれませんが、誰しもが同じに考えるわけではないのです。

    だからこそ、気遣いや配慮が必要なのですよ!

    ユーザーID:5111268336

  • 気遣い出来ないのか、自己チューか

    そういう夫婦っていますよね。
    ゆーりんさんが言うようなビジネス絡みで事前に断り入れるなら兎も角ですが、、、

    ご友人もご友人だけど、ついてくる方もついてくる方だと思います。

    いずれにせよ、第三者であることを認識できない頭だってことです。
    はっきり言って引きますよね…

    女同士以外は排除とは誰も言ってないですよ。
    男女関係なく、当事者以外は第三者というだけな話ですけどね…
    分からないんでしょうね…

    ユーザーID:6358866821

  • 普通、人数、きちんと連絡しますよ

    うちは夫婦一緒に参加するときもあるし、
    ひとりで参加するときもあります。
    その場の幹事さんや参加する方達などの意向が最優先です。
    自分の気持ちは二の次ですね。
    そして幹事さんや参加する人達などには
    必ず人数をはっきり明記したメールを送ります。
    トピ主さんのお友達は、配慮に欠けますね。

    さて謎だらけのゆーりんさんですが

    >多くの方と知り合った方が人生素敵
    >「お友達は増やしたくない」というお考えでしょうか?

    ゆーりんさんに知り合いと友達の違いはないのでしょうか?
    異性の友達と同性の友達の区別もないのですね。
    ゆーりんさんは友達の夫と「友達として」一対一で会ったりするのでしょうか。
    そんなにゆるくてトラブルになりませんか?
    それとも、ゆーりんさんは、
    結婚して後は、友達と一対一で会うことは一切ないのでしょうか。いつも夫婦セットですと監視し合っているようにも見えますが?

    お友達の旦那を、お友達にしたいとは思っていません。あくまでも知り合いどまりです。更に言うならば、プライベートで会う友達は、自分で選びたいです。
    いつもいつもパートナーが自動的についてくるのは、勘弁してほしいですね。

    ユーザーID:9708758917

  • よく知っている邪魔にならない方ならオーケー

     いわゆるガールズトークが出来ない場合、何のために友達と会っているのかわからないのでイヤです。 世間的に当たり障りのない話しかできませんから、時間の無駄です。
     
     これは女友達が、友人女性を突然連れてくるのも同様です。 初対面の人、心を許せない人の前で、自分をさらす気持ちにはなれませんよね。 

     それがわからない方とは、多分お付き合いはしません。 だって私たちの話がすべて、素性も知らない友人の伴侶に筒抜けなのは確実だからです。

     邪魔にならない良く知っている友人夫は、この限りではありません。 夫がいても緊張感なく、普通に話が出来ますので。 

    ユーザーID:8782601355

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