友達と約束したらダンナが付いてきた!

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  • 伝えておくべきでしょうね

    予約担当のトピ主さんに伝えるべきだったと思います。
    まあ、もし席がなければ、“オレ帰るわ”というくらいの
    参加だったのかもしれませんが。

    私は、友人が旦那や彼氏を連れてきても全然オーケーですが、
    自分が予約する立場だったら、前もって言ってもらいたいです。
    それか向こうが予約するか、ですね。

    ユーザーID:9362183459

  • ないないない

    友人と約束したら「旦那が付いてきた」なんて変。
    もしその友人が既婚者を誘えば、その配偶者もついてくるのが普通…と思っているなら、トピ主さんと会った瞬間「ビックリマンの旦那さんは?」って聞くでしょう。

    聞いて来なかったのなら
    「私は愛するダァリンとふたりでひとつなの♪」っていうとんでもない勘違いさんなだけですって。

    私(既婚)、明日友人と会うのですが…旦那さんがいたら、ここに書き込みにまた来ますね(絶対いないよ。ありえないよ)


    しっかし、無断で連れて来るその友人も、ついてくる人も変ですね。
    お店の席が空いてて良かったです(そういう問題じゃないけど)

    ユーザーID:8334171374

  • 断りを入れるべき

    いくら面識がある旦那さんであっても、二人で会うと思っていたのに、非常識ですよ。女性同士の話をするはずが、旦那さんがいる前では話しにくいこともあったでしょうし、予約の関係もあるでしょう。
    私も似たようなことがありました。帰省し、友人と二人だけで会うことになっていたのですが、友人宅に行ってみると、妹さんが、大学の寮に入る準備をするので、お母さんと、妹さんと友人とで、車でいくことになりました。そんな予定とは全く聞いていなかったので、「え?そんなはずだったわけ?」という感じでした。
    寮に着くと、友人やお母さんが寮の掃除を始めたので、私だけぼーっと見ているわけにもいかず、「何かしようか?」と声掛けし、「じゃーこの辺を拭いてもらっていいかな?」といわれて
    拭き掃除をしました。まさか東京から九州に帰省して、友人とゆっくりしたかったのに、お母さんと妹さんに気をつかって、掃除などをする便利屋のようになるとは思っていませんでした。
    気を使って、くたくたでした。それを母に話したら、友人を大切に思うならそんなことできないと怒っていました。夫婦はセットではありませんよ。約束は約束です。

    ユーザーID:8265761671

  • 卒業旅行

    高校の卒業旅行を友達と企画し、友人宅に若葉マークで到着。

    友人の車で祖父宅に寄るとの事で車内で待っていると

    何と彼女の祖父母が車内に乗り込んで来ました。
    ボストンバッグを持って。

    全く聞いていなかったのですが、祖父母が一緒に温泉に行きたがったので一緒に行くとの事。
    ホテルや予約等も彼女に任せていましたが、まさか卒業旅行当日初対面のじじばば付きで旅行に行くとは思っていませんでした。

    多分予約も四人分で初めからしていると思われ、当日急に乗り込んで来たのではないと思われます。
    さすがに別部屋でしたが同室ならぶちギレる所でした。
    じじばば孝行は一人でしてねって感じです。

    ユーザーID:6773345912

  • いきなり連れて来ることはない!

    友達に既婚者がいますが、旦那さんを同席させる時はちゃんと会う前に確認してきますよ。
    何も告げずいきなり同席はありえません。
    もしそんなことしたら後で「連れて来るならちゃんと前もって言ってよ、ビックリするじゃない」と軽く釘は差しますね。
    度重なるようなら付き合いを考え直すかも。
    ゆっくりできないですよね、気を遣うし。
    旦那さんも奥さんとその友達の会話に付き合っても話に入りにくく退屈かと思うんですが…。

    ましてや今回はお店を予約していてご友人はそのことも知ってたとのこと。
    私ならどういう心境なのか聞いちゃいそう。

    ユーザーID:8030485993

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  • もちろん

    彼女が変わってる。

    たとえこれが夫じゃなくて子供で(もっとありがち)も、です。

    ユーザーID:7376794933

  • 言うかな

    予約を取る人には人数をちゃんと言わなきゃだめだと思います。
    「一緒なのが前提」といわれてもわかんないですよね。
    旦那様がお出かけでいないから誘ったのかな?とかも考えてしまうから。

    私は基本的に夫は一緒ですが、友人を誘ったり誘われたりしたときは同席していいか、どういう集まりなのか確認します。

    言わないほうが落ち度ありかな。

    ユーザーID:0051927617

  • いやぁ

    普通はトピ主さんとお友達の2人ですよ
    でもそのお友達の中では夫婦セットなんだと思います
    どんな時でも…
    普段からそうだから相手にも伝えないのでしょう
    だってそれが当たり前だと思っているのですから

    今後またそのお友達との約束事には御主人がもれなくついてくる
    と考えてお誘いするなりお誘いを受けるなりしましょう
    そのお友達以外なら普通に考えて大丈夫です
    そういう人は稀にいるようです

    まぁ私なら何も言わず今後のお付き合いを考えさせてもらいますけどね

    ユーザーID:0561374819

  • そのご主人「ワシも」族ですか?

    トピ主さんと、お友達って、おいくつですか?

    普通なら、女同士で会いますよ。

    それなのに、御主人を連れてくるというのは、そのご主人はリタイアされた方ですか?
    そういう人は、奥さんが出かけるときに「ワシも行く」になる人がいると聞きますが。

    でも、「????」ってなりますよね。トピ主の驚いた顔(知りませんが)が目に浮かびます〜

    ユーザーID:9218169103

  • 言いますよ

    結婚してたらお誘い=夫婦同伴?ないない!
    普通いくら親しい仲でも「旦那も一緒でいいかな?」と聞きますよ。ましてや予約する様なら尚更ね。
    これからは同じ様な時は敢えて「予約は私含めて2人ね」言ってあげましょう。

    ちょっと昔言われた「ぬれ落ち葉亭主」増えているのかしらねぇ…。

    ユーザーID:2298403583

  • 嫌ですよね〜。

    いきなり旦那がついてきたことはないですが、友達の家に遊びに行ったら
    旦那がいて、ずーっと一緒に居て苦痛だった…ということはあります。
    (こちらとしては友達にだけ会いに行ったつもり)
    面識ある程度の仲では、気を使って楽しめませんよね。

    休日だからってどこの夫婦もワンセットとは限らないでしょう。
    でも、ワンセットが当たり前と思ってる人もいるんでしょうね。
    私なら「ご主人も一緒だと思わなかったからビックリした!予約のこともあるし、
    今度からご主人も一緒なら最初から教えてね」と伝えます。
    もし「休日だから主人も一緒が当たり前」と言われたら、
    「そうなんだ〜。でも私自身も私のまわりでもそういう人がいなかったから
    気がつかなかったの。今度からそういうつもりでいるね」とでも言うかな。
    まぁ、またご主人も一緒…ということだったら口実を作ってお断りですけどね。

    ユーザーID:1115848210

  • 勿論、全額、友人の旦那様が支払ったのよね

    友人達と食事中、主人が部下を連れ、全く偶然鉢合わせ。

    主人が、私達全員の分まで払って、仕事があるので「楽しんでください」
    って消えていったので、私の株のあがること♪

    友人達は「先日のお礼」などと手作りチョコやお菓子をくださったり。

    当たり前だけれど、友人の旦那さまが全額、支払って、途中で消えてくださったんですよね。
    それなら有りかな?

    ユーザーID:8071084611

  • ないですね。

    既婚の友達とランチの約束して、旦那様も付いてきたことなんてないですよ。
    もし連れてくるなら、普通は「旦那も一緒だけどいいかしら?」って確認すると思います。しかも友人に予約してもらうのに、黙ってるってちょっと非常識だと思います。
    私は「えー!てっきりあなた1人だと思って2人分しか予約してないよ〜!言ってよ〜!席無かったら大変でしょ!?」って言っちゃいます。次からは言ってね、って言いますね。

    ユーザーID:4244712195

  • びっくり!

    信じられません。非常識ですね。
    旦那が行くなら一言連絡すべきですね

    女友達とのランチに連絡無しに旦那が付いてくるなんて友達も旦那も普通ではないですね。

    ユーザーID:8135441776

  • ないないない

    その友達にびっくりです。
    私なら 後日 
    二人で来るからびっくりしたよー 今度からは前もって言ってよね 
    と友人あてのメールで伝えます。

    ユーザーID:4165907674

  • なしですよ

    なんだか納得いかない展開になってしまったんですね。お察しいたします。

    私も既婚者ですが、まず親しい友達と食事するのにダンナ付きっていうのはありえません。よっぽど皆が親しい共通の友人同士であれば別ですが。万が一一緒にいきたい場合でも、連れて行っても良いかどうか先に友人に確認します。

    お店の予約人数の問題もあるでしょうが、やっぱり女同士で話せる内容と、ダンナ込みで話せる内容、違ってきますしね〜

    だけどそのご友人の場合は、「外出はダンナもセット」というお考えなのかもしれませんね。今後は、念のため毎回確認していったほうがよいでしょう。

    ユーザーID:9659443480

  • いるいる・・・

    私の周りにもいますよ。

    「今日は女同士2人でしっぽり飲もう!」って言ってたのに、
    いきなり彼氏呼んで目の前でイチャイチャし始めて。
    私はずっと愛想笑いです(笑)。

    私の友人は、
    「数年会ってなかった友達と久しぶりの再会だよ〜!」って楽しみに待ち合わせ場所まで行ったのに、相手の子が彼氏連れてきてたらしいです。
    超怒ってました(笑)

    私はトピ主さんと同じ感覚です。
    女同士でしか話せないこともあるんだし。
    彼氏・旦那を連れてくる人って、なんなんでしょうね???
    空気読めないし、恋愛依存症なのかな と思います。

    ユーザーID:4022765030

  • そりゃあ失礼です

    予約係りのトピ主さんに対して配慮がないと思います。
    友人と友人夫とでワンセットだと考えているんじゃないですか?
    メール1本ですむことを軽んじたことでトピ主さんの信頼を
    損なったことにも考えが及ばないんじゃない?
    今後付き合う予定があるなら「今度は2人?ご主人も入れて3人?」て
    聞いてみればいいと思います。

    ユーザーID:5661088206

  • たまぁに

    いるみたいですよね。
    一緒が当たり前で驚いている周りをよそに動じない夫婦。

    今まで生きてきた中で私の周りにも一組だけいました。
    女子だけの大学の同窓会に(出欠は葉書ではなくメールでとったごくくだけた会ではありましたが)旦那様が一人。

    みな「なぜ!?」と思いながらも尋ねる猛者もおらず、以降その子は呼ばれなくなりました。

    紹介や挨拶のために顔をみせることはあってもそのままいるのはねぇ・・・。

    ユーザーID:2142292061

  • やだね、それ。

    どこ行くにも旦那がクッッついてくる人っているよね。

    なんで?って感じ。

    私も経験ある。

    は?なんできたの?

    しかも、くっついてきた旦那が15才くらい年上の人で
    何話していいかわかんなかったよ。

    そういう人は、ちと変わってるってことで
    旦那付き以外にもやらかしてくれたんで

    アドバイスとしては、じょじょに疎遠にしておくといいです。

    ユーザーID:0962666762

  • 困りますね〜〜

    それはちゃんと伝えるべきですよね。予約する人に失礼だと思う。

    私の友人も家族ぐるみで付き合いたいモードの友人何組かいます。でも旦那さん達って自分の友達じゃないから大体お互いに気を使い合って終了する感じかな。

    家族ぐるみ3組くらい行くけど、うちの旦那が無口で苦手な事もあり、ご主人方で盛り上がってると感じた事はありませんねえ・・・。

    私は奥さまどうし、同性同士で気軽にしゃべりたいのが本音です。何となく御主人とは話しにくいし、気も遣ってしまう。

    何で友人たちが自分の夫を巻き込もうとするのか私には良くわかりません・・。

    ユーザーID:8110685859

  • 意外と多かった

    私も20代のころ親友にそれをやられて「ありえない!」と思いましたが、そういうカップルは意外と多かった。

    38歳の今、必ず確認することにしています。(人数増える時は事前連絡お願い。その日は他の人は誘わないで欲しい、等)
    既婚者だけでなく同棲カップルでもです。
    彼ら彼女らの価値観は「私(俺)が行くのに夫(妻)を家に1人残して行く意味がわからない。2人居るなら一緒に出かけるのが当然」です。

    まだ慣れていないころ私と夫が外食することになり、たまたまそれを知った友人(男)が「俺もその店行ってみたい」と言い出し、夫婦共通の友人だったのでOKしました。
    当日、同棲中の彼女さんも一緒でした。誰?と驚きました。

    他の友人を誘う場合は「○○さんも誘って良い?」と確認してくれるけど、夫婦やカップルだと当然のように確認無しでつれてきちゃいます。
    私がそれを非常識と思うように、彼らはそれを常識と思っているのでしょう。

    事前に言って欲しいけど、価値観は人それぞれだし、そういう人とわかったら予約が必要な店や混む店は避けることにしています。
    そういう人たちは夫が途中参加とかもやるし。

    ユーザーID:7464290659

  • んなわけないじゃん。

    友達を誘ったらだんながついてくるなんて聞いた事ありません。
    友達が非常識です。
    私なら、「だんなさんを連れて来るってわかってたら、私も夫を連れてきたのに」と言います。

    今後その友達からの誘いがあった場合は、その友達に予約してもらいましょう。

    ユーザーID:8846478006

  • お気持わかりますよ。

    ご夫婦揃ってお付き合いのある友人がいますが、ご主人を連れて来る時には
    「うちの旦那もポークに会いたいって言ってるから連れてってもいいかな?」って
    必ず前もって聞いてくれますよ。
    トピ主さんのお友達がちょっと変わってると思います。

    昔の知り合いで、ホームパーティに断りもなく彼氏を連れて来た人(A子)が居ました。
    ホストは人数の都合もあるので事前に知らせて欲しかったと後で言ってました。
    A子はそれ以外にも「あれ?」と思う行動の多い人だったので徐々に疎遠になりました。

    ユーザーID:3943027627

  • 普通は事前に聞きますよね

    既婚者なんだから夫婦で来るに決まってるでしょ!って感じなのでしょうか?
    何でトピ主さんが「むしろ勘違いした私を許す」ってことになるの?
    不愉快ですね〜。

    でも私も以前友人が遊びに来るというメールで
    当り前のように「旦那と一緒」と書いてあることがありました。
    私は友人の旦那さんとは結婚式で会っただけで話したこともなかったんですが。
    まあ前もって言っただけマシなのかな?
    夫婦で来ると知って慌てて断りましたけどね。
    旦那さんも友達なら良かったんだけど。
    そしたら友人が「何でダメなの?」みたいに機嫌が悪くなってしまって…。

    ユーザーID:8441287943

  • 私の場合

    旦那さんの方と先に知り合いました。
    その後、奥さんを紹介されて仲良くなりました。
    その気安さがあるせいか、突然連れて来られる事も何度かありました。
    私の場合は、顔見知りで旦那さんが全部支払いをしてくれるので黙っていました(笑)

    妻がいないと自分では何も出来ない旦那さんの場合は、約束の時に「旦那さんのご飯は?」と必ず聞きますが、最初から勝手に連れて来るつもりの人はいませんよ。
    ましてや予約する店なのに。

    偶然、お店で出会って合流する事もありますが、旦那さんが全部支払ってくれます。

    ユーザーID:5409122250

  • 来ないでほしい


    私の友人にもいます。

    ご主人が来るなら他の友人を誘うのに・・・・という想いしかありません。

    例え断りを入れてきても、私の中では「無し」です。
    ダメとは言いづらいものです。

    女性数人の飲み会にも連れて来る事もあったらしく不評でしかありません。

    予約係りにされただけなんでは、ないでしょうか?

    ユーザーID:8350135611

  • 客連れてきた

    久しぶりに会う友人と待ち合わせしたら同伴のお客連れてきた人いましたよ(彼女は水商売)3人で会う予定で、色々話そうねって言ってたのに… しかもこれから仕事かよ(待ち合わせ時間は夕方5時)って怒りを通り越して2人で笑ってしまいました。

    ユーザーID:0189831622

  • むしろご主人に引いてしまう。

    絶対に嫌です。
    もともと家族ぐるみで約束していたなら別ですが、
    友達との約束は友達に会いたいだけで、ご主人に会いたいわけじゃない。
    ご主人が来た場合は話題に気を使いますよね。
    なので、わざわざ割いた時間が無駄だなって思ってしまいます。

    というか、正直にいうとついてくるご主人に引いてしまいます。
    女の約束についてくるって…他にやることないんかい!!!と思いますね。

    ユーザーID:8299574809

  • 欧米かぶれの人に多かったなあ…

    欧米に嫁いだとか留学してかぶれた知人で何人か、平気でそういうことする感覚の
    人がいました。
    あちらでは夫婦やカップルは休日の外出はニコイチが普通だとかなんとか
    ここは日本だと何度喉まで出かかったことか。

    お店の予約は言わずもがな、予定外のメンバー増員で話題にも気を遣うとか、気持ちを挫かれます。
    無断でパートナーや友人を同伴してくること自体は個人の価値観だしそれこそお国違えばで
    気にならない人もいると思うので勝手にしてくれてかまいませんが、私は個人的にそういう
    感覚が平気な人にはげんなりしますので二度とお声かけしません。

    ユーザーID:9184016136

  • ないない!ないよ〜もやもやするよね!おつかれさま。

    ないない。
    普通ないですよ。

    でも、これからはその友人との付き合いを考えられる良い材料になったじゃないですか。
    これからは、その友人との約束の場合は、「予約人数何人でいれたら良い?」か、その都度確認したら良いのですよ。

    当然のように彼氏が途中で合流する友人がいましたが、それはそういう子、とこちらが構えておけば問題ないです。
    そういう事する人って、自分とは常識が違うので、何を言ったところで「なんで?普通じゃん」って思うものです。

    ユーザーID:1896468592

  • なし

    いますよね、そういう人。
    女同士の飲み会なのに、何も言わずに彼や旦那同伴で来る人。。
    本当、せめて事前に言え!って感じです。

    今度会う時は、はっきり言って良いんじゃないですか。
    (旦那は連れてこないでよ)って。
    共通の話題などないし、女同士で会いたいのに邪魔でしかありません。

    ユーザーID:8502575749

  • 粋な対応ですね。


    nanaさんのコメントを読み そう思いました。


    さて 私(男) 偶然 居合わせたら、

    そんな風に 対応できるかな(笑)


    で 本題ですが 幹事というか段取りしてる

    方に 参加者を伝えるのは 常識かと


    思いますよ〜

    ユーザーID:8816638563

  • 私なら帰る

    予約取らされたのに、ご主人が同伴することを事前に言われなかったんでしょ?
    私なら、お店で三人が顔合わせた時点で驚いて、席を立ちます。
    「まさかご主人がご一緒とは伺ってませんでしたので、予約は二人分です。
     私は失礼致しますので、どうぞごゆっくり。」って感じかな。

    いくら顔見知りだからって、三人で外食する意味ある?
    だったら、その友人ご夫婦があなたを自宅に招待するか、食事代金を奢るべき。

    もしくは、あなたの連れも呼んで二組とか。

    私は、そういうことをして平気なご友人夫婦を非常識だと思うし、
    不愉快です。

    事前に言ってくれれば、参加の可否も選択出来るし、服装や話題などを考えることも出来るのに。

    トピ主さん、お優しいですね。。。

    ユーザーID:9866177639

  • ないない

    お誘いは電話だったのでしょうか?それともメール?
    メールなら100回くらい読み返してみましょう。
    差し支えなければ彼女を知らない友達にも読んでもらいましょう。

    そこに「主人も行きます」とは書いてありませんか?
    横書きのメールを縦に読んだり、暗号のように何かを飛ばして
    読んだりしたら浮き上がってきませんか?

    まぁ来ないでしょうね。

    たまに断り無く子供が付いてくると言うトピはありますよね。
    その場合「あなたも子持ちと約束するなら確認すればよかった」と言う
    レスが付きます。
    でも既婚者と約束した場合「あなたも旦那さんが来るか確認すればよかった」
    なんてレスはきっと付かないです。

    休日に家に遊びに行くなら「その日は旦那さんいる?」くらい
    聞けますけど。

    どっちが一緒に行くと言ったのか気になります。
    焼き餅焼きの旦那さんか、いつも一緒にいたい友達か。

    次回からは誘われたら「旦那さんも来るの?」と聞かないとダメですね。
    勇気があったらこの言葉の前に「もしかしてまた」を付けてみて下さい。

    ユーザーID:2047102065

  • いた、いた!

    学生時代の友人と久々に食事の約束をしたら、同級生だった彼氏が付いてきました。

    驚いた私はあまり会話もはずまず、会って10分もしない内に二人は帰ってしまいました。デートなら違う日にして欲しかった!

    私と1時間くらい話が終わるまで他で待てなかったのかな?

    複数で会った時も同じ事をされたので、それ以来この友人とは疎遠にしました。

    ユーザーID:4058253986

  • 経験あります。

    ご主人どころか、そのご主人の友人や子供が一緒だった…なんて事、結構ありますよ。
    そういう人達はそれが常識なのでしょう。
    逆に、お誘いに同伴しなくて「(私が相手を)嫌っている」と、誤解を与えた経験もあります。
    世の中には色んな常識があるので、『自分にはない常識が、相手にはあった』って事でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2814044816

  • そういう人います。

    私の周りにもいます。
    昔、期間限定で同じ部署で働いてた仲間がいて、久しぶりに一緒にご飯でも食べようという話になり、
    男一人に女3人だったので、
    いざ待ち合わせ場所に行ってみると、その男の奥さんが。
    多分男一人だから、心配したのかなー。

    みんな旦那、彼氏持ちだから、恋愛に発展する可能性なんて無いのに、
    やっぱり心配だし、実際参加してどういうものか確認するのが正解と思ったのかな。
    でも気さくな奥さんだったので、楽しく過ごせましたけどね。
    席は無理矢理5人席作ってもらいました。

    普通に連れてくる人は連れて来るみたい。
    人数が多い方が楽しいじゃん!って思ってる人多いし。

    二人で差し飲みの約束しといてこれだと腹立ちますけどね。

    休日のランチはそうでもないけど、休日の晩ご飯は夫婦同伴でしょうね。
    これからは、その友達は夫婦で一つとして考えておいたほうがいいです。

    そうするとスッキリします。
    もしくは、女子会女子会、と、女子のみということを、アピールしておく。

    ユーザーID:9527075652

  • 私も似た体験あります

    トピ主様の時と違うのは、予約した店では無かった事と、最初からでなく途中参加という事

    友人4人で女子会として飲んでいたら
    突然、その中の1人がご主人にメールしだして、普通に呼び出してました
    勿論、他3人には参加可否の確認は無し

    というか、その友人と飲むと必ずご主人が途中参加になります
    恐らく理由は「夫の夕食作りが面倒」
    ご主人は比較的帰りの遅い仕事なので、一緒に飲んでしまえば楽ですからね

    私は「この人はこういう人なんだ」と理解して
    結果今は、私の夫も一緒に飲む仲になりました

    ただ、やはり初めに許可なく呼び出した時は引きましたよ
    トピ主様の場合は予約した店ですからね
    なんでしょう・・正直、非常識ですよね・・・

    ユーザーID:0331612978

  • これって日本の話ですよね?

    日本在住の、夫婦単位で動く事がスタンダードとされる国出身(主に欧米人)の友人が多くおりますが
    少なくとも、日本で日本人と約束を取り付けるときで、予約を誰かに頼む時に、
    事前に自分側の参加人数を言わない人は、少なくとも私の知り合いにはいません。

    なんというかそのご友人カップル、仮に彼らが一般的な欧米人だとしても残念な人の分類に入ると思います。

    友人に食事に誘われた時に夫同伴かどうかは、私的にはどちらでもいいです。
    夫・彼氏をつれて来るから非常識だとは思いません。

    しかし、招待する側がカップルの場合、招待する相手も夫婦単位で招待するのが一般的というか
    特に何か言わない場合は
    自分ひとりが招待された時は相手も一人(それ以外の人が来る場合は幹事に人数の連絡を入れる)
    夫婦単位で招待された時は相手もカップルで来る
    というのが前提にある気がします。

    トピ主さんのお友達、単に「変な人」と私なら認識しますね。
    カップルで動く以前に変だと思うので付き合いは程々にします。

    ユーザーID:5769569202

  • たまにいますよね。

    いきなり連れてこられてもイヤですけれど、
    面倒なのは、前日に断りにくい申し入れをしてくる人です。

    「明日、ダンナも一緒に行きたいっていってるんだけどどうかな?
     やっぱ気を使うからイヤだよねぇ。私もそういったんだけど。
     会えるの、すっごい楽しみにしていたんだけどなぁ。
     次って言っても忙しいしね。やっぱムリかな、残念・・・」と。

    これで断ると私が悪者、っていう空気を漂わせる申し入れ。
    もちろん、私は悪者でもオッケーなので断りますが。

    ユーザーID:9451167768

  • まさか

    夫婦がセットなんてことありませんよ〜。
    友人夫婦が変わってるんですよ。
    友人との食事に旦那さんを断りもなく連れて行くなんて有り得ません。
    予約をするならなおさら人数を伝えなくてはいけませんよね。

    それとも友人は旦那さんも行くことを伝えたつもりだったんでしょうか?
    「旦那さんも来るって言ってたっけ?」って聞いてみたらどうですか?

    許すみたいな感じって冗談じゃないですよね〜?

    ユーザーID:1242887446

  • あります!

    ビックリしました。
    『たまたま主人の仕事が休みになった』
    とのことで、子供も連れて来ましたね。

    幸い予約はしてなかったのですが、、そうと分かれば私も夫を連れて来たのにと思いました。

    ユーザーID:8211024287

  • ないない

    今回は運良く席を移動して三人で座れたけど、もしダメだったらどうするつもりだったのかな?
    ご主人が「俺元々約束してないし帰るよ、突然来てゴメンね」って態度なら未だしも。
    「折角来たのに、三人で座れる違う店探そうよ」ならキレるかな・・
    「コッチの勝手な都合でキャンセルは店に悪いし(←ここ強調)二人でいたいみたいだし、私は良いからどうぞ食べていって」と言い残して帰ります。
    友人も態度によっては、距離置く感じにするかも。

    普通は同伴者(主さん)に聞きますよ。
    それを「勘違いした方が悪い」みたいな態度取られたら、私なら「折角のご夫婦の時間邪魔したら悪いから、もう誘わないね」という感じになります。

    けど、そういう人っていますよね。
    私も主人も「互いの友人同士の付き合いに何が何でも付いていきたい」とは思わないので、そういう人達とは合わないな・・って感じで疎遠になるけど。
    相手から「お連れさんも是非」という事なら話しは別だけど、勝手に付いてくるor連れてくるは無し。

    それに「連れていっても良い?」と聞かれても「ダメ」って言いにくいし(苦笑
    面倒な人達だな〜と思います。

    ユーザーID:3372711807

  • いるよね〜…

    私は親しくない人と話すのが苦手で、異性だとなおさら。だからいきなり予告なく連れてくるのはほんと、やめてほしい。
    ただの世間話ならともかく、個人的な相談とかって、親しくない第三者には聞かれたくないですしね。

    でも、そういうのが平気な人っているんですよ。女ばかりの仲良しグループでのんでたら、そのうちの一人の彼氏から電話がかかってきて「楽しそうだね。俺も今から行っていい?」と。
    私以外は「どうぞどうぞ!」と大歓迎、でも私は苦手なので早々に帰りました。

    こういう感覚は人それぞれなので善悪は決められません。ただトピ主さんのケースは予約していたこともあり、相手が事前に申し出るべきでした。

    ユーザーID:0558436721

  • 私も経験あります

    みなさん、経験ある方多いですね。
    ということは、こういう感覚(ご主人同伴)の方はそこそこいらっしゃるということですかねぇ。

    私もご近所の仲良しさんが「みきみきさんちに行きたい」と言うのでお招きしたら、ドアを開けたところご夫婦でいらしてました・・・。

    また別の日、ランチにご一緒したとき「今日、●●さん(ご主人)も一緒に来るって言ってたんだけど、用事ができたので残念がってた」とも言われました。

    呼んでないよ〜〜びっくりだよ〜〜
    と心の中で叫びましたね。

    そのあとはごあいさつ程度に止めて、緩やかに疎遠になりました。
    これでよかったと思っています。

    ユーザーID:0558713273

  • 双方の確認ミスでお互い様

    予約取る側はやはりきちんと人数を確認すべきですよ。

    「あなたと私の二人で予約するね」くらいの確認があってもいいはず。

    相手の方も旦那が来るならはっきりそういうべき。

    お互いの確認不足です。

    ユーザーID:5303578734

  • 私の夫なんて

    長年の友人(男性)に食事に誘われ、久しぶりだったので(家は遠方ではないが互いに忙しく)ゆっくり話ができると、楽しみにいそいそと出かけていったら、何と初対面の「その友人の女友達」が付いてきたそうです。友人も既婚です。

    夫曰く「嫁さんならまだいいんだよ。昔から知ってるし良い人だし世話にもなったし(友人が既婚、夫が独身の頃に何度か夕食をご馳走になったらしい)。でも全く知らない人といきなり同席で俺にどうしろって言うんだよ」と。ごもっとも、ご愁傷様。

    ユーザーID:0992022797

  • 私は自分の席を譲って逃げました

    予約してあったお店に行ったら、二人席に友人夫婦が座っていました。
    私が到着するまで待っていてくれたのかな、と思いその場に行ったら、
    「何故二人席なの?」と訊かれ・・・

    ごめんね、私が勘違いしていたみたい、とだけ言い残してその場を去りました。

    彼女とはそれっきりです。

    ユーザーID:2590672242

  • トピ主さんの確認ミス?そんなわきゃない

    面識があったって夫婦がセットで当然なわけがありませんよね。
    ご主人を連れて行く気なら相手に伝えるのは当たり前。
    予約してもらうならなおのこと。

    トピ主さんがいちいち聞く必要はありません。
    そもそも呼ばれていない人が行くのがおかしいのですから。
    夫婦でもそれは同じ。友人があきらかに非常識。
    私なら相手に連れてくるなら言ってとハッキリ言うか、言えないくらいの仲の相手なら疎遠にします。

    ユーザーID:4549974708

  • 我が家によんだ時ですが

    私が海外にいてもうすぐ帰国というとき、新しくこられた若い奥様がいました。
    うちの不用品をもらいたいというので、うちにきてみてもらうことになりました。

    お子さんが小さいというので、土曜日にしました。ご主人が家で子供を見てもらえると思ったからです。
    海外の様子もお話したいからお子様はご遠慮くださいといいました。
    羊羹を二人分(彼女と私の分)とよい食器でお茶の用意をし待っていました。

    なのにドアをあけたらびっくり、ご主人と3人の幼児+別の社員(運転手役にしたらしい)。そして奥様は裸足につっかけサンダル。
    早速、お茶だ、子供さんの飲み物だとバタバタし、物を見ている間私は子守り。
    一言言いたかったけれど私ももう帰国するのだから、と黙っていました。

    この方はその後も別の方の家具を譲りうけた後、その方が帰国する直前に傷つけたうえに返品するという
    トラブルをおこしたそうです。トラブルメーカーだな、と思いました。

    ユーザーID:1020407477

  • なしでしょう

    それなら、事前に「旦那も一緒に」の一言がほしいですよ。
    私なら、その後の付き合い方も考えますね。

    レスに
    >予約取る側はやはりきちんと人数を確認すべきですよ。
    「あなたと私の二人で予約するね」くらいの確認があってもいいはず。

    なんてのが、ありましたが、なぜトピ主さんまで「べき」でくくられなきゃならないのか理解に苦しみます。
    ご友人の旦那さまは、あくまでご友人の旦那さまです。
    トピ主さんの友人ではないのですよ。
    ご主人も一緒に食事するなら、最初にお誘いの連絡をする時点で了解をとらなくてはならないでしょう。
    まあ、夫婦ともに友人であっても「私と旦那と3人で食事でもどう?」くらい言ってほしいですね。

    「旦那と2人で行く」の連絡もなく、ただ食事に誘われて、善意でお店を探し予約をしたトピ主さんが、「あなたと私の2人の予約でいいよね。」なんて、わざわざ確認をする必要が??
    もし、トピ主さんから誘ったとしても、誘ったのはご友人1人なのですから、「旦那も一緒でもいい?」と聞かれてないトピ主さんが、「予約は2人分でいいよね。」なんて確認する必要はないと、私は思います。

    ユーザーID:2626044495

  • ある!

    少し違いますが、友人とランチの約束をするともれなく友人のお母様が付いて来られるのです。

    とても素敵なお母様なのですが、友人とラフな話をしたくても気を遣って出来ないので少し困ってます。

    この間もランチの後、お母様に電話して一緒にお茶をしよう、と友人が勝手に誘っていました。ちょっと嫌です。


    だからトピ主さんの気持ち、共感出来ます。

    ユーザーID:6805352120

  • かんべんしてほしい

    私の昔の親友も、いっつもだんな付きなんですよ。

    しかも、私はそのだんな、すごく苦手なんです。

    私の事を嫌ってるとしか思えない態度なの。

    だったらなぜ付いて来るのって話ですよっ!

    その親友とはもう付き合いやめました。

    ユーザーID:5607286923

  • あります!

    私もコレ経験あります。 自分が思いやりが足りなかったのかな?と反省したりしましたけど。
    友人数名で久しぶりにご飯食べようとなった時、友人本人は「いつでもいいよ」というので友人一人のみカウントしたのですが、もしかして旦那も子供も?という気がしてメールしてみたら「もちろん家族参加です♪」という返信が。そしたら場所も子供OKなお店にしないといけないし人数だって3人増しですよ。 これってやはり普通じゃないですよね。
    急遽人数を増やして子供もOKなお店にして当日それなりに気遣ったものの、子供は飽きるし旦那も会話に入れないし、結局旦那さんは子供連れて早々に帰って行きました。
    多分その方は旦那さんにも私の友達と仲良くしてほしいって思いが強いのだと思います。その気持ちもすごくわかるけど、女同志の話したいってところもありますからね。。
    以降は彼女一人分だけカウントして「x名で予約したのでよろしくね」って旦那と子供は数に入ってないと暗に知らせることにしました。 もちろん旦那子供はついてきません。
    言われないと気付かない人もいるのでやんわりと伝えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4346313743

  • 非常識が増加すればやむをえない

    勝手に第三者を連れてくるなんて非常識ですよ。
    食事や遊びの約束はした本人同士での約束なのに、約束をしていない者を
    混ぜたいなら事前に了解取るのは当たり前です。
    でもここでも同様経験したという意見もありますので、それをおかしいと
    思うどころか当然と考える一派は確実に増加しているということなんでしょう。
    なので予約をすることがあるなら、馬鹿馬鹿しいとは思ってもさりげなく
    「二人だったら大丈夫だと思うから予約しておくね」と明言しておくことです。
    彼・夫も連れてこようと思っていたならその時に言うはずです。
    二人で、と明言したにも関わらず連れて来たなら、別の方が書いたように、ごめんね、
    勘違いして、とその場から即時離脱がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4453107375

  • セット?

    顔見知り程度で、友人同士の食事に連れて来るなんてあり得ません。ついてくる方も、なぜついてくるのか理解できません。プライベートで、あんまり良く知らない、しかも異性とご飯食べる事自体嫌です(若い頃はあまり気にしなかったけど…)。
    込み入った話をしない相手でも、友人の旦那さんなんていられたら気を遣って面倒くさいです。
    夫婦セットって言うのは、相手も同じ感覚で暗黙の了解が成り立つ場合で初めてそういう扱いができるのであって、自分の友人と食事の約束しただけで、さも当たり前のように夫婦で来るなんて、周りが見えてないだけ。
    私の周りには居ません、そういう人(それに近い人はいますが…)。

    ユーザーID:3674931798

  • 友人が非常識

    明らかに友人が非常識だと思います。

    私も似たような経験があるので、愚痴らせてください。
    女3人で土日1泊旅行の予定をたてていたとき、3,4日前になって、そのうち1人から旦那も連れて行くことにしたから部屋の変更をしておく、と連絡がありました。
    決定事項のような口調だったので断れなかったのですが、内心ではちょっと非常識じゃないかなと思いました。
    友人からすれば荷物持ち兼運転手を連れてきてやった、くらいに思っているようでしたけど、正直、私は自分で運転した方がよっぽど楽でしたし、もう1人なんか明らかに大人しいキャラになってました。

    どなたかが、旦那がいきなりやってきておごってくれると株があがるって書いてましたけど、そういうのも正直言えばありがた迷惑に感じます。
    結局後でお礼を考えないといけなくなるし、先におごられることが決定していると遠慮せずに注文するわけにはいきませんから。
    (これは主婦と働いている人の価値観の差かもしれませんが。)

    ユーザーID:3123753740

  • 必ず夫婦セットです

    夫50代、私は40代ですが、当たり前にセットで出かけます。結婚前から「どんな人でもお付き合いは夫婦同伴で」って言われてたので、今もそう思い一緒に出かけます。私の両親も当たり前に夫婦セットで出かけてました。父や母の同級生もご夫婦で実家に遊びにいらしててそういうものだと思ってました。

    夫は私の趣味の集まりにもついてきますが、全く嫌な顔されません。その趣味について夫の方が詳しいからか、メンバーからは歓迎されてます。
    そもそもお友達と一対一で会うことなどなく、いつも4人以上で、その中の私たち二人なので、違和感もありません。「夫婦でセット」は周知の事になってます。
    「二人だけで話したい」なら、きちんとその旨、お伝えになられた方がよろしいかと思います。
    私たちは子供のいない夫婦なのでそうした感覚なのかよく分かりませんが。

    ユーザーID:9953601152

  • ご主人に「引く」。

    そういうご主人って、
    「変わった人だな〜」と思う。

    グループで食事会しても、
    いつも「夫同伴」の人がいたのを思い出しました。
    そういう人って、
    何の躊躇も躊躇いも照れもなく、
    平然と堂々と来ますよね。

    ユーザーID:7245220582

  • レスします

    私も、親友が恋の病に冒されている間、随分「彼の同伴」に悩まされました。

    でもさすがに夫婦になってまで、いちいち旦那が同伴する人には会ったことがありません。

    お互いに自立できてないご夫婦なんでしょうか?
    依存体質な旦那なのか?
    女だけの席にいても居心地が悪くない旦那なんて、ちょっと女性的に感じます。

    ユーザーID:6658975579

  • かぶれ、だけにして欲しい

    在米です。
    きちんと事前に予約を取る方と確認を取らなかった友人が悪い。
    夫婦なら2人、と椅子の数が違うと分からないのでしょうか?
    こちらでもそんな人は私の周りにはいません。
    暗黙のルールなども無いです。

    ユーザーID:2993792920

  • それは

    まさか夫婦セットなんて考えもしませんよ。
    私の友人も同じ感覚だと思います。
    だって、会う約束する時にそのような話も出たことはありませんから。
    当然夫連れでやってくる友人もいません。
    たとえ、友人の夫が元々自分の知り合いでそこそこ親しかったとしてもです。
    幸い私の友人は皆同じ感覚を持っているようなのでよかったです。
    夫を連れてくる友人だったらお付き合いさえ考えてしまいますよ。
    思いっきりおしゃべりできなくて会っても楽しくないじゃないですか。

    ユーザーID:2222014804

  • 友人のミスでしょ

    私の長年の知人に、必ず夫婦セットの人がいるので
    その人から誘われたら私は3人で予約取ります。
    でもその人以外の友人だったら、ご飯食べに行こうと誘われて人数を言われなければ
    自分と2人で行くとと認識します。

    トピ主友人が毎度毎度ダンナ連れで来てたのなら
    トピ主さんが予約取る前に人数確認はするべきだったろうけど
    トピ文の雰囲気だと、友人は初犯(?)みたいだし
    そもそも誘ったのは友人の方ですよね。
    「ウチのダンナも連れてくから3人で予約よろしくね」って言うべきは友人の方です。

    ユーザーID:3163269798

  • そんなことあったな

    女子会のとき見知らぬ男性が一人。
    メンバーのダンナさんだそうで…。
    ひとこと事前に言ってくれれば…。
    でも、ほぼ旦那さんを無視して他の人だけで盛り上がってましたね。
    だって何も聞いてないんだもん。

    ユーザーID:8486783632

  • いたいた。

    高校時代の友人数人と久々に会って遊ぶ約束をしたときに、その中の一人が旦那を連れてきて、嫁さん自慢(嫁さんとは友人のこと)

    聞いてるこっちはゲンナリした思い出があります。
    それ以来その友人はもちろん誘いませんでした。

    ユーザーID:2895719080

  • トピ主さんが間違えた

    約束したとき、2名で予約を入れとくね、
    のようなことを伝えましたか?

    友達はダンナも行くと伝えていたのに、
    トピ主さんが聞き漏らしてはいませんか。

    当然当然、だけではなく、
    出来事からキチンと学びましょう。

    ユーザーID:9070253836

  • いたなぁ〜

    女友達数人と集まるのに友人でひとり必ずご主人つきの人が。
    友人は申し訳なさそうなのに対してご主人は全く悪びれる感もなく、むしろ妻の友達は俺も友達的な感じで毎度当たり前のようにくっついて来てました。

    しかもそのご主人少し性格が悪いというか…
    俺すごいだろ?的な話や、仕事のつまらない話、友人の車に乗せてもらっていたら運転する友人の隣、助手席で運転の仕方に文句。「お前そこは違うだろ!」「今、行けただろ!あ〜違うし、へたくそ!」
    別に私達、あなたの話に興味ないし、あなたの威圧的な態度なんて見たくないんですけど?って感じでした。

    どうしてこれだけ友人のご主人を悪くいえるのか…結局友人はこのご主人と離婚。その後素敵な人と出会って幸せにしているからです。

    当時私はまだ20代前半で既婚者はこの友人だけだったのでモヤモヤしながらもご主人同伴を夫婦ってこんなもの?と思っていましたが、自分が結婚してみて考えると…ありえないです!
    休日だって夫婦はセットで考えるなんておかしいです。女同士で話したいことだってあるんですから。

    ユーザーID:1239839635

  • 若い方にもいて、びっくり

    義両親がそう。夫婦で行くとは言わないから、相手には大迷惑。舅は行くところが無くて、姑の後を付いていくだけ…。自営だったため(店を閉めて同行!)、若い頃から奥さんの動向が気になるのか、いつも夫婦セット。

    結局、嫌われて、姑には親しい友人が居ませんでした。ところが、舅が他界してから一人で行動するようになったら、友人が増えました。

    まぁ、その夫婦同伴のお友達、帰国子女で無いなら、半分は旦那様の束縛・嫉妬でしょうね。

    ユーザーID:0865742610

  • トピ主です!1

    みなさま、沢山のレスを本当にありがとうございます!
    こんなに沢山いただけるとは思っておらず、まとめてのお返事になりますことをお許しください。

    まず年齢は?との質問ですが、
    双方とも30代で子供はまだ、新婚ホヤホヤではありません。

    みなさんのレスを読んでいて、思わぬ人が付いてきたというパターン、案外世の中には沢山あるもんだなぁと驚きました。
    中には旅行に、という酷いケースも。さすがに私もキレそうです。
    そしてみなさんやはり驚かれていますよね。
    それが普通の感覚だと考えていいんですよね・・・?
    ちょっと安心しました。ありがとうございます。

    二人と別れた後、念のためメールのやり取りを読みなおしましたが、最初から最後まで夫のおの字も出てきませんでしたし、私の夫が来ると思っているような節もありませんでした。きっと誰が読んでも1対1の約束だと思うでしょう。(続きます)

    ユーザーID:5054226791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です!2

    一つ思ったのは、友人はこの日別の予定があり、その前に少し会えないかという誘いから始まったのです。
    私もちょうど別の予定があったので、お互いそのついでにランチしましょう、と。
    友人の予定が何かということは聞かなかったのですが、友人の中ではその予定が夫婦で出掛けるものだから、そのついでのランチも当然夫婦一緒という考えで、私に断るのを忘れていたのかな?と。
    でもやはりスッキリしないのは、2人席で先に待っていた私が驚いたときの友人夫妻の反応ですよね。。。
    「ごめん、言うの忘れてた!」とか「言ってなかったっけ?」という反応だったらここまでモヤッとしなかったと思います。
    「それだったらうちのダンナも誘ったら良かったね」とは私も言いましたが、「てっきり一緒だと思った」と言われました。(続きます)

    ユーザーID:5054226791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です!3

    レスを拝見していて思い当たる節が!
    この友人、独身時代からとてもフレンドリーで、友達の友達はみな友達♪というタイプです。(そこは彼女の良い点だと思うので、いつも感心しています)
    れっきとした日本人ではあるんですが、海外の友人が沢山いるようなので、
    夫婦は基本的にいつも一緒、と思っているのかな。
    思い返せば、「ダンナさん、なぜここに!?」という不思議なシチュエーションがいくつかありました。
    今回は直接私が困るかもしれないケースだったからいつもより驚いてしまっただけかも・・・。

    彼女に悪意はありませんし、大切な友人ので今後もお付き合いを続けたいと思っています。
    今後、休日に誘われた時あるいは誘う時は、「ご主人は?」と聞くことにします。
    そして二人きりで会いたいときは平日会うようにします。

    レスを拝見しまして、ご主人がご馳走されたというケースはカッコイイですね!
    勿論そんなことはありませんでしたよ(笑)

    ユーザーID:5054226791

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  • トピ主です!4

    書き忘れていましたが、後日メールで、「ダンナさんが来てびっくりしたよ」ということは伝えました。
    「今度から言ってね」という言葉は付けようか付けまいか悩んだ末、やめました。
    それに対して友人からは、「お互い勘違いしてたね」と返ってきました。
    やはり友人は私にも非があると考えているのかな?

    思うに、友人は、家族や友人をとても大切にする(輪を広げたい)人なんだと思うんです。
    私にはとても真似できないですが、それを自然にできる友人は素敵な人だと思います。
    天然(やや非常識?)な所はときどき見受けられますが、それも彼女のキャラクターなんですよね、きっと。

    みなさんにレスしてもらって、「休日の夫婦同伴は日本では常識ではない」ということを確認できて、本当によかったです。
    ちょっとモヤッとしていた心が晴れました。
    また、みなさんのモヤッとした思い出話を沢山聞けて、色々勉強にもなりました。

    お陰さまで私の気分は落ち着きましたが、もし類似エピソードや、ご意見などありましたら引き続きお聞かせください。

    ユーザーID:5054226791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うーん?やっぱり引くよね。

    夫婦一緒に行っても良い? って聞かないで、いきなり待ち合わせに場所に、ご夫婦一緒に現れたら、いくらお互いに知人同士でも、非常識だと思います。
    私だったら、その友人は、次は誘わないかも。。。
    だって、折角、女同士で楽しく過ごしたいのに話が合わないでしょ?疲れませんか?

    反対があるんですよね。
    同級生の男同士の集まりに、当然という雰囲気で現れる、妻同伴のカップル。
    『俺の奥さんを紹介します!』なんちゃって。この集まりはそんなんじゃないのに・・です。
    いずれにせよ、やや幼いのではないでしょうか?
    一人じゃ、不安だとか。。

    ユーザーID:5827338456

  • どちらが正しいとかではなく考え方の違いですよ

    主様も認めておいでのように、レスにあるように 夫婦二人で1単位が当たり前と考えてる方が少なくない数おいでる。

    一方、主様は 1人として考えることが当たり前の前提。

    これは考え方の違いであってどちらが正しい ではないですよ。

    主様は、1人で来ると思っていたが事実は違っていた。つまり、思いこんでいたわけです。思いこんでいた事実がある以上、それは確認不足であり、はっきり人数を確認する必要があったのです。

    他の考え方を持っている人の存在が明らかなのに、自分の考え方が一方的に常識的だと決めつけるのは間違いです。

    ユーザーID:5303578734

  • 居ます・・・

    かつて居ましたよ・・・そういう友人。
    かなり酒豪のご主人らしいのですが、お会計の時の言葉が忘れられません。
    「夫婦二人で飲むより、友達(ぶんこ)と一緒に割り勘した方が、
    安くあがるわ!」(BY 旦那様)
    それ以来、信頼していた友人のことを嫌な目で見てしまうようになりました。
    結婚しても、友人は友人、と思いたいですが、旦那様の人間性により距離を置きたくなった友人もいます。
    悲しいですね・・・

    ユーザーID:9796315841

  • 欧米ではカップル単位で動くのが普通と言われていますが。

    フランス在住です。
    こちらでもカップルで動くのが普通のようなところがありますが、それでもご招待とか、レストランを予約して食事、という場合、うちのパートナーも連れて行ってもいいか、とみんな事前に確認しますよ。
    少なくとも私の付き合いのあるフランス人は、ホームパーティーとか、レストランの予約をする場合、声をかけた当人以外の人(夫とか彼氏)も来てもいい?と主催者に確認します。
    夫婦だからっていきなり何も言わずに連れて来ることはありません。

    私はこちらで友人たちを食事に招くことがありますが、呼んでいない人を連れてこられた経験が何度かあります。
    それはアジア出身の友人で、私の知らない彼女の友人(他に招待した友人たちとも面識なし)を何度か全く予告なしに連れて来られました。
    招待した方としては、いきなり一人とか二人人数が増えると、困惑することもあるのですが、彼女は全く悪いことをしたという感じはなく、当たり前のようなのです。
    私が逆のことをしても、たぶん普通に受け入れそうな。
    私の経験では、友達の友達はみな友達、という考え方は、むしろアジアっぽいのかなと思いますが・・・・・・

    ユーザーID:7434643813

  • 何で来るかなー?

    トピ主さんの感じ方が普通かと思います。

    ネットなので本音を書かせていただくと、そういう方って
     ・欧米かぶれ
     ・モテナイ人が突然彼ができた(もしくは結婚した)
    という場合が多いんじゃないかなと思います。
    普通に異性の友人がいていろんな方とお付き合い慣れしている人は
    わざわざ女性どうしの集まりに夫や恋人を連れていって披露する必要がありませんから…

    若かりし頃、毎月恒例の女性だけの食事会に突然彼氏を連れてきたメンバーがいました。
    それまで男性とおつきあいしたことがなく、しかもお相手はアメリカ人だったので舞い上がってしまったみたい。幹事に無断でお店に電話して人数を1人増やしていました。
    彼女にしてみたら
    「みんなの英語の勉強にもなるし、むしろ連れてきたことを感謝して!」ってな気持ちだったみたいです。

    ユーザーID:7627799005

  • 私の場合

    女友達と二人で飲んでいたら、彼女の携帯にご主人から電話がかかってきました。「うん、うん、いいよ」とか返事をしてて、電話を切ると私に、「旦那が来たいって!○分くらいで着くと思うから」。
    え?なんで?私やだよ〜〜!
    彼女はやや変わった人でした。初対面でしたが、ご主人も似たような印象を受けました。
    初めての経験で、非常に驚いたことをよく覚えています。

    そういうことする人って、価値観の違いというほど立派なポリシーや考えがあって行動してるわけじゃない気がします。
    単に「変人」「変わってる」だけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6132395299

  • 昨日の女子会

    はい、昨日の久々の女子会で結婚半年の友人A美が旦那同伴でやってきました。

    あ〜あ、連れてきちゃったねーって思いました。

    旦那放置で盛り上がれないからみんなで気〜使う使う。

    いつも盛り上がるはずの古い身内ネタも旦那さんいるせいで話題ふれられないし。

    何よりムカつくのはいちいちA美が旦那の顔みて『ねぇ〜』って相槌うつところ。

    あ〜あ。久しぶりの集まりだったのに。盛り上がりに欠けるわつまらなかった〜

    私も結婚一年だし、集まった店は皆より一番近い場所だったけど旦那は置いてきたんですがー。

    これだから女の薄〜い薄〜い友情って・・・笑える〜

    ユーザーID:2872675109

  • びっくり…

    私は相手が夫に久しぶりに会いたいとか、是非一度会ってみたい、と事前に言わなければ夫を呼んだりしないし、最初から同席の場合は必ず夫が奢ります。

    たまに夫も別件で出かけていて、最後に私を迎えに来て一杯だけ…の時は私が夫の分を多めに払います。

    何で割り勘?それに勝手に同席?

    そんな方がいるんですね。

    ユーザーID:7340498307

  • 世の中いろんなカップルがいる

    前に勤めていた会社の同僚カップルがそうでした。

    2人が付き合うようになって、女子会にその彼氏がなぜか毎回ついてくるように。
    周りは何でつれてくるの???とかなり困惑…。

    その彼女も最初は飲み会についてきたがるし、ちょっとイヤかも?と言っていたのに
    そのうち彼氏どうしてもついてきちゃうから、これからはみんなとの飲み会には行けないと言い出しました。
    私が「それはちょっと変なんじゃない?」といっても、もう行かないの一点張り。

    その彼氏、実はものすごく束縛する人だったようで
    休みも全部彼女に合わせて(シフト制)、一緒に住むようになったら会社もお手手つないで仲良く出勤&退社。
    どんどん彼ら2人の世界に入っていき回りはどん引き。どう見ても変でした。

    彼女はすべてのつきあいを切ったそうです。
    異常なまでの束縛と共依存…。
    旦那、実はモラハラだったんでは?と思っています。
    彼女も自分はアダルトチルドレン(だれかに必要とされたい気持ちが強い)なんだともいってたので、
    ピタッとはまってしまったのかも…。

    そういう人たちもいるということで。

    ユーザーID:6799988976

  • いますね

    会社の同僚ですが
    奥様同伴で飲み会に来ます
    上司も許可しているので仕方がないですが
    別会社の飲み会に来て楽しいのかな
    と思います

    ユーザーID:8575534843

  • 常にパートナーといっしょの人

    常にどこでもパートナーといっしょの人は、
    「どちらかが浮気症」か「どちらかの嫉妬心が強い」ため、
    監視する必要があるのだと思います。

    ユーザーID:6908249779

  • 疎遠決定!

    以前、私も同じような目に合い、つまらないランチとなってしまったので、それからはその人と会うのも避けるようになりました。友人同士、空気読めなかったり、やむを得ない場合に相手を思いやって、夫を同伴していいかを聞いたりできないような人は、もはや友人とも呼べませんので、疎遠決定!の人です。貴重な自分の時間を義理でもないのに、いらぬ気を遣って過ごしたくありません。なんで夫がいたらダメなの?と思ってるとしたら、その感性が 友人としてアウト!です。

    ユーザーID:3378292842

  • 気をつけて〜

    こちらのお友達に「ご主人は?」と聞いちゃダメですよ。

    都合良く解釈され「(ぜひ)ご主人も一緒に」と誘われた!と勘違いさせてしまいますよ。

    「私と貴方の2人で行こう」「今日は女同士で」と言わなきゃね。

    ユーザーID:5409122250

  • 有り得ない。

    人見知りなので、面識あっても絶対無理!

    これは誰に訊いても常識知らずだと思いますよ。
    主さん、お疲れさまでした。

    ユーザーID:4646750800

  • 類似エピソード。

    社会人になって数ヵ月後に、親友と美味しいといわれるランチの約束をしました。
    早めに行って並んで場所取りしたんですよ。
    当時青くて予約する勇気がなかった・・・・笑

    そこに突然、彼氏連れで現れてビックリ。
    早速社内恋愛が始まったようです。

    それがまぁ・・・・・・大嫌いな嫌味なタイプで興醒め。
    見た目も自慢話も。
    気を使ったせいか、あとで神経性の胃炎で病院直行。

    笑っちゃうのは、その後に彼からお誘いメールが来たこと・・・。
    最低な奴!

    少しだけ親友に違和感を感じたけれど。。。。。
    あれから10年が経ちお互い結婚してママになり
    今では年賀状のみの仲となりましたねー。
    勘は当たりました。

    ユーザーID:4646750800

  • 自分の友だちがいないのかも

    パートナーにくっ付いて付く人って確かに嫉妬深い人ですね。
    独占欲が強いというか。
    それから同性の友達がほとんどいないみたい。
    旦那さんやボーイフレンドのいくところどこへでも付いていく女性も
    やきもち焼きで友だちがいない人ってケースが多いですね。

    欧米かぶれでは?というレスもありますが
    少なくとも私が10年住んだ欧州の国では
    大規模なパーティ以外の場に
    無断でパートナーを連れてくるなんて普通有り得ません。

    ユーザーID:3880815935

  • 夫には同伴する場合が多い

    私が友人と飲む、などの場合当然、夫は着いてきません。が、
    夫が友人と飲む、などの場合、それが当然のように私(妻)着きです
    電話で呼び出されることもあります

    私も他のかたがたには(困ったもんだ)と思われてることでしょうか
    うちの夫も夫婦は同伴派です
    私側の飲みは「妻のときたまの息抜き」と考えてるようです

    存外、パターンは幾通りもあるかもしれません
    友達だけと思ったら子供が2人ついてきた・・とか、とか

    ユーザーID:4582007826

  • その旦那友達がいないのでは?

     アメリカに十年以上住んでますが、呼んでもいないのに旦那(彼氏)を連れて来た人って日本人女性のみです。一人は彼氏とラブラブで一緒いても彼氏としか喋らない、私の目の前でこそこそ話、退屈した私が彼に話しかけると遮って彼に全然違う話題・・。後でこの愚痴を聞いてもらったアメリカ人女性は「失礼すぎる。女同士のランチに彼を連れてくるなんてありえない」って言ってました。
     
     もう一人は旦那でしたが、結婚して何年にもなるのに「旦那には友達がいないから一人にしておけない」とのこと。その旦那、「なるほど、友達いないだろうなあ」って納得の独特の雰囲気の不思議君でした。とにかくひたすらぼーっとしてるんです。女の子同士の買い物もだまーってついてきてるだけ。なんとなくトピ主さんのお友達のダンナって、このダンナと重なります。普通、大人の男同士の社交を日常的にしていたら「奥さんの女子会に一緒に行っちゃう」という発想はないのでは?

     この2人ともまもなく疎遠にしました。「女の子だけの話がしたい」と言ってもなんだかんだと言って聞かないし、旦那や彼を一人にしておけないなんて事情に私が付き合う義理はないですから。

    ユーザーID:8873362498

  • 私が驚いた場面

    わたしが驚きの場面は、趣味の集まりで8人位の忘年会にひとりの男性(50代)が浮気相手の恋人(20代)を連れてきたことです。その人は奥様と別居でもうすぐ離婚とは聞いていたんですが、まさか、忘年会に連れてらっしゃるとは思いもよりません。2次会のカラオケも参加で寄り添うようにして、2人、お過ごしでした。本当に驚きです。
    家族オッケーな忘年会なので私は夫と一緒に参加しました。勿論mailで「夫婦参加」とは伝えてありますので問題ありません。

    ユーザーID:9953601152

  • 友人の旦那の立場の者です

    私は女性で、このトピ文でいう友人の旦那の立場だった者です

    自分にとって全く面識のない人にアポなしで友人と一緒に会う期会が多々ありました
    いくらなんでも非常識だとは思うので私は「いや。それはまずいでしょ」とか
    「今からでも電話で面識のない人一人連れて行く」と伝え相手の許可を取った方がいいのでは?と何度も聞くのですが友人は「そんなこと気にしないでいい」といつも言うのです
    私としてはその友人の言うことを信じるしかありません

    そして連れて行かれたら最後。全く知らない話題を横でニコニコして聞いていなくてはなりません。私の立場で場の空気を乱す事は許されないのです
    ほとんど知らない話だけどいかにも興味ありそうに振る舞いへ〜と頷きながら話を聞くのがマナーです。表面上フレンドリーを装います

    なんで友人は私を離さないのでしょうか?なんで連れて行くのでしょうか?
    そしてその友人の友人が実は私の存在を迷惑に思ってたとしても、これは私の責任でしょうか?
    私は「やめといたほうが・・」とは言ってるんですが
    「気にしなくていいから」といつも友人は言うのです
    謎です

    ユーザーID:8065753436

  • 再びトピ主です!

    引き続きレスありがとうござます!

    まず、自分と違う考えを常識としている人が存在するのが明らかなのに、自分の考えを常識とするのは間違っているというご指摘ですが、仰る通りかもしれません。
    でも全てのレスを読んで、私は自分が少数派の感覚の持ち主でなかったことに安心したんです。
    最初に「常識」という言葉を使ってしまいましたが、何が正しいかということではなく、どちらがより一般的かということを知りたかったんだと思います。

    欧米在住の方のご意見は意外でした!
    そうそう、海外ではそんなもんだよ〜というご意見ではないんですね。

    あと、夫の友達いない説&嫉妬説。
    これは疑いアリかな?と思いました。
    いい人そうではありますが、ちょっと周りにはいない独特な雰囲気の人なので。

    「ご主人は?」と聞くのは危険ですかね。
    「私たち二人だよね?」などと確認するようにしたいと思います。

    大切な友人なので付き合いは続けたいと思っていますが、思い返すと過去にも何度か感覚が違うことがありました。
    適度な距離を保ちつつお付き合いしていますが、もしかしたらいつか疎遠になるのかな??

    ユーザーID:5054226791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それでは

    誘う時に「ガールズナイトだね」とか「ガールズ」を強調する事を言ったらいかがでしょう?

    ユーザーID:2912588117

  • とても謎です

    謎ですが、なぜ「女性は女性だけ」で会いたいと思う方が多いのですか?内緒の悩み相談以外、多くの方と知り合った方が人生素敵に決まってます。「お友達は増やしたくない」というお考えでしょうか?「悩み事話」なら「今回は悩み事です、二人でね」って言えば済むんじゃないのでしょうか?
    私の夫は「夫婦でセット」という考えで、大変良かったです。結婚して地元を離れても、なにより、お友達がどんどん増えましたから。私も夫を見習いお友達と会う時はセットで行きます。先方も、中学生や高校生の子供でも連れてきたい、或いはご主人も一緒にという女性もいたりで、若い方と話すのは私は刺激がありまして、とても、元気になれます。人は繋がっていたほうが助けられる事もあるのに「女性は女性だけ」と初めから決めてる方々に「なぜそう、周りを排除したいのか」という点で、そこがとても謎です。

    ユーザーID:9953601152

  • KY&依存カップル?

    カップルで参加してOKな集まりと、そうでない集まりってありますよね。
    いくら夫婦といえど、それぞれ別のコミュニティがあるし、全部一緒、ってのはおかしいです。

    例えば、学生時代の仲間の集まりとか、趣味の集まりなどは、夫や恋人を連れてきたら「??」って感じ。

    そうじゃなくて、夫婦(カップル)で一緒にどうぞ、っていう会や、家族も集まるようなBBQやお花見、パーティなどは同伴でいいと思うし、そうじゃない会でも、それぞれが配偶者を連れてくる会ならいいでしょう。

    いきなり平気でくっついてくる人って、友達少なかったり、お互い依存心が強い、空気が読めないカップルなんだと思います。

    私は欧米に12年いました。向こうは夫婦同伴が基本という部分があるので、接待(会食)も夫婦で参加することが多いですが、日本の場合、会社の接待で奥さんが来ることは稀ですよね。

    まあ、ともかく。
    お呼び出ないかどうか、空気を読めという感じです。
    知り合いが増えるから何でもいいというわけじゃないと思います。

    ユーザーID:2287170231

  • 女性は女性だけという話ではないと思います。

    男性だろうが女性だろうが、予告なしに、呼ばれていない人を連れてくる、あるいは約束した当人以外の人がついて来るのが問題なのだと思います。
    で、欧米では夫婦単位だからという話が多いですが、繰り返しますが、こちらでも、夫婦や恋人でさえ、招待を受けた当人以外が参加してもいいか、ちゃんとお伺いを立ててから一緒に参加します。
    主催者に何も言わずに人数を増やすのは常識というより、マナー違反だと思います。
    アジア流に大皿からみんなでとって食べるとかならあまり問題になりませんが、一人一人テーブルセッティングしたりする欧米の方が、いきなり人数を増やすのは大変だと思います。

    私がトピ主さんの立場だったら、次回から、自分が予約を入れる場合は「二人分、何時に予約しておいたから、何か変更があったら言ってね」と予約後に連絡を入れます。
    それで勝手にその場にご主人を連れてきたら、それはお友達が完全に非常識です。
    私もいつも参加予定人数、誰が来るかとか、決まったら全員に予告の連絡を回してます。
    持ち寄りパーティーとかだと、来る人によってはお料理や飲み物の種類を配慮しなければならない場合もあるので。

    ユーザーID:7434643813

  • 男同士でも女性が来たら迷惑な飲みは幾らでもある

    まあ、女性がいたらエロ話等、まずい場面が幾らでもありますしね。
    そういう意味で、妻を必ず同伴させる人はやはり
    気軽な飲みのメンバーからは外されているかと

    パートナーの同伴が悪いというのではなく、事前連絡がないのがダメ。
    これは男女関係ないのでは?

    どっちも、食事や飲みの場って、それぞれ期待するものがあるから行くわけじゃないですか。
    心積もりと違う感じなのであれば、事前に断る事が出来るしね。

    トピ主さんのケースの場合、私ならば
    例えばブリティッシュバーのような気軽な場所で予約もせずにサクッと飲むなら事前連絡なしの夫同伴大歓迎ですが
    予約する店で幹事に告げずって、有り得ないでしょ。

    常識の違いがあるとすれば、幹事への必須連絡事項という「大人としての常識」部分だと思う。

    >むしろ勘違いした私を許す(?)感じでもありました

    私ならこのポイントで怒ります。。。というか、それはあなたの誤りであると言葉ではっきり指摘します。

    ユーザーID:5769569202

  • 我が家の場合です。

    >なぜ「女性は女性だけ」で会いたいと思う方が多いのですか?

    我が家の場合、夫は自分の友人とは「夫婦、家族ぐるみ」の付合いをしたがりますが、私の友人とはしたがりません。まあ私の友人には元々夫婦、家族ぐるみの付合いが積極的に好きで音頭を取る人間がいないので実現しないのもあるのですが。仮定の話で聞いた際にも「俺は遠慮しておくよ。お前の友達の旦那さんは全然知らない人ばかりだし」でした。

    私だって夫の友人の奥様達とは全員初対面だったんですがね。

    「俺の友達家族と皆でバーベキューしよう」とノリノリなのに「じゃあ私の友達家族とは?」と聞けば「俺行かない」ですから。必然的に私は夫抜きで友人と会う事になり「女だけ」率が高くなります。

    「女性は女性だけで集まる」のも、女性がそうしたいからとは限りません。我家のように「妻は特に嫌ではないが夫が嫌がる」家庭もあると思います。

    ユーザーID:0992022797

  • 結婚前と後でお付き合いが変わりました

    予約をせず「今日は外でお食事にしない?」ってカジュアルな場面なら「当人以外の人」が来てもそういうものと思います。「当人以外」にはお子様が多いですが、これからお食事のお店を決めれば良いので不快感はありません。
    そもそも、結婚前と結婚後とではお付き合いが全く変わりました。独身の時は自分のお友達仲間とさえ会っていたら良いのですが、結婚すると家族があり、ご家族ともうまくお付き合いしたいものです。夫や実父は会社を経営してますがいろいろ、お招き頂く事も多く、こちらもお招きします。カジュアルなパーティーや略式のお茶事なら、人数が増えても良いような手配はさせます。「いちいちこの人の家族が来たから嫌」と言っていたら友人関係にひびがはいり、多くの方とおつきあいできません。
    予約をして集まる場合は、子供などの参加等、しつこいくらいメールで確認をします。それ以外の方がいらっしゃることは私が仕切った中で経験してません。
    私はお招きを受けたら「二人で行くもの」と思い支度し初対面なら、その旨伝えます。長いお付き合いで「毎回セット」と分かる方は多くいらして、そうした方とは、気が楽です。

    ユーザーID:9953601152

  • 確かに

    >多くの方と知り合った方が人生素敵に決まってます
    概ねそういうこともありますが、決まってはいないものです。狭くても深く
    親密な関係性を育みたいという価値観も存在するものです。
    それ以前に約束とはした当事者同士の間で確定するものですから、誰か第三者
    を混ぜたいなら、他の当事者の了解を得るという当たり前のことをしなくてもよいと
    考える方が配慮が無いと言うだけ。第三者を混ぜることそのものが絶対に悪いだなんて
    誰も書いていないですよ。
    事前通告しなくても当たり前に、が通るのは、当事者全員が事前通告無しでも第三者を
    同行させても構わない、というコンセンサスが確立されている場合。
    夫が呼ぶから参加する、の場合でも夫が独断しているのであれば、眉をひそめる
    メンバーがいる可能性もあるわけです。ここでも友人同士二人で会ってる途中で一人が
    断り無く彼氏を呼んで驚いた、というのがあったように。
    海外だってドラマですら、呼んで無いメンバーが突然来て、何ソレ、誰が呼んだの?!な
    シチュエーションはいくらでも見ましたよ。

    ユーザーID:4453107375

  • わたしも謎です。

    「夫婦はセット」を主張する人は、ひとりで友達くらい作れないのでしょうか。

    ご近所、学校、職場、習いごと…、人と知り合う機会なんて、数限りなくあるものなのに。

    地元を離れて暮らしていても、友人はどんどん増え続けていますよ。
    パートナーと一緒に行動しなくても、です。
    いい大人ですからね。

    ユーザーID:1810185441

  • ブサきもオヤジに限ってついて来る

    います、います!ここにも!海外在住ですが、
    週1午前の女性だけのスポーツサークルかと思いきや、なぜかいつも奥さんといっしょに来て、30代40代女性に混じってプレーする、超きもい中年オヤジ。臭い汗を飛び散らして、見てるだけでゾッとしてしまいます。
    この日本人夫婦、揃って、50代半ばかな?とにかく不細工&KYで、、最悪なんです。
    お茶会とかにも、なぜかいつも誘われなくても当然のようにくっついてくるみたいだし。なんでそんなに暇なの?仕事は?迷惑この上ないですね、こういうオッサン!
    イケメンで爽やかなご主人とか、オネエ風の面白い人なら、大歓迎なんですけどねぇ。

    ユーザーID:8333123975

  • トピ主です!

    引き続きありがとうございます。

    魔女おばさんがフォローしてくださったように今回の論点とはちょっと別になりますが、ゆーりんさんの仰っていること、分かります。
    レスくださった方の中には、友達と2人きりでとか、女性だけで会うことを強く望んでいる方が結構多いんだなぁ、と私も感じました。

    私自身は、主文にも書いている通り、前もって聞いてさえいればダンナさんや子供が付いてきてもいいんです。(もちろん場合にもよりますが)
    ただ、それは最初っから言ってほしいと思います。できれば約束が成立する前に。
    そうすれば、その時話題にできること・できないことを考えた上で断ることもできますから。

    魔女おばさんのレスを読み、今後彼女と約束をする際は、予約後にきちんとした確認メールを送ることが必要なのかも、と思いました。

    ユーザーID:5054226791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どこにでもいるんですねぇ・・・そういう人って

    つい最近、似たような夫婦を見かけ、こちらにたどり着きました。

    正直、こちらから誘ったイベントなのに、おまけがついてくることを直前に知らされ、気持ちが萎えましたね・・・
    でも、当日は我慢しました。
    しかも写真嫌いの自分にも、ご自慢のカメラを向けバシバシ撮る始末。
    もともと苦手な旦那さんだったので苦痛でした。。。

    2度目も同じように、こちらの誘いに、おまけがついてきました。
    今回は「来るかも」と少し前に予言があり、確定したら遠慮しようと思うと言うと、すぐに確定になったと言われました。
    恐らく、もともと確定だったのでしょう。

    結局、イベントを遠慮しました。
    こちらから誘ったイベントだけど苦痛になり、逆に楽しめないなら諦めたほうが時間も有効につかえると考えたからです。

    事前の席確保の必要がなかったので、来ること自体はとめませんが、やはり気遣いがあっていいものと思いましたよ。

    今回の貴女の場合なら、ご友人はランチ後に夫と合流すればいいだけの話ですよね。

    ゆーりんさんの話は素敵かもしれませんが、誰しもが同じに考えるわけではないのです。

    だからこそ、気遣いや配慮が必要なのですよ!

    ユーザーID:5111268336

  • 気遣い出来ないのか、自己チューか

    そういう夫婦っていますよね。
    ゆーりんさんが言うようなビジネス絡みで事前に断り入れるなら兎も角ですが、、、

    ご友人もご友人だけど、ついてくる方もついてくる方だと思います。

    いずれにせよ、第三者であることを認識できない頭だってことです。
    はっきり言って引きますよね…

    女同士以外は排除とは誰も言ってないですよ。
    男女関係なく、当事者以外は第三者というだけな話ですけどね…
    分からないんでしょうね…

    ユーザーID:6358866821

  • 普通、人数、きちんと連絡しますよ

    うちは夫婦一緒に参加するときもあるし、
    ひとりで参加するときもあります。
    その場の幹事さんや参加する方達などの意向が最優先です。
    自分の気持ちは二の次ですね。
    そして幹事さんや参加する人達などには
    必ず人数をはっきり明記したメールを送ります。
    トピ主さんのお友達は、配慮に欠けますね。

    さて謎だらけのゆーりんさんですが

    >多くの方と知り合った方が人生素敵
    >「お友達は増やしたくない」というお考えでしょうか?

    ゆーりんさんに知り合いと友達の違いはないのでしょうか?
    異性の友達と同性の友達の区別もないのですね。
    ゆーりんさんは友達の夫と「友達として」一対一で会ったりするのでしょうか。
    そんなにゆるくてトラブルになりませんか?
    それとも、ゆーりんさんは、
    結婚して後は、友達と一対一で会うことは一切ないのでしょうか。いつも夫婦セットですと監視し合っているようにも見えますが?

    お友達の旦那を、お友達にしたいとは思っていません。あくまでも知り合いどまりです。更に言うならば、プライベートで会う友達は、自分で選びたいです。
    いつもいつもパートナーが自動的についてくるのは、勘弁してほしいですね。

    ユーザーID:9708758917

  • よく知っている邪魔にならない方ならオーケー

     いわゆるガールズトークが出来ない場合、何のために友達と会っているのかわからないのでイヤです。 世間的に当たり障りのない話しかできませんから、時間の無駄です。
     
     これは女友達が、友人女性を突然連れてくるのも同様です。 初対面の人、心を許せない人の前で、自分をさらす気持ちにはなれませんよね。 

     それがわからない方とは、多分お付き合いはしません。 だって私たちの話がすべて、素性も知らない友人の伴侶に筒抜けなのは確実だからです。

     邪魔にならない良く知っている友人夫は、この限りではありません。 夫がいても緊張感なく、普通に話が出来ますので。 

    ユーザーID:8782601355

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