誘われないと怒る、子供の友人夫婦

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家族・友人・人間関係

mamaling

2人の小学生の子供がいる働く母です。
下の子が保育園に通っていた時に、親睦会などを通じて親しくなった家族が5組ほどいます。卒園してからも家族ぐるみで時々5組で集まっていました。
その中のA夫婦とは特に仲良くなり、家族ぐるみで出掛けたり買物に行ったりしていました。
A夫婦はちょっと言葉遣いが悪いところはありますが、明るくて気遣いもあり楽しい人達でした。
別のB、C一家とは泊まりで出掛けることが年に一度くらいあり、それが恒例のようになっていたのですが、今年だけ、たまたまD一家が同じ宿泊先を予約したことで、一緒に過ごすことになりました。
A家には声を掛けなかったのですが、D家の保育園に通っている子とA家の子が同じ組で、その旅行のことを話したらしいのです。それを知ったA夫婦が怒ってしまい、小学校の行事で会ってもよそよそしい態度。初めはどうしてか分からず、メールでやり取りして会うことになり、「どうして家にだけ内緒にして皆で旅行へ行ったのか。私達のことが嫌いなのか」と言われました。
今回たまたま一緒に行っただけで誤解だと説明したのですが、「BとC夫婦にも感じの悪い態度を取られたことがあるし、D夫婦も本当は私達が嫌なんでしょ」などと、ちょっと被害妄想のようなことを言うようになってしまいました。
B、C、Dにも相談したところ、皆「とりあえず謝ろう」という意見でした。会う度に不機嫌な態度を取られるのも嫌だし、子供が同級生なので丸く納めたいのだと思います。
私もA夫婦の寂しい気持ちは分かるので、気遣いの足りなさを謝るのは良いのですが、誘われるのが当たり前というのもおかしいと思うのです。(実際、マイペースなBとCは、せっかちで子供を怒鳴るAと旅行は嫌がっています)でも何と言えばいいのか・・・傷付けずに伝えられる言い方が浮かびません。皆さんでしたらどのように伝えますか?

ユーザーID:6654445619

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  • なぜ謝る?

    誘われなかったことを怒るAさん夫婦はかなりおかしいです。
    トピ主さんがわざわざ謝る必要はないし、今後も無理に誘う必要もありません。
    Aさんのお子さんとは普通に接し、Aさん夫婦とは無理に仲良くする必要はないと思います。
    「なぜ誘ってくれなかったのか?」と問い質されたら、「突然決まったことなので、お誘いする機会がなかった」と答えればよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9226837003

  • こういうのって困りますよね。

    旅行とかになると経済状態とかも透けて見えるので似た状況のおうちとじゃないとできませんし・・・。
    私も以前こういうので悩まされました。ママ友から発展して家族ぐるみでお付き合いをしていたご家族が2家族ありましたが、一方はご主人が士業で裕福に対してもう一方のご家族は生活がかなり厳しい様子でした。
    我が家は普通の家ですがたまたま遺産相続でローンが無く持家でしたのでそういう意味では小金持ちでした。
    自然海外旅行等に行く時は裕福なご家族と誘い合わせて行くようになりました。子供同士リゾート地で一緒に遊ぶのを楽しみにしていましたし。それに対して近所のショッピングセンターや映画はもう一方のご家族と行くことが多かったです。
    ある時やぱり不満を言われました。私は正直に申しました。
    それが元で以前のようにお付き合いができなくなりましたが仕方なかったと思います。だんだん稽古ごとや中学受験の事で色々な面で隔たりができていましたし。ある時期に仲良くしていただいた良い思い出はのこっています。それで良いのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6385672587

  • A夫妻が表立って怒るのはおかしいけど

    自分以外の他のメンバーだけで旅行に行ったという事実だけ知ったら、怒りをあらわにしなくても、結構傷つくと思うな。
    その点に対する配慮があってもよかったのかな、と思います。

    ユーザーID:6878369912

  • なんで謝る?

    性格の合わないAさんを省いたのは事実でしょう?
    本当に仲が良かったら誘わない理由がありませんよね。

    とりあえず謝って今後旅行に一緒に行くんですか?行くつもりないんでしょう?
    それじゃ謝ったりしないでほっとくしかないでしょう。
    どういったって合わないものは合わないんだから。

    だいたい誘われるのが当たり前と思われても困るって言ったって
    みんなで仲良くしてたのに自分たちだけ誘ってもらえなかったと知ったら
    いい気分するはずないじゃないですか。

    結果的にのけ者にしたのは事実なんだからいい人ぶってないで堂々としてたらどうですか?
    ばれたら気まずくなることぐらい予想できたはずなのにそれでも誘わなかったんだから今さら焦るほうがおかしいですよ。

    ユーザーID:8924992581

  • 総合的に考えると、自然にフェードアウト。バイバイ。

    もう、その旅行の事は説明したから、それで不満ならそれまでの関係ですね。
    もはやAさんとは幼児期の終了という事で。

    来年は別のクラスになる事を祈るのみです。
    未来永劫続くママ友なんて無いから。

    誰か?特にAさんと親しくしたい人はいるの?

    トピ主さんだけかな?

    ユーザーID:3567660697

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  • きちんと事情をお話なさったのですから

    もう、いいですよ。

    謝らないでいいんじゃないでしょうか。

    なぜ、A家族が不機嫌なのか分からなかったくらいなんですから。

    謝っても、不機嫌なのは同じでしょうから、放っておくしか仕方がありません。

    もともと、いっしょにいて居心地がいい家族ではなかったのでしょう?(B・Cさんにとっては)

    A夫婦ともどもに機嫌を損ねるのも、どうかとおもいますしね。
    普通は、大概どちらかが「気にすることはない」と諌めるものなんでしょうに。
    今、頭を下げちゃったら、これからずっとご機嫌伺いをしながらのお付き合いになりませんか?

    もう、終わったこと、放っておきましょう。

    ユーザーID:7088442256

  • 面倒な人だ

    私なら謝らないで放置。

    そんなことにいちいち気を使って自分の行動を制限するなんて面倒。
    ちゃんと説明しているし。

    あとはAさん自身の問題。

    ユーザーID:8982109183

  • マーチ

    主さんはA家族と特に仲良いんですよね
    そしたら私だったら仲良い家族が自分以外の仲良いグループ家族に旅行やお出かけ行ってたらショックですよ。
    Aさんは誘われて当たり前と思ってると言うより、一番仲良い主さんに何も言われず自分以外の仲良しグループ家族と旅行にいかれたのがショックだったのでは?主さんは仲良いから文句も言いやすいとか。

    主さんがAさんだったらどうですか?自分とAさんを置き換えて考えてみて嫌なら次からそういうことは起きないようにする。だって子供がいたら子供どうしで話しちゃってバレるに決まってるじゃないですか。もし自分に置き換えて嫌じゃなければ一言気を悪くさせてごめん、たまたまこうなったって軽く言ったらいいんじゃないですか?

    主さんはAさんとは仲良しの家族なのにの気持ちわかってあげられてないのでは?だいたい仲良かったらどんなことで相手が怒るかわかるでしょう。つまり仲良くないんですよ。

    ユーザーID:8012500836

  • 謝ったということは、次は誘うってこと?

    それとも、次はバレないように注意して行きますね、ということでしょうか。

    私だったらほっておきます。怒らせておきます。面倒くさい。
    だって、気が進まなかったから誘わなかったんです。それが事実。

    でも、向こうが詰め寄ってくるなら被害者になっちゃいましょう。
    「だってAさんすぐそうやって怒る。こわい。Aさんて自分の子供にもそうだよね。
    自分に関係なくても、怒鳴ったり怒鳴られたりしてる人たちといるのつらいんだよね〜」
    と、Aさんの性格がきついところが一緒にいたくない理由だと示してみては。
    わかってくれるかなあ?

    何れにせよ
    「誘われない」という事実に向き合えずに、相手に怒る人たちは嫌。
    そんな人って、めったにいません。
    普通は多少傷ついても黙っているものです。

    ユーザーID:8851315595

  • A側になったことがあります

    私はA側になったことがありますが、これは本人がわかるしかないんですよね。しかもそれをはっきり伝えると、逆恨みしてきますよ。

    丸く収めたいなら、AがBCから旅行は嫌がられていることや、誘われて当然と思っていることを指摘してはNGです。
    私なら、「今回は本当に偶然」「一緒とわかってから誘う時間がなかった」
    と謝って「今度一緒に行こう」と社交辞令でなだめます。

    で、実際に旅行の計画を1回はします。そうするとAさんも気持ちが落着きますよ。
    しかし、A家族が絶対だめな日程のところしか行けない、とか
    Aが日程を合わせてきたらこちらが「パパが休み取れなかった」とかで、フェードアウトするとかそんな感じですね

    もしもっとはっきり言うなら、BやCとの一緒の旅行になにか目的を持たせて
    (たとえばスキー、歴史探訪、キャンプ…)
    「旅行先でやりたいことがA家族とは違うから、Aさんちは楽しめないんじゃない?」ぐらいかな

    実際に小学生も高学年になると、習い事やら何やらで、日程が合わなくなってきて、一緒の旅行とか、本当に無理になります。そうこうしているうちにAも気がつきますよ。

    ユーザーID:1944218927

  • ちょっと意地悪?

    たしかに5組中自分だけが旅行に参加してないことが
    解かればかなりモヤモヤします。
    Aさんの気持ちわかります。
    あなたが1番Aさんと仲がいいんでしょう?
    B・C家族と3組でいつも旅行に行ってることAさん知ってます?
    あなたがちょっと冷たい感じがします。
    Aさんはじつは浮いてる存在なんですか?
    旅行もわざと内緒で行ったんじゃないんですか?
    それなら謝った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6061772288

  • Aさんが子供っぽい

    傷つけずには、難しいと思います。
    もうすでにAさんは立腹なんですよね?
    「偶然Dと一緒の宿だった。会った時に事後報告でいいと思った。」で
    いいんじゃないですか。
    そういう受け取り方する人って、何をどう説明しても自分を通さなかったことを
    納得するとは思えません。
    5組の家族の付き合い方を再認識する時が来たのかもしれませんよ。
    あとは、もう静観するしかないかと・・
    私から見たら、Aさん、5歳児並みの駄々っ子です。

    ユーザーID:6294761748

  • りささんに同感です。

    >A夫婦とは特に仲良くなり、家族ぐるみで出掛けたり買物に行ったりしていました。

    なのに旅行はBC家族のみと?逆の立場だったらと考えれば、やはりイヤではありませんか?
    全く知らせずに、声も掛けずにという事は、Aさんとは旅行を共にしたくない理由があるからですよね?

    誘われないから怒ったのではなく、内緒にされた事がトピ主さんに対して不信感を抱いたのでは?
    いつもは一緒に行動しているのに、なぜ旅行の事だけ、言ってくれなかったのかって。

    毎年の恒例行事ならば、尚更言っておいた方が良かったと思います。

    >せっかちで子供を怒鳴るAと旅行は嫌がっています
    ↑本当の事を言ったら? 但し、言い方を変えて。
    『だから言うタイミングを逃しちゃって』みたいな。

    トピ主さんの分岐に来ているんだと思いますよ。
    Aとの付き合いを優先させるか。Aとは切り、BCと親交を深めていくか・・。

    どっちにも“いい顔”は無理があるでしょうね。

    ユーザーID:7756433749

  • 不愉快にさせてごめんねー

    不愉快にさせてごめんねーだけで終了。
    今回は示し合わせて行った訳ではないですし、偶然なんですよね?

    でも、こちらから誘う機会は減らします。
    察するにAさんは自分から声をかけるタイプではないのでは?

    トピ主さんがB,Cと一緒の旅行も本当は面白くないんですよ。唯一自分と同じ「トピ主と一緒に旅行したことがない」Dさんまでもが、トピ主さんと旅行で一緒に過ごしたのは、たとえ偶然でも面白くないのです。とうとう仲間外れになったと思ったんでしょう。Aさんご主人も奥様に同調して激高したのだと思いますが、社会人としてどうなのかなあ。

    Aさんの本音は、トピ主さんを独占したいんです。
    今後、お子さんの進路等でも「どうしてうちだけ違うの?!」と理不尽に言ってくる気がします。可能なら疎遠になさった方が無難だと思いますよ。

    ユーザーID:7562163385

  • トピ主です

    皆様レスありがとうざいます。
    ご質問もありましたので、字数制限で書けなかった分を補足させてください。

    ●A家は、私がB、C家と旅行に行く事を知っていたか
    →子供の入園時期が違うため、B、Cとは保育園の一歳児クラスから、A、Dとは3歳児クラスからの付き合いです。先に仲良くなったB、Cと年一回旅行に行くようになり、そのことはAもD知っています。

    ●Aを誘わなかった理由
    →実はA家が行きたいと言うので、以前B、Cとの旅行に誘って一緒に行ったことがあります。その時にあまりにもペースが違いすぎて、またA夫婦が子供を怒鳴る様子にもリラックスできず、B、Cから「今後はAと行くのはちょっと遠慮したい・・・」と言われました。
    A夫婦は話題も豊富、明るくて気遣いもある楽しい人達で、B、Cも嫌いではないと言います。ただ旅行など長時間一緒は無理なようです。

    ●今後は旅行はどうするのか
    →子供達も大きくなってきて、皆で予定を会わせるのも大変なので、もともとB、Cと今回の旅行を最後にしようと話していました。そのため今後はどの家とも一緒に旅行をすることはないと思います。それはAにも伝えました。

    ユーザーID:6654445619

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    もしトピ主がAの立場だったら?というご意見をいただき考えてみました。
    一度は旅行へ行ったのに、その後声を掛けられなかったら・・・しかも他の家族は全員参加していたら・・・
    やはり悲しくなると思います。そして、自分達が何か嫌なことをしたのかな?と考えると思います。
    ただ、何も言わず不機嫌な態度を取るとか、「何で声かけないの?」「私達が嫌いなんでしょ?」などとは絶対に言えません。誘われることが当たり前ではないし、行きたければ私から誘おうと思うからです。

    もう今後は旅行することはないと思うので、何が嫌なのか考えてみると、A夫婦にいちいちそういう態度を取られるのが面倒になっているのだと思います。
    でも他人から私の思い通りの反応がかえってくるとは限らないし、そもそも誘わないという意志があったのは事実なので、A夫婦が怒ったのも当然のことですよね。当然の反応がかえったきたんだと思えるようになりました。

    皆さんのレスを一つ一つ読む内に、そのことに気付かされました。
    これから他の家族との関係を考える良い機会になりました。皆様、様々なご意見をいただき、本当にありがとうございます!

    ユーザーID:6654445619

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ええっ!

    >でも他人から私の思い通りの反応がかえってくるとは限らないし、そもそも誘わないという意志があったのは事実なので、A夫婦が怒ったのも当然のことですよね。当然の反応がかえったきたんだと思えるようになりました。

    いやいや、そこで納得しちゃいますか?
    内心怒った、悲しく思った、等、そりゃそういう気持ちになることはある意味「当然」ですが、それをあからさまに態度に出したり、誘われるのが当然と思うのは、全然「当然」なことじゃないですよ。

    合わないもんはしょうが無いですよ。
    むりやり付き合う必要も無いと思いますけどね。

    ユーザーID:4248409885

  • 誰を誘うかは自由なはずです。

     親睦会費を徴収してて内緒で抜け駆けしたのなら、怒られても仕方ないですが。そんな人もう、疎遠でいいんではないでしょうか? 今後、子供が大きくなれば、学力や運動神経、部活、習い事、体格、美貌、いろいろと差が付いてきます。こんなわがままな人に、一生気を使ってあげられますか?
    受験で1人だけ不合格だったら、みんなでランクの下の学校に一緒に行ってあげるのですか? エスカレートすると、そうなりますよ。

    ユーザーID:9743903720

  • 相手の気持ちになりましたjか?

    もし、自分だけ誘われなかったら嫌な気持ちになりませんか?
    私は一言も誘わなかった方々に配慮がないと思いましたよ。
    ちょっとでかけただけならまだしも、旅行でしょう?
    そりゃ、誘うべきでしょう。
    色々と言い訳なさってますが、お相手が納得できる理由では何と思います。
    またみんなで謝ったらいいというものではないと思います。
    こういう方たちは、きっと自分がそうされて初めて、どんなに嫌な思いをさせたかを気付くんでしょうね。

    ユーザーID:5886539497

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