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下心があると思いますか?ただのメール?

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家族・友人・人間関係

チコチコしんちゃん

年末主人の携帯に、「今、旦那が○○(うちとは違う県名)に行きました。」とメールが入りました。たまたま偶然見てしまいました。
相手は新入社員の時に1年一緒に働いた一つ上の先輩で、
12月上旬の金曜日に会社の同期3人で飲む機会があり、
同期の一人がかつて自分と一緒に働いていて退職された女の人3人を呼んでいたらしく、
その中の一人として来てたそうです。
主人は飲み会に行ったのが皆よりずっと遅く、
自分が着いたらすぐ先輩女性は帰る時間だからと一瞬しか話せなかったので、また飲みましょうと言って別れたらしいです。
その時に携帯の番号を教えてと言われて教えたと。

昔の先輩とメールするのが悪いとは思わないです。男でも女でも。下心がないのであれば飲むのもいいと思います。
でも「旦那が〇〇に行きました。」なんて始まりのメールを普通送ってこないと思い主人を問い詰めました。
メールも見せてもらいました。

そうしたら10年以上ぶりに会って飲みに行こうとお互い言いあってるやりとりの中に、
先輩女性から「クリスマスイブはどうするの?デート?もしや彼女とか?私もキラキラクリスマスイルミネーションの中デートしたいー。でも、おとなしく家でケーキ食べるわ〜。職場の友達が彼氏とラブラブで照れちゃうよ」
年末には
「今旦那が〇〇(うちとは違う県名。すぐ帰って来れない県)に行きました。飲みに行けないかな?」

これって下心あるメールじゃないですか?
普通そう思われませんか?私が考え過ぎですか?

「先輩女性が自分に下心あるんじゃないかと思わなかったのか」と私が言ったら、「そうかもしれないとは思った」と言っていました。
でも自分は「メールに返信しないのも失礼だし、懐かしい先輩と話したいから飲みに誘っただけで、あれから会ってないから」と言い訳します。
下心をわかっていながら飲みに誘う主人も浮気願望があるということ?

ユーザーID:2199053491

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  • アヤシイ女性とのメールは普通見せません

    ダンナさんが、アヤシイ女性とのメールを見せてはくれません、普通は・・・。
    多分、先輩女性には下心はあると思います。

    ダンナさんは、下心があるとは思えません。
    仮に、好きだったら、その当時に、その先輩にモーレツアタックしてましたよ、でも、ダンナさんは、その当時からその先輩に気がなかったんですよ。

    ユーザーID:0965072298

  • もう済んだことだし

    今回はグレーに近い白と言うことで許してあげたら?

    普段旦那さんのメールとか見ないんでしょ?!
    たまたま目に入ったメールのタイトルがそれって、
    旦那さんもきっと(何でそんな嗅覚働いた?!)と
    ビビっていると思いますよ。

    願望は有ったのかも知れません。
    でも理性やトピ主さんへの愛情があったから
    実行にうつさなかったのです。

    顔も知らないあかの他人ですが、旦那さんのこと許してあげてください。

    ユーザーID:1096483760

  • 随分と御主人を信用していないですね

    新婚早々または妊娠中にこんなメールを見つけたら、そりゃ心中穏やかではいれないでしょうね。


    でも、今更下心って言われる程に御主人もてます?


    単に飲み仲間ってお誘いにしか見えないので、そんなにカリカリしなくても良いのでは?

    ユーザーID:2466844026

  • だからなに?

    相手女性のメールに下心はあるかもしれない
    旦那さんに浮気願望がちょっとはあったのかもしれない

    ”だけど旦那さんは浮気をしなかった。”

    それが答えなのにね。
    自ら事を大きくして失う事の無い様に気を付けましょうね。

    ユーザーID:3011831456

  • めんどくさい

    下心あるのがダメ?
    それはいけない事?

    相手に下心があろうがなかろうが貴女に満足していればしないし、不満ならするでしょう。

    他人(旦那含)の人付き合いを制限して何になる?


    旦那にしてみればケータイを見る嫁より、そちらの女性の方が魅力的に感じるのでは?
    旦那の知人の下心を気にする暇があるなら、自分をもっと磨きなさい。

    ユーザーID:8123723919

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  • 下心ありそうですね

    下心ありでしょう〜

    その女性の上司も結婚してるんですよね?
    結婚してる人が、こういうことするってことは
    1,独身時代にしか味わえないあの“ドキドキ感”を味わいたい
    2,まだ女性として魅力があるのか確かめたい
    のどちらかでしょう。

    どちらにしても、相手にしてくれる男性がいないことには始まらない。そこで、見事?選出されたのがトピ主さんの旦那だったのでしょう。

    旦那さんも、彼女の気持ちを感じていながら2人での飲みに誘ったんですよね?
    私が奥さんなら大幻滅です。
    まず自分たちの結婚生活の危機を感じますね。

    女性上司は、トピ主さんと旦那さんの間にある“心の隙間”を嗅ぎ取ったのかもしれませんね。

    旦那さんに怒りをぶつけるのではなく、冷静に話し合うことをオススメします。

    ユーザーID:2144850975

  • あるでしょうね

    その女性も、ご主人も、両方に下心あるでしょうね。
    そういうのなくて、ただ飲みに行きたいのなら、二人きりじゃなくてもいいでしょうし、「旦那が○○に行きました」は余計でしょう。あえて旦那が遠いところに行ってるって言うのは「今日は大丈夫です」って意味ですから。

    ユーザーID:2006360413

  • あわよくば…

    と考えていると思いますよ、旦那さま。

    今回、先輩女性とのやり取りをうっかりトピ主様に見つかってしまいましたが、少し注意していた方が良いかもしれません。

    女性は相手が結婚してようがしてまいが近付いてきますからね。

    ユーザーID:5124521771

  • トピ主です

    例え主人にやましいところがなく、先輩女性が下心があっただけで何もなかったとしても
    私は心が痛くて痛くて、毎日お酒を飲んでしまいます。
    私を裏切って〜とかは思わないですが、
    何だか一生懸命家や子供を守り頑張ってきた自分が情けなくなります。
    メールはほんと偶然見てしまっただけです。
    が、あれ以来先輩女性からメールが来てないか不安です。
    メールやりとりはトータル6回で最後は元旦です。
    クリスマスのメールに対しては主人は仕事が終わるのが遅く疲れたというだけの返事、
    「旦那が○○行きました」に対しては、他のやりとりのメールでも平日しか飲めないと言ってることもあり断ったと。
    平日ならこの前一緒になった同期を呼んで飲めると思ったそうです。

    でも私はこれらの言葉もごまかしに聞こえます。

    主人は元旦以降メールは来てないし、来たら見せるとまでいいましたが信じられません。

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • まぁ・・・

    その先輩女性も下心ってほどではないのでは?
    クリスマスのメールは、彼女のただのボヤキのような気がするし。
    飲みの誘いはあったようですが、(旦那が○○に行きました)は状況説明してるだけ、(だから私は今日は家を出れる)って事が言いたかっただけですし、あちらも(また飲めたら良いな)程度にしかまだ思ってないでしょ。
    まぁこの先会うのを重ねたらどうなるかはわかりませんが・・
    今の段階ではどちらともさほど盛り上がってない。
    旦那さんの方は何とも思ってないのでは?
    メールも正直に見せたし、今回は何も起こってないんだから流してあげたら?
    それが出来ずにいつまでもグチグチ言って、毎日酒飲んで卑屈になって旦那を責めつづけると、それが原因で他の女にいっちゃうかもよ。
    あなたのその態度が嫌でね。
    旦那さんと良い関係でいたくて、浮気されると辛いのに、そんな態度してたら本末転倒じゃないですか。
    旦那さんが家に帰りたくなるような嫁でいなよ。
    信じられないのも結構だけど、いつまでもそんな態度でいると(いいかげんにしろよ)と言われますよ。
    旦那さんが下手に出てくれてる時点で許してあげないと。

    ユーザーID:1280221249

  • トピ主です2

    相手も既婚で、子供一人。年齢も主人と同じくらい。
    昔からおちゃらけた人だったと主人が言ってました。

    おちゃらけてるからこのようなメール送ってきたんですかね。
    おちゃらけてても、今旦那が○○行きましたって始まりのメールはなかなか送れないなと。

    メールを見たのは、私に届いたメールだと思い、部屋で携帯どこだーと探していて、
    実際は主人へのメールだったということです。
    スマホだとメールが一瞬画面に出ますよね。
    携帯を出窓に置いて主人は席を外してました。


    主人から飲みに誘ったメールもありましたが、
    「旦那さんがいるなら出やすいかなーと思って」と1月4日に声をかけてました。
    この日は正月だから無理という返事でしたが。
    (相手は土曜日に飲みたく主人を誘っており、主人は平日金曜日を希望してるよう)



    自分を磨くようにという意見、人の行動を制限するなという意見、
    とても参考になります。客観的に見て、意見を言っていただけて嬉しいです。


    主人と先輩女性とのメールやりとりは、
    私が主人に「今、旦那が○○に行きました」というメールについて
    後日問い詰めた時に見せてもらいました。

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 気の毒です

    貴女の旦那が気の毒です!
    自分に自信がナイのでしょうね。そんなくだらん事気にして。

    そちらの女性の方が、今の貴女より魅力的に見えますがいかがですか?

    旦那にしたらもう、帰りたい家ではないですよ
    安らげる家ではないですよと、思います。

    で、息抜きに外に出れば疑われ… 気の毒です。
    ケータイを捨て、仕事を辞め、付き合いをやめ、ずっと家にいれば納得するのですか?
    そんな旦那、僕が女ならいらないです。

    貴女が変わらなきゃ何も変わらないのでは?

    ユーザーID:8123723919

  • もし言えるのなら

    本当に嫌な思いをして、苦しんでるということを伝えたうえで、その女性を着信拒否にしてほしい、って言ってみては?

    だって元先輩ってだけで今は仕事の付き合いもない、他人でしょ?しかも異性の。二人っきりで飲みに行く意味がわからない。そして一番危険な関係でしょう。同窓会とかもそうですけど、なつかしい人って。それにその女性はもちろんご主人にだって下心なしではないですよ。たとえなくても女性と二人っきりになって、お酒でも入ったらどうなるかわかりません。たとえ妻を愛していても、男ってそういうものでしょう。

    疑いすぎとか、そういう意見もあると思いますが、嫌なものは嫌でしょうし、もう連絡とるのはやめてほしいし、二人で会うなんて絶対にやめて、って言ってみては?

    ただやはりキツく言うと、「重い女だな」「めんどくせえな」と思われてますます気持ちが離れるリスクもあると思うので難しいとは思いますが。

    ユーザーID:2006360413

  • トピ主です3

    先輩女性からのメールを見て、人それぞれ捉え方が違うのを感じ、
    とても参考になります。
    私自身、最初「旦那が○○に行きました」メールを見た時は衝撃でしたが、
    だんだん「からかってるだけ〜?いややっぱり怪しい〜?」と考えが色々変わります。
    一般にはどう捉える人が多いか知りたくトピを立てさせてもらいました。

    お酒を飲むのは、夕方以降になると心が痛くなることもありますが、
    今回の事で私も自分のやりたいことをやろうと改めて思ったからで(十分やりたいことをやってきてますが)、
    もちろん酔って主人を責めたりしてないです。


    友達には話しにくく、ここ小町で色々な見方をし意見を下さると、
    今回のことを冷静に考え直せるので、
    こんなくだらないトピに意見を下さり感謝しております。

    私もスマホゆえ、「旦那が○○に行きました」と同じ位の長さのメールが来ると
    最初の見た時の衝撃を思い出し苦しくなりましたが、少しずつ落ちついて来ました。

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ・・・

    まぁ、今回はまだ何も起こってませんから。
    その女性とはあまり近づかないでほしいって事だけはお願いして・・
    後はいつまでもいじけてないで、旦那さんと自分の関係を良好にする方に神経使ったらどうですか?
    どうせ悩むならいい方向へ持っていかないと、無意味ですよ。

    ユーザーID:1280221249

  • 元気をだして

    >クリスマスイブはどうするの?デート?もしや彼女とか?

    私が読解力がないせいか、レスを読み飛ばしているのかもしれないので
    間違いだったらスミマセンが。

    ご主人が既婚者だと知らないの?って思ってしまいました。
    普通なら、もしや彼女とか?なんて言わないでしょう。

    もしくは知っていたとしたら、既婚者なのに妻以外の女性とデート?なんて書くあたり
    信用できぬ女性だと思います。

    たぶん、トピ主夫さんはその女性となにかあるわけでもないから
    「健全だよ」、って妻にメールを見せて「ね、ただの先輩だよ〜」なんて能天気なんですよ。
    浮気なんて、する気なさそうな気がするし・・・

    お酒飲んで、悩んでいてもしかたないですよ。

    今、自分がどう感じているのかきちんとご主人に話した方がよいですよ。

    ご主人魅力的なんですね、これから先もいろんな女性が近寄ってくるかもです。
    「その都度、バッサバッサと怪しい奴を追い払ってやる!!」ってご主人に宣言してはいかが。

    貴女が妻なんでしょう、家庭を守っているんでしょう、
    ね、元気をだしてください。

    ユーザーID:3204868104

  • ご主人の性格しだい

    私もここにひっかかりました。

    > 先輩女性から「クリスマスイブはどうするの?デート?もしや彼女とか?

    ご主人が既婚だと伝えていなくて知らないのか、
    ご主人は既婚でも“彼女”とデートする人だと思われているのか、
    どちらかにしか思えなかったです。

    それからまず最初に旦那の留守を知らせるっていうのは、
    旦那に知られずに会いたいなっていうことを伝えたいんですよね。
    それともそういうジョークが先輩の中ではやっているんですかね?

    怪しいメールでも、一部を見られてしまったら隠さない人は結構いますよ。
    (ついた嘘はつき通すのが嘘吐き成功の鉄則ですよ。)
    一部を見られた後に必死で隠した方が怪しまれますから。
    現に、トピ主は客観的に見れば怪しそうなメールでも
    見せられたことによって信じたいと思っていますし。

    要はトピ主のご主人がどれだけ嘘をつくのが平気な、
    あるいは上手な人なのかってことだと思います。

    それはトピ主の文面からでは判断できません。

    ユーザーID:8005495741

  • トピ主です4

    主人は先輩女性と働いたいた期間も1年あったかなかったかで、
    先輩後輩としてかなり仲がよくなったという程ではないようです。
    先輩女性はかなりおちゃらけた人だったみたいですが、
    クリスマスに「彼女とデート?」とかメールが送られてくるほど
    親しくもなかったのかなと私は判断してます。

    また主人は指輪をしてないし独身と言ったのかなとも思い
    問い詰めた時に確認しましたが、それはないようです。
    というか飲みに遅れて参加し、周りは既に盛り上がってたから結婚について聞かれなかったよう。
    先輩女性が結婚したのは噂で聞いてたから「お子さんは?」と自分は聞いたと。
    ただ先輩女性が土曜日に飲みに誘うメールに対して、土曜日は出にくいと主人は返事してるのですが、
    それに対し先輩女性も「そっか。そりゃ出にくいわね〜」と答えてるので、主人が既婚だとは認識してるように思います。

    社交辞令と言いましたが、改めて飲みに行きましょうと最初にメールに書いたのは主人です。
    主人は飲むのが大好きなので、それは納得です。
    また見た目にモテるタイプではありません。

    皆様に読んでいだだき冷静になれてきました。感謝しております。

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です5

    こんな私に意見を本当にありがたとうございます。

    主人は正直見た目よくモテそうなタイプではないです。(私が言うのも何ですが)
    学生時代は夫婦共通の友達から真面目な誠実タイプと言われましたが、
    今はわからない、外の顔があるかも。

    4回問い詰めたのですが、一度目は自分から飲みに誘ったことは隠してました。
    日頃から主人の飲み方に怒って私が離婚と言ったことが何度かあり、また離婚だと言われるかと思ってと。
    二回目の時に私が号泣し本当にガッカリした旨を訴えたので、自分から飲みに誘ったけどメールを書く上での社交辞令でもあり、
    懐かしい人と飲みたいから誘ったと先輩とのメールを見せました。
    飲み会最後に携帯番号を聞いてきたのは先輩女性から、メールを先に送ってきたのも先輩女性からです。
    その後のやりとりで先輩女性からメルアドにメールは送ってと携帯会社が同じなのに言ってきてました。

    最初に気づいた「今旦那が○○に行きました」というメールは
    主人は先輩女性を登録をしておらず番号で送られてきて、余計に悩みました

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お気持ちわかります!!

    トピ主さん、あなたと私はきっとお友達になれます!っていうくらい私にはよくわかるお話ですよ。 私はもう長いこと結婚している者ですが、 お宅と似たようなことはた〜くさんありました。 先輩女性みたいな人って残念ながらどの世代にもいるんです。他人の夫に平気でアプローチしてくる厚顔無恥な女。 この場合この人も既婚ってところがまたミソなのですが。

    御主人はおそらく”そんなメールを送りつけられた人”としての被害者意識だけだと思いますよ。 そこをあなたがあんまり追及すると(いや、これは追及して当然ですけど。)自分のせいではないとか、自分は悪くないとかおそらくキレルと思います。 でもあなたとしては取りあえず御主人を尋問する以外に方法がないんですよね。それはとても苦しい立場です。 私にはわかります。過去に何度も経験があるから

    ・・・余談ですが、携帯電話のない時代にも、こういうことはありました。 年賀状とか、電話で言ってくるわけですね。 電話口でしどろもどろになる主人に、会話の内容をあとから尋ねて、相手女性のとんでもない発言が発覚したこともあり・・・ましてや今はもっと簡単に出来てしまう。

    ユーザーID:0850329797

  • お気持ちわかります! の続き

    もし私が今回のあなたの立場であれば、当然このメールは相手女性に下心ありと判断します。 これをそういうふうに捉えない人も世の中には確実に存在しますが、 それはこういう経験が全くないか、あるいはこの厚顔無恥女性と同人種だと、私は考えています。 
    他人の生活や立場に何の敬意も払わない・・・私が最も軽蔑する人達です。

    確かに御主人は一種の犠牲者?かもしれません。だけど、もしかしたらこの手のメールを送りつけられてしまうようなスキがあった可能性はあります。ですから責めるのは可哀想だけど奥様がこの手のメールを許さない、今後もこの女性に対しての警戒を緩めることはできない旨、伝えておく必要はあります。又女性のメルアドは控えておきましたか?これ以上何かあれば奥様の立場としては警告又は抗議すべきです。 

    今回は御主人が応じなかったようですがこの女性、ほとぼりが冷めた頃復活する恐れもありますね。 
    又配偶者の携帯を見ることがトンデモナイことのように言う人がいますが気にする必要はありません。
    不適切なメールを受け取っておいてそれを放置するほうが悪い。 
    配偶者への配慮があれば直ちに削除するべきなのですから。

    ユーザーID:0080872508

  • トピ主です6

    何回も投稿すみません。
    意見下さる皆様に心から感謝しております。

    実は4回目に話し合った時、
    主人から先輩女性とのやりとりのメールと先輩女性の携帯番号メルアドを転送させました。
    ここまでさせた自分が本当に嫌になります。
    でもそれまで読んだメールが頭の中で駆け巡り、内容もうろ覚えなので
    余計に色々考えてしまい苦しくなることが多かったので、主人にメール全てと先輩女性の連絡先を転送しろといいました。
    主人はやましいことはないし、これで納得するならと応じました。

    メールは12月7日から1月1日まで5回で、それ以降はメールはありません。主人も来てないと。でも1月1日以降来ていないとは正直思えない私です。問い詰め1回目は1月9日で、メールを転送させた4回目は18日です。そして私が主人を問い詰めたきっかけになった「今、旦那が〇〇(すぐに帰ってこれない他府県名)に行きました」から始まるメールと主人の返信は実は削除してあった後で見てません。返事も主人からの申告だけです。私に問い詰められたから、このメールのせいでと腹が立ち削除したと。

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です7

    はっきりと覚えてないですが、3回目の問い詰めの時、
    「1月1日以降メールは来てない。もし来たら見せるから。何ならもう連絡しないでとメールしてもいい。」と言ったので、「じゃ、そうしてもらおうか」と言ったのです。(本当はそこまでするのはちょっとと思ったのですが
    主人の態度を見たいと思い)でもその時夜11時前で「この時間にメールは遅いから」とメールせず。
    18日の4回目の問い詰め(3回4回問い詰めは連日)の時に、「メール打ってよ」と言ったら、その時も11時半過ぎてて、そのまま。

    本当はメールまでさせたくありません。
    おちゃらけた先輩だったように言うので、もし主人をからかうつもりで送ってきてるメールならと思う自分もいて、相手にそんな気がないのに「今後メールしてこないで」と送らせたら大袈裟かなと。

    今日は1月28日で、4回目問い詰めからこの件には何も触れてません。
    携帯も主人は普段ロックをかけているので見れません。
    今一度先輩女性からメールが来てないのか確認すべきでしょうか?
    もう触れないほうがいいでしょうか?
    メールが来たとしても見せてくれるとは思ってません。

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • その飲みは避けますね

    不安を煽るようで申し訳ないですが、普通その飲みは避けます。
    また今度みんなと一緒に飲みましょう、くらいで収めますよ。
    どういう経緯か分かりませんが、旦那さんが自分に好意を持ってることを
    知ってる先輩が暇つぶしに誘ってるんでしょう。
    おちゃらけたノリでもそのときはそのときくらいの気はあるんじゃないですか。
    旦那さんもそんなの判りそうなものなんだけどなぁ。

    ユーザーID:1737857543

  • ダンナさんよく耐えてるね

    というのがレス全部読んだ感想。
    「しつこい!!」って言われません?
    私だったら言うな。
    何をどう言っても疑うんでしょ?
    しかも前科者ならまだしも妄想の域を一歩も超えていないところで。
    確証を掴んだわけじゃないんでしょ?
    だったらもうやめてあげたらどうですか?

    ユーザーID:3755259324

  • 度々ごめんなさいね。

    3回目の書き込みです。 御主人、メールを転送してくださったんですね。 だけど、ごめんなさい、それだけでは100パーセント潔白の証拠とは言えません。

    そもそも、トピ文の中にあった、”(クリスマスは)彼女とですか?”という部分、これはどういう意味ですか。この女性、御主人が既婚だと言うことを知らないの?それとも、既婚だけど当然ほかに交際相手がいると思って(?)それで彼女と書いたのですか? 正気? あるいはこの“彼女”というのは奥様(トピ主さんのこと)ですか? そうだとしたら奥様を彼女と呼ぶのはまた随分と失礼な・・・

    よそのご家庭に波風を立てたいわけではないですがトピ主さんはあんまり我慢しないほうがいいですよ。 この女性に“犯意”があることはほぼ確実。  下心はないけど、いい歳の既婚の男女が二人きりで飲むなんてね、 当事者は色々理屈をこねて正当化したいのかもしれませんが世間一般からみれば非常識の極み。 私であれば、直接この女性にメールをして、うちの夫に余計なことをしないでくださいと(言葉は選ばないといけませんが) 警告しておきます。 それで彼らがキレルようであれば不倫確定ですね。

    ユーザーID:4461593175

  • やりすぎじゃない?

    トピ主さんが問い詰めれば問い詰めるほど『信頼を失う』と言う事を自覚された方が良さそうです。

    問い詰める

    うっとうしい

    さらに問い詰められる

    何を言ってもムダだし、信頼も無くなる

    まだ追い打ちが来る

    嫌いになる

    こんな流れの後はどうなるか・・・想像付きませんか?

    ユーザーID:3011831456

  • やり過ぎじゃない?

    番号も登録してないって、浮気心はないと思います。
    「また飲みに行きましょう」も呑兵衛のあいさつだし。

    会社関係の共通の知人もいる先輩に「もう連絡しないでください」って、連絡させようなんて、よくできるな〜。
    彼女にその気がなければ、完全にイタイ人ですよ。
    世の中下心だけの大人ばかりじゃないです。
    案外おんなじようなメール、ほかの方にも送ってるんじゃないですか?

    浮気してない、出来心もないのに4回も問い詰められたら、私ならうんざりです。
    一つ、ご忠告。
    意識してない相手でも、周りから色々言われると、意識してしまう人、多いですよ。
    トピさんが不安なのは分かりますが(私なら不安にもならないですが)あまり信頼されないと、開き直る男性も多いです。

    焼きもちはほどほどに。
    焦げすぎたら、苦くて食べられません。

    ユーザーID:5609872371

  • ありがとうございました。トピ主です。

    皆様、色々な意見をありがとうございました。
    一人ずつ御礼を申し上げなければならないところ、まとめてでお許しください。
    皆様からの意見を冷静に受け止め考えましたが、
    旦那さんのの不在を伝えたり、クリスマスに彼女とデート?などとメールしてくるあたり、
    先輩女性に下心とまではいかなくても、
    旦那さん以外の人と遊びたい〜といったような気持ちはあったかと私は考えます。
    で、たまたま久しぶりに会った主人が手頃に思われたかと。
    正月からは連絡がないようですので、私も忘れようと思います。
    いくら自分に浮気願望がなく、ただ懐かしく飲みたいだけといっても、
    先輩女性の気持ちをわかりつつ飲みに行こうと声をかけた事は
    私を裏切ったという気持ちより、あなたという人にものすごく失望した、
    一度揺らいだ信頼はなかなか取り戻せないと伝えました。
    主人は一応反省しているということなので、もう触れるのはやめます。
    先輩女性が次に連絡してきたのがわかれば、
    その時は連絡してこないよう私からメールするつもりです。
    (携帯チェックもできないので、連絡あったかわからないかもしれないですが。)
    でも主人のことは信じれてないです。

    ユーザーID:2199053491

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いいんじゃないですか?

    トピ主さんの最新レスを見た限り、旦那さんを信じていないと正直になられた事は良いと思います。
    旦那さん側から見ても大きく信頼を損なったでしょうし、痛み分けと言ったところでしょう。

    ユーザーID:3011831456

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