下心があると思いますか？ただのメール？

ダンナさんが、アヤシイ女性とのメールを見せてはくれません、普通は・・・。
多分、先輩女性には下心はあると思います。

ダンナさんは、下心があるとは思えません。
仮に、好きだったら、その当時に、その先輩にモーレツアタックしてましたよ、でも、ダンナさんは、その当時からその先輩に気がなかったんですよ。

ユーザーID：0965072298

今回はグレーに近い白と言うことで許してあげたら？

普段旦那さんのメールとか見ないんでしょ？！
たまたま目に入ったメールのタイトルがそれって、
旦那さんもきっと(何でそんな嗅覚働いた？！)と
ビビっていると思いますよ。

願望は有ったのかも知れません。
でも理性やトピ主さんへの愛情があったから
実行にうつさなかったのです。

顔も知らないあかの他人ですが、旦那さんのこと許してあげてください。

ユーザーID：1096483760

新婚早々または妊娠中にこんなメールを見つけたら、そりゃ心中穏やかではいれないでしょうね。


でも、今更下心って言われる程に御主人もてます？


単に飲み仲間ってお誘いにしか見えないので、そんなにカリカリしなくても良いのでは？

ユーザーID：2466844026

相手女性のメールに下心はあるかもしれない
旦那さんに浮気願望がちょっとはあったのかもしれない

”だけど旦那さんは浮気をしなかった。”

それが答えなのにね。
自ら事を大きくして失う事の無い様に気を付けましょうね。

ユーザーID：3011831456

下心あるのがダメ？
それはいけない事？

相手に下心があろうがなかろうが貴女に満足していればしないし、不満ならするでしょう。

他人(旦那含)の人付き合いを制限して何になる？


旦那にしてみればケータイを見る嫁より、そちらの女性の方が魅力的に感じるのでは？
旦那の知人の下心を気にする暇があるなら、自分をもっと磨きなさい。

ユーザーID：8123723919

下心ありでしょう〜

その女性の上司も結婚してるんですよね？
結婚してる人が、こういうことするってことは
１，独身時代にしか味わえないあの“ドキドキ感”を味わいたい
２，まだ女性として魅力があるのか確かめたい
のどちらかでしょう。

どちらにしても、相手にしてくれる男性がいないことには始まらない。そこで、見事？選出されたのがトピ主さんの旦那だったのでしょう。

旦那さんも、彼女の気持ちを感じていながら２人での飲みに誘ったんですよね？
私が奥さんなら大幻滅です。
まず自分たちの結婚生活の危機を感じますね。

女性上司は、トピ主さんと旦那さんの間にある“心の隙間”を嗅ぎ取ったのかもしれませんね。

旦那さんに怒りをぶつけるのではなく、冷静に話し合うことをオススメします。

ユーザーID：2144850975

その女性も、ご主人も、両方に下心あるでしょうね。
そういうのなくて、ただ飲みに行きたいのなら、二人きりじゃなくてもいいでしょうし、「旦那が○○に行きました」は余計でしょう。あえて旦那が遠いところに行ってるって言うのは「今日は大丈夫です」って意味ですから。

ユーザーID：2006360413

と考えていると思いますよ、旦那さま。

今回、先輩女性とのやり取りをうっかりトピ主様に見つかってしまいましたが、少し注意していた方が良いかもしれません。

女性は相手が結婚してようがしてまいが近付いてきますからね。

ユーザーID：5124521771

その先輩女性も下心ってほどではないのでは？
クリスマスのメールは、彼女のただのボヤキのような気がするし。
飲みの誘いはあったようですが、（旦那が○○に行きました）は状況説明してるだけ、（だから私は今日は家を出れる）って事が言いたかっただけですし、あちらも（また飲めたら良いな）程度にしかまだ思ってないでしょ。
まぁこの先会うのを重ねたらどうなるかはわかりませんが・・
今の段階ではどちらともさほど盛り上がってない。
旦那さんの方は何とも思ってないのでは？
メールも正直に見せたし、今回は何も起こってないんだから流してあげたら？
それが出来ずにいつまでもグチグチ言って、毎日酒飲んで卑屈になって旦那を責めつづけると、それが原因で他の女にいっちゃうかもよ。
あなたのその態度が嫌でね。
旦那さんと良い関係でいたくて、浮気されると辛いのに、そんな態度してたら本末転倒じゃないですか。
旦那さんが家に帰りたくなるような嫁でいなよ。
信じられないのも結構だけど、いつまでもそんな態度でいると（いいかげんにしろよ）と言われますよ。
旦那さんが下手に出てくれてる時点で許してあげないと。

ユーザーID：1280221249

貴女の旦那が気の毒です！
自分に自信がナイのでしょうね。そんなくだらん事気にして。

そちらの女性の方が、今の貴女より魅力的に見えますがいかがですか？

旦那にしたらもう、帰りたい家ではないですよ
安らげる家ではないですよと、思います。

で、息抜きに外に出れば疑われ… 気の毒です。
ケータイを捨て、仕事を辞め、付き合いをやめ、ずっと家にいれば納得するのですか？
そんな旦那、僕が女ならいらないです。

貴女が変わらなきゃ何も変わらないのでは？

ユーザーID：8123723919

本当に嫌な思いをして、苦しんでるということを伝えたうえで、その女性を着信拒否にしてほしい、って言ってみては？

だって元先輩ってだけで今は仕事の付き合いもない、他人でしょ？しかも異性の。二人っきりで飲みに行く意味がわからない。そして一番危険な関係でしょう。同窓会とかもそうですけど、なつかしい人って。それにその女性はもちろんご主人にだって下心なしではないですよ。たとえなくても女性と二人っきりになって、お酒でも入ったらどうなるかわかりません。たとえ妻を愛していても、男ってそういうものでしょう。

疑いすぎとか、そういう意見もあると思いますが、嫌なものは嫌でしょうし、もう連絡とるのはやめてほしいし、二人で会うなんて絶対にやめて、って言ってみては？

ただやはりキツく言うと、「重い女だな」「めんどくせえな」と思われてますます気持ちが離れるリスクもあると思うので難しいとは思いますが。

ユーザーID：2006360413

まぁ、今回はまだ何も起こってませんから。
その女性とはあまり近づかないでほしいって事だけはお願いして・・
後はいつまでもいじけてないで、旦那さんと自分の関係を良好にする方に神経使ったらどうですか？
どうせ悩むならいい方向へ持っていかないと、無意味ですよ。

ユーザーID：1280221249

＞クリスマスイブはどうするの？デート？もしや彼女とか？

私が読解力がないせいか、レスを読み飛ばしているのかもしれないので
間違いだったらスミマセンが。

ご主人が既婚者だと知らないの？って思ってしまいました。
普通なら、もしや彼女とか？なんて言わないでしょう。

もしくは知っていたとしたら、既婚者なのに妻以外の女性とデート？なんて書くあたり
信用できぬ女性だと思います。

たぶん、トピ主夫さんはその女性となにかあるわけでもないから
「健全だよ」、って妻にメールを見せて「ね、ただの先輩だよ〜」なんて能天気なんですよ。
浮気なんて、する気なさそうな気がするし・・・

お酒飲んで、悩んでいてもしかたないですよ。

今、自分がどう感じているのかきちんとご主人に話した方がよいですよ。

ご主人魅力的なんですね、これから先もいろんな女性が近寄ってくるかもです。
「その都度、バッサバッサと怪しい奴を追い払ってやる！！」ってご主人に宣言してはいかが。

貴女が妻なんでしょう、家庭を守っているんでしょう、
ね、元気をだしてください。

ユーザーID：3204868104

私もここにひっかかりました。

> 先輩女性から「クリスマスイブはどうするの？デート？もしや彼女とか？

ご主人が既婚だと伝えていなくて知らないのか、
ご主人は既婚でも“彼女”とデートする人だと思われているのか、
どちらかにしか思えなかったです。

それからまず最初に旦那の留守を知らせるっていうのは、
旦那に知られずに会いたいなっていうことを伝えたいんですよね。
それともそういうジョークが先輩の中ではやっているんですかね？

怪しいメールでも、一部を見られてしまったら隠さない人は結構いますよ。
（ついた嘘はつき通すのが嘘吐き成功の鉄則ですよ。）
一部を見られた後に必死で隠した方が怪しまれますから。
現に、トピ主は客観的に見れば怪しそうなメールでも
見せられたことによって信じたいと思っていますし。

要はトピ主のご主人がどれだけ嘘をつくのが平気な、
あるいは上手な人なのかってことだと思います。

それはトピ主の文面からでは判断できません。

ユーザーID：8005495741

トピ主さん、あなたと私はきっとお友達になれます！っていうくらい私にはよくわかるお話ですよ。　私はもう長いこと結婚している者ですが、　お宅と似たようなことはた〜くさんありました。　先輩女性みたいな人って残念ながらどの世代にもいるんです。他人の夫に平気でアプローチしてくる厚顔無恥な女。　この場合この人も既婚ってところがまたミソなのですが。

御主人はおそらく”そんなメールを送りつけられた人”としての被害者意識だけだと思いますよ。　そこをあなたがあんまり追及すると（いや、これは追及して当然ですけど。）自分のせいではないとか、自分は悪くないとかおそらくキレルと思います。　でもあなたとしては取りあえず御主人を尋問する以外に方法がないんですよね。それはとても苦しい立場です。　私にはわかります。過去に何度も経験があるから

・・・余談ですが、携帯電話のない時代にも、こういうことはありました。　年賀状とか、電話で言ってくるわけですね。　電話口でしどろもどろになる主人に、会話の内容をあとから尋ねて、相手女性のとんでもない発言が発覚したこともあり・・・ましてや今はもっと簡単に出来てしまう。

ユーザーID：0850329797

もし私が今回のあなたの立場であれば、当然このメールは相手女性に下心ありと判断します。　これをそういうふうに捉えない人も世の中には確実に存在しますが、　それはこういう経験が全くないか、あるいはこの厚顔無恥女性と同人種だと、私は考えています。　
他人の生活や立場に何の敬意も払わない・・・私が最も軽蔑する人達です。

確かに御主人は一種の犠牲者？かもしれません。だけど、もしかしたらこの手のメールを送りつけられてしまうようなスキがあった可能性はあります。ですから責めるのは可哀想だけど奥様がこの手のメールを許さない、今後もこの女性に対しての警戒を緩めることはできない旨、伝えておく必要はあります。又女性のメルアドは控えておきましたか？これ以上何かあれば奥様の立場としては警告又は抗議すべきです。　

今回は御主人が応じなかったようですがこの女性、ほとぼりが冷めた頃復活する恐れもありますね。　
又配偶者の携帯を見ることがトンデモナイことのように言う人がいますが気にする必要はありません。
不適切なメールを受け取っておいてそれを放置するほうが悪い。　
配偶者への配慮があれば直ちに削除するべきなのですから。

ユーザーID：0080872508

不安を煽るようで申し訳ないですが、普通その飲みは避けます。
また今度みんなと一緒に飲みましょう、くらいで収めますよ。
どういう経緯か分かりませんが、旦那さんが自分に好意を持ってることを
知ってる先輩が暇つぶしに誘ってるんでしょう。
おちゃらけたノリでもそのときはそのときくらいの気はあるんじゃないですか。
旦那さんもそんなの判りそうなものなんだけどなぁ。

ユーザーID：1737857543

というのがレス全部読んだ感想。
「しつこい！！」って言われません？
私だったら言うな。
何をどう言っても疑うんでしょ？
しかも前科者ならまだしも妄想の域を一歩も超えていないところで。
確証を掴んだわけじゃないんでしょ？
だったらもうやめてあげたらどうですか？

ユーザーID：3755259324

３回目の書き込みです。　御主人、メールを転送してくださったんですね。　だけど、ごめんなさい、それだけでは１００パーセント潔白の証拠とは言えません。

そもそも、トピ文の中にあった、”（クリスマスは）彼女とですか？”という部分、これはどういう意味ですか。この女性、御主人が既婚だと言うことを知らないの？それとも、既婚だけど当然ほかに交際相手がいると思って（？）それで彼女と書いたのですか？　正気？　あるいはこの“彼女”というのは奥様（トピ主さんのこと）ですか？　そうだとしたら奥様を彼女と呼ぶのはまた随分と失礼な・・・

よそのご家庭に波風を立てたいわけではないですがトピ主さんはあんまり我慢しないほうがいいですよ。　この女性に“犯意”があることはほぼ確実。　　下心はないけど、いい歳の既婚の男女が二人きりで飲むなんてね、　当事者は色々理屈をこねて正当化したいのかもしれませんが世間一般からみれば非常識の極み。　私であれば、直接この女性にメールをして、うちの夫に余計なことをしないでくださいと（言葉は選ばないといけませんが）　警告しておきます。　それで彼らがキレルようであれば不倫確定ですね。

ユーザーID：4461593175

トピ主さんが問い詰めれば問い詰めるほど『信頼を失う』と言う事を自覚された方が良さそうです。

問い詰める
↓
うっとうしい
↓
さらに問い詰められる
↓
何を言ってもムダだし、信頼も無くなる
↓
まだ追い打ちが来る
↓
嫌いになる

こんな流れの後はどうなるか・・・想像付きませんか？

ユーザーID：3011831456

番号も登録してないって、浮気心はないと思います。
「また飲みに行きましょう」も呑兵衛のあいさつだし。

会社関係の共通の知人もいる先輩に「もう連絡しないでください」って、連絡させようなんて、よくできるな〜。
彼女にその気がなければ、完全にイタイ人ですよ。
世の中下心だけの大人ばかりじゃないです。
案外おんなじようなメール、ほかの方にも送ってるんじゃないですか？

浮気してない、出来心もないのに４回も問い詰められたら、私ならうんざりです。
一つ、ご忠告。
意識してない相手でも、周りから色々言われると、意識してしまう人、多いですよ。
トピさんが不安なのは分かりますが（私なら不安にもならないですが）あまり信頼されないと、開き直る男性も多いです。

焼きもちはほどほどに。
焦げすぎたら、苦くて食べられません。

ユーザーID：5609872371

トピ主さんの最新レスを見た限り、旦那さんを信じていないと正直になられた事は良いと思います。
旦那さん側から見ても大きく信頼を損なったでしょうし、痛み分けと言ったところでしょう。

ユーザーID：3011831456