仲の良いご近所さん…注意しますか?

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生活・身近な話題

同じマンションのママ友の事でお知恵をお借しください。

彼女とは子供同士が同い年で同性ということもあり、子供が産まれてから仲良くしています。

ただ、色々と気になる所もあり、「それはやめて!」と言いたいのですが、
どう伝えれば彼女の気分を害さないのか、また、言わない方が良いのか皆様のご意見をお聞かせ下さい。

騒音について…午後9時頃から深夜零時過ぎまで子供の奇声とドンドンという騒音。
ちなみに子供は3歳です。騒音は足音ではなく、壁を蹴ったりしてるそうです。

共用廊下に荷物…彼女の部屋は廊下の突き当たりなので、他の住人の妨げにはならないのでしょうが、
子供が触ったら危険そうな物(ご主人の仕事道具など)もあるので、撤去して欲しい。

子供について…例えば、お裾分けを頂いたりするとき、ドアを開けた隙に土足で我が家に上がり込んでは
勝手に食べ物を漁り、うちの子の玩具を引っ張り出します。壊される事もしばしば。
私としては、うちに上がって注意して欲しいのですが、「ごめんね〜連れて来て」と言われてしまいます。

彼女自体は話も合うので、疎遠にしたいとは思いません。
でも、このまま我慢してるのもなぁ…と思ってしまいます。

ユーザーID:3670315292

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  • 補足です。


    管理会社には騒音について注意をしてほしい旨、伝えましたが「お互い様でしょ?」的な扱いでした。
    確かに、我が家にも子供がいますが、夜は9時には寝てますし、壁を叩いたりしません。

    金銭的に余裕があれば引っ越しを考えたいのですが、残念ながら無理そうです。

    ユーザーID:3670315292

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仲良くしていきたいなら

    私は言います。
    注意を聞き入れて反省してくれて直してくれる友人なら、さらにずっと付き合っていけるから。

    注意を逆ギレして騒ぎ、疎遠になるならその程度の人だから。

    「あなたなら聞く耳があると思って、心苦しいけど言わせてもらうね。」と前置きして伝えます。

    でも本文に書かれている内容を読む限り、「自分さえ良ければいい」的夫婦にしか思えません。
    だから遅かれ早かれ疎遠になると思います。

    話が合うといっても今の時期だからであって、子供の進学や習い事、子供の優秀さなどの差が出てきたら微妙に空気がかわってきますよ。

    ユーザーID:6255749808

  • 言う。

    『ずいぶん遅くまで起きてるんだね〜。寝せないの?』

    『共用部分だから、外に出しておくと危ないかも。』

    『ちょっとの隙に入り込んで〜。食べ物ないよ〜。おもちゃ片付けてね〜』←3歳なら子供に言う。

    ユーザーID:8486860830

  • あの...

    そのご近所さん、常識を持ち合わせていないみたい方みたいですが...

    我慢を重ねてまで群れていたいですかね?

    まあそれはあなた次第ですが

    とりあえず

    ●廊下の荷物や騒音は、管理会社に匿名で苦情を言う(解決するまで言う)

    ●人の家に土足で上がり込むのも
    勝手におもちゃを出すのも
    いけないことだと、あなたが叱れません?

    母親が、正しいことでも何も言えないでいると、娘さんも悲しみを心に閉じ込めて
    こらえるようになりますよ

    小さな胸を傷つけないように

    ユーザーID:1824973938

  • 我慢しなくていい

    深夜の騒音や共用廊下の件は大家さんを通じて注意してもらってはどうでしょう?
    子供が土足で上がり込んで食べ物を勝手に漁る!?オモチャを引っ張り出して壊す!?これはまず、子供に注意しますね。「こらー!お靴は脱がないとダメでしょ!」「コラコラ!勝手に食べちゃダーメ!」親が叱らないならこっちが躾しましょう。
    オモチャだって何回も壊されてるなら「またやったな〜!も〜これで○回目だぞ!!」と冗談ぽくその子供に言いながら親に訴えます。そのくらい言ったっていいでしょ〜!
    何にも言わないとそれでいいんだーって思われちゃいますよ!

    ユーザーID:3634572311

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  • 不思議だ

    トピ主さんが不思議。
    なぜ黙っているのでしょう??

    共用廊下と騒音の件は、管理会社に通報。注意してもらう。

    子供の件は、ひとの子供だろうとビシっと注意すべきでしょう。
    「こらっ!なに土足で上がってるの!」
    「こらっ!勝手に人の家のものを出しちゃ駄目でしょ!」
    って。

    それに対して苦情を言う親だったら疎遠決定。
    なぜなら、いくら表面的な話が合ったとしても、基本的な価値観が大きく異なるから。

    まぁ、注意しないで我慢して付き合うのはトピ主さんの勝手ですが。

    ユーザーID:1843152830

  • 話が合う?

    それは話が合うとは言わないんじゃないですか?

    どう考えも相手は非常識な方ですけど、その非常識な方と話が合うトピ主さんも非常識なことをしてる方と思ってしまいますが?
    すでに他のママ友さんからもそう思われているかもしれないですよ?

    しょせんママ友ですよ?心が許せる友達ではないです。
    ママ友がいないと寂しいという甘えから
    相手に注意できないのではないですか?

    もし、仮に親友だとしたら、親友といえる方にはその都度注意できませんか?

    注意ができない間柄=気を使う人です。

    このままですと、あなたが気が付かないうちにママ友とその子どもに対して過度がストレスをためて言いたいことを言えないまま、
    急にパンクして、普通なら穏便に疎遠にできるところを
    大げんかまで発展するかもしれないですよ?

    今のうちから『困っているからやめて』ということを伝えていきましょう。

    ユーザーID:7244280801

  • 友達?

    仲が良い人なら言うなぁ、私なら。
    それはさておき、
    騒音や荷物の事は直接言わない方が良いと思います。
    マンションの管理人に言って対処してもらいましょう。

    子供の不躾。
    これははっきりとあなたのお宅だけに迷惑がかかっています。
    勇気出して言いましょう。
    親相手に…と思うから気が引けるのです。
    子供に言ったらよろしい。

    「こら! 上がって良いって言ってないよ!」
    「こら! まず『おじゃまします』のご挨拶でしょう?」
    「こら! お靴はちゃんと脱ぎなさい!」
    「これは〇〇ちゃんのおもちゃじゃないよ! 勝手に遊んじゃいけないよ!」
    などなど。

    自分の子供がよそでそんな事をしたら、何と言って教えますか?
    我が子のつもりでわかるように言ってあげましょう。
    お子さん同士が遊ぶ事もあるのでしたら尚更。
    「ここはオバちゃんの家です。ルールを守って下さい」とね。

    ただし、食べ物を漁る事については、親に。
    「いつもお腹空かせてるみたいだけど、どうしたの?」
    と心配してあげてるように言いましょう。
    しかしながら、厚かましい人の匂いがプンプンしますから、
    お付き合い自体気をつけた方がいいと思いますね。

    ユーザーID:9987636208

  • 全部言います

    それだけ我慢していたら、お付き合い自体難しくないですか?
    私だったら全部言います。

    騒音については、壁を蹴ってるというのはママ友本人から聞いたんですよね?
    普通にナシなことですし、どうしたらやめてくれるかな?と一緒に考えてみます。
    こうしてネットで調べてみるとか。
    マンションに住んでいて騒音を全く気にしないという方も少ないと思うので、ママ友さんも気にはされてるでしょう。
    気にされてないようなら「ゆうべどこかから奇声とドンドンが聞こえて寝つけなかった」と相談してみるとか。
    もしかして、うち?と気付いてくれるかな?
    うちも本当にどこからか分からないのですが騒音があると、ママ友とそういう話します。
    うち大丈夫かなあ?ってお互い言い合っています。

    荷物は「これ○○ちゃんが触ったら危なそうだね」とあなたの子供が危険ですよ、って伝えます。

    子供さんについては、しつけができてないと感じる内容ですので、全部子供に注意します。
    靴脱いで、勝手に上がらない、勝手に食べない、勝手に玩具出さない、って。
    壊されるのはわざとじゃなければ仕方ないのでそこはいいよ、と言います。

    ユーザーID:2924676747

  • レスします

    ・騒音について・・・・自分の知り合いが騒音から住民同士ケンカになってものすごく怖い目にあった、という作り話の上「だから気を付けたほうがいいよ。零時過ぎまでうるさいよ?」と言う。聞かないようだとまた違う日に別の作り話をして「最近多いんだね〜」「他人事じゃないよ」という言い方をする

    ・共用廊下・・・しょうがない。自分の子供に触らないように徹底する

    ・ドアを開けた際の土足は、ぐっと腕をつかんで行かさない。顔だけは常に笑顔。「だめだよ〜」「危ないものたくさんあるからね〜」を繰り返す。

    ユーザーID:0517583911

  • 私なら

    騒音について。無音で生活している人はいないので、お互い様と思って何も言いません。よほどひどいのなら他の住人から苦情がくるでしょう。

    共同廊下の荷物について。あなたのマンションで違反でもなく、他の住人の妨げになっていないのなら、何も言いません。でも自分の子供には「触ったらだめ」と言い聞かせます。

    子供について。これはその子供に「よその家に勝手に上がったらだめ」「もし上がっていいと言われたら靴を脱ぐこと」「よその家の物を勝手に触ったらだめ」など母親の前ではっきり注意します。
    そして次にもし同じことがあれば、「これからは用事があれば私があなたのところに行くね、子供に土足で勝手に上がられるのはいやだから。」とその人に言います。

    子供のことは我慢せずに言った方がいいと思います。そのご近所さんはいい人かもしれませんが、ちょっと非常識です。

    ユーザーID:6095182790

  • 私だったら付き合わない。

    私だったら、その方とお付き合いはやめます。挨拶程度の関係で済ませます。
    離れる為に仕事をするか、習い事をさせて忙しく装い接触を減らして行きます。ごめんなさい、最近忙しくて〜。とね。
    その方は他のご近所にも迷惑をかけているでしょう。同類に思われたくないですし、自分の子供がマネをしたら嫌です。
    悪い言い方ですが、友達は選ぶものです。
    子供の付き合いは流動的ですので、近所ではなくちょっと離れた所の友達を作られた方が無難ですよ。
    いざという時、気まずくなったら顔を合わせなくてすみますし、近所に変な噂をされなくてすみますので。

    ユーザーID:9588728941

  • 買ってしまいましたか?マンション

    賃貸なら引っ越した方がいいと思います。

    ご近所さんのその御宅は躾がなっていない状態。注意したら拗れるに一票します。そこに住んでいる間は愛想良くしておく。

    おすそ分けは、不景気になって生活が大変だと思わせる。でせっせと貯金。
    お裾分け→親密感が増す→頻繁に会う→もう家族同然状態になって行く。それで勝手に上がりこみ冷蔵庫をガチャリと物色になるんだと思います。だから「不景気でゴメンネ、お裾分けする余裕がなくて。」でいいと思います。

    ユーザーID:1692524640

  • 注意しない理由が無い

    「夜遅くまで煩いけど、そんな時間まで起こしておくの?」
    「子供が触ったら怪我しそうな道具、廊下に出しておいていいの?」
    1度は、相手に考えてもらう物言いをして様子を見てみる。
    頂き物は、自分がドアの外に出て受け取る工夫をする。
    効果なかったら、もう直に注意するしかないと思います。
    だいたい、こういう鈍感な夫婦と末永く付き合うって難しいよ。
    子供の年齢が上がるにつれ、家庭の教育方針や生活の質で
    疎遠になる可能性が高いんじゃない。
    今、注意して気分を害されても早いか遅いかだけの違いでしかない
    と思うけどな〜。

    ユーザーID:0001971162

  • 注意していいと思います

    しかし、トピ主さんみたいに我慢する人だから、いい人だと思ってた。。。と相手が思ってる
    要するに、都合のいい人ね。可能性が高いので、今まで通りではないかも。

    さすがに9時以降はうるさいよね〜止めないの?
    共用部分で、○○は危険だから他に移動してもらえると助かるわ〜
    家に来たら「上がらないでね」と上がりそうな時点で言って、手で止めて
    そのまま子供を相手のママに引渡し「手、つないででよ〜いつも入っちゃうんだから」と言う
    まずは入らないようにトピ主さんがガードするところから始める
    入っても「入っちゃダメって言ったでしょ?」と顔を近づけて真面目に怒る

    この程度のことが出来ない間柄なら、仲良しとは言わないと思う
    ただの言いなりの人でしょ

    ユーザーID:6063043059

  • おすそ分けは取りに行く、か、頂かない

    仲良くしてるのならメルアド交換位はされてると思うので

    物を頂く上に足を運んでもらうのは悪いから、メール入れてくれれば、私が参上するわ。

    など。口で言いにくいなら、メールででも。

    私にもご近所さんで、野菜やら何やらたくさん入手した時に、連絡をくれる友達がいますが、

    ◯◯いっぱいあるんだけどいるー?

    と、まず電話で聞いてくれます。間に合っていたら、今回はせっかくだけどいいわぁーと、声をかけてくれてありがとうと伝えながらお断りします。相手も必要かどうかわからない物を押しつけたくはないでしょうし。

    頂くことが重なると、コチラからも何かしなきゃとなるのが道理ですし、あなたの場合は相手にとってそれが、

    子供が上がりこんでお菓子や玩具をいじるくらいマァいいか とならないかが懸念されます。

    こっちから頂きにいくわ
    の作戦で、勘のいい人なら本意に気づくこともあるかと思いますが。

    ユーザーID:9895034110

  • ありがとうございます。トピ主です

    トピ主です。皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    彼女は良く言えば大らかな性格なのですが、悪く言ってしまえばルーズな人なんでしょうね。何となく、面倒臭がりな部分があります。イベント等は率先して行動してくれますが。
    恐らく、子供を早く寝かせないのも、廊下を片付けないのも(部屋の中もすごい散らかってます)面倒なのかと思ってしまいます。

    続きます。

    ユーザーID:3670315292

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 管理人が役立たずなら

    警察か児童相談所に言うしかないね。
    子供がそんな時間に騒いで、さらに壁を蹴るなんて尋常じゃない。
    騒音は警察が動いてくれるし、児童相談所も子供が夜に騒いでるとなれば、訪問を受けたりするはず。
    どちらも匿名で出来ます。
    そちらが何階に住んでいるかわかりませんが、その方のご主人の仕事道具に子供が上り、転落事故を起こす可能性はないのですか?

    ユーザーID:0819011129

  • 子どもが小さいうちはいいけど

    「ボクはお行儀よくしなくちゃダメなのに、
    なぜママ友子は夜遅くまで暴れて、勝手におもちゃ出して
    お菓子食べていいの?」ってわが子に指摘されたら、
    トピ主さんどう答えます?
    わが子に守らせたいルールがその親子のせいで台無しと思いませんか?

    私は常にそう思ってました。
    だから、家までお招きする親子にはそういうモヤモヤを
    放置しませんでした。
    ある程度自分も譲歩しつつ、どうしても納得できないならお願いし、
    そもそも問題が起こる場面にならないよう、色々工夫しました。
    それでも「疎遠に」なった方達はいます。
    おそらく子供がいなかったら、絶対に友達にならなかった
    人たちですから致し方なかったなとも。

    ちなみに近しい親子には対処できても、
    外出先のよその子のワガママを見たわが子からは、
    前述のように突っ込まれました。

    「だって、お行儀良いほうが皆からカッコイイと思われるし、
    ママもそういうアナタのほうが好き」と言いました。
    ちゃんと納得しましたよ。
    親の態度がブレなければ、子どもだってワガママっこは
    みっともないという価値観は育ちます。
    将来のお子さんのためにも、もう一息がんばって。

    ユーザーID:3308086574

  • トピ主 続きです。

    続きが遅くなりました(汗)トピ主です。

    お子さんの騒音や問題行動については、正直かなり
    参っています。昨日も土曜で休み前のせいか、奇声とドンドンという音が、深夜一時まで続きました。
    不思議な事に親が注意している声は聞こえないのですが。

    私がその子に注意をするのは難しいです。
    うまく意志の疎通をする事ができないタイプのお子さんなので。
    親がどうにかしたいと思わない以上、下手に注意もできず「あらあら○君ダメよ〜」と
    抱っこして退出させています。(彼は片手に戦利品?の食べ物をもっていますが)
    私の子供がどう思うか?とのレスに胸が痛くなりました。
    確かにそうですね。悪い事を注意しない母親、あの子は良くて自分はダメ、そんな環境に息子を置いていたなんて。反省です。

    児童相談所は思いつきませんでした!
    再度、彼女と話して見てダメそうなら相談してみようと思います。

    引き続き、ご意見頂けると幸いです。

    ユーザーID:3670315292

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 最低限の価値観が合わないのに、気が合うの?

    まともな人のお子さんなら、人様のお家に勝手に、しかも土足で!上がって平気で荒らしていくなんて、普通じゃ考えられません。
    お子さんでは無くて、その親御さんの神経が普通ではないです。
    気が合う、話が合うって、基本的な価値観が一緒じゃないと成り立たないのでは?
    後になって、本当に話も合うし価値観も一緒の素敵なママさんに出会ってお友達になりたくても、貴女とその非常識な人が仲が良いと知って素敵な方が貴女とお友達になるのを躊躇するかもしれませんよ?
    大人になってから話の合う人と出会うのは難しいので今のその人を離したくないのはわかりますが、周りからのあなたの評価は「非常識な人の同類」となりかねません。
    私なら、寂しくてもぐっとこらえて少しずつ距離をおきますね。
    それから、その人はイベントでも活躍できるほど人付き合いが上手な人なんですよね?だとしたら自分のしていることちゃんとわかっているかもしれませんよ。実は確信犯でおおらかを装って、貴女の家をかき回す子供を強く注意しないのかも。人は思わぬことで妬まれることもあります。ご用心を・・・

    ユーザーID:2605928560

  • 直接は言わない

    トピ主さん、困った隣人と繋がりができてしまって大変ですね。

    同じ親として見かねることでもトピ主さんが逆恨みされることが十分予想されますので、直接は言わないほうがいいと思います。

    あわせて気がかりな件の今後の対応です。

    ●今後の関係→ママ友ではなく「隣人」
    お子さんに悪影響があり、価値観も違う。
    トピ主さんも迷惑を被っていて対等な関係を築けていない。
    「友」ではなく「隣人」。
    疎遠にしたくない気持ちもわかるが、子供のことを考えて距離を置いたほうがいい。

    ●騒音→管理会社に苦情を再度伝える
    「深夜まであまりにうるさく子供も起きてしまい、生活に支障が出ている。このまま続くなら引っ越しを考えている。注意をしてほしい」
    引っ越しを匂わせると家賃収入が減るわけですから、大抵がオーナーに委託されている管理会社ですので、管理会社も動かしやすいです。

    ●廊下の荷物→直接の被害がないので言わない
    ただし、自分の子供は近づけない

    ●隣人を家に入れない→「忙しくて無理なの〜」
    都合よく見られているようなので言い訳すると押し切られる可能性が。
    詳しい理由の説明は一切しないほうがいいです。

    ユーザーID:3964622921

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