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発言小町

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SNS婚、隠したいものですか?

パンパンマン
2013年1月25日 22:51

31歳、既婚子持ち主婦のパンパンマンです。

友人AはSNSの車のコミュニティのオフ会で知り合った男性と結婚しました。
周囲にもなれそめを公表しています。

友人BはSNSの音楽アーティストコミュニティの友達募集トピックで好きなアーティストの傾向が同じだった男性とSNS友達になり、SNS上でやり取りを重ねてコンサートで初めて会い(初対面時は別の女友達も同席)、その後付き合うようになり結婚しました。

Bは結婚式のなれそめ紹介のときや、共通の友人とのなれそめを話すとき「SNSで知り合った」とは言わず「共通の趣味で」知り合ったと表現します。
間違ってはいませんが、何かSNSでのきっかけを隠したがっているように思えてしまうのです。

やましいSNSでもないし、SNSがなければ知り合わなかったのになぜネット上で知り合ったことを隠したがるのでしょうか?


私は婚活サイトで知り合った夫と結婚ましたが、周囲には公表しています。
(私は何を思われようと、事実だしやましいことはしていないので言ってしまうだけです)


もちろん、友人にSNS婚だということを公表すべきと言うことや、SNS婚だということを知らない共通の友人に私が事実を言うことはありません。

ネットを通じでの出会いというものの危うさは知っていますが、
SNS婚と聞くと何かやましいことがあるように思ってしまいますか?

ご意見お聞かせください。

ユーザーID:6770156742  


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新しいレス順
レス数:55本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
〆ます
パンパンマン(トピ主)
2013年1月26日 17:19

〆後に時間差でレスを下さった方へも含めて、お時間を割いていただきありがとうございました。

十分なご意見をいただけたので〆させていただきます。

インフルエンザが流行してますので、みなんさんもお気をつけください。

ユーザーID:6770156742
レスありがとうございます2
パンパンマン(トピ主)
2013年1月26日 17:03

>他人との価値観の違いを知るべき
知っております。苦笑
昔はよくわからず、恋愛や友人関係で失敗しましたよ。
ただ、なんかずっと気になったので本人ではなくこの場を借りて多数の価値観をさらに知ろうと思っただけです。

>ハンドルネームがパンパンマン
今思い出しました。

私は子供の好きなあの有名キャラクターをもじったつもりだったのですが、
頭が回りきりませんでした。
そこまで穿って見る事ができるのもある意味すばらしいですね。

>小さなことを気にかけるのが不思議
みんないろいろと小さなことを気にかけて、なんとなく意見を聞いてみたいと思いませんか?
よくなんでトピ立てする必要があるの?という書き込みがありますが、小町はリアルでは聞きにくいネタの意見を聞く場所なのだから、「こういうことが気になる人もいるんだな」って思うことってできませんか?

多くのご意見をいただき、自分の中のこだわっていた部分が見えてすっきりしました。
私のためにお時間を割いていただきありがとうございます。

ユーザーID:6770156742
レスありがとうございます1
パンパンマン(トピ主)
2013年1月26日 17:02

トピ主のパンパンマンです。
たくさんのレスをいただき、驚きましたが本当にありがとうございます。
まとめてのお返事なることをお許しください。

自分で投稿した後に気づいたのが、結婚式では「様々な年代の人が出席する中、理解の少ない言葉で変な憶測を呼ばないため」ということは気づきました。
まだまだ思い至らない自分の未熟さが恥ずかしいです。

私は確かに「結婚」を目的にして登録し、目的を達成しました。
自分からベラベラしゃべりません。ママ友との付き合いや、友人から「なれそめは?」と聞かれたときに答えるだけです。
誰にどう思われようと、出会い方よりも今の生活を続けて付き合いを続けていくための人間性を理解してくれる人が残ると思っています。
余計なことは言わないに越したことがないことがたくさんあるのももちろん承知しています。

>自分のコンプレックスがあるのでは?
という言葉に気づかされたのは、趣味仲間を見つけた手段がSNSであって、その後の付き合いから結婚への流れは私にはとてもうらやましかったという気持ちです。

ユーザーID:6770156742
出会い系に抵抗がない印象
まゆ
2013年1月26日 16:16

そういうツールやサービスを使いこなして友達を作ることに抵抗がない、という印象はあります。
遠方の人とも簡単にコンタクトが取れるので浮気相手を作りやすそうな危なげな予感を抱いてしまうし
自分なら伏せる情報ですね。

ユーザーID:6462141811
趣味と相手探しは違う
emimi
2013年1月26日 14:56

私も夫とはネットを通して知り合いました。

ある食玩の交換サイトで交換相手としてメールのやりとりをしたのがきっかけです。
私の中では収集の趣味がきっかけで知り合ったので、共通の趣味で知り合ったという認識です。

ただ、人によってはネット=出会い系としか思わない人もいるので細かく説明はしません。
そういう人は何を言ってもネットだからちょっとね〜としか思わないので。

隠すというより、面倒なことになるのはゴメンという気持ちが強いです。

私は結婚目的のサイトで夫と知り合ったわけではないので、
主さんには申し訳ないけど、ネットだから同じような出会いだよね、って思われたくはないのです。

利用した目的がまったく違いますので。
(主さんは結婚相手、私は食玩)

ユーザーID:7233503685
「エスエヌエスコン」…長い。
ビッテ
2013年1月26日 14:48

他の方もレスしてますが、「SNSで知り合った」というより「共通の趣味で知り合った」の方がわかりやすいからでは?
隠したい隠したくないとかじゃなく。
「エスエヌエスコン」というのも長ったらしいし…

というか、あえて「SNS婚」という言葉を使う方が「SNS婚」にこだわっている・意識しているように思えますね。

私個人としては、自分がお見合いサイトでネット婚をしてますし、友人もSNS婚をしてしっかりと家庭を築いてるので、SNS婚と聞いても何らやましさは感じません。

職場恋愛、合コン、ナンパ…、色々ありますが、ネットを通じての出会いだって立派な一つの出会いの方法ですもん。

ユーザーID:0562487474
SNSの説明が面倒だからです
コンコン
2013年1月26日 12:27

結婚式では親戚のおばちゃんやおじちゃんがたが多いと思われますが、多くの人は理解できていないと思います。いちいち説明は大変面倒だからです。

それに趣味というのは正しい表現と思います。

ユーザーID:1474458273
気にし過ぎ
おばおばちゃん
2013年1月26日 12:07

結局「趣味の繋がりで結婚した」んだから、それがネットでも本でも教室でもオフ会でも構わないんじゃないですか?
トピ主さんが「私が言いたい事はそういう事」と良いそうですけど、逆に「どこで」その同趣味の人と知り合ったかはどうでも良いと思います。

隠したい人もおおっぴらにしたい人も、トピ主さんが詮索する必要は無いと思います。
自分がサイトで知りあって結婚してるから、それは隠すべき事なのか、そうじゃないはずだとモヤモヤするのはわかります。

別に隠す必要は無いですけど、知られたく無い人もいるという事だけ覚えておけば、いちいち気にする必要はありません。
年配者には、ネット=アヤシイ出会い系としか考えられない人もいるのです。
そういう人はいくら違うと言っても、やっぱりアヤシイ出会い系で知り合ったとしか認識出来ません。
変に偏見持たれるような事は最初から言わないという、防衛策だと思っていれば良いと思います。

ユーザーID:2935554024
共通の趣味で出会ったと言う事に嘘はないでしょ
猫だるま
2013年1月26日 11:15

トピ主さんはちょっと「余計なお世話」な人だと思います。

トピ主さんは「事実を垂れ流しても平気な人」なんでしょうけど、そうではない人もいるということは理解した方がいいのではないでしょうか。
(というか、その年齢でそういう事を理解していない事が問題な気がします)

それに、トピ主さんは「SNSで出会った」という事に抵抗はないようですが、正直私の年代(私は30代半ばです)以上の年代の人はやはり良い印象を抱かない人が多数かと思いますよ。
(私の年代以上の方は、SNSを出会いの場と考えてない人が多数ですし、やはり過去のSNS絡みの事件で良い印象を抱いていない可能性が高いです)

それに、SNSでの出会いに限らず「婚活サイトで結婚相手を見つけた」と言う事だって隠したい人はいます。
(「お見合い」も然り)

もう少し他人と自分の価値観は違うと言う事を学ばれた方が良いと思います。そうしないと、とんでもない失敗をしますよ。

ユーザーID:6343210560
爺婆世代に説明し辛いから?携帯からの書き込み
桃パンダ
2013年1月26日 11:09

私もSNS婚ですが、周りには特別隠してはいません。
でもぼかしたり隠しているカップルも多いですよ。
私が思うに、SNS当たり前世代にはすんなり受け入れられると思いますが
当事者の親や祖父母世代はどうしても「ネット=いかがわしい!」みたいな
イメージを持つ人がまだ多くて、説明しても理解してくれにくいからじゃないでしょうか?

ユーザーID:4104965561
隠したわけじゃないかも
長男同居嫁
2013年1月26日 11:07

結婚式ですよね?
新郎新婦の親・親の兄弟などの世代に「SNS」という言葉が理解できると思いますか?

分かる方もいるでしょうが、聞きなれない言葉かも知れません。

「共通の趣味で」としてもいいのでは?

ユーザーID:9475781056
知り合ったきっかけは趣味だからでしょう携帯からの書き込み
まさみ
2013年1月26日 10:51

SNSで知り合ったことがメインでなく、同じ趣味の仲間として知り合ったことがメインだからでしょう?

別に隠してるとかじゃないのでは?

トピ主さんが「知り合う場所がネットの人達」に偏見持ってるからそんな風に勘ぐってしまうのでは?

ユーザーID:1284634238
うーーん
ヒトミ
2013年1月26日 10:44

趣味のコミュニティーサイトを通して人と出会うのってアリだと思うのだけど。

しかし、恋愛に関してはネットの世界を通じてではなく日常のコミュニティーの中で自然に出会って結婚した私のような者から見ると、『ネットで知り合いました』って聞くとどうしても出会い系を利用したのかなって思っちゃいます。

婚活サイトって一度も利用したことない人にとっては未知の世界ですね。

ユーザーID:3355060687
きっと言う必要がないのでは?携帯からの書き込み
マーテル
2013年1月26日 10:33

何故、公表「すべき」なのでしょうか?
公表しないと周囲に迷惑がかかったり影響があるのでしょうか?
誰でも言いたくない事ってありませんか?
悪い事でもないしどうって事ないことなのでしょうが、言う言わないは人それぞれ考え方が違います。お友達は嘘を言っているわけでもないですし、言う必要がないと判断されたのであればそれでいいのではないでしょうか?
お友達なら、そういう考え方もあるのねと受け入れて差し上げたらいかがですか?皆が貴女と同じ感覚ではありません。

ユーザーID:3932935714
こだわっているのはトピ主さんでは?
hana
2013年1月26日 10:29

共通の趣味で知り合ったと言っては駄目ですか?

共通の趣味で知り合うきっかけになったのはいったいどこで?と気にする人ってあまりいないでしょう。
きっかけなんて、職場か紹介か、趣味くらいなもので、大雑把に分類していいのです。

どうやって知り合いになったかが問題ではなく、どういう人と結婚するのかをみんな見に来てるのです。

トピ主さんがSNSにこだわっているのが、トピ主さん自身がある意味偏見をもってるからですよ。
だから隠してズルイという気持ちがある。

出席者に関心の無い話をわざわざする人はいません。

伏せたのではなく、あえて言う必要がないからでしょう。

トピ主さんも隠さず堂々とすればいいのにと理解者のふりしてないで、自分の本心をみつめたほうがいいです。

ユーザーID:3137744688
というより
バス
2013年1月26日 10:24

身近な人と自然に恋に落ちた、という状況が最上だと信じているんでしょう。
SNS婚が恥ずかしいってより、上の状況に見てもらいたいのでは。

ちなみにSNSをやらない私からすると、それで知り合う、というのがあまりぴんときません。
トピ文を読ませてもらって、へえそういうこともあるんだなあ、と思いました。
なので年配の方等もいらっしゃる披露宴などでは、「趣味で知り合った〜」で十分ではないでしょうか
ぶっちゃけ、SNSって「みなさんご存知の」ではないですし

ユーザーID:1982913342
SNSは恋愛のための場じゃないからだと思います
ちょちょ
2013年1月26日 10:16

 38歳男性です。
 車系のSNSで一時期オフ会とかに参加したこともあるのですが、大体揉め事の原因が「金」か「恋愛絡み」なんですよ。
 なので、そういうところで結婚までこぎ着けたってある意味タブーかも知れないんですよね。
 「そういうこと無しに楽しみましょう」って話にしてあったかも知れないので。

 友人関係にはOKでも口づてでそのSNSのメンバーに広がると心証悪いイメージも持たれかねないので、そこは敢えて口をつぐんでいるのかもなと思いました。

ユーザーID:7471098902
どちらでも。
えり。
2013年1月26日 10:05

ご友人の場合、SNSというのはあくまでツールであって、きっかけは
あくまで趣味なのではないですか?
SNSで、と言われても、SNS内で昔の同級生と再会したか、趣味のコミュで
会ったか、SNS内婚活か…と様々なきっかけが考えられます。
取り立てて隠す必要もないと思いますが、殊更に強調する必要も感じません。

トピ主さんも婚活であることを隠さないのはいいと思いますが、
「隠さない自分」を強く主張されると逆にやましさを感じます。
ご友人もやましくないからこそ特に意識せず言わないのかも。
または、自分はやましくなくても、珍しがられたりあれこれ言われれて
本質とずれた理解をされたくないのかも。
(SNSも婚活も今どき珍しさはなくなってきたと思いますが)

婚活で知り合った場合でも、結婚に至ったきっかけとして
「(婚活で知り合い)趣味があったので」的な話し方をすることも
あるでしょう。
どうやって知り合ったのかを主とする場合と、どうして結婚に至ったかを
主とする場合など、状況によって説明も変わると思います。

ユーザーID:2717462102
もしも理由があるとすれば
marimamo
2013年1月26日 10:04

私自身は何の偏見もありません。
しかし、ネットで知り合ったとなると、事情に疎い人達から出会い系などと同等に扱われる可能性があるのではないでしょうか。

でも、別に共通の趣味と説明されたのなら、特段ネットで知り合ったことを隠しているとも思いません。
それに、もしも本当に本人達が隠したいと思っているのなら、お友達はそういう価値観なのだから、トピ主さんの考えと全く同じでなくてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1317135802
私も伏せたいです携帯からの書き込み
イメージ
2013年1月26日 10:01

音楽アーティストであれば、車よりちょっとミーハーに(車は財産になるし)聞こえると思うので私なら伏せたいです。

共通の趣味でと公の場で言います。

SNSに不信感や嫌悪感を抱いてる人も、多分いらっしゃると思うので。

例えますと、私と夫はスナックで出会い結婚しました。

常連客の友人として来ていたので、なれ初めは共通の友人の紹介、又は知人の紹介と話してます。

やはり飲み屋の出会いは軽くみられるので、オープンにしたくないです。

こんな感じだと思います。

ユーザーID:8628770467
 
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