SNS婚、隠したいものですか?

レス55
(トピ主3
お気に入り64

恋愛・結婚・離婚

パンパンマン

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 〆ます

    〆後に時間差でレスを下さった方へも含めて、お時間を割いていただきありがとうございました。

    十分なご意見をいただけたので〆させていただきます。

    インフルエンザが流行してますので、みなんさんもお気をつけください。

    ユーザーID:6770156742

  • レスありがとうございます2

    >他人との価値観の違いを知るべき
    知っております。苦笑
    昔はよくわからず、恋愛や友人関係で失敗しましたよ。
    ただ、なんかずっと気になったので本人ではなくこの場を借りて多数の価値観をさらに知ろうと思っただけです。

    >ハンドルネームがパンパンマン
    今思い出しました。

    私は子供の好きなあの有名キャラクターをもじったつもりだったのですが、
    頭が回りきりませんでした。
    そこまで穿って見る事ができるのもある意味すばらしいですね。

    >小さなことを気にかけるのが不思議
    みんないろいろと小さなことを気にかけて、なんとなく意見を聞いてみたいと思いませんか?
    よくなんでトピ立てする必要があるの?という書き込みがありますが、小町はリアルでは聞きにくいネタの意見を聞く場所なのだから、「こういうことが気になる人もいるんだな」って思うことってできませんか?

    多くのご意見をいただき、自分の中のこだわっていた部分が見えてすっきりしました。
    私のためにお時間を割いていただきありがとうございます。

    ユーザーID:6770156742

  • レスありがとうございます1

    トピ主のパンパンマンです。
    たくさんのレスをいただき、驚きましたが本当にありがとうございます。
    まとめてのお返事なることをお許しください。

    自分で投稿した後に気づいたのが、結婚式では「様々な年代の人が出席する中、理解の少ない言葉で変な憶測を呼ばないため」ということは気づきました。
    まだまだ思い至らない自分の未熟さが恥ずかしいです。

    私は確かに「結婚」を目的にして登録し、目的を達成しました。
    自分からベラベラしゃべりません。ママ友との付き合いや、友人から「なれそめは?」と聞かれたときに答えるだけです。
    誰にどう思われようと、出会い方よりも今の生活を続けて付き合いを続けていくための人間性を理解してくれる人が残ると思っています。
    余計なことは言わないに越したことがないことがたくさんあるのももちろん承知しています。

    >自分のコンプレックスがあるのでは?
    という言葉に気づかされたのは、趣味仲間を見つけた手段がSNSであって、その後の付き合いから結婚への流れは私にはとてもうらやましかったという気持ちです。

    ユーザーID:6770156742

  • 出会い系に抵抗がない印象

    そういうツールやサービスを使いこなして友達を作ることに抵抗がない、という印象はあります。
    遠方の人とも簡単にコンタクトが取れるので浮気相手を作りやすそうな危なげな予感を抱いてしまうし
    自分なら伏せる情報ですね。

    ユーザーID:6462141811

  • 趣味と相手探しは違う

    私も夫とはネットを通して知り合いました。

    ある食玩の交換サイトで交換相手としてメールのやりとりをしたのがきっかけです。
    私の中では収集の趣味がきっかけで知り合ったので、共通の趣味で知り合ったという認識です。

    ただ、人によってはネット=出会い系としか思わない人もいるので細かく説明はしません。
    そういう人は何を言ってもネットだからちょっとね〜としか思わないので。

    隠すというより、面倒なことになるのはゴメンという気持ちが強いです。

    私は結婚目的のサイトで夫と知り合ったわけではないので、
    主さんには申し訳ないけど、ネットだから同じような出会いだよね、って思われたくはないのです。

    利用した目的がまったく違いますので。
    (主さんは結婚相手、私は食玩)

    ユーザーID:7233503685

  • 「エスエヌエスコン」…長い。

    他の方もレスしてますが、「SNSで知り合った」というより「共通の趣味で知り合った」の方がわかりやすいからでは?
    隠したい隠したくないとかじゃなく。
    「エスエヌエスコン」というのも長ったらしいし…

    というか、あえて「SNS婚」という言葉を使う方が「SNS婚」にこだわっている・意識しているように思えますね。

    私個人としては、自分がお見合いサイトでネット婚をしてますし、友人もSNS婚をしてしっかりと家庭を築いてるので、SNS婚と聞いても何らやましさは感じません。

    職場恋愛、合コン、ナンパ…、色々ありますが、ネットを通じての出会いだって立派な一つの出会いの方法ですもん。

    ユーザーID:0562487474

  • SNSの説明が面倒だからです

    結婚式では親戚のおばちゃんやおじちゃんがたが多いと思われますが、多くの人は理解できていないと思います。いちいち説明は大変面倒だからです。

    それに趣味というのは正しい表現と思います。

    ユーザーID:1474458273

  • 気にし過ぎ

    結局「趣味の繋がりで結婚した」んだから、それがネットでも本でも教室でもオフ会でも構わないんじゃないですか?
    トピ主さんが「私が言いたい事はそういう事」と良いそうですけど、逆に「どこで」その同趣味の人と知り合ったかはどうでも良いと思います。

    隠したい人もおおっぴらにしたい人も、トピ主さんが詮索する必要は無いと思います。
    自分がサイトで知りあって結婚してるから、それは隠すべき事なのか、そうじゃないはずだとモヤモヤするのはわかります。

    別に隠す必要は無いですけど、知られたく無い人もいるという事だけ覚えておけば、いちいち気にする必要はありません。
    年配者には、ネット=アヤシイ出会い系としか考えられない人もいるのです。
    そういう人はいくら違うと言っても、やっぱりアヤシイ出会い系で知り合ったとしか認識出来ません。
    変に偏見持たれるような事は最初から言わないという、防衛策だと思っていれば良いと思います。

    ユーザーID:2935554024

  • 共通の趣味で出会ったと言う事に嘘はないでしょ

    トピ主さんはちょっと「余計なお世話」な人だと思います。

    トピ主さんは「事実を垂れ流しても平気な人」なんでしょうけど、そうではない人もいるということは理解した方がいいのではないでしょうか。
    (というか、その年齢でそういう事を理解していない事が問題な気がします)

    それに、トピ主さんは「SNSで出会った」という事に抵抗はないようですが、正直私の年代(私は30代半ばです)以上の年代の人はやはり良い印象を抱かない人が多数かと思いますよ。
    (私の年代以上の方は、SNSを出会いの場と考えてない人が多数ですし、やはり過去のSNS絡みの事件で良い印象を抱いていない可能性が高いです)

    それに、SNSでの出会いに限らず「婚活サイトで結婚相手を見つけた」と言う事だって隠したい人はいます。
    (「お見合い」も然り)

    もう少し他人と自分の価値観は違うと言う事を学ばれた方が良いと思います。そうしないと、とんでもない失敗をしますよ。

    ユーザーID:6343210560

  • 爺婆世代に説明し辛いから?

    私もSNS婚ですが、周りには特別隠してはいません。
    でもぼかしたり隠しているカップルも多いですよ。
    私が思うに、SNS当たり前世代にはすんなり受け入れられると思いますが
    当事者の親や祖父母世代はどうしても「ネット=いかがわしい!」みたいな
    イメージを持つ人がまだ多くて、説明しても理解してくれにくいからじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4104965561

  • 隠したわけじゃないかも

    結婚式ですよね?
    新郎新婦の親・親の兄弟などの世代に「SNS」という言葉が理解できると思いますか?

    分かる方もいるでしょうが、聞きなれない言葉かも知れません。

    「共通の趣味で」としてもいいのでは?

    ユーザーID:9475781056

  • 知り合ったきっかけは趣味だからでしょう

    SNSで知り合ったことがメインでなく、同じ趣味の仲間として知り合ったことがメインだからでしょう?

    別に隠してるとかじゃないのでは?

    トピ主さんが「知り合う場所がネットの人達」に偏見持ってるからそんな風に勘ぐってしまうのでは?

    ユーザーID:1284634238

  • うーーん

    趣味のコミュニティーサイトを通して人と出会うのってアリだと思うのだけど。

    しかし、恋愛に関してはネットの世界を通じてではなく日常のコミュニティーの中で自然に出会って結婚した私のような者から見ると、『ネットで知り合いました』って聞くとどうしても出会い系を利用したのかなって思っちゃいます。

    婚活サイトって一度も利用したことない人にとっては未知の世界ですね。

    ユーザーID:3355060687

  • きっと言う必要がないのでは?

    何故、公表「すべき」なのでしょうか?
    公表しないと周囲に迷惑がかかったり影響があるのでしょうか?
    誰でも言いたくない事ってありませんか?
    悪い事でもないしどうって事ないことなのでしょうが、言う言わないは人それぞれ考え方が違います。お友達は嘘を言っているわけでもないですし、言う必要がないと判断されたのであればそれでいいのではないでしょうか?
    お友達なら、そういう考え方もあるのねと受け入れて差し上げたらいかがですか?皆が貴女と同じ感覚ではありません。

    ユーザーID:3932935714

  • こだわっているのはトピ主さんでは?

    共通の趣味で知り合ったと言っては駄目ですか?

    共通の趣味で知り合うきっかけになったのはいったいどこで?と気にする人ってあまりいないでしょう。
    きっかけなんて、職場か紹介か、趣味くらいなもので、大雑把に分類していいのです。

    どうやって知り合いになったかが問題ではなく、どういう人と結婚するのかをみんな見に来てるのです。

    トピ主さんがSNSにこだわっているのが、トピ主さん自身がある意味偏見をもってるからですよ。
    だから隠してズルイという気持ちがある。

    出席者に関心の無い話をわざわざする人はいません。

    伏せたのではなく、あえて言う必要がないからでしょう。

    トピ主さんも隠さず堂々とすればいいのにと理解者のふりしてないで、自分の本心をみつめたほうがいいです。

    ユーザーID:3137744688

  • というより

    身近な人と自然に恋に落ちた、という状況が最上だと信じているんでしょう。
    SNS婚が恥ずかしいってより、上の状況に見てもらいたいのでは。

    ちなみにSNSをやらない私からすると、それで知り合う、というのがあまりぴんときません。
    トピ文を読ませてもらって、へえそういうこともあるんだなあ、と思いました。
    なので年配の方等もいらっしゃる披露宴などでは、「趣味で知り合った〜」で十分ではないでしょうか
    ぶっちゃけ、SNSって「みなさんご存知の」ではないですし

    ユーザーID:1982913342

  • SNSは恋愛のための場じゃないからだと思います

     38歳男性です。
     車系のSNSで一時期オフ会とかに参加したこともあるのですが、大体揉め事の原因が「金」か「恋愛絡み」なんですよ。
     なので、そういうところで結婚までこぎ着けたってある意味タブーかも知れないんですよね。
     「そういうこと無しに楽しみましょう」って話にしてあったかも知れないので。

     友人関係にはOKでも口づてでそのSNSのメンバーに広がると心証悪いイメージも持たれかねないので、そこは敢えて口をつぐんでいるのかもなと思いました。

    ユーザーID:7471098902

  • どちらでも。

    ご友人の場合、SNSというのはあくまでツールであって、きっかけは
    あくまで趣味なのではないですか?
    SNSで、と言われても、SNS内で昔の同級生と再会したか、趣味のコミュで
    会ったか、SNS内婚活か…と様々なきっかけが考えられます。
    取り立てて隠す必要もないと思いますが、殊更に強調する必要も感じません。

    トピ主さんも婚活であることを隠さないのはいいと思いますが、
    「隠さない自分」を強く主張されると逆にやましさを感じます。
    ご友人もやましくないからこそ特に意識せず言わないのかも。
    または、自分はやましくなくても、珍しがられたりあれこれ言われれて
    本質とずれた理解をされたくないのかも。
    (SNSも婚活も今どき珍しさはなくなってきたと思いますが)

    婚活で知り合った場合でも、結婚に至ったきっかけとして
    「(婚活で知り合い)趣味があったので」的な話し方をすることも
    あるでしょう。
    どうやって知り合ったのかを主とする場合と、どうして結婚に至ったかを
    主とする場合など、状況によって説明も変わると思います。

    ユーザーID:2717462102

  • もしも理由があるとすれば

    私自身は何の偏見もありません。
    しかし、ネットで知り合ったとなると、事情に疎い人達から出会い系などと同等に扱われる可能性があるのではないでしょうか。

    でも、別に共通の趣味と説明されたのなら、特段ネットで知り合ったことを隠しているとも思いません。
    それに、もしも本当に本人達が隠したいと思っているのなら、お友達はそういう価値観なのだから、トピ主さんの考えと全く同じでなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1317135802

  • 私も伏せたいです

    音楽アーティストであれば、車よりちょっとミーハーに(車は財産になるし)聞こえると思うので私なら伏せたいです。

    共通の趣味でと公の場で言います。

    SNSに不信感や嫌悪感を抱いてる人も、多分いらっしゃると思うので。

    例えますと、私と夫はスナックで出会い結婚しました。

    常連客の友人として来ていたので、なれ初めは共通の友人の紹介、又は知人の紹介と話してます。

    やはり飲み屋の出会いは軽くみられるので、オープンにしたくないです。

    こんな感じだと思います。

    ユーザーID:8628770467

  • 人それぞれだと思いますが…

    主様位の年代だとSNSというモノは一般的ですが、

    それ以上の年代には”SNS(ネット)の出会い=出会い系サイト=いかがわしい”と、思われるからです。

    まぁ、出会いは人それぞれです。
    人には言えないような出会いもあります。

    そのための便利な言葉が

    ”共通の知り合いの紹介”
    とか、
    ”趣味の出会い”
    等の言葉が有るんです。

    ユーザーID:3780290480

  • 人によりけり

    当事者が、どう語っても嘘でなければ良いと思いますわざわざ、そんな小さな事を気にかけてるトピ様を不思議に思います

    ユーザーID:5293366126

  • どうしようと?

    やましいとすれば公表しているAさんがやましいということになり、やましくないとすれば公表しないBさんがおかしいということになりませんか?

    なれそめを公表するしないは、ご当人の自由によるものと思います。
    それより、Bさんが公表しない理由は「やましいと思われるから」と考える根拠はなんですか?

    ユーザーID:5091008187

  • SNSに理解のない人もいる

    SNSを利用する人の間では『健全な』SNSがあることは理解されていると思います。
    しかし、SNSを利用したことがない、報道等でよく見かける『出会い系サイト』としてのSNSしか知らない人もいます。
    『趣味系SNSで知り合った』と正直に公表したところで、SNSに理解のない人にしてみれば『出会い系サイトで知り合った』と同義に思われるでしょう。思うだけならまだしも、それを言い触らされる可能性もあります。
    幸い、トピ主さんはご友人の出会いを言い触らしたり公表を強要したりする人ではなさそうなので良かったと思います。

    ユーザーID:8651010170

  • 共通の趣味でいいんじゃないの?

    「SNSって何?」って人まだまだ多いと思います。年配の人は特に。若い人でも使ってない人多いと思いますが…

    SNSをやっている友人になれそめを話すなら「SNSのオフ会で意気投合して〜」で通じますが、披露宴というオフィシャルというかきちんとした場でそんな紹介はナシだと思います。

    偏見を持つ人もいるかもしれません。パンパンマンさんも偏見を持っているからこそトピを挙げてご友人(?)をあげつらっているように感じました。偏見を持つポイントは色々です。私は年配の部類に入るせいか、あなたのハンドルネームを見て「若いころどんな商売をしていたのかしら?」と思ってしまいます。

    ユーザーID:5616151674

  • 私は

    トピ主さんと同じ、婚活サイト婚ですが、親と親友以外には話していませんね。
    理由は色々誤解を受けそうだからです。
    そこまでして結婚したかったんだとか(独身でもいいかと思ってた)、
    よほどもてなかったのねとか(そうでもないですよ)、
    サイトってすごくいいんだとか(万人にはお勧めできません)、
    玉の輿だねとか(ぜんっぜん)。
    でもいちいちカッコの中まで説明したくない。

    気にしいなんですかね。
    まあそれ以外にも周囲に話していないことは色々ありまして、
    単にミステリアスな人間でいる方が、色々やりやすいと思ってるから、話さないんですけどね。

    私自身は開けっぴろげな人も好きですよ。自分とは違って面白いな〜と思います。
    友人にも公表している子がいるので、どちらも普通ではないですか?

    ユーザーID:9335344417

  • 無知な人や年配の方への誤解対策

    まず始めに私自身はSNS婚に対しての偏見などは全く無いです。

    でも、世の中にはSNSを利用しない方(利用しないので内情を知らない)、年配でネット関連のことに疎い方がいるので、なにかと誤解されがちです。
    SNS婚=ネットで知り合って=出会い系=やましい関係、と勝手に誤解する人もいます。
    そのご友人はそういった方に誤解をされるのが嫌で、そのように説明しているんだと思います。

    SNSを利用しない人からすれば、どれだけ説明してもなんだかよくわからない、ということで誤解され、特に年配の方は勝手なことを言って来たりします。

    私自身もSNS婚で、夫も私もそれをオープンにしてきました。でもトピ主さんのように気にしない人もいれば、余計なことを言って来る人もいるんですよ。
    いちいちその相手しなきゃならないのしんどいので、隠しといた方が面倒が無くて良いと思います。
    私もそうすれば良かったな〜と今になって思います。

    ユーザーID:7575042053

  • 隠す必要はないけど、公にするほど褒められたことではない。

    今現在、隠す必要はないけど、公にするほど褒められたことではない。ということですね。凶悪犯罪等、良くない面ばかり目立つからでしょう。

    ただ、昔だって文通が大流行して、文通から恋愛、結婚は珍しくなかったから、これから将来的に地位が上がる可能性はあると思います。

    ユーザーID:3137277215

  • なんとなくなんですが…

    パソコン関係に疎い人だと『出会い系か?』って思ってしまうんじゃないかと思います。年配の方だと特にその傾向が強いかも…。私の母がいい例で、パソコンが使えないので変な偏見をもっていたりします。なので根気よく教えて、やっとなんとなく理解してもらう感じです。
    ですから、お友達の気持ちも少し分かります。
    何にせよ、何もやましいことがなければ堂々としていればいいと思いますよ。
    他人は他人です。

    ユーザーID:9335194109

  • あなたの方が

    トピ主さん自身が偏見を持っているからそう感じるのでは?

    たとえばトピ主さん
    旦那さま以外に婚活サイトで何人の人と知り合ったか話しますか?
    旦那さまと出会う前に何人の人と付き合ったか話しますか?

    事実でやましいことがなくても、わざわざ言わないことってありますよね。

    パンパンマンは旦那さん以外に婚活サイトで何人と知り合ったか言わなかった!
    500人くらいと知り合って、一晩の関係を100人くらいもったんじゃない?!

    なんて言う友達がいたらどう思います?
    はぁ???じゃないですか?
    どこからその発想が?と思いません?

    言わない=隠している
    ではありません。

    むしろ、後ろ暗いのか?と勘繰るようなトピ主さんの方が
    SNSで知り合うことに否定的なんだ、と思いますね。

    ユーザーID:5809237927

レス求!トピ一覧