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三歳児に思わず復讐したのは大人げなかったでしょうか?

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妊娠・出産・育児

新米さん

子育てが初めての新米ママです。自分のとった行動が正しかったのか気になったので、ご意見を頂ければ幸いです。
 先日、7か月の子供を連れて児童館に連れて行ったところ、近くに三歳ぐらいの子供たちが数名、元気よく遊んでいました。お兄ちゃん達が遊んでいる近くに寄っていってしまう我が子を、「危ないかな・・・」と思いながら、注意して見ていたのですが、案の定、ハイハイしている我が子が倒され、「だめよ〜!」と声をかけて注意を促しました。しかし、三歳児は元気&少々乱暴で、我が子が遊んでいた遊具を取り上げたので、私が本能的に、「ダメ!」と言ったところ、恐るべし3歳児!本気で歯向かってきました。初めての経験だったので、私も思わず本気で「こちょこちょ」で応戦。相手が涙目になって降参するまでくすぐりました。あとで考えたら、自分はやりすぎたのでしょうか。近くにいたその子のママも知らんぷりでしたし・・・。いい対処法あればお教えください。

ユーザーID:2830753576

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  • わかるけど

    コチョコチョ攻撃してしまった気持ち、よくわかります。
    私も昔、妹やシッター扱いで預けられた近所の子供によくやってました。
    言うことを聞かない子を叩くわけにもいかないときに出来る精一杯ですよね。

    ですが私のそのシッターぶりを見た母にコチョコチョされました。
    笑いすぎ、涙が出て上手に呼吸ができない恐怖。
    母は「引き時を間違えたら拷問と同じでしょ」と真面目な顔をして言いました。
    この母は普段サザエさんのような人なのに、です。

    とぴ主さんは私と同じ間違いはなさらないでしょうが、コチョコチョはやりやすいだけに危険もはらんでいます。
    親が自分の子供を守る意識だけでなく、自分も仲間入りしたくらいの手加減でお子さんと周りの橋渡しを頑張ってみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:1885735139

  • トピ主さんも甘い

    トピ主さん、3歳であればみんなと仲良く遊べるはずと思っていませんか?だとしたら、違います。

    3歳何か月くらいかわかりませんが、3歳児はまだみんなと仲良く遊べる力はありませんよ。幼児雑誌にもそう書いてありました。もちろん、個人差がありますのでできるお子さんもいるでしょうが。みんなで遊んでいるようにみえても、実は一人遊びの延長のようなものらしいです。そうした、年齢に応じた一般的な成長の度合いは知っていたほうが良いですよ。


    >お兄ちゃん達が遊んでいる近くに寄っていってしまう我が子を、「危ないかな・・・」と思いながら、注意して見ていたのですが、案の定、ハイハイしている我が子が倒され、「だめよ〜!」と声をかけて注意を促しました

    ダメなのはトピ主さんですよ。
    危ないかもと思いながら近づいていくのを見ているだけなんてありえないですけど。3歳くらいだと周囲の危険を察知し回避することは無理です。できないことを求める方がおかしいです。おもちゃの件も同様です。おもちゃの取り合いなんてしょっちゅうですよ。

    もちろん相手の親御さんもどうかとは思いますが、トピ主さんも甘いと思います。

    ユーザーID:9393651921

  • 貴女がだめでは・・・

    児童館なのでみんなが楽しく遊べたらいいですけれど、3歳児さんの傍には行かせないほうが良くないですか?まだ物事の良し悪しも周囲への配慮もできない年齢で、特に元気な3歳児さんの傍に7ヶ月の赤ちゃんは危ないかな〜じゃなくて【危ない】と思います。

    まあ、その様子を見て見ぬ振りのお母様からしたら【だったら傍に来ないようにすれば良いのに・・】って思ってたのかも。3歳もまだまだ赤ちゃんなんですから。私が3歳児のママなら逆に7ヶ月の赤ちゃんからは離します。7ヶ月の赤ちゃんと3歳児さんが仲良く平和に遊ぶのは難しいと思います。三歳さんに悪気は無くても。

    ユーザーID:6936255822

  • 近付けないのが一番

    私は無用のトラブルを避けるために、危険だと思ったら近づけさせません。
    過保護かな、とも思いますけど。
    初めての児童館だったら特に、どんな子供が来てるかわからないし。

    この場合だったら私は「危ないかな」と思った時点で自分の元に抱き寄せるか、自分が子供のそばに移動します。
    ただ見てるだけで、ハイハイしてるわが子が倒された!って注意されても、私が3歳児の親なら感じ良くはないです。
    知らんぷりしたくなった気持ちも分かります。
    でもこちょこちょで応戦されたのは素晴らしいと思いました。

    私が困ったのは、危ないな、って思って子供を守りに入ろうとしたら危険そうなお子さんのママさんが「大丈夫大丈夫」って話しかけて来られた時です。
    せっかく広い場所だし好きなだけハイハイさせてあげて〜みたいな。
    うちなんてほったらかしよ、みたいな。
    危ないかと思ったけどほったらかしで大丈夫なんだ、と安心して見てたら、そのお子さんに叩かれたりおもちゃ取られたりして泣いちゃう、という感じでした。

    その時は次からその親子に近付かない、という対策をとりました。

    ユーザーID:3032115569

  • 0歳児ならこちらが近付けないようにするかな

    児童館で0歳児と三歳児が一緒はかなり危ないです。
    三歳児の親は「小さい子がいるから危ないよ」 と自分の子に注意する方が多いです。ですが、目を離さず見張ってる方は少ないです。

    0歳児が大きい子の所に寄っていってしまうのは分かりますが、まだ7ヶ月でハイハイならば、親がどうにでも防げると思います。(歩くようになった子よりはという意味で)


    危なそうな場合は、こちらが近寄らせたりしない方がよいかと思います。

    ユーザーID:6079967620

  • この場合悪いのはトピ主

    赤ちゃんとくらべると3歳児ってとっても大きく見えますが、中身は赤ちゃんとそう変わりません。
    3歳児に赤ちゃんの安全を考えながら遊んでなんて求めるのが間違ってます。

    >「危ないかな・・・」と思いながら、注意して見ていたのですが
    って赤ちゃんを放置しないでください。
    赤ちゃんが一人でウロウロしてたら危なくて、大きい子は自由に遊べないし迷惑ですよ。

    周りに元気な3歳児がいることがわかっているのなら、そばで安全確保するのが親の役目です。

    ユーザーID:9484213050

  • 3歳児さん

    第一子、7か月の赤ちゃんを育てているとぴ主さんからすると、3歳児というのは、とても大きくてシッカリしているように見えると思います。

    幼稚園や保育所の先生でもない限り、子どもの発達なんてわからなくて当然なのですが、3歳児というのはトピ主さんが思っているよりも、まだまだ「赤ちゃん」に近い存在です。

    多少のたどたどしさは残しつつも言葉は話すし、飛んだり跳ねたり走れるけれど、まだ赤ちゃんです。赤ちゃんと安全に遊ぶとか、周囲に気を配るとか…そんなことを要求できる段階ではありません。

    とぴ主さんは大人です。どうか自力で我が子を安全に遊ばせてください。それが「保護者」の責任です。

    とぴ主さんは、今回、自分の責任を3歳児の責任に転化しました。

    しかも、「くすぐり」という「周囲の大人から責められにくい方法」をわざわざ選んで攻撃するというのは、ある意味、非常に卑劣な行為だと思いました。

    悪気がなかったのはわかっています。でも、反省は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6714273409

  • 3歳には無理

    小学生と幼児の3人の子供の母親です。

    相手が5歳以上なら、赤ちゃんに優しくできない子はおかしいと思います。でも3歳なんてまだまだ配慮される側です。

    お子さんはわざと倒されたのですか?だとしたら、相手をきちんと叱ってあげてください。「この子が邪魔しちゃったならごめんね。でもわざと押すのはいけないよ」と。
    もしもわざとでなかったら、その子は悪くないです。きちんと子供を守れなかった主さんが悪い。

    またおもちゃを取られたらやっぱり口で注意すべき。後腐れないように優しくキッパリと。

    コチョコチョでは相手の子供もふざけているのか、はたまたいじめられているのか、どちらかにしかとれないでしょう。それでは自分が悪かったと反省もしないし、主さんのストレスをぶつけただけで意味ないです。

    まぁ普通なら赤ちゃんを倒した時点で倒した方の母親がフォローするものですがね。親がきちんとしていれば安心ですが、この母親はちょっとイマイチなようなので今後この3歳の子はマークしておいた方がよいでしょうね。

    ユーザーID:4948494348

  • いんじゃないでしょうか

    コチョコチョですよね。
    叱ったわけでもなく、正解では?
    3歳なら、両親以外の大人から注意を受ける体験も必要だと思います。集団生活の場ではあることですし。

    公共の場で、子供のための施設である限りトピ主さんのお子さんも含め「様々な体験」をする場所だと思います。
    何もかも自分の思い通りにならないことを双方学ぶのでは?

    我が家の下の子も7ヶ月。3歳の上の子に果敢に向かいます。上の子も、手加減を学習中ですよ!

    ユーザーID:4705797384

  • ちょっと無理がある・・

    児童館につれて行くなとは言いません。
    ですが7カ月のハイハイしている子を
    元気よく遊ぶ3歳児の集団の中に放置しておくは無謀だと思いました。


    何かあったら痛い目見るのはこちらです。
    よって注意義務もこちらにあります。
    あちらを全面的に信用してあちらが注意すべきだと思うのは
    危険回避の意味を成しません。

    もちろん年齢の違う子供と触れ合うのは大切なことです。
    そこで少々痛い目見るのもしょうがないし良い経験ですよね。
    ただ夢中で遊んでる3歳児に7カ月のハイハイ児に配慮するのは
    無理だと認識した方が良いです。
    これからも児童館など利用されるのなら
    自分の子供より上の年齢の子が平均的にどの程度の事が可能なのか
    だいたい把握しておくことも自己防衛かと思います。

    あと、こちょこちょも小さな子の場合は
    ひきつけを起こしたりする場合もあるようです。
    そうなると立派な加害者になってしまいます。
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1629352797

  • 周りに配慮できる年ではないよ?

    0歳児からみるとそれ以上の学年ってともてお兄さんにみえますよね。

    だけど、そういう周りの配慮ができるのは小学生くらいからと思ったほうがいいですよ。
    だって小学生でさえ遊びに夢中になればわかりませんから(苦笑)

    なので、対処法はただ一つ。

    近づけさせないです!

    もっとお子さんが大きくなったらわかってくると思いますが、小さいお子さん(赤ちゃん)がそばでハイハイしてたらこっちの気がヒヤヒヤしますから(汗)

    注意してたって傍にいればぶつかる可能性、そして怪我をする可能性もあるります。

    私ならですが、やはりその場を立ち去るでしょう。
    それか、つきっきりでガード(笑)
    それしかないと思います。

    まぁ下に兄弟いる子だと少しはわかるんですけどね。

    勿論注意していくことは必要だけど、あまり幼児に期待しないほうがいいですよ。
    それから遊具。
    ダメというより「それこの子使ってたんだけど順番守ろう」と促していけばいんじゃないかな(この先もきっとこういうことあるだろうしね)

    ファイト!新米さん。

    ユーザーID:8267005673

  • 凄く苦しかったと思う

    >相手が涙目になって降参するまでくすぐりました。

    自分よりずっと身体が大きくて力の強い大人が、笑みを浮かべて遊んでいる振りをしながら執拗に攻撃してくる。
    どんなに息が苦しくて怖かったことか…と思ったら可哀想で仕方がありません。
    苦しみの限界に達した様子を見るまでやり続けたなんて、ちょっと恐ろしいですよ。

    3才位の子が自分より小さな子を転ばせてしまうことや、人のオモチャを欲しがることなんて普通に良くあるコトです。
    そういった場面で上手く対処出来ずに子供をいじめる様なマネをするくらいなら、家の中でだけ遊んだ方が良いと思います。

    あなたのお子さんがもう少し大きくなった時に、よその小さな子のお母さんからそんな仕返しを受けたらどう感じるのでしょう?

    >あとで考えたら、自分はやりすぎたのでしょうか。

    この言葉があったことが唯一の救いでした。

    対処法は(怪我をしない範囲で)転んだり転ばされたり、オモチャを取ったり取られたりするのも、集団に入って遊ぶことの学びのうち…と捉えるか、それが出来ないなら大きな子には一切近付かせないことです。

    子供に変わって親が仕返し…なんて絶対に駄目。

    ユーザーID:3848567120

  • 駄目って…

    私なら近くに行かせません。遊びに夢中な3歳児なんか周りは見えてませんよ。
    駄目よ〜は自分の子に言いましょう(例え7ヶ月でも危ないからそっち行ったら駄目よと言って連れ戻す)

    まあ私が3歳児の親だったら絶対赤ちゃんには近づけさせませんが…
    ただそれをいいことに赤ちゃんを放置(赤ちゃん優先)されると迷惑です。実際に何度もありますし。

    お互いに配慮が必要でしょうね。

    ユーザーID:4170763816

  • 対処法は近づけさせない事

    毎日赤ちゃんの世話をしていると
    ちょっと年齢の上の子が(それが3歳児でも)
    お兄ちゃんお姉ちゃんに見えてしまうんですよね。

    当然3歳児は周りに配慮するなんて
    難しい事は出来ません。
    5歳児だって友達と夢中で遊んでいる時なら
    ハイハイ赤ちゃんなんて目に入らないでしょう。

    こっちは赤ちゃん、大事にされてあたりまえ
    は通用しません。
    万が一の事故を防ぐためにも
    安全を相手任せにしないほうが良いです。

    近くにいたママさんは
    「どうして赤ちゃんを幼児の近くに放置するの?」
    と思っていたかもしれません。

    ユーザーID:6158082502

  • 近寄らない

    トピ主さんからみれば3歳の子供は大きく見えますが
    実際はまだまだ、小さい子供です。

    今回のような場所では、
    遊具を取るから復讐するんではなく、
    自分の子供を近くに寄らせないようにしないとダメだと思います。


    あと
    「こちょこちょ」する事って復讐じゃないですよね?
    言い方が少し怖く感じました。
    それとも、わざとふざけた言い方しただけでしょうか?

    色々な親がいますからね…
    知らない親から「こちょこちょ」されて、いい気分でない方もいるかもしれません。
    よその子供には関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7226546019

  • 私は抱っこでした

    保育所見学に行ったとき、そこにいた子は小さくても2歳以上で、みんな飛んだりはねたり、ダッシュで大騒ぎ。我が子は1歳になったばかりでまだまともに歩けないので、隅っこでおもちゃで遊ばせていましたが、お兄ちゃんお姉ちゃんたちのところで遊びたいらしく、グズグズ。でもぶつかったらお互い不幸ですので、無理やり抱っこで乗りきりました。

    年齢の違う子が複数集うところで遊ばせるのはなかなか難しいですね。小さいうちでも、大きくなっても…

    ユーザーID:7067839626

  • 復讐よりも大事なこと

    我が子のオモチャを取り上げられたり、倒されたりしたことで「復讐」のお気持ちはお察しします。

    でもね、まずは7ヶ月の赤ちゃんを児童館に連れて行く必要性はあるのか?ということですね。「3歳なら赤ちゃんを思いやれるでしょ」とか「赤ちゃんには優しくね」というこちらの理屈は通じる子と通じない子がいます。

    児童館や公園・保育園・幼稚園は「大人社会の縮小版」、いろんな考え方感じ方の子がいるんです。大人社会と同じでいい人ばっかりじゃない・こちらが悪いことしてなくても、理不尽に攻撃してくる子もいるんです。

    そのような危険性をはらむ場所に今はまだ連れていかなくてもいいし、「大人社会の縮小版」に入れて社会性を学ばせるのは3歳くらいになってからで十分です。

    外気に触れる・自然を肌で感じさせる・・・赤ちゃんにも大事だから、お散歩は大事でしょう。でも、児童館でそのような状況になってしまえば、まずは「相手を叱るよりも、我が子を抱っこなり取り上げるなどして、守る」ことが一番大事でしょう。

    ユーザーID:0776869288

  • そもそも近づくなって

    「三歳児に思わず復讐」というので、どんな酷いことをしてしまったのかと思いました・・・。
    くすぐり、ならまぁ許容範囲とも思いますが、やりすぎは危険ですよね。

    そもそも、危ないかな?と思いつつ見ているだけで
    結局、危害が及んでから相手に注意したのでは遅いですよね。

    「案の定」って・・・。「分かってるのに何もせず、やられちゃったよ」ってことでしょ?
    とても賢い人とは思われません。
    わが子をちゃんと守れない母親、じゃないですか?

    ユーザーID:1702300705

  • 迷惑な親

    自分の手の届かないところに子供を行かせておいて、ほかの子供にちょっかいだされたからと怒るのはおかしいでしょ

    ユーザーID:6983306961

  • 近づけない、帰る

    我が子を守れないのが一番ダメです
    3歳児への対処以前に、対処しなくていいように、近寄らせないことです
    近寄らせないほどスペースがないなら、帰らないといけません
    安全確保が出来ないまま、そこに居続けようとするのは判断ミスです。
    普通のママたちは、そうしてると思います。

    3歳はまだまだ集団で遊ぶのもやっとです
    そこへ赤ちゃんへの対応まで期待するのは、期待しすぎです。
    赤ちゃんに比べて大きく見えても、子供によってはまだ幼稚園も行ってませんよ
    それが3歳です

    ユーザーID:2708399999

  • いいんじゃない?

    3歳児も赤ちゃんも同時にその場にいられるのが児童館のよいところ。
    その子たちにとって、赤ちゃんがいたら年上の子の方がちょっと気を使ってあげる、赤ちゃんのおもちゃを取り上げたりしない、と学ぶ機会になったのでは。相手のままは何もしないようなので、今までは学ぶ機会がなかったんでしょうね。

    ただ、今回はおもちゃを取られた位で済んだけれど、中にはもっと危ない幼児もいます。うちは側で見ていたにも関わらず、一瞬の隙に娘の手を挟まれて危なかったことが。それ以来、乱暴そうな子の近くには寄らないように気をつけています。

    また、年下の子と上手に遊べる幼児は少なくなっているようですが、ごくたまに遊んでもらったこと、遊んであげたことがあります。そういう機会がもっとあるといいんですけれどね。

    ユーザーID:7342351400

  • う〜ん、どうでしょう

    トピ文を読む限りでは、許容できる範囲だと思ったのですが…
    他の方のレスが厳しくて、ちょっとビックリしてしまいました。4歳児を持つ者です。

    私も、娘がまだ1歳の頃、公園のミニハウスのような場所で
    娘が遊んでいたところ、恐らく4-5歳くらいの子達が5-6人
    ドドッと来て、その内の一人が「ここは私達しか遊んじゃいけないんだよ!」
    と言ったのにカチンと来て、真顔で低い声で「すごくいじわるなことを言うね」
    と言ってしまったことがあります。私の対応に比べたら、トピ主さんは大人です・・・

    ただ、やっぱり子供のケンカを親が買って出るのは、良くないのかもしれないですね。
    「この子が先に遊んでいたから、返してあげてくれる?」と幼稚園や
    保育園の先生になったつもりで、3歳児クンに接してあげたら良かったのかもしれません。
    それでも返してくれないかもしれませんが、それはそれで社会経験なのではと思います。
    数年後にはトピ主さんのお子様が同じことをする可能性もあるわけですし

    ユーザーID:4731676548

  • 乳児専用時間帯やスペースがないのでしょうか。。

    三歳児の近くでハイハイ0歳児…。兄弟でもなければ、ナシですよね。

    トピ主さんは初めての子育てで、まだまだいっぱいいっぱいなんでしょうけど、それは無理な構図ですよ。周りの大人も気を使うべきですが、それは0歳ママの方がより配慮している前提です。他人(他の幼児やママ達)にご自分のお子さんの安全を丸投げしてはいけないです。

    加えて「復讐」とは、もっとナシです。コチョコチョなんで遊んであげただけ、と周囲の人達は思ったと思いますけどね。


    うちの自治体ではどこの児童館や支援センターでも、乳児専用時間帯や乳児専用スペースが設けてありますよ。そういう時間帯がないか確認してみてください。

    ユーザーID:8905604823

  • そういう人は……

    些細なことで腹を立てたり、うじうじ悩んだり、気になったりする人は児童館は向かないと思います。基本、よくも悪くも大雑把な人が勝ち残る場だと思います。

    ユーザーID:6713432734

  • 自衛が一番

    子供が7ヶ月の頃は真後ろにピッタリついて見守り、年上の子が走ってきたらサッと抱き上げていました。

    年上とは言えせいぜい3,4才ですから、赤ちゃんを避けて注意深く行動できる子ばかりではありません。横見たまま走ったりなんてザラですし。

    過保護かと思っても子供を守れるのは自分だけなので、たかだか3才の子に「気をつけて」とか「ダメよ〜」というのは無駄だと思います。
    また、みんなの場所である児童館で「この子は7ヶ月なんだから3才のあなたたちが気を遣え」という期待も、ちょっと違う気がします。
    私なら子供が遊具を取られたら「今遊んでいるからちょっと待ってね」と取り返すか、ずっと子供が独占していたなら自分の子に他のオモチャを渡します。
    いきなり「ダメ!」って言ったりはしません。他のお母さんも驚くと思いますよ。

    あと、こちょこちょだと「遊んでくれる大人だ!」って勘違いされて、逆にちょっかい出されるかもしれませんね。

    もうちょっと上手にやれる方法があるな、と思いました。

    ユーザーID:9984451844

  • 迷惑です

    二歳児もちですが、ハイハイの子を自由にさせないでほしいです。(手が届く範囲で自由にしてほしい)
    まだうちの子がすべり台を怖がるので手を添えて滑らせてたらすべり終わる所にいきなりハイハイの子が出てきて肝を冷やしてしまいました。ハッキリ言って我が子を守るのが一番、赤ちゃんまでは守れません。

    3歳児が自由に遊んでて危ないって感じたらあなたがうまくコントロールしないでどうするのでしょう?赤ちゃんをお兄ちゃんがいない方向に誘導して危なくなったら抱っこすればいいと思います。少なくとも私はそうしてました。2歳3歳なんてまだまだ体のコントロールが上手くなくて悪気がなくてもぶつかってくるでしょうし。

    おもちゃの件はお兄ちゃんが悪いと思いますが、私ならくすぐらずにまだ使ってるよ返してねって言うか自分の子に他のおもちゃを見せて気分を変えさせると思います。遊んでる子に最初に注意したとこで変な人かもと向こうのお母さんもスルーしてしまったのかも。友達の子でもない限り体触ったりしませんよね普通…
    トピ主さんが少々変わってる印象です。

    ユーザーID:2762805808

  • 応戦はOK

    だけど7か月の子を3歳児のグループに近づけるのは危ないですよ。
    これはトピ主さんの不注意だと思います。

    いくら我が子が大きなお兄ちゃんに興味があっても近づかせない。
    3歳の子は正直赤ちゃんになんて興味はありません。
    大きい子のママたちも然り。

    児童館はある程度自由に遊べる場だと思いますが、
    マナーはもちろん必要です。
    どちらかというとトピ主さんのほうが非常識のような気がします。
    可愛い我が子。
    だけど誰にとっても可愛いわけじゃありません。
    子供が大勢遊んでいるところに行って、
    赤ちゃんだから気遣ってもらえると思うのは間違いです。
    同じような月齢の子とそのママたちがいる辺りで遊ぶほうが、安全でなおかつ楽しいのでは?

    ユーザーID:2946306586

  • 次は同じことにならないようにする。

    トピ主さん、平たく言うと、
    3歳児がムカついたから反射的に、自分の気が済むまでやり返したってことですよね…
    (こちょこちょとは言え)
    まだハイハイの子を放り込んでおいて、3歳児にそこまで求めるのは無理、というのが
    正直な気持ちです。

    反撃したくなる気持ちは分かりますが、相手も子供。
    次に同じことがあったら、
    「おにいちゃん、今はこの子が使ってるから返してほしいな。」と
    順番を教えてあげる気持ちでいてもいいかな、と思います。

    子供の視野は大人より狭く、何かに集中している時は特に、周りが見えていません。
    お子さんがハイハイで近づいていった時には、気づかずに倒してしまったのかも。
    力加減も上手にできないし、悪気なく「ちょっとどいて」と押してしまったのかも。
    いずれにしても、
    その子たちが初対面の赤ちゃんと一緒に遊んであげる、のは無理があります。

    私が3歳児の母親なら、赤ちゃんが近づいた時点で離れるよう声をかけます。
    なので相手の母親も配慮がない、とは思います。
    でも他人は変えられませんからね…

    また気をつければ大丈夫!
    児童館で同じくらいのお子さんのママと出会えるといいですね。

    ユーザーID:3103828562

  • もっと良い方法はあったはずですが

    そんなにひどいとも思いません。

    私も児童館に行ってましたが、大きな子達がいるときは子供の近くにびったりくっついてました。我が子(赤ちゃん)が子供たちの目に入ってないな〜と思ったときには、ここには赤ちゃんがいるから気をつけてね。赤ちゃんは壊れやすいからね!と話しかけていました。そして子供たちのテンションが上がってきたら避難。自分の子にも危ないところに近づかないと学習してもらわないといけませんからね。

    他の方もおっしゃってましたが、保育園の先生になったつもりで公平な立場で話をすれば、子供も話を聞きます。子供たちはただ知らないだけですので、教えてあげるのです。

    ユーザーID:4119748098

  • 三歳児にやり返すって何?

    大体、三歳児にどこまで求めてるんですか?児童館って、親が付き添わないといけない
    子どもが来る場所ですよね?要するに、子どもはまだ理解できるようで理解できない
    場合がある年齢だからでしょ。三歳児たちが集まっているところに、ハイハイの子を
    放置しておいて、駄目だけで通用すると思っている方が不思議です。

    あと、こちょこちょだからいいなんて人もいますけど、涙目になるまでくすぐるって
    どれだけ拷問かご自分で経験されるといいですよ。

    トピ主さんがしたことは、単なる憂さ晴らしの嫌がらせです。そんなことをして、
    三歳児が次は赤ちゃんには気をつけようなんて思いません。まあトピ主さんは、
    他人の子を躾ける義理はないから、我が子がやられてムカついたのをやり返した
    だけで満足なんでしょうけど。

    同じ親として、こういう卑怯なやり方(相手が小学生とかなら別です。今回は
    三歳児という大人には勝てない弱い相手ですから)をする親は、本当に最低だと
    思います。

    ユーザーID:0098413995

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