上司が好きです

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mayu

男女

トピを開いて下さりありがとうございます。
31才OL(独身、未婚)です。
タイトルどおり、上司(Aさん:40代前半、奥様と10年前に死別、今年大学進学予定のお嬢様一人と同居)に恋しています。
彼とは2年前から同じ職場で仕事をしてきましたが、時々一緒に食事(2人ということはなく、他にも関係者と一緒)の関係です。
Aさんですが、日常的に私にかまってくれる行動もあり多少は私のことを憎からず思っていただいているのかなあと感じてしまいます。
より親しくなりたいです。ただし、今すぐに結婚したいわけではないです

どのようなタイミングでお話させていただければいいでしょうか?

ユーザーID:5797156744

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  • どうにもこうにも

    娘さんにはわるいけれど、自然な流れとしては、あなた方がもし結婚すれば娘さんは学生向けマンションに出るでしょうね。

    娘さんがかわいそうだなあ、という気は強いけれど。

    もう何時でも良いでしょう。向こうもその気はあるようだし。

    貴女も十分、子を産める年頃だし。良いんじゃないですか相性さえ合えば。

    ユーザーID:1046132103

  • 付き合っている女性はいない?

    死別したのが30代前半で、今が40代前半。
    子供は大学に入る予定で、子育ては一段落。

    彼には付き合っている女性はいないんですか?
    娘さんの進学は一つの節目でしょうから、付き合っている女性がいるなら再婚しちゃうかも。
    確認したほうが良いと思います。

    ユーザーID:1399027925

  • 娘さんの気持ちになってね。

    早くて大学進学したら、かなぁ。

    娘さん離れてさみしいでしょ。飲みに行きましょう!いつでも声かけてくださいね!
    って明るくさりげなく進めるのがよいのでは?

    ユーザーID:4862131107

  • 良いですね〜

    取り敢えず大きな問題は無いですよね。
    お互い独身さんなんだし。

    ただすぐに自分から行くのは
    大人ですので双方の立場諸々考えると気まずいかもしれませんね。

    好意を持ってることは変に隠さず素直に
    態度や表情で現して
    かと言って失礼な振る舞いにはならないように
    賢く爽やかに。

    そうしていれば

    あちらもお嬢さんのことが少し肩の荷が下りるころには
    行動してくるかもしれませんよね。

    今すぐどうにかしたいと思っておられないのなら
    逆に毎日仕事も楽しくやれそうです。

    ユーザーID:4111130953

  • 自然の流れに身をまかせ

    奥さんがおられないのであれば、誰に遠慮もいらないし、トピ主さんからプッシュしてみてもいいのでは?と思います。「いつもお世話になっているお礼に」とか、娘さんが大学合格されているならば「大学入学のお祝いに」などと口実を設けて、プレゼント差し上げてその時に少々お話するとか?

    仕事上で二人きりになるときがあれば一番のチャンスなんですけどねぇ。

    ユーザーID:5433310941

  • 仕事を辞める時告白

    一緒に働いている間は、打ち明けてはダメです。
    我慢してください。
    分別ありそうなので、相手から告白してくることはないと思います。
    いまの空気を壊さないように働きつづけ、退職時に告白しましょう。

    ユーザーID:0984965318

  • 恋とその先・・・

    私も仕事で関係する男性で
    「奥様と
    死別6年の40代前半」という方を
    気になっているので
    (子供なし)
    お気持ちよくわかります。

    そこで質問なのですが
    トピ主さまのお相手の方は
    きちんと心の中で
    亡くなった奥様のことを
    消化できていますでしょうか?

    私は雑談の中で
    相手の男性から
    「今週末7回忌」とのことを
    聞いてしまったり・・・
    年齢も同じなので
    リアルに伝わってくるものがあります。
    トピ主様の年齢なら結婚や理想の未来に
    夢もあるでしょうし
    同世代からも充分お相手になるのに、と
    思ってしまいます、、
    今後身近に居ると
    供養なども目にしますよね。
    でもその方がいいのですよね。

    結婚を意識しながらのお付き合いに
    なるのであれば
    親御さんに一度さらっとお話されてみたほうが
    いい気がします。
    お付き合いの時点で
    徹底的に反対されてあきらめた子もいます。
    ちなみにうちは同じ状態なら
    『うちの子をもらってくれるなら!』と
    乗り気になるかもしれません。。
    それだけ切羽詰ってますよ、40代の親は。

    時間を無駄にしないよう
    まずは2人での時間で
    再婚についての意志を聞けるといいですね。

    ユーザーID:9496018233

  • ぐだぐだしている時間はない

    トピ主さんはもう31才ですよね?
    今ぐらいから付き合って順調にお付き合いできて結婚出来るのが33才ぐらいですよ。
    このタイミングを逃したら年齢的に一挙に厳しい状況に陥ります。
    ぐだぐだ悩んでる時間はないんじゃないかな。
    彼は子供はもういらないかもしれない。彼女は欲しくても結婚自体もうしなくてもいいと思っているかもしれない。
    あなたがこれから結婚で味わいたいと思っていることを彼は既に亡妻さんと経験済なんですから。

    ユーザーID:7354167522

  • トピ主です。

    初めての投稿で、皆様からレスをいただけたこと、少なからず感激しております。ありがとうございます。
    「行って良し」のご意見が多く安心しました。
    まとめてのご返事になりますがお許し下さい。
    つき合っている女性は居ないと思います。飲み会で「再婚されないのですか」というような話題となったとき「今は娘のことだけ・・・」と言っておられたので。
    残念ながら職場ではなかなか二人なる機会はありません。
    それから「憎からず思っていただいている」と書きましたが、必ずしも女性として好意を寄せられているという訳ではなく、部下としては評価していただき、好感を持っていただいているとは感じますが、好意はどちらかというとペットに対するものに近い感じかもです(泣)
    お嬢さんの気持ちも、Aさんの奥様への想い、女性や結婚に対する考えも気になります。あせらずゆっくり知っていきたいと思います。
    お嬢さんは超一流大学を目指して今受験真っ最中ですので、とりあえず進学先が決まるまでは行動しません。キャピ様の言われるとおり、春か夏には私かAさんが異動の可能性が高いので、その時には行動していいのかなと思っています。

    ユーザーID:5797156744

  • 相手の立場からすると

    同僚、部下として以上の好意を持っていない相手から異性として好意を告白される、これはとても困惑させられる、あるいはは迷惑なことです。

    トピ主は「多少は私のことを憎からず思っていただいている」と述べていますが、それは上司としての気遣いとは考えられませんか?
    アタックするのは自由ですが、脈なしだった場合は会社を辞めるくらいの覚悟を持つべきでしょう。

    ユーザーID:2214300285

  • もうすぐバレンタインですから

    その時に気持ちを伝えたらいかがでしょうか? 重くじやなくて さりげなく…それで相手の気持ちがある程度分かるはずです。

    ユーザーID:4122132410

  • トピ主です

    改めてご返事します。
    strings様 今の立場で告白されても困りますよね・・・ですので、彼か私の異動まで待とうと思います。
    実はAさんは、今の会社の上部組織(親会社という訳ではないです)から来ている方なので、「Aさんの異動」=「Aさん上部組織に復帰」=「Aさん今の会社を退職」ということになります。また、大きな組織で、私が異動になればおそらく顔を合わす機会は極端に少なくなるはずですし、社内恋愛には寛容な職場ですのでその時に告白してもいいのかなと思っています。
    なにより、Aさんならば、告白を受け入れていただけなくても私が居づらくならないよう、居心地が悪くならないよう取りはからってる下さると思います。(どんな場面でもふさわしい振る舞い方を知っておられる方と信頼しています。)
    小百合さん Aさんは組織の中でスタッフ的な立場で、仕事では「チームA」みたいな感じです。バレンタインにはチームAの女子(5人)からAさん含めた男性11人に共同で義理チョコになります(多分、過分なお返しがあります)。私が個人でプレゼントは難しいですし、お嬢さんの受験真っ最中ですので行動しないつもりです。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です・・・・どうしよう

    だいぶ、時間がたってしまいました。
    前回、ご報告したとおり、しばらくは自分から行動しないつもりでしたが・・・・・
    今日(2/8)Aさんから「来週時間とれないかな、ちょっと相談したいことがある。」と言われました。
    「えっ」という感じで見上げてしまった私がよほど変な顔していたのでしょうか・・・・Aさんは「大丈夫、そんな大層な話じゃないから気軽に聞いてくれらばいい」ということで
    昼間でも時間外でもかまわないということでしたので、お互いの予定を確認して火曜日の勤務時間終了後に食事しながらということになりました。
    「期待しちゃいけない(全く緊張感なくビジネスライクに上記の会話でした。)」という気持ちと「でも、1対1で誘われるのは初めてだし(Aさんは他にも複数の女性部下がいますが1対1で飲みに行くことはまずありません、普段は意識してそういう状況を避けているように見えます)」という気持ちと・・・ぐるぐるまわってます。
    皆様、どうか舞い上がってしまいそうな私の熱を冷まして下さい。

    ユーザーID:5797156744

  • とりあえず・・・

    信頼されているから、の話ではあるので、まず落ち着きましょう。
    深呼吸・深呼吸。
    座禅でもしましょうか。

    考えるのは、火曜日に話を聞いてから。
    今は考えない。
    この週末は散歩でもしたら?良い気分転換になります。

    ユーザーID:2656838193

  • トピ主です

    のぞみさま
    ありがとうございます。
    そうですね、深呼吸、深呼吸。
    妄想ふくらませて恥ずかしいです。
    でも、火曜日はAさんが店を決めてくれるそうで、それだけでも楽しみにしてしまいます。
    火曜日は何を言われても冷静に対応したいと思います。
    結果はあらためてご報告させて下さい。
    ただ、Aさんの能力・実績から「私に対して仕事の相談」が「私からの仕事上のアドバイスを求める」ということは文字通りにはあり得ません。別の意味でしょう。
    そこに期待と不安がつまってしまいます。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です。

    のぞみ様
    レスありがとうございます。
    そうですね、深呼吸、深呼吸。
    1対1で声をかけていただいたのは初めてなのでちょっと舞い上がりそうになっていました。
    どんな内容でも落ち着いて対処できるように冷静になってお話を聞いてみます。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です・・・・お話を伺ってきました。

    昨夜、Aさんの話を伺ってきました。
    Aさんが行きつけの和食店を予約してくれ、カウンターで食事をとりながらのお話でした。
    予想どおりといえば予想どおりですが・・・・期待したようなプライベートな話題では全くなく・・・・・結論から言えば、春の異動についての打診でした。
    Aさんが言うには
    「春の異動に際して△△部の××に推薦しようと思っている。これまでのB(私)の仕事ぶりをみて十分やっていけると思う。ただし、知っていると思うが、我が社でも指折りの激務だし、正直言って私生活を犠牲にせざるを得ない部分もある。覚悟なく行っても勤まらないと思うし、君なりのキャリアパスや私生活についての考えもあるだろう。推薦する前に気持ちを確認しておきたい。」とのことでした。
    新しいポストは、今の私のポストもそうですが、我が社の中ではいわゆる出世コースの一つと見られています。そう言う意味で続けてそのようなポストを提示いただけるのは私にとって望外の評価です。
    驚きましたが、私にとってはチャンスでもあります。またAさんがそのように評価していただいたことに応えたいとも思いました。
    続きます。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です・・・・続きです

    Aさんは「答は今すぐでなくていいよ。来週早々までに返事をもらえればよいので、よく考えて相談する人がいれば相談してから判断してくれていい。」と言ってくださいましたが、
    私は「自分のことですから自分で答えは出します。とても光栄なお話ですので前向きに考えさせて下さい。頭を冷やしてよく考えた上で遅くとも今週中にはお返事します。」と答えました。
    その後は、Aさんが知っている新ポストの内情やら、関係する上司・幹部の評判などを教えていただいたり(Aさん社内事情に詳しいです。)、お嬢さんとの暮らしぶりを伺ったり(とっても仲良しな様子です)、たわいもない世間話で盛り上がったりと、とてもリラックスできて楽しい時間でした。
    やっぱり私この人のこと好きなんだなあと・・・・改めて実感しました。
    いずれにしても春には私の異動は確実そうです。
    異動が決まったら告白したいと考えていますが、いざとなったら勇気がでないかもしれません。

    ユーザーID:5797156744

  • ここまできたら・・・

    31歳、仕事にもプライベート充実にも
    どちらにも転べる微妙な年頃ですね・・
    小町でも話題にあがることが多いですが
    その年齢ならまだ同世代や2-3歳年上の方から
    結婚相手としてみていただけます。
    私は仕事激務の日々を送り
    33歳で命に関わる病気に。
    同時に子供が産めない体に
    なってしまったので
    「子供を産める年齢」のレスがつくたび
    悲しく辛いです。だから
    良く考えてくださいね。

    私生活犠牲を覚悟でと
    激務出世コースへの推薦をしてくれた上司に
    プライベートを充実させる流れの告白は
    矛盾になりませんか?
    たとえ今すぐ結婚でなくても
    あれもこれも欲しいでは虫が良すぎると思いますが。。
    異動がきまって「上司として尊敬でき
    とても好きでした、でもこれからは
    1人で頑張ります!」は勝手に有ですけれど
    付き合いたいとなると相手も必要
    死別云々はまた別の話になりますよね。
    どことなく、パートナーというより
    お兄さん的立ち位置に居る気がします。
    そこまで出世コースへ導かれるのなら
    亡妻さまへの供養や配慮にも相当期待されますよ。


    健康を害しては何も出来ませんので
    最優先のものを見極めてくださいね。

    ユーザーID:4148814572

  • あの、

    まず仕事で結果を出してから告白ではないでしょうか。トピ主さんが今後大躍進すれば「さすがAさんが見込んだ人だ」とAさんの評価が高まります。トピ主さんがうまくいかなければ「Aさんも人選を誤ったかな」と評価が下がります。正直申し上げて今はお嬢さんが最優先ではないでしょうか。その後ご縁があれば再会出来るでしょう

    ユーザーID:7230409116

  • トピ文からだけの判断ですが・・・

    あまり脈はなさそうですね。
    いくら仕事の話のためだったとしても1対1で食事をしたとなると何となくもうちょっと色っぽい雰囲気になってもいいと思います。
    相手が真面目な人であったとしてもやっぱり相手に異性としての好意があればそういうものって匂い立つように相手にも伝わりますから。
    部下としては好意を持っているというのはわかりましたが・・・

    ユーザーID:2926568489

  • トピ主です

    みかこ様
    レスありがとうございます。
    何度も読み返しました。
    そうですね、私生活と仕事、考えなければいけない時期なのかもしれません。「ワークライフバランス」という言葉は遠い世界の言葉のように聞こえていましたが、我が事なのですね。
    甘いのかもしれませんが、Aさんの言葉に「そのポストに行くならば私生活はあきらめて」という意味までは感じ取れませんでした。
    私としては、「そのポストでは仕事より私生活優先とはいかない、その点は覚悟をして行って欲しい」という意味にとっておりました。
    パートナーというよりお兄さん・・・・そうなのかもしれません。
    確かに仕事では一方的に頼り、リードしていただく関係です。
    ですが私に何かしてあげられることがあれば喜んでしたいと思っています・・・・職場では、できるだけ気を利かせて細々したことをサポートする以上のことはできませんが。
    プライベートな関係が許されるならば、少しでもAさんの癒し・慰めになれればと思います、奥様のこともできるだけのことはしたいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です・・・・続き

    やはり私は仕事もAさんもあきらめたくないのです。
    虫が良すぎるとのご批判は正しいかもしれませんが、もうちょっと頑張らせて下さい。
    それから、最初に書くべきでしたが、みかこ様が辛く悲しい思いをされたこと、それにもかかわらず私にアドバイスいただいたことは本当に感謝しております。

    それから・・・火曜日は抜け駆けでチョコ渡してしまいました・・・・食事のお礼って感じで「自家製駄菓子チョコパック」です。
    「あ、これ懐かしいな・・・これも」と喜んでいただけました・・・・小さな幸せです。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です

    >愛様
    仕事優先は承知しています。
    これまでもAさんのもとで仕事では成果を出してきたつもりです。
    もちろん、推薦してくれたポストに配置されれば全力投球します。
    でも、Aさんは多分春か夏に退職されます(親元に復帰)。
    そうなれば本来はもう会うことは無いでしょう、ご縁がなくなるまでに想いを告げたいのです。
    >ふむふむ様
    やはりそうでしょうか・・・・
    色気に欠ける私がAさんを振り向かせるのは無理でしょうか
    男性へのアプローチは正直苦手です。

    ユーザーID:5797156744

  • 万人に受ける色気がなくてもいいのです

    異性として相手を意識すれば必然的に二人の間に色っぽい雰囲気が漂ってくるものです。
    好きであれば相手に触れたいとかそういう気持ちって自然にわいてきますよね?
    そこまでいかなくても身体的にも精神的にも近づきたいという思いがわいてきます。
    仕事のための食事であっても「二人」で会っているわけですから何となくそういう気持ちってお互いに感じますよ。
    そういったものがトピ文からは感じられないので脈がないのかな・・・と思いました。

    ユーザーID:1756317557

  • つまり

    あなたがうまく行けば、お嬢んは帰る実家は無くなりますよね?
    居づらくなり下宿や、結婚後も気軽に帰れない。
    あなたも若いし子供が欲しくなる。

    それだけいい男が男盛りに長期再婚しない意味はわかりますか?

    ある程度の年がすぎて、娘さんが結婚して、似たような年齢の方、、、、という考えかもしれません。
    娘さんと10いくつしか変わらない奥さんを迎えるかな?10年子供を優先した男が。
    大学は一つの区切りじゃない、子供の結婚が区切りですよ。

    だれも傷つかないのな、初婚の人と結婚する事ですよ。

    ユーザーID:5269938873

  • 20代ならわかるんだけど

    30代にもなって、ちょっと相手に夢持ちすぎというか…。

    >プライベートな関係が許されるならば、少しでもAさんの癒し・慰めに〜

    ってあるけど、Aさん本人が述べているように「いまは娘だけ」なんですよ。奥様を亡くした癒し・慰めは、今までもたぶんこれからもお嬢さんが担ってるわけです。娘さんが結婚し、Aさんが親としての務めを果たし終わった頃には、新たな癒しである孫が登場するかもしれません。多感な若い娘を男手一人で育てたような人です。誰かに癒されたいだの、再婚して娘を任せたいだの、考えた事すらないと思う。
    奥様のことも…っていうのは供養のこと?それとも奥様の役割をしたいってこと?ちょっと一方的じゃないかな。

    私が一番気になったのは、これらが本当にAさんの為なのか?ってこと。どう考えても「トピ主さんが相手にしてあげたいこと=トピ主さんがしたいこと」であって、相手がトピ主さんに望んでいること、ではなさそうなことです。

    まあそれが「恋」なんですけどね…。

    でも、今後接点がなくなるなら脈はなくても告白して気持ちの整理をしてもいいと思います。相手の為ではなく自分の為に。

    ユーザーID:9075645023

  • トピ主です

    レスありがとうございます。個別のご返事の前に報告させていただきます。
    Aさんからのお申し出には「機会が与えられるならばやってみたいと思います。自信はありませんがご期待に応えられるよう精一杯がんばります。」とお答えしました。
    Aさんは「分かった、君なら大丈夫。その方向で相談してみる。決まれば早めに教えるよ。」と言ってくださいましたが、おそらく、私に具体的なポストまで指定して打診したということは、既に関係者の内諾を得ていて、後は私の意向確認だけという状態だったのだろうと思います(これまでのつきあいでAさんの仕事のやり方はよく承知しているつもりです)。
    皆様からいただいたレスですが、ひとつひとつ読み返しております。
    >ふむふむ様
    そうなんです。話が盛り上がり、気がつくと11時近くなっており、2人とも結構飲んでいましたが、そのような雰囲気は一切なし。「男と女」という雰囲気を感じない数時間でした。もっとも私は友人から「鈍感女」と言われ、そういうアンテナ感度が極めて低いのらしいですが・・・
    続きます。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です・・・・続き

    >蘭様
    そうですね、正直言ってもてる方だと思います。
    なにより、極めつきに仕事のできる方です。
    仕事では厳しいですが、優しそうな雰囲気と穏やかな物言い、週末はジムに通っておられるそうでスラッとした体型で女性には人気があります。これまでも女性からアプローチが無かった訳はないと思うのですがお一人だったということはやはり、何よりもお嬢さんとの生活を優先されてきたのだと思います。
    お嬢さんの気持ちはとても気になります。ただ、ご理解いただきたいのですが、今、私はAさんと結婚したい、一緒に暮らしたいという気持ちはあまりありません。女性として見てもらいたい、気持ちを向けてもらいたいという想いばかりです。2年近く続けてきた片思いが辛くなってきました。
    >とんがるコーン様
    厳しいご指摘ありがとうございます。
    何かしてあげたいと思うことが自分のためなのですね。そうなのかもしれないと思います。
    ご本人は、仕事はもちろん、家事もこなされて、育児まで・・・何でもできる人です。現実的な生活上の不自由はないでしょうし、精神的にも足りないものはないのかもしれません。
    続きます。

    ユーザーID:5797156744

  • トピ主です・・・続き2

    実際、先日もAさんは
    「妻が亡くなった時は、娘が小さく、申し出て閑職に異動してもらった。それでも、あのころが精神的にも肉体的にも一番大変だったよ。今は娘も自分のことは自分でできるから、家事は当番制にしてる(受験終了まではお嬢さんの当番は免除だそうです)。独身同士がルームシェアしているみたいなもんで気楽で自由な生活。」とおっしゃってました。
    思い出すと他人が立ち入る余地は無いのかもと思えてきました。
    ご質問にありましたが「奥様のことも」と書いたのは、その前にみかこさんからいただいたレスの中で「亡妻さまへの供養や配慮にも相当期待されますよ。」とあったことを受けてのものです。
    ここのところ、「やめた方が良い」「よく考えて」というレスが多いので正直落ち込みましたが、立ち止まって冷静に考えられもしました。
    私のどこにでもありそうなありふれた悩みなどに関心をお寄せいただき、レスいただいた皆様には本当に感謝しております。
    もう少しよく考えてみますが、やはり、これでの想いだけは知っていてもらいたいという気持ちは今も強いです。

    ユーザーID:5797156744

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