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彼親との初顔合わせ、子供は連れていくべき?

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妊娠・出産・育児

シングルママ

未婚で子供を産んだ、シングルマザーです。
現在、彼氏と同棲中です。
来週、彼の親に挨拶に行くコトになりました。
結婚の挨拶とかではなく、お付き合いしています、という意味の挨拶です。
彼が電話で、子供がいる人だと話したので、私が子供がいるというのは知っています。
自分がいいなら何も言わないよ、という反応だったみたいです。
ですが、私は初対面だし、結婚の挨拶じゃないし、子供はまた4歳で、連れて行っては落ち着いて挨拶もできないので、初対面の時は子供は実家に預けて行こうと思っていました。
親もそれには同意で、最初は預かると言っていたのですが、今日いきなり意見が変わり、最初から連れて行くべきだ、あんたと子供は二人で一人なんだから、置いていくなんておかしいとスゴい剣幕で言われました。
彼も、最初は連れて行かなくてもいいんじゃない?と言っています。
やはり、最初の挨拶からつれていくのが当たり前なんでしょうか?
私は、2〜3回目に会う時に会わせる方がいいかなと思っているのですが…どうするべきでしょうか?

ユーザーID:2077042634

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  • 連れて行かないほうがいいと思うな。

    私なら連れて行かないで、写真だけバッグに忍ばせておき、
    タイミングを見計らってお見せします。

    >自分がいいなら何も言わないよ、という反応だったみたいです

    喜ぶのはまだ早いかも。
    自分の目で確かめて、本当に大丈夫そうだったら写真や話を出したらどうです?

    最悪を想定して悪いですが、
    彼のご両親は、会う前から反対しないで難癖はあとからゆっくりつければいいと
    ドンと構えていらっしゃるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:2304894232

  • つれていかないでいい

    ご両親は、孫がないがしろにされているようで不憫に思ったのではないでしょうか。

    ですが、問題はわけて考えてほうが賢明かも。
    結婚報告ではなく、ただの挨拶でしょう。
    そこに子供を連れて行くのは、相手のご両親からしたら結構重く見えるんじゃないですかね。
    気楽に迎えようと思ったら家族できたよ…、って感じ。
    やはり戸惑うと思います。
    外堀から埋めようとしているように、変に勘ぐられてしまうかもしれないし。

    あら、お子さん連れてこなかったのね。次はぜひ連れてきてね。
    こういわれるくらいでちょうどいいのでは。

    彼氏からしても、好きな女性としてトピ主さんを選んで、そしたらそこにお子さんもいた。という状況でしょう。
    トピ主さんとお子さんがいて、セットで好きになったからトピ主さんと付き合った、なんてことはないと思います。
    まずはトピ主さんありきなわけで。
    トピ主さんからしたらトピ主さんとお子さんはセットなのかもしれないけど、相手側の家族からすると、必ずしもそうではない。今の段階ならなおさらのことです。

    ユーザーID:5467556382

  • とりあえず最初は彼と二人だけで。

    私ならそうするかなぁ。

    でも「子供を置いてきている」ことはきちんと雰囲気に出していたほうがいいと思います。
    ようするに長居はしない。

    向こうもいきなり4歳児に来られても戸惑うだけだと思います。
    シンママと息子が付き合っているということだけでも、
    普通の親なら(口では受け入れても)心中は複雑だと思いますよ。

    ユーザーID:8835862120

  • 最初が大事

    トピさんの人となりを知っていただくのにお子さん抜きはあり得ないでしょう。

    たとえ結婚の挨拶ではなくとも自分を知ってもらうのに子供も一緒であるべきだと思います。

    実家のお母様の言い分がまっとうだと思います。
    同棲するにも結婚するにも何より大事にしてあげなくてはならないのは
    4歳のお子さんの気持ちです。

    母親なんですからまずは子供の目線に立って考えて同席させるのがいいと思います。

    ユーザーID:6453038756

  • 連れて行くべき

    彼のご両親に挨拶して その感触で今後結婚に進むか判断材料になると思います。
    子供がいると言っても目の前で確認するのと 想像するのでは雲泥の差。
    後出しみたいになるより 最初からこういう者です とすべてお見せしたほうがよいと思います。
    ご実家のご両親も 子供を預けていくと 子供を実家において一人で嫁いでいく方向に話が進むのを警戒されたのかもしれません。

    4歳のお子さんも 御挨拶の間くらいじっとしていることはできるでしょう。
    ゆっくり滞在する必要はないと思います。

    ユーザーID:7915734931

  • 結婚するんじゃないんだし

    まずはお一人で。
    (お子さんの写真を持って行くのはいい案だと思います)
    ご両親があなたに対して好感触で、次の会食もありそうだったら
    『次は子供にも会っていただきたい』
    と伝えるのがいいと思います。

    なんと言ったらいいかな、誤解無く伝わるといいのですが、
    もしかしたらあなたは受け入れられないかもしれないでしょう?
    もしお子さんを連れて行って、楽しくない会食になったら
    お子さんがかわいそうじゃないかな?

    もうひとつ、結婚が決まっていない彼氏のご両親に、
    お子さんを会わせる意味があるのかな、と。
    別れたらそれまでなんだし、当人の意思が固まってからでも遅くないのではないかしらと思うのです。
    中途半端な今の状態で、なんて紹介する?お子さんになんて呼ばせる?

    ご実家には『まずは自分の人となりを見てほしいから、今回は子供はおいていく』と伝えたらわかってくださらないでしょうか。

    ユーザーID:7836059336

  • 止めた方がいい。


    ごめんなさい。

    初めてならお子さん抜きで様子を見た方がいいと思います。


    最悪の場合、お子さんも巻き込んで可哀想な思いをさせる様な気がします。



    大人だけで十分でしょう。


    様子見たら?

    ユーザーID:9934721919

  • 一緒に住んでいるの?

    >現在、彼氏と同棲中です。

    もう一緒に住んでるんですよね。
    お子さんも、ですよね?

    それで電話報告して、自分がいいなら何も言わないよ、という反応だったら、連れて行っても彼親にしてみれば想定内に入るかもしれません。
    だって、もう、一緒に住んでるのだから。

    しかし、トピさんが考えてるように4歳の子供は落ち着かない。
    お互いにゆっくり話もできないだろうし、子供がいるからと聞きたいことも聞けない、不満が残る時間となってしまうかもしれません。

    なので、初対面はお子さんは預けて行かれたほうが、いいと思います。

    ユーザーID:5819216382

  • 連れて行かない

    私なら連れていかないです。

    どんな会話や雰囲気の場になるか想定できないからです。
    結婚の挨拶じゃなくても、小さい子供がいたら、出来る話も
    出来なくなるかもしれないでしょう?

    相手の親御さんが「何も言わないよ」と言ってくれていても、
    こちらの姿勢として、大人同士がきちんと話せる場にしておくべきだ
    と思います。ただ顔見せて終わり、じゃなくて。

    相手の親御さんに子供も連れてきて、と言われたら
    連れていきますが。子供中心の場ではないところに、
    いきなり「自分と子供は一体ですので」と連れていくとしたら
    自己中心的な印象です。職場と一緒です。

    ユーザーID:6392853452

  • 連れて行かないほうがいいんじゃないのかな・・・

    ご両親、急に意見が変わったのなら、テレビ番組や、たまたま読んだだものとか、誰かの入れ知恵が原因かも。

    このまま子供をおいていかれたら・・・という心配をしたのかもしれません。

    ユーザーID:4449808715

  • 連れていかない

    交際中の男女が最初にお互いの実家を訪れるとき、自分の身内を連れていったりしませんよね?身内が出てくるのって、話が本決まりになってからです。

    同棲しているとはいえ、結婚話が出ているわけじゃないんですから、お子さんを連れてこられたら先方も戸惑うのでは?息子が子供が居る女性とお付き合いしているのと、未婚で子供を産んだ女性と結婚しようとしているのでは、当然ですけど、親の反応は変ります。お子さんに心無い言葉を投げられるかもしれません。

    御両親は、トピ主に今度は女性の幸せを掴んで欲しいと思っていて、焦ってしまったのかもしれませんね。

    お子さんは、一時保育にでも預けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7718711752

  • 結婚前提の付き合いかによる

    彼の両親が「自分がいいなら何も言わないよ」と言ったのは、結婚に結びつけて考えていないからでは?(たとえ息子に「結婚するつもり」と告げられていたとしても、一緒に暮らしたらそのうち気が変わると思っているのかも…)

    反対に、トピ主さんのご両親は、完全に彼とトピ主さんが結婚するものと考えて発言してますよね。

    単に「今付き合ってる彼女」として対面するなら、お子さんを連れて行く必要は無いと思います。

    先方のご両親にしてみれば、息子が交際しているのはトピ主さんであって、その子供は「交際女性の子供」というだけで、自分たちや息子とは関わりの無い人間です。(今どきな考え方をする人なら、結婚したとしても「配偶者の連れ子」であって、息子や自分たちとは一生他人のまま)

    トピ主さんと彼が、近々結婚するつもりで同棲しているのであれば、ご両親の言う通りお子さんを同伴すればいいと思います。

    けれどその結果、他の方がレスされている通り、お子さんの目の前で、修羅場に発展する可能性が無いとも限りませんので、連れて行くのであれば、その事も踏まえた上で挑んで下さい。

    ユーザーID:8715022921

  • わからない

    4歳の記憶って残るような気がするのですがどうでしょう?

    未来のことはわからないけど子供が大人になって聞かれたときに(何て答えることになるか今の時点では誰にもわからないけど・・・・)そういうことも考えてしまうのは私だけかな。

    ユーザーID:1379374265

  • 連れていくべき

    義両親の立場からすると、子供を置いてきたことにビックリします。子供を置いて出掛けるなんて可哀想。

    ユーザーID:4861128629

  • 連れて行かない

    私なら連れて行きません。
    自分を見てもらうというより、お互い様子見の場面でどう転ぶか分からないところに子供は連れて行きたくないです。
    主さんがどんな方なのかをまずは知る場面ですよね。それは恋している彼とは別物だと思ったほうがいいと思います。主さんを気に入らないかもしれないし、子供も抱える覚悟が見えなかったら自分の息子にイラっとするかもしれない。私なら「同棲だ?今日結婚しろ。4歳の子に『お母さんのお友達と一緒に住んでる』とでも説明させる気か!」と息子にすでにイラついてるかも。
    短い時間ご挨拶し、子供がいること知っていただいて、その後、彼と親御さんがお話して「是非今度はお子さんも」と言っていただくのを待ったほうがいいと思います。私が親なら、息子が結婚の覚悟の程を述べ、会ってくれと言うまで自分からは言いません
    主さんのお母様には、子供が大事だからこそ、相手の親を見極めて子供が傷つけられることはないと納得したら会わせるとおっしゃってはどうでしょうか。
    二人で一人とは至極真っ当なご意見。だからこそ、痛みは私だけでという気持ちが伝わるといいなと感じました。

    ユーザーID:9241086024

  • 彼母の反応次第・・・・

    結婚のあいさつではないにしても、同棲しているのでしょう?
    ならば、お子さんを連れて行くべきだと考えます
    3人で生活してるのに、彼の実家に行くのに、子供抜きって・・・・
    確かに、ゆっくりあいさつや、お話はできないかもしれませんが
    あなたがどういう人かは、貴女のお子さんの接し方で、わかるものです
    悩んでいるのなら
    彼に、「彼女の子供も一緒に連れて行きたいんだけど」と電話してもらい
    彼の母親の反応で、決めてもいいのでは?

    同棲してどれくらいかは、わかりませんが
    お子さんが、彼になついているようなら、結果は、早く出しましょう
    結婚するならいいけど、逆だと、お子さんに悲しい思いをさせますから・・・

    ユーザーID:3151162534

  • レスありがとうございます

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    全て拝見させていただきました。
    初対面から連れて行くのがもしかしたら常識なのかと、よくわからなくなったコトもあり、連れて行かなくてもいいという意見が多く、私が常識はずれな考えではなかったコトにまずは安心しています。
    彼とは、6月に籍を入れようと話しています。
    私の親にもそれは話してあります。
    てすが、彼の親にはまだ話さず、4月ぐらいに籍を入れる話をしようかと彼と話していまして。
    それにしても、まずはきちんとお付き合いしていますと挨拶に行かなくてはと思い、今回挨拶に行くつもりなのですが、私の親的には、結婚の挨拶じゃないなら何しに行く、反対されるならそれまでの親なんだ、子供がいるんだから相手の親にもそれを理解してもらわなければならない、というかたくなな感じで話になりません…
    私的には、段階が必要で、まずは私という人間を見てもらい、落ち着いて挨拶をして、次に会う時には子供も一緒でもいいですか?と聞いてから会わせようと思っていました
    彼もそれには賛成しています
    なぜ私の親がそこまでかたくなに私の話を理解してくれないのか悲しいです

    ユーザーID:2077042634

  • 連れていくべき

    私も子供が三歳の頃に再婚しました。初挨拶にも3人で行きました。彼氏だってお子さんがいる主サンと真剣なお付き合いだと思う。親に会わせるて事は、真剣なお付き合いですよ。彼氏の両親にもありのままの自分を知って頂きお子さんも連れていくべきです。

    ユーザーID:4167309949

  • 今さらなお母様

    連れて行かない方がいいと思います。まだあちらのご両親がどのような態度に出るかわかりませんし、お子さんに嫌な思いをさせる可能性だってあります。あちらにとっても、いきなり子供まで連れて来られたら心の準備をしていたとしても重く感じてしまうかも。まずはトピ主さんの人柄を見てもらう事が大切だと思います。

    トピ主さんのお母様、トピ主さんが子供を置いて結婚するつもりじゃないかと心配なのかしら。子供が一番大切なんだとトピ主さんに言いたいのかもしれませんが、そんなに心配なら結婚の約束してるわけでもないのに子持ちで同棲する時点で叱れよって思います。未婚で子供を生んで、子連れで結婚の予定もない男性と同棲。もう少し、子供の事を考えて行動できませんでしょうか。乱れ過ぎ。

    ユーザーID:5469609646

  • 連れて行かない

    最初は、もう一緒に住んでいるのだし連れて行った方がいいと思いましたが、彼のご両親の人柄がわからないうちは、子どもさんを守るという意味で警戒した方がいいのかも…と思い直しました。

    子どもの前だと出来ない話もありますし、4歳なら大人の話はかなり理解出来ますよね。そこで子どもに聞かせたくなかった話も出るかも。

    写真を持って行って、本来なら連れてくるべきかもと思ったのですが…と言う流れが1回目はいいと思います。次は連れていらっしゃいということならその時に会せればよいかと。

    同棲は結婚を視野に入れてますか?そうでないなら子どももいるのに軽すぎると思うので、そちらの方が気になりますね。
    親に挨拶するということはきっちりしたお付き合いなのでしょうが、それなら色んな面で筋を通すようにした方がいいですよ。結婚する気もないのに未婚のシングルマザーと同棲するって息子に聞いたら、まず親としては反対の姿勢から入ります。勿論怒る対象は息子ですけどね。

    ユーザーID:6634099656

  • 6月に入籍予定なら連れて行ったら?

    最初のトピでは連れて行かなくていいと思っていましたが、トピ主さんのレスを読んで、6月に籍を入れようと話し合っているとのこと。それなら、連れて行った方がいいです。4月に話そうと思うって、どうして今度会う時に話さないの?
    大切な情報なのに後出しではレスした方が戸惑います。結婚の話が出ていないという前提でのレスもありますから。

    ユーザーID:6315245784

  • 心配だからだよ

    私おばさんなんでね、若い人よりは昔の人の気持ちが解かるんだけど、
    今の風潮がどうであれ、やっぱり子連れの方との結婚は反対される場合が多いんですよ。

    トピ主さんのご両親が《スゴい剣幕》《かたくなな感じ》になっちゃうのは、
    結婚を相手のご両親が許してくれる可能性がどうしても一般の結婚よりも低いのが判っているから。
    心配で心配でたまらない、娘と孫をセットでまるごと受け入れてもらえるのか早く知りたい
    という気持ちが大きいんだと思いますよ。

    娘や孫が幸せに暮らしてる今の姿がどうかこのまま続いてくれますように、
    相手の両親が許してくれますように、と祈る気持ちなんだと思う。
    きっとご両親からみても誠実な良い婿さんなんでしょうね、彼。

    想いが強すぎて、《スゴイ権幕》《頑な感じ》になっちゃってるだけなんじゃないかな。
    孫を快く受け入れてくれるのか、心配で心配でたまらないんだと思う。

    親って有難いね。
    それだけに今回はご両親には解かってもらいにくいかもね。

    自分の親をよく解かっている彼の意見をよく聞いて、2人で決めるのがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2304894232

  • 追加レス読みました

    6月に結婚する事がすでに決定事項で、トピ主さんのご両親にもお話しているのに、彼のご両親には4月になるまで話さないのは、おかしいと思います。

    結婚の報告を2ヶ月遅らせる事に、何の意味があるのですか?

    反対されるのが嫌だと言う理由ならば、そんなだまし討ちのようなやり方は、却って逆効果ですよ。

    私が彼のご両親なら、トピ主さんの親にだけ話していた事を含め、自分たちが息子とその結婚相手からないがしろにされたように感じ、憤りや不信感を覚えると思います。

    そういう事情なら、顔合わせの前に「彼女と6月に結婚するつもりだから」と、彼から両親に伝えてもらった上で、お子さんも顔合わせに連れて行っていいかどうか、彼のご両親に決めてもらってはどうですか?

    ユーザーID:8715022921

  • またまたレスありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    こんなにたくさんのレスをいただけると思っていなかったので感謝しています。
    なぜ彼の親に報告を遅らせるかという指摘ですが、初顔合わせで結婚報告よりは、まずは何回かお会いして、少し距離を縮めてから籍を入れることにした、と話した方がいいかなと思っているからです。
    初顔合わせで、いきなり6月に籍入れます、では唐突すぎる気がするので…。
    彼もそれには賛成しています。
    なので決して彼の親をないがしろにしているとかそういう意味ではありません。
    結婚するつもりなのかと聞かれたら、もちろんその時にはそのつもりだと話すつもりです。
    弟にも相談したのですが、弟も、向こうの親がどういう親かわからないし、嫌な態度とられたらかわいそうなのは子供だから、まずは私だけで行っても問題はないんではないかという意見でした。
    弟も親を説得してくれると言ってくれました。
    ただ、初顔合わせから間をあけないで彼の親に子供を会わせた方がいいと言っていて、それには私も彼も賛成なので、初顔合わせからなるべく早く彼の親に子供も会わせるつもりではいます

    ユーザーID:2077042634

  • ちょっと待って。

    結婚するって挨拶じゃないって最初のトピで言われてますが、追加トピでは6月に入籍予定?


    だったら今度会った時に6月入籍予定の事もきちんと言わないとダメですよ。


    実家では全て知っているのに彼両親には4月まで黙ってるってフェアじゃないでしょ?


    あと子供がいる人と付き合っていることも、普通、貴女はバツイチで再婚だと思っているのに、未婚の母だとは思わないでしょう。


    そういった事を変に隠しても実母さんの言動で発覚する恐れがありますので正直に話した方がいいですよ。


    貴女自身を見てもらう前に小細工がバレたら信用できません。

    自分の過去は過去として全て話し、入籍の件もきちんと話しましょう。

    ユーザーID:9934721919

  • 連れて行った場合、お子さんが嫌な思いをする可能性もある

    初回はやはり様子見をして、お子さんは連れて行かないほうがよろしいのではないかと思います。
    我が息子の場合を想定してみましたが、いきなりお子さんに会わせられるのはきついと感じました。

    ユーザーID:5604547187

  • 入籍予定なら連れていきます

    6月に入籍予定なら話は別です。

    それなら普通は連れていきますよ。


    あと疑問が一つ?
    なぜ、4月に話すの?


    ちょっとでも早い方がいいし、ちゃんと話した方がいいですよ。

    入籍予定があるのに連れていかないのはあなたの方が非常識です。

    ユーザーID:4789755657

  • すでに、順番が違う

    貴女と彼、どこまで、子供の事、真剣に考えてるの?
    あなたが彼と付き合うのは、かまわないわ、でもね
    子どもの母親であることを忘れてはいけない
    そもそも、彼が、親に反対されても、あなたと一緒になる意思があるなら
    4月と言わず、今回、結婚したいと言い出してもいいと思いますよ
    段階が・・・って言ってるけど、同棲した地点で
    順番、違ってますから・・・・

    ユーザーID:3151162534

  • 十分常識はずれでは?

    40代で既婚。×なし、子なしの兼業主婦です。
    だからトピ主さんの苦労や気持ちは経験がないのでよく理解できてないかも知れませんが…。
    そういう立場の私からみたらトピ主さんの行動は十分常識はずれに見えます。

    何で結婚をする前に同棲なんてしてるのでしょう?

    彼のご両親は交際には反対してないかも知れませんが、それはイコール「結婚に賛成」とは限らないですよね?
    だからこそトピ主さんも「段階が必要」って考えてるんですよね?

    もし「結婚には反対」って言われたらお別れする事になる可能性だってあり得ますよね。
    その時にお子さんが受けるであろうショックを思うと、今のトピ主さんの行動は常識はずれだと私は思います。

    しかも4ヶ月後には入籍を考えているのに、その報告はしない。

    お子さんと一緒に行くか?以前の問題じゃないのでしょうか?

    ユーザーID:2547348379

  • 連れて行かない・・・のが常識ではないでしょう?

    連れて行かないという意見もあれば、連れて行くという意見もある。
    あくまで主さんと子供さんと彼、そして彼両親の関係でのケースです。
    「常識」なんて捉え方はおかしいです。
    それと、たびたび「彼もそう思っている・彼も言っている」と仰っていますが
    主さんの主導で、彼が合わせてくれてるのですか?
    あれこれ作戦を立てていらっしゃるようですが
    結局は「結婚の挨拶」ではないのでしょうか?
    すでに同棲をしていらっしゃるとの事。
    彼と主さん子どもさんとの様子をストレートに見てもらっていいのではないですか?
    主さんひとりがまずあいさつをして主さん自身を見てもらって・・・
    この段階でよもや「反対」は有り得ない!と?
    次回、段取り踏んで子供を連れて行くと?
    主さんの頭の中でのストーリー通りに世の中運びませんよ。
    もうね、最初っから「これが私の有りのままです」ってさらけ出したほうが楽。
    彼の膝の上で、子どもさんが抱っこされてる仲良しの様子も見てもらいなさい。
    最初から子どもさんの父親になる彼です。
    「家族になるごあいさつ」に伺うものとして、考えるべきだと思いますが。

    ユーザーID:3192905300

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