頼むから黙ってくれ!

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家族・友人・人間関係

メガティブ

自分の作業着は、帰宅したら、今の隅っこにまとめて脱ぎっぱなし!!
なのに、子供の脱ぎっぱなしの服や靴下は、片付けろ!!と怒る。
食べた食器、ビール缶は、テーブルに置きっぱなし!!
なのに、子供が食べた弁当のカラがテーブルに置きっぱなしの時は、帰宅後に見つけ、「これ、いつ食べたやつ?なんでここにいつまでも置いてんのや?」私は、はいはい、すみませーん。と、片付けようとしましたが、「なんでおまえが片付けんの?子供達に片付けさせねーの??」と、怒鳴る。

夕飯時、旦那は、コタツにドーーーーーーンと座り、自分の箸も、食器も、ビールも、ツマミも、電子レンジチンも、息子にやらせます。私は、カッチーン(怒)「子供にばっかりやらせないで、
たまには自分でやったら!!!」というと・・・「は??俺は、仕事して帰ってきてんだ、そんくらいやらせてあたりまえ、配膳なんてやる必要ない!!」と。。。
は〜??わたしだって、フルタイム仕事して、帰ってきてるんですけど〜
帰ってきてすぐ、家事したり、おまえ何様?
という感じです。
帰ってきたら、「宿題やったか?」私には「音読、ドリルやらせたか?」
自分は、帰って来たら、こうやってチェックしては、やっていなきゃ、ブツブツ。。
部屋が汚い事にもいちいち文句。
あのさー、私だって綺麗な部屋がいいよ。文句ばっかり言わないで少しは協力してくれてもいんじゃない??と思うのは私だけでしょうか・・
確かに、私はズボラなところがあります。けど、育児、仕事、家事の両立って大変です。正直大変です。子供の将来の為しつけも大切、義務ですが。。

ユーザーID:9419358167

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  • 協力しない人が御主人なんですね

    >文句ばっかり言わないで少しは協力してくれてもいんじゃない??と思うのは私だけでしょうか・・
    もちろん協力してくれてもいいのですが、協力しない人が御主人です。
    その事実は受け止めた方が良いのではありませんか?
    共稼ぎには、共稼ぎ向きの夫と、向かない夫がいます。
    明らかに向いていない夫を持ちながら、共働きを続けるのなら、負担がすべて自分に来ます
    夫とはいえ性格は変えられません

    私は夫の性格と忙しさから、家事と育児を100%自分で引き受けたうえで、仕事ができるかどうかを考えてます。
    家事・育児を協力してくれない夫というのは、その分、家庭全体では稼げないと思った方が良いのです。
    トピ主さんは、御主人が協力しなくても、仕事を減らそうとも辞めようとも思ってないから、収入が変わらない
    御主人は考えなくていいと思っていると思います
    私なら、この状況が続くなら、仕事を減らして、総収入がいくら減るかについて話します
    その分、教育費も減るし、ローンがあるなら、生活費や御主人のお小遣いや旅行も減ることになる
    生活が、ガラリと変わるが、この方が良いのかという話し合いをします。

    ユーザーID:8103980087

  • 貴女が全部やるからでしょ?

    貴女が全部やるから夫は文句を言うだけの人になる。
    そりゃあ何もしなけりゃ楽でいいから、その夫だけでなく誰でもそうなる。
    そういう夫にしてしまったのは貴女。

    結婚当初に夫と話し合うこともせず、問題を先送りして身体だけ動かしては文句を言う。
    やめて下さい。
    子供はこういう家庭を見て育ちます。男の子なら女性をバカにして将来は妻を家政婦扱いするようになります。
    女の子なら結婚生活に希望が持てません。

    子供の将来を考えるのなら学校の勉強とかよりも、まず夫婦関係の見直しです。
    ここで文句言う前に夫と家事の分担、子供への責任をじっくり二人で話し合って下さい。

    ユーザーID:0896122963

  • なんで言わないの

    で、なんで、トピ主はその思っている事を言って・話し合って、解決しようとしないの?
    自己責任じゃないの?
    努力のベクトル間違ってるよ?
    同情できない。

    ユーザーID:6729587646

  • 一人で全部?


    お子さんの歳がわからないのですが
    おそらく低学年でしょうか?
    そろそろ‘お片付け’を教えても良いのではと思います。
    出したものを元へ戻す、使った食器や洗濯物は所定の位置へ運ぶ。
    お子さんのがお手伝いをしてくれるとお母さんとしてもずいぶん楽になるのではないでしょうか?

    子供に片付けを促しつつ
    御主人のことも育ててしまったらどうでしょう。

    ‘お母さん、○○がお片付けしてくれるととっても助かるゎ〜。結婚しても奥さんをこうやって助けてあげるとカッコいいパパになれるわょ〜’
    とか、御主人の前で言ってみたらどうでしょう。

    上手に操るのも妻としての力量なんじゃないですかね。

    ユーザーID:7737496735

  • お疲れ様です!

    私なら、子どもたちを味方につけて、
    「お父さんがうるさいから、○○してね、協力してね」
    「お父さんがいないから、今日はちょっとだらっとしよう!」
    「お父さんは、お殿様になりたい人なんだよ。うるさいけど我慢してね。」
    …なんてやるかな。

    いちおう、「有言不実行」ではあるけど、お父さん的には、しつけをして育児をした気持ちなんでしょう。
    そういう理不尽な人がいるという勉強にはなりますから、子どもにとって悪いばかりではないですよ。

    ととと、ご主人の悪口ばかりを言ってスミマセン。でもこればっかりは運不運、私の場合父はそういうタイプで夫は幸い口より前に手が出る(妻と子どもに期待せずさっさと片付け行動に出る)タイプ。結婚してこんなに穏やかな生活があるのかとびっくり、ほっとしました。

    で…。対策は思いつきません。定年退職後の父はますます口うるさくなっており…
    母には同情します。
    冒頭のように、お子さんを味方につけて仲間を作ったら少しは気が楽かも…。

    ユーザーID:4153320805

  • じゃあ、一回鉄槌をくらわしてみては?

    私はやりましたよ。

    「貴方の家政婦になるために結婚したんじゃない!」ってメールを送って、携帯の電源切って一日隠れました。
    もうね、離婚は覚悟しましたよ。

    一日たった時に携帯の電源を入れたら、メールで「ごめん」ってメッセージが入ってました。
    一度も謝ったことがなかったのに、この時初めて謝ってきました。

    で、今は食器を洗ったり、料理も何となく台所にやって来て手伝ってくれます。

    一度ブチギレるのも良いものですよ。

    ユーザーID:5487662012

  • わかりますよ〜!

    トピ主さんの気持ちわかります!うちの旦那も家事は一切手伝いませんから。私もフルタイムの仕事をしていて(力仕事)帰る時にはヘトヘトですからトピ主さんがぼやきたくなるのよく分かります。
    ただうちは口うるさく言わないんですけど、少しは動けよって思います。あと旦那には姑と大姑というバックが付いているので(同居)中々注意出来なくこれもまたイライラが募る原因です。

    トピ主さんに便乗して愚痴ってしまいました。トピ主さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:2115920536

  • 旦那さんが悪い

    妻が家事をしろと言うのなら、妻が仕事しなくてもいいぐらい稼いでくればいいのにね。
    私の夫は家事ができないので、私が専業主婦になり夫は本業とバイトのかけもちしてましたよ。

    ユーザーID:4143942693

  • なぜ?

    ダンナさんが脱ぎ散らかしたものや、片付けてない食器など、なぜあなたが面倒見るの?
    自分でやらせれば良いだけでしょ?
    そこを黙認しといて愚痴るのは変だなぁ。

    ところで子供を使うのは悪いことだと思いませんよ。
    寝てるとこを叩き起こしてまではやらせてないよね?
    あなたがお手伝いでないのと同じで、子供は王子様じゃありません。

    ユーザーID:7243803641

  • うーん

    何でハッキリ言わないの?旦那にハッキリ言えない奥さん多いですよね〜しかも共働きなのにね。私なら、そんなことされたら二、三回目ぐらいで出て行きますね。ホテルくらしも辞さないですね。で、土下座するまで帰らない。そんなに不満だけ募らせつつも、応じてるトピ主さんが理解出来ない。ていうか、結婚する前に分からなかったんですかね…?こういう人だってことが。

    ユーザーID:6073574422

  • どうしたいんだか???

    旦那さんを変えたいの?‥‥なら、本人に言えばいいのに。
    旦那さんがきちんとしてて、子供にキツ過ぎるならトピもわかるけど

    自分の事は棚に上げてる旦那さんなら、本人にその時々に直接言えばいいのに。
    それが言えない関係ならその方が問題かと‥‥

    ユーザーID:9577270085

  • あなたは私?

    そっくりな家庭があるんですね〜

    私も共稼ぎの3人子持ちです。

    主人は毎日帰ってきたら「これは誰が出した!」と犯人探しです。

    帰宅が私の方が早ければ、主人の帰宅前に片付られるんですが、私の方が遅いのでそれも出来ず。

    子供も子供なりに学校で頑張ってるから家くらいはリラックスさせて居心地よく過ごさせてあげたいから、家事はあまりやらせたくありません。

    で、この間「疲れて帰ってガミガミ言われたらかなわないからしばらく旅に出ます」とメールして帰らなかったら、ピタリと文句を言わなくなりました。

    でも我慢しているだけだと思うので「計画離婚」でも考えてるのかな?とちょっと戦々恐々です。

    でもガミガミ言われるのは本当に嫌なので、離婚になったら仕方ないと受け入れます。

    ユーザーID:4205753373

  • 最初を間違ったら、ずるずるですよ

    どなたかも書いておられますが
    冷静に、手紙かメールで抗議してみたらいかがですか。

    今まで、そういう傲慢な態度を許してきた主さんも悪いですよ。
    こういう事は、もっと早い時期に話し合って決めるべき事です。

    このままでは、主さんは無料家政婦のままですよ。

    ご主人は夫であり父親です。
    主さんは妻であり母親です。

    夫婦は対等な立場ですから
    まずは命令口調を止めてもらいましょう。

    私はあなたの家来でも部下でもありません。
    その命令口調を受け入れることができません。
    と言いましょう。

    ユーザーID:4863554876

  • 100%間違ってはいないかな?

    子供に手伝ってもらえば楽なのにって、思いました。

    >子供の将来の為しつけも大切、義務ですが。。
    出来る子に育てた方が楽じゃないですか?
    ご主人の協力も必要ですけど、食べたら片づける、お父さんのお手伝い?をすることで成長できるんじゃないですか?
    子供がお父さんのお手伝いしてる時に「子供にばっかりやらせないで、たまには自分でやったら!!!」って、言うのはどうなんでしょうか。
    宿題の件も、お父さんが帰って来るまでに宿題を済ませる習慣を身につけられたら良いと思います。

    ご主人はたしかに、俺様な方のようですがトピさんも、ご主人への不満の落としどころ、間違えていませんか?
    ぜひ、冷静になってみてください。

    ユーザーID:7694517417

  • 私はあなたお旦那様に賛成です。

    自分で片付けらせればいいものを何故トピ主(あなた)が片づけるの?
    子供がかわいそう。
    出来ないことをしろと言っているのではないのです。

    また、配膳くらい子供がしてもいいし、たいそうなことではないです。
    あなたにとっては、偉そうに自分でしたらと思うのでしょうが(このぐらいの事は偉そうでもない、寧ろ当たり前)、今の若い親はあまりにも子供の育て方を知らないと思います。

    私は旦那様のような人がもっと増えればいいと思いますよ。今の時代だからこそ必要です。
    配膳くらい子供がすべきです。

    私自身もしてました。し、させられてましたよ。
    難しいことじゃない。子供の頃からそーやって生活のリズムを持つことはだいじですよ。大事な芽をあなたが勝手にダメにしないように。旦那様の態度に大いに賛成。

    ユーザーID:7461281989

  • 論理がつながってない

    >は〜??わたしだって、フルタイム仕事して、帰ってきてるんですけど〜
    >けど、育児、仕事、家事の両立って大変です。正直大変です。

    ええと、普段の家事分担はさておき、トピにトピ主が書いた中では、
    旦那さんはトピ主にさらに何かやれとは言ってないのでは?
    逆に、明確にお前がやるな、って言われてる箇所ならあります。

    で、旦那さんの主張、

    「息子にやらせろ!」

    に対して、トピ主の主張は、

    「息子にそんなことさせられるか!お前がやれ!」

    なわけですよね?

    息子さんが何歳か分かりませんが、一般論としては、ある程度家事を分担させるのは必要だと思います。
    この話、トピ主が子供をしつけるのがめんどくさくて、旦那さんと対立してるだけですね。
    旦那さん自身がだらしないのは、実はあまり関係ない。

    ユーザーID:1050925262

  • 問題をごっちゃにしている

    フルタイム兼業の妻を持ちながら、専業主婦の妻扱いのごとく、帰宅後は
    たてのものを横にもしない殿様ぶりの不条理と子供にお手伝いをさせること
    については別の話です。
    家事分担について明確に分担を決めなくても、食べ終わったら皿を下げるとか
    ドリルを見てやるのは夫さんの担当とか、家事の半分まではいかなくても、一人ふんぞり
    返れる身分じゃないことをはっきりさせる必要はありますよ。
    トピ主さんが子供に配膳をさせたくないのは、お手伝いをさせる躾というより、夫さんが
    子供を、自分が楽をするために顎で使いたい、という不純なものしか感じないからでは。
    お子さんには、私を手伝ってね、という名目でお手伝いをしてもらいましょう。
    夫さんには、仕事さえしていれば他は何もしなくていいなら、私もそうしていいかしら?
    と激怒してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7823360300

  • 大変。

    大変。家事と育児、仕事。
    トピ主さんのご家庭がどうかはわかりませんが、私のうちでは仕事などから帰宅後にはお互いの体調を聴きあい、家事や育児の手抜きの相談をします。 お互いに疲れているので今日のゴールを見えるように話し合い、何とかしんどい日を乗り切っています。
    日々、大変だとは思いますが夫婦のことはやはり当事者同士でしか解決できないのではないでしょうか。自分の状態をわかってほしい、という押し付け合いではなく、お互いを理解しあうための解決の糸口など探すための話し合いなどをしようと我が家では決めております。
    今ももちろん頑張っていらっしゃると思いますが今後も頑張りましょうね!

    ユーザーID:4178353728

  • それは大変……

    あれもこれもでいっぱいいっぱいなお母さんの姿が浮かびます。
    大変ですよね、本当にお疲れ様です。

    子供に手伝って貰う、子供の躾をする勉強見るのも
    お母さんに余裕がないと怒鳴るだけになってしまいがち。

    妻がフルタイムで働いているのなら、夫の協力も必要であること。
    協力して貰えないのなら、仕事を辞める>>>収入減になること。
    面と向かって冷静に話が出来そうにないのであれば、
    メールや手紙を利用してみては。
    ご主人の服はほっといてもいいんじゃないでしょうか。

    冷静に、とは書きましたが、猫だるま様のようにキレてみるのも
    ありなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6416206745

  • それなんかわかるわ

    子供、これはこれから躾けてゆくしかない→脱いだ服は洗濯機のランドリー入れに入れろと。
    夫、これは頭がカチコチなんでしょうからこれは放置→それだけ怠惰に家でノンビリできる所を見るとコレステロールも貯まっていそうですね。ゆくゆくは高脂血症になり気付かない内に高血圧を発症。そしてある日季節の変わり目にパターンと倒れて救急車と。奥さん生保はかけておいたほうが良さそうですぜ、共済は安いですよ、せいぜい今のところは家ではマグロにさせておきましょうぞ。
    あとは言い返してもキリがないから黙って片付けるし、子供に注意させろと言うだけで自分は子供を叱らない男でしょ、それは会社でのイライラか栗鼠虎の脅威にさらされているのかもしれんから気にしたらキリがないわよ、妻は家でドーンと構えておりなされ。なるようにしかならんわい。

    おつかれさまです。

    ユーザーID:2301921993

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