いとこと仲良くしたいのに

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トピ主のみ5

sako

ひと

初めまして。
早速ですが、家族関係について悩みがあり相談致します。
私の家族は両親、私、弟の四人で、祖母二人も健在で非常に仲良くしております。
悩んでいるのは母の弟(私の叔父)の家族との関係です。
叔父には二人の子供がおり奥さん(叔母)は専業主婦です。
叔母は様々な理由から私の祖母(彼女から見ると義母)と私の母(義姉)を嫌っており、こここ10年ほど家族の集まりに出席するのは叔父のみです。
叔父によると嫌う理由は話が合わないだとか、子育てについて意見が合わないなど色々だそうですが、私が悩んでいるのは二人のいとこについてです。

私と弟は二十台前半、いとこ達はどちらも大学生で、もう皆いい大人なのですが、叔母が祖母と私の母を嫌うので、子供達にも悪口を言いながら育てたらしく、彼らは叔母の顔色を窺い顔を見せません。

叔母が祖母や母を嫌うのは彼女の勝手ですしどうしようもないとは思いますが、二人しかいないいとこ達に10数年も会えず、彼女のせいで仲良くなれたかもしれない関係が崩れてしまっていることが非常に不満です。

幼い頃に会ったのみで、メールや電話番号も知らないので、一度家に手紙を出して、いとこ達だけで会おうと誘ってみたのですが、受験で忙しいと断られました。

今回投稿したのには、私の結婚式が年末に迫っているという理由があります。
せっかくなのでこれを機に招待して、いとこ達と新たに関係を作れたらと思うのですが、叔母も含めて招待すると、祖母や私の母のいる場に出てくることはほぼ有り得ないと考えています。
だからと言って子供たちだけ招待するのは無礼になるし、どうしたものかと考えています。

いとこ達は既に私と私の弟に対して既に嫌っているのかもしれませんが、せめて大人になった今自分の頭でそう判断してもらえたらと願ってやみません。

私が今出来ることに関してアドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:4106377015

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  • 無理だと思います

    トピ主さんの祖母、母は叔母さんの姑と小姑ですよね。

    それが全く交流を持てなくなっているのに、その子供たち同志が交流ってないでしょ。

    だいたい、子供って自分の母親を嫌う人間のことは大嫌いですよ。

    祖母と母親がなにをしたか、じっくり聞いてみたらいかがですか。

    自分の嫁姑関係にはプラスになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0311500959

  • とりあえず結婚式に呼ぶのはやめたほうがいいと思う

    いとこと仲良くしたいのは分かりますが、自分の結婚式に呼びたいってのはちょっと虫がよすぎると思います。

    仲の良い間柄なら結婚式を祝う気持ちもあるでしょうが、今まで仲良くしていないいとこの結婚式に突然呼ばれても、正直祝う気持ちなんて出てこないし、祝儀費用稼ぐために呼ばれたのでは?と思ってしまいます。

    それに社会人ならともかく、いとこは大学生ですから年齢的には成人していても精神的にはまだまだ子供と同じです。親が出席していない結婚式に自分たちだけで出席する気にはなれないでしょう、

    仲良くするとしても、結婚式が終わってからにしたらどうですか?
    いとこが面倒に思わない場所(いとこの家や大学の近く等)で一緒に食事するとか、トピ主さん夫婦の新居に招待するとか、そういうやり方のほうがいいと思います。

    ユーザーID:9049445597

  • いとこに期待しすぎ?

    >二人しかいないいとこ達に10数年も会えず、彼女のせいで仲良くなれたかもしれない関係が崩れてしまっていることが非常に不満です。

    それは仲良くならたらそれにこしたことはないですが…。
    兄弟だって、大人になれば年一回か二回しか会わない人もいるのに、
    そんなにいとことの交流って必死になってするものでしょうか?
    子供の時は遊んでも、大人になるにつれ交流がなくなるのは普通のことですよ。

    >彼らは叔母の顔色を窺い顔を見せません。
    叔母様がいとことの仲を引き裂いたように思っているようですが、
    正直トピ主さんにも原因がありそうだなと思いました。

    >一度家に手紙を出して、いとこ達だけで会おうと誘ってみたのですが、受験で忙しいと断られました。
    なぜわざわざ忙しい受験生を呼び出そうとしたのでしょうか?
    このあたりに叔母様から嫌われる要因がありそうです。

    なぜそんなにトピ主さんはいとこが気になるのでしょうか?

    ユーザーID:2363997010

  • 仲良くする必要ない

    別に仲良くする必要ないと思いますが。いとこの親のせいで仲良くなれないのではなく、貴方の祖母や母が虐めたか何かを言ったからではないでしょうか?そんなに結婚式に呼びたいの?向こう側も呼ばれても???ではないでしょうか?

    ユーザーID:3523553906

  • 会わないと何か問題ありますか?

    私自身や両親は親族で揉めた事はないけど。
    父の他の兄弟は揉めていて、親同士の諍いで会ってない従姉妹もいる様です。
    結婚式など互いにありましたが、来てない親族もいたけど、何の問題もなく終わりました。

    正直に言って、親族で揉めてない私からみても「従姉妹ってそこまで重要?」って感じです。
    勿論、仲が悪いよりは良い方が良いし血の繋がりがあるのに寂しい話しだけど。
    ちなみに主人も同じ考えなので、主人側の従姉妹にも殆ど会った事はないけど問題無しです。
    将来私達が年老いて、いつか亡くなった時も親戚関係が葬式に来てくれるか分からないけど、それはそれで親しくしてた友人や家族が来てくれれば良いかなというか。

    主さんのいとこ達も、似た様な感覚なのでは?
    あと叔母様と祖母(義母)との確執にもよりますね。
    どちらも悪いという事なら未だしも、よくある話しで嫁いびりを叔母様にしてたなら。
    間近で見てたいとこ達は、主さん一家に良い感情を持たないのも仕方ないかと。
    結婚式は、いとこだけ出席するのは難しいと思いますよ(ご祝儀等、金銭的な事も含め)

    いつか時間が解決すると良いですけどね。

    ユーザーID:9756291453

  • 結婚式で新たな関係なんて絶対に無理です。

    そんな茶番に付き合わされたら嫌われること間違いなしです。


    親戚付き合いなんて義理でするのが殆どなのに、
    大元の父親を抜いて「従姉妹だけで会おう」と言われても何のために?と思うでしょう。

    まずは叔父さんに従姉妹さんも親戚の集まりに連れてきてほしいと頼んではどうですか?
    それが無理なら叔父さん親子とトピ主さん兄弟で食事に行きたいとお願いしてみる。
    それでも断られたら、従姉妹さんが今自分の頭で考えて下した判断が「トピ主さんとは付き合わない」なのでしょうから諦めましょう。

    普通に考えてよほどお世話になったとか可愛がってもらった、など気が合う親戚なら別ですが
    毎日が楽しい大学生が時間を割いて親戚の相手をしようと思わないですよ。

    ユーザーID:1597758216

  • あまり深追いしないほうが

    そんなにしてまで仲良くしたいのはどうしてですか?手紙を出したときに断られてるのだし、もしあちらがやりとりする気があるなら、「今は忙しいけど、落ち着いたときに」って連絡先知らせてくれるのでは?式の招待も人数増やしとかご祝儀目当てと勘違いされるかもしれませんよ。不仲のわけも嫁姑問題が根底にあるかも…とか、結婚されるような年齢なら考えたりしないですかね。

    私もいとこ何人かいますが、昔は遊んでもらってたり、面倒見たり(みんな年が離れていますので)してましたが、今はもうほとんど交流ありませんよ。それぞれ忙しいし、法事で会ったとき少し話すくらいです。親戚ってそんなもんですよ。

    ユーザーID:0321349380

  • 正攻法で叔母と一緒に招待。断られたら諦める。

    親あってのいとこです。親抜きでいとこづきあいしましょうって言われても、メリットはどこに?
    いとこ<友達 でしょう。
    叔母さんの影響は関係なく、いとこ達はトピ主と気があわない可能性もあります。
    いとこ同士で必ず仲良くなれる訳じゃありません。夢見過ぎです。
    もういとこは大学生とのこと。とっくに自分の頭で判断してる事でしょう。
    自分にはつきあいの無いいとこがいて、これからもつきあいがないだろうと。
    親兄弟ならもう少し前向きな意見を出しますが、いとこですし…。
    叔母抜きでいとこだけ呼ぶのは、親戚付き合いのいいとこどりに思えます。

    トピ主さんのいとこへの思いは完全な片思いです。
    お友達や配偶者のいとこ話を聞いて羨ましいだけなのでは無いですか?
    それにトピ主様にとっては二人きりのいとこでも、いとこさんには母方の親戚にいとこがいる可能性があるでしょう?

    私はいとこが十人以上います。
    父方のいとこは十年以上会ってません。母方にも仲の良いいとこはいませんし、一度も会った事のないいとこもいます。
    別に何の支障もありません。子供の時も、今も、特別会いたいと思いません。

    ユーザーID:9748573819

  • 私は招待するほうがいいと思う

    祖母や母と、叔母さんの確執はおいといて。
    そんなのにとらわれる必要ないと思います。

    自分が主体になって新しい家族をつくるんだから、
    あたらしい人間関係を築きたいという希望と意気込みは大事だと思います。
    それをこちらから態度で示していくことに賛成です。

    たとえ、相手に受け入れられずとも、こつこつと諦めずに、愛のある行動でこちらの気持ちを表して行けば、いつか伝わるものがあると私は思います。

    叔父さんとの関係は切れていないのだから、叔母さんが出席しようがしまいが家族全員を招待したらいい。
    そして招待状といっしょに、いとこ宛に、気持ちを込めたお手紙を入れておいたらどうかしら。
    (確実にいとこの手にわたるよう、叔父さんにお願いする必要があるかもしれないが。)

    あなたはあなたの独立したスタンスを示せばいいと思います。

    もし、今回また叔母さんの影響で来なかったとしても、彼らが独立して世の中にもまれていくにつれ、トピ主さんのしてきたことを客観的に評価しなおせる日がくると思う。

    そのときのために、やれることはやっとくべきだと思います。

    ユーザーID:6880641453

  • 「近所の知らない子」と考えてみたら?

    私は高校生くらいまで付き合いのあったいとこが10人くらいいますけど、結婚式に出たのはそのうち2人だけです。付き合いもないのに結婚式だけって、無理がありすぎです。

    「血縁のあるいとこ」と思うから欠落感があるんだろうけど、実際、普段から顔を合わせるいとこでも、よほど気が合わなければ、遊ぶのは子どもの頃だけ。高校生にもなれば進路もライフスタイルも変わるし、赤の他人よりも疎遠です。

    知人の中には、「特にトラブルはないと思うけど、いとこには会ったことがない」という人もゴロゴロいます。地方差もあるだろけど、世代代わりしてまでいとこ同士がつきあうことは少ないと思います。冠婚葬祭で顔を合わせればいいほう。

    「実は近所に歳の近い子がいたとわかったから、小さい頃に知っていれば仲良くなれたかもしれないのに」と思っていたとして、大人になってからわざわざその人たちと仲良くなろうとしたりしますか?「縁がなかったんだな」と思ってスルーしませんか?お互い、それくらいの距離感がいいと思います。

    ユーザーID:6551828772

  • 難しいと思います。

    我が家は父方母方の従兄弟とも私の代も我が子の代もスゴい仲が良いです。
    関係の全く無い従兄弟の従兄弟とも仲が良い不思議な一族です。
    ただし
    父方の従兄弟と仲良くするには母親の我慢と父親側の親や兄弟の寛容さが重要です。
    トピヌシさんたちには可哀相ですが
    トピヌシさんのお母さんとお祖母さんがお嫁さんをイビリ倒してたかもしれませんし
    従兄弟のお母さんの我慢が足りなかったかも知れませんが
    小さい頃から仲良くしていないと大人になってからの付き合いは難しいです。
    私の夫はトピヌシさんたちのような感じで父方の従兄弟とは没交渉です。
    それが後悔となっていたので自分の子供(私の子)には父方母方とも従兄弟とはふんだんに遊ぶようにしてました。
    今23歳の子供ですが未だに従兄弟同士でご飯食べたりゲームしたりしてます。

    ユーザーID:9094101807

  • いとことの付き合いは

    その親同士の関係が最重要です。

    親同士が疎遠であれば、その子供たちが疎遠のままいって当然のこと。
    せめて叔父さんだけでも何かの時に子供たちを連れてきているのであれば、繋がりがありますが…

    トピ主さんのお母さんとお祖母さん対義理の叔母さんとは、以前何があったのかはわかりません。
    一方的にお母さんたちが悪いわけでもないと思います。

    結婚式の招待はやめた方がいいでしょう。

    もし今後いとこたちと会うとすれば、縁起でもないけど、祖母さんに何かあった時だと思います。

    ユーザーID:6434282041

  • 何だか虫のいい話・・・

    「これを機に」のこれがご自分の結婚式だと言う事が
    何だか胡散臭いですね・・・
    従姉の大学入学祝いを贈る、とか結婚祝いを贈る、ならまだしも
    ご自分のメリットが大きい場で相手への妥協を求めるのは如何なものでしょうか
    従姉の出席が無い事を新郎側に何か言われたのかと邪推してしまいます
    蛇足ながら、私の出身地方では従姉や叔父の妻は結婚式には招待しません

    それに義理叔母のせいで従姉妹と交流が無いとの前提のようですが
    祖母、母、そしてご自分自身に嫌われる要素は全くないと思われてるんですね
    芳しくない人間関係に置いて
    全ての責任を他者に押し付けられる人も相当なもんだと思いますけどね

    トピ主一家は母親の実家と主に交流されてるわけでしょう?
    あちらも義理叔母側親戚との交流で満足されてるかもしれませんよ

    関係ない事かもしれませんが、
    将来、弟さんと結婚なさる女性もご苦労なさるのではなかろうかと
    要らぬ心配をしてしまいます

    ユーザーID:5093029569

  • あなたも結婚したら、義叔母さんの気持ちが解るでしょう。

    あなたの理論は、
    強者側というか、
    権力側というか、
    ・・
    のん気ですね。

    親戚というものは、
    そういうものなの。
    従兄弟たちも、
    義叔母さんの兄弟姉妹側の従兄弟とは、
    親しくしてきたと思うし。

    まあ、
    女は、自分の兄弟姉妹と仲良くしますよ。
    義叔母さんも今後はもっともっと自分の実家寄りになる。
    たとえばどんなに婚家に尽くし円満だった女であっても、
    年をとるほど生まれた生家に近づくものです。

    トピ主さんも、
    そうなるって(笑)。
    直ぐ義叔母さんの気持ちが解るよ。

    今はあなたは、
    義叔母さんの立場に立ってないけど、
    でもあなたももう結婚するから、
    「義叔母」さんの気持ちも解るでしょう。

    ユーザーID:8440498547

  • 残念だけど。

    無理かと…。
    何年も会ってないのに、結婚式なんて。
    私もいとこと幼い頃は仲良しでよく遊んでいましたが、中学の時に叔父と母が揉めてから疎遠になりました。
    もう18年会ってないです。
    あっ…。去年祖母の葬儀で会いましたが、おたがいよそよしくて、時の流れを感じました。

    寂しいですが、仕方ないですね。
    私の結婚式には叔父と叔母は参加しましたが、母とは挨拶以外目も合わせていませんでした。
    あちらに一度断られていると言うことは、会いたいと思ってないということです。

    ユーザーID:8949693862

  • 祝儀目当てと思われて余計に印象が悪くなりそう

    今まで関わりがなかったのに結婚を機に仲良くしたいって
    イヤらしいなあと思いました。

    本当に関係を深めたいのなら結婚式が終わってから
    手紙を書くなりすればいいんじゃないですか?

    それじゃあ意味がないですかね?

    人数合わせか祝儀目当てと思われて、今までよりも
    一層疎遠になりそうです。

    ユーザーID:8147736286

  • 追加です。それから・・。

    親同士がそういう関係なんですから、
    従兄弟を刺激しないほうが良いだろうというのが、
    私の意見です。

    2代に続く代理戦争になっても、
    良くないでしょ?
    あなただって、
    もし万が一、
    従兄弟からあなたの親の悪口聞かされたら、
    イヤでしょ?

    ユーザーID:8440498547

  • 何もできないのでは

    主さんが一方的に関係を持ちたいと思ってもどうすることもできないと思います。

    大人になったのだから、自分の頭で判断してもらえたら...って、自分の頭で判断しているから、なんの接触もないのでしょう。
    いとこさんたちのお父さんである叔父さんが子どもを連れてこないっていうのが、問題の根深さを物語っているように思いますよ。
    悪口を良いながら育てたっていうのも、事実か分からないのでしょう?「らしい」という伝聞を全部信じてしまうのはやめた方がいいですよ。

    主さんは、いとこと仲良くなれたかもしれないのに、そうならなかったという不満の矛先を叔母さん1人に向けていますが、祖母さんやお母さんにだって原因があったんだと思いますよ。
    自分のお祖母さんやお母さんを悪く言われたくないかもしれませんが、嫁、姑、小姑ですから...

    どうしても招待したいなら、両親である叔父さん叔母さんを含め招待するべきかと。叔母さんを含めて招待すると、出てくる事があり得ないからと叔母さんを排除すれば、それこそ修復が出来ないくらい角が立つと思いますよ。いとこ同士の付き合いなんて、親同士の関係に左右されるものですから...

    ユーザーID:0116237296

  • お返事ありがとうございました

    皆様お返事ありがとうございました。
    今まで交流のなかった従兄弟たちと仲良くするのは無理というご回答が殆どで、分かってはいたものの少しさみしい思いです。
    なぜ今になって従兄弟との関係にこだわるのかというと、結婚相手の家庭が非常に大家族なのにもかかわらず、皆すごく仲がいいのです。
    相手の両親も私を本当の娘のように可愛がってくれ、上に二人既に結婚した兄たちがおり、彼らのお嫁さんたちも可愛がられています。
    相手の従兄弟たちも例にもれず、結婚の準備などにも近しく関わってくれているので、単純にうらやましく思ってしまったのが理由です。
    私と結婚相手は出身地が離れており、お互いの出身地で、結婚式と称した近親のみでの食事会を行う予定でいます。(挙式や披露宴はありません)
    目的は結婚の報告と今まで良くしていただいた方へのお礼なので、ご祝儀を受け取ることもなければ食事代を頂戴する予定もありません。(そう連絡する予定です)
    なのでご祝儀狙いと言われるのは、私の言葉が足りなかったせいもあり申し訳ないのですが、少し傷つきました。

    続きます。

    ユーザーID:4106377015

  • 続きです

    直接顔を合わせる交流はなかったとはいえ、今まで叔父を通してお年玉や入学祝、卒業祝などの金銭的な交流は続いていたというのに加え、私の出身地で家族だけの食事会をするのであれば叔父の家も招待するのが当然であると考えました。
    (全体の家族像は元々小さく、母方の叔父と父方の叔父の家、私の両親の家のみです)

    結婚に話が逸れましたが、もう一つの大きな理由は祖母が寂しがっていることです。
    何年も叔父家の孫達に会えず、お誕生日やお正月、何かにつけてプレゼントを贈ったり、電話をしたりするそうですが、全て叔母が送り返したり電話を繋いでもらえなかったりするそうです。
    祖母と叔母の間に何があったのかは不明ですが(祖母が孫の人生に損になるような行動をしたことがないのは確かです)個人的な感情はさておき、祖母と孫の関係まで遮断するのはどうなのかと考えてしまいます。
    祖母は今年90になり、孫との電話を一番の楽しみにしています。
    ただ声を聴きたいと思っている人に対して、そこまで子供をコントロールしなくてもいいのではと思うのが正直なところです。

    ほぼ愚痴になってしまいましたが、レスを頂いた皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:4106377015

  • 無理でしょう

    親戚付き合いもおじさんだけなら無理でしょうね。

    無理に勝手な行動をするとおじさんに迷惑がかかりますよ。

    トピ主さんには分からない何かしらあったんでしょう。知らないほうが良い事もありますよ。

    仲良くしたくないのに誘われるのは迷惑なんですよ。ご自分の結婚の事だけ考えましょうよ。お幸せに。

    ユーザーID:8594037479

  • 関わりたくない

    接触のないイトコなんて他人と同然です。
    私がイトコなら、あなたのことを非常に鬱陶しいと思うでしょう。
    結婚式に呼べば様々なお金もかかりますし、はっきり言って迷惑です。

    接触しようとしたのに断れ、その後相手から接触がないということは、関わりを持ちたくないということです。
    私にも大嫌いなオバがいますが、その子供さんたちも似ているので嫌いです。
    イトコ会とか言いだしますが顔を見るのも嫌です。
    とにかく関わりたくない、それだけです。
    イトコさんたちも自分の母親を思えば同じ気持ちなのかもしれませんよ。
    ましてや、あなたは「彼女のせいで」とイトコ母を頭から悪者扱いですしね。

    ユーザーID:6285468892

  • 今のままで

    これまで仲良くしていない「いとこ」と、仲良くしたい理由があなたの結婚式ですか。別にいまさらいいんじゃないですか。
    幼い頃に会っただけの、いとこを招待する必要がどこにありますか?
    あるとしたら、あなたの彼氏の実家が親戚付き合いが豊かで、たくさん親戚を呼ぶのにあなたの側は親戚と折り合いが悪く招待できる人が少ない、バランスが悪い、大方そんなところでしょう。

    「大人になった今自分の頭で判断」して、自分の都合があるときだけ「いとこと仲良くしたい」と擦り寄ってくる「いとこ」が何考えているのかわからず気持ち悪い、そう思っているかもしれませんよ。

    あなたの母親が相当嫌われるようなことを過去にしでかして、その子供なんだもの、付き合いたくないや、と思っていると考えたことはありますか。


    まあ、とにかくいまさらどうでもいいじゃないですか。
    別に互いに今のままでも困ることもないでしょうしね。
    年末に「迫っている」(1月なのに?)結婚式はいとこ抜きでも問題ないですよ。

    ユーザーID:1240768299

  • 深追いしないに一票

    30代後半、結婚15年の、来年小学校入学する娘の母親です。
    20代前半に結婚しましたが、両家ともにいとこは呼びませんでした。
    私側は遠方と、父母の兄弟が夫よりも多いこともあり、実の伯父叔母のみでした。
    私が産まれる前に他界した伯母、母の次兄と仲たがいで体調も思わしくない長兄の伯父は、体調不良で欠席で、お祝いのみ頂きました。
    父は物々愚痴っていましたが、体調が悪いのも事実で、祝いを贈ってくれるだけ有り難いと思いました。

    今、義理の実家では義妹や義弟のいる、長男の嫁、私の実家では同居する兄夫婦からみたら小姑という立場で、トピ主さんのお母さんや、義理の叔母さんのそれぞれの思いがあるのではないかと思います。

    母も、母親と、兄嫁達の不仲を見てきたようですが、私には優しいおばあちゃんでしたが、伯母達には色々な思いもあるだろうなと思っています。

    お祖母様やお母様だけが悪いとは言いませんが、いとこの方々も、母上の気苦労を、間近で見てきていたのかも知れません。

    淋しいでしょうが、今更波風立てずに、そっとしておいた方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:9216465022

  • 遠くの親戚より近くの他人

    何が問題なんですかねー?
    私なんて20年近くあってないし、実際何人の従兄弟がいるかも不明、名前も知りません。でも一切問題なしですよ。
    疎遠になる理由なんて、本人以外にはなかなかわからなかったりします。それに自分に会いたがらない相手に会いたいと思う気持ちもわかりませんね。
    そこまで疎遠な書類上だけの『親戚』よりも、ちゃんと付き合いのある友達とかの方が大切ですよ。

    ユーザーID:6666181203

  • 警戒する

    私なら、急に接近してくるイトコがいたら警戒しますね。
    ましてや自分の母親を苦しめてきた側のイトコならなおさら。

    それにトピ主さん自体が、イトコ母が悪いと思い込んでいますし

    >彼女のせいで仲良くなれたかもしれない関係が崩れてしまっていることが非常に不満です。

    被害者意識ですし、ますます関わりたくないですよ。

    ユーザーID:2149625255

  • 結婚式に呼ぶのなら、家族4人呼ぶのが良いと思います

    結婚式と言えば、冠婚葬祭の一つです。
    よほどのことが無い限り、叔父・叔母であれば、冠婚葬祭くらいはきちんと出るモノです。
    そして、従弟・従妹も呼ぶ場合も普通にあります。

    叔父家族4人で呼ぶことに何の違和感もないので、ぜひ呼んでみてください。

    もちろん、相手にも予定があります。残念ながら欠席の連絡が来た場合は、すんなり引き下がってください。

    あと…もし出席してくれるという場合は、きちんと席を考慮してあげましょうね。

    トピ主さんの結婚式ということは、トピ主さんは主役ではありますが、ホスト役です。
    そして、叔父家族はゲストです。(席次表に”様”付けで書きますよね)
    ゲストが気持ちよく過ごせる空間を作ってあげるのがホストの最大の役目です。
    あなたの祖母・あなたの母と折り合いが良くないのなら、テーブルを分けるとか、当たり障りのない席を設けてください。

    間違っても、「これを機に祖母や母と仲良くしてほしい」と隣・背中合わせにしないこと。
    10万円ほど包んで嫌いな相手と過ごすなんて、いくら冠婚葬祭の義務とはいえありえないですし、もっと嫌がられますよ。

    ユーザーID:4010459887

  • 自分の結婚式を機に

    はまずいでしょ。

    叔母は、単なる出席用員として呼ばれたか、祝儀目当てだとしか思わないのでは?
    余計にトピ主一家が嫌われる方向に行くだけだと思う。

    正攻法で、叔母家族を全員招待して、断られたら諦めるという案に一票。

    ユーザーID:2029830639

  • 会えると良いですね

    祖母、両親世代での不仲には様々な事情があることと思いますが。
    その子供にあたるトピ主さんと大学生のいとこには、お互いが何か
    してしまったという溝でもなく、親戚や兄弟が少ない昨今では
    血がつながった親戚とは不仲よりも仲良く過ごせたらいいですよね。
    ということなのかと投稿を読みながら解釈しました。

    (不謹慎ですが・・現実に起きえることなので・・
    おばあ様のお葬式の類の時や、叔父さんが無くなってしまった後では
    交流が途絶えるわけですものね。何かあったときに連絡だけでも
    とれる関係にはしておきたいですよね。)

    あくまで、わたくしの私見なので
    この先、気に障りましたら申し訳ありません。

    いとこが未だ大学生ですと
    実質、成人したとはいえ、親の脛をかじっている存在であることから
    叔母さんとの立場を考えると、どなたかが書いてらっしゃいましたが・・
    親の手前、結婚式に参加というのもむつかしいかもしれませんね。

    ただ、これが大学生から社会人に移行したときに
    もしかしたらトピ様の期待する関係が持てるかもしれません。

    まずは結婚おめでとうございます♪

    ユーザーID:5969819476

  • このタイミングは、まずいでしょう。

    まだ、いとこ達が大学に入学した時点とかに「従姉としてお祝いしたいから」っていって
    簡単なお祝いをあげるとか、ちょっと豪華な食事に誘うとかしたならよかったですけども、
    「私の結婚式に来てちょうだい。いとこなんだから。」だと、他の方も書かれているとおり
    「ご祝儀目当てか」とか「新郎側に親戚づきあいが少ないのをつつかれないための人数あわせか」とか
    邪推を生む可能性はありますよね。
    まあ、一回叔父さん一家ご一同様という形で招待してみては如何ですかね?
    それで来てくれなかったら諦める、ということで。

    で、いとこ達が集まりに来ない理由を「叔母の顔色をみている」と書かれていますが、
    これは、ある意味では正解です。どういうことかというと、
    普通「子供はお母さんを虐める人(酷く当たる人、仲が悪い人)は嫌い」だからです。
    現にトピ主さんも叔父から話を聞いても「祖母と母が叔母に嫁いびりととられることを
    したのかもしれない」と思った様子もなく、「祖母と母を嫌っている叔母だけが悪い」と
    言わんばかりの表現をされていますよね?「お母さんを嫌う人は、嫌い」ってことでしょ?
    同じですよ。

    ユーザーID:3850306206

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