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積極的でないお見合い相手

おっちょん
2013年1月26日 21:11

私は30前半、お見合い相手はひとつ上で、
10月半ばに知人の仲人さんを通してお見合いしましたが
相手が煮えきらない感じです。

私が気になっている点
・相手の仕事がシフト制のため休日が合わず、月2回しか会えていない
・デートの約束はほぼこちらから
・向こうからは、日時の確認など業務的なメールしか来ない、電話は一度もない
(試しにこちらから送らずにいたら、あけおめメールさえこなかった)
・ずっと敬語、苗字ですら呼んでくれない、人混みデートでも手も繋がない
→今だに知り合い以上の関係にさえなってないと感じる

・4回目のデートの時に、向こうから四回目になるけどどう思ってるか聞かれたので、これからも会いたいと答えたら
向こうからの返事は「光栄です」だけで、正式な交際申込などは無いまま
・次のデートでも正式な交際申込みもなかったので、あまり乗り気じゃないですか?と聞いたら、
そんな事はないが、 焦らずゆっくり進みたいと思ってると言われた
・将来のことや、家族の事など結婚につながるような話題は全くだしてこない
・相手は自営業なので、お店に遊びに行き、ご家族にお会いしましたが、
そもそもご両親が「一度遊びに来てもらいなさい」と、かなりうるさかった模様
→相手が決断できかねているように思える

私としては、気さくで一緒にいても苦にならない方なので、良いと思っていましたが、
相手のこのはっきりしない態度に冷めてきてしまっています。

仲人さんやうちの両親に相談しても、奥手なのよとか言いますが
なんか「奥手で態度に出せない」というより、
断る程じゃないが、積極的に行く気もないって感じにみえます。
ここは押していくべきか、相手のペースに合わせて待つか、断るべきか、ぐるぐる悩んでいます。
皆様、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2861901629  


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そもそも・・・
サファイア
2013年1月29日 11:47

 結婚前から相手にそんな不満だらけで、実際結婚してうまくいくと思いますか、トピ主さん。

 現在、トピ主さんが相手に対して感じていることは、恐らく今後すべてのことに共通してあり得ると思います。

 彼は、そんな感じだから、恐らくお見合いしないと相手も見つからないのだろうし、実際トピ主さんに対しても、ピンとは来ていないのでしょう。

 人って、紹介されて「さあ、好きになれ」と言われても、そう簡単に好きになるものではないです。

 「気が合う」っていいますが、「気」って形のないもの。だから、条件がどうであろうと、合わないものは合わないですから。無理に合わせようとしてもちぐはぐするだけ。

 結婚という形はとってても、見ていて本当に気の合っていない夫婦だなと感じることはよくあります。しんどいでしょうね、毎日。

 気の合う人って、わかるもんです。焦らず、機会を待って。

ユーザーID:5070342047
やっぱりそうですよね
おっちょん(トピ主)
2013年1月28日 20:46

トピ主のおっちょんです。皆様ご回答いただき、本当にありがとうございます。

お見合いは、3〜4回のデートで交際を決めて、半年位で結納、一年位で結婚という流れだと
親や仲人さんから散々言われていたので、相手の方も当然そのつもりなんだと思ったら
交際の申し込みも無いまま、まるっと四ヶ月、デート六回過ぎても何もないんですよね。

でも、断りも無いし、乗り気じゃない?と聞けば
「そんな事は無い、そう思わせたらすみません」と言われて
家にも招待されたので、態度に出せないだけなのかも知れない、と思ったものの
相変わらず向こうからのリアクションは全然無くて、
どうしたら良いかわからなくなってしまいました。

これまで何回かお見合いしたお相手は皆さん結構歳上で、口下手な人ばかりだったので、
今回のように一歳歳上で話しやすい人なんて
この先もう出会えないんじゃないかと不安で、未練があります。

でも皆さんから見ても、やっぱり奥手ってレベルじゃなくて、私への関心薄いですよね。
次のデートは約束はしているので(やっぱり私から)次のデートで何のリアクションも無ければ
すっぱり諦めてお断りします!

ユーザーID:2861901629
自分の意見を押し通せない人。
ゆきうさぎ
2013年1月28日 16:25

そもそも、女性に対して
積極的になったこともないのでは?

かといって、
書籍やインターネットで
その手の情報収集もしない、と。

トピ主さん色に染めるには、
もってこいかもしれないですが(笑)、
煮え切らない態度が変わることはないんじゃないかな。

私は、夫がそんな感じです。
つきあっているときには、
私の方がプラン満載で、
そのことに気がついたのは、
結婚10年過ぎてから(爆)。

自分の意思がないのか?と
思ってイライラすることもしばしばですよ。

夫は、家族が楽しんでいるのをみるだけでも
いいみたいです。

バブル時代の、アッシーメッシー君そのままか、
ってかんじ。

トピ主さんさえも
リードできないなら、
次いきましょう、次。

ユーザーID:4332068182
うちの夫がそんな人でした。
sachi
2013年1月28日 15:30

私たちもお見合い結婚なんですが、知人の紹介ではなく結婚相談所でした。

お見合いしてから次のデートが3週間後に…と言われた時は、
並行して会っている人がいるのかも、と思いました。

「その気が無さそうなので、次の人に会ってみます。」

と相談所の方に言ったら、
「えー!向こうは結構乗り気ですよ。もっと電話ぐらい掛けるように言っときます」
なんて言ってました。

その後自宅へ寄った時に(親に連れてくるように言われたそうです)
彼父から「息子がお嫁さんに来てほしいと言っているんだけどどうですか?」と言われました。
たぶん本人に任せといたら1年たっても話が進まないと思ったんだと思います。義両親があれよあれよと言う間に話しを進めてしまい、半年位で挙式となりました。

奥手と言ってもここぞと言う時は頑張ってもらいたいですよね。
仲人さんから、ほおっておくと逃げられちゃうかもとくぎを刺してもらうと良いかもね。

こういうタイプは浮気の心配が無いです。
そのかわり結婚後はカカア天下でいかないといけないので、男性に頼りたいなら難しいかも…。

ユーザーID:3156225349
お見合いではなかったけど
まあトピ主さん次第
2013年1月28日 14:08

デートの時、人混みで彼女の方から手を組んできたのでドキっとして結婚に至った知人がいました。
彼が好きなら積極的にいってみてもいいと思いますが、何となく色々な意味で「薄い」感じは否めなせんよね・・・
もし結婚しても、ずっとそんな感じだったらイライラしそうだし。
試しにちょっと押してみて、やっぱり合わなそうならやめたらどうでしょう。

ユーザーID:9069626889
答え書いてあるじゃない
ドライフルーツ
2013年1月28日 11:56

完全に脈なしでしょう。

メールもこちらから、電話もなし、新年のあいさつもなし、あちらはあなたのことを良く思ってません。

とりあえず仲人さんがいて、お見合いという形をとったのなら、仲人さんに正式にきっぱりお断りの意志を伝えればいいと思います。お相手にはなにもしないでいいと思いますよ。万が一「心外だ、こちらとしては続けたい」のようなことを言ってきても「私にはそうは思えなかった」と返せばいいと思います。

トピ主さん、ぐるぐる悩んでいます、とおっしゃってますけど、トピ文に自分の答えが書いてますよ?「冷め切ってしまっています」って。ここで誰に相談するよりも、もう答え出てるじゃない。

両親や仲人さんにも相談するというスタンスではなく、はっきりきっぱりお断りして、次に進みましょう!

ユーザーID:6054682930
相性もある
からくち
2013年1月28日 10:07

お相手のことを3ヶ月間見てきてるんですよね。。。
上記のことをお仲人さんにお話ししてお断りした方が賢明かと。
私ならそうします。
相手の乗り気のなさがみえみえだし、気さくで良い方なのかもしれないけど、
気さくならもっと将来のこととか、ざっくばらんに話せるのでは?

押し倒したいほどでなければ、断りますね。私なら。

ユーザーID:7259461848
相手に合わせてみましょう
ペースメーカー
2013年1月28日 9:29

 貪欲に女性から押すと押された男性は威圧感しか感じないですよね。普通逆です。ここは向こうに合わせてみましょう。反応が来るまで何もしないこと。毎日淡々と過ごすこと。ほかの相手に声をかけるのも大事です。普通の恋愛の方がお見合いより確実だからです。お膳立てされた舞台に乗るのは安直だけど今回のようになるか、すぐ仲良くなってもすぐ別れるパターンです。通販で返品するのと同じ。トピ主さんは積極的(肉食系)なんですからはっきり言ってお見合い向きではないです。なんで焦ってるんですか。

ユーザーID:7599386936
うーん、、、携帯からの書き込み
ぶたぶたくん
2013年1月28日 2:20

困りましたね。

>焦らずゆっくり進みたいと思ってると言われた→ゆっくりってどれくらいゆっくりなんでしょうね?

私だったら、自分の中で期限を設けて相手に伝えます。婚活・お見合い市場では女性は30歳過ぎると年々厳しく評価されるのが現実です。男性は逆ですが。

年齢に関することって、人によって考え方は様々ですので、トピ主さんが思っていることを彼に伝えて、その上で結論を出したらいいんじゃないですか?30と○歳まで独り身でいたんだから今更焦っていないだろうと思われているかもしれないです。

あと1回、自分の考えを伝えるために会ってみては?ダメだったら、次、頑張りましょ!!

ユーザーID:0671747155
煮え切らない感じですね
まみ
2013年1月28日 1:10

そうですね。
むこうはやっぱりあなたのことを嫌いじゃないけど、
決め手に欠けると思っているのかも。
(あなたは悪くない。相性や向こうのタイミングの問題。)

仲人さんがいる、正式なお見合いな感じですか。
だとすると難しいかもしれないけど、
婚活を円滑に、有利に、あまり悩まず進める方法として、
持ちコマを増やすという手があると思います。
煮え切らない人がいたとしても一人に立ち止まらず、
別の人とデートやお見合いを同時に続ける。
するともっと気持ちに余裕が出て、
自分のペースで決められるようになると思いますよ。
頑張って。

ユーザーID:3782420475
重度の奥手
3PM
2013年1月28日 0:32

30代男性です。(婚活してました)

私も奥手な人間なので彼の行動で理解できる点があります。

ずっと敬語・・・私もやっていましたね、敬語の方が楽なんです。 あとサン付けもしてました。(一回り年下でも)

人混みデートでも手も繋がない・・・すいません、手を繋ぐのに平均3ヶ月かかりました。

以上この二点に関しては奥手ならおかしくはないです。(私もおかしいのかもしれませんが・・・笑)

私が感じた印象だと彼はトピ主さんに良い印象をもっている筈です。
確かに積極性はないですが、トピ主さんだって彼が理想的って程盛り上がってないですよね。

ご両親が「一度遊びに来てもらいなさい」とかなりうるさかった模様から、ご両親が心配するほどに積極性は元々ない男性なのだと思います。(女性との交際経験がないかも)

彼みたいなタイプは女性は積極的に動いた方がいいです。

ユーザーID:9997368931
お断りしましょう。
TOSHI雪
2013年1月27日 23:12

断わった方が無難ですね。
誠意が無いというか受け身な態度しか
出来ない相手はNGです。

妥協してダメな人と結婚しない方が
良いと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:5537024059
奥手
PKZ
2013年1月27日 22:40

30代前半の男だと、結婚なんてまだまだと思っている人は多いです。

主様が気に入っているのであれば、積極的に行ってみて、
それでも反応がなければ、次に行くのが良さそうです。

ユーザーID:1627044570
応援してます携帯からの書き込み
はにゃ
2013年1月27日 21:07

自分が良いなと思っていたら、待てる期間を決めて、期間限定して押します。期間内に落とせなかったら、諦めます。と言って去ります。そして次のご縁に望みます。私も結婚相手を見つけるまで頑張りました。今は結婚10年目で子供二人。毎日幸せです。沢山の出会いと別れから学んで自分が幸せになれる相手を選んで下さい。私は自分からプロポーズしました。『私が幸せにするから大丈夫』って。そう思える相手かどうか見極めて下さい。

ユーザーID:3811967513
やめたほうがいいです
今では子持ち主婦
2013年1月27日 20:44

お見合いでそんな男性とたくさん出会いました。

何回かお見合いすると、こういう男性が一定の割合でいるのがわかります。こういう人だからお見合いなんだろうなと思わせるような。
「光栄です」とか「あせらずゆっくり進みたい」とか
玉虫色の答弁です。
言葉では傷つけてないけど
やってることは女性に対して慇懃無礼。
こういう人は相手が誰であってもこういう態度だと思います。
草食系とはまた違う、なんて言うのか…
私は、私には響かない人という意味を持って、
「影がうすい人」と言わせてもらっています。

もちろん全部断わりました。

この状態で幸せな結婚生活が待ってるように思えなかったからです。もちろん苦労も共にできないし。

悩むだけ時間の無駄ですよ。冷めてきたと思える時点で縁がない。

30代前半は一番輝くときです。
バネにして、飛躍してください。

ユーザーID:5162707942
わたしなら断ります
見合い婚
2013年1月27日 20:39

将来の相手になるかもしれない人に、
新年の挨拶すらしない人、
30過ぎて「奥手」では済まされないと思います。

「はっきりしない人」
「煮え切らない人」
は、結婚してもそのままの人ですよ。

3か月も経つのに、会う約束はすべてトピ主さん、
あなたの苗字さえ呼ばない人、
お断りです。
時間がもったいない。

ユーザーID:2378134834
煮え切らない相手にイライラするんじゃなく
専業せんちゃん
2013年1月27日 17:08

自分に惚れさせるのがいいと思うんだけど、おばさん。

「4回目になるがどう思ってるか」と聞いて来たり、
「あまり乗り気じゃないですか?」との問いに「そんな事はないが、焦らずゆっくり進みたいと思ってる」と
きちんと答えるあたり、彼は本物の奥手じゃないと私は読んでます。

まだまだ全然燃えてないんじゃないですかね、彼。
きっと燃料が足りてないのよ。

彼の燃料が何なのか、この3ヶ月でちょっと見えてきてませんか?

ユーザーID:0021830930
m
2013年1月27日 16:25

断るべきだと思います。
相手も、貴方の事、いいと思っているんですよ。表面的にはいいので、この人と一緒になりたいなと思っているんですが、心の奥底がなんとなく気が進まないんです。

こういう経験、だれでもします。
縁がない相手がどんなによい人で、離れがたくても、心が前にすすまない・・
こういうのを縁がないっていうんですよ。
お相手のせいじゃないですよ。 あなたも心惹かれると思いますが、心を鬼にして次にいきましょうよ。

ユーザーID:7308261803
上ずってますね
うわずり
2013年1月27日 13:14

 トピ主さんばかり先走って欲しがってますね。男性からすれば押し売りに家に土足で上がられた気持ちがするはずです。怖いって思われてます。お見合いってまな板の上の鯉になるはずなのに、一方的に燃え上がるってまるで獣じゃないですか。

ユーザーID:7599386936
そうですね。
ani
2013年1月27日 10:21

>仲人さんやうちの両親に相談しても、奥手なのよとか言いますが
なんか「奥手で態度に出せない」というより、
断る程じゃないが、積極的に行く気もないって感じにみえます。

そうでしょうね。
積極的でないのは、イマイチピンときてないからでしょう。
交際を決断出来ない=あなたに好意を持てないです。
まったく乗り気じゃないですね。

(こんなもんか・・)で交際始まっても、そんな相手じゃつまらないと思いますよ。反応薄すぎです。

30代前半でしょ。そんな野暮な男に執着する必要ないですね。
さっさと他の男性を探した方が賢いと思います。

ユーザーID:5777830688
 
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