義妹との接し方について

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家族・友人・人間関係

usagi

弟の嫁(義妹)についてです。

弟夫婦は結婚して6年です。
結婚してすぐ義妹からは「お母さん(私の母)の面倒を見るつもりはない」と電話で言われたました。
(私たち姉弟は母子家庭育ち、現在母一人住まい)
突然のことで怒りましたが、感情的にならないよう「現段階でそういう問題はないし、将来みんなで考えましょう」とやんわり返事をしました。
当時、弟と私は母へ仕送りをしていて、生活費が減ることが彼女のストレスだったようです。
弟の幸せな生活を願い、後日私が全負担をすることで問題解決した経緯があります。

それ以降義妹のふるまいがひっかかっています。
遠方の母を家に一度も呼んだことがありません。
同じく近距離の私たち夫婦も。
こちらはわが家に「遊びにきて」と会うたびに声をかけますが、一度来たっきり。
結婚後すぐ子供が出来たので、私たち夫婦&母は、行事があるたびにお祝いをしてきました。
外でお祝い、もしくは、郵送で贈り物を送る、といったやりとりです。
今まで、常識がない?と思いつつ指摘することではないと目をつぶってきました。

最近、母が義妹に用で電話すると出ず(用事で気付かなかったらしい)、メールで連絡が来たとのこと。
母は一言も悪口も愚痴も言うことはありませんが少し不安そうでした。
折り返し電話ないの?!と私一人怒ってたところ、今回祝い事で母が孫に贈り物をしました。
受け取ったか一つも連絡がなく、母が再び不安な様子を見せました。
私が弟に「お母さん心配してる」と連絡し、やっと弟から連絡来たそうです・・・。
※弟は日中かなり忙しく連絡できる状況ではありません。

このところ母が馬鹿にされている感を強く感じてきてます。これだけは我慢できません。
仲良く身内として付き合いたく弟にも遠慮して言わずにきましたが今後どうするべきでしょうか?

ユーザーID:9970448227

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  • 何もしない方が良いと思う。

    トピ主さんが何かすれば、余計に問題がこじれると思います。
    なので義妹に対しては何もしないのが良いと思います。
    文句があるなら直接お母さんが言うべきです。

    トピ主さんがどうしても我慢がならなければ弟さんに言うしかないのでは?
    日中忙しければ夜に連絡すれば良いだけだし。
    緊急の事例でもないのにトピ主さんがそんなに怒るほどの事かな?と思いますし。
    それにお母さんがお嫁さんに対して悪口や愚痴を言ってないとどうしてトピ主さんにわかるのですか?
    仮に何もなかったとしても義妹が話したくないのであれば弟経由で何事も連絡する事にしても問題ないと思いますが。

    我が家も最初はわたしが義実家との連絡をしていましたが、我慢できない事が重なって今は主人経由で済ませています。
    別に不具合はないですよ。
    こうしないと、ある事ない事、わたしが電話で言ったとか言われてしまったり電話に出ないとどこに出かけていたとの詮索が超煩いのです。

    それに弟には遠慮して言わないのに義妹には遠慮なく言えるトピ主さんのような方と仲良くしたいと思うかな?
    普通なら弟には遠慮せず義妹に遠慮すると思います。

    ユーザーID:7294192030

  • どうして?

    母って 主さんと 弟さんの 母でしょ。
    それを 嫁に来たからって 義理の母の面倒を看てもらうっていうのも どうかと思いますけどね。
    私も いやですよ。
    まして 仕送りをして さらに 介護ですか?

    無料のお手伝いじゃないんだから。
    自分の親だからって とても 贔屓目にみていますね。
    それは 当然ですが あまりにも 義妹を 悪者扱いしすぎ。

    それなら 主さんと 弟が 面倒看るのが当たり前。

    それに 家によんだりって よばれて 嬉しいと思いますか?
    気を使って 面倒なだけだと思うけど。

    もう少し 相手の立場を 考えて 自分の身内大事主義は どんなものでしょう?

    義妹に 母の 面倒をみてもらいたいなら それなりの代償 お金を払って 看てもらわないと それが当たり前。

    だって 仕送りして 介護させるって ボランティアじゃないんですよ。
    介護してる人って それなりの 見返りがあるからでしょう。
    家屋敷 財産など。
    無償で 面倒をみてもらおうって ずうずうしい。

    ユーザーID:7730235137

  • 弟に言えば良い

    弟の子供にお祝いおくったんでしょう?お礼を言う義務が義妹だけでなく弟にもあると思う。
    いくら弟が仕事で忙しいって言ったって、電話する時間位はある。
    事実姉に指摘された後は連絡してる。
    母親を家に呼ぶかどうか、それは義妹からの提案じゃなくて、弟の提案でもいい筈。
    なんで全部義妹の責任ときめつけるの?弟でも出来る事じゃない。
    しなかったのは弟。
    母親を蔑ろにしてるのは義妹じゃない。弟だよ。
    仕事だ、家族だって、実の母親を二の次に回してるのは弟本人だよ。なんで義妹がいちいちフォローしないといけないの?
    なんで義妹が母親の面倒をみる必要があるの?まずは実子でしょ?
    トピ主のお母様は明日トピ主も弟も収入源が途絶えて仕送りゼロになったら生活できない程困窮してるのか、それとも単なる小遣い程度の仕送りなのか。
    前者ならお母様に問題あり。後者なら別に仕送りいらんでしょ。
    血の繋がらない義母より繋がった我が子にお金は使いたいもん。
    義妹ばっかりやり玉にあげて、単に嫌いなんでしょう?
    それが態度に出てるから嫌われるんだよ。
    母親を蔑ろにしてるのは弟。
    トピ主は義妹を馬鹿にしてる。

    ユーザーID:1535121814

  • 何もしない

    お母さん、メールできるんですね。だったら別に弟さんが日中どんなに忙しかろうが、弟さんにメール入れればいいじゃないですか。

    ○○を送りました。届いたら念のため連絡下さい

    程度の連絡なら、緊急性皆無なんですからメールで全然問題ないでしょう?

    面倒を見る気が無いと電話で宣言してきた嫁も無礼ですけど、義姉に

    「現段階でそういう問題はないし、将来みんなで考えましょう」

    と言われて警戒したんじゃないでしょうかね。将来?問題の先送り?みんなで?私を巻き込むつもり?と。将来考えましょう・・・なんて政治家並の玉虫色発言ですからね。

    弟嫁に常識があるとは言いませんが、何で弟をすっ飛ばして嫁と仲良くしたがるのか、嫁から連絡を欲しいと思うのか。なぜ家に呼んだり呼ばれたりが無いのを嫁のせいにするのか、はちょっと疑問ですね。お母さんだって弟が呼びたきゃ呼ぶでしょうし、弟が姉夫婦と交流したければするでしょう。あなたとお母さんの窓口は第一に弟であるべきだと思うのですが。

    嫁の対応も褒められたものじゃないですが、トピ主の「母は悪くない」「弟は忙しい」には身びいきを感じます。

    ユーザーID:9961740944

  • 放っておく

    弟の子供にお祝いを送って、弟の妻から連絡が無いことにご不満のようですが、弟の妻が、義母(弟の母)や義姉(あなた)に直接連絡を入れる義務はあるんでしょうか。

    基本的に、自分の親戚からのものは自分(この場合は弟)が、「ありがとう」と電話なりなんなりすればいいのではないでしょうか。
    妻の親戚からもらったものは妻がお礼を言えばいいでしょう。

    なんでも妻がするって決めつけていませんか?

    必要以上に義理家族と接触するのがめんどうだと思う人もいます。

    お祝いとかもらってもうれしくないのではないですか?

    無理に接触しようとしないで、放置でいいと思います。

    ただ、仕送りに関してだけは、あなたが一人で負担する必要はないとおもいます。お母様がおひとりであなた方姉弟をがんばって育ててくれたのです。
    いまお母様の生活が苦しいなら、あなたと弟が少しずつ助けてあげてほしい。

    そういう意味で、私は、弟の妻より、弟さん本人がちょっと情けない人のように思います。

    ユーザーID:0451207268

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  • 義妹じゃなくて弟に言うべきでは?

    義妹さんのような振る舞いをされたら腹が立つというお気持ちは十分理解します。
    ですが、それを義妹さんに言うのは良いやり方ではないと思います。

    夫に親孝行をさせず、兄弟の一方にのみ負担を強いるようなやり方を是とする
    女性を
    妻にしたトピ主さんの弟さんの責任は?
    親からお祝いが来ても親に自分で連絡しない弟さんの責任は?
    メールで親にありがとうと言うくらい、弟さんがしてもいいのではないですか?

    妻がしないことは、実の息子のあなたがしなさい。
    奥さんが姑である母親の面倒を看ないのは良いとして、実の息子であるあなたは
    どうやって実子の責任を果たすのか。
    金も出さない、労働力も出さない、だけど権利は主張したいというのは人の道に悖るがどうか。

    仕方ないだろう、忙しいんだ。こっちにはこっちの生活があるんだ。

    なんて言い出したら、まぁ、親の育て方が悪かったと諦めるしかありませんよ。

    ユーザーID:8670382203

  • トピ主さん基準の交際頻度・密度を押しつけていませんか?

    結婚は家と家とのつながりですが、その程度は人によって様々です。

    最低ラインは冠婚葬祭ですが、それ以外は一切接触しない、して欲しくないという考えの人もいます。
    無理に変えさせることはできません。

    贈り物に関しても、トピ文で弟さん夫婦の反応が?の部分は

    > 受け取ったか一つも連絡がなく、

    の部分です(贈り物が届いたらなにがしか連絡するのは常識だと思いますので)が、一方で

    > ※弟は日中かなり忙しく連絡できる状況ではありません。

    という状況だと、早急に反応できない場合もあると考え、一定期間は待ってみる事が重要でしょう。

    一度、弟さんに本音を聞いてみたらどうでしょうか?
    お母さんやトピ主さんとの交際を続けたいのか、それはどの程度なのかということを。

    贈り物にしても、自分たちで買えないような高価なものなら喜ぶでしょうが
    そうでない値段のものだと、お礼を言うために先方へ接触するのが嫌だという感情と
    差し引きすると、却ってありがた迷惑だと感じる人が居てもおかしくないですよ。

    ユーザーID:2105769573

  • 小姑感がとても見える・・・

    ここは、弟さんにしっかり胸の内を話し、なぜ電話に出なかったりお母さんを蔑ろにするような態度を妻がとるのかを確認してみては?

    トピ主さんには見えない「色々なもの」があるんだと思いますよ。

    誰だって、実の母親と関係が良好なら、当然お嫁さんにもいい姑でいるだろうと思います。
    でも、義母と嫁は他人。上司のようなもの。感じ方はあなたとは違います。
    ささいなこと、悪気のない一言であっても、小さなプレッシャーになったり、ストレスになっている可能性だって考えられませんか?

    それから、お母様との連絡だって弟さんがされればよろしい。
    我が家はそれぞれの実家の連絡はそれぞれ。緊急時以外はですけど。
    日中が無理なら、それこそメールで要件を伝えておき夜に電話をもらうようにするとか、休みの日にするとか、方法なんていくらでもありますよね?

    そして義妹のふるまいと書かれていたこと、それは弟さんのふるまいでもありますよね?
    なぜそこでお嫁さんだけを悪者扱いするのか・・・。不思議ですね。

    ユーザーID:7913465015

  • 個人的な意見ですが

    あまり弟夫婦に干渉しないことです。

    少なくとも、既に「お義母さんの面倒を見るつもりはない」と宣言してらっしゃるのだから、当初から疎遠にしたいお気持ちがあるのはわかるでしょう?

    それなのにも関わらず、家に遊びに来いなどと、必要以上の小姑の誘いに辟易しているのではないでしょうか。

    お祝いなどに関してのお礼、何故義妹さんに求めるのですか?
    私の主人の親戚関係などでも、こちらがお祝いを送っても、お嫁さんがお礼の電話をしてくれることはなく、ご主人さん(親戚)が電話をくれます。
    私は特に気になりません。

    むしろ私なら義妹さんは「お義母さんからお祝い届いたからお礼の電話しといてね」と言ったものの、弟さんが忘れていたか放置していたか、その可能性を考えます。

    ご指摘するなら弟さんにするべきです。
    義妹さんは最初から意思表示をなさっています。

    そのことを忘れてはなりません。

    ユーザーID:1660867051

  • 期待しない

    所詮は兄弟の配偶者です。

    これをしたんだから、相手はこうするのが当たり前
    これをしてやったんだから、感謝してこうしろ

    自分の行動と照らし合わせ、無意識に相手に期待をしてしまうものです。
    ですが、お母さんもトピ主さんも、それをやめてみてはいかがですか。
    相手を宇宙人だと思ってしまうんです。

    私の弟は外国人女性と結婚しました。二人は日本で暮らしていますが、お嫁さんはあまり日本語が達者ではありません。
    そんなこんなもあり、私たちは一切彼女に期待していません。
    結婚の挨拶にやってきたときは、タンクトップの重ね着にミニスカ姿でした。さらにはガム噛んでた(笑)
    母の作る料理が口に合わなければ、遠慮なく残します。さらには「お菓子ありますか?」と平気で聞きます
    正月などみんなで集まっていても、気まぐれに帰ってしまったりします。
    けど、腹は立ちません。笑い話になって、あとあとまで語り継がれますが、私も両親も別に怒ってはいません。
    文化が違う。宇宙人だ。って思ってるから。
    この認識は楽ですよ。

    ユーザーID:7592305426

  • 弟さんに言いましょう

    お祝いをもらってることは弟さんもわかってますよね。
    それでもお礼などを言わない、または奥さん(義妹)に言わせないという事は
    弟さんも同罪だと思います。(お礼してと義妹に言ったのに義妹がしないのなら
    また話は別ですが)

    義妹に直接トピ主さんが口出しすると話がこじれますが、弟さんには
    一言いっておいた方がいいかもしれませんね。
    「お母さんからお祝いいただいた時にきちんとお礼の電話してるの?
    忙しいのはわかるけど、物をもらった時くらいはきちんとお礼言いなさい。
    義妹からじゃなく、あなたからでもいいんだから」という感じで。

    ハッキリ言って義妹はお母さんの事を避けてますよね。
    でもそれを弟さんは良しとしてるか放っておいてる感じです。
    なので2人にあまりグチグチ言うのは嫌がられるだろうし余計なお世話と思われるでしょう。
    お母さんは避けられてると気づいていてもお祝いをあげてるようですから
    口出しするのではなく相談相手になってあげましょう。

    ユーザーID:2334400590

  • 距離を置いては?

    トピ主さん主観なので、どちらが正しいとか悪いとか義妹さんだけが非常識とか断定することはできません。
    義妹さんには義妹さんの言い分があるでしょう。
    トピ主さんの見えないところで嫁姑の何かがあった可能性だって否定できません。

    何となくですが、トピ主さんには距離感がないように思えます。
    弟さんは既に独立して自分の家庭を持っていますが、トピ主さんは自分の元々の家族だけで固まって動こうとしていますよね。
    子供のお祝いには義妹さん側の身内も呼んだのでしょうか?

    お母さんを自宅に呼ばない件は置いといて、姉弟間で自宅の遊びの行き来ってするものですかね。
    家族ぐるみで仲が良いとかでもなさそうだし…。
    一度来たのなら充分ではないですか?

    もしトピ主さんが波風立てたくないと思うのなら、今後弟さん一家とは距離を置いた方がいいと思います。
    何か一言言いたいと思うのなら弟さんにですね。
    24時間、年中忙しいわけではないでしょうから。

    ユーザーID:3215402161

  • 関わるのがイヤなんでしょうね

    最初の仕送りの件で、敬遠されてると思います。
    弟さん夫婦だって、子供が出来たらお金がかかり、自分たちのことで精いっぱいです。親に仕送りなんて余裕ありません。ストレス感じるのは当然です。
    それが今まで普通になされていたことに、嫌悪感を感じるのでしょう。義妹の気持ちわかります。
    お母さんの依存体質に嫌悪を感じるのでしょう。

    家に来てもらったり行ったりするとまた仕送りが復活しそうで警戒するのです。だから付き合いたくない。バカにしてるのではなくて関わりたくないのです。

    ただ送りものをもらったら子供の親として御礼を言わなくてはダメですね。
    でもだからと言って、なぜ貴女が怒るのですか。
    関係ないでしょう。
    お母さんのことはお母さん自身が解決しなければ。
    すぐ娘に言うのはダメです。そういう体質が嫌なんです。

    お母さんは自活が無理なのでしょうか。

    ユーザーID:7705038704

  • 連絡は弟さんに

    トピ主さんのレスの通りの方でしたなら、義妹さんは疎遠を望んでいらっしゃるようですね

    お母様への仕送りなど、やはり義妹さんのお気持ちも理解できます

    色々改善しても、元々他人である義妹さんにはもう受け付けない気持ちなのでしょう

    最低限の礼も尽くす気持ちの無い義妹さんに、今更何か言って良い変化を期待できますか?

    また小姑の立場では言うべきでは無いと思います

    ここは割り切り、弟とのみ連絡を取る
    お母様の老後の問題も実子である、あなたと弟さんで話し合う

    私は兄ですが小姑の立場です

    兄嫁は良い方で上手くいっていますが、両親の事は兄と話し合うつもりです

    それにより少なからず義姉に世話をかけるなら、私から礼を尽くすつもりでおりますよ

    ユーザーID:0389013443

  • あの…

    お付き合いしなくても いいんじゃないでしょうか
    どうして そんなにこだわる必要があるのでしょうか

    たしかに 贈り物に対してお礼の電話や手紙はするべきですが あとで 返礼品を送るつもりだったのかもしれないし 面倒みないと言われたからって、娘のあなたが見ればいいわけで…

    仲良くしたいって言ってるけど 面倒見ません宣言されてんだから、無理強いしても、うわべの付き合いにしかならないはず…嫁姑問題が大きくなる事が わかってるから 付き合わない選択をしてるんですよ

    ユーザーID:6993492888

  • 何もしない事です

    私にも既婚の弟がいます、そして母子家庭でした。

    ハッキリ言えば、数が増えたとはいえ母子家庭で育った男性は結婚時に警戒されます。
    極端な母親優先主義な家庭なのではなかろうか?系の心配です。
    家の弟の結婚の時は顔合わせが済んだ後に、義妹になる予定の女性の父親が母と弟に内緒で私に連絡をして来ました。

    話は母の事でした。
    将来も同居は無いと聞いているが、実娘が同居するのか?
    それとも何所かに入居するのか、その時は金銭確保はしてあるのか?
    弟と母の連絡頻度は? 
    結婚後、仕送りは本当に中止していいのか?

    失礼な男でしたが親心が暴走したようです。
    母子家庭自体に偏見はないが、母親を第一に考えていないか心配で堪らない。と言ってました。
    口に出さないだけで義妹も本心では心配していると聞かされました。

    トピ主の義妹は本人が暴走した気がします。この手の人は何か言えば逆切れしますよ。
    義母に気遣いなんて周りが何をしても、持つ気が無いタイプですよ
    弟さん忙しくても、電話一つ出来ないとは思えません。争いを避けています。

    トピ主が動いても関係は改善しませんよ。

    ユーザーID:0917808930

  • 義妹の立場なら

    距離を置いて、姑と関わるのは理解できます。なぜなら、結婚して間もない頃に姑に生活費を仕送りなんて考えられません。トピさんも、義妹の立場になれば理解できるでしょう。バカにしてるのではなく、仕送りを又いつ要請されるかと考えると付き合い方に戸惑うのでしょうね!!

    ユーザーID:4208168527

  • そういう嫁と結婚したのは弟

    母は弟の実母だよね。
    仕送りをやめたのも自分から連絡してこないのも張本人は弟じゃん。
    さも義妹が悪いように書いて。
    承知で義妹やらせているとしか思えないのですが、かわいい弟の仕業だとは想像したくないか。

    ユーザーID:2010969321

  • 義妹に期待過ぎの面もあるけどトピ主さんの不満もわかります

    家の行き来などはちょっと期待過ぎではないでしょうか。
    相手が一歩引いたお付き合いを望んでいるなら、それにあわせるほうがいいでしょう。
    お母さんがメールができるのであれば、直接弟さんにメールすればいいと思います。
    日中チェックできなくても、帰宅後にチェックして返事できるでしょう。
    トピ主さんもできるだけ弟さんに連絡するほうがいいと思います。

    とは言っても、トピ主さんだけがお母様に仕送りしているにもかかわらず、
    弟さんがせめてお金のかからないことだけでも(電話・メールするとか)親孝行をしないことにトピ主さんが憤るのも無理はありません。
    ここは平等な仕送りに戻すことにしたらどうですか?
    姉弟が平等な扶養義務を満たしていたら、トピ主さんの不満も少しは納まるのではないかと思います。

    それから仕送りを受けなければ生活できないお母様が単独でお祝いを送るのはやめたほうがいいです。
    特に姉弟で平等な仕送りを再開するのであれば、義妹が「お祝いと言っても結局はうちと義姉のお金から出ている」と不満に思うかもしれません。
    トピ主さんご夫婦とお母様からの連名のお祝いがいいと思います。

    ユーザーID:2627811871

  • レスします

    <私が弟に「お母さん心配してる」と連絡し、やっと弟から連絡来たそうです・・・。
    ※弟は日中かなり忙しく連絡できる状況ではありません。>

    なんでかな〜。
    嫁は他人でしょう?
    介護もしかり、お礼もしかり、全て実子がしましょうね。

    それに、お母様が何も言ってない(例え我慢していても)なら別にいいじゃないの。
    小姑が口出ししなさんな。
    揉める元。
    ああ、でも。。既にやらかしちゃってますからね〜。もう無理かな〜。

    義妹は以前よりさらに疎遠になっちゃいますね。
    そして実弟も一緒に疎遠になり、
    介護は主さんが一人でする羽目になっちゃいますね。


    <母が馬鹿にされている感を強く感じてきてます。これだけは我慢できません。>
    他でもない実弟がお母様を馬鹿にしているのですよ。嫁は関係ありません。

    腹をたてるなら、実弟にどうぞ。
    勿論遠慮はせず、思う存分文句を言いましょう!

    なお、介護しない・仕送りやめる・忙しくてお祝いのお礼の電話をしない等、
    大変非常識な弟にお育てになったのは他ならぬお母様です。
    自業自得であることは肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:8042913499

  • お姉さん、そこはぐっと堪えて敢えて口を出さないのが賢明です。

    トピ主さんだったらこうするのに、という感覚が相手にないので少し苛立つのですね。

    少し違った観点で・・
    >行事があるたび
    >外でお祝い>郵送で贈り物
    >今回祝い事で母が孫に贈り物
    お祝い事って欠かせないものですけど、節約もできる部分ではないのかなと思うことがあります。
    贈り物、どういうものを送っていますか?相手が望んでいて喜ぶものですか?お母様がお孫さんの為にと選ぶ(それはきっと楽しい行為でしょう)物が実際は的外れで必要の無いもの、という可能性はありませんか?
    お母様、仕送りを受けて生活されているのですよね?
    大切なお金で処分に困るような物を送っていたとしたら、勿体ないですよ。
    私、義母からの頂き物で「え・・これ?」って絶句したことがあって、そういう時は「受け取った」という連絡はできなかったですね。だって「ありがとう」と言う言葉を出したら「喜んでる」って思われるかもと思ったので。
    それ以来、連絡は夫からにして貰ってます。
    家にも呼びません。料理や片付け、気遣いが面倒なので。どうしても行きたいなら「〇日頃、遊びに行っていい?」と訊いてみるとか。断られたら諦めてね。

    ユーザーID:8154997235

  • 非常識なのは弟では?

    母親からお祝いをもらったなら弟さんがお礼の連絡をすればいいことでしょ?
    日中どれだけ忙しくても昼食とる時間もトイレに行く時間もあるわけでしょ?
    携帯持ってるならほんの1分でできることじゃない?
    お礼も言えない息子を育てたあなたの母親にも問題があるのかもね。

    ユーザーID:8844254196

  • 弟さんとは付き合いたくないのですか?

    親や姉からお祝いが来たら普通はすぐに弟本人が連絡をいれるでしょう。
    今までお母様は息子さんに「お祝いを頂いたらお礼を言うものだよ」と教えてこなかったのでしょうか。

    親や姉をどうして弟さんは自宅に招待しないのでしょうか。


    そしてトピ主さんやお母様は弟妻さんばかり気にしてますが、実の息子、実の弟はどうでもいいのですか?
    弟あっての弟妻との付き合いでしょう。

    弟さんをすっ飛ばしてどうしてその妻とばかり関わりを持とうとするのですか?

    ユーザーID:9299425050

  • 結婚前からの仕送り…

    確かに義妹にとっては負担かも知れません。
    もちろん、金額にもよりますが。
    月1万か2万程度なら我慢できても、5万円を超えるような仕送りをしているならやはり不信感はあります。
    収入が少ない割に、今まで通りとされたら、さすがにキレちゃうでしょう。

    私も母子家庭ですが、母は堅実に仕事をしながら貯蓄を行ってきたので、老後どころか今の生活だって、私たちから1円たりとも受け取らず、「そのお金は、自分の老後のために貯めておきなさい。誰にも迷惑をかけず、人生を全うしなさい」が口癖です。
    ですので、子供たちから仕送りを当たり前とした生活を送る方を見ると、やはり「老後を考えずに今まで何をしてきたんだろう?」という不信感がぬぐえません。

    ただ、義妹がお礼の一言も言えない、礼儀のなっていない女性と言う点は、トピ主さんと同意見です。
    よほど酷いことをしてきた姑さんならまだしも、そういうわけでもなさそうですし。

    ユーザーID:3045092773

  • 何もしないのが吉

    私も似たような状況ですので、
    トピ主さんが思うところがおありなのは共感します。
    やるせないお気持ちもとてもよく分かります。

    でも、弟さんましてや弟嫁さんに理解してもらう必要ってありますか?
    たとえトピ主さんがご主人のご実家と上手くやっているとしても、
    弟さんの家庭もそうあるべきとは、思っていても言わない方が
    お母様のためのように思います。
    お母様にはご自身のできる事や、やってあげたい事だけで十分だと思います。
    弟さんの事は、何かあっても聞き役に徹しているだけで良いのではないでしょうか。

    私は年に数回弟家族と接触はありますが、気になることがあっても何も言いません。
    それは決して出来た人なのではなく、言ったとしても、
    事が改善するよりも弟夫婦のケンカの種になるだけでなく、
    回りまわって母が辛い思いをする事になるからです。

    お互いに結婚して別世帯になったのですから、
    兄弟でも平等でも半分こでもなくなったのです。
    トピ主さんのためを思えば気にしないようにするのが一番です。

    ユーザーID:4943570451

  • 何もいわないほうが

    電話は出られない時もあると思います
    弟さんが忙しくて子育ても1人でしょう
    メールが来たならいいではないですか
    私の義妹もそうですが 何かを送っても連絡は すぐは来ないです
    ずっと来ない時もあります
    夫には送ったんだ・・と言われるけど 自分で送っているんだから
    戻って来ないから届いているでしょうと
    メールしてくるだけいいですよ、携帯持っていないので来ません。
    主さんは きちんとしないと嫌なんでしょうね 
    でも求めすぎると もう関わりたくないとなる事もあると思います。

    ユーザーID:6566249891

  • 怒りは弟へ

    義妹さんは非常識だと思います。

    まず「面倒をみない」と電話がきたときに、弟さんを交えて話し合いをするべきだったと思います。

    ただ、今回の話に弟さんがほとんどでてこないことがおかしい。

    なぜ母、姉、義妹の3人で話しを完結させようとするのですか?

    ほかのレスにもありましたが、たとえ仕事が忙しくたってメールは打てるし、1日5分くらいは電話で話しもできるでしょうに。

    家に招待されないと言うけれど、義妹の家は弟の家でもあるのでしょ?

    接待するのは義妹だとしても、あれこれ計画をたてるのは弟さんがやるべきことでもあることです。

    仕事仕事と忙しいことを言い訳に、自分の家庭も、実母も放置しているのは弟さんではないでしょうか。

    ユーザーID:5893689279

  • あなたもお母さんも嫌われているんですよ。

     わかりませんか。嫌いな人から何をもらったって嬉しくないんですよ。嫌いな人を誰が招きますか? 一緒に食事したって美味しくないんですよ。プレゼントじゃなくて押し付けです。もう絶縁でいいんじゃないですか。どうしても付き合いたいですか? いやいや相手してもらったって楽しくないでしょう?

    ユーザーID:5431112437

  • まぁ弟が悪いんだけどさ

    そういう嫁と結婚したのは弟
    配偶者の親の面倒を嫁に期待するな

    まぁそれはある意味当然ですが、わざわざ結婚後に宣言するとか
    義妹さんも相当な人間ですよね。

    お祝いも貰ったら貰いっぱなし?
    自分たちは親の面倒を見る気は無いのに、その親からのプレゼントは受け取るんだ?
    なんか凄いですねー。

    もうお祝いも贈る必要ないと思います

    それはそれと言う人が居るならば、それは単なる卑しい人です。

    バカにされてコケにされてまで孫に贈り物は必要ありませんよー。

    良く言うではありませんか、最初からわかってた事でしょ?って
    母子家庭育ちなのも、仕送りをしているのも最初から分かった上で彼女は弟さんと結婚したんでしょ?
    覚悟が足りんのですよ。弟さんも義妹さんも。

    義妹さんが非常識なのは誰が見てもわかります。
    わからない人はネットに毒されすぎなだけなので気にしない!

    ですので義妹さんには連絡はもうやめましょう。
    残念な人なんです、残念な人に何を言っても通じませんし自分が嫌な気分になるだけですので連絡は弟さんだけにしたほうが皆が平和です。

    ユーザーID:0000787933

  • 家族なんだからは無理

    トピ主の苛立ちも理解できます。

    温かな交流ができている家庭もありますよね。なのに、うちは…

    でもね、義母の娘になったわけじゃないから、トピ主と同じ思いになれるはずないことを分かってあげないと。


    夫とは愛し合って結婚し家族になったけれど、義理の親と姉とは親戚になっただけなんですよ。

    私も、仕送り再開を警戒して親しくしたくないのだと思います。

    元気なうちから子供たちに送金させてきたなんて、普通の親ならしません。


    義母やアナタを自宅に招待したら、お金の話をしてきたり、同居をねだられそう。

    トピ主だって同居や介護を背負いこみたくないから、「将来みんなで考えましょう」と言ったんでしょ?

    義妹を思い通りにしようと望まない事です。

    ユーザーID:9085111660

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