夫と姑の旅行に誘われて…。

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恋愛・結婚・離婚

めのぴー

 私は40代後半フルタイムに近いパート、夫は50代前半会社員で中学生の息子と小学校高学年の娘がいます。
 義母は義父がなくなってから遠方の地方都市で一人暮らしです。夫は大変母思いの人でしきりに我が家に連れてきたがりますが、私はどうしても性格が合わずいろいろな口実を作ってなるべく顔を合わせることを避けてきました。盆・正月も夫と子供が先方に行くという形で私は行きません。夫は私が姑と一緒にいたくないことを知っていると思います。
 先日夫が少し長期の休暇が取れることとなり子どもたちと海外旅行をすることを計画しました。私がその計画を知らされた時にはすでに姑と夫と子供たちで行くことが決まっており、「あなたも一緒にどうか?」と尋ねられました。
 以前にも夫は姑と二人で短期間の海外旅行に出かけたことはあり、その時は子どもたちが海外へ気軽に連れて行けるほど成長しておらず私もパートといえど休みはとりにくかったので、特に何も思わず「二人で行ってらっしゃい」と送り出しました。私と子供たちは留守番で、当時仕事しながら子供の面倒を見るのは大変だったので実家の両親に手伝いに来てもらったりしました。
 しかし今回は不愉快と感じ、子どもたちが心配ではありますが休みがとりにくいことを口実に断ってしまいました。しかしなぜ姑より先に自分を誘ってくれないのか、そうしてくれていれば結果的に自分が行けないとしても気持ちの納得がいくのに…、と思って落ち込みます。それともこのように行動しこんな風に感じる私のほうが非常識なのでしょうか?
 ちなみにここ2.3年お互いの性格の不一致や親族との関係が原因で夫婦関係も冷たくなっており用事以外は口を利かない状態です。
 すでに事実上夫婦関係は終わっていると考えたほうがよいのでしょうか?
 客観的な立場からのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8131595119

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  • 言い難い雰囲気を作ったのでは

    確かに国内旅行ならいざ知らず、子供を持連れていく海外旅行なら
    妻にまず聞くのが常識だと思います。
    が、トピ主さんがお姑さんを避けているという事実、以前に誘った時は行かなかった、
    夫婦関係が冷めている…という状況からすると、ご主人がトピ主さんに
    言いづらかったのも仕方がない面があるのではとも思います。
    トピ主さんに先に声をかけてても、トピ主さんは100%行かないと分かっていた、
    しかも、ただ行かないだけでなく海外旅行自体に文句を言われる、または反対される
    とでもご主人は思ったのでは?

    単純に「妻に事後報告で、姑と子供で海外旅行を行くことを決めてしまった」
    ということだけでは、ご主人の配慮がなくトピ主さんに同情しますが
    でも姑を避けてきた、歩み寄る姿勢がないというトピ主さんの背景も考慮すれば
    どっちが一方的に悪い…ということもないのではないでしょうか。
    まあ、お姑さんとの事はいろいろとあったのかもしれませんので
    それを知らずにどうこう言えないのかもしれませんけどね。

    客観的に見れば「夫婦関係は終わってる」と見えます。

    ユーザーID:8100585392

  • 終わっている

    >ここ2.3年お互いの性格の不一致や親族との関係が原因で夫婦関係も冷たくなっており用事以外は口を利かない状態です
     
    今まで一緒に旅行に行ったこともない上に、こういう状態なら姑より先に自分が誘われるはずはないでしょう?
    先に誘われたとして、今回は行ったのでしょうか?
    当然、行かないですよね。
    それなのに、誘われなかったことを不満に思うということが理解できません。
    嫌いなことはしないというスタンスを貫いてきた長年のツケですよ。
    トピ主が自分のことを好きではなくて,旅行も帰省も何かと口実を作って来ないのに、お姑さんは声をかけてくださっているんですよね。
    トピ主は自分の対応が大人ではない、とわかっていますか?
    ご主人だけでなく、お子さんたちにもこ愛想を尽かされているんだと思います。
    トピ主のことを好きなら、「お母さんが行かないのなら、自分も行かない」と言える年齢ですから。

    事実上の夫婦関係が終わっているかどうかも、自分で判断できないのでしょうか。
    誰からみても、形だけの夫婦ですよ。

    ユーザーID:6305509603

  • それは当たり前では?

    いままでの経緯からだと、いつもお断りしてきてましてや姑に孫の世話も頼んで知らん顔と、までは言いませんが夫と子供だけで里帰りしてたわけですよね。誘ってくれただけでも良いご主人だと思うけど?自分ならそこは断らず一緒に行くけどな。別行動でもいいじゃないですか、関係修復もしたくないですか?

    ユーザーID:6539263146

  • 自業自得ではないでしょうか?

    嫁の立場の者ですが。


    40代後半にもなってかなり幼稚でワガママですね。
    40代後半なら姑世代と言ってもおかしくない年代でしょう?


    性格が合わないと言っても遠方で1人暮らしなのでしょう?


    もっと若いお嫁さんでも我慢して一緒に帰省しているのに大人げがないと思います。



    性格が合わないだけでそこまで徹底して毛嫌いする必要もないでしょう。


    貴女の意地悪な性格が自分に反ってきてるだけでしょう。


    自業自得ではないでしょうか?


    息子さんが結婚したらもっと嫌な姑になりそうですね。

    もっと成長しないと子供がかわいそうですよ。

    ユーザーID:3368432460

  • それは仕方ない

    家族主体ではなく、義母さんとご主人主体の旅行、と、最初からそういうスタンスで計画されたのでしょうから仕方ないと思います。

    そこまで義母さんを避けてきて、ご主人とお子さんと義母さん、の輪に頑に入っていかなかったのですから当然といえば当然でしょう。

    お子さんも、後から主さんに聞いて主さんが行かない、となっても、特にご主人に文句を言わないのであれば、お子さんの目から見てもそれが当たり前なのでしょう。

    夫婦関係もいろいろありますから、なんとも言えませんが、この旅行にはじめに誘われなかったのは仕方無いと思います。

    ユーザーID:9401172778

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  • 非常識とまでは言いませんが

    自分勝手な人だと思います。正直貴女は今迄露骨に姑さんを避けてきたのですから今回だって最初に夫から声を掛けられたとしても結果的には断ったでしょうに?

    >姑より先に自分を誘ってくれないのか、そうしてくれていれば結果的に自分が行けないとしても気持ちの納得がいくのに…

    この発言をみても貴女には参加すると言う選択肢がない癖に自分が優先されなかった事を口実に夫や姑との距離をどんどん離して行ってるだけではありませんか?今回の件で不愉快だと言うのであれば普段からの夫婦関係を改善する努力をされたら如何でしょうか?貴女に反省すべき事や落ち度が全く無いと言うこと等無いと思います。

    ユーザーID:6462633574

  • 考えすぎかもしれませんが

    いつも会話が無いのに今回お姑さんを含めた海外旅行に誘われた。
    と考えるとこの旅行で関係を回復したいか、これでダメなら離婚しようかと考えているのかどちらかに感じました。

    お姑さんが先だったのはうまくいっていない事をお姑さんに相談したか、お姑さんから水を向けられて答えたから?

    ユーザーID:8524357857

  • 当然すぎるかなぁ

    もちろんご主人は冷たいし、妻を放置して
    自分の母と子どもたちだけで海外旅行・・・は、
    本当は常識ハズレだと思います。

    でも、今までトピ主さんは
    「それでヨシ」としてきたんですよね?
    盆と正月のお姑さんとの交流も避け
    自分ヌキの団欒にずっと疑問など持たなかったわけで。
    それを「海外旅行」になったとたん
    「それって非常識!」と騒いでも。
    ご主人にはナニをいまさら??って話なんだと思います。

    せめて子ども達が
    「お母さんがかわいそう。皆で一緒に行きたい!」って
    ご主人に怒ってくれれば違ったかもしれませんが、
    お子さん達はそんな態度じゃないのでしょう?
    「お盆と正月のノリでオバアチャンと遊ぶんだ」って
    素直に納得して、母親の不在に慣れてしまってる。
    それがうちの【常識】だと子どもたちも思ってるのです。
    そういう意味では、あなた方夫婦の不仲が落とした陰は、
    あなたが思う以上に深刻かもしれませんね。

    この際、一緒に旅行について行けば?
    今まで避けてきた家族間の現実を見たり
    大事な発見ができるんじゃないですか。
    ろくに口もきかない人と『夫婦』だなんて、
    なぜ信じられるのかわかりません。

    ユーザーID:1344408205

  • すべてを説明することはできません。

     トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。こたえますが…。
     補足します。
     前回の旅行の時は、姑と旅行に行きたいと主人から言い出したので「どうぞ」と送り出したのであって私は誘われてもいません。姑が海外旅行に行きたがっているので一緒に行ってやりたいということでした。子どもは幼児だったので最初から主人は連れて行こうとはしませんでした。仕事の都合で国内旅行へ行けなかったことが一度ありますが都合悪くないときには最近まで気の進まないことでも従ってきました。
     帰省の件ですがこちらも最初から行かなかったわけではなくここ数年です。それ以前は我が家に姑を呼んだりこちらが一家で伺って3-4泊泊まり込むなどしていましたが、上から目線と無遠慮に我慢できなくなりました。また主人が私の実家に対して冷たい態度をとることも嫌でした。なぜ一方的に夫の実家ばかり優先しなければならないのか?ということです。主人は私の不満を無視し続けました。
     子どもを帰省させるのは世話を押し付けるためではなく主人の顔をせめて立てるためで、私としては子どもを帰省させたいと思っているわけではありません。 

    ユーザーID:8131595119

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 試されてるのか・・・?

    これでくるなら夫婦としてというか家族として我慢しようとか、とか
    御主人も思うところがあるのかもしれませんね
    夫婦関係が冷め切って、子供は大きくて手がかからなくなり、妻はパートだけ
    男性から見ると、妻の魅力というか必要性は薄れてる可能性がありますよね。
    妻の代わりに母が家事をやってくれれば、妻は要らないんじゃないか・・・とか。
    これで子供と母がうまくやれるなら、それで良いかも知れない・・・とか
    トピ主さんは、その危機感は全くないのですか?その誘われ方
    不満というだけ?それより不安に思った方が良いような気がします。

    トピ主さん自身、このままでいいんですか?夫婦関係。
    今回、旅行に行かないとしても、考えておかないと、ある日突然、捨てられて
    熟年でお金もない独身女性になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3798469069

  • 夫婦関係はとっくに終わっている

    これが最後のチャンスかもしれないですねぇ。

    中学生の息子さん、小学校高学年の娘さんなら、人間関係で「誰が悪いのか」もう判断がついているかと思います。
    そのくらいの年齢になれば、無条件で甘やかしてくれたとしても、姑さんが「悪人」であればもうなつきません。一緒に海外旅行などでもまずノリません。

    その年齢のお子さんたちが父親と祖母と海外にいく計画を立てたというところから、母親であるあなたがお子さんからみて「悪人」なのだと思います。
    これは父親や祖父母が言い含めたということではありません。
    中学生と小学校高学年の女子の判断です。

    あなたは1人、あとご主人と姑と子どもたちという構図をなんとかする最後のチャンスがこの話にあなたがノるかどうかだと思いますよ。

    ご主人がまっさきにあなたを誘わないように、あなたがそうしてきたのです。



    家庭を壊したくなければ行きましょう。

    ユーザーID:0813783217

  • 同年代とは思えない

    性格が合わないから顔を合わさずにって、ずいぶん幼稚な態度をとり続けてきたのですね。とても同年代の人とは思えません。

    嫌な部分があったとしても夫の親なんだし、一人暮らしであったら仕事と割り切ってでも付き合うのが大人なのではないですか。

    それだけが原因ではないでしょうけれど、夫婦としての関係も末期状態のようです。子供のこととか、経済面のこともあるので、ご主人は離婚までは考えてはいないかもしれませんが、今回のことはなるべくしてなったと思われます。

    いつでも離婚できるように用意をしておいた方がいいかも。
    こういう場合、慰謝料って発生するとしたらどちらが払うのか分かりません。

    ユーザーID:0105282141

  • その状況なら

    自ら距離を置いてしまい、お義母さまと何年も疎遠。しかもご主人とも上手くいっていない。

    そんな状況で、ご主人は主さまを第一に誘うと思いますか?

    不愉快と仰っていますが、その原因を作ったのは主さまなのですよ。

    夫婦として終わっているかは、ご夫婦のみぞ知るですが…ご主人はお母さまを第一に考えている事は確かです。

    年に数回しか会えない遠方の母親を、どこかに連れて行ってあげようと考えるのは、ごく普通の事ではないでしょうか。

    誘ってくださっただけ、まだ優しさがあると思いますよ。

    ユーザーID:8047214250

  • 合わせる優しさを持てない相手とは続かない

    すでに事実上夫婦関係は終わっているでしょう。
    トピ主さんが自覚されている通り...

    でもこういうトピ主さんのような女性はどうしたいのでしょう?
    すごく疑問です。

    ご自身のご両親はどうされているのか?ですが、
    旦那さんにも大事にしてもらいたいとは思わないのですかね?
    それとも、下手に大事にされると自分も義母を大事にしなきゃいけない感じがするので、何もしてほしくないのですかね??

    ユーザーID:2562314176

  • 最悪の場合、離婚になるのかな

    うちの夫は私が一、二度断ると次から誘いません。
    一人で行ってしまいます。

    寂しい思いをしますが、それも自分勝手した結果と受け止めていました。
    今はよく一緒に行動します。
    なぜなら、離婚の危機や浮気や夫が去って行く感じを味わった時、
    別れることは私には本意ではなかったからです。
    今は楽しい家族を目指しています。
    子供も大人になり、両親(私たち)に対して色々思うこともあるようです。

    あなたは離婚にまで行くかどうかわかりませんが、
    いざというとき、離婚したくなければ、たとえ姑が嫌いでも、あわなくても
    歩み寄りは大切と思います。
    ご主人にとっては旅行は家族にとって大切な行事と思っていることでしょう。
    一番に声をかけにくくしたのはあなたです。

    子供も大きくなり、お母さんが来ない事、影響が出なければいいと思います。
    また、人は変わります。年も取ります。
    いつまでも何年も、同じ気持ちでいるのはどうかと思います。
    子供にとって良い環境ではありませんよ。

    あなたに、最悪離婚になってもよい覚悟、子供と別れる覚悟があるなら
    そのままでいいでしょう。

    ユーザーID:5795267662

  • 率直な感想です

    息子さん、娘さんの方が大人ですね。
    ひとり暮らしのおばあちゃん孝行が自然にできるようで何よりです。

    娘さんに正直に相談してみては?
    お父さんがどうしてまず最初に私に相談しなかったのかなって。

    余程的確なアドバイスがもらえるのではないかしら。

    ユーザーID:8104337534

  • 考え方次第ですよね。

    姑と一緒の旅行なんて「楽しみ」ではなく「仕事」ですよね。私もずっとそうでした。子供が小さいころは家族旅行といえば何故か義父母付でした。スポンサーでもありました。そりゃ夫や子供たちは楽しいでしょうね。私は楽しくなかったです。写真に写った顔がそう語っていました。今では中学生になった娘と半年に一度「母娘の旅行」を楽しんでいます。薄給ながら少しずつ貯めたお小遣いで本当に小さな小さな旅行です。トピ主さんどうか自分の気持ちに正直でいてください。お仕事のお休みは自分のために使ってください。お子さんが大きくなったらトピ主さん自身が楽しめる旅行がきっとできるはずです。

    ユーザーID:1410081974

  • ご主人ひどい!

    って思ったけど、

    >ちなみにここ2.3年お互いの性格の不一致や親族との関係が原因で夫婦関係も冷たくなっており用事以外は口を利かない状態です。

    これじゃ、しかたがないっていうか、当たり前ですね。
    用事以外は口を利かない人と旅行に行きたいって、思うんですか?
    変わってますね。

    >すでに事実上夫婦関係は終わっていると考えたほうがよいのでしょうか?

    トピ主さんたちのような夫婦は少なくないと思います。
    事実上とか夫婦関係とか、語句の意味を厳密に定義せずに答えるなら、どんな関係の夫婦だろうと婚姻が継続する限り事実として夫婦関係にあると思います。

    ユーザーID:4052628628

  • 誘ってくれただけでも優しいと

    トピ主さんと義母の間でどんな諍いがあったのかは 分かりませんが、
    ご主人が50代ならば 義母は70代以上ですよね。

    お盆、お正月くらい我慢して会うことは出来ないのでしょうか?
    同居でないだけでも有難いとは思えませんか?

    2〜3年も必要なこと以外話さない状況が普通の夫婦だと思いますか?

    この状況なのに まず第一に自分を旅行に誘って欲しいと思うのはなぜですか?

    トピ主さんはご主人に失望したかもしれませんが ご主人もトピ主さんに失望していると思いますよ。

    旅行が決まったからと連絡するだけでなく 誘ってくれただけでも優しいご主人だと感じました。
    そして トピ主さんも自分を一番に誘って欲しいと思うのは ご主人に希望を失って無いからだと思います。

    思い切って旅行に同行してはどうですか?

    ユーザーID:7476142047

  • 子どもって言っても中学生と小学校高学年だものね。

    これが未就学児の子を母親の承諾も無しに連れて行くという話なら、トピ主の気持ちも
    わかるけど。中学生と小学校高学年なら、父親と祖母が行くなら十分でしょ。

    それに夫婦仲も冷めていている状況で、私に一番に声をかけろと言われてもね。
    実際姑を家に招いたのはどれくらい?なるべく顔を合わせないようにしてきた
    ということは、そんなに招いてないんでしょ?
    用事以外では口も利かない妻よりも、独り暮らしで先も限られる母親の方を大事
    にしたいと思っても不思議じゃないよね。

    何より、そんな状況で普通に父親と祖母と海外旅行に行くというお子さんの
    態度が、日頃の状況を物語ってるじゃないの。
    トピ主夫の態度が日頃からいい加減で、マザコン気味な父親というなら、そんな
    父親とその母親(祖母)の旅行に一緒に行こうなんて言わないよ。

    ユーザーID:4041068031

  • 勝手ですね

    そりゃもう夫婦としては終わってるでしょう。

    そこまで義母を蔑にしてきて夫婦関係も冷めてしまってるのに
    先に旅行に誘ってくるわけないじゃないですか。
    それだけのことをしてきたんですから自業自得としか言えません。

    よほど酷い事を義母にされたというならわかりますが、
    単に性格が合わない程度で遠方で1人寂しく暮らしている義母を
    ずっと避けて来たなんてとても酷い人だと思います。
    例え普段どれだけいい顔を周りにしていてもその事実を知った途端に
    「ああそういうことする人なのね」と心の中で軽蔑しますよ。

    今まで露骨な嫁の態度に義母さんこそ何度となく落ち込んできたんでしょうけど
    そういうのは全然気が付きませんかね?

    この機会に考えを改めないと離婚されたら困るのは主さんの方じゃないんですか?

    ユーザーID:3988630501

  • お互い様じゃないですか

    主さんの言葉が、すごく刺々しく感じるのは私だけですか。

    長年、気に沿わないことも、ご主人の言いなりになるよう我慢をしてきた。
    我慢をしたから、こうなったと思いますか。

    ご主人が帰省される時には、主さんも実家へ戻られたらいいじゃないですか。
    お子さんも好きな方へ行けば良いと思いますよ。

    夫婦揃って帰省しなくても、主さんも実家へ戻れるので良いのではないですか。

    他人である私から見ると
    主さんが我慢をして頑張りすぎた結果のように見えます。

    私は、できないことは、できないでいい、と思います。
    主さんのように、無理にでもしなくてはいけない、と考えるから、心が辛くなるのではないですか。

    夫婦として、こうあるべきなんて考えなくて良いですよ。
    型にはめる必要はないです。

    もっと気楽にご主人と話をしてみたらいかがですか。

    ユーザーID:8222117398

  • あえてにこやかに送り出す

    旅先で夫と姑、トピ主さまと子どものグループに分かれることが間違いなしで、夫にまとわりつく姑を尻目に子どもの世話をさせられて心が平穏でいられる自信がなければ行かない方がよいかもしれないです。旅先で姑&夫と大ケンカして冷え切った夫婦関係にトドメということになりかねないから行かぬが得かも。夫と姑、子どもたちが短い時間でも行動を共にすれば子どもたちは”何かおかしい”ということを感じて場合によってはトピ主さまの味方になってくれるかもしれないので、もやもやした気分はうちに秘めて義母に夫と子どもをお願いしますという言葉とともにいくらかを手渡してあえてにこやかに送り出すのも一手です。

    ユーザーID:4736598483

  • 用事以外は口を利かない状態だから

    ご主人はトピ主さんが後回しになったのでしょう。
    夫婦関係が終わっているかどうかは、トピだけでは判断できかねます。
    夫婦って本人達にしかわからないことありますから。

    ただ、ご主人にとって、母親>妻であるのは間違いないと思います。

    避けるようになったのはここ数年で、それまでは我慢されたのですよね。
    それでも限界が来てしまいましたか?

    妻の実家には無関心で、自分の実家は大事にするのは、まま有り得ることです。
    トピ主さんには納得いかないでしょうが、ご主人のその感覚は変わらないでしょう。

    私はトピ主さんが非常識とは思えません。
    感情面では、普通に理解できます。
    それでも、ご主人が変ってくれるべきだとも思えません。

    今後どうしたいかは、トピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:9376508728

  • いやいや、トピ主頑張れ!

    終わってても、普通は妻に先に声をかけるのが常識。
    自分の親とはうまくいかなくても、
    子育ても家庭運営もちゃんとしてきた妻だもの。
    母親に先に言うなんて最低。

    姑も「○子さんはどうなの?○子さんに先に誘ってちょうだい。」と筋通すのが常識。
    ホイホイと後で嫁に声をかけるところなど、何とも思ってないのか、相当嫁を見下してるのか、
    トピ主さんの方が「今まで色々辛い思いをしてきた」と不満を溜めて来たのが、なるほど、と思わせる態度です。
    最悪ですね、この姑。

    私だったら嫌味たっぷりに、

    「家族を何と思ってるのでしょう。うちの旦那は。
    お母さんに先に誘って計画出来あがってから
    私に声掛けるなんて、
    良かったら尻尾振って付いて来い、と言う意味ですか?
    私は家畜並みの扱いですね。
    おかあさんも自分が先に誘ってもらってうれしいですか?
    私が行けると思いますか?
    私抜きで行った方が楽しい旅行ができますか?
    その方が楽しければどうぞ行ってきてください」

    と電話口で言いますね。

    後味の悪い思いで行ってもらいましょう。

    離婚なんて考えなくてもいいです。
    夫婦は夫婦です。
    大きい顔していてください。

    ユーザーID:1447909108

  • 客観的にいうと。。。

    >私としては子どもを帰省させたいと思っているわけではありません。 
    これはトピさんが決めることではありません。
    少なくとも、子供たちにとって大好きなおばあちゃんなんですよ。

    おそらくお互いに言い分があるのだと思います。
    トピさんが「夫に従ってきた」ことが夫や姑からは嫌々に見えたのかもしれません。
    夫とトピさんの実家の間にも、夫なりに苦労があり、冷たい態度に出ている可能性もあります。

    今回の事は「お互いの性格の不一致」を本気で修正しようとしてこなかった事に原因があるのではないでしょうか。
    レスで色々言い訳されてますが、ご自分にも責任はありますよ。

    仮にご主人が初めに話してくれたとしても、どの道断ったんですよね?
    少なくとも、父の実家へ帰省しないトピさんをみている家族は、トピさん一人が、違う行動をしても違和感を感じないのでしょう。
    普通なら、「お母さんは行かないの?」って、思うでしょうから。

    ご自分がこれからどうしたいのか、どういう妻に、母になりたいのかを考えて行動するしかないですよ。

    ユーザーID:8238361024

  • 追加レス拝見しました

    あなた方夫婦の背景や、ご主人の冷たさ・姑の困った点を
    どんなに「説明」していただいても、
    トピ文の問いには「自業自得」とお答えします。
    キツく感じられるなら「なるべくしてなった結果」とでも。

    あなたは可愛そうな耐える嫁だったかもしれない。
    でも、その立場のまま夫に本当に言いたいこと、して欲しくないことを
    衝突を避けて飲み込み、表向きの平和を取って
    お互い変わる努力を諦めたところで、夫婦関係は終わっていますよ。
    なので、ただの同居人の貴方を、実母より優先して夫は誘わないでしょう、と皆さん言ってるのです。

    トピ主さんは非常識なんじゃなくて、思いっきりズレてるんです。
    姑より先に誘ってくれれば・・なんて、気にするところそこですか?
    私が行かなくとも皆平気なの?って、
    普通に妻や母親をしていたら、そこに一番ショックを受けるんじゃないですか?

    順番はさておき、そんなズレた感覚のトピ主さんを
    「一緒にどうか」って誘ってくれただけ、ご主人マシなんじゃないかしら。
    子ども達の気持ちを、一応考えたのかもしれませんね。
    結局あなたは家族の気持ちより、自分の気持ちが一番大事なのでは。

    ユーザーID:1344408205

  • トピ主さんは、スタンスを明確に

    旦那さん側を責めてもよいと思いますが、トピ主さんのスタンスも
    疑問ありです。

    先ず旦那さんについては、例え両親であろうが結婚で新しく世帯を
    形成したなら、新たな世帯を軸に生活すべきではないでしょうか。
    旦那さんも親御さんも、親離れ子離れができていません。

    古い時代の家族関係を無意識に、継続して居られるように思います。
    結婚後は親子と雖も、限定的な関係でなければならないと考えます。

    トピ主さんについては、結婚したら旦那さんの両親との関係が生ず
    ることを否応なく受け入れる姿勢が欠けているように思います。
    好き嫌いで行動できるのは、子供時代に限ります。
    一端の社会人、況して結婚すれば、好きも嫌いもなく、対処できな
    ければ、結婚に踏み切るべきではありませんでした。
    トピ主さんには、その「覚悟」が抜けていたのだと思います。

    物事は、自分の考え方・思考次第で、どのようにも対処できるもの
    です。前向きに考えれば前向きに、後ろ向きに考えれば後ろ向きの
    現実しか返って来ません。
    旦那さんではなく、トピ主さんの思考と行動に依り決まることです。

    ユーザーID:1054554030

  • それでも旅行に行きたい理由って・・・・

    トピ主さんよりちょっと年上の兼業主婦です。
    率直な感想を述べさせていただくなら、トピ主さんから冷徹な雰囲気がヒシヒシと
    伝わってくるので・・・・このような方と海外旅行と言うのはちょっと・・・と思ってしまいました。

    御夫婦の関係が冷えるにはそれなりの理由が双方にあったわけですからどちらが悪いということもないと思います。 だけど、そんな関係でそれでも旅行に一緒に行きたいと言うのは私であればあり得ないので、お気持ちがよくわからないんです。 単に、プライドの問題かな?と思えてしまうんですよね。 冷めている関係のご主人、 嫌いなお姑さん、いくらお子様が同行とは言え嫌いな人物が二人も混ざっているグループで旅行したいって・・・・それは私であればちょっと考えられないですね。

    それなのに何故?と、よく考えてみると、あなたはお姑さんに対する“妻としてそれでも大切にされている”立場を主張したいのかしらと思えてしまうんです。 愛がないのにプライドだけは守りたいって。 ここは御主人の親孝行と割り切って恨まないようにしてあげてください。 あなたは一人かお友達と行ったほうが楽しめます。

    ユーザーID:5541298223

  • レスします

    あのさ、後何回ご主人は義母さんと旅行したり親孝行出来るか考えてみたら?何を言われても誘われても断って来たのはあなた自身でしょ?あなたには合わない義母でも、ご主人には実母なんですよ。あなたもご主人の義母より実家の親でしょ!自分が優先じゃなきゃダメって言うなら、あなたも少しは前向きに行動したら?自分は嫌、けど納得してない、ご主人が誘っても断る、私がご主人の立場でも、あなたのような自己中な面倒くさい妻は嫌です。義母他人なんだから合わなくて当たり前でしょうが、夫婦だって他人なの、すれ違いもあれば考えも違って当たり前、それをお互い協力して助けあって夫婦になるでしょ?今のあなたは自分自身の事しか考えてない。ご主人の気持なんて到底理解出来ないでしょね。

    ユーザーID:5800773877

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