同じ県内に嫁ぐのに。

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家族・友人・人間関係

みやび

皆様に相談です。30代半ば、今春挙式予定のみやびと申します。宜しくお願いします。

春に結婚が決まり、現在、挙式や新居への引越し準備をしています。
婚約者・私ともに同じ県内(車で40分くらいの距離)で実家暮らしをおりました。

結婚後は共働きになるため、新居はお互いの職場への交通の便を考えて決めようということになりました。
また、婚約者の朝の出勤時間が私よりかなり早いため、私は彼の職場により近く、かつ電車の乗り入れがしやすい路線で考えようと彼に提案、
不動産屋さんを周っていたのですが、新居を構えようとしている地域が私の実家近くでないことを聞いた私の母親が激怒しているのです。

母親からは、
 ・自分たちは高齢なのに、今までここまで育ててもらっておいて近くに住まないとは、みやびは親を見捨てようとしてるのか?
 ・何かあったらすぐに駆けつけることのできる距離になぜ住もうとしないのか。
 ・自分が(実母)が若い時は、自分を犠牲にしてまで自分の実家に従ってきた、それが親に対する子の務め。
と言われています。

とはいえ、同じ県下で隣町とはいかないまでも、車で3、40分くらいの場所です。
地方から地方に移るわけでもないですし、親の言い分が全く理解できないのです。

また、私には両親の傍に住みたくない理由もあります。今までからして何かあれば子供に頼り、自分ではしようとも調べようともしない
頼りっきりな両親にウンザリいました。過保護で過干渉です、もし近くに住めば、しょっちゅう家に来ることは簡単に予想できたので、
あまり近くに住みたくないと、前々から思っていたんです。

こんな私は薄情者ですか?結婚後は親の傍に住む義務なんてあるのでしょうか。

ユーザーID:4240653314

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  • レスします

    40代既婚子あり男性です。

    男女で考え方の違いもあるかもしれませんが。

    なぜこんな投稿が出てくるのか不思議です。
    気分的な後押しをしてもらいたいだけ?

    そもそも対決する意思は固めているんですよね?
    ここで、自分が薄情か否かを訊ねる事自体無意味です。
    薄情だと言われれば引越をやめるわけでもなし。

    まあ確かに、結論から言えば、
    近くに住む必要なんてありません。義務もなし。
    主様の気持ちのままに行動すれば良いのです。

    ご主人と新しい生活を始めましょう。

    ユーザーID:5690385208

  • いやいや

    > ・自分が(実母)が若い時は、自分を犠牲にしてまで自分の実家に従ってきた、それが親に対する子の務め。

    違いますね。
    我々の世代では概ね嫁ぎ先への義理を優先しろと言われた時代です。
    今の様にあれこれ好き勝手要望言うような時代ではない。
    まあ、だからこそ、色々な思惑が入り込みすぎて、逆に不幸せに感じる人も居ると思います。
    我々の時代であれば諦めと受け入れから入ったので、その後は何だかんだで幸せでしたが、今の人は出来るだけ楽にデメリットを排除したい所から入るので、浮き沈みが激しい様に向けられる、ハードルなんて自分で決める物なのに。

    貴女の親も、子の気持ちより、損得勘定が優先されているのが目に見えます。
    子供が今まで近くで住んでくれたと言う、恵まれた環境が彼女をそうさせたのなら悲しい話しです。
    もっと遠くに住んでれば今より寂しかったはずなのに、諦めきれないんでしょうか。

    親世代から一言、順番から言えばこちらが先だちます。
    後に続く世代が生き良い様にしなさい。
    たまに気遣ってくれればそれで十分。
    人様に迷惑かけず元気に居てくれれば十分です。

    ユーザーID:8773469425

  • 慣れるでしょう

    同県内に住むのに、親を捨てるだの親不孝だのはないですね。
    そんな人はザラにいますから。

    というか、問題は親御さんがなぜそんなにそばに置きたいのか、ですよね?
    トピ主さんは私と同年代のようですが
    これまで、お母様はトピ主さんに精神的に依存してきたのではないですか?
    子の勤めとかなんとか、屁理屈を捏ねて、実は単に寂しいだけ、なんてことも。

    婚約者さんと決めたとおりで良いと思いますよ。
    暫くしたら慣れるでしょう

    ユーザーID:1942216019

  • うーん…

    今までご両親にウンザリしながらも、突っぱねずに付き合ってあげていたのでしょう?
    そういうトピ主さんだから、嫌がりながらも結局、ご両親の気持ちも尊重しようとするように思いますけどねぇ…。

    結婚するのですから、ご両親に何を言われようが夫婦の意見を尊重すべきです。
    どうして親の言う事を気にするのか、私には全く理解できませんね。

    と言うか、この機会に「自分達の事は、自分達で何とかして」とはっきり告げて、ご両親の期待を裏切ればいいのに。

    薄情者かどうかを気にしている辺り、ご両親を嫌がってる割にはトピ主さんも親離れしてないな。と思います。
    ご両親の事で、ご主人になる方に迷惑をかけないようにね。

    ユーザーID:0999441136

  • レスします

    普段から親子で意思疎通ができていない関係なんだなぁ、と思いました。
    だって、普通の親子だったら「私はこういう理由であなたたちの側に住みたくない」と言えると思う。
    というか、そんなことを言わなくちゃならないくらいになるまで放っておかないかな、私だったら。
    「私は大人だ!いい加減、放っておいてくれ!」と捨て台詞を吐いて家でしちゃうね(笑)
    事実、似たような形で家を出て一人暮らしした経験アリですから(笑)
    でもそこで親とちゃんと意思疎通が叶って、親の過干渉がなくなり、今はとても良い関係ですよ。
    つまりは本気でケンカができる親子関係がすでに出来てはいた、というわけです。
    親は子供が大人になったことをちゃんと受け入れることが必要なんですね。

    過干渉で過保護だとわかっているなら、もっと早くに親から離れなくちゃ。
    まぁそれが出来てないから今があるんでしょうけど。。。
    結局のところ、こんなことを他人に聞くなんて、親子関係がうまく構築されていなかった証拠ですよね。
    どうぞこれを機に、親に目一杯反抗してください。

    ユーザーID:5241791999

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  • 親の言いなりになる必要はない

    親に育て貰った恩はあります。それを自分の価値観で子供に押し付けるのは良くないです。
    今まで何でも頼っていたのがいなくなるので寂しさから言っているのでしょう。
    親の世代は「親の言うことは全て正しい」と育てられ疑いなく今日まできたのかと思います。
    そんな人に何を言っても無駄だし相手にするだけ疲れます。
    なんでも当たり前で生活していた人には良い薬です。
    自分のことは自分でするようにして、必要以外実家に行かないのが良いです。いないとわかれば意外と自分でするものです。

    ユーザーID:6368416189

  • トピ主です。

    皆様有難うございます。トピック主のみやびです。

    色々な角度からのご意見を大変有りがたく読ませていただいております。
    母親についてですが、母の両親は自営業をしていたため、母が小さい頃から自分のことをさておいてでも
    店の手伝いをし、家族のために尽くしてきたそうです。そんな昔からの家庭環境により、子供は親の言うことを
    何よりも優先するものだ、という価値観が根付いてしまっているようです。そんな母とは、学生の頃から
    衝突を繰り返してきました。

    また、父方の両親は父が幼少の頃に他界したため、母は実家が近かったことから、結婚後も実家の
    手伝いをして常に行き来していました。

    また、字数制限のために書けずに補足となるのですが、私は一昨年まで実家を離れた遠方で仕事をしておりました。
    しかしその職場が大変な激務であったことから体調を崩した結果退職をし、自宅療養のため実家に戻ってきた経緯があります。
    現在は体調も復活し、非正規ではありますがフルタイムで働いています。
    30過ぎてまた実家に舞い戻ってきてしまった負い目から、極力家に居る際は家のことはしています。(続きます)

    ユーザーID:4240653314

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。(続き)

    両親には勿論今まで育ててもらって感謝もしてますし、体調を崩してどうしようもなかった時に、また実家で住まわせてもらったことにも
    大変有り難いと思っています。
    色々世話を焼いたり、過干渉になるのも愛情があるからこそ、とは理解してはいます。
    また当然ですが、親もだんだん歳を取ってくるわけで、小さくなった母を見ると、やはり一言で突っぱねることも
    できないのも本心です。(母親には、アンタは冷たい、義理人情のかけらもない。と言われましたが。)

    長い間実家を離れて仕事をしていたことに対しても、「心配ばかりかけてたみやびは親不孝もの」「自分ひとりで育ったみたいな顔をして」等
    言われました。実家を離れて遊んでいたわけでもなく、それなりにキャリアも築いていました。なので母の暴言はかなりショックで口もあまり
    聞いていません。

    長くなりますが、私には兄がおり、車で10分の距離に結婚して家族で暮らしています。
    兄は毎週末子供を連れて実家に来るので、(親が頼んだ電球の交換や色んな頼み事のために来るのです)
    そんな兄と比べ、私を薄情者だと思ってるんだと思っています。

    ユーザーID:4240653314

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • むしろ全力で逃げてください

    親御さんの自立を促すためにも、全力でそこそこ遠い距離に住んでください。
    トピ主様もおわかりの通り、このままだと旦那さんも含めて、ご両親の「お世話要員」になってしまいます。
    あまりに過干渉な親御さんだと、トピ主様の旦那さんだってトピ主様ごと嫌になってしまいますよ。結婚を後悔するような気持ちにさせてしまうかもしれません。
    いずれにしても、トピ主様はお嫁に行くのですから、これからは当てにならないと思ってもらい自立をしてもらうことです。
    多分、式に出ないとか、いろいろと難癖をつけて来ると思いますが、絶対に負けないでください。
    結婚おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:7416034044

  • 薄情者じゃない

    私達はかなり揉めましたが結局は私の要望通り私の実家近くにしました。
    その代わり私も以前より通勤時間が長くなりました。
    旦那はもっと長くなりましたが、どっちみち食事の準備をするのは私とわかってたので(旦那は料理はしたくないと最初から丸投げだったので)私が早く帰って準備できる環境の方がいいと主張しました。

    私の親は新居が決まったことを知らせると(相談はどちらの親にも一切しませんでした)「○○さん(旦那)の職場に近い方がよかったんじゃないか。通勤が大変だろう」と言われました。
    旦那の親は「仕事してくれるだけありがたい。朝も早くなって大変だろう」と気遣ってくれました。
    実子側じゃなく配偶者側を気遣う…至って普通だと思ってました。

    ところがトピ主親は自分達が全面的に寄り掛かる気満々ですね。
    それも現状兄夫婦が近居だというのに。

    今後いろいろと問題が発生しそうなことが予測されるのならできるだけ離れた所の方がいいと思います。
    だいたい娘夫婦の新居に親が口出しする権利ないですよ、賃貸でしょ。
    これが戸建てを費用を一部負担してもらって建てるのなら話は別ですが。

    ユーザーID:7656373366

  • おやばなれ こばなれ

    私と母の関係そっくり、自分がトピ立てたのかと思ったくらいです!

    うちも親が過保護、過干渉です。一昨年の夏に200キロ離れた場所に嫁ぎました。

    〜してやったのに。〜してくれない。そんな勝手は許さない。薄情娘。親不孝者。そんな罵声をたくさん浴びました。

    親の恩は計り知れません。
    大きな愛もあります。おたがい身体の一部のようだったかもしれません。身も心も裂けるようなつらさを感じたし、彼らを苦しめたと思います。

    けれど、後悔をしていません。距離を置いたほうが仲良くできる親子の形もあります。
    私にとって、自立するチャンスであり、有り難みを知れるチャンスとなりました。

    最初は寂しくても、人は成長します。悪い結果にはなりません。結婚が薄情なわけないんですから。
    素敵な花嫁さんになってくださいね!

    ユーザーID:9524655303

  • 近所に住まない方がいい

    とぴ主さんは30代半ばということで
    そんな余計な事言ってる場合ではないと思います。

    早く結婚して子供を産まなければ手遅れになります。

    自分の家庭を持つことが最優先なので
    親の事は後回しでいいでしょう。

    親から何と言われようと自分優先でいいと思います。

    ユーザーID:1824787862

  • 良い機会

    良いタイミングですね。
    県内でも他県でも好きなところに住みましょう。
    トピ主さんはお母様とは根本的に合わないのです。
    遠く離れることが出来ないのなら、近くでも完全に切り離すしかありません。

    ご両親が自立する良いきっかけです。
    言いなりになる必要はありません。
    婚約者様、そのご家族にたいしては矢面にたってさしあげてください。

    ユーザーID:4299805253

  • 新婚家庭が優先!

    結婚した娘の家に入り浸る母親。
    実家近くにはもちろん、車で1時間程度の場所でも毎日のように通う困った母。
    良く聞く話です。

    新婚夫婦の迷惑など、全く気にしない母。

    母が、子(娘)離れするためにも、ぜひ遠方に住んでください。

    ユーザーID:8566802619

  • 薄情とは思いませんし

    親不孝とも思いません。

    先ず私の話になってしまいますが、数年前から実母とは近居という状況ですが、周囲からはその話になると「冷たい」「一緒に住めばいいのに」と言われ、親不孝扱いにその都度ストレスに感じています。

    しかしそこで育ってきた人にしか分からない感情があり、それは親といえど理解しきれるものではないでしょう。
    それは逆に子が親を理解しきれるものではないのでお互い様な部分もありますが。

    トピ主様はこれから新たに家庭をつくっていく方です。
    依存度の高いご両親の期待に、ご両親が思われるレベルで対応されるのは、旦那様との生活に支障をきたす状態になりかねないと思われます。

    全くの音信不通というわけでなければ、新しいご家族との生活に折り合いのつく適度な距離をもつというのは大切なことではないかと思います。

    ユーザーID:0842375400

  • トピ主です。

    レスを下さっていた皆様、ありがとうございます。
    もう締まりきってたと思っていたこのトピック、引き続きご意見を
    いただいたようで、大変有りがたく読ませていただいています。

    お礼が遅くなったことをお許しいただければ幸いです。

    少しまた皆様に聞いて欲しいことがあり、また書かせてもらっています。
    つい数日前も、また私の今回の結婚のことで両親と言い争いになり、親から
    「みやびは、今までこの家に対して何も貢献してこなかった」
    等、言われてしまいました。

    子が親に貢献するって・・・どういうことなんでしょうか。
    とても理解に苦しみます。

    (字数制限のため続きます)

    ユーザーID:4240653314

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主 続きです。

    今まで、何不自由なく育ててもらい、学校も出させてもらったことに対して、
    大変感謝もしています。
    でも、やりたい仕事に就きたかったので途中で転職をしたり、親元を遠く離れて
    仕事をしてきたことがそんなに親不孝だったのでしょうか。

    学生時代から実家にいたときは、家事等も積極的してきましたし、半年前に母が
    入院した時も家事・お見舞い、出来る範囲内のことはやってきたつもりです。

    なのに、これまでの人生わがままばかりしてきて、何一つ家族に貢献してこなかったと言われて絶句です。
    私の両親はこれ以上何を私に求めているんだか。。。

    今まで、勉強・仕事、一生懸命やってきて、職場では社内表彰もされて、
    そうやって頑張っていることが親孝行なんだって思っていました。
    世間様に顔向けできないようなことをしたのならまだしも・・・。

    本当にショックです。

    ユーザーID:4240653314

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  • お互いを思いやる心が大切

    毒親という言葉がありますね。
    私は内容はよくわかっていません。

    親は子供を思いやる
    子供のやりたい事の手伝いをする
    出来たら一緒に喜んでやる
    ママが喜ぶと息子は喜ぶ

    こんな風に子育てを楽しんできました。

    >この家に対して何も貢献してこなかった
    「この家に」って何でしょうね?
    何を貢献しろって言うんでしょうか?

    喧嘩を売っているような言い方に驚きますが、嫁いで苗字が彼の名前になるから実家とはもう関係ない!と
    本当はそうじゃないから違うんですが、ブチ切れた言い方をしたくなります。
    そうなるとお母さんはもっとキレるので、今は黙った方が良いでしょう。

    子供が大きな病気をせず、健康に育って結婚する=親としての幸せ
    貢献しているかと聞かれたら、貢献していると思います。

    親の言う事をいいなりになって聞かないでもいいんですよ。
    大人なんだから、自分の考えを持ってお互いを思いやる心でつくす

    お母さんからはトピさんを思いやる心が見えますか?
    愛してくれているのカナ?と不思議に思います。
    道具として産んだ?そんな印象すら感じます。

    ユーザーID:7934715479

  • 子離れの最後のチャンス

    トピ主さんの思うとおりの場所に住まわれるのが一番です。

    トピ主さん母はパワハラ気味で、自分の意思を押し通そうとしています。
    そういう性格に相容れないトピ主さんに対して怒りを覚えているのでしょう。

    充分近居なのですから大丈夫、結婚後親の傍に住む義務などありません。
    最初の予定通りで良いですね。

    ユーザーID:0163644175

  • トピ主さんと同年代です

    もともと過保護過干渉な親御さんとのこと。
    この場合、責められてもショックとは思いません。
    残念な性格の親御さんだし、トピ主さんも目覚めの時期が遅いなあと。

    日本人はもともと、子供の教育にはお金は惜しまない民族です。
    妻であることより母であることを強要されるため、子供に不自由ないよう育てるのは最優先事項。
    別にトピ主さんの親御さんだけが、突出して苦労したわけじゃないし、トピ主さんに子供が出来ても、同じかそれ以上に大事にすると思う。
    これ以上、親御さんの言葉に惑わされないで。

    ユーザーID:9977262960

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