一度同居に失敗して・・

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家族・友人・人間関係

マル

はじめまして海外アジア圏在住40代の主婦です。小学校入学前に日本へ帰国となりそうです。
30歳で結婚し、義理の母と夫と3人で暮らし、うまくいかず、3ヶ月で別居・
その後別居を続けつつなんとか関係を修復・その後子を授かり、その子が3ヶ月で夫に海外勤務の辞令が出ていわゆる核家族で
6年暮らしてきました。子育てはそれなりに大変でしたが、義母には本当に申し訳ないのですが、私にとって
のんびり気兼ねなしの平和な暮らしでした。
(3ヶ月の同居中、口数の少ない私と逆で義母はずっとしゃべる人で、・いやみなんかも。。キツかった)

お正月やお盆には帰省をしており、それくらいの期間なら嫁として頑張って来れました。
が今回は本帰国・・・・
以前の帰省の際に、義母は私のこどもに
(あんたらが帰ってきたら、この家に一緒に住むのよ!!)と私に聞こえる様に話しており、
いかにして同居を回避したらいいのか。。。。
(同居いたしません)とサラッと言えないのがもう問題ですよね。
本当に要介護となればともかく、今の状況で完全同居は厳しい。。
(お風呂、キッチン共同)
(同居ではなくせめて近くに住む、じゃないと上手くやっていく自信がない)
と話をしたら、ムッとされてしまい、かなりショックです。
あんだけいろいろモメたのに、今度は上手く行くと思っているのでしょうか。。。
このこと以外で夫婦で言い争うことがほとんどないので、人として思ってはいけないことが心に浮かんで。。。

どなたか同じような状況な方おられますか。
よろしくお願いいたします

ユーザーID:0106657467

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  • 重要なのは姑ではなく夫!

    似た状況ではないのですが…、30代前半の兼業主婦、2子有。

    結婚前、夫の父から同居の打診があったそうです。夫両親と義弟妹と完全同居。
    夫は私に知らせず即断り、知ったのは結婚後しばらく経ってからです。
    大家族親戚好きの夫ですが、さすがに無理と思ってくれたようで…。

    「今度は上手く行くと思っているのでしょうか」
    というか義母さんは上手くいくかどうかなんてどうでもいいんだと思います。同居してしまえばこっちのもの。
    そして肝心要の旦那様は「もう昔のこと、今の関係はいい感じだしなんとかなる」なんてお考えでは…?
    別居と数千キロの距離が作ってくれた、危うい均衡であることを理解されていますでしょうか。

    お子さんも小学生、多感なお年頃です。明るい大好きなお母さんが、帰国したとたん暗く沈んでいるとしたら…。
    お子さんこそあらゆる環境の激変で戸惑うはず。そんな時こそお母さんは家庭の太陽でいなくてはいけません。

    どうか旦那様と冷静に話し合い、希望された状況で晴れて帰国できますように。
    重ねて申し上げます。重要なのは夫。夫が同居しないと言えばそれで済むのですから。

    ユーザーID:2039924118

  • 3ヶ月で別居ですか

    短いですね。
    その経験が活かされてないなら、いっそ同じ事を繰り返す覚悟で同居されては?

    トピ主さんには辛いでしょうが、「ほーらやっぱり上手くいかない」という結果になれば、
    義母さんもご主人も納得するのでは?

    などと簡単に言ってはいけないですね。今度はお子さんもいらっしゃるから。
    しかも小学生ともなれば、あちこち引っ越す訳にもいかないでしょう。

    ご主人には、いきなり同居ではなく、近居で様子見をする段階を入れてもらっては?

    子供がいると、子育ての感覚の違いで、前よりストレスが増える可能性ありますよ。

    近居で慣らす期間がないと、6年間の気兼ね無し生活とのギャップが大きすぎて、同居なんてハードル高いと思いますけど。

    ユーザーID:0252530509

  • 言う練習をしよう

    まだ帰国されていないのなら 実際に声を出して言いたいことを練習してみましょうよ。
    姑からの圧力を予想して貴女がきっちり自分の意見を言えるように。
    ご主人にもね。
    過去に3ヶ月で別居されたと言うのですから その時にも戦ったのでしょう?
    あのときの強さを取り戻せるよう。
    大体 そんな強烈で元気な姑でしたら同居する必要なし。
    相手の目を見ないで淡々と言えるようになるだけでも・・・。
    姑にムッとされたらショックだなんて 弱すぎます。
    お子様にもよくないですよ。
    私も昔はか弱かったはずなのですが アラフォーにもなると
    日々の経験から大分 肝っ玉かあさんになりました(笑)
    母になるって こういうことなのかなぁと。

    ユーザーID:4850091419

  • ありがとうございます

    みなさま
    思えば3ヶ月で同居を解消した時、体にきたんです
    (食べても吐く・6キロ痩せる)家を出ざるをえなくて。
    なので海外赴任の辞令がでた時は本当にありがたかったです。
    夫婦だけで暮らすというのはなんて平和なものなのか!異国での子育ては大変なこともありましたが
    自分のペースで過ごせる快適さは私にとってなにものにも替え難い事なんだ、と再認識。
    義母だけでなく夫も同居を望んでいることが悩みの大元、と気がつきました。
    私には実家がなく(両親が他界)いざとなるととても弱い、というのも、弱気のもと、かつ義母が高圧的に出る原因。
    がもう子もいるのです、強気にいかねば!!
    そううえば帰省の際に、義母はずーっと話すけど、あまり私の顔見ない。やはり夫と孫、なんですね。
    まず、夫に(義母さんが元気な間は別居をしたい)と話し合い、それから義母と話し合いですね。
    小さい頃、私の母も姑とよくモメていて子供心にとてもイヤでした。
    子供の、そして私の為にここは別居をなんとしても通します
    もちろん私も将来、こどもが結婚したら別居を通し、自分に筋を通します!
    今の個人年金保険しっかり継続しなきゃ!
    ありがとうございます

    ユーザーID:0106657467

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫だけ同居してもらう

    同居同居と騒いでいるのは義母だけかと思ったら、夫もなんですね。

    義母の希望は無視すれば良いけど、夫は問題ですね。一度うまくいかなかったのを見てるのに、
    何もわかってないんでしょうか。

    冷静に夫には前回の同居でストレスでやせてしまったこと、同居するとストレスで参ってしまうことなどを
    まず伝えて、それでも理解してくれないなら私ならこう言います。
    「わかりました。あなたはお母さんと同居してあげてください。私は説明したように
    同居すると体を壊すし精神的にも参ってしまうので、申し訳ないけど同居は出来ません。
    子供と二人で近くのアパートにでも暮らします。」

    別居は悪いことでもわがままでも何でもありません。結婚したら独立して家を構えるのは当然ですよ。
    トピ主さんも自分を守るため、強くなってくださいね。

    ユーザーID:1798074463

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  • 妥協点を見つける。

    ご主人が同居希望ということなら、夫婦であるていど譲歩し合って妥協点を見出さなければなりませんね。
    実際、ご主人は母親を見捨てられない思いがあるのでしょう。(実子なら当然ですが)

    例えば、義母さんの家を完全二世帯住宅に建て替える(玄関台所風呂全て別)とか、
    歩いて行ける距離のところに住むとか、ご主人に平日は義母さん宅で過ごしてもらう(半別居)とか、
    落としどころを見つけることです。

    トピ文と追加文を読むとトピ主さんはかなり義母さんを嫌っていて闘争心がはっきり見えますが、そういう気持ちはご主人にも伝わっていてご主人には不愉快なのではないでしょうか。どんなに強烈な義母さんでもご主人にとっては大切な母親ですから、トピ主さんもある程度は譲歩する気持ちを持ったほうが夫婦円満に行くと思います。余計なおせっかいですが、夫婦円満のためにはある程度の我慢というものも必要だと思います。

    ご主人と二人でじっくり話し合ってお互いの妥協点を見つけてください。

    ユーザーID:5127044463

  • 同居さえなければ

    レスをありがとうございます
    あれから自分の心と向き合い

    まだ赴任地もきまっていないのだから考えすぎないで今を大事にしよう

    義母とは同居はやはりどうしても出来ない、亡き実母より人としては尊敬語している(実の娘だったらなあ)が
    同居ではなく近くに住むことで、ともし同居して、と義母や夫から話がでたら話してみる。

    私の友人で子ども時代同居してたという人は男女共に、母親が泣いてるのを見るのが辛かった、大人になったら同居しない。と言います。
    子どもの時私は同居ではなかったけど、普段普通な母が姑が訪れた前後にすごく不安定になり、私に八つ当たりするのがイヤでした。

    私は義母っと同居は無理だけど、仲良くやっていく道を探してみます

    ほんとうにありがとうございます

    ユーザーID:0106657467

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