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バツイチ子持ち男性が結婚を決断出来ない理由

森の風っ子
2013年1月28日 19:17

是非皆様のご意見、実体験などのお話を伺いたくご相談させていただきます。
私は36歳結婚経験無し、彼は40歳バツイチ子持ちですが子供は前妻が引き取っています。
中学生になりました。勿論養育費をきちんと支払っています。

4年間の友人関係を経て、恋人同士になって3年目
遠距離恋愛で二ヶ月に一回のペースで会っています。
彼のお母さんとも仲良くさせてもらってますし、
彼も再婚を考えてくれています。
しかし、なかなかその再婚を決断してくれません。
離婚した時はもう再婚はしないと決め、5年も彼女を作らずにいました。
私が離婚後初めての彼女です。

先日、何故なかなか結婚出来ないのか話し合いをしました。
彼は私の年齢の事も、私が子供を欲しがっているのもわかっていますが
彼には独立の夢があります。そのために転職を考えています。
彼の考えは…

離婚後、再婚はしないと決めたが◯◯(私)と付き合って、徐々に結婚をしたいと思った。
でもまだ生活基盤がない…一度失敗してるんだから、二度失敗するわけにはいかない。
結婚を視野にいれてるからこそ、早い段階で家族にも会わせて仲良くさせてる。
ただ、2年は俺にとってまだ浅い付き合いなんだ。ズルズル考えるつもりはないけれど、まだまだ考えなきゃいけないことが多い。
君を失うかもしれないリスクだって辛いんだ。
君だって、同じリスクがあるんだよ。

初めてこんなに本音でぶつかりました。
彼の言う事はその通りだと思います。
しかし、一つだけ疑問があるのです。
それは、私とはいつ子供が出来ても問題無いと言っていることです。
勿論避妊は一切していません。

矛盾した事いってるのは承知です。
ただ、そこに何か彼の本心が見えないかなと…
こんな彼の言動行動、なんとなくわかる方がいらっしゃいましたら、ヒントをください。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:4688359599  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚する切っ掛けが欲しいのでしょう
ネコのヒゲ
2013年1月28日 21:36

結婚する切っ掛けが欲しいんでしょう。
例えば、できちゃった結婚だとか・・・。

ユーザーID:8642325464
ずるい男
バランス
2013年1月28日 21:56

前妻さんとの子供の養育費も払っているし、経済的に自信がないんじゃないかな。この先また結婚してあなたと、もしかしたらあなたとの間に子供が生まれた場合、養っていく自信が。

トピ主さんも36歳なら、結婚を望むならそろそろ本気で焦って相手を見つけないといけない年だけど、40歳で独立だか転職だかを考えてて、それがうまくいくかどうかもわからない人でいいんですか?それに前妻さんとのお子さんにあと6、7年は養育費を払い続けるわけですよね?その人でいいんですか?しかも今も二か月に一度しか会ってないんでしょ?遠距離とのことですが、結婚するなら、彼のいるところに生活基盤をうつす覚悟もできてるってことですか?

なんか、彼は調子いいし、ずるい人っていう印象ですけどね。

結婚は決意できないくせに避妊しないんでしょ?「子供ができてもかまわない」っていうのは避妊しないで肉体関係を持ちたいだけでは?それに「君だって同じリスクがあるんだよ」って。完全に上から目線の自信家ですね。

遠距離とのことですし、他の人との出会いも考慮して婚活されたらどうですか?煮え切らない男を待ってる時間はないんじゃない?

ユーザーID:3105268483
レスします携帯からの書き込み
りなママ
2013年1月28日 22:24

結婚の時期は未定で、いつ結論が出るかもわからないのに、避妊しない?

今、子供ができたらどうするつもりなのか、さっぱり見えません。

生活基盤ができていなければ、結婚できないのはもちろんですが、子供だって育てられないでしょう。

矛盾してます。

彼氏はどうして離婚したんでしょう?
聞いたところで、前妻を悪く言うだけでしょうが。

親に紹介すれば、真剣交際を装えると、甘く見てるんじゃないですか?

都合のいい理屈を並べて、避妊せずにしたいだけにしか思えないんですが。

ユーザーID:5043470805
そうねえ
もも
2013年1月28日 22:53

結婚はしたくない(ふたたび重い責任を負うのは嫌)
自分自身の人生を追いかけたい(独立)
彼女はほしい

というところでは?

避妊をしない=子供ができたら結婚をしてもいいと思っている、
と解釈するのは間違いです。
今の状況なら、避妊したほうがいいです。
ピルを飲む方法もありますね。

というか、避妊はなぜしないのか、ついでに本音トークしてみては?

ユーザーID:9144029161
貴重な時間を大切にしてください。
oioi
2013年1月29日 9:02

40代 男性です。 私は5年前に前妻と死別し現妻とは昨年結婚しました。前妻との間に1人子供がおります。現妻は35歳です。
結婚する時に考えた事を書きます。 
自分だけ幸せに成ってしまっては子供に申し訳ないという気持ち。罪悪感です。そんな気持ちで曖昧な態度をとり続けて彼女の貴重な時間を無駄にしてしまう。彼女の年齢や気持ちを考えると自分の身勝手な感情で振り回しては駄目。彼女と子供の事を何時も考えていました。 
彼女との結婚までの交際期間は1年でした。

ユーザーID:3594081368
妊娠の先に「妻」があるのかも携帯からの書き込み
バラ職人
2013年1月29日 10:15

親に紹介しているなど、真剣な交際だと思います。また、彼は「デキ婚」は覚悟していると考えてよいでしょう。

遠距離恋愛ということから、経済的な問題、および日常生活を共有する重みが、彼を躊躇させる原因かもしれません。

(1) 経済的な問題

元妻との子供については、今後の進学などを考えると、現状の養育費だけでは足りなくなり、追加の支出が必要となる可能性も高いです。その期間も大学まで考えると、あと10年近くに及ぶでしょう。
彼は、トピ主を専業主婦で迎え入れた場合、お二人とも現状の生活水準から大きく下げざるをえない状態かもしれません。

(2) 日常生活を共有する重み

遠距離のたまのつきあいではなく、同居して毎日顔を合わせる生活は、些細なことから軋轢を生みがちです。経済的に苦しければ、なおさら不満が溜まりやすくなるでしょう。
特に前妻との子供の養育費や面会問題で、トピ主の不満爆発、という事態も十分ありえます。

彼は今、あえて、そのリスクを自発的にはとりたくない、という気持ちかもしれません。

ところで、トピ主自身は、そのリスク、ちゃんと理解して、すべて受け入れる覚悟、できていますか?

ユーザーID:4726010270
40代バツイチ子持ちの友人
プリンをちょうだい
2013年1月29日 13:05

子供は前妻が引き取り、30代後半の彼女とは遠距離恋愛中…って
親しい友人がいます。

彼女は自身の出産のこともあるし、早々に結婚したいらしいのですが
友人は結婚はまだしたくないと言います。
まずは自分の子供達。
子供達がこの先、進学したり結婚したり出産することになったとき
誰にも遠慮せずあらゆることをしてあげたいと言います。

彼女のことは好きだけど、一番は血の繋がった我が子とのこと。
ただ、それは彼女には言えないと言ってましたよ。
友人の場合はだけどね。

ユーザーID:2239269869
ええええええええええ???
ぬー
2013年1月29日 13:24

超がつくいやそれ超え。
あり得ないし、それに付き合っている主様も無責任。

口でなんて なんぼでも言えます。

あなたは 無抵抗で 何にも言わないし責任も発生しない、
避妊なしで楽しめる欲の処理相手。
結婚したら、養育の義務が発生しますからね。
でも、そうでなきゃカンタンと思われていませんか?
考えていないのは 相手の男。

ありえない。 
子供が出来たら
産まない選択を迫られるでしょう。

安いもんです。簡単なもんです。
必要なものはその費用だけだもん。

ユーザーID:6720980887
ご自身の体と時間を大切になさってください。
心配です
2013年1月29日 13:32

「再婚はしないと思っていたけど、あなたと出会って気持ちが変わった」というのは
バツイチ男性が、自身の離婚歴を美化して女性を口説き落とす常套句です。

バツイチの男性がモテることはそうそうないし、積極的に探さなければ5年くらい普通に経ちますよ。
「それだけ彼にとっては私は特別な存在だ」と、愛されている根拠として重きを置かない方がいいです。

「まだまだ考えなきゃいけないことが多い」って、そうやって結婚の踏ん切りがつかないのに、
避妊をしないのは不誠実以外の何物でもないです。
ただ単にスキンレスでしたいから、結婚を匂わすようなことを言いながらのらりくらりと関係を続けているだけですよ。

ご自身のお体をもっと大切になさってください。

遠距離の状態でもし妊娠しても、告げた途端音信不通になるか、今回は諦めてほしいって言われるかでしょう。
責任を負わない可能性が高いです。

非常にズルい不誠実な男性です。
トピ主さんのことが心配でなりません。
幸せになる道は他にあるように思います。

生意気言ってすみません。
ご自愛ください。

ユーザーID:2933766833
うーん…
千鳥
2013年1月29日 14:22

彼がいちばんに夢に描いているのは「独立」でしょうね。

そのためには結婚も子作りも二の次。
トピ主さんとの間にいつ子供ができても問題はないというのは
言葉どおりだと思います。
どうしてもほしい!!!じゃないんですよ。
出産費用も出すし、認知もする…という意味の「問題ない」では?
もしかしたら入籍するきっかけがほしいだけかもしれませんが、
それだけ結婚に尻込みをしているのなら、
子供ができても生活が落ち着くまで入籍は待ってほしい…なんて言いそうな気がします。

それにトピ主さんの年齢もありますから、
結婚を決意できるまで子供は待っていてほしいとも言えないでしょう。
一人でも産む!くらいの決意があるのなら、最大限の協力はするよという意味なのかも。

どちらにせよ、ずるい男だと思いますよ。
そもそも本当に独立できそうな彼なんでしょうか。
夢を抱くのに年齢制限はありませんが、
その夢を見限る勇気や判断も時に必要だと思います。

独立への足掛かりとして転職を考えているのなら、
もっと早い段階で実行しておかないと。

ユーザーID:7180421767
トピ主さん次第って事では?
受身ではダメ
2013年1月29日 16:17

トピ主さんは、彼の気持ちや考えばかりに目を向けているけど、
トピ主さんの気持ちや希望や考えはどんな感じなのでしょう?

彼に決断をさせる前に、自分の決断は出来ているのでしょうか?
その表明をしていますか?

36歳で結婚経験なしで、
バツ一子持ちの彼との結婚と子供希望ですか?

トピ主さんは、結婚後は仕事を辞めるおつもりですか?
子供が出来たら専業主婦?
彼が転職や独立の際には、どの様にサポートする考えですか?
あくまでも、自分は、彼との子供を産み育てる事だけが希望ですか?

大人同士の結婚は、譲れる事と譲れない事を
お互いがしっかり表明して始めて決意や決断をするものだと思います。

彼は、トピ主さんとの結婚を前向きに考えたいと思っているけれど、
トピ主さんが、彼が何を考えているか?と悩むのと同じに、
彼は、トピ主さんが、自分との結婚に何を求めているのか?
わからないのではないでしょうか?

ユーザーID:0052507602
逃げられなくしてから結婚
くま
2013年1月30日 1:41

かなりキツイ事書くからあらかじめ謝っとく。ごめんなさい。

で、トピ主さんに聞きたいんだけど、彼はかなり稼いでいるの?
貴方は結構高収入だったり、預貯金持ってたり、実家が裕福だったり、なんてことはない?

結婚を渋ってる割に避妊しないっていうのは、視点を変えると「逃げられなくしてから結婚する」とも言えるんですよ。

現実に私の周りでそういう事例があったんです。
実は借金隠してて、デキ婚に持ち込んで奥さんの実家に返済させて、その後も延々と借金を繰り返して・・・っていう。

中学生の子供二人となれば、お金がかかるのはこれからでしょ。
普通の収入ならとても独立資金なんて出ないし、そんな夢みたいな事いってられる状況じゃないよ。
そう考えると、その彼、経済的な現実感が乏しいのかな、って気がしてね。

ユーザーID:8505716624
まったくおなじです…
ヒトヒト
2013年4月13日 13:54

その後、どうされたのでしょうか。
わたしも悩んでいて、自分の迷いにヒントを探っていたところ、まったくおなじ状況のあなた様のトピにたどりつきました。
あまりにも似た状況で驚いております。

わたしも36歳、未婚、状況も、ほとんど同じです。
こちらは彼は43歳ですが、離婚して5年ほどしてできた彼女がわたし、
子供は前妻が引き取り、養育費を払っています。
年収はかなり高い方で、堅実な人なので生活に困る環境ではありません。

遠距離で会うのは月に1度で、今年で4年になります。
彼は転勤族のため実家が遠く、わたしはまだご両親にお会いしていません。
わたしも両親には会わせていません。

そして恥ずかしながら、やはり避妊をしていません。
彼は結婚をにおわせ、子どもも欲しいと言いますが、
肝心なところは話をそらされます。
あなたの悩みがストレートに伝わってきます。

わたしも忙しさと寂しさで自分を見失い、ただ彼を失う怖さだけでここまでズルズルきてしまいました。
ただ、自分も彼と結婚したいかといえば、迷っていたのが正直なところです。

ユーザーID:5833569912
すみません、つづきです
ヒトヒト
2013年4月13日 14:19

様々な方からのレスを、私も自分のこととして受け止め、拝見しました。
自分では前からわかっていたのですが、目をそむけてきました。
この歳になって、本当にお恥ずかしい限りです。

私は子宮筋腫を持っており、経過観察中で緊急ではありませんが、これまでほとんど避妊してこなかったのに妊娠の兆候さえないのは筋腫のせいではないかと今更ながら焦り、本格的に治療に臨もうと思っているところです。
しかし手術すると、1年は避妊必須です。
そこから望んで、はたして出来るかもわかりません。

現在36歳、今後の自分の人生を考えた時に、初めて今まで直視してこなかった彼との関係に真正面から向き合わねばと思いました。
彼には、正直勇気がいりましたが、先日、そのまま伝えました。
ズルズル付き合うなら別れようと。
筋腫や高齢出産のリスクは彼も理解していますが、彼の人生ではないので、やはり伝わらないのです。だから避妊もしないのだと。

彼がどうかではなく、自分がどうかだと思い切っていますが、
いちおう彼の出方を見ているところです。
お互い、がんばりましょう。


長々と失礼しました。

ユーザーID:5833569912
私も。。。
koko
2013年4月13日 21:58

同じような境遇の彼がいます。
彼は私と同い年、子供は高校1年と小学3年、元妻が引き取っていて養育費を払い、週に1度会いに行っています。付き合って5年になりますが、私の存在は子供たちには知られたくないと言っています。でも彼のお母さんとお姉さんには会ったことがあり、周囲の人たちはみんな知っている仲です。
最初から結婚はする気はないと言っていました。もちろん子供たちのために。
付き合って2年たった頃私が妊娠してしまい、私は年齢的にももう最後のチャンスだと思ったので産みたいと言いましたが、彼の反対を押し切ってまで産んで育てる自信は無いので泣く泣く手術しました。

それから3年、だんだんと私の存在は何なんだろう?と思い始めています。何があっても優先するのは結局子供、この先子供が成人してもやっぱり優先順位は変わらないのかと思うと、そろそろ将来を考えて別れるべきかとも思っています。いくら好きな相手でも、自分を二の次にされてしまうのは正直悲しいですから。

ユーザーID:3561857856
自由でいたい彼氏携帯からの書き込み
黒ひつじ
2013年4月14日 10:52

トピ文情報を整理すると、彼は20代中盤で子をもうけ、まだ子供が乳飲み子のうちに離婚したわけですね。結婚生活自体の期間は不明ですが、この現実はよく検討せねばなりません。

養育費をきちんと払っているので無責任ではないでしょう。
ただ、家庭を持つのには不向きな感じがします。

彼は“自由でいたい人間”なのではありませんか?
家庭とか妻子とかは重荷に感じるタイプのように思えます。

子供が出来ても良い(から避妊しない)のは、子供が出来たら結婚(入籍)しよう!ではないと思います。
どなたかも言っていたように“君が一人で育てる覚悟があるなら”産んでもいいよ。君の年齢もあるからね、ということではありませんか?
勿論、認知はするでしょうし養育費も払うつもりだと思います。
でも、一般的な家庭は、彼とは望めないような気がします。

子供が出来たら結婚するつもりなら、例え同居でなくても入籍くらいすると思いますよ。

今現在、仕事上の先行きが不透明ながら養育費を払っている…トピ主さんとの間に子供が出来ても、「養育費は払えるけであなたの面倒までは見られない」ということかもしれません。

ユーザーID:5830025817
辛口ですが・・
うさぎ
2013年4月14日 22:27

私は37歳独身(結婚歴ゼロ)、彼44歳(離婚歴あり、子供は
19歳と16歳、前妻が引き取っています。)遠距離ではないので
お互い会える時に会っていますが。

私達の年代で子供ができての結婚は恥ずかしいと思いませんか?
この年齢で、子供ができなければ結婚を決意できない男性と一緒に
生きていけますか?

結婚をためらっている彼がいつ子供ができても問題ないって、無責任すぎ
ます。子供ができてもいいと思っているトピ主さんもおかしいです。

今からでも遅くないので、避妊はしっかりしてもらいましょう。子供が
できたら結婚できるというのは甘い考えですよ。産まないでくれと言われたら、
そこでできた溝は絶対に埋められません。

もう少し自分を大切にして下さい。彼はきっとこのままズルズル結婚を
匂わせながらトピ主さんと付き合って、トピ主さんが子供を産めなくなる
年齢になるまで引っ張るつもりでしょうね。

子供を産みたいのであれば、この彼とは別れた方がいいですよ。彼とずっと
一緒に居たいのなら結婚という形式や彼との子供は諦めた方がいいと
思います。

ユーザーID:0788480812
 


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