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激務の夫を支える奥様方、教えてください

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恋愛・結婚・離婚

もちこ

私は40才、フルタイム正社員、3人の子供(小中学生)がいます。夫は同い年で、大学時代からつきあい結婚して15年になります。

夫は総務部門の次長職です。ここ2年半ほど、夫の激務続きです。以前は遅くとも22時には帰宅できていたのですが、いつの間にか朝6時出勤、帰宅は午前様が当たり前に。

仕事はやりがいがあるようで、お正月休みの間も、早く会社に行きたい、やることが山のようにある、と言っており、実際休みを一日返上して休日出勤しました。(イキイキしてました)

夫は会社にすべての情熱を捧げるかのごとく仕事をしており、家では燃え尽きています。唯一の休みの日曜は、一日中自分の部屋にこもり、寝てるかDVDをみてるかネットやってるか。

疲れてるだろうから休ませてあげたい、とずっと労わってきましたが、あまりの不公平さに泣きそうです。

夫婦は支えあうものですよね?なのに一方的に私が夫を支えて、私がどんなにつらくても夫は支えてくれない。夫は「ありがとう」と言ってくれますが、それだけでは私のパワーが充電できなくなってきました。

家事・育児・親戚づきあい・学校行事すべて私が負担。家庭内の相談をもちかける時間もない。でもせめて子供ともう少し関わって欲しい。子供とキャッチボールしたり自転車の練習を見てあげてる近所のお父さんがうらやましいです。

せめて日曜のごはんぐらいは家族で食卓を囲みたいけど、ひとりで後で食べたいみたいです。

寝室も別で夫は1人自分の部屋で寝ます。

わたしが頑張るのをやめたら家庭はすぐにでも崩壊しそうです。なのに危機感もなく仕事しか頭にない夫。これってよくある話?

世の激務の夫を支える奥様方、アドバイスやご苦労を教えていただけますか。ウチの夫のように激務で頑張っていらっしゃる方の談もお聞きできたらと思います。

ユーザーID:6512055523

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  • 鵜呑みにせず

    実は仕事ではなく午前様になっている可能性を考えられては? 仕事と偽って、何かしていることも想定してみた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8782729802

  • 大変ですね・・・

    わかります。
    我が家もとても似ています。
    大学時代の同級生で共働き、結婚年数も子どもが3人(小中学生)という所も同じです。

    唯一違うのは、上2人のスポーツに夫がはまっていて、貴重な休みは全て夫がそちらにエネルギーを注ぐこと。
    一番下の子と私は家でぽつーん。
    夕食も一緒に取ることはありませんし、そのこと以外に興味がないので、勉強や進路、健康管理、家事も全て私任せ。
    収入は一緒か、私の方がやや多いくらい。
    それでも子どものために仕事をとにかく家に持ち帰ってでも終わらせて(今日は下の子がインフルエンザで休んでますがこういうときは私しか休みません)、夫は自分のことと子どものスポーツにだけ集中しているのでイライラします。

    ほんと、私が頑張ることを止めたら、家庭は崩壊。
    子どももスポーツは続けられないし、家のローンも払えないし、夫も今の生活は続けられないと思います(夫も趣味のスポーツを続けてます)。

    まだ子どもに興味があるだけマシですか?
    でも私も辛く感じることが多いです。

    息抜きをする方法を見つけて、最近はあきらめていますが。

    ユーザーID:9899866596

  • 約束事を決める

    うちの夫も勤務状況似たような感じです。
    帰れない日や休日出勤も度々あります。
    だから、休みの日はよく寝ます(笑)

    うちは、子供が生まれてから絶対守ってほしい約束を2つしました。

    休みの日は、
    食事は極力一緒にして欲しい
    (朝食後直ぐでもお昼寝しても構わないから食事は一緒に)
    お風呂は子どもと入って欲しい

    うちはのんびりしてて、休日の朝食は平日より2時間位遅いので、そのあとは平日に撮りためた番組を家族で観たりしてるうちに、イビキをかいていたりしますが(笑)
    お風呂は、子どもがとても喜んでパパと入るのを楽しみにしてます。
    ずっとそうしてきたので、バトルになることもよくありますが、最近は子どもが秘密を打ち明けたり(好きな子の話や、学校での出来事、習い事の話等)コミュニケーションの場になってます。
    長風呂で困ることもありますが(笑)

    平日顔をあわせるのは、殆ど朝の『いってらっしゃい』だけですが、娘はパパが大好きですし、夫も家族を大切にしてくれてます。

    ご主人が激務の方は、最低限の家族とのコミュニケーションの手段を決めておくと良いのではないかと思います。
    ご主人に頼んでみては?

    ユーザーID:7215761099

  • 夫に聞いた話

    毎日3人のお子さんの子育てや家事で、主さまもたいへんお疲れのことと思います。
    以前、私の夫が言っていたことです。

    「仕事が忙しいから家族を放って仕事に集中してるんじゃない、
     家族がいるから仕事を一生懸命がんばるんだよ」

    言い訳のようにも聞こえるんですが、
    男の人って仕事でがんばること=愛情表現なんだそうです。
    初めて聞いたときは、なんじゃそりゃって思いました!
    でも旦那さまは旦那さまなりに、十分家族を支えていると思っているのだと思います。

    主さまの気持ちがうまく旦那さまに伝わるといいですね。
    その方法をアドバイスできるといいんですが…他の方、お願いします。

    現状、旦那さまが、主さまを愛していることは間違いないと思います!

    ユーザーID:9075632261

  • 話し合いを

    いくら激務でも10分も割けないわけはない。

    今の状態だと、旦那様ひとり世帯、あなたとお子様世帯でも、充分暮らしていけそうです。

    旦那様の頭の中はやりがいのある仕事でいっぱいなのでしょうけれど、家庭をもつ身ならば、家族にさく労力や時間は義務でしょう。

    感情的にならずに、このままでは一緒にいる意義が感じられないと言い、旦那様ができそうなことを提案してもらったらいかがでしょうか。

    わたしも共働き、夫が激務でほぼわたしが家事をやりますが、隙間隙間で会うと笑いをくれます。

    経済的にも負担は半々なので、そのコミュニケーションすらなかったら納得できないこの不平等…

    話し合って共に家庭を支える意味を考え直してほしいです。

    ユーザーID:4358832756

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  • 本当に仕事だけ?

    ご主人のように忙しい人は結構いると思いますが、引っかかるのは、休みの日に家族と関わりを持たないようにしていること、食事も一人で食べること,寝室も別ということです。
    家族関係に問題が無ければ、いくら激務でも一週間のうちで一日しか一緒に食べられないと思ったら食事は一緒にしますよね。
    眠るのが別なのは、就寝や起床の時間が異なるからですか。
    別室で寝ていて、夫婦関係に問題はないのですか?
    残念だけれど、仕事だけの問題ではないような気がするのですが。
    お正月の休日出勤、本当に出社していたか確認なさった方が良いのでは?
    家族と一緒にいたくなかったからそれを口実に外に出た、ということもあるのかもしれませんよ。

    ちなみに、我が夫はご主人以上に激務で、日曜日もほとんど休み無し,ほぼ毎日午前様という生活が何年も続いていましたが,一週間に一度は夕食は家族揃ってとっていましたし、寝るのも共働きの私と一緒の部屋でしたよ。
    たまの休みに部屋に引きこもっていたら、私がその部屋に行って一緒にDVD見たりしていました。
    そういうことをすると嫌がりますか?

    ユーザーID:6249492513

  • 大いなる勘違い

    旦那さんは、会社を生活の場と勘違いしているんだよね。

    あのね、そこまで仕事に入れ込んで、企業戦士なんておだててられる時は良いけれど、一旦壊した体と精神は元には戻らないよ。 無名戦士の墓なんて誰も振り返らないよ。 人事だって、激務で体を壊したなんて泣きつかれても正直困るんだよね。

    一日の3/4を仕事に費やす ということが異常であるということが分からない限り考えは変わらないでしょうね。

    仕事 という言葉がご意見無用の錦の御旗となっているのかな?  家族の一員として生活を楽しみたいとは思わないのかね。 濡れ落ち葉予備軍といったところかな?

    ユーザーID:0254577691

  • 義理父が同じ

    仕事人間で、家事、育児、近所付き合いすべて義母さんだったようです。相談しても『俺は仕事で頭がいっぱいだから、俺に言うな』とか丸投げ。案の定、キャッチボールも、旅行も、父親参観も義母さんだけ。運動会や学芸会などは見に来た事もないそうです。
    旦那と結婚して帰省しても『○○(旦那)がどんな子だかよくわからん。オノリからの話で○○がそんな子なんだとよくわかる』と。旦那も『お父さんと話した事がそんなにないし、お父さんが何が好きとか知らない』と言います。子供達がこんな感じになったら寂しくないですか?

    そして義父さんと主人と晩酌している時に、義母さんがお風呂に入ってました。すると義父さんが酔っぱらって『実は、会社の部下とずっと付き合っていた事がある。男なら一度くらいあるよ。だから○○もオノリも気を付けろよ!』と突然のカミングアウトでビックリ!!しかも時期は、昇格して忙しくなった時だそうです。お義母さんが三人の子育てに夢中で相手にされなかった時だそうです。主人は酔って覚えていないので、私は墓場まで持っていきます。

    こんな事もありますので、もしかしたら…。不安にさせてしまってスミマセン。

    ユーザーID:5476440201

  • ご飯別は解せない…

    私(♀)も非常に忙しい方で、空いた時間は
    ストレス解消のために自分のしたいことをしたい、というのは分かります。
    夫と趣味が合わないので、夫と過ごす時間を作らなければ、とは思うものの
    自分の好きなこともしないと、辛すぎるので。
    なので「休日部屋に籠もってしまう」というのは
    良くないですが分からなくはないです。
    …だけど食事も別に??
    それは理解できないなあ…。
    子供が騒ぐ、とかですか?それにしたって。

    ご主人と話した方がいいですよ。
    「せめて休日の食事は一緒にしないと家族でいる意味がない」って。
    他の方々が言ってらっしゃる様に
    いくつかでも、必ず守って欲しいことを決め、してもらいましょうよ。
    「仕事以外の雑音は100%排除しろ」とご主人が要求するなら
    それは無理ですし、結婚している/家族でいる意味が無いです。
    養うことだけが夫の義務/役割ではないですから。
    ご主人はそう思ってるんじゃないですか?
    そこをちゃんと話し合った方がいいです。
    (まず話し合う時間すら、取りたくないご主人だとは思いますが。
    今後のことを考えるならちゃんと話さないと。)

    ユーザーID:6777697765

  • 仕事が面白いのは事実だと思います

    男社会は、縦社会ですから、役職が付けばつくだけ、及ぼす力も持ちますから、担当レベルと比べようにならないくらい、仕事が面白くなります。
    私の夫も課長になってからが、面白くて仕方ないみたいですよ。
    担当レベルの層が薄いので、昔ならば、主任クラスがやっていた仕事も課長がやらなきゃいけないなんて言ってますが、主任クラスの仕事を課長の権力でバッサバッサと片付けられたら、面白いだろうなと思います。

    家庭内の相談は、メールやメッセージが主です。ほぼ事務連絡に近く(夫は仕事中は、仕事モードの頭なので、その方が入り易いみたい)、具体的にコメントが欲しい時はそう書くし、込み入った話になる時は「いつ時間が取れる?」と予約します。
    このやり方で割り切ってから、上手く回ってますよ。

    あと、ご主人総務職ですよね?業種にもよりますが、非生産(利益を出さない)部門は風当たりも厳しいのでは?業績がイマイチの時は、何でも屋の様に使われる事も有ると聞きます(友人曰く)。
    そんな辛さが有るのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5987983177

  • うちも一緒。

    うちも金融系の管理職でして、激務な上に仕事命です。
    休みの日は自分の部屋にこもるところや
    仕事片手にご飯、食事が済んだらすぐ自室も一緒。

    本人はそういうつもりは無いのでしょうが、仕事が生きがいです。

    家でも、口を開けば仕事の話ばかりだし
    子どもの成長のこととか聞きたくないのかしらと思うのですが
    私が子どものことばかり考えてるのと同じように
    彼は頭の中心が仕事なのかなと理解してます。

    なんでもうちょっと家族のこと考えてくれないんだーと思いますが、
    言ってすぐに意識が変わることでもないし
    彼自身が仕事に夢中になっている以上、あれこれ言っても気持ちなんてそうそう変わらない。

    だから、例えばどんなに忙しくても土曜日だけは家族3で出かけようとか、
    朝食は一緒に食べようとか
    小さな約束を1つ決めるくらいがせいぜいかなと思っています。

    夕飯を一緒に食べるは平日はなかなか難しいので、
    うちは、土日のどちらかは家族で過ごすことを決めました。

    本当に仕事に夢中な男性って、いますよ。
    浮気を疑えというレスもありますが、気にしないことです。

    ユーザーID:4409479460

  • 隣の芝は青いと思え

    旦那さん、激務とはいえ、仕事で成功してらっしゃるんですよね。
    それもみな家庭をあなたが支えてらっしゃるお蔭だと思います。
    そのお蔭でおそらくお給料も沢山もらえるんだし。
    あなたへの感謝もあって、労いの言葉もかけてくれているようだし、あなたが不満に思うのは贅沢な悩みに思えます。
    シングルマザーだったら、もっと大変だったと思いますよ。
    それに、旦那さんの働き盛りの時期だけだと思います。
    もうしばらくたったら、年齢的にどこか身体を壊したり、老眼がすすんだりと激務にたえられなくなってきますから。
    あなたのつらさはあなたで解決できませんか?
    友達と話したり、なにか夫にかかわりのないところで気晴らしを作ってみるとか。時間はないといっていたら何もできませんよ。時間は作るものです。
    ある意味、あなたも激務(フルタイム、子育て、夫の世話、家事、親戚付き合い等)で疲れきっているから出てくる不満なんだと思います。
    旦那さんが、家で休養して頑張れているように、あなたも自分の休養を許して、(家事や親戚付き合い等で)上手に手抜きしたらいいと思いますよ。
    自分は仕事で疲れた時は、店屋物(ピザやケンタッキー等)です!

    ユーザーID:4100414155

  • 仕事だけではない可能性もありますよ

    我が家も共働き、主人は午前帰宅が当たり前です。
    午前帰宅の時には職場からタクシーに乗って帰り、
    帰宅時間と金額が入ったレシートでもって清算する仕組みなので、
    ごまかしはききませんが、そちらはどうですか?

    レスを読む限り、仕事一筋の企業戦士というのとはちょっと違う…
    失礼な話ですが浮気も想定してゆっくり様子を見てみては?と思います。

    おかしいと思うのは、次の点です。

    ・家族で食卓を囲み他ながらない
    ・一人で寝る(
    ・休日返上で職場にいく(行っているのは職場?)
    ・休みは1日中部屋にこもってDVDかネット(誰かとチャットしてる?)

    同じ激務でも我が家の場合は、上の3点はありません。
    もっというと、少しでも子供たちと関わりたがります。
    もちろん家事や子供の世話は全くしませんし(怒)、
    私にも感謝の言葉すらありませんが(怒・怒)
    それでも子供とだけは関わって遊びたがりますし存在感を示したがります。

    不吉なことを言って申し訳ありませんが、ちょっと様子見をされては?

    ユーザーID:2746585681

  • 激務とかそういう問題じゃない気がするけど

    今言った事をちゃんと御主人に話してます?
    本気で向かい合ってちゃんと聞いてくれないなら、激務とかいう問題ではなくトピ主さんと子供自体に何か別のものを感じているのかもしれませんが…。
    または浮気とか…?

    仕事を頑張るのが愛情表現であるというのもまた確かではあります。
    せめて休日食事位は絶対に一緒にとるべきでしょうしそれ位毅然と主張しましょうよ。それすら拒否するのは単に自分の事しか考えてないだけ。子供といられるのはもうあまり長い時間ではない、と言ってみなきゃ

    後はやはり浮気も…。
    トピ主さんもフルタイム会社員なんですよね。一度夫の周辺調査してみたらいかがですか

    ユーザーID:0313240056

  • 主さんが しっかりしているから

    うちの夫も激務です。「私が頑張るのを辞めたら崩壊」という言葉に「その通り」と同感しました。 私も三人子供がいます。 高校、大学生です。一番下が小学生の頃に 主人に言いました「男の子の成長は私は体験していないから、わかってあげられない主人に任せる。でも、思春期にいきなり登場しても耳を傾けないと思うよ」と。 そして自分も実際は大変で心が折れそうなんだ。ということも言いました。主人は元々 人を干渉しないタイプ。私は心配性で子供のことも あれこれ気になるタイプ。
    主人から見れば「心配しすぎ」ということと、私がやりこなせるので そんなに負担だとは思わなかった!と言われました。 主さん!弱音吐いていいと思います。言わないと 分からない!ってこともありますし、子供が小さい時なんて すぐに終わってしまいます。「今しか関われないよ」と 伝えてみては? 「うちの嫁は、しっかりしてるから大丈夫」と旦那さん安心しきってますよ。 一度話してみたら意識が変わるのでは? うちは少し変化が出ました。
    応援してます!体を壊さないように してください。

    ユーザーID:3810845450

  • 似ていますが

    42歳、小中学生の子供が二人います。
    夫は一つ年上、朝7時に家を出て、帰宅は一滴も酒を飲まずに午前1時か2時、休みは月に2日あるかないかです。
    家のことは、もちろん、子供のこと町内会、習い事、親せき付き合いなどなど、すべて私一人で行っています。
    子供たちはエレクトーンとバレエを習っていますが、夫は一度も発表会を見たことがありません。子供と遊ぶこともありません。
    子供は夫のことを「ときどき、泊まりに来る、お父さん」と幼稚園で言っていました。
    なるべく朝食は家族4人で食べようとがんばっています。実際に4人が食卓にいるのは、ほんの数分ですが・・・・。
    でも、私は、そんな生活に満足しています。体調の悪い時や日曜日にお父さんと子供が仲良くしている姿を見ると寂しく感じるときはありますが、私は自分で決めて自分で行動できる気楽さを選んでいます。
    子供たちは100パーセント私の味方ですし、家事など手伝いをよくしてくれますし、自分のことは自分でできるように育っています。
    もともと私は長女で女ばかりで育ってきたので、男に頼るのが苦手ですし、中途半端に手伝ってもらうよりは、仕事に専念してくれたほうがいいです

    ユーザーID:3730312513

  • 怪しい点もある…

    旦那さんが貴方達家族のために仕事を頑張っていることは事実だと思います。
    私も30代中盤、まわりの友達のご主人達も働き盛りで、ほとんど家の事は奥さんにまかせっきりの方が多いです。
    年代的に仕事が忙しいことは仕方がないのかもしれません。
    あなたが専業主婦なら、できることはあなたがしないと。
    仕事をしないで家に入るという事は、旦那さんが出来ないことをあなたが引き受けるという事です。

    でも…すごーく気になるのが「家族とのふれあいをしたがらない」ところです。
    私も含め、私の周りでは忙しければ忙しいほど、家では子供とスキンシップを図りたがったり家族にベタベタしてきたりする旦那さんが多く、家にいない時間が多い分疎外感を感じてそれを埋めようと過剰に関わりたがるようです。
    それがないのはちょっと怪しいかなぁ。

    仕事が充実している時、男は浮気に走ります。
    外に好きな人が出来ると家族との接触を極端に嫌がります。
    休日出勤が異常に増えます。
    全ての男性がそうだとは限りませんが、ちょっと気になりました。
    給料明細とご主人の勤務状況は合っていますか?

    ユーザーID:8558046405

  • 夫も激務ですが……

    激務、多分、トピ主さんの旦那さん以上ではないでしょうか?
    通勤時間20〜30分の距離ですが、ほぼ毎日午前様です。
    トピ主さんの旦那さんよりも責任のある地位にいますし、土日出勤も多いです。
    更に「仕事が嫌いだと思ったことはない。」と言い切ります。

    でもね……、下記は有り得ないです。

    >お正月休みの間も、早く会社に行きたい

    普通、仕事にやりがいを感じていて、やることは山のようにあっても、「早く会社に行きたい。」は、無いです。

    >実際休みを一日返上して休日出勤しました。(イキイキしてました)

    夫も休みを返上して休日出勤は多々あります。
    でも、普通に出掛けていくだけです。イキイキって何?
    「仕事が嫌いだと思ったことはない。」というような夫でもですよ。

    研究職で「後少しで…」等という状況なら浮かれるのもわかります。
    でも、総務部門の次長職でイキイキと休日返上して出掛けて行く???
    う〜ん、想像しがたいです。

    本当に仕事熱心な男性はいます。
    でもね……。上記が変。浮気を疑うべきだと思いますけれどね。

    ユーザーID:5344297042

  • イキイキ?

    >仕事はやりがいがあるようで、お正月休みの間も、早く会社に行きたい、
    >やることが山のようにある、と言っており、実際休みを一日返上して休日出勤しました。
    >(イキイキしてました)

    この一文がとても引っかかりました。
    本当に仕事なのか一度疑ってかかった方が良いかなと思います。

    ユーザーID:8815598530

  • 失敗談でよければ・・・1/2

    専門職の夫は、結婚して、
    10年以上、朝早く午前様でした。

    「仕事が楽しい。」は、
    ずっと言い続けていました。
    仕事に対する情熱、仕事から得る喜び、を持っており、
    人の5倍くらいやってましたので、腕も上がりました。

    その面は尊敬していたのですが・・・

    結婚3年目の時に、一家団欒の夕食を諦めました。
    今でもあの日の辛さは覚えています。

    結婚8年目の時に、休みを友人と過ごすようになり、
    私の方から働きかけることを一切やめました。
    どのような家族感を持っているか、知りたかったからです。

    その後、義両親に相談しましたが、
    「私が変わればいい。」
    といったスタンスで、
    腸煮えくりかえり、疎遠となりました。

    実母は、
    「家賃が無料だと思えばいい。」
    とのことで、
    愛情が冷めてきて、お金と割り切るようになっていったと思います。

    その後、離婚しました。

    (続きます)

    ユーザーID:3195314955

  • 失敗談でよければ・・・ (2/2)

    (続きです)

    今の反省点ですが、
    ・寂しいことをきちんと伝えるべきだった。(けれど、生活臭の方が強く、そういう雰囲気ではなかったように思いますが・・・)
    ・一家団欒を諦めてはいけなかった。(とっても大事なことだと思います。)

    私の経験から、トピ主さんの旦那様は、浮気はしていないと思います。
    一般論に当てはめて、そういうこと言う人いるけれど、本当に仕事が好きでたまらないのではないかと感じました。
    また、それだけ、仕事に集中できるのは、トピ主さんがいるからこそという面も大きいと思います。仕事に邁進させてもらってること感謝していると思うし、同時に、トピ主さん、お子さんを愛していらっしゃるのでしょう。

    アドバイスは、日曜日の一家団欒の食卓を義務付けて、調教して下さい(笑)

    ユーザーID:3195314955

  • 直感的に・・・

    真剣に悩んでいらっしゃるのにすみません。
    私も直感的に、仕事以外の可能性?を考えてしまいました。

    総務部ですよね・・・総務部の業務範囲は会社にもよると思いますが
    何が忙しいのか具体的に聞いています?
    取り越し苦労ならすみません。

    一度トピ主さん頑張るのやめてみたら?

    ユーザーID:4950435478

  • うちも激務の事はあったけど

    ご飯や寝室、休日は一緒でしたよ?
    トピ主さん、そういう生活で良く不安を感じませんね。
    私ならちょっと調べてみようかと思いますよ。
    仕事と言えば信用してくれる妻なんて、有難いですからね。
    生活費はどうなってますか?
    ご主人はお小遣い制?
    財布や鞄、手帳、携帯、パソコンなど、もちろん調べたことなんて無いですよね?
    そんなことをすると、すぐにプライバシーだの、人として間違ってるだの言われると思いますが、私なら調べてみます。
    トピ主さんのご主人、信用できません。

    ユーザーID:6713534638

  • 他の可能性

    心配させるようなことをレスしたら申し訳ないと思ったのですが・・・
    私の夫も激務です。国内外飛び回っています。
    でもトピ主さんのご主人のように2年半もの間ずっと激務というのはありません。
    激務は激務でも、時々は早く帰ってきますよ。
    しかもトピ主さんご主人は総務ですよね?
    他の可能性があるのではと心配になってきました。

    ユーザーID:4004024303

  • 仕事が忙しいからと言って家族をないがしろにしてはいけない

    ・・・と思いますが・・・。

    私の夫も似たようなものです。

    朝は6時半帰りは22から24時位・・。
    どこまで体力が持つのかな??と心配していますが、しょうがないと思って半ばあきらめています。

    ただ、家にいるときは必ず食事を一緒に取るのがルールです。
    朝も(早いですが)6時から食事を一緒にとりますし、時間の都合がつくときはたまにですが会社の近くまで私達がいって終わるのを待って外食することもあります。
    週末は基本的に家族で過ごします。

    昔はきついからと言って昼過ぎまで寝てたこともありましたが、結局夜寝るのが遅くなって悪循環なんですよね。
    子供も一緒に過ごせないので、9時過ぎくらいまでには起きてきてもらって夜9〜10時位に寝るようにしています。


    仕事が忙しいって言ったら何でも許されるわけではないでしょうけど、そういう男性は多いですね。
    女性は正社員・フルタイムでもそんな言い訳は通用しないのに・・・。

    一度話し合いをされた方がいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:2844828087

  • 怪しいかも

    友達の旦那さんも激務です。
    サービス業で責任のある立場な為帰りはいつも遅いらしいです。
    休日は休日で、自分の買い物や友達との遊びに出かけて行き家族とあまり過ごさないそうです。
    そんな時…浮気が発覚しました。
    仕事と偽って実際は早く切り上げて相手と会っていたようです。
    子供がまだ小さい為友達は泣く泣く離婚は思い留まったようですが内心は許す気になれず…そして二度目の浮気発覚。
    友達の両親やきょうだいからは離婚を強く勧められてますが子供のこと、経済的な理由から踏み出せないようです。
    愛情はもうないと言ってました。

    そんな可能性もなきにしもあらずです。
    携帯など可能な範囲だけでも調べては?

    ユーザーID:2741586097

  • ありがとうございます 

    皆様レスありがとうございます!
    同じ境遇の方がいたり(年齢や子供の数まで!)、頑張って関係改善して成功したり失敗してしまったり。色々な体験談を聞けて参考になります。みんな幸せになってほしいです。

    激務以外の可能性を疑え、というレス、鋭いと思いました。実は怪しい事はこれまで何度かありました。

    1ヶ月ほど前の土曜日の休日出勤日のことです。
    19時ごろ「今日も遅くなる」とメールが来ました。

    その直後に急用ができた為、夫の携帯を何度鳴らしても不在。「至急連絡して。○○で困ってます」とメールをするも返信なし。

    30分以上待ちましたが急を要するので19時半ごろ会社に電話しました。すると夫はすでに帰宅した後でした。

    しかし夫が帰ってきたのは深夜でした。

    夫に一連の説明をした所、「なぜ会社に電話したんだ?非常識だ」と怒りを顕わにしました。だってあなたがメールも電話もよこさないからでしょう、と言うと「・・・携帯の電池が切れてた。会社近くのカフェで仕事してた」と。

    すみません、つづきます

    ユーザーID:6512055523

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    つづきです。

    は?カフェで仕事?そんなの聞いたことないです。夫はそんなタイプではありません。子供に夫婦喧嘩を聞かせたくないのでその場は堪えましたが、何か秘密があるんだと思います。

    今の所、秘密はパンドラの箱に入っていて、一度開けてしまうと私の精神も家庭円満もすべてが壊れてしまいそうなので、閉めたままにしています。

    実家の母に相談した所、「男は外でどんなに遊んでも最後は妻の許に帰ってくるんだから、どーんと構えてなくてはだめよ」と諭されました。

    夫が仕事に集中できるような環境を整え、家庭を守るのは私の役目だと思い頑張っていますが、努力する気がだんだん失せてくるし、自分ひとりで頑張っても虚しいです。レス頂いた中にありましたが、仕事が錦の御旗になってしまってますね。私も夫も。

    夫と何度か話し合い、その都度、早く帰る努力すると、言ってくれるのですが、実現されません。子供とのコミュニケーションもほぼなくなってしまいました。「会社には必要とされてるかもしれないけど、家庭で必要とされなくなっちゃうよ。それでもいいの?」と言いましたが、ごめん、と言って黙るばかりです。

    ユーザーID:6512055523

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  • それは

    すみません、私も浮気を疑った方がいいと思います・・・

    老婆心ではなく経験からです。

    ユーザーID:6564343267

  • 話し合いましょう

    決して感情的にならずに、相手を立てた上で話し合いを行いましょう。
    絶対にご主人が仕事しか見ておらず家庭を省みていないとは言わず
    ご主人が仕事をしているおかげで、毎日安心して暮らせると言った上で
    「でもね・・・」と付け足しましょう。
    自分は精一杯頑張っているつもりだけれど、あなたの助けが欲しいこともあるのよと
    ご主人のヒーロー願望を叶えてあげましょう。
    ご主人を頼りにしているのよと言ってあげましょう。
    少しぐらい不自由でも一緒の寝室で眠りましょう。(なぜ寝室を分けたの? どちらが言いだしたの?)

    日曜日に少しでもいいから二人で過ごす時間を作りましょう。(とりあえずお子さんは抜きで)
    ご主人が仕事を頑張るのは家族のためです。
    それを忘れてはいけませんよ。
    その上で冷静に話し合いをしましょう。
    家族の相談事はいくつか選択肢を絞って最終決定はご主人に任せましょう。
    (例:○○と××がある。○○は〜〜〜だけど××は〜〜〜なの。どちらがいいと思う?)
    頑張ってください。

    ユーザーID:9654694595

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