恋愛中、ふと我にかえります。

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  • 答えではないですが・・

    40代のおばちゃんですがすみません。
    あなたの気持ち、何となくわかります。
    私も若い頃から何をしてても、その自分をもう一人の自分が見てる・・感覚があり、何かに「熱くなる」事が出来ないタイプです。でも時々それはとても損をしてる気がして「熱くなってる」フリはしてました。反動がひどいんですけどね・・。

    私が思うに、無理に好きになったり付き合ったりする必要はないと思いますよ。40代になったから分かる事ですが、こういうタイプの人は年を重ねると共に「熱くなる」のとは別にじっくりじんわり「大切だ」と思う相手が出来ると思うのです。

    気の長い不安になる事かもしれませんが、「好き」になったつもりでとんでもない結婚するよりね・・。

    ユーザーID:9866592698

  • 私もそうです

    で、覚める前に付き合うことにしてます。
    大体出会って1ヶ月。
    それ過ぎると時期を逸したみたいに気持ちが落ち着いて来ちゃいます。
    付き合うとテンション維持しやすかったので
    その後は気持ちが覚めたりせず永く続きましたよ。

    無理やりではなく、いいな、と思えた相手とは、短期間で距離を詰めてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7043510642

  • 好きじゃない人と居るから我に返る

    簡単なことじゃないですか。
    自分が好きでもない人と付き合ってみようとするから「何やってんだろ」と思うんです。
    私も、好きな人には好かれず、好きでもない人からは好かれ、が多かったです。
    そう好きでもない人に誘われ出かけてみるんですが、
    相手が彼氏ぶった態度に出たり、ロマンチックな雰囲気にしようとすると
    急に拒絶反応が起きました。
    「いや〜、この人頑張ってるな」と冷めた目で見た事もあります。
    だから好きでもない人とのデートに応じるのはやめました。
    そういうのが気にならない女性もいて、ちやほやされるだけで嬉しい人もいると思うし、
    そこから恋愛に発展する人もいると思います。
    でもあなたや私は違うんです。
    だから自分が好きになった人に、頑張ってアプローチするしかないんです。
    たとえフラれても。

    まああなたのリアクションで普通ですから、無理せず行きましょう。
    そのうち、相手からのプッシュで好きになることもあるかも知れないし
    先のことは分かりません。

    ユーザーID:4657645583

  • 考えるだけ無駄と思います

    そう思うならそうでいいんじゃないんですかー?
    無理に好きでない人と付き合うと後悔するよ。時間とお金も無駄だし。20代はあっという間だから時間を無駄にして生き遅れないようにね。
    最近はバブル世代が行き遅れて焦ってる人が目に付くけどなんてこっちゃない、20代を無駄に過ごしてきただけなのです。
    20代をどう過ごしたかで人生決まるよ、だから周囲の声に惑わされないように。自分の人生なんだから。
    21で付き合ったことないとか言うと馬鹿にする人も多いと思うけど、そういう人たちだって結婚してないんなら恋愛に失敗した人たちなんだよね。
    大事なことだからもっかい言うけど、20代の資産は若さと美しさと時間です。

    ユーザーID:1822263647

  • 大丈夫。

    わかりますよー。腹黒くないと思う。私も自分が好きになるタイプと、自分を好きになってくれるタイプがまるで違って、うまくいかないなあと思っていた頃がありました。やっぱり、どうしても好きになれない人は、なれないんです。無理に「恋愛ごっこ」しようとしなくていいと思いますよ。
    もっと年齢を重ねていくと、自分の好みも変わってきたりすると思うんです。学生時代って、どうしても「皆にモテるタイプ」の人に目が行きがちだったりしません?皆が良いと思う人って、やっぱり魅力的なんですよね。
    それで私の場合ですけど、私自身は、今は追いかけたくなる人よりも「自分に合う人」と付き合う方が幸せだと思っています。あ、自分のレベルに合わせて妥協する、って意味じゃないですよ。話してて楽しい、落ち着く、ペースが合う、背伸びしなくていい、この人となら長く付き合えそう、みたいな感覚。20代前半の時はなかなか分からなかったけど。
    まだまだこれからです。

    ユーザーID:5661930006

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  • 私もそうでしたよ。

    恋愛してる自分に気持ち悪くなって付き合っても2週間とかで別れていました。

    今の旦那とは、もともと親友のように仲が良く、相手からの恋愛感情全く感じさせない人だったのですが、自分が地元に戻るきっかけで告白されて、まさか好かれてたとは思ってもみなかったのでびっくりしたものの、友人としてここまで仲良かった人と付き合ったことなかったし、ためしに付き合ってみるか〜と、もう良い年で焦っていたのもあり、ものは試しと軽い気持ちで付き合ってみたら、今までの自分がウソかのようにはまりました。

    友人としてもちゃんとやっていけそうなくらいの相手だと、うまくいくかもしれませんよ。
    私の場合、友人としてはしっくりこないなーという相手ばかりだったので(恋愛感情が先にあり、友人としてはそこまでおもしろくない相手)。

    ユーザーID:8167985924

  • まあ

    高望みと言うよりは、資質と育ち方。

    熟慮して失敗をしないように比較的賢くと形容できるような生き方をする人と、成功するかもをつかみに行く為に環境変える事は問題としないある意味度胸のある生き方をする人と、大小あれど傾向はあると思うんです。

    主さんの場合は、親が典型的な長女長男としての手のかけ方をして、主さん自身もどこかでそれを意識しながら生活したのではないでしょうか。
    身近に例題(上に姉妹)が居ない状態で試行錯誤しながら立ち位置や振る無いを考え生きる癖がついたんでしょう、それが思いのほか恋愛にも影響した形になったのではないですか?

    簡単に言うと理系脳、長男長女脳というか。
    リスクマネージメントが過ぎる部分があるのだと思います。

    改善する意思があるなら、想像の危惧する点を実体験で徐々に埋めていくしかない。
    恋愛しないのも一つの選択肢ですが、私の想定の理由の場合、時間が解決はしません。寧ろ歳を重ねると過ごし方がエコで単純になって刺激に対する警戒が強くなるので。

    とりあえず嫌な気持ちの本質まで向き合う事は重要です。
    時間は有限なので有効的に動いてください。

    ユーザーID:0468760247

  • アドバイスありがとうございます。

    *お空さん
    レスありがとうございます。
    なにかに熱くなることができないタイプ、まさにそうです。
    継続的になにかを楽しめないのが、損をしているような気分になりますよね…。
    じんわりと大切だ、と思える相手が将来は出来るといいなぁと最近切実に思うようになりました。お空さんはそういう方にめぐり会えているんですね、そう思うとはげみになります。
    今は恋愛にときめきを求めてしまうんですが、あと数年したらそういう恋愛をするというのが夢です。実現するといいな…。

    *たこさん
    覚める前に付き合うようにするというのは、自分から告白したり、相手にわかりやすく「今告白してくれたらOKするわよ」サインをだすということでしょうか?
    私に好意を寄せてくれる人はゆっくり距離を詰めてくる人が多いので、自分からアクションを起こさないとすぐには付き合えなさそう…
    でも、自分から告白しておいてすぐに冷めたら申し訳ないな…
    と思って今まで尻込みしていましたが、冷める前に付き合う、というのはからり有効そうです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1758874613

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  • アドバイスありがとうございます。2

    *ぷるるさん
    >「いや〜、この人頑張ってるな」
    思わず噴き出してしまいました(笑)
    私もよくこんなことを思って、そしてそう思った自分に自己嫌悪して、という悪循環に陥っています…でも、けっこう冷めてしまう女性って多いんですね。少し安心しました。
    体験談をありがとうございました。

    *たぬきちさん
    20代を無駄にしない、というのはなんとなく私も心がけようと思っていたことなので、どんぴしゃなアドバイスをいただけてありがたいです。
    恋愛に限っていえば、好きでもない人と付き合うのは時間の無駄、ということですよね。
    男性に興味を持たれていないと、どうしても女性としても自分に自信が持てないせいでつい、好きでもない人の誘いにも応えてしまうんです。
    自信をつけるか、好きな男性をめげずに思い続けるか、ができると自分をもうすこし好きになれるかもしれません。
    いろいろと考えさせられました。

    ユーザーID:1758874613

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  • アドバイスありがとうございます。3

    *まりもさん
    レスありがとうございます。大丈夫、と言っていただけると心強いです。
    >どうしても好きになれない人は、なれない
    >皆が良いと思う人って、やっぱり魅力的
    本当に、そうですよね!!
    私の趣味が月並みなのか、私が好きな人はもれなくモテモテです。しかも、みんなの人気者とか一番のイケメンというポジションでなくてそんなに目立たないのにモテモテという、一番手ごわいタイプを好きになってしまいます(苦笑)
    >もって年齢を重ねていくと、自分の好みも変わってきたり
    はやくこの段階に上がりたいです…
    母性本能をくすぐるタイプが好きなので、このままいくとヒモを養うことになっちゃいそうです(涙)

    *mさん
    旦那さまとのエピソードがほっこりしました。ありがとうございます。
    「今までの自分がうそのようにはまる」恋愛って、すごく素敵ですね。
    運命の人、ってあまり信じない方なんですが、ちょっと信じたくなりました。
    ときめきを求める自分と、落ち着いて愛し合える関係を求める自分とのせめぎあいです(汗)

    ユーザーID:1758874613

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  • レスありがとうございます4

    *さささん
    ご指摘通り、私は長女で理系、考えすぎてしまう性格です。
    鮮やかに見透かされてしまってびっくりです!
    さささんの文章がとても論理的というか哲学的(?)で、読解力のない私はきちんと理解できていないかもしれませんが、
    自分が恐れていること(リスク)がなにか、どうすれば解決するのかを実際に恋愛をしている際に考えて解決するのがよい、ということでよろしいでしょうか?
    ついいつも、考えすぎるから良くないんだと思っていましたが、
    >嫌な気持ちの本質まで向きあくことは重要
    とアドバイスいただけたので、とことん考えようという気持ちになりました。

    ユーザーID:1758874613

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  • トピ主です

    みなさんのレスを拝読しました。
    恋愛に受け身で、好かれると困ってしまう性格だという印象を与えてしまったのですが、自分の悪いところを書かなかったためだと思います、まだ読まれている方がいらっしゃいましたらここにも目を通していただけると嬉しいです。

    私は自分に自信がないのを、男性に埋めてほしいと思っています。
    なので、自信をつけてくれるための男性がいないと毎日が味気なく、自信もなくなります。
    なので、「この人は、ちょっと良い雰囲気に持っていったら私に興味を持ってくれそうだな」と思ったら、自分から気があるそぶりをしてしまいます。
    軽薄な行為だと思うのですが、このときは、もう一人の自分が見ているような感覚にはならずに、むしろ心から楽しんでやっています。
    それで男性が興味を持ってくれると、初めは本当にじぶんでも盛り上がるのですが、すぐに興味がそがれてくる、でも自尊心を満たすために、ほどほどに相手をしてしまいます。

    ユーザーID:1758874613

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  • 後出しです。2

    おそらく、良くあることなのだと思います。
    若い女性にありがちなこととよく聞きます。

    でも、自分の身勝手さと醜さに毎回自己嫌悪になるのに、どうしてもやめられなくて、一種の中毒じゃないかと思うようになりました。
    承認願望が強くてコントロールできません。

    あまり親しくない、もてる男性を好きになり、当然両想いにはなれず、そのために失う自信を自分を好きになってくれる人で埋める、という安っぽい自分が嫌いです。

    誰のものにもなりたがらないような、自分の意思でしか動かないマイペースな人(これって、よく考えてみたら自分ですね)ばかりをなぜか好きになるので、一度猛アプローチして付き合って、傷つけられてみればいいのかもしれません。

    恋愛が怖いです。
    でも、誰かから恋愛感情をむけられていないと私の存在意義はないように思えてしまうんです。

    非常に鬱々とした内容でお目汚し申し訳ありません。

    まだ見てくださっている方がいらっしゃったら、ぜひアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:1758874613

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  • それでは

    追加情報をいただいた上で、本質的に何に嫌悪感を抱いているか検討してみたのですが。

    一つは先達てレスさせていただいた、理系や長女脳。
    私も同じですが、記憶にある段階では失敗をしないこと、迷惑をかけないことを優先して生きていました。
    近い年の兄妹が至り、親の愛情のかけ方で子供である時間が少ない育ち方になるようですが、そういう人の多くが幼児期くらいから良い子だと言われる、手のかからない子と言われる経験をしています。
    環境適応に過ぎないので誰のせいでもないのですが、早い段階で大人の振る舞い(自分の立ち位置を考えて行動するように)求められた結果、他者の承認依存が過ぎる傾向がでるようです。
    私自身、人の目に付く所では素を出せません。
    主さんの持つ2面性(2面性自体は誰でも持つものです)の特徴はそこでの葛藤があるのでは無いでしょうか。
    こうありたい自分とそうは言ってもという自分。

    続きます。

    ユーザーID:0468760247

  • それでは2

    続きから

    もう一つは、主さんに恋愛の良かれと思う形がある事。
    これ自体は普通の事なのですが、最初にレスさせていただいた嫌な気持ち、躊躇する気持ちの理由にまで行く前に足を止めている印象ですね。
    そこから外れる事が許されない?

    満たす為の恋愛などありえないと思いつつしてしまう。
    確かにそんな良い方されればそんな気がしますね。
    でも何でありえないんでしょう?紐解いてください。
    相手に失礼だから?相手は喜んでますよ?道徳的に?逆に皆さん日常どれだけ道徳的に過ごされていますかね?エコに節電節約して?
    恋愛は心の問題だからよりシビアに?

    興味がそがれてくるから我に返るのか?もしくは我に返ってしまうから興味がそがれるのか?
    向こうも乗ってきた、こちらも最初は嬉しい、そこでなんで興味が無くなるか、相手の問題なのか、こちらの問題なのか。
    実際恋愛、結婚に不安があるからなのか、したことが無いから怖いだけなのか。
    そこ次第でもケアの仕方は異なってきます。

    是非、何故何故何故と繰り返してみて、私これに臆病になっているかも、もっと良い人がと思ってるかもとか考えてみて

    ユーザーID:0468760247

  • さささん、レスありがとうございます。

    しばらくパソコンが使えず、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
    すぐにアドバイスをくださり、感激です。

    そう言われれば、私は昔から人前ではいい子だとよく言われました。
    親の知り合いに会わせられる機会が多かったので、大人に嫌われないようにふるまっていたのだと思います。
    育った環境のせいで承認依存が強いのでは、きっと完全に治すことはできないのでしょうね。私の性格に根づいてしまっている気もします。

    さささんは、人の目につくところで素を出せない、とおっしゃいましたが、私も、自分の中の一番汚い部分は人の目にさらけ出せません。
    二面性があることは仕方ないですが、その二面のギャップが激しくてすり合わせができないこと、二面性があることを受け入れられないことが問題なのだと思います。

    ユーザーID:1758874613

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  • 続きです

    指摘していただくまで自分で意識したことはなかったのですが、よく考えてみると、私の中で恋愛はこうあるべき、という形は何パターンか、はっきりと決まっているのだと思います。

    本当にお互いにこの人しかいないと大切に思いあうような、でも惰性でなくて少しドキドキが味わえるような一途な恋愛か(これが一番の理想です)、
    一瞬で惹かれるような素敵な相手と、何も考えなくていいような、ただ楽しいだけのドラマチックな恋愛か(一度してみたいというぐらいのものですが)


    言葉にしてみるとかなり陳腐で何とも言えない気持ちになりましたが、これが私の本音なのだと思います。

    向こうが乗ってきて、すぐに興味がそがれるような場合は、私自身は相手にもともとそんなに魅力を感じていない場合がほとんどです。
    ただ私に関心をよせてくれればいい、それで一瞬自信をつけさせてくれたら、私の中でその人とのことはもう終わっている、という感じなので、
    相手が予想以上に長い時間私に好意を寄せてくれると、疲れるし申し訳ないし、私はなにをやっているんだろうなぁと我にかえります。

    ユーザーID:1758874613

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  • 続きです

    好意的に接されると、どうしてもきっぱりと拒絶できなくてずるずると中途半端な態度をとり続けてしまうので、向こうは両思いだと思ってしまって話がこじれることもあります。

    私は恋愛というものを神聖視しすぎる傾向があるのか、
    この人と一緒にいたいという人か、この人に惹かれてどうしようもない(一瞬で惹かれるような素敵な人、がこれです)というような相手とするものだ、と思っているので、
    満たすための恋愛を自分がしてしまったら、今まで憧れてきた、恋愛というものそのものが価値がなくなってしまうような気がして一歩踏み出せません。

    したことがないから怖い、というよりも、なんだこんなものか、と思ってしまうというのが容易に想像できて怖いです。

    恋愛とか、愛されるということ自体に夢を持ちすぎなのかもしれません。
    今まで何度か好意を寄せられた事があっても、男性に愛されるということが、根本的にどういうことかよくわかりません。

    ユーザーID:1758874613

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  • 続きです

    さささんのおっしゃった、

    >恋愛は心の問題だからよりシビアに?
    はある意味かなり図星でした。はっとさせられました。

    相手に道徳的であるために、ではなくて、自分に背かないために、という動機なのが私の自分勝手なところですが。

    頂いたアドバイスで、いろいろ考えさせられました。自分の醜い部分を見つめることもできました。

    おそらく、私は自分を愛してくれない人を振り向かせることにしか価値を感じないのだと思います。
    いままで、振り向かせられたことはありませんが。

    ユーザーID:1758874613

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  • 続きです。だらだらと申し訳ありません

    考えた末に、おもいあたったことがあります。重い話ですが、家庭環境のことをさささんが考えてくださったので、書かせてもらってもいいかもしれないと思いました。少し吐き出させてください。

    私は実父と暮らしたことがなく、小学生の時初めて会って以来、月に一度会うだけです。
    父は女性関係が派手でそれを隠そうともしないので、幼心にひそかに傷つきました。父に愛されている実感がありませんでした。
    私が勉強がある程度できたのを父は喜び、将来は医者になれと言われたので、必死に勉強して医学部に入りました。
    でも、父はきっと私を心からは愛していません。
    父は自分以外は愛せない人だとわかったので、もうあきらめました。

    父のように、私を愛してくれなさそうな人を、どうにかしてこちらを向かせたい、じゃなきゃ救われない、と思ってしまいます。
    うっ屈した感情をくすぶらせながら過ごしてきたので、一見普通に見えても、わたしはかなり暗いものをかかえていると思います。
    そういう面を含めてすべてを受け入れてほしいと思ってしまうのですが、父からの愛情をあきらめたように、この願望を忘れる方が安らかに暮らせそうです。

    ユーザーID:1758874613

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  • 少し本題からずれますが

    失礼ながらトピ主様、お友達たくさんいらっしゃいますか?
    親友と呼べる友人はいらっしゃいますか?

    トピを読む限りですが人間関係の構築に何かコンプレックスをお持ちではないでしょうか。

    正直に申し上げると、彼氏の前に本当に信頼できる友人を持つべきではないかと感じております。
    その人のためには自分を多少犠牲にしてまで、と思えるような友人を見つけることはいかがですか。

    彼氏(将来のご主人)になる方は、その友人関係からスタートしてみてください。
    友人関係からも十分結婚に発展します。

    トピ主様の場合、恐らく恋愛という状況に何らか不自然さを感じているのかと思います。「彼氏」ではなく「友人」として彼を大事に思っていただければと考えています。

    ユーザーID:3165380346

  • トピ主です。

    ねこすきさん、レスありがとうございます。
    ご心配いただいたようで、恐縮ですがありがたいです。

    友達は割と多い方だと思います。
    親友と呼べる人も二人ほどいますし、心を許している人はもっといます。
    親友のためには自分を多少犠牲にするのもいとわないと思います。

    でも、男性の親友はいません。
    大学が男性ばっかりなのでつるんだりはしますが、親友とまでは…
    男性、とくに幼馴染以外の男性に対して、気の置けない友情のようなのをあまり感じないんです。

    男性と親友になったことがないのでなんとも実感はできませんが、親友と思えるほどお互いのことが分かる相手というのはいいなぁと思います。

    そこにドキドキする要素があればなお良いのですが…つきあったらドキドキするようになったという話も聞きますしね。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1758874613

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  • 色々と

    お久しぶりです。

    色々と自己を見直すきっかけにしていただいたようで何よりです。

    人間、恋愛に限らず、今まで良くも悪くも糧にしたものの上に立ってると思ってますし、それ自体に良い悪いをつけてしまう事でも無いと思っています。

    日本語には反面教師という便利な言葉がありますし。
    この年になると外部から受けた事柄をどう消化するかは自分の好きに出来ます。
    主さんが私の記述を自分にプラスになる様に活かしていただいたのも、主さんの今までの知識や価値観があっての事です。
    恥ずかしながら日本の方以外には私は色々伝える事は出来ません(笑)

    主さんが言う、恋愛に対しての要求事項が認識できただけでも今回はめっけものです。
    後はハードルのコントロールを徐々に出来るようになれば問題無しです。
    要求、希望、絶対の上下を出来るように。

    この人ちょっと、と思ったら、一呼吸おいて、なんで嫌なんだろう?と考えてみてもいいかもしれませんね。
    反応は今までの貴女の経験です、考える事で変化させる事は可能です。
    癖は抜けにくいですが変えられない事ではないので。
    認識と行動できっと変われます

    ユーザーID:0468760247

  • トピ主です。

    さささん、またレスをくださりありがとうございます。

    実は、つい数日前に告白された男性とおつきあいすることになりました。

    私がつい後ろ向きなことを考えてしまうということをわかってくれて、とてもまっすぐに気持ちを話してくれる人なので、こういう人となら一緒にいてもいいかもしれないと思えました。
    まだ彼のことを好きだと言い切れませんが、彼にまっすぐに思ってもらえることは嬉しく感じます。
    恋愛ではないかもしれませんが、ゆっくり様子を見ようと思います。

    >考える事で変化させる事は可能です。癖は抜けにくいですが変えられない事ではないので。
    今、私も変わっていけたらいいなぁと思っているところでしたので、こう言っていただけたのが本当に嬉しいです。

    私のようなあまのじゃくに向き合ってくれるような人はなかなかいないでしょうし、幸せにしたいと言ってくれる彼を信じたいと思いました。

    さささんのアドバイスはとても理知的で勉強になりましたし、じっくりと何度も読み返すことで色々と考えさせられました。応援してくださっているのが心強かったです。
    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:1758874613

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