夫を信じるには

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恋愛・結婚・離婚

まこ

夫(29)が職場の女性(28)と一緒に図書館で勉強しているのを目にしました。
その日は、国家試験に向けて試験勉強をしたいからと図書館へ出掛けました。
先週2回行っています。
どうやら、初めて行った日もその女性を誘って一緒に勉強していたようです。

夫は、その女性に対して恋愛感情はなくただ単に一緒に勉強していたと言っていました。
しかし、ならば私もプライベートで他の男性と会ってもいいよね?と聞くとダメだと言います。
意味がわかりません。
私が嫌がると思い、一緒に勉強することを隠していたようです。
図書館へ行ったのは、息子(4歳)が保育園からお迎えした時にパパのところへ行きたいと言うので連れて行きました。
すると見知らぬ女性も一緒にいるのを見てしまったという感じです。
夫は私や子ども達に対する愛情はあり、離婚したくないと言っていますが、今まで信頼してた分信じることがでずにいます。
妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?
誰か教えて下さい。 疑心暗鬼になり狂いそうです。

ユーザーID:5752588365

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  • 行動で示してもらうしかない

    離婚したくないのなら、私に愛情があるとう気持ちを態度で示して欲しいと告げましょう。
    言葉だけでは幾らでも取り繕うことが出来ますが、行動が伴っていなければ信用出来ません。
    それから、自分がされて嫌なことは自分もしないこと。鉄則じゃないの?と言い放つ。

    私なら、「今まで信頼していた分あなたには失望した。離婚したくないというのなら信頼回復の努力をこれから見せて欲しい」と言い、あとはそのことを一切責めず、しばらくは静観します。
    笑顔は見せるけど、どことなく距離を置く態度に出るかな、
    「大丈夫」だと思える日が来るまで。

    試験勉強って一人でするものじゃないのかな?本気で受かりたいのなら、一人で集中して勉強しますよ。勉強じゃなくて息抜きの間違えじゃ?
    勉強にかこつけて気になるあの子と一緒にいたかったのでしょうね。
    妻をバカにするのにも程があります。
    国家試験なんて受けなくていい!と怒鳴ってしまうかも。
    あなたは冷静でいて下さいね、応援しています。

    ユーザーID:8109748676

  • 縛るのはいけませんが放置してもダメです

    こんばんはバツイチ四十路男性です

    >妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?
    下心がない男性なんていません
    それでも手を出さないのはアナタに愛情があるか、よっぽど理性があるかです

    アナタに愛情があれば、異性を誘ってお出かけなんてあり得ませんね

    アナタのご主人で家庭の長なんですから、もっとしっかりしてほしい意志を伝えてください
    どう考えても、誰が聞いてもおかしな話です

    家族が大事で愛情があるならそういった行動はしません
    したくても我慢するのが家長ですよ

    ユーザーID:7630057921

  • 後ろめたい

    気持ちが無いなら、あなたに言うと思いますよ。
    ただ、「図書館に行く」と言って、本当にそこで勉強してたんですから、まだ何も起きてないし、本気で隠す気もなかったようですね。

    もうバレてしまった以上、これから進展することもないでしょうし、今回は許してあげてはどうですか?
    「今度私に黙って女性と会ったら、私もあなたに内緒で男性と会うから」と宣言しておいてはどうでしょう。

    ユーザーID:8682738638

  • 図書館で勉強しているだけですよね??

    過剰反応しすぎではないですか?

    ユーザーID:8824211653

  • ないです

    私は学生時代に恩師の教授から「男女の間にグレーゾーンはない。グレーは黒と心得よ。」と教わりました。(物理学の研究室だったのに・・・)

    まあ、何のことはない、「研究室で僕と女子学生の二人だけにするな。誰か来るまでお前も居ろ。」という事だったのですが。「学生を守るのも僕の大事な仕事だ」と言いながら。
    なので私も社会人になってから女性相手にはこの教えを守ってきました。
    まあ、普通はその位気を使うものです。

    そもそも、
    >私が嫌がると思い、一緒に勉強することを隠していたようです。
    という事は旦那さん自身も誤解される可能性があると自覚していた訳ですよね。
    たとえ恋愛感情などがなかったとしても、言われなき中傷から自分と同僚女性も守らなくてはいけないという意識が欠落していたのは、やはり軽率と言われても仕方がないでしょう。

    とりあえず旦那さんには本当に愛する人、守るべき人がいるならば「疑念を持たれただけでアウト!」なんだとしっかり諭すしかないかなあ。
    ちなみに、我が恩師はすさまじいばかりの愛妻家です。

    ユーザーID:5294367503

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  • そりゃ旦那のわがまま

    >妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?

    悪気はないかもだけど、ヒョットしたらあわよくば、と思ってるに違いない。
    異性と一緒に過ごすの好きなんだと思います。

    旦那が他の異性と一緒にいるのに 嫁はできないという
    俺様ルールを持ってるなんてワガママすぎ。

    俺はいいけどお前はダメ。

    そんなん勝手過ぎますわ。

    ここで折れてはいけません。ずっとするよ?相手変えて。

    OKアンタもしてもいいけど私もするね。おあいこでしょうって
    私もしますね。(お子さんがいて中々そういうことは出来ないでしょうが、それに小さいうちは母性が勝つので出来ないでしょうけど・・ある程度手が離れると出来るようになります:経験談)
    自分がされて嫌なことは思い知らせてやればいいんです。

    その後の展開は、お互いの愛情度で変わってくるでしょう。

    とにかくその旦那、自分勝手。私なら絶対にゆるさないです。

    ユーザーID:8487654162

  • そのときの対応は?

    お子さんと一緒にご主人に歩み寄り、その女性に挨拶したのですか?
    その女性もご主人と同じ資格の勉強でしたか?
    挨拶した際のご主人と女性の反応は?

    女性が違う勉強だったり、反応がおかしかったら浮気心も疑えますが、いつ妻が来てもおかしくない場所を密会場所にはしないよね、とも思えます。

    まぁ、勉強はひとりの方が捗ると思いますし、女性がわざわざ足を運んでいるなら、何だかなぁ…。子供の勉強じゃあるまいし、問題の出しっこでもないでしょう。

    妻なんですから、遠慮なくご主人に声をかけ、女性に挨拶すればいいと思います。
    反応が不自然だったり、その後図書館をかえたり、勉強以外の外出が増えたりしたら、トピ主さんの対応も気の持ちようも変わってきますよね。

    ユーザーID:0554732927

  • うーん

    図書館で試験勉強してるだけで浮気ってのもないと思いますし、職場の同僚だと「一緒に勉強しよう」って流れになるのはあると思います。

    今の時点で、浮気したかのように夫を悪者にしたり、「あてつけ」で他の男性と会うのもどうかと思います。

    恥ずかしい
    重いと思われたくない
    プライドが・・・
    全て捨てて、きちんと旦那さんに「疑心暗鬼になり狂いそう」なくらい不安だと伝えた方がいいです。(もう言ってるかもしれませんが)

    そこまで言っても2人で勉強したがったり、それこそ試験が終わっても2人でちょこちょこ会うようなら色々疑ってもいいと思いますけど

    ユーザーID:4710247035

  • 超辛口意見ですが

    浮気かも知れないし,ただの同僚かも知れない。
    現時点ではどちらの可能性もあると思います。
    ただ,文章を読んでいると,トピ主さんは浮気だと感じているようなので,
    それで良いんじゃないでしょうか。

    正直,男性視点で感じるのは,図書館に行くといっておきながら,
    馬鹿正直に図書館で相手女性と会うということはしないと思います。
    別な場所で逢い引きするでしょう。
    図書館にいるとあなたに伝えていったということは,やましい気持ちがない証拠です。

    ただ,人間は弱い生き物です。
    浮気を疑われ,夫婦の信頼関係が崩れた今の状態では,
    旦那さんが別の女の人に安らぎを求めてしまう可能性は低くないと思います。
    どうせ疑われるんなら,本当に浮気してやれという心理も働きます。

    自分の個人的な感想ですが,
    今回のことはトピ主さんの疑心暗鬼な気がします,
    でも,今回のことで,旦那さんは今後浮気をしやすい環境になったと感じました。

    ユーザーID:8143279135

  • 嘘をついたのならば…

    家で勉強するように言ったら如何ですか?
    若い女性と一緒でも気が散らない集中力を持ってすれば
    多少騒いでも我が子の存在は励みになっても邪魔にならないのでは?
    細かいことを言わずに「非常に不愉快!!!」と言って、その理由は自分で考えさせたら如何でしょう。

    ユーザーID:1861099352

  • 一般的に

    パートナーが嫌がる事はしないというのが
    極当たり前では?

    嫌がるとわかってて
    内緒でしていたのは
    ちょっと軽はずみですよねぇ…

    俺はいいけどお前はダメ
    では
    説得力ないでしょ(笑)

    信じれなくなったら
    夫婦は終わりですから
    そこのところご主人に伝えてはいかがでしょう

    ユーザーID:7576270481

  • ご希望は?

    ご自身の気持ちの治め方ですか?それとも「ご主人の行動をやめさせたい」でしょうか?

    後者については、こんなのはどうでしょうか?

    あなたが不愉快であることを伝える。
    そして“近所の目”を意識させる(生活圏なんですよね?)。
    子供への説明がつかない。(これは「お友達」で済まされそうなので、あまり意味がないかも。)

    あなたの気持ち次第と思いますが、嫉妬で苦しいなら「私は辛い」をメインに、嫉妬よりも怒りが大きいなら「面白おかしく言われるのは私と子供だ。みっともないことするな!」とはっきり言うべきですね。
    一度「女好き」だの「浮気者」だのレッテルを貼られたら、剥がすのは容易でないですからね。

    早くあなたの心が落ち着きますように!

    ユーザーID:0591567520

  • 会う

    男性です。

    私は既婚ですが、女性と2人きりで会いますし食事程度ならします。但し、妻には隠しませんし、妻にも男性だけとの交友を認めています。決して夫婦仲が悪いわけでも、男女関係がルーズなわけでもありません。

    トピ主の場合、ご主人が隠していたこととトピ主には男性と会うことを禁止していることが不公平ですね。何故プライベートで男性と会ってはダメなのか聞きましたか?そしてそれはご主人の場合と何がどう違うのか確認しましたか?

    モヤモヤしたり疑心暗鬼に駆られるくらいなら、納得行くまで徹底的に話し合うべきです。

    ユーザーID:3636470381

  • まあ、確かに

    40代男性です。
    私には二つ考えられます。
    1純粋に勉強、貴女に無用な心配や嫉妬を抱かせないために黙っていた。
    2下心があった。
    ただ、今回は許してあげても良いのではないでしょうか。
    貴女の信頼を取り戻すチャンスをあげても良いのでは?

    まあ、常識として妻帯者が女性と二人で勉強は宜しくないですね。

    ユーザーID:6660031178

  • 相手が男性だったら

    まず、一緒に勉強しようぜ、とはならないと思う
    奥さんいるひとなのに、その女性も軽率

    減るもんじゃないけど、私の指定席である隣りの席(車とか)に別人が座っていて嬉しいわけがない

    不満なことは想像空想せず、ハッキリさせた上であなたの嫌じゃない方法で勉強してもらいましょう

    ホント軽率だな・・

    ユーザーID:5310285887

  • トピ主です

    たくさんの皆様のご意見、一つ一つ拝見させて頂きました。 ありがとうございます。
    夫の職場での評判は、男女関係なく誰にでも優しくて素敵な人だと言われます。
    その女性に対して、何の感情もなくただ単に勉強をしたかったからと言いながらも、私が同じことをすると言うと反対するので、反対するということはやましいことがあるからだと夫に言うと、それについては‥俺の考えや行動が軽率すぎたと話していました。
    夫に感情がなくても、相手の女性が夫に好意があったらどうするのか問いただしたところ、俺が結婚してること知っているしそんな展開まで考えてなかったと‥。呆れました。
    図書館では他の利用者もいたので怒りを押さえながら夫に、誰?待ち合わせしたの?と確認しました。職場の○○さん、待ち合わせはしていないと答えました。その女性は1度振り返り私に頭下げて軽く挨拶しただけでした。帰宅後再度、待ち合わせしたのか確認すると、今から図書館で勉強するので来ますか?くらいに軽くメールしただけだと。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です2

    旦那には、離婚したいことや精神的苦痛と疑心暗鬼で気が狂っていること、離婚しなければこの先あなたは私に責められ続けるし私はあなたを疑い続けるだけだと話ました。

    旦那は、それでも少しずつ信頼を取り戻したいと言い、泣いて謝られました。

    腹立たしくて、信じられるわけがない。平気で隠し事するくらいだからこの先何度だってやるに違いない。勝手に泣いてれば、泣きたいのはこっちのほうだと怒りぶつけました。

    丸2日話し合い、離婚はとどまっていますが旦那を信用できません。

    どうしても2人並んで勉強していた姿がフラッシュバックします。

    疑い続けて生きていくのは嫌です。

    子ども達は旦那大好きだし、もうどうしていいのか自分でもわかりません。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 普通なんて関係ない嫌なものは嫌

    ちなみに私もそんな事されたら嫌ですね。

    ドラマのセリフなのですが、すごく心に残っているものがあります。
    恋人のことで迷っている女性が友人に聞くのです。「あなたはなぜあの人と結婚したのか。どうやって運命の人だと分かったのか」
    彼女が答えます。「分からなかった。でも、この人は私を傷付けないと思った。少なくともわざと傷付けたりしないと」
    信頼が何より大切とよく聞きますが、それまでピンときてませんでした。
    でも信頼をものすごく自己中心的に表現したこの言葉に、そういう事か!と目からうろこが落ちました。

    今、ご主人への信頼が揺らいでいるのは、今すごく傷付いているからです。
    傷が癒えるまで少々距離を置いてはいかがでしょう。
    夫婦なので難しいでしょうが、週末はご実家に帰ったり、友人と遊んだり、その間お子さんはご主人に見てもらいましょう。

    ますます隙ができる行動ではありますが、狂いそうなまま無理しても結局他の女性の所へ行っちゃうと思います。
    まずは傷を癒し、大らかさを取り戻しましょう。
    キツイようですがご主人はそういう人です。これから何度もこういう事あると思いますよ。

    ユーザーID:5341782420

  • 母親としての責任

    失礼ながら本当に嫉妬で狂っていますね。

    あなたからのレスを拝見しましたが、本気で離婚したいのでしょうか?

    現在は専業主婦ですか?
    離婚が本気ならまずは仕事と住む家を探さなくてはなりませんよ。

    勢いだけ離婚はできません。

    両親がいがみ合う姿を見せるくらいなら離婚した方がマシですが、子供にとって両親の離婚は家庭の崩壊を意味します。
    あなたが疑い続けて生きて行くよりももっと辛く悲しい気持を抱えて生きて行く事になります。

    嫉妬に狂うのはあなたの自由ですがあなたは一人の女性であるまえに母親であることを忘れないでください。

    ユーザーID:3658048446

  • まぁまぁ、落ち着いて。

    一度だけ信じてみましょうよ。


    私は、多趣味ですが多くの趣味が男性向け(ゲームやアニメや麻雀)なので、
    「趣味友達は殆ど男性」です。

    徹夜で麻雀したり、一緒に趣味の映画に行ったり、一緒にゲーセンに行ったりする友人は
    殆ど・・と言うか100%男友達です。

    夫とも「趣味友達が男ばっかりでー」「まぁ、君の趣味ならそうだろうねぇ」で終わりです。

    トピ主のご主人は、我が家の夫婦の様な考えなんでしょうね。
    「異性感情なんて皆無」「単に目的が同じなので、ヒトとして誘っただけ」

    勿論、トピ主さんの様に
    「結婚した以上、告知無し異性に会うなど言語道断」の考え方の方もいる。


    今回の事で、「例え目的がどうあれ、異性と社外で会うのは絶対に嫌だ」と意思表示出来たのですし、
    ご主人も反省し「もうしない」のであれば、それ以上責める事は「不毛極まれり」ですよ。

    ユーザーID:8012341793

  • トピ主です3

    丸2日間話し合いをして、解決したつもりでしたが‥たえられず夫と子供をおいて家を出ました。
    家を出たと言っても、1人になる時間が欲しくて数時間出ただけですが。

    その間、夫からの着信や謝りのメールがたえませんでした。

    でも、声を聞くのも嫌になっていたので拒否してしまっていました。
    帰宅するなり、また泣いて謝られました。泣けば許すと思っているのか‥と余計腹が立ちました。

    夫は、私と子供達を失いたくないから今後一切軽率なことはしないと断言しています。
    でも、それでもやっぱり信じれられません。

    私が気が狂って、責めるとただ謝り、もうしないと言っています。

    今日は仕事に出ていますが、電話がかかってきてました。

    私が同じことするとでも思っているのでしょうか‥

    この先どのようにしていけばよいのか。
    夫に対する愛情も、わからなくなってきました。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • そろそろ落ち着きましたか

    相当の怒りだったんですね
    そしてちゃんと怒りをぶつけて
    夫も謝っているし
    状態からすると
    相当反省しているようですね
    貴方の怒りもわかりますが
    そろそろ気持ちを落ち着けないと
    男の人はあるときから逆に
    こんなに謝ったり信じてと言っているのに
    どこまで許さないんだと反撃に出ることもありますよ
    その時 やりすぎたと思っても後の祭りです
    実際そうやって 逆にそんなに信じられないのならと
    離婚を持ち出され どうしたらいいのかという
    相談も載っていたくらいです
    貴方も引き際をよく見極めてくださいね
    怒った後はしんみりと
    まだ目にあの姿が浮かんでしまうけど
    貴方を信じるから 今後は誤解されるようなこと絶対しないでね
    と泣いて見せて そのあとはすっぱりと何も言わない
    いい女になりましょう
    いつまでもちくちくいうのも夫が嫌気を持ちますよ
    後はあなたを信じているからと優しい笑顔を絶やさずにね
    ご主人はいい男のようですから
    離したらだめですよ

    ユーザーID:9168340015

  • たとえ好意があったとしても

    今のところ男女のそれまではいたっていないと思われる。
    トピ主と子供に対する愛情はまったく失ってない。
    軽率だったと認め、反省し謝罪している。
    トピ主の納得が得られるまで、開き直ることなく謝罪し続けている。

    トピ主が旦那さんをもう一度信じようという気持になるのが先か。
    謝罪し続けてこれ以上なにをしたらいいのか、となったときに
    旦那さんが断腸の思いで自らの責任を取ろうとするのが先か。

    期限を切ってそれでも信じられないなら離婚ということにして、
    もうしばらく家族を続けてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4501065854

  • もうね、いい加減にしましょうよ。

    「帰宅したら、寝室に女性と夫がいた」だの、
    「出張で土日居ないと言っていたのに、実は女性と温泉に」だの。

    なら、ぐちぐち言ったり、泣いて許せないだのと言うのなら解ります。
    夫子供を置いて、プチ家出も、子供を連れて実家に帰るだの、
    挙句には離婚だ慰謝料だのも解りますよ?

    でも、「図書館に行って勉強してくる」の事だけじゃないですか。

    一般人の第三者から見て、トピ主さんのその怒り具合は「異様」ですよ。


    「もう、そゆ誤解される様な事、しないでよねっ」
    「うん、解った。御免ねもうしないよ」

    で、普通は終わる事ですよ?

    嫉妬も泣いて怒るのも、ある程度までは可愛いモノですが
    それ以上になると、病的です。

    超高価なホテルでのディナーでも奢って貰い、
    プレゼントでも買って貰って、水に流しましょう。

    今はご主人も泣いて謝ってくれていますが、それ以上すると
    「面倒な妻」「嫉妬にトチ狂った妻」にしか見られなくなりますよ。

    ユーザーID:8012341793

  • トピ主です4

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
    どのご意見も、本当にありがたく受け止めさせて頂きます。
    旦那と私(現在育休中です)は職場は違いますが、同じ法人です。
    出会った当時に、旦那からのアプローチで付き合い出しました。
    誠実で仕事熱心で、思いやりがあり優しいところに惹かれました。

    お恥ずかしい話、法人内では男女関係ルーズな方が多いです。
    なので出会った当時は、あまり興味がありませんでした。

    でも接していくうちに中身を好きになりました。

    でも、もしかしてその影響されたかとも思いました。
    私の知っている旦那は、こんな人ではなかったと思います。
    仮に旦那に気持ちがなくても、相手の女性が少なからずとも旦那に気持ちがあるとしたら相手に対しても失礼になる発言をしていたので‥。
    旦那はいつにも増して、出会った頃のように接してきます。 もうしないから信じてとも言います。

    信じたいのにフラッシュバックする2人の姿が鮮明に頭に浮かびます。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 逆に、どうしたいのか聞きたいですよ

    離婚したいというのも本心ではないのでしょう。
    それだけ嫉妬に狂うのは旦那さんへの愛情の裏返しです。
    離婚したいのならするのは簡単、でも本当はしたくない。
    ずっと旦那さんと生活していきたいのだけれど、
    他の女性がチラつくのが辛く、気持ちの板挟み状態
    なんですよね。

    旦那さんが泣きながら謝っているからトピ主さんは
    それに甘んじて怒りをおさめられないんですよ。
    仮に旦那さんが、わかった離婚しようと言い出したら
    それこそトピ主さんは本当にドン底に落ちると思います。
    旦那さんはもう充分懲りたでしょう。
    これからはトピ主さんにウンと優しくなると思います。
    後はトピ主さん自身の問題だけです。
    ここで気持ちを引き締めないと、旦那さんの意思は
    離婚に傾くかもしれませんよ。賢い奥さんになって下さい。

    ユーザーID:0566462548

  • トピ主です4

    私は確かに精神的に狂ってると思います。でもそれぐらい、夫を信頼していました。
    こんなに感情がコントロールできなくなる程気が狂ったことはないので苦しいです。
    だから、誰かに聞いて欲しい思いもあり投稿したというのも事実です。
    信じたいのにフラッシュバックが鮮明に浮かびます。

    夫をもう一度信じたいです、でもどうしても疑ってしまうんです。
    私が同じことすると言うと嫌がる夫の気持ちも理解できません。
    相手女性に感情なくただ勉強していただけというなら、私に隠したり、私が同じように他の男性と勉強すると言って外で会うことを拒む理由はないんじゃないかと必要以上に考えてしまいます。
    皆様なら、どんなふうに気持ちを切り替えますか‥。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 気持ちわかります

    私も同じような性格だと思いますから。
    うちの場合はメールをしていたのですけど。
    でも、ダンナの性格は違うみたいですね。
    うちは謝ったけど泣いたりはしなかったし、その後も2度ほどメールをしたことがありました。
    私は最初に気付いた時に、夫の言葉を信用していなかったので、メールの自動転送設定にしていたので、すぐにバレました。
    その後も修羅場ありましたけど、まあ何とか離婚せずに過ごしてます。
    携帯の通話履歴など、取れるようなら取らせてもらった方が良いですよ。
    何でも疑いを晴らす行動をしてもらえばいいと思います。
    白が重なって行けば、グレーもだんだん薄くなって白に近づきますからね。
    あとは時間が解決してくれます。
    それでも根本的なところはわだかまりが残っていますから、次に何かあったら離婚もあるかも知れませんが、今のところは夫と一緒にいたい気持ちの方が大きくなりました。

    ユーザーID:8354706707

  • 怒り方が過剰すぎる

    わたしは女性ですが、主さんちょっと怒りすぎではないでしょうか?
    たしかに図書館で二人で勉強はご主人が悪いです。
    でも、それに対しての怒りとは思えないほどで、正直過剰反応だと思います。

    52歳主婦さんがおっしゃるように、
    浮気現場そのものに遭遇したレベルの怒り具合。
    わたしの友人もご主人と子供を置いて数時間飛び出したことありますが、
    ご主人が2人と浮気したときでしたけど。比較になりません。
    ご主人はともかく、子供を置いて行くなんて相当な理由が必要ですよ。

    追加のレスをみてご主人が気の毒になりました。
    わたしがご主人なら、いずれ愛情が冷めると思います。怖いから…
    そろそろ主さんからも歩み寄ったらどうでしょう?
    そこまで反省してるし許してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5443869204

  • もう少し冷静になりましょう。

    ご主人は軽率です。

    だけど本当に浮気の芽があるものなら、
    妻に伝えたとおり馬鹿正直に図書館で勉強します?
    お迎えの帰りに寄れる所なら、そう遠くない場所なのでしょう。
    同じ保育園のママさんが目撃する可能性だって大いにありますよね。
    そんな場所で果たして下心を秘めた逢瀬ができるでしょうか。

    本当に軽率。ただそれだけのものだと思います。

    丸二日も話し合ったのなら、いい加減矛先を収めましょうよ。
    このまま怒り続けていたら、ご主人も気持ちを失くすと思いますよ。
    だっていくら謝ってもあなたは分かってくれない。
    だけどあなたはご主人からのアクションがなくなると、
    「やっぱり嘘だったのね!信じられない!」となるでしょうね。

    はっきり言って、たったこれだけのことでそこまで怒り狂えるところに呆れます。
    歩み寄るには、あなたも我を忘れて責めすぎたことを謝らなければいけないと思いますよ。
    混乱して責めすぎてしまった、ごめんなさい。
    早めに謝って軌道修正しましょう。
    不和の種を蒔いたのはご主人でも、すでにあなたのほうが悪いと思います。

    ユーザーID:4849837270

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