夫を信じるには

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まこ

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  • 私も、離婚したくなるかも。

    トピ主さんが、なんとか、嫌なことを忘れて、よい家庭を築いて行こうと決心されているようなので、その判断はすばらしいと思います。

    けど、私だったら、多分、もう、だめかも・・・・。
    体の関係がなかったとしても、

    ちょっと、恋をして、待ち合わせをして、二人の時間を共有したんですよね。

    やっぱり、許せないです。

    ただ、いやらしい気分で一線を越える、不倫よりも、もっと許せないです。

    じゃあ、そっちの恋、成就させたらどう?って離婚しちゃいそうです。

    ユーザーID:4201739207

  • 印象が変わりました

    トピ主レス8まで読みました。
    そこまで読むまでは、トピ主さんの反応が大きすぎると思っていましたが、ご主人の対応を知って今はそうは思いません。
    トピ主さんの女の感が働いているように思います。

    自分が浮気をするなんてこれっぽっちも思ってない人は、配偶者もそうであると信じます。
    ご主人が、トピ主が異性と親しくなるのをそれほどまでに反対するのは、ご主人に自分は浮気を良しとする気持ちがあるからではないでしょうか?
    それをトピ主は感じ取っているのかなと思います。
    ある意味、事が大きくなっても、ここできっちり釘をさしておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0708831314

  • 私は、わかりますよ

    皆さん、いつまでも言ってるなと言いますが私にはトピ主の気持ちがすごくわかります
    夫のすべてを信じてた…いや疑うことなんて思いつきもしなかった
    有り得ない情景が目の前にある…並んで大切な勉強をしている姿は
    大げさかもしれないけれど、例えようのない敗北感のような気持ち
    夫が嘘までついて、こうしたかったのか、と思えばガタガタと音を立てて夫への信頼が崩れてしまう
    それはショックとしか言えません

    似た経験をしました。トピ主と性格も似ていると思います
    私の何が悪かったのか、嫌なところがあったのか、不満があったのか言ってほしいと泣きました
    夫は、未遂のような、下心のような、期待のような、そんな気持ちを正直に認めて、ひたすら謝りました。
    私が、そんなにショックを受けるとは思わなかった、軽率だった、と

    愛し愛されていたと思い込んでいた気持ちやプライドはズタズタになったことなどお互い今の気持ちを正直に話し合うのがいいと思います
    フラッシュバックで又責めるかもしれない事も言っておきましょう

    子供を連れて公園や長い散歩でも行き、夫には家で勉強してもらいましょう
    大丈夫です

    ユーザーID:8505260109

  • 携帯

    携帯を見せてもらえば、スッキリするのにね!

    頑なに拒否…怪し過ぎる。

    私ならこのモヤモヤには耐えられないです。

    ユーザーID:7459701945

  • トピ主です9

    皆様引き続きご意見ありがたく拝見させて頂いております。 感謝の気持ちでいっぱいです。

    図書館で2人が一緒にいるのを見たあの日怒って、夫に、離婚してよ!離婚して○○さんと堂々と付き合うなり再婚なり自由にして。勉強していただけで他にやましいことがあろうがなかろうが私には関係ない。
    嘘つきなあなたとは一緒にいたくないと突き放しました。

    でも、夫はやましいことは一切ないと言い張っていました。
    泣いて謝る夫に、気持ち悪い…と言い放ちもしました。
    言動と行動が矛盾しているのに泣く意味がわかりませんでした。

    でも、今落ち着いてこれまでを振り返ってみても、悪き気はなくても無神経なところはありました。
    今となっては、本当に前に進みたい一心です。
    この先もまた同じことするんじゃないかとか、本当に連絡取り合ってないのかとか疑いははれませんが…。
    先のことや今目に見えていない知りもしない状態を疑って苦しむよりも、これからの人生を楽しく生きていけるようにしっかりと受け止め前に進みたいです。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
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  • 二度目です

    携帯が見せられない夫は、何でもないという割には怪しいですね
    何でもないなら見せればいいのに…

    正直な気持ちを言わないから、もやもやしてしまうのですね
    「何でもない」より、少しでも「あったこと」を言ってもらわないと
    前に進まないこと伝えましょう

    いろいろ意見はあるでしょうが
    夫婦だもの、相手が悲しむことで、
    知らないこと・気が付かないことなら一生言って欲しくない(隠して欲しい)けど
    知ったなら、洗いざらい話して欲しいと私は思っています
    それが誠意ではないでしょうか

    これからの長い生活、愛情や信頼がお互いに無いならやっていけません
    乗り越えてください

    今は苦しくて辛くて悲しいかもしれませんが
    無くなりはしないけれど、少しずつ少しずつ小さな出来事になっていきます
    夫が本気なら!

    ユーザーID:8505260109

  • 雨降って地固まる。

    トピ主さん、がんばってますね。
    こうして皆さんの意見に耳を傾け、前向きに進もうとする姿勢、同性から見てもとても魅力的です。
    そういう芯の強い、真っ直ぐなところにご主人はひかれたのでしょうね。

    今回のことは、ご主人が悪いです。
    一緒にいたという女性も考えなし、ろくなもんじゃありません。

    だから、そんなしょうもない女のことなど考えるだけ、時間が勿体無いですよ。

    トピ主さんにはご主人が必要ですし、お子さんにもお父さんが必要です。
    ですから、もっと仲のよい家族になってくださいね。
    雨降って地固まる。
    トピ主さんは、家族の太陽でいてください。

    くれぐれも、引っ張りすぎて、ご主人の気持ちを失わないようにして下さいね。
    賢明な方のようなので蛇足ですが、浮気や軽率な行為を何年も責めて、離婚だと騒いだ妻が、夫に「わかった、離婚しよう」と言われるや否や、慌てふためいて、最後は泣きすがる、なんてトピもありましたので、要注意です。

    ユーザーID:5962349504

  • 浮気だとしてもですよ、

    図書館で一緒に勉強してたのは事実で、それを浮気とするか
    しないかはトピ主さん次第だと思います。
    が、本当に旦那さんが嫌いなら嫉妬もしないし不安にもならない、
    給与を入れてればいいの、という感じで構えてますよ。
    でもあなたが不安になっている原因は、自分が捨てられる
    のではないかという意味なのでしょう。
    もう少し素直になって、この問題を自分で難しくしない
    ようにしましょうよ。
    私も男性と会う、なんていう発言はやめましょう、
    これは実行すればあなたへの愛想が尽きるでしょうし、
    しつこく脅しをかける態度にも、いつかは愛想を尽かされるでしょう。

    夫婦でいて、常に順風満帆なわけないです。
    いつまでも暗い気持ちでいて旦那さんを責めていると
    他の女性と本格的な浮気を始めますよ。

    ユーザーID:0566462548

  • 再び超辛口意見ですが

    再び男性視点からの感想です。
    これまでのことは置いておいて,これからのことを考えると,
    決して安心できないと思います。
    男は本質的には女より精神的に弱い生き物ですので,
    辛い立場に追い込まれると,心の安らげる場所を本能的に探してしまいます。

    信頼関係の崩れた今が,一番警戒するべき時ではないでしょうか?
    ちょっと気のある女性が,優しい一言をかけるだけで,コロンといってしまう可能性が高いと思います。

    ただ,逃避するものも,その人の性格によって様々なので,必ずしも女に転ぶとは限りませんが。
    私の友人を見ても,賭け事や酒に逃げる人もいれば,スポーツクラブやゲーム,読書,仕事など,逃げる世界は様々です。
    趣味でやってるうちは良いですが,逃避の手段としてどっぷりはまってしまうと,
    女よりやっかいなものもありますので,お気をつけください。

    ユーザーID:8143279135

  • どうして先に書かないの?

    旦那さんが携帯を絶対に見せなかったことを先に書いてれば、皆さんの
    反応も違ったと思いますよ。
    ひどい男だわ。
    わたしだったら許さないね。携帯見せられないってことは真っ黒じゃない。
    どんなことメールしてたんだか、想像がつくわ。
    女のほうもどんなこと書いてたんだか。ほんとうにその日だけだったのか、
    もう終わっているのは本当なのか。
    わたしだったら、その日の携帯を見せない限り、許さない。

    ユーザーID:6332069171

  • 二度目です

    頑なに携帯を見せない・・・はダメです。
    信じられないのは仕方ありません。
    うちなんて、私が携帯を見ているのを知っていながら、それでもメールしてましたから。アホですね。
    最終的に離婚届にサインさせ、夫の友達に証人欄にサインしてもらって(夫は仕事で留守中)、それを知った夫が半泣きで許しを請いました。
    それからは一切ありませんけど、私は当時は何もかも見ていました。
    相手の女性にもメールしました。
    夫にも婚姻生活を続けるにあたり、私は死ぬまでこのことで責めるけど良いのかって訊き、「それでもいい。家事もしなくていい(私は家政婦じゃないと言ったので)から、一緒に居て欲しい」と言われて離婚は止めました。
    末っ子が幼稚園だったし、私もパートでしたから。
    トピ主さんのように正職員で働いており、子どもも一人と言う状況なら、それでも離婚していたかも知れません。
    夫の事は好きですが、これはもう意地です。

    「携帯を見せない」は信用も出来ないし、きっとまた繰り返します。職場にも感化されると思いますよ。

    ユーザーID:8354706707

  • これからは…

    今回のことは辛いけれど意味のあること。

    初めてなのか常習なのか、もっと悪いものなのか…
    それは今の時点では何とも(誰にも)判断はできません。

    でも、一つ確実に言えることがあります。
    これをきっかけに「備えること」ができます。

    目に見えているものだけを信じず、気を緩めずに。
    手帳等に記録をとりましょう。

    こういう時代ですから、余程のことがない限りはトピ主様は
    職を手放さないように。大変なら旦那様を育児に引き込んで
    遠慮せずどんどんやらせればいいのです。

    ユーザーID:4299490752

  • 半分前言撤回、すみません・・・

    やましいことがないと謝り続けながら、携帯見せる事にはかたくなに拒否・・・
    見せられない=やましいとしか思えないですよね。
    ウソつかれて、これだとさすがに・・・誠実じゃないです。。。
    信じなくてもいいですよ。

    うーん、やっぱり離れたいかどうかにかかりますね。。
    どうしたいのか、です。

    すぐに結論出さなくてもいいと思いますし、
    無理に信じようとしなくても良いと思います。

    ユーザーID:1576437132

  • 明らかにやりすぎですね、親権を渡してでも別れたいのですか?

    女性と会うとは言っていませんが、有言実行、図書館で勉強していましたので旦那さんに非はそれほど感じません。
    図書館という人の集まる場所で同僚と勉強。
    会社という人の集まる場所で同僚と仕事。
    客観的な状況は、さほど違いを感じません。
    逆に休日の場合は、人が少なくなる会社のほうが怪しいぐらいです。

    明らかにトピ主さんはやりすぎです。
    許せないのは自分の心の問題ですので、
    旦那さんに対し不条理に苦しめる理由にはなりません。

    自分を抑制できないのであれば、離れるべきです。
    親権を渡すなど、自分に不利な条件を出して離婚または別居を申し出るべきです。

    ユーザーID:7796496535

  • 携帯を見せられない理由

    1.カップルのようなやり取りがあった
    2.やましい事はないが、トピ主さんへの愚痴が書いてあった
    3.上記に当てはまらないが、トピ主さんには読まれたくないものがあった
    この辺りが該当すると思います。
    どれも火に油を注ぐ結果となりますので。

    日頃、信用できていたのなら、1.の可能性が低いと思いました。
    一度、頭を冷やしてから考えて下さい。
    後悔したくないのであれば

    ユーザーID:7796496535

  • 携帯を見せれないなら、やましい関係なんでしょうね〜

    多分、不倫続行中です。
    泣き落とし、土下座は不倫男が得意なパフォーマンスです。
    トピ主が別れたくないなら離婚しなくていいですが、離婚準備はやっておいて損はないと思います。

    ユーザーID:4403028007

  • えー?

    旦那さん携帯見せてくれないんですか?
    それって完全にクロでしょ。

    たぶん、あなたに普段行ってる言葉と真逆の事をしてるんだと思います。
    図書館の相手も自分から誘ってるとか愛を囁いてるか、あなたの愚痴が書いてあるかですね。

    潔白ならどうぞ勝手に見なよ!と言えるでしょ。
    今となっては証拠隠滅されてるでしょうけどね。

    信じるなんて到底無理ですね。
    で、携帯見るのどうして諦めたの?見せないなら信用できないから結婚生活続けるの無理!
    くらい言えばいいのに・・・離婚する覚悟があるなら離婚届つきつけても携帯見せろと言えるでしょ。

    ユーザーID:6295345185

  • 信じるということ

    苦しいよね。

    まこさんが、もう一度ご主人とやっていこうと思い、
    信じたいと思うのなら、こんな言葉を知ってほしいです。

    「相手を信じるということは、相手に期待することではなく
     自分の覚悟である」

    過去は変えられないから、
    覚悟を決めて未来を見つめてみたらどうかな。

    もし、万一またご主人に裏切られても、
    自分の覚悟で一度信じたのだから、
    その時も自分の覚悟で離婚したらいい。

    離婚はいつでもできるよ。

    ユーザーID:9959014647

  • 信じれるわけない

    ケータイひた隠しって....
    信じれる要素ないですね。
    信じてもらおうという誠実さもない態度。
    きっと、けっこうイチャイチャなやり取りが色々あるか
    頻発に連絡してるか、妻の悪口書いてるか、もう真っ黒に
    不倫してるか。どれかでしょう。
    いまごろは証拠隠滅してるでしょうが。確か、ネットで探せば
    消したメール復元する方法があったかも。
    ケータイ見て真っ白でも、一度でも騙されると信じれないのに、
    ケータイ見せられないなんて、信じれるわけないし。

    ユーザーID:0115397094

  • トピ主です10

    皆様お付き合い下さりありがとうございます。

    私は、夫のことを本当に信頼していました。
    そして、夫を傷つけることはしたくないと思ってました。
    でも、私のせいでしょうか…
    以前に職場の人からのセクハラ。

    別々の男性職員からのアプローチがありました。

    私は夫以外興味ないので、やましいことはしていません。
    夫はやはり不機嫌にしながらも、感情を押し殺したようにたえていたようにみえました。

    あれから夫が少しずつ変わっていった気もします。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 真っ黒じゃん

    携帯を見せられない時点で真っ黒ですよ。しかも、相手の女は図書館で振り返って頭下げただけって、怪しすぎ。
    大の男が女と連れ立って勉強?ホントにやる気なら1人でやるものでしょ?
    私なら絶対別れます。
    女と会っていたのがバレてメソメソ泣く男となんか一緒に暮らせない(笑)

    ユーザーID:0528130982

  • うーん?

    > 妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?

    必要が生じればありますよ。
    私の夫は職場に女性が多いので、そういう場合もあります。
    夫は事前に話しますし、携帯も常にオープンです(同じアプリをしていてお互い自由に使ってます)
    まあ携帯なんか見せられても、うまいことやる人はやるでしょうけど。
    お互い、浮気が判明したら、慰謝料請求して別れるという話はしてます。

    主さんの旦那さんは、図書館に行くと明かし、実際そこで勉強していたわけなので
    やましいことがないというのも、納得いきますね。

    でも、腑に落ちないのも解ります。
    旦那様が、携帯を頑なに見せなかったこと。
    やましくないのに、何度も泣いてまで謝ること。オーバー。
    女性も、その場にいたのに、きちんとあなたに話さなかったこと。
    疑うのも無理ないと思います。

    ただ、もちろん浮気など確定ではありませんから
    狂うほど傷つくのも早いですよ。嫌なのは解るけど。
    責めるのではなく、冷静に一つ一つ、どういう意図だったのか、説明を求めては?
    きちんと話をするのは、これからも仲良くするためです。

    納得のいく答えが得られるといいですね。

    ユーザーID:0132649736

  • ごめんなさい

    私は女性ですが、ご主人の立場なら恐らく一気に冷めます。
    図書館は勉強の場だし、デートするところではありません。
    デートするような相手と一緒では勉強が捗りません。
    配偶者に会釈できる程度の相手と一緒にいて、謝っても信じてもらえず、
    挙げ句の果てぶち切れる相手と一緒の生活は疲れるだけです。
    「携帯見せて」も言語道断です。
    それに、人は自分がしそうなことしか疑いません。
    信じられないなら出て行けば?となるでしょうね。

    逆に懸命に信じてみようとしてるけど
    シュンとされた方が「悪かった」、と心底思えるかも。

    ユーザーID:0075416445

  • 覚悟がいますね

    私も共働きと子育て中に、夫に裏切られ、離婚届を書いてもらって出さないで5年経ちました。
    辛かったなぁ。嫉妬に狂って信じられなくて。島 敏雄の「死の棘」を読んだりして。でも、嫉妬は愛があるからで、今の私には無くなりました。お金で解決しようと割りきり、家も全ての預貯金も車も私名義にしました。
    夫には好きな女がいたらすぐ別れてあげるよ、慰謝料沢山もらうよと、しばらく言ってたなぁ。さすがに今はまっすぐ帰ってきています。
    結婚生活はいろんな事を乗り越えなくては、続けられないのですね。

    ユーザーID:3668590599

  • 何かあやしい...

    なんで携帯を旦那さんは見せないのでしょうか?
    何もなく、反省をしていれば行動でみせ、見せてくれるのではないでしょうか?

    勉強をするのであれば一人でするものだから相手はいらないです。

    本当に旦那さんを許せますか?
    トピ主さんが目をそむけているようにしか見えません。

    ユーザーID:4288233907

  • トピ10を読んで

    トピ10の内容ですが、ご主人様は相当嫉妬深いようですね。

    だとすれば、トピ主様は興味がなかったと書いておりますが、そのやりとりが楽しそうに見えてしまったのであれば、おそらくご主人様は男関係でトピ主様を信頼できてなかったのだと思います。事実がどうであれ、です。

    仮にご主人様が他の女性とやり取りする姿をあまり見たことがないのであれば、それは興味がなかったわけでもできなかったわけでもなく、わざと交流を持たなかったのだと思います。トピ主様が嫌な気持ちになると思ったからですね。

    どうして自分は我慢してるのにトピ主様はいろんな男と話してるんだ、ってかなり不満にに思ってたのではないでしょうか。

    今回の件は実際に行動を起こしてしまったご主人様が悪いと思いますが、不機嫌になっているのを知っていながらもそれを対処しなかったトピ主様に原因があように感じます。

    きちんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5331132347

  • 図書館で勉強でしょ。

    図書館はパブリックなオープンスペース。しかも会話を楽しむ様な場所ではありません。そこで同じ試験を受ける同志と勉強をしていただけでしょ。
    男性の場合は、プライドもあって同性に勉強を教わるのを苦手とする場合もありますから、相手が女性なら気軽に教え合い出来る部分もあると思います。
    私からみれば主さんの異様とも思える過剰反応で、ホルモンのバランスでも崩れているのか?と思ってしまいますが、そういう理屈ではなく、ご主人とその女性を見た時に直感で何かを悟ってしまったのかも知れませんね。
    ただ、軽々しく離婚を口にする女性は相手からだんだん信用と愛を失うことをお忘れなく。離婚を口にするのは最後の最後、全て心の整理と生活の段取りがついてからで良いではないですか。
    激情型だとしても、 離婚という言葉で相手を試してはいけません。

    ユーザーID:5309430708

  • トピ主です11

    女の勘というのでしょうか、今は嘘をついたり隠し事していない気がします。

    信じたいと思ってみても、被害妄想や疑心暗鬼になる時はその都度夫と話しています。

    今は様子をみながら、やっていこうと思います。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です12


    くーさんのレスにありましたように、旦那は少々嫉妬深いところがあります。

    でも、それをハッキリは言いません。表情であらわしたり不機嫌になります。

    今回こういことがあって、話をしていくうちに、私が旦那を嫌いだと思っていたという勘違いしていたことまで知りました。
    でも、それが原因ではないと言い張っています。

    本当にただ単に勉強していただけ、誘ったのも特に感情があるからではないとか。
    話の流れで誘っただけだと…。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 問題は携帯

    携帯を頑として見せないのが怪しいんです。

    図書館は本当に勉強してただけでも、携帯のやり取りがトピ主には見せられないラブメール?

    ユーザーID:0369681772

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