夫を信じるには

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  • 携帯を見せない?

    図書館で一緒にいたことより、そっちが問題でしょ?

    それは「黒」だと言ったということですよ。

    じゃなきゃ、見せますよ。「ほら、何もやましいことはないだろう?」と、よりあなたを安心させられるのですから。

    離婚が確定されるようなことがそこにはあふれていたから見せられなかったのです。

    うまいことやられましたね。

    ユーザーID:9967021566

  • トピ主さん、疲れちゃった

    トピ主さん、疲れちゃったでしょ…

    何かトピ主さんのトピ&レス見たら凄く真面目な人なんだろうなぁ〜って思いました!
    きっと旦那さん共々賢い方なんだろうな…羨ましいとも思いました☆

    さて賢いトピ主さん!こんなに感情に振り回された事は初めてですか!?
    相手の女性(若いのかな?)妬みや旦那さんへの疑心暗鬼…自分の思い通りに行かないことばかり起きましたね。

    トピ主さんいっぱい考えちゃうタイプのようだし、レスにもマメに応えて、今までの日常生活が簡単に送れなくて大変だっただろうな、と感じました。

    余り思いつめず、男性は攻撃されると弱るし寄って来ない生き物なので

    これから浮気だろうと何でもドン!と構えてた方が気持ち楽ですよ♪

    「たまには遊んでおいで」位言ってた方が案外浮気しないようです♪

    幸せな家庭なんだから自分から壊さないように!

    旦那=恋人より旦那=稼ぎ屋位で♪

    その方が旦那さん気が楽になって妻=監督から妻=恋人になりそう

    ユーザーID:0551134321

  • レス二度目・・・

    暫く読んでなかったトピにまた目を通しましたが、途中までは
    トピ主さん、怒ってる!もうそろそろ許してあげても・・って思ってましたが「携帯を頑なに見せるのを拒んだ」って辺りから
    まずいなーって思いました。何が携帯の中にあったかは判りませんが、明らかにトピ主さんが見たら大変な事になる内容はあったんでしょう。(どなたかも仰ってたようにトピ主さんに対する愚痴とか、はたまた異性とのメールとか、とにかく見られてはマズイものが)
    だから、見せなかったことで余計に許せない気持ちになるのは
    当然です。

    まぁ、人間完璧な人はいないので今回だけは飲むということで
    決着をつけましょう。

    他の方のレスでもあるように万が一に備えて、一人になれる準備もしておいた方がいいですね。

    旦那さんには『未だに携帯を見せられない理由がそこにあったと解釈しています』とハッキリ伝えた方がいいです。

    私が貴女でもそういう旦那さんでは同じ態度に出たと思います。
    携帯の件先に言ってたら他の方のレスもまた違ってたはず。

    「タカが勉強会ぐらい」って言ってる人もいるけど旦那さんは黒ですよ。今後信用出来ないっていう気持ち大いに解ります。

    ユーザーID:8487654162

  • 落ち着いて。

    トピを読みました。ご主人も勉強のために図書館に行ったのにわざわざ女を誘う事と無いのにね。下心ありかなしかは疑問だけど、相手の女だって、トピ主さんだって誤解する行動はしちゃだめだよね。だからって、離婚コールの嵐はいかがなものか?結局、ご主人を愛して信じてた自分の目が信じられないってことにもなってしまうよ。あんまりガーガー言ってると、売り言葉に買い言葉で本当によくない結果になっちうよ。

    ユーザーID:0555096327

  • トピ主です13

    皆様お付き合い下さりありがとうございます。
    携帯を頑なに見せなかったことに関して、私も今でも疑問に思っています。

    旦那は、普段連絡を取り合ったことはないが図書館へ行く誘いのメールをしたやりとりを見せたくなかったと言ってます。

    1通だけ素早く見せてはいましたが、番号のみでアドレス交換はしてないようでCメールでした。

    その内容は、なぜか女性からの謝罪のメール。
    旦那は私たちを追ってすぐ図書館から帰宅しましたが、その際女性からメールがありました。

    ユーザーID:5752588365

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  • 行先を告げてなので

    ちゃんとトピ主さんに行先を告げて図書館というオープンな場所でのデートですので、
    本人はまったくやましい事はしていないって思っているんですよね。
    例えバレたとしても大丈夫って思っていたんだと思います。
    でも携帯を見せられないって言う事は、多分それ以上のやましい事は絶対にあるんだと思います。
    体の関係は無いと思いましたけど、もしかしたら本当はあるのかもしれないですし。
    図書館デートもただの勉強で普通のデートとドキドキ感を味わいたかっただけかもしれません。
    どちらにしても携帯を見せられない時点で真っ黒だと思います。

    だけどトピ主さんはだいぶ気持ちもおさまってきたようですし、
    離婚しないと決めたのだったら、もう責めるのはやめたほうが良いと思います。
    ただ今後は携帯のチェック等、色々と厳しくしたほうが良いかな?
    そうしないと気持ちがおさまらないし、無理かもって事で。
    携帯チェックしている間は、さすがに浮気はしないと思います。
    でも浮気した時に泣いて謝る人って、どうも信用できないんですよね〜。
    本当に反省はしていないし、悪いと心からは思っていないと思います。

    ユーザーID:4433397653

  • クヨクヨしないで・・・

    まず、一つお聞きしたいことがあります。ご主人のことを「旦那」という言い方をされていますが、「旦那」って、使用人が主人を呼ぶ時に使ったりする語ですから、普通は「夫」あるいは「主人」というのが普通ではないですか。

    それで本題ですが、まず、頭を冷やしてください。あなたがドスンとしていること、それがご主人を家庭に戻す大きな要ですから、もうこれ以上あわてふためたかないこと。離婚するかしないか、それも全部あなたの手の中にあるのですから。あなたが決めてください。もし、離婚をしないなら、もう今回のことは忘れましょう。あなたはご主人を家庭に取り戻したいのでしょう。そうなら、もっと魅力的でいなくちゃ。楽しい家庭、おいしい料理があればご主人は帰ってきますよ。それにお子様もいらっしゃるのでしょう。だからもっと強くなってください。

    ユーザーID:9618623452

  • 必ず原因があります

    お察し致します。
    ですが辛口をお許し下さい。

    職場の女性と2人で会う
    どこまでの関係かはともかく、ご主人がこの女性に‘何かを求めていた’事は確かです。

    それは何か
    そこに眼を向け、気付いて頂きたいです。

    必ず<原因>が有る、という事です。

    あなたとの生活の中で失ってしまったもの、欠落していたもの
    その空しさから‘逃げて’他の女性に求めた、という事です。
    家庭が安らぎであり、エネルギーを充電できる場であれば
    こういった事は起こりません。

    勿論
    だからと言ってこういう行動が駄目な事は確かで
    その意味では、あなたが<正しい>です。

    ですが
    人は<正しい>事をいつもキチンと選べる訳ではありません。
    そういった<弱さ>をどうお互いに理解し合えるか、が大事です。

    頭で考えて正しい行動をしていたら夫は浮気しない
    という訳ではないのです。
    理屈ではなくて
    <心が満たされていない部分>を埋めてもらおうとするのが浮気です。

    落ち着かれてらしたら
    是非、ご主人との生活で、愛情と信頼の絆が育てられていたかどうか
    考えてみて下さい。

    ユーザーID:0412376521

  • トピ主です13

    皆様引き続きお付き合い下さりありがとうございます。

    現在は大分落ち着いていますが、考えてもみなかったことが起きてあまりにも衝撃的すぎてひどく騒いでしまったんだと思います。

    今となっては、ラブラブなメールや私の愚痴のやりとりをしていたとしてもどちらでもいいという感じです。
    今はもう過去のこととして思えるようになってきました。
    夫を責めることもしていません。

    夫と毎日、今回の件や何気ない会話をしたり接していくうちにまた信じたいと思う自分がいます。
    夫婦仲は、出逢った頃のようにとは言いませんが…今のところ良好です。

    あの日をきっかけに色んなことを話ていくうちに、私が夫を嫌っているという誤解も知り…やはり私にも原因があったのではないかと思っています。
    気付かないうちに夫を傷つけたり不安にさせてしまっていたかもしれない、そう思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    夫のことは大好きで、子ども達と同じくらい大切なかけがえのない人です。

    今までの自分のことも見つめ直し、これからの人生を家族4人で楽しく過ごせるような環境作りをしていきたいです。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ご自愛ください

    読んでいるこちらまで、なんだか息苦しいです
    夫さんは、かなりの確率で怪しいですが、所詮、他人は代えられないんです
    そういう人なんだと、ある程度は諦めてみてください
    夫さんは最初から、あなたが知らないだけで、実は複数の人を同時に愛せるのかも知れません。
    そして、妻のことは、自分の行動からか、心配で拘束したがるのでしょう。

    自分は良くて妻はダメ、なんていうジャイアン気質の人に感情を振り回されたら、もったいないです
    2人並んでいた光景がよみがえったり、携帯を堅くなに見せない旦那様のことを思い出しても、これからは、全く違うことを(楽しいことや、頭の中で歌を歌ったりして意識をすぐに変えましょう)想像し、自分が苦しくなる状況にしてはダメですよ


    結婚前に付き合ってた人が、非常に嫉妬深かったです
    そういう人ってなぜ嫉妬深いかわかりますか?
    自分に極度に自信のない人なのか・・・・もしくは
    自分が、浮気していたり、やましいことをしたり考えたりするからです
    だから、妻も男と2人にしたら、同じようにやましいことをすると考えられちゃう人なんです

    ユーザーID:0449435380

  • 怪しい

    途中まで主が怒りすぎだと思ってましたが、携帯で意見が変わりました。

    その状況で見せないって事は、絶対何かあります。
    その女性でなくても、主に見せられないものがあるってことですね。

    今はもう削除されちゃったでしょうけど…

    離婚しないなら、次は無いぞって事をハッキリ分からせた方が良いと思います。

    ユーザーID:0587865858

  • トピ主です

    現在は自分でも驚くほど、落ち着いています。

    特に疑心暗鬼になったり被害妄想を抱いたりもないです。

    夫は、複数の人を愛せる程器用な人には思えません。

    ただ、異性問わず誰 にでも優しいので気づかないうちに思わせぶりなことをしているかもしれないという感じはします。
    無神経で浅はかすぎるところもあります。

    今回のことで、皆様には本当に感謝しています。
    様々なご意見があり、私自身のことについても見直していけるきっかけをいただけたように思います。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • よかったですね

    トピ主様の心が落ち着いてきたようで何よりです。

    ご主人様も誤解していただけだと気づいたならば、今回のことは本当に反省しているでしょう。

    これからも幸せに生活できるよう、応援してます。

    ユーザーID:5331132347

  • 図書館で勉強くらいは

    許せる範囲かな?
    さらっと、声かければよかったんじゃないですか?
    「夫がいつもお世話になってます―」と声かければ、むこうだって、気にしないと思います

    ユーザーID:4922472263

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