夫を信じるには

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(トピ主15
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  • 図書館で勉強くらいは

    許せる範囲かな?
    さらっと、声かければよかったんじゃないですか?
    「夫がいつもお世話になってます―」と声かければ、むこうだって、気にしないと思います

    ユーザーID:4922472263

  • よかったですね

    トピ主様の心が落ち着いてきたようで何よりです。

    ご主人様も誤解していただけだと気づいたならば、今回のことは本当に反省しているでしょう。

    これからも幸せに生活できるよう、応援してます。

    ユーザーID:5331132347

  • トピ主です

    現在は自分でも驚くほど、落ち着いています。

    特に疑心暗鬼になったり被害妄想を抱いたりもないです。

    夫は、複数の人を愛せる程器用な人には思えません。

    ただ、異性問わず誰 にでも優しいので気づかないうちに思わせぶりなことをしているかもしれないという感じはします。
    無神経で浅はかすぎるところもあります。

    今回のことで、皆様には本当に感謝しています。
    様々なご意見があり、私自身のことについても見直していけるきっかけをいただけたように思います。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 怪しい

    途中まで主が怒りすぎだと思ってましたが、携帯で意見が変わりました。

    その状況で見せないって事は、絶対何かあります。
    その女性でなくても、主に見せられないものがあるってことですね。

    今はもう削除されちゃったでしょうけど…

    離婚しないなら、次は無いぞって事をハッキリ分からせた方が良いと思います。

    ユーザーID:0587865858

  • ご自愛ください

    読んでいるこちらまで、なんだか息苦しいです
    夫さんは、かなりの確率で怪しいですが、所詮、他人は代えられないんです
    そういう人なんだと、ある程度は諦めてみてください
    夫さんは最初から、あなたが知らないだけで、実は複数の人を同時に愛せるのかも知れません。
    そして、妻のことは、自分の行動からか、心配で拘束したがるのでしょう。

    自分は良くて妻はダメ、なんていうジャイアン気質の人に感情を振り回されたら、もったいないです
    2人並んでいた光景がよみがえったり、携帯を堅くなに見せない旦那様のことを思い出しても、これからは、全く違うことを(楽しいことや、頭の中で歌を歌ったりして意識をすぐに変えましょう)想像し、自分が苦しくなる状況にしてはダメですよ


    結婚前に付き合ってた人が、非常に嫉妬深かったです
    そういう人ってなぜ嫉妬深いかわかりますか?
    自分に極度に自信のない人なのか・・・・もしくは
    自分が、浮気していたり、やましいことをしたり考えたりするからです
    だから、妻も男と2人にしたら、同じようにやましいことをすると考えられちゃう人なんです

    ユーザーID:0449435380

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  • トピ主です13

    皆様引き続きお付き合い下さりありがとうございます。

    現在は大分落ち着いていますが、考えてもみなかったことが起きてあまりにも衝撃的すぎてひどく騒いでしまったんだと思います。

    今となっては、ラブラブなメールや私の愚痴のやりとりをしていたとしてもどちらでもいいという感じです。
    今はもう過去のこととして思えるようになってきました。
    夫を責めることもしていません。

    夫と毎日、今回の件や何気ない会話をしたり接していくうちにまた信じたいと思う自分がいます。
    夫婦仲は、出逢った頃のようにとは言いませんが…今のところ良好です。

    あの日をきっかけに色んなことを話ていくうちに、私が夫を嫌っているという誤解も知り…やはり私にも原因があったのではないかと思っています。
    気付かないうちに夫を傷つけたり不安にさせてしまっていたかもしれない、そう思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    夫のことは大好きで、子ども達と同じくらい大切なかけがえのない人です。

    今までの自分のことも見つめ直し、これからの人生を家族4人で楽しく過ごせるような環境作りをしていきたいです。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 必ず原因があります

    お察し致します。
    ですが辛口をお許し下さい。

    職場の女性と2人で会う
    どこまでの関係かはともかく、ご主人がこの女性に‘何かを求めていた’事は確かです。

    それは何か
    そこに眼を向け、気付いて頂きたいです。

    必ず<原因>が有る、という事です。

    あなたとの生活の中で失ってしまったもの、欠落していたもの
    その空しさから‘逃げて’他の女性に求めた、という事です。
    家庭が安らぎであり、エネルギーを充電できる場であれば
    こういった事は起こりません。

    勿論
    だからと言ってこういう行動が駄目な事は確かで
    その意味では、あなたが<正しい>です。

    ですが
    人は<正しい>事をいつもキチンと選べる訳ではありません。
    そういった<弱さ>をどうお互いに理解し合えるか、が大事です。

    頭で考えて正しい行動をしていたら夫は浮気しない
    という訳ではないのです。
    理屈ではなくて
    <心が満たされていない部分>を埋めてもらおうとするのが浮気です。

    落ち着かれてらしたら
    是非、ご主人との生活で、愛情と信頼の絆が育てられていたかどうか
    考えてみて下さい。

    ユーザーID:0412376521

  • クヨクヨしないで・・・

    まず、一つお聞きしたいことがあります。ご主人のことを「旦那」という言い方をされていますが、「旦那」って、使用人が主人を呼ぶ時に使ったりする語ですから、普通は「夫」あるいは「主人」というのが普通ではないですか。

    それで本題ですが、まず、頭を冷やしてください。あなたがドスンとしていること、それがご主人を家庭に戻す大きな要ですから、もうこれ以上あわてふためたかないこと。離婚するかしないか、それも全部あなたの手の中にあるのですから。あなたが決めてください。もし、離婚をしないなら、もう今回のことは忘れましょう。あなたはご主人を家庭に取り戻したいのでしょう。そうなら、もっと魅力的でいなくちゃ。楽しい家庭、おいしい料理があればご主人は帰ってきますよ。それにお子様もいらっしゃるのでしょう。だからもっと強くなってください。

    ユーザーID:9618623452

  • 行先を告げてなので

    ちゃんとトピ主さんに行先を告げて図書館というオープンな場所でのデートですので、
    本人はまったくやましい事はしていないって思っているんですよね。
    例えバレたとしても大丈夫って思っていたんだと思います。
    でも携帯を見せられないって言う事は、多分それ以上のやましい事は絶対にあるんだと思います。
    体の関係は無いと思いましたけど、もしかしたら本当はあるのかもしれないですし。
    図書館デートもただの勉強で普通のデートとドキドキ感を味わいたかっただけかもしれません。
    どちらにしても携帯を見せられない時点で真っ黒だと思います。

    だけどトピ主さんはだいぶ気持ちもおさまってきたようですし、
    離婚しないと決めたのだったら、もう責めるのはやめたほうが良いと思います。
    ただ今後は携帯のチェック等、色々と厳しくしたほうが良いかな?
    そうしないと気持ちがおさまらないし、無理かもって事で。
    携帯チェックしている間は、さすがに浮気はしないと思います。
    でも浮気した時に泣いて謝る人って、どうも信用できないんですよね〜。
    本当に反省はしていないし、悪いと心からは思っていないと思います。

    ユーザーID:4433397653

  • トピ主です13

    皆様お付き合い下さりありがとうございます。
    携帯を頑なに見せなかったことに関して、私も今でも疑問に思っています。

    旦那は、普段連絡を取り合ったことはないが図書館へ行く誘いのメールをしたやりとりを見せたくなかったと言ってます。

    1通だけ素早く見せてはいましたが、番号のみでアドレス交換はしてないようでCメールでした。

    その内容は、なぜか女性からの謝罪のメール。
    旦那は私たちを追ってすぐ図書館から帰宅しましたが、その際女性からメールがありました。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 落ち着いて。

    トピを読みました。ご主人も勉強のために図書館に行ったのにわざわざ女を誘う事と無いのにね。下心ありかなしかは疑問だけど、相手の女だって、トピ主さんだって誤解する行動はしちゃだめだよね。だからって、離婚コールの嵐はいかがなものか?結局、ご主人を愛して信じてた自分の目が信じられないってことにもなってしまうよ。あんまりガーガー言ってると、売り言葉に買い言葉で本当によくない結果になっちうよ。

    ユーザーID:0555096327

  • レス二度目・・・

    暫く読んでなかったトピにまた目を通しましたが、途中までは
    トピ主さん、怒ってる!もうそろそろ許してあげても・・って思ってましたが「携帯を頑なに見せるのを拒んだ」って辺りから
    まずいなーって思いました。何が携帯の中にあったかは判りませんが、明らかにトピ主さんが見たら大変な事になる内容はあったんでしょう。(どなたかも仰ってたようにトピ主さんに対する愚痴とか、はたまた異性とのメールとか、とにかく見られてはマズイものが)
    だから、見せなかったことで余計に許せない気持ちになるのは
    当然です。

    まぁ、人間完璧な人はいないので今回だけは飲むということで
    決着をつけましょう。

    他の方のレスでもあるように万が一に備えて、一人になれる準備もしておいた方がいいですね。

    旦那さんには『未だに携帯を見せられない理由がそこにあったと解釈しています』とハッキリ伝えた方がいいです。

    私が貴女でもそういう旦那さんでは同じ態度に出たと思います。
    携帯の件先に言ってたら他の方のレスもまた違ってたはず。

    「タカが勉強会ぐらい」って言ってる人もいるけど旦那さんは黒ですよ。今後信用出来ないっていう気持ち大いに解ります。

    ユーザーID:8487654162

  • トピ主さん、疲れちゃった

    トピ主さん、疲れちゃったでしょ…

    何かトピ主さんのトピ&レス見たら凄く真面目な人なんだろうなぁ〜って思いました!
    きっと旦那さん共々賢い方なんだろうな…羨ましいとも思いました☆

    さて賢いトピ主さん!こんなに感情に振り回された事は初めてですか!?
    相手の女性(若いのかな?)妬みや旦那さんへの疑心暗鬼…自分の思い通りに行かないことばかり起きましたね。

    トピ主さんいっぱい考えちゃうタイプのようだし、レスにもマメに応えて、今までの日常生活が簡単に送れなくて大変だっただろうな、と感じました。

    余り思いつめず、男性は攻撃されると弱るし寄って来ない生き物なので

    これから浮気だろうと何でもドン!と構えてた方が気持ち楽ですよ♪

    「たまには遊んでおいで」位言ってた方が案外浮気しないようです♪

    幸せな家庭なんだから自分から壊さないように!

    旦那=恋人より旦那=稼ぎ屋位で♪

    その方が旦那さん気が楽になって妻=監督から妻=恋人になりそう

    ユーザーID:0551134321

  • 携帯を見せない?

    図書館で一緒にいたことより、そっちが問題でしょ?

    それは「黒」だと言ったということですよ。

    じゃなきゃ、見せますよ。「ほら、何もやましいことはないだろう?」と、よりあなたを安心させられるのですから。

    離婚が確定されるようなことがそこにはあふれていたから見せられなかったのです。

    うまいことやられましたね。

    ユーザーID:9967021566

  • 問題は携帯

    携帯を頑として見せないのが怪しいんです。

    図書館は本当に勉強してただけでも、携帯のやり取りがトピ主には見せられないラブメール?

    ユーザーID:0369681772

  • トピ主です12


    くーさんのレスにありましたように、旦那は少々嫉妬深いところがあります。

    でも、それをハッキリは言いません。表情であらわしたり不機嫌になります。

    今回こういことがあって、話をしていくうちに、私が旦那を嫌いだと思っていたという勘違いしていたことまで知りました。
    でも、それが原因ではないと言い張っています。

    本当にただ単に勉強していただけ、誘ったのも特に感情があるからではないとか。
    話の流れで誘っただけだと…。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です11

    女の勘というのでしょうか、今は嘘をついたり隠し事していない気がします。

    信じたいと思ってみても、被害妄想や疑心暗鬼になる時はその都度夫と話しています。

    今は様子をみながら、やっていこうと思います。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 図書館で勉強でしょ。

    図書館はパブリックなオープンスペース。しかも会話を楽しむ様な場所ではありません。そこで同じ試験を受ける同志と勉強をしていただけでしょ。
    男性の場合は、プライドもあって同性に勉強を教わるのを苦手とする場合もありますから、相手が女性なら気軽に教え合い出来る部分もあると思います。
    私からみれば主さんの異様とも思える過剰反応で、ホルモンのバランスでも崩れているのか?と思ってしまいますが、そういう理屈ではなく、ご主人とその女性を見た時に直感で何かを悟ってしまったのかも知れませんね。
    ただ、軽々しく離婚を口にする女性は相手からだんだん信用と愛を失うことをお忘れなく。離婚を口にするのは最後の最後、全て心の整理と生活の段取りがついてからで良いではないですか。
    激情型だとしても、 離婚という言葉で相手を試してはいけません。

    ユーザーID:5309430708

  • トピ10を読んで

    トピ10の内容ですが、ご主人様は相当嫉妬深いようですね。

    だとすれば、トピ主様は興味がなかったと書いておりますが、そのやりとりが楽しそうに見えてしまったのであれば、おそらくご主人様は男関係でトピ主様を信頼できてなかったのだと思います。事実がどうであれ、です。

    仮にご主人様が他の女性とやり取りする姿をあまり見たことがないのであれば、それは興味がなかったわけでもできなかったわけでもなく、わざと交流を持たなかったのだと思います。トピ主様が嫌な気持ちになると思ったからですね。

    どうして自分は我慢してるのにトピ主様はいろんな男と話してるんだ、ってかなり不満にに思ってたのではないでしょうか。

    今回の件は実際に行動を起こしてしまったご主人様が悪いと思いますが、不機嫌になっているのを知っていながらもそれを対処しなかったトピ主様に原因があように感じます。

    きちんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5331132347

  • 何かあやしい...

    なんで携帯を旦那さんは見せないのでしょうか?
    何もなく、反省をしていれば行動でみせ、見せてくれるのではないでしょうか?

    勉強をするのであれば一人でするものだから相手はいらないです。

    本当に旦那さんを許せますか?
    トピ主さんが目をそむけているようにしか見えません。

    ユーザーID:4288233907

  • 覚悟がいますね

    私も共働きと子育て中に、夫に裏切られ、離婚届を書いてもらって出さないで5年経ちました。
    辛かったなぁ。嫉妬に狂って信じられなくて。島 敏雄の「死の棘」を読んだりして。でも、嫉妬は愛があるからで、今の私には無くなりました。お金で解決しようと割りきり、家も全ての預貯金も車も私名義にしました。
    夫には好きな女がいたらすぐ別れてあげるよ、慰謝料沢山もらうよと、しばらく言ってたなぁ。さすがに今はまっすぐ帰ってきています。
    結婚生活はいろんな事を乗り越えなくては、続けられないのですね。

    ユーザーID:3668590599

  • ごめんなさい

    私は女性ですが、ご主人の立場なら恐らく一気に冷めます。
    図書館は勉強の場だし、デートするところではありません。
    デートするような相手と一緒では勉強が捗りません。
    配偶者に会釈できる程度の相手と一緒にいて、謝っても信じてもらえず、
    挙げ句の果てぶち切れる相手と一緒の生活は疲れるだけです。
    「携帯見せて」も言語道断です。
    それに、人は自分がしそうなことしか疑いません。
    信じられないなら出て行けば?となるでしょうね。

    逆に懸命に信じてみようとしてるけど
    シュンとされた方が「悪かった」、と心底思えるかも。

    ユーザーID:0075416445

  • うーん?

    > 妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?

    必要が生じればありますよ。
    私の夫は職場に女性が多いので、そういう場合もあります。
    夫は事前に話しますし、携帯も常にオープンです(同じアプリをしていてお互い自由に使ってます)
    まあ携帯なんか見せられても、うまいことやる人はやるでしょうけど。
    お互い、浮気が判明したら、慰謝料請求して別れるという話はしてます。

    主さんの旦那さんは、図書館に行くと明かし、実際そこで勉強していたわけなので
    やましいことがないというのも、納得いきますね。

    でも、腑に落ちないのも解ります。
    旦那様が、携帯を頑なに見せなかったこと。
    やましくないのに、何度も泣いてまで謝ること。オーバー。
    女性も、その場にいたのに、きちんとあなたに話さなかったこと。
    疑うのも無理ないと思います。

    ただ、もちろん浮気など確定ではありませんから
    狂うほど傷つくのも早いですよ。嫌なのは解るけど。
    責めるのではなく、冷静に一つ一つ、どういう意図だったのか、説明を求めては?
    きちんと話をするのは、これからも仲良くするためです。

    納得のいく答えが得られるといいですね。

    ユーザーID:0132649736

  • 真っ黒じゃん

    携帯を見せられない時点で真っ黒ですよ。しかも、相手の女は図書館で振り返って頭下げただけって、怪しすぎ。
    大の男が女と連れ立って勉強?ホントにやる気なら1人でやるものでしょ?
    私なら絶対別れます。
    女と会っていたのがバレてメソメソ泣く男となんか一緒に暮らせない(笑)

    ユーザーID:0528130982

  • トピ主です10

    皆様お付き合い下さりありがとうございます。

    私は、夫のことを本当に信頼していました。
    そして、夫を傷つけることはしたくないと思ってました。
    でも、私のせいでしょうか…
    以前に職場の人からのセクハラ。

    別々の男性職員からのアプローチがありました。

    私は夫以外興味ないので、やましいことはしていません。
    夫はやはり不機嫌にしながらも、感情を押し殺したようにたえていたようにみえました。

    あれから夫が少しずつ変わっていった気もします。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 信じれるわけない

    ケータイひた隠しって....
    信じれる要素ないですね。
    信じてもらおうという誠実さもない態度。
    きっと、けっこうイチャイチャなやり取りが色々あるか
    頻発に連絡してるか、妻の悪口書いてるか、もう真っ黒に
    不倫してるか。どれかでしょう。
    いまごろは証拠隠滅してるでしょうが。確か、ネットで探せば
    消したメール復元する方法があったかも。
    ケータイ見て真っ白でも、一度でも騙されると信じれないのに、
    ケータイ見せられないなんて、信じれるわけないし。

    ユーザーID:0115397094

  • 信じるということ

    苦しいよね。

    まこさんが、もう一度ご主人とやっていこうと思い、
    信じたいと思うのなら、こんな言葉を知ってほしいです。

    「相手を信じるということは、相手に期待することではなく
     自分の覚悟である」

    過去は変えられないから、
    覚悟を決めて未来を見つめてみたらどうかな。

    もし、万一またご主人に裏切られても、
    自分の覚悟で一度信じたのだから、
    その時も自分の覚悟で離婚したらいい。

    離婚はいつでもできるよ。

    ユーザーID:9959014647

  • えー?

    旦那さん携帯見せてくれないんですか?
    それって完全にクロでしょ。

    たぶん、あなたに普段行ってる言葉と真逆の事をしてるんだと思います。
    図書館の相手も自分から誘ってるとか愛を囁いてるか、あなたの愚痴が書いてあるかですね。

    潔白ならどうぞ勝手に見なよ!と言えるでしょ。
    今となっては証拠隠滅されてるでしょうけどね。

    信じるなんて到底無理ですね。
    で、携帯見るのどうして諦めたの?見せないなら信用できないから結婚生活続けるの無理!
    くらい言えばいいのに・・・離婚する覚悟があるなら離婚届つきつけても携帯見せろと言えるでしょ。

    ユーザーID:6295345185

  • 携帯を見せれないなら、やましい関係なんでしょうね〜

    多分、不倫続行中です。
    泣き落とし、土下座は不倫男が得意なパフォーマンスです。
    トピ主が別れたくないなら離婚しなくていいですが、離婚準備はやっておいて損はないと思います。

    ユーザーID:4403028007

  • 携帯を見せられない理由

    1.カップルのようなやり取りがあった
    2.やましい事はないが、トピ主さんへの愚痴が書いてあった
    3.上記に当てはまらないが、トピ主さんには読まれたくないものがあった
    この辺りが該当すると思います。
    どれも火に油を注ぐ結果となりますので。

    日頃、信用できていたのなら、1.の可能性が低いと思いました。
    一度、頭を冷やしてから考えて下さい。
    後悔したくないのであれば

    ユーザーID:7796496535

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