夫を信じるには

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まこ

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  • 行動で示してもらうしかない

    離婚したくないのなら、私に愛情があるとう気持ちを態度で示して欲しいと告げましょう。
    言葉だけでは幾らでも取り繕うことが出来ますが、行動が伴っていなければ信用出来ません。
    それから、自分がされて嫌なことは自分もしないこと。鉄則じゃないの?と言い放つ。

    私なら、「今まで信頼していた分あなたには失望した。離婚したくないというのなら信頼回復の努力をこれから見せて欲しい」と言い、あとはそのことを一切責めず、しばらくは静観します。
    笑顔は見せるけど、どことなく距離を置く態度に出るかな、
    「大丈夫」だと思える日が来るまで。

    試験勉強って一人でするものじゃないのかな?本気で受かりたいのなら、一人で集中して勉強しますよ。勉強じゃなくて息抜きの間違えじゃ?
    勉強にかこつけて気になるあの子と一緒にいたかったのでしょうね。
    妻をバカにするのにも程があります。
    国家試験なんて受けなくていい!と怒鳴ってしまうかも。
    あなたは冷静でいて下さいね、応援しています。

    ユーザーID:8109748676

  • 縛るのはいけませんが放置してもダメです

    こんばんはバツイチ四十路男性です

    >妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?
    下心がない男性なんていません
    それでも手を出さないのはアナタに愛情があるか、よっぽど理性があるかです

    アナタに愛情があれば、異性を誘ってお出かけなんてあり得ませんね

    アナタのご主人で家庭の長なんですから、もっとしっかりしてほしい意志を伝えてください
    どう考えても、誰が聞いてもおかしな話です

    家族が大事で愛情があるならそういった行動はしません
    したくても我慢するのが家長ですよ

    ユーザーID:7630057921

  • 後ろめたい

    気持ちが無いなら、あなたに言うと思いますよ。
    ただ、「図書館に行く」と言って、本当にそこで勉強してたんですから、まだ何も起きてないし、本気で隠す気もなかったようですね。

    もうバレてしまった以上、これから進展することもないでしょうし、今回は許してあげてはどうですか?
    「今度私に黙って女性と会ったら、私もあなたに内緒で男性と会うから」と宣言しておいてはどうでしょう。

    ユーザーID:8682738638

  • 図書館で勉強しているだけですよね??

    過剰反応しすぎではないですか?

    ユーザーID:8824211653

  • ないです

    私は学生時代に恩師の教授から「男女の間にグレーゾーンはない。グレーは黒と心得よ。」と教わりました。(物理学の研究室だったのに・・・)

    まあ、何のことはない、「研究室で僕と女子学生の二人だけにするな。誰か来るまでお前も居ろ。」という事だったのですが。「学生を守るのも僕の大事な仕事だ」と言いながら。
    なので私も社会人になってから女性相手にはこの教えを守ってきました。
    まあ、普通はその位気を使うものです。

    そもそも、
    >私が嫌がると思い、一緒に勉強することを隠していたようです。
    という事は旦那さん自身も誤解される可能性があると自覚していた訳ですよね。
    たとえ恋愛感情などがなかったとしても、言われなき中傷から自分と同僚女性も守らなくてはいけないという意識が欠落していたのは、やはり軽率と言われても仕方がないでしょう。

    とりあえず旦那さんには本当に愛する人、守るべき人がいるならば「疑念を持たれただけでアウト!」なんだとしっかり諭すしかないかなあ。
    ちなみに、我が恩師はすさまじいばかりの愛妻家です。

    ユーザーID:5294367503

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  • そりゃ旦那のわがまま

    >妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?

    悪気はないかもだけど、ヒョットしたらあわよくば、と思ってるに違いない。
    異性と一緒に過ごすの好きなんだと思います。

    旦那が他の異性と一緒にいるのに 嫁はできないという
    俺様ルールを持ってるなんてワガママすぎ。

    俺はいいけどお前はダメ。

    そんなん勝手過ぎますわ。

    ここで折れてはいけません。ずっとするよ?相手変えて。

    OKアンタもしてもいいけど私もするね。おあいこでしょうって
    私もしますね。(お子さんがいて中々そういうことは出来ないでしょうが、それに小さいうちは母性が勝つので出来ないでしょうけど・・ある程度手が離れると出来るようになります:経験談)
    自分がされて嫌なことは思い知らせてやればいいんです。

    その後の展開は、お互いの愛情度で変わってくるでしょう。

    とにかくその旦那、自分勝手。私なら絶対にゆるさないです。

    ユーザーID:8487654162

  • そのときの対応は?

    お子さんと一緒にご主人に歩み寄り、その女性に挨拶したのですか?
    その女性もご主人と同じ資格の勉強でしたか?
    挨拶した際のご主人と女性の反応は?

    女性が違う勉強だったり、反応がおかしかったら浮気心も疑えますが、いつ妻が来てもおかしくない場所を密会場所にはしないよね、とも思えます。

    まぁ、勉強はひとりの方が捗ると思いますし、女性がわざわざ足を運んでいるなら、何だかなぁ…。子供の勉強じゃあるまいし、問題の出しっこでもないでしょう。

    妻なんですから、遠慮なくご主人に声をかけ、女性に挨拶すればいいと思います。
    反応が不自然だったり、その後図書館をかえたり、勉強以外の外出が増えたりしたら、トピ主さんの対応も気の持ちようも変わってきますよね。

    ユーザーID:0554732927

  • うーん

    図書館で試験勉強してるだけで浮気ってのもないと思いますし、職場の同僚だと「一緒に勉強しよう」って流れになるのはあると思います。

    今の時点で、浮気したかのように夫を悪者にしたり、「あてつけ」で他の男性と会うのもどうかと思います。

    恥ずかしい
    重いと思われたくない
    プライドが・・・
    全て捨てて、きちんと旦那さんに「疑心暗鬼になり狂いそう」なくらい不安だと伝えた方がいいです。(もう言ってるかもしれませんが)

    そこまで言っても2人で勉強したがったり、それこそ試験が終わっても2人でちょこちょこ会うようなら色々疑ってもいいと思いますけど

    ユーザーID:4710247035

  • 超辛口意見ですが

    浮気かも知れないし,ただの同僚かも知れない。
    現時点ではどちらの可能性もあると思います。
    ただ,文章を読んでいると,トピ主さんは浮気だと感じているようなので,
    それで良いんじゃないでしょうか。

    正直,男性視点で感じるのは,図書館に行くといっておきながら,
    馬鹿正直に図書館で相手女性と会うということはしないと思います。
    別な場所で逢い引きするでしょう。
    図書館にいるとあなたに伝えていったということは,やましい気持ちがない証拠です。

    ただ,人間は弱い生き物です。
    浮気を疑われ,夫婦の信頼関係が崩れた今の状態では,
    旦那さんが別の女の人に安らぎを求めてしまう可能性は低くないと思います。
    どうせ疑われるんなら,本当に浮気してやれという心理も働きます。

    自分の個人的な感想ですが,
    今回のことはトピ主さんの疑心暗鬼な気がします,
    でも,今回のことで,旦那さんは今後浮気をしやすい環境になったと感じました。

    ユーザーID:8143279135

  • 嘘をついたのならば…

    家で勉強するように言ったら如何ですか?
    若い女性と一緒でも気が散らない集中力を持ってすれば
    多少騒いでも我が子の存在は励みになっても邪魔にならないのでは?
    細かいことを言わずに「非常に不愉快!!!」と言って、その理由は自分で考えさせたら如何でしょう。

    ユーザーID:1861099352

  • 一般的に

    パートナーが嫌がる事はしないというのが
    極当たり前では?

    嫌がるとわかってて
    内緒でしていたのは
    ちょっと軽はずみですよねぇ…

    俺はいいけどお前はダメ
    では
    説得力ないでしょ(笑)

    信じれなくなったら
    夫婦は終わりですから
    そこのところご主人に伝えてはいかがでしょう

    ユーザーID:7576270481

  • ご希望は?

    ご自身の気持ちの治め方ですか?それとも「ご主人の行動をやめさせたい」でしょうか?

    後者については、こんなのはどうでしょうか?

    あなたが不愉快であることを伝える。
    そして“近所の目”を意識させる(生活圏なんですよね?)。
    子供への説明がつかない。(これは「お友達」で済まされそうなので、あまり意味がないかも。)

    あなたの気持ち次第と思いますが、嫉妬で苦しいなら「私は辛い」をメインに、嫉妬よりも怒りが大きいなら「面白おかしく言われるのは私と子供だ。みっともないことするな!」とはっきり言うべきですね。
    一度「女好き」だの「浮気者」だのレッテルを貼られたら、剥がすのは容易でないですからね。

    早くあなたの心が落ち着きますように!

    ユーザーID:0591567520

  • 会う

    男性です。

    私は既婚ですが、女性と2人きりで会いますし食事程度ならします。但し、妻には隠しませんし、妻にも男性だけとの交友を認めています。決して夫婦仲が悪いわけでも、男女関係がルーズなわけでもありません。

    トピ主の場合、ご主人が隠していたこととトピ主には男性と会うことを禁止していることが不公平ですね。何故プライベートで男性と会ってはダメなのか聞きましたか?そしてそれはご主人の場合と何がどう違うのか確認しましたか?

    モヤモヤしたり疑心暗鬼に駆られるくらいなら、納得行くまで徹底的に話し合うべきです。

    ユーザーID:3636470381

  • まあ、確かに

    40代男性です。
    私には二つ考えられます。
    1純粋に勉強、貴女に無用な心配や嫉妬を抱かせないために黙っていた。
    2下心があった。
    ただ、今回は許してあげても良いのではないでしょうか。
    貴女の信頼を取り戻すチャンスをあげても良いのでは?

    まあ、常識として妻帯者が女性と二人で勉強は宜しくないですね。

    ユーザーID:6660031178

  • 相手が男性だったら

    まず、一緒に勉強しようぜ、とはならないと思う
    奥さんいるひとなのに、その女性も軽率

    減るもんじゃないけど、私の指定席である隣りの席(車とか)に別人が座っていて嬉しいわけがない

    不満なことは想像空想せず、ハッキリさせた上であなたの嫌じゃない方法で勉強してもらいましょう

    ホント軽率だな・・

    ユーザーID:5310285887

  • トピ主です

    たくさんの皆様のご意見、一つ一つ拝見させて頂きました。 ありがとうございます。
    夫の職場での評判は、男女関係なく誰にでも優しくて素敵な人だと言われます。
    その女性に対して、何の感情もなくただ単に勉強をしたかったからと言いながらも、私が同じことをすると言うと反対するので、反対するということはやましいことがあるからだと夫に言うと、それについては‥俺の考えや行動が軽率すぎたと話していました。
    夫に感情がなくても、相手の女性が夫に好意があったらどうするのか問いただしたところ、俺が結婚してること知っているしそんな展開まで考えてなかったと‥。呆れました。
    図書館では他の利用者もいたので怒りを押さえながら夫に、誰?待ち合わせしたの?と確認しました。職場の○○さん、待ち合わせはしていないと答えました。その女性は1度振り返り私に頭下げて軽く挨拶しただけでした。帰宅後再度、待ち合わせしたのか確認すると、今から図書館で勉強するので来ますか?くらいに軽くメールしただけだと。

    ユーザーID:5752588365

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  • トピ主です2

    旦那には、離婚したいことや精神的苦痛と疑心暗鬼で気が狂っていること、離婚しなければこの先あなたは私に責められ続けるし私はあなたを疑い続けるだけだと話ました。

    旦那は、それでも少しずつ信頼を取り戻したいと言い、泣いて謝られました。

    腹立たしくて、信じられるわけがない。平気で隠し事するくらいだからこの先何度だってやるに違いない。勝手に泣いてれば、泣きたいのはこっちのほうだと怒りぶつけました。

    丸2日話し合い、離婚はとどまっていますが旦那を信用できません。

    どうしても2人並んで勉強していた姿がフラッシュバックします。

    疑い続けて生きていくのは嫌です。

    子ども達は旦那大好きだし、もうどうしていいのか自分でもわかりません。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 普通なんて関係ない嫌なものは嫌

    ちなみに私もそんな事されたら嫌ですね。

    ドラマのセリフなのですが、すごく心に残っているものがあります。
    恋人のことで迷っている女性が友人に聞くのです。「あなたはなぜあの人と結婚したのか。どうやって運命の人だと分かったのか」
    彼女が答えます。「分からなかった。でも、この人は私を傷付けないと思った。少なくともわざと傷付けたりしないと」
    信頼が何より大切とよく聞きますが、それまでピンときてませんでした。
    でも信頼をものすごく自己中心的に表現したこの言葉に、そういう事か!と目からうろこが落ちました。

    今、ご主人への信頼が揺らいでいるのは、今すごく傷付いているからです。
    傷が癒えるまで少々距離を置いてはいかがでしょう。
    夫婦なので難しいでしょうが、週末はご実家に帰ったり、友人と遊んだり、その間お子さんはご主人に見てもらいましょう。

    ますます隙ができる行動ではありますが、狂いそうなまま無理しても結局他の女性の所へ行っちゃうと思います。
    まずは傷を癒し、大らかさを取り戻しましょう。
    キツイようですがご主人はそういう人です。これから何度もこういう事あると思いますよ。

    ユーザーID:5341782420

  • 母親としての責任

    失礼ながら本当に嫉妬で狂っていますね。

    あなたからのレスを拝見しましたが、本気で離婚したいのでしょうか?

    現在は専業主婦ですか?
    離婚が本気ならまずは仕事と住む家を探さなくてはなりませんよ。

    勢いだけ離婚はできません。

    両親がいがみ合う姿を見せるくらいなら離婚した方がマシですが、子供にとって両親の離婚は家庭の崩壊を意味します。
    あなたが疑い続けて生きて行くよりももっと辛く悲しい気持を抱えて生きて行く事になります。

    嫉妬に狂うのはあなたの自由ですがあなたは一人の女性であるまえに母親であることを忘れないでください。

    ユーザーID:3658048446

  • まぁまぁ、落ち着いて。

    一度だけ信じてみましょうよ。


    私は、多趣味ですが多くの趣味が男性向け(ゲームやアニメや麻雀)なので、
    「趣味友達は殆ど男性」です。

    徹夜で麻雀したり、一緒に趣味の映画に行ったり、一緒にゲーセンに行ったりする友人は
    殆ど・・と言うか100%男友達です。

    夫とも「趣味友達が男ばっかりでー」「まぁ、君の趣味ならそうだろうねぇ」で終わりです。

    トピ主のご主人は、我が家の夫婦の様な考えなんでしょうね。
    「異性感情なんて皆無」「単に目的が同じなので、ヒトとして誘っただけ」

    勿論、トピ主さんの様に
    「結婚した以上、告知無し異性に会うなど言語道断」の考え方の方もいる。


    今回の事で、「例え目的がどうあれ、異性と社外で会うのは絶対に嫌だ」と意思表示出来たのですし、
    ご主人も反省し「もうしない」のであれば、それ以上責める事は「不毛極まれり」ですよ。

    ユーザーID:8012341793

  • トピ主です3

    丸2日間話し合いをして、解決したつもりでしたが‥たえられず夫と子供をおいて家を出ました。
    家を出たと言っても、1人になる時間が欲しくて数時間出ただけですが。

    その間、夫からの着信や謝りのメールがたえませんでした。

    でも、声を聞くのも嫌になっていたので拒否してしまっていました。
    帰宅するなり、また泣いて謝られました。泣けば許すと思っているのか‥と余計腹が立ちました。

    夫は、私と子供達を失いたくないから今後一切軽率なことはしないと断言しています。
    でも、それでもやっぱり信じれられません。

    私が気が狂って、責めるとただ謝り、もうしないと言っています。

    今日は仕事に出ていますが、電話がかかってきてました。

    私が同じことするとでも思っているのでしょうか‥

    この先どのようにしていけばよいのか。
    夫に対する愛情も、わからなくなってきました。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • そろそろ落ち着きましたか

    相当の怒りだったんですね
    そしてちゃんと怒りをぶつけて
    夫も謝っているし
    状態からすると
    相当反省しているようですね
    貴方の怒りもわかりますが
    そろそろ気持ちを落ち着けないと
    男の人はあるときから逆に
    こんなに謝ったり信じてと言っているのに
    どこまで許さないんだと反撃に出ることもありますよ
    その時 やりすぎたと思っても後の祭りです
    実際そうやって 逆にそんなに信じられないのならと
    離婚を持ち出され どうしたらいいのかという
    相談も載っていたくらいです
    貴方も引き際をよく見極めてくださいね
    怒った後はしんみりと
    まだ目にあの姿が浮かんでしまうけど
    貴方を信じるから 今後は誤解されるようなこと絶対しないでね
    と泣いて見せて そのあとはすっぱりと何も言わない
    いい女になりましょう
    いつまでもちくちくいうのも夫が嫌気を持ちますよ
    後はあなたを信じているからと優しい笑顔を絶やさずにね
    ご主人はいい男のようですから
    離したらだめですよ

    ユーザーID:9168340015

  • たとえ好意があったとしても

    今のところ男女のそれまではいたっていないと思われる。
    トピ主と子供に対する愛情はまったく失ってない。
    軽率だったと認め、反省し謝罪している。
    トピ主の納得が得られるまで、開き直ることなく謝罪し続けている。

    トピ主が旦那さんをもう一度信じようという気持になるのが先か。
    謝罪し続けてこれ以上なにをしたらいいのか、となったときに
    旦那さんが断腸の思いで自らの責任を取ろうとするのが先か。

    期限を切ってそれでも信じられないなら離婚ということにして、
    もうしばらく家族を続けてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4501065854

  • もうね、いい加減にしましょうよ。

    「帰宅したら、寝室に女性と夫がいた」だの、
    「出張で土日居ないと言っていたのに、実は女性と温泉に」だの。

    なら、ぐちぐち言ったり、泣いて許せないだのと言うのなら解ります。
    夫子供を置いて、プチ家出も、子供を連れて実家に帰るだの、
    挙句には離婚だ慰謝料だのも解りますよ?

    でも、「図書館に行って勉強してくる」の事だけじゃないですか。

    一般人の第三者から見て、トピ主さんのその怒り具合は「異様」ですよ。


    「もう、そゆ誤解される様な事、しないでよねっ」
    「うん、解った。御免ねもうしないよ」

    で、普通は終わる事ですよ?

    嫉妬も泣いて怒るのも、ある程度までは可愛いモノですが
    それ以上になると、病的です。

    超高価なホテルでのディナーでも奢って貰い、
    プレゼントでも買って貰って、水に流しましょう。

    今はご主人も泣いて謝ってくれていますが、それ以上すると
    「面倒な妻」「嫉妬にトチ狂った妻」にしか見られなくなりますよ。

    ユーザーID:8012341793

  • トピ主です4

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
    どのご意見も、本当にありがたく受け止めさせて頂きます。
    旦那と私(現在育休中です)は職場は違いますが、同じ法人です。
    出会った当時に、旦那からのアプローチで付き合い出しました。
    誠実で仕事熱心で、思いやりがあり優しいところに惹かれました。

    お恥ずかしい話、法人内では男女関係ルーズな方が多いです。
    なので出会った当時は、あまり興味がありませんでした。

    でも接していくうちに中身を好きになりました。

    でも、もしかしてその影響されたかとも思いました。
    私の知っている旦那は、こんな人ではなかったと思います。
    仮に旦那に気持ちがなくても、相手の女性が少なからずとも旦那に気持ちがあるとしたら相手に対しても失礼になる発言をしていたので‥。
    旦那はいつにも増して、出会った頃のように接してきます。 もうしないから信じてとも言います。

    信じたいのにフラッシュバックする2人の姿が鮮明に頭に浮かびます。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 逆に、どうしたいのか聞きたいですよ

    離婚したいというのも本心ではないのでしょう。
    それだけ嫉妬に狂うのは旦那さんへの愛情の裏返しです。
    離婚したいのならするのは簡単、でも本当はしたくない。
    ずっと旦那さんと生活していきたいのだけれど、
    他の女性がチラつくのが辛く、気持ちの板挟み状態
    なんですよね。

    旦那さんが泣きながら謝っているからトピ主さんは
    それに甘んじて怒りをおさめられないんですよ。
    仮に旦那さんが、わかった離婚しようと言い出したら
    それこそトピ主さんは本当にドン底に落ちると思います。
    旦那さんはもう充分懲りたでしょう。
    これからはトピ主さんにウンと優しくなると思います。
    後はトピ主さん自身の問題だけです。
    ここで気持ちを引き締めないと、旦那さんの意思は
    離婚に傾くかもしれませんよ。賢い奥さんになって下さい。

    ユーザーID:0566462548

  • トピ主です4

    私は確かに精神的に狂ってると思います。でもそれぐらい、夫を信頼していました。
    こんなに感情がコントロールできなくなる程気が狂ったことはないので苦しいです。
    だから、誰かに聞いて欲しい思いもあり投稿したというのも事実です。
    信じたいのにフラッシュバックが鮮明に浮かびます。

    夫をもう一度信じたいです、でもどうしても疑ってしまうんです。
    私が同じことすると言うと嫌がる夫の気持ちも理解できません。
    相手女性に感情なくただ勉強していただけというなら、私に隠したり、私が同じように他の男性と勉強すると言って外で会うことを拒む理由はないんじゃないかと必要以上に考えてしまいます。
    皆様なら、どんなふうに気持ちを切り替えますか‥。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 気持ちわかります

    私も同じような性格だと思いますから。
    うちの場合はメールをしていたのですけど。
    でも、ダンナの性格は違うみたいですね。
    うちは謝ったけど泣いたりはしなかったし、その後も2度ほどメールをしたことがありました。
    私は最初に気付いた時に、夫の言葉を信用していなかったので、メールの自動転送設定にしていたので、すぐにバレました。
    その後も修羅場ありましたけど、まあ何とか離婚せずに過ごしてます。
    携帯の通話履歴など、取れるようなら取らせてもらった方が良いですよ。
    何でも疑いを晴らす行動をしてもらえばいいと思います。
    白が重なって行けば、グレーもだんだん薄くなって白に近づきますからね。
    あとは時間が解決してくれます。
    それでも根本的なところはわだかまりが残っていますから、次に何かあったら離婚もあるかも知れませんが、今のところは夫と一緒にいたい気持ちの方が大きくなりました。

    ユーザーID:8354706707

  • 怒り方が過剰すぎる

    わたしは女性ですが、主さんちょっと怒りすぎではないでしょうか?
    たしかに図書館で二人で勉強はご主人が悪いです。
    でも、それに対しての怒りとは思えないほどで、正直過剰反応だと思います。

    52歳主婦さんがおっしゃるように、
    浮気現場そのものに遭遇したレベルの怒り具合。
    わたしの友人もご主人と子供を置いて数時間飛び出したことありますが、
    ご主人が2人と浮気したときでしたけど。比較になりません。
    ご主人はともかく、子供を置いて行くなんて相当な理由が必要ですよ。

    追加のレスをみてご主人が気の毒になりました。
    わたしがご主人なら、いずれ愛情が冷めると思います。怖いから…
    そろそろ主さんからも歩み寄ったらどうでしょう?
    そこまで反省してるし許してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5443869204

  • もう少し冷静になりましょう。

    ご主人は軽率です。

    だけど本当に浮気の芽があるものなら、
    妻に伝えたとおり馬鹿正直に図書館で勉強します?
    お迎えの帰りに寄れる所なら、そう遠くない場所なのでしょう。
    同じ保育園のママさんが目撃する可能性だって大いにありますよね。
    そんな場所で果たして下心を秘めた逢瀬ができるでしょうか。

    本当に軽率。ただそれだけのものだと思います。

    丸二日も話し合ったのなら、いい加減矛先を収めましょうよ。
    このまま怒り続けていたら、ご主人も気持ちを失くすと思いますよ。
    だっていくら謝ってもあなたは分かってくれない。
    だけどあなたはご主人からのアクションがなくなると、
    「やっぱり嘘だったのね!信じられない!」となるでしょうね。

    はっきり言って、たったこれだけのことでそこまで怒り狂えるところに呆れます。
    歩み寄るには、あなたも我を忘れて責めすぎたことを謝らなければいけないと思いますよ。
    混乱して責めすぎてしまった、ごめんなさい。
    早めに謝って軌道修正しましょう。
    不和の種を蒔いたのはご主人でも、すでにあなたのほうが悪いと思います。

    ユーザーID:4849837270

  • おば様の意見に同意です。

    えっと、ご主人が明らかに不貞行為を働いたわけではないんですよね?
    そしてこれだけ謝っている。
    だけど主さんは責め続けてますよね?
    なんでそんなに信頼できない人と結婚しちゃったのかなというのが素朴な疑問です。
    男性は、逃げ場がないまでに追いつめるとそのうち反撃に転じますよ。
    そしてその時には後戻りできません。

    「信じていたのに」って気持もわかりますが、自分が自分がだけではなく、きちんと認めて説明謝罪している旦那さんの気持ちも汲んであげられませんかね。

    ユーザーID:1354707935

  • 旦那さん大変

    これこそ価値観の違いでしょうね。トピ主さんは、結婚したら異性と一切関わってはいけないタイプなんですね。でも、旦那さんはそうじゃないと思います。勉強したら分からない事もあるし、あまり深く考えずに誘ったんでしょうね。だって、勉強するだけだからね。
    私なら声かけますよ。「この方どなた?」みたいに。妻なんだから自信持ちましょうよ。フラッシュバックするって、キスとかしてたわけでもなく、勉強してただけなのに、大げさでしょ。
    それ以上グチグチ言うと、本当に嫌われますよ。

    ユーザーID:1959649363

  • 信じられないのは仕方ないけど家庭を守って

    主様はもとから相当嫉妬深いタイプなのでしょうか? お子さんもいるご夫婦にしては、少々行き過ぎな反応に感じます。

    「二人で抱き合っていたところを見てしまった」ならフラッシュバックもわかりますけど、「図書館で勉強していた」のですよね。浮気未遂までもいっていないじゃないですか。

    今すぐにご主人を信用できないのは仕方がないと思います。でも、浮気未遂未満で家庭崩壊させてはもったいないですし、お子さんもかわいそうですよ。
    冷静になって、母親として家庭を守ることも考えてください。

    きっと今回のことでご主人も懲りたはず。今後長い時間をかけてあなたの愛情と信用を取り戻すのは、ご主人の役目です。

    ユーザーID:8109123379

  • 信じなくてよろしい

    なんで辛いのかって、信じられないのに信じなくてはいけないと自分を追い込むから辛いんですよ。自分の気持ちに嘘はつけません。
    実際に傷つけられて、すぐ忘れられるほどおめでたい人なんか、そうそういませんよ。気の済むまで疑って過ごせばいいのです。

    ただし、女優になって疑ってない演技をするんです。大っ嫌いと思いながら、口では大好きよとつぶやくんです。
    子供には仲の良さを見せつけて、幸せな家庭を記憶に残してあげましょう。

    いつか子供が手を離れるまでに、またご主人が何かしら起こした際にはしっかり記録。
    今回のことももちろん記録しておきましょう。

    並行して仕事と趣味と友人作りに努力する。
    いつ夫を捨てても寂しくない環境を作りあげておくのです。ご実家とも仲良く。
    美味しいものはこっそり食べて。スカッとします。

    自分を旦那から自立した1人の人間として自信が持てれば、いくらだって変わりはいるんだしと思えますよ。
    ただお子さんの父親は1人なので、しばらくは「いい妻を演じるお仕事」担当だとでも思っておけばよいです。
    本当に改心してあなたの心をご主人が取り戻せるのか、お手並み拝見といきましょう。

    ユーザーID:3370558840

  • どうすればいいのでしょうね

    浮気の境界線は人それぞれ違いますよね。
    今回のご主人の行動が、10人中9人が「許せる範囲」と答えても、たった1人だけ妻の主様が「許せない範囲」と答えればご主人はクロなんでしょうね。

    どうしても主様が許せないなら離婚もしかたないでしょう。

    でも、主様の周囲に「許せる範囲」の人が多ければ主様の気持ちに添ってくれる人は少ないかも知れません。

    今回のことで、ご主人は身にしみたと思いますよ。
    どうしても許せませんか?

    ユーザーID:5686417063

  • トピ主です6

    皆様のご意見ありがたく拝見させて頂いています。

    今は、「離婚」よりもこの先、疑心暗鬼になり夫を苦しめて自分も苦しんで…子どもまで巻き込んでいくのが嫌です。
    比較的気持ちは落ち着いてきました。

    夫のことも信じたい気持ちは強いです。
    ただ‥どうしても、また同じことするんじゃないかと疑ってしまうんです。

    皆様が様々なご意見を下さるので、自分の気持ちともしっかり向き合うこともでき、今こうして冷静でいられるんだと思います。

    また同じことするんじゃないかと、先のことばかり気になります。
    私は異常でしょうか。

    時間とともに子どもと夫の前では平常心を保っていられるようになりました。
    そして、今回夫がこんなことをしたのはもしかしたら私にも原因があるんじゃないかと思うようにもなりました。

    しっかり見つめ直していきたいです。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスします

    ‘たかが’図書館で一緒に勉強していただけでしょう。
    離婚するには正当な理由が必要なんだよ。
    ちょっと調べれば今回の事案はそのどれにも該当しないことはすぐわかるでしょう。
    男も仕事してりゃ、女と二人きりで食事したり、出かけたりなんてのは当たり前にあると思うよ。
    ちゃんと家に帰ってきて、家族第一に接してればいいでないの??
    それとも何かい、結婚したら嫁以外の女性とは交流持つなっていうのかい??
    そんなつまらん男をだんなにしてもね・・・・
    そんな異常な怒り方してると、そのうち旦那に愛想つかされますよ。

    ユーザーID:2731769084

  • 想像が及ばなかったのでしょうね

    外ではこうあって欲しい、(夫として、父親として)こう行動してほしい、○○なんてしないはず…

    妻として心の中で思う一般的なことですが…

    はっきり言って現実は…例えば出張サラリーマンは妻が知らない(疑わない)のをいいことに陰でいろいろしているもの。

    本気で調べたら「埃だらけ」ですよ。

    男とは大なり小なり「そういう弱い生き物」。違いは「バレるかバレないか」。

    今回の場合、トピ主様にバレてここまで大事になろうとは想像できなかったのでしょうね。

    晴天の霹靂でトピ主様に比べもっと大量の埃と直面した私には…トピ主様の事実を知った直後の激しい怒りの気持ちは分かりますが、この程度で離婚するしないは大げさ過ぎではないかと…。

    怒りは時間が癒してくれるので、しばらく様子をみましょう。
    (今回の件で旦那様も十分に思い知ったはず)

    何か課題を探してそちらに注力するのもいいですよ。地域の仕事等。
    忙しくして余計なことを考えないようにすること。

    早まってはいけません。

    ユーザーID:4299490752

  • 辛口

    正直、被害者意識の塊から抜け出ないと取り返しのつかない事になると思います。貴女自身、完全無欠の人間では無いでしょ?もういい加減にすべき。
    第三者から見て過剰な反応だと思います。

    ユーザーID:9084335906

  • 見守り携帯

    ご主人のなさった事にたいして、それほどの不信感を持たれるのは、トピ主さんの成育歴や今までの人生で、男性不信になるような何かあったのかなと思いました。
    ま、でも、それは変えられないこと。
    ご主人が反省しておられるなら、S社の見守り携帯を持ってもらえばいかがですか?
    GPS機能つき、いつでも着信音なしに持ち主の周りの音や声を聞くことができます。
    費用は月額1000円ぐらい。
    子供向けのものなのですが、それぐらいしないとトピ主さんは安心して信頼できないのではと思います。
    実際に持たせるかどうかは別として、ご主人が持つ事に同意してくれれば少しは安心できませんか?

    ユーザーID:3686017997

  • 許したほうが良いとは思うけれど

    まだ子供さんも小さいし、許してあげたらどうですかと言いたいです。

    しかし、私の見聞きした範囲では、「土下座する男」と「すぐ泣く男」は信用出来ないです。
    中身は良くても、あまりモテなかったり自信の無い人は多分結婚した事で
    男としての自信がメラメラと出てきて、自分の魅力の程を試したくなるみたいです。

    図書館だから見られても問題ないと考えたのでしょうか。
    たまたま最初の段階で奥さんが見つけて良かったです。

    泣けば妻は許してくれると思わせてしまわないように、何か良い策を考えたいですね。
    怒ると自分の体調も悪くなってバカバカしいので、何か気が済む事でやり返したいです。
    家は子供も大きくなったので、子供に言われます。
    「結婚は自己責任だよ!」って。
    嫌な事は日記に書いてみたらどうですか。
    夫の事も少しメモしたりしておくと、後から色々な事が見える事もあるでしょう。

    ユーザーID:2497337766

  • 怒りの落としどころ

    お気持ちはよーくわかります。
    妻子ありでも何の好意もなく女性と2人きりで会う人は世の中にいると思いますが、あなたの旦那様の場合多少の下心はあったのでしょう。
    相手の女性次第では不倫へと発展した可能性もあったので、ここで食い止められて良かったと考えることはできると思います。

    今回は旦那様も反省しているし、一般的に即離婚というには不十分な出来事だと思いますので、あなたが納得する「罰」を与えてチャラにするというのはどうでしょうか。
    たとえばあなたも男性と2人きりで遊びに行くとか。

    もちろん、本当に男性と遊ばなくてもいいんです。
    実際には女友達(旦那様と共通の友達であれば尚良し)と出かけ、証拠の写メなどを残し、帰宅してから種明かし。
    「今度やったら本当に男性と行くからね!」と念押し。

    とにかく、あなたの要求をひとつ無条件で旦那様に飲ませ、それで今回の件は水に流す。
    そして、その後は今回の件についてグチグチ言わないように我慢すること。
    いくら旦那様が悪いとはいえ、いつまでも同じことで文句を言われ続けると腐ってしまいますからね。
    (もちろん、旦那様が信用に足る行動を示している前提の話ですが)

    ユーザーID:4512660170

  • 困ったちゃんだね〜

    旦那さんは 気がついたんですよ。主が同じことをしたら、自分も嫌だ・と思う事に。まだ、キチンと話してたら、違っただろうに、話しもして無かったから主に誤解と不安を与えてしまった。主の言う・やましいから、なんて思うような内容じゃないけど。。自分の事は自分で解ってるし ただの誘い会っての勉強だった。だけど主に不安を与えたし、心配かけた。
    だから謝罪して 二度としないと言ったのでしょ。

    それでも 気が狂いそうになり気持が済まないなら、主もやってみりゃいいんですよ。

    旦那と同じ事をすれば気が済むと…なんて事ない事だと…

    納得できるんじゃないの?やってみれば

    ユーザーID:9537768640

  • 元々「そんな」人なんです。

    私は多分「そんな人」です。
    なのでトピヌシさんみたいに騒ぎ立てられたらウンザリします。
    例え自分が悪くても…です。
    なのでトピヌシさんってそれだけ騒ぎ立てて今後万が一同じような事したら同じように騒がれる訳だから
    チャレンジャーだなぁ〜と思います。
    人間に「絶対」はありません。
    明後日既婚の身ながら人間的に惹かれてお茶でもしたい人が現れるかもしれません。
    一緒に勉強してみたい人が現れるかもしれません。
    なので明らかに不貞行為が無いなら何も言いませんけどね。
    トピヌシさまみたいに追い詰めて良い結果になるとは思えません。
    たかが図書館でのお勉強会でしょ?
    こんな甘い事でそこまでキレられるお幸せな奥様なんですね。
    離婚すれば?

    ユーザーID:9199062897

  • お気持ち分かりますよ!

    私も夫が他の女性と二人で内緒で食事をしている姿を見たことがあり、トピ主さんのように怒り狂ったことがあるのでお気持ちよくわかります。
    夫は「女性の相談に乗る約束をしてしまったけど、言うと反対されると思ったから…。やましい気持ちはなかった。」と言っていましたが、
    私は自分の携帯をへし折り、夫に投げつけ、もう話したくない!と、荷物をまとめて家出しました。その後家に戻りましたが、連日のように夫を責め続けましたよ。
    多分、この人なら浮気しかねない…という人と結婚していたら、ああやっぱり…とがっかりするだけだと思うんですけど、
    自分はそんなのに興味がない!浮気なんてしない!と言っていて、実際に信用していただけに、
    そういうちょっとしたことでも凄く裏切られた気分になるんですよね。
    でもしっかり話し合ったら、夫には本当にやましい気持ちはなかったということがわかりました。
    携帯メールを全て開示させ、相手の女性にも連絡して詳細を聞き矛盾点がないか確認し、今後は連絡を一切とらないと約束させました。
    トピ主さんも、どうして一緒に勉強したのかしっかり話を聞いてみたらちょっと納得できるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2681018847

  • わかります

    不貞の有無は関係なく、信じていた人に裏切られるのと腹が立ちますよね。
    私も似たような経験があります。
    まだ「やましい気持ちがあった」と言ってくれたら、がっかりはしますが、正直に話してくれたという安心感があっていいのですが、
    「やましい気持ちはなかった」なんて言われたら、更に嘘をつかれているようでイライラしますよね。
    でも本当にやましい気持ちはなかったのかもしれませんよ。
    相手を信じるには、やっぱり相手の考えを理解する必要があると思います。
    「私が同じことすると言うと嫌がる夫の気持ちも理解できません。」とのことですし、
    ここが理解できないと、いつまでも疑心暗鬼のままだと思います。
    「何故女性と勉強しようと思ったのか」・「どうして自分が同じことをするのは許されないのか」ということも、納得できるまで話してもらいましょう。
    相手の思考が理解でき、納得できたら落ち着くと思いますよ。
    ご主人にして欲しいことは謝罪ではなく、納得できる説明ですよね。
    私なら○○なのに…と、いう思いは捨てて、ご主人の話をじっくり聞いてあげてみてください。
    また信じられるようになるといいですね。

    ユーザーID:3991186517

  • 当然の結果

    主が日頃からそんな風だから旦那は言わなかったんじゃないの?
    だとしたら、主の信用を失う行動を旦那にさせたのは他でもない主自身ですよ。

    ユーザーID:1494038035

  • そろそろ矛を収めないと

    ご主人が、今の状態に耐えられなくなって
    「もう、離婚でいいよ」と言い出したらどうしますか?

    謝ってくれているあいだに気持ちを切り替えないと、
    とりかえしがつかないことになりますよ。

    ユーザーID:0253328406

  • そこまで怒らなくても・・・・

    泣いて謝って、もう二度としないと言っているんだから、
    許してあげたらいいんじゃない?

    2人で勉強していた姿がフラッシュバックって大げさすぎる。

    本当に離婚する気もないのに、離婚離婚を口にすると、
    それなら離婚すると言われますよ。

    ご主人、軽率だし多少下心あったと思いますが、未遂で終わったんだし
    泣いて謝ったんだから、そしてもう懲りたと思いますから、
    ここら辺でおさめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0439995108

  • トピ主です7

    皆様お付き合い下さり本当にありがとうございます。
    一つ一つ、心にひびきます。

    私が家を出たのは、1人で考えたい時間が欲しかったからです。
    数時間出ただけですが、母親としては本当に子どもに悪いことをしたと反省しています。

    1人で考え込まずに、皆様のご意見をいただけてよかったです。
    ありがとうございます。

    悲しい思いも怒りも辛さも、私にとってはまだ過去にはなっていませんが、母親として妻として家庭を明るく包み込んでいけるような女性になります。

    相手女性と2人でいる姿を目にした日は、離婚したいと本気で思いました。

    でも、旦那と話し合ったり接しているうちにやっぱり私には旦那が必要だと感じました。

    大切な人です。
    子ども達にも悲しい思いをさせないように、しっかりと前に進みたいと思います。

    たくさんの皆様がお付き合い下さり、意見を頂けて、本当にありがたい限りです。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 想像力のないひと

    誤解されたくなければ前もって同僚と一緒にいると伝えるべきでした。

    私は男性の多い職場にいたので食事をしたり遊びに行くこともありましたが、すべて夫に事前報告してました。
    それに少なくとも1対1になることは避けていましたしね。

    もし夫が不快感を示すなら行っていなかったと思います。

    夫婦は根底に信頼関係が無ければ成り立ちません。

    異性と会うことを内緒にしていたのは不貞行為の有無にかかわらず、信頼を失うに値する行為です。
    主さまの旦那様は少々迂闊でしたね。

    ユーザーID:5264781133

  • 具体的なこと教えてください

    ご主人を疑うって、具体的にはどういう時ですか?

    冷静に具体的に突きつめて考えていけば、いまのご主人には問題がないんじゃないですか?

    覚悟もないのに追い詰めすぎると、本当にご主人が離れていってしまいますよ。
    ご主人が好きだから、嫉妬もするし疑心暗鬼になるのでしょう?
    本末転倒になっちゃいますよ。

    ユーザーID:3344066072

  • 愛してるからこそお辛いですね

    私には年子の息子が2人居ます。下の息子が産まれて私が体調を崩した時に、子供と一緒に少し実家に帰りました。その間に主人は、会社の同僚(女)を家に入れ、2人で酒を飲んだということがありました。(会社で問題になり発覚!)
    「やましいことはない。その同僚が落ち込んでいるので励ましただけ」
    それなら何故家に入れ、酒を飲ましたのか、妻の留守中に!励ますなら外食で充分ではないかと。
    当時は私も気が狂い責めては泣き泣いては責めて居ました。
    主人にとっては何でもない行為でも私にとってはプライドも信頼感もズタズタでした。

    あれから3年…。精神的な病にかかりながら、離婚は留まり子育て頑張っています。子供達が私を救ってくれました。続きます…

    ユーザーID:6272953519

  • 面倒臭い

    ごめんなさいね。
    フラッシュバックと言うけども、他の方も書かれてるように図書館でしょ?
    ご主人反省してるみたいだし、あなたもプチ家出したんだし、そろそろ許してあげましょうよ。
    貴女の事、面倒臭いと思っちゃいました。
    あんまりしつこく怒ってばかりだと、ご主人本当に貴女に嫌気がさしますよ。

    ユーザーID:2138142866

  • 続き

    でも、不思議なことに私は主人を愛しています。時がたち主人と過ごしているうちに、「この人は本当に無意識に軽率な態度を時にはとるのだな」と私が勉強しました。だからと言って当時の事を許すつもりはありません。心についた傷は薄くはなれど、消えたりはしないから…。
    主様。心のどこかでご自分を責めてはいないですか?許せない自分が居るからこそ相手を許せないのです。泣きたい時は泣き怒りたい時は怒る!ただし、感情を爆発させるのは一人の時です。私はノートを作りとても口には出せない感情を書き綴りましたよ。こういうふうになるまでに私も時間がかかりました。主人をひたすら責め、でも気持ちは晴れない。どんなに謝罪さるようが起きてしまったことは消せない。でもね、自分の傷を癒せるのは他でもない自分自身なんだと気づいた時、フッと心が軽くなりました。
    長くなりましたが、主様の心中を想いでしゃばりました。お許しください。そしてどうかご自愛くださいね。

    ユーザーID:6272953519

  • どうするんですか?

    先の事ばかり気にして、また浮気されるかもと心配されているんでしょうが
    誰にもわかんないですよ、先なんて。
    浮気されるより、病気して働けなくなったら?交通事故にあったら?
    自分が認識していないだけで、そんなこと山のようにあるんですよ。

    今目の前にある事をどう感じるのか、どうしたいのか。
    それしかないです。

    信じたいけど信じられない。じゃあ無理に信じなくたっていい。
    でも離れる事は考えられないんでしょう?
    追い詰めすぎた結果離れて行ったら・・・それは自分の責任ですが。

    ご主人、誠実だと感じますが。

    トピ主さんは何が大切なのですか?

    ユーザーID:1576437132

  • トピ主です8

    旦那と相手女性が2人でいるのを見たその日、旦那に携帯見せと言っても見せてくれませんでした。
    やましいことがないなら見せれるはずだと言っても頑なに拒否されました。

    それでも、やましいことはないとも言ってました。

    携帯を見るのは諦めたし、これまで何度も連絡をとっていたかもしれないという疑いの気持ちも、今は落ち着いてきました。

    少しずつ、もう終わったことだと思えるようになりつつあります。

    旦那は私の前ではいつも、既婚者が異性と2人で会うのは配偶者が可哀想だと言うような発言をする人でした。
    なので、今までは何だったんだという思いもありました。

    ちなみに、旦那は私が職場の男性と話ているのを見ただけで不機嫌になることもありました。
    もちろん、職場で仕事の話をしていただけで、プライベートで会ったことはありません。

    それなのに、隠し事までして会う旦那を見ていると全く理解できませんでした。 でももう、許す許さないとかはなくとにかく前に進みたいと思っています。

    皆様のおかげです。 様々なご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 悪いのはご主人

    まこさん、気持ち分かりますよ。

    皆さん「トピ主さん、怒り過ぎ」って諌めますが、口ではいいこと言って嘘ついて異性と二人きり(妻には断固許さない!と言うくせに?)、挙げ句、携帯も見せられないって…これはどう考えても旦那さんが悪すぎませんか?
    トピ主さんは舐められ誤魔化され自由を奪われ(は言い過ぎですが、異性と話すと難癖つけられ、今は夫がしたような行動は禁止されてるんだから、強ち間違っていないと思う)、その上裏切られたんだから。

    この機会に、お互いの異性に対する考えをしっかり確め合って、「何をもって裏切りとするか、裏切り行為にはどう対処するか」をはっきりさせたらいいと思います。

    いや…それにしても不愉快な夫ですね。
    でもまこさんは夫が大事、愛してる、と。

    可愛く嫉妬してキツく懲らしめて差し上げなさいな。

    ユーザーID:0591567520

  • ダンナが泣くのは卑怯ですね。

    悪いことをした方が泣くには私も嫌いです。
    純粋というより幼稚さを感じます。

    まだ怒りがおさまらなくて当然です。
    ご主人にもう少し制裁を加えて良いと思います。
    ヒステリーを起こすのでなく、口をきかないでもなく、
    なんとなく「こちらからは敬語の会話を増やして、まだ怒ってますよ」の世界を
    もって良いのです。

    子供のためにそれ以上は今は我慢しましょう。

    ユーザーID:5957392880

  • 喉元過ぎれば…だと思いますよ。本質は浮気したい願望がある

    旦那さん最低ですね。浮気乃至は疑似恋愛する気まんんまんでしょう。
    私なら不倫ではなくとも信頼関係が無くなった時点で離婚します。
    夫婦でいる意味がないですし、トピ主さんおっしゃるように疑う自分と
    責められる夫の関係性をいつまでと無く続けるのは全く生産性がありません。
    現時点ですぐに離婚して…が無理ならとりあえず別居したらいかがですか?
    行動で愛情を示すなら、別居できちんと自分を律した生活をして貰いましょう。
    離婚届に署名して貰ってそれをトピ主さんが持っているのも良いと思います。
    ご実家に帰るでも良いですし、とにかく距離を持って落ち着いたら
    飲み込める程度の不信かどうなのかが判ると思います。

    まあ…旦那さんが真人間になるかは疑わしいですけれども。
    30歳になる男の価値観や人間性などおいそれとは変えられません。
    しかも職場が男女の倫理観に緩いならば
    今後朱に交わって真っ赤っかになって行くでしょうね。
    喉元過ぎて日常に戻れば同じ事を繰り返すと思います。

    ユーザーID:5092247371

  • 私も、離婚したくなるかも。

    トピ主さんが、なんとか、嫌なことを忘れて、よい家庭を築いて行こうと決心されているようなので、その判断はすばらしいと思います。

    けど、私だったら、多分、もう、だめかも・・・・。
    体の関係がなかったとしても、

    ちょっと、恋をして、待ち合わせをして、二人の時間を共有したんですよね。

    やっぱり、許せないです。

    ただ、いやらしい気分で一線を越える、不倫よりも、もっと許せないです。

    じゃあ、そっちの恋、成就させたらどう?って離婚しちゃいそうです。

    ユーザーID:4201739207

  • 印象が変わりました

    トピ主レス8まで読みました。
    そこまで読むまでは、トピ主さんの反応が大きすぎると思っていましたが、ご主人の対応を知って今はそうは思いません。
    トピ主さんの女の感が働いているように思います。

    自分が浮気をするなんてこれっぽっちも思ってない人は、配偶者もそうであると信じます。
    ご主人が、トピ主が異性と親しくなるのをそれほどまでに反対するのは、ご主人に自分は浮気を良しとする気持ちがあるからではないでしょうか?
    それをトピ主は感じ取っているのかなと思います。
    ある意味、事が大きくなっても、ここできっちり釘をさしておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0708831314

  • 私は、わかりますよ

    皆さん、いつまでも言ってるなと言いますが私にはトピ主の気持ちがすごくわかります
    夫のすべてを信じてた…いや疑うことなんて思いつきもしなかった
    有り得ない情景が目の前にある…並んで大切な勉強をしている姿は
    大げさかもしれないけれど、例えようのない敗北感のような気持ち
    夫が嘘までついて、こうしたかったのか、と思えばガタガタと音を立てて夫への信頼が崩れてしまう
    それはショックとしか言えません

    似た経験をしました。トピ主と性格も似ていると思います
    私の何が悪かったのか、嫌なところがあったのか、不満があったのか言ってほしいと泣きました
    夫は、未遂のような、下心のような、期待のような、そんな気持ちを正直に認めて、ひたすら謝りました。
    私が、そんなにショックを受けるとは思わなかった、軽率だった、と

    愛し愛されていたと思い込んでいた気持ちやプライドはズタズタになったことなどお互い今の気持ちを正直に話し合うのがいいと思います
    フラッシュバックで又責めるかもしれない事も言っておきましょう

    子供を連れて公園や長い散歩でも行き、夫には家で勉強してもらいましょう
    大丈夫です

    ユーザーID:8505260109

  • 携帯

    携帯を見せてもらえば、スッキリするのにね!

    頑なに拒否…怪し過ぎる。

    私ならこのモヤモヤには耐えられないです。

    ユーザーID:7459701945

  • トピ主です9

    皆様引き続きご意見ありがたく拝見させて頂いております。 感謝の気持ちでいっぱいです。

    図書館で2人が一緒にいるのを見たあの日怒って、夫に、離婚してよ!離婚して○○さんと堂々と付き合うなり再婚なり自由にして。勉強していただけで他にやましいことがあろうがなかろうが私には関係ない。
    嘘つきなあなたとは一緒にいたくないと突き放しました。

    でも、夫はやましいことは一切ないと言い張っていました。
    泣いて謝る夫に、気持ち悪い…と言い放ちもしました。
    言動と行動が矛盾しているのに泣く意味がわかりませんでした。

    でも、今落ち着いてこれまでを振り返ってみても、悪き気はなくても無神経なところはありました。
    今となっては、本当に前に進みたい一心です。
    この先もまた同じことするんじゃないかとか、本当に連絡取り合ってないのかとか疑いははれませんが…。
    先のことや今目に見えていない知りもしない状態を疑って苦しむよりも、これからの人生を楽しく生きていけるようにしっかりと受け止め前に進みたいです。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 二度目です

    携帯が見せられない夫は、何でもないという割には怪しいですね
    何でもないなら見せればいいのに…

    正直な気持ちを言わないから、もやもやしてしまうのですね
    「何でもない」より、少しでも「あったこと」を言ってもらわないと
    前に進まないこと伝えましょう

    いろいろ意見はあるでしょうが
    夫婦だもの、相手が悲しむことで、
    知らないこと・気が付かないことなら一生言って欲しくない(隠して欲しい)けど
    知ったなら、洗いざらい話して欲しいと私は思っています
    それが誠意ではないでしょうか

    これからの長い生活、愛情や信頼がお互いに無いならやっていけません
    乗り越えてください

    今は苦しくて辛くて悲しいかもしれませんが
    無くなりはしないけれど、少しずつ少しずつ小さな出来事になっていきます
    夫が本気なら!

    ユーザーID:8505260109

  • 雨降って地固まる。

    トピ主さん、がんばってますね。
    こうして皆さんの意見に耳を傾け、前向きに進もうとする姿勢、同性から見てもとても魅力的です。
    そういう芯の強い、真っ直ぐなところにご主人はひかれたのでしょうね。

    今回のことは、ご主人が悪いです。
    一緒にいたという女性も考えなし、ろくなもんじゃありません。

    だから、そんなしょうもない女のことなど考えるだけ、時間が勿体無いですよ。

    トピ主さんにはご主人が必要ですし、お子さんにもお父さんが必要です。
    ですから、もっと仲のよい家族になってくださいね。
    雨降って地固まる。
    トピ主さんは、家族の太陽でいてください。

    くれぐれも、引っ張りすぎて、ご主人の気持ちを失わないようにして下さいね。
    賢明な方のようなので蛇足ですが、浮気や軽率な行為を何年も責めて、離婚だと騒いだ妻が、夫に「わかった、離婚しよう」と言われるや否や、慌てふためいて、最後は泣きすがる、なんてトピもありましたので、要注意です。

    ユーザーID:5962349504

  • 浮気だとしてもですよ、

    図書館で一緒に勉強してたのは事実で、それを浮気とするか
    しないかはトピ主さん次第だと思います。
    が、本当に旦那さんが嫌いなら嫉妬もしないし不安にもならない、
    給与を入れてればいいの、という感じで構えてますよ。
    でもあなたが不安になっている原因は、自分が捨てられる
    のではないかという意味なのでしょう。
    もう少し素直になって、この問題を自分で難しくしない
    ようにしましょうよ。
    私も男性と会う、なんていう発言はやめましょう、
    これは実行すればあなたへの愛想が尽きるでしょうし、
    しつこく脅しをかける態度にも、いつかは愛想を尽かされるでしょう。

    夫婦でいて、常に順風満帆なわけないです。
    いつまでも暗い気持ちでいて旦那さんを責めていると
    他の女性と本格的な浮気を始めますよ。

    ユーザーID:0566462548

  • 再び超辛口意見ですが

    再び男性視点からの感想です。
    これまでのことは置いておいて,これからのことを考えると,
    決して安心できないと思います。
    男は本質的には女より精神的に弱い生き物ですので,
    辛い立場に追い込まれると,心の安らげる場所を本能的に探してしまいます。

    信頼関係の崩れた今が,一番警戒するべき時ではないでしょうか?
    ちょっと気のある女性が,優しい一言をかけるだけで,コロンといってしまう可能性が高いと思います。

    ただ,逃避するものも,その人の性格によって様々なので,必ずしも女に転ぶとは限りませんが。
    私の友人を見ても,賭け事や酒に逃げる人もいれば,スポーツクラブやゲーム,読書,仕事など,逃げる世界は様々です。
    趣味でやってるうちは良いですが,逃避の手段としてどっぷりはまってしまうと,
    女よりやっかいなものもありますので,お気をつけください。

    ユーザーID:8143279135

  • どうして先に書かないの?

    旦那さんが携帯を絶対に見せなかったことを先に書いてれば、皆さんの
    反応も違ったと思いますよ。
    ひどい男だわ。
    わたしだったら許さないね。携帯見せられないってことは真っ黒じゃない。
    どんなことメールしてたんだか、想像がつくわ。
    女のほうもどんなこと書いてたんだか。ほんとうにその日だけだったのか、
    もう終わっているのは本当なのか。
    わたしだったら、その日の携帯を見せない限り、許さない。

    ユーザーID:6332069171

  • 二度目です

    頑なに携帯を見せない・・・はダメです。
    信じられないのは仕方ありません。
    うちなんて、私が携帯を見ているのを知っていながら、それでもメールしてましたから。アホですね。
    最終的に離婚届にサインさせ、夫の友達に証人欄にサインしてもらって(夫は仕事で留守中)、それを知った夫が半泣きで許しを請いました。
    それからは一切ありませんけど、私は当時は何もかも見ていました。
    相手の女性にもメールしました。
    夫にも婚姻生活を続けるにあたり、私は死ぬまでこのことで責めるけど良いのかって訊き、「それでもいい。家事もしなくていい(私は家政婦じゃないと言ったので)から、一緒に居て欲しい」と言われて離婚は止めました。
    末っ子が幼稚園だったし、私もパートでしたから。
    トピ主さんのように正職員で働いており、子どもも一人と言う状況なら、それでも離婚していたかも知れません。
    夫の事は好きですが、これはもう意地です。

    「携帯を見せない」は信用も出来ないし、きっとまた繰り返します。職場にも感化されると思いますよ。

    ユーザーID:8354706707

  • これからは…

    今回のことは辛いけれど意味のあること。

    初めてなのか常習なのか、もっと悪いものなのか…
    それは今の時点では何とも(誰にも)判断はできません。

    でも、一つ確実に言えることがあります。
    これをきっかけに「備えること」ができます。

    目に見えているものだけを信じず、気を緩めずに。
    手帳等に記録をとりましょう。

    こういう時代ですから、余程のことがない限りはトピ主様は
    職を手放さないように。大変なら旦那様を育児に引き込んで
    遠慮せずどんどんやらせればいいのです。

    ユーザーID:4299490752

  • 半分前言撤回、すみません・・・

    やましいことがないと謝り続けながら、携帯見せる事にはかたくなに拒否・・・
    見せられない=やましいとしか思えないですよね。
    ウソつかれて、これだとさすがに・・・誠実じゃないです。。。
    信じなくてもいいですよ。

    うーん、やっぱり離れたいかどうかにかかりますね。。
    どうしたいのか、です。

    すぐに結論出さなくてもいいと思いますし、
    無理に信じようとしなくても良いと思います。

    ユーザーID:1576437132

  • 明らかにやりすぎですね、親権を渡してでも別れたいのですか?

    女性と会うとは言っていませんが、有言実行、図書館で勉強していましたので旦那さんに非はそれほど感じません。
    図書館という人の集まる場所で同僚と勉強。
    会社という人の集まる場所で同僚と仕事。
    客観的な状況は、さほど違いを感じません。
    逆に休日の場合は、人が少なくなる会社のほうが怪しいぐらいです。

    明らかにトピ主さんはやりすぎです。
    許せないのは自分の心の問題ですので、
    旦那さんに対し不条理に苦しめる理由にはなりません。

    自分を抑制できないのであれば、離れるべきです。
    親権を渡すなど、自分に不利な条件を出して離婚または別居を申し出るべきです。

    ユーザーID:7796496535

  • 携帯を見せられない理由

    1.カップルのようなやり取りがあった
    2.やましい事はないが、トピ主さんへの愚痴が書いてあった
    3.上記に当てはまらないが、トピ主さんには読まれたくないものがあった
    この辺りが該当すると思います。
    どれも火に油を注ぐ結果となりますので。

    日頃、信用できていたのなら、1.の可能性が低いと思いました。
    一度、頭を冷やしてから考えて下さい。
    後悔したくないのであれば

    ユーザーID:7796496535

  • 携帯を見せれないなら、やましい関係なんでしょうね〜

    多分、不倫続行中です。
    泣き落とし、土下座は不倫男が得意なパフォーマンスです。
    トピ主が別れたくないなら離婚しなくていいですが、離婚準備はやっておいて損はないと思います。

    ユーザーID:4403028007

  • えー?

    旦那さん携帯見せてくれないんですか?
    それって完全にクロでしょ。

    たぶん、あなたに普段行ってる言葉と真逆の事をしてるんだと思います。
    図書館の相手も自分から誘ってるとか愛を囁いてるか、あなたの愚痴が書いてあるかですね。

    潔白ならどうぞ勝手に見なよ!と言えるでしょ。
    今となっては証拠隠滅されてるでしょうけどね。

    信じるなんて到底無理ですね。
    で、携帯見るのどうして諦めたの?見せないなら信用できないから結婚生活続けるの無理!
    くらい言えばいいのに・・・離婚する覚悟があるなら離婚届つきつけても携帯見せろと言えるでしょ。

    ユーザーID:6295345185

  • 信じるということ

    苦しいよね。

    まこさんが、もう一度ご主人とやっていこうと思い、
    信じたいと思うのなら、こんな言葉を知ってほしいです。

    「相手を信じるということは、相手に期待することではなく
     自分の覚悟である」

    過去は変えられないから、
    覚悟を決めて未来を見つめてみたらどうかな。

    もし、万一またご主人に裏切られても、
    自分の覚悟で一度信じたのだから、
    その時も自分の覚悟で離婚したらいい。

    離婚はいつでもできるよ。

    ユーザーID:9959014647

  • 信じれるわけない

    ケータイひた隠しって....
    信じれる要素ないですね。
    信じてもらおうという誠実さもない態度。
    きっと、けっこうイチャイチャなやり取りが色々あるか
    頻発に連絡してるか、妻の悪口書いてるか、もう真っ黒に
    不倫してるか。どれかでしょう。
    いまごろは証拠隠滅してるでしょうが。確か、ネットで探せば
    消したメール復元する方法があったかも。
    ケータイ見て真っ白でも、一度でも騙されると信じれないのに、
    ケータイ見せられないなんて、信じれるわけないし。

    ユーザーID:0115397094

  • トピ主です10

    皆様お付き合い下さりありがとうございます。

    私は、夫のことを本当に信頼していました。
    そして、夫を傷つけることはしたくないと思ってました。
    でも、私のせいでしょうか…
    以前に職場の人からのセクハラ。

    別々の男性職員からのアプローチがありました。

    私は夫以外興味ないので、やましいことはしていません。
    夫はやはり不機嫌にしながらも、感情を押し殺したようにたえていたようにみえました。

    あれから夫が少しずつ変わっていった気もします。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 真っ黒じゃん

    携帯を見せられない時点で真っ黒ですよ。しかも、相手の女は図書館で振り返って頭下げただけって、怪しすぎ。
    大の男が女と連れ立って勉強?ホントにやる気なら1人でやるものでしょ?
    私なら絶対別れます。
    女と会っていたのがバレてメソメソ泣く男となんか一緒に暮らせない(笑)

    ユーザーID:0528130982

  • うーん?

    > 妻子ありでも、何の好意もなく女性と2人きりで会いますか?

    必要が生じればありますよ。
    私の夫は職場に女性が多いので、そういう場合もあります。
    夫は事前に話しますし、携帯も常にオープンです(同じアプリをしていてお互い自由に使ってます)
    まあ携帯なんか見せられても、うまいことやる人はやるでしょうけど。
    お互い、浮気が判明したら、慰謝料請求して別れるという話はしてます。

    主さんの旦那さんは、図書館に行くと明かし、実際そこで勉強していたわけなので
    やましいことがないというのも、納得いきますね。

    でも、腑に落ちないのも解ります。
    旦那様が、携帯を頑なに見せなかったこと。
    やましくないのに、何度も泣いてまで謝ること。オーバー。
    女性も、その場にいたのに、きちんとあなたに話さなかったこと。
    疑うのも無理ないと思います。

    ただ、もちろん浮気など確定ではありませんから
    狂うほど傷つくのも早いですよ。嫌なのは解るけど。
    責めるのではなく、冷静に一つ一つ、どういう意図だったのか、説明を求めては?
    きちんと話をするのは、これからも仲良くするためです。

    納得のいく答えが得られるといいですね。

    ユーザーID:0132649736

  • ごめんなさい

    私は女性ですが、ご主人の立場なら恐らく一気に冷めます。
    図書館は勉強の場だし、デートするところではありません。
    デートするような相手と一緒では勉強が捗りません。
    配偶者に会釈できる程度の相手と一緒にいて、謝っても信じてもらえず、
    挙げ句の果てぶち切れる相手と一緒の生活は疲れるだけです。
    「携帯見せて」も言語道断です。
    それに、人は自分がしそうなことしか疑いません。
    信じられないなら出て行けば?となるでしょうね。

    逆に懸命に信じてみようとしてるけど
    シュンとされた方が「悪かった」、と心底思えるかも。

    ユーザーID:0075416445

  • 覚悟がいますね

    私も共働きと子育て中に、夫に裏切られ、離婚届を書いてもらって出さないで5年経ちました。
    辛かったなぁ。嫉妬に狂って信じられなくて。島 敏雄の「死の棘」を読んだりして。でも、嫉妬は愛があるからで、今の私には無くなりました。お金で解決しようと割りきり、家も全ての預貯金も車も私名義にしました。
    夫には好きな女がいたらすぐ別れてあげるよ、慰謝料沢山もらうよと、しばらく言ってたなぁ。さすがに今はまっすぐ帰ってきています。
    結婚生活はいろんな事を乗り越えなくては、続けられないのですね。

    ユーザーID:3668590599

  • 何かあやしい...

    なんで携帯を旦那さんは見せないのでしょうか?
    何もなく、反省をしていれば行動でみせ、見せてくれるのではないでしょうか?

    勉強をするのであれば一人でするものだから相手はいらないです。

    本当に旦那さんを許せますか?
    トピ主さんが目をそむけているようにしか見えません。

    ユーザーID:4288233907

  • トピ10を読んで

    トピ10の内容ですが、ご主人様は相当嫉妬深いようですね。

    だとすれば、トピ主様は興味がなかったと書いておりますが、そのやりとりが楽しそうに見えてしまったのであれば、おそらくご主人様は男関係でトピ主様を信頼できてなかったのだと思います。事実がどうであれ、です。

    仮にご主人様が他の女性とやり取りする姿をあまり見たことがないのであれば、それは興味がなかったわけでもできなかったわけでもなく、わざと交流を持たなかったのだと思います。トピ主様が嫌な気持ちになると思ったからですね。

    どうして自分は我慢してるのにトピ主様はいろんな男と話してるんだ、ってかなり不満にに思ってたのではないでしょうか。

    今回の件は実際に行動を起こしてしまったご主人様が悪いと思いますが、不機嫌になっているのを知っていながらもそれを対処しなかったトピ主様に原因があように感じます。

    きちんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5331132347

  • 図書館で勉強でしょ。

    図書館はパブリックなオープンスペース。しかも会話を楽しむ様な場所ではありません。そこで同じ試験を受ける同志と勉強をしていただけでしょ。
    男性の場合は、プライドもあって同性に勉強を教わるのを苦手とする場合もありますから、相手が女性なら気軽に教え合い出来る部分もあると思います。
    私からみれば主さんの異様とも思える過剰反応で、ホルモンのバランスでも崩れているのか?と思ってしまいますが、そういう理屈ではなく、ご主人とその女性を見た時に直感で何かを悟ってしまったのかも知れませんね。
    ただ、軽々しく離婚を口にする女性は相手からだんだん信用と愛を失うことをお忘れなく。離婚を口にするのは最後の最後、全て心の整理と生活の段取りがついてからで良いではないですか。
    激情型だとしても、 離婚という言葉で相手を試してはいけません。

    ユーザーID:5309430708

  • トピ主です11

    女の勘というのでしょうか、今は嘘をついたり隠し事していない気がします。

    信じたいと思ってみても、被害妄想や疑心暗鬼になる時はその都度夫と話しています。

    今は様子をみながら、やっていこうと思います。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です12


    くーさんのレスにありましたように、旦那は少々嫉妬深いところがあります。

    でも、それをハッキリは言いません。表情であらわしたり不機嫌になります。

    今回こういことがあって、話をしていくうちに、私が旦那を嫌いだと思っていたという勘違いしていたことまで知りました。
    でも、それが原因ではないと言い張っています。

    本当にただ単に勉強していただけ、誘ったのも特に感情があるからではないとか。
    話の流れで誘っただけだと…。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 問題は携帯

    携帯を頑として見せないのが怪しいんです。

    図書館は本当に勉強してただけでも、携帯のやり取りがトピ主には見せられないラブメール?

    ユーザーID:0369681772

  • 携帯を見せない?

    図書館で一緒にいたことより、そっちが問題でしょ?

    それは「黒」だと言ったということですよ。

    じゃなきゃ、見せますよ。「ほら、何もやましいことはないだろう?」と、よりあなたを安心させられるのですから。

    離婚が確定されるようなことがそこにはあふれていたから見せられなかったのです。

    うまいことやられましたね。

    ユーザーID:9967021566

  • トピ主さん、疲れちゃった

    トピ主さん、疲れちゃったでしょ…

    何かトピ主さんのトピ&レス見たら凄く真面目な人なんだろうなぁ〜って思いました!
    きっと旦那さん共々賢い方なんだろうな…羨ましいとも思いました☆

    さて賢いトピ主さん!こんなに感情に振り回された事は初めてですか!?
    相手の女性(若いのかな?)妬みや旦那さんへの疑心暗鬼…自分の思い通りに行かないことばかり起きましたね。

    トピ主さんいっぱい考えちゃうタイプのようだし、レスにもマメに応えて、今までの日常生活が簡単に送れなくて大変だっただろうな、と感じました。

    余り思いつめず、男性は攻撃されると弱るし寄って来ない生き物なので

    これから浮気だろうと何でもドン!と構えてた方が気持ち楽ですよ♪

    「たまには遊んでおいで」位言ってた方が案外浮気しないようです♪

    幸せな家庭なんだから自分から壊さないように!

    旦那=恋人より旦那=稼ぎ屋位で♪

    その方が旦那さん気が楽になって妻=監督から妻=恋人になりそう

    ユーザーID:0551134321

  • レス二度目・・・

    暫く読んでなかったトピにまた目を通しましたが、途中までは
    トピ主さん、怒ってる!もうそろそろ許してあげても・・って思ってましたが「携帯を頑なに見せるのを拒んだ」って辺りから
    まずいなーって思いました。何が携帯の中にあったかは判りませんが、明らかにトピ主さんが見たら大変な事になる内容はあったんでしょう。(どなたかも仰ってたようにトピ主さんに対する愚痴とか、はたまた異性とのメールとか、とにかく見られてはマズイものが)
    だから、見せなかったことで余計に許せない気持ちになるのは
    当然です。

    まぁ、人間完璧な人はいないので今回だけは飲むということで
    決着をつけましょう。

    他の方のレスでもあるように万が一に備えて、一人になれる準備もしておいた方がいいですね。

    旦那さんには『未だに携帯を見せられない理由がそこにあったと解釈しています』とハッキリ伝えた方がいいです。

    私が貴女でもそういう旦那さんでは同じ態度に出たと思います。
    携帯の件先に言ってたら他の方のレスもまた違ってたはず。

    「タカが勉強会ぐらい」って言ってる人もいるけど旦那さんは黒ですよ。今後信用出来ないっていう気持ち大いに解ります。

    ユーザーID:8487654162

  • 落ち着いて。

    トピを読みました。ご主人も勉強のために図書館に行ったのにわざわざ女を誘う事と無いのにね。下心ありかなしかは疑問だけど、相手の女だって、トピ主さんだって誤解する行動はしちゃだめだよね。だからって、離婚コールの嵐はいかがなものか?結局、ご主人を愛して信じてた自分の目が信じられないってことにもなってしまうよ。あんまりガーガー言ってると、売り言葉に買い言葉で本当によくない結果になっちうよ。

    ユーザーID:0555096327

  • トピ主です13

    皆様お付き合い下さりありがとうございます。
    携帯を頑なに見せなかったことに関して、私も今でも疑問に思っています。

    旦那は、普段連絡を取り合ったことはないが図書館へ行く誘いのメールをしたやりとりを見せたくなかったと言ってます。

    1通だけ素早く見せてはいましたが、番号のみでアドレス交換はしてないようでCメールでした。

    その内容は、なぜか女性からの謝罪のメール。
    旦那は私たちを追ってすぐ図書館から帰宅しましたが、その際女性からメールがありました。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 行先を告げてなので

    ちゃんとトピ主さんに行先を告げて図書館というオープンな場所でのデートですので、
    本人はまったくやましい事はしていないって思っているんですよね。
    例えバレたとしても大丈夫って思っていたんだと思います。
    でも携帯を見せられないって言う事は、多分それ以上のやましい事は絶対にあるんだと思います。
    体の関係は無いと思いましたけど、もしかしたら本当はあるのかもしれないですし。
    図書館デートもただの勉強で普通のデートとドキドキ感を味わいたかっただけかもしれません。
    どちらにしても携帯を見せられない時点で真っ黒だと思います。

    だけどトピ主さんはだいぶ気持ちもおさまってきたようですし、
    離婚しないと決めたのだったら、もう責めるのはやめたほうが良いと思います。
    ただ今後は携帯のチェック等、色々と厳しくしたほうが良いかな?
    そうしないと気持ちがおさまらないし、無理かもって事で。
    携帯チェックしている間は、さすがに浮気はしないと思います。
    でも浮気した時に泣いて謝る人って、どうも信用できないんですよね〜。
    本当に反省はしていないし、悪いと心からは思っていないと思います。

    ユーザーID:4433397653

  • クヨクヨしないで・・・

    まず、一つお聞きしたいことがあります。ご主人のことを「旦那」という言い方をされていますが、「旦那」って、使用人が主人を呼ぶ時に使ったりする語ですから、普通は「夫」あるいは「主人」というのが普通ではないですか。

    それで本題ですが、まず、頭を冷やしてください。あなたがドスンとしていること、それがご主人を家庭に戻す大きな要ですから、もうこれ以上あわてふためたかないこと。離婚するかしないか、それも全部あなたの手の中にあるのですから。あなたが決めてください。もし、離婚をしないなら、もう今回のことは忘れましょう。あなたはご主人を家庭に取り戻したいのでしょう。そうなら、もっと魅力的でいなくちゃ。楽しい家庭、おいしい料理があればご主人は帰ってきますよ。それにお子様もいらっしゃるのでしょう。だからもっと強くなってください。

    ユーザーID:9618623452

  • 必ず原因があります

    お察し致します。
    ですが辛口をお許し下さい。

    職場の女性と2人で会う
    どこまでの関係かはともかく、ご主人がこの女性に‘何かを求めていた’事は確かです。

    それは何か
    そこに眼を向け、気付いて頂きたいです。

    必ず<原因>が有る、という事です。

    あなたとの生活の中で失ってしまったもの、欠落していたもの
    その空しさから‘逃げて’他の女性に求めた、という事です。
    家庭が安らぎであり、エネルギーを充電できる場であれば
    こういった事は起こりません。

    勿論
    だからと言ってこういう行動が駄目な事は確かで
    その意味では、あなたが<正しい>です。

    ですが
    人は<正しい>事をいつもキチンと選べる訳ではありません。
    そういった<弱さ>をどうお互いに理解し合えるか、が大事です。

    頭で考えて正しい行動をしていたら夫は浮気しない
    という訳ではないのです。
    理屈ではなくて
    <心が満たされていない部分>を埋めてもらおうとするのが浮気です。

    落ち着かれてらしたら
    是非、ご主人との生活で、愛情と信頼の絆が育てられていたかどうか
    考えてみて下さい。

    ユーザーID:0412376521

  • トピ主です13

    皆様引き続きお付き合い下さりありがとうございます。

    現在は大分落ち着いていますが、考えてもみなかったことが起きてあまりにも衝撃的すぎてひどく騒いでしまったんだと思います。

    今となっては、ラブラブなメールや私の愚痴のやりとりをしていたとしてもどちらでもいいという感じです。
    今はもう過去のこととして思えるようになってきました。
    夫を責めることもしていません。

    夫と毎日、今回の件や何気ない会話をしたり接していくうちにまた信じたいと思う自分がいます。
    夫婦仲は、出逢った頃のようにとは言いませんが…今のところ良好です。

    あの日をきっかけに色んなことを話ていくうちに、私が夫を嫌っているという誤解も知り…やはり私にも原因があったのではないかと思っています。
    気付かないうちに夫を傷つけたり不安にさせてしまっていたかもしれない、そう思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    夫のことは大好きで、子ども達と同じくらい大切なかけがえのない人です。

    今までの自分のことも見つめ直し、これからの人生を家族4人で楽しく過ごせるような環境作りをしていきたいです。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ご自愛ください

    読んでいるこちらまで、なんだか息苦しいです
    夫さんは、かなりの確率で怪しいですが、所詮、他人は代えられないんです
    そういう人なんだと、ある程度は諦めてみてください
    夫さんは最初から、あなたが知らないだけで、実は複数の人を同時に愛せるのかも知れません。
    そして、妻のことは、自分の行動からか、心配で拘束したがるのでしょう。

    自分は良くて妻はダメ、なんていうジャイアン気質の人に感情を振り回されたら、もったいないです
    2人並んでいた光景がよみがえったり、携帯を堅くなに見せない旦那様のことを思い出しても、これからは、全く違うことを(楽しいことや、頭の中で歌を歌ったりして意識をすぐに変えましょう)想像し、自分が苦しくなる状況にしてはダメですよ


    結婚前に付き合ってた人が、非常に嫉妬深かったです
    そういう人ってなぜ嫉妬深いかわかりますか?
    自分に極度に自信のない人なのか・・・・もしくは
    自分が、浮気していたり、やましいことをしたり考えたりするからです
    だから、妻も男と2人にしたら、同じようにやましいことをすると考えられちゃう人なんです

    ユーザーID:0449435380

  • 怪しい

    途中まで主が怒りすぎだと思ってましたが、携帯で意見が変わりました。

    その状況で見せないって事は、絶対何かあります。
    その女性でなくても、主に見せられないものがあるってことですね。

    今はもう削除されちゃったでしょうけど…

    離婚しないなら、次は無いぞって事をハッキリ分からせた方が良いと思います。

    ユーザーID:0587865858

  • トピ主です

    現在は自分でも驚くほど、落ち着いています。

    特に疑心暗鬼になったり被害妄想を抱いたりもないです。

    夫は、複数の人を愛せる程器用な人には思えません。

    ただ、異性問わず誰 にでも優しいので気づかないうちに思わせぶりなことをしているかもしれないという感じはします。
    無神経で浅はかすぎるところもあります。

    今回のことで、皆様には本当に感謝しています。
    様々なご意見があり、私自身のことについても見直していけるきっかけをいただけたように思います。

    ユーザーID:5752588365

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • よかったですね

    トピ主様の心が落ち着いてきたようで何よりです。

    ご主人様も誤解していただけだと気づいたならば、今回のことは本当に反省しているでしょう。

    これからも幸せに生活できるよう、応援してます。

    ユーザーID:5331132347

  • 図書館で勉強くらいは

    許せる範囲かな?
    さらっと、声かければよかったんじゃないですか?
    「夫がいつもお世話になってます―」と声かければ、むこうだって、気にしないと思います

    ユーザーID:4922472263

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