転勤についていくべきなのでしょうが…

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キャリア・職場

マカロン

30代共働き、保育園児3人、私は勤続十数年の会社員ですが
お互いの実家からは遠いため出産後は私が時短勤務中です。

夫は私との結婚直後から、社内で転勤の多い職種に異動になりました。
出世ルートに乗った夫は喜び、定年まで働く男性にとっての遣り甲斐でも
あると私も腹をくくって今日までやってきたつもりではあります。

結婚9年で4回転勤しました。

転勤のたびに、夫の転勤先に近い支店に社内転勤を願い出たり、
育休取得してついて行ったり、続けられる道を模索してきました。
もちろん転勤期間とバッチリ一致するわけはないので、
子供が居ない間は週末婚をする期間もあったり、産休までの数ヶ月間は
ウイークリーに住んだり、私の通勤が長距離になったりしながらです。

そして再び夫の転勤が決定、なんと次が最後の転勤になるそうです。

ただし赴任地は遠く、夫は私が仕事を辞めてついてくると思っています。
私が少しでも単身赴任…と話をすると怒り話になりません。
一人で住む、子供と離れる、有り得ない、と。

夫は仕事以外のことは家事も保育園送迎も一切何もしませんが、
子供のことは大変可愛がっていますし子供にとっても父親は大事です。
家族が一緒にいることの重要性も、頭では分かっているつもりなんです。

でもあと2年だけ、2年だけ頑張れば私はもう転勤の不安なく仕事を続けらる。
辞めたら、総合職で今の待遇のような仕事には二度とつけないはず。
周囲に頭を下げ、また支えてもらいながら頑張ってきただけにふんぎりがつきません。

せめて夫が、申し訳ないけどついてきてくれとでも言ってくれれば
溜飲も下がるかもしれませんが、自分の仕事のほうが立派だといわんばかり…

どうしても仕事を辞める決断ができず、辛いです。
心の持ちようを教えて下さいませんか。

ユーザーID:8415597590

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  • しこりが残らないように

    小さなお子様を三人も抱えて、お仕事本当にお疲れ様でございます。

    次が最後の転勤ということは、御主人が定年になるまでその土地で過ごされるという事でしょうか?
    あるいは、2年だけとありますが、2年したら今の地に戻ってこれるのでしょうか?

    私も夫の転勤で泣く泣く仕事を辞めました。
    私の夫も、妻が夫の転勤についてこないなんて有り得ないという考えでした。
    「私の仕事はまたいつでも始められる。キャリアがゼロになるわけではない」と言い聞かせ退職しましたが、
    今になってもしこりが残っています。

    女性だろうと、男性以上に仕事に真摯に向き合う人もたくさんいます。
    トピ主様の仕事に対する想いを、対面ではなく手紙などに記してお渡ししてみてはいかがでしょう。
    私は「家族と同じくらい仕事も大事。私にとっての生きがいだ」と伝えました。
    夫とは随分長く闘いましたが(苦笑)、今では理解を示してくれています。(正しくは諦めたのかも…)

    >せめて夫が、申し訳ないけどついてきてくれとでも言ってくれれば
    お気持ち本当によく分かります。しこりが残らないようにとことん話し合って下さい。

    ユーザーID:1179659076

  • ついていってください

     ご主人がついてきて欲しいというならついていった方がいいですよ。
     もし貴女が下手にゴネてついていかなかったら、ご主人は気分を害し、貴女から気持ちが遠退いて、変な話赴任先で他の女性に気をとられたりしかねません。
     ご自身のキャリアも大事かもしれませんが、出来れば家庭の平和の方を優先したほうがいいように思います。

    ユーザーID:0458182724

  • 私なら迷わずついていくね。

    だって赴任先で浮気するかもしれないし。
    アナタはそういう心配は全くしてませんか?
    それならついていきたくないと主張してもいいかもしれませんが
    旦那さんがついてきてほしそうな場合はそれが原因で
    ケンカになって、赴任先で浮気したり、離婚になったりするかもしれないので、
    アナタにとって、仕事と旦那、どっちが大事か
    いまいちど、考えた方がいいような気がします。

    ユーザーID:0246488116

  • 仕事を辞めるべきではない。

    私なら、2年という期間限定なら待ってもらいます。
    私も同年代の働く母(育休中ですが)で、夫は全国規模の転勤族、私も転勤族です。
    結婚前からわかっていたので、お互い単身赴任は覚悟の上ですが、夫は私の仕事も尊重してくれています。仮に辞めてついてきてというにしても、「申し訳ないけど・・・・」と言うと思います。
    辞めてついてきて当然・・・という態度からは、主さんのことも、主さんの仕事も尊重する気持ちがないですよね。
    夫がついて来て欲しいならついて行くべき、気分を害したらどうする?浮気したら?というレスもありましたが、私なら2年程度の単身赴任で子どものことも考えず不倫するような夫なら要りませんし、そうなった時に自分が無職では離婚もできません。そこまで夫の顔色を伺わなきゃいけないなんて既に夫婦として対等ではないと思います。夫が元気で働き続けてくれる保障なんてありません。石にかじりついても仕事は続けます。
    というか、共働きなのに、家事も育児もしない夫というのがまずあり得ません。子どもが成長したとき、今ほど親を必要としなくなったとき、私は自分が専業主婦をしている姿が想像できません。

    ユーザーID:0033708894

  • ついて行ってはいけない…

    ご主人は、住居の異動をともなう転勤のある会社だと知って、
    今の会社に入ったのでしょう。
    それは、家族の安定よりも、仕事を優先する人の生き方です。
    ご主人はどちらも大切というかもしれませんが、
    であればそのような会社は選択し得ません。
    大きな会社は当たり前という声もあるかもしれませんが、
    一部には不要、かつ高待遇の会社もあります。

    ついて行った後、ご主人が心のみならず、
    完全に仕事が一番、社会的体面が一番、となったら、
    取り返しがつきません。

    ユーザーID:8903145731

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  • 後悔の無いように

    私なら、2年で戻って来られるのなら旦那さんに単身赴任させます。
    お子さんも転園しなくて済みますし。
    旦那さんは一人暮らししたことがないのですか?
    今のマカロンさんの会社は育児にも理解がありそうですし、2年のために辞めるのはもったいない。

    ぜひマカロンさんの後悔の無いようにしていただきたいですが、旦那さんを説得するのは難しそうですね。

    ユーザーID:0215846130

  • 今度は夫が努力するばん

    夫婦ともに総合職なんですね。
    その時点で妻も仕事を大切にしているってわかるはず。

    いままで妻「だけが」共働きを続ける努力をしてきたように思います。
    このご時世、それだけ融通してくれる総合職を手放すなんて
    考えられません。

    共働きなのに家事も育児も一切しないということは
    今まで家計は全額夫が負担してきたんでしょうか?
    そうでなければ、夫のわがままですよね。
    単身赴任になったら、自分の身の回りのことを自分でしないと
    いけないのがいやなんすよ。きっと。

    でも今回は夫が努力する番だと思います。
    それは単身赴任という選択だけではなく
    今回は転勤を事態できないか会社と交渉するということもあるでしょう。
    とにかくここで退職したら、トピ主さんはずっとそれを後悔し
    いずれ夫婦の溝になると思います。
    でもそのときにいはトピ主さんに収入がないので、ひたすら
    我慢の日々が待っていますよ。

    いままでのように毎週末はどちらかの住まいへ行き家族で過ごす
    などの週末婚でいいんじゃないですか?
    トピ主さんも夫が怒るなんて言っていないで、もっと怒ったほうがいいですよ。
    夫は仕事「しか」してないんだから。

    ユーザーID:4834041123

  • 2年経てば今後はずっと一緒に暮らせるって事?

    ご主人は最後の転勤→次の勤務先で定年までいる
    トピ主は今の居住地であと2年過ごせば仕事を継続できる
    →トピ主がご主人の転勤先に移動希望を出し定年まで仕事継続可能になる

    ってことでOKでしょうか?
    ちょっとトピ文が分かりにくくて…

    2年後からは確実に一緒に生活出来る&妻正社員で仕事継続できるなら、
    2年、単身赴任をお願いした方が良いと思います。

    トピ主は今回、ご主人の転勤先の最寄に転勤希望は出せないのですか?
    今希望を出すと、労働条件が大きく不利になるのですか?

    今まで転勤希望で遣り繰りしてきたとの事(とても大変だったと思います)
    今回、それが出来ないのは何故ですか?
    ご主人は最後の転勤なのにトピ主は2年後には一緒に住めるようになるとなると
    疑問が…

    2年の条件やトピ主が今回付いていけない訳が良く判りません。
    この辺りをもう少しハッキリ書いて下さると良いのですが…。
    (私の読解力が無いのか?)

    2年後ならOKで今NGなのが良く判りません。

    トピに書かれた条件だけだと2年限定なので、私でも単身赴任をお願いすると思います。

    ユーザーID:0391538236

  • トピ主です(追加)

    >>次が最後の転勤ということは、
      御主人が定年になるまでその土地で過ごされるという事でしょうか?
      あるいは、2年だけとありますが、
      2年したら今の地に戻ってこれるのでしょうか?


    分かりにくくて失礼しました。
    2年したら、今の土地=東京に戻ってこられるということです。

    ユーザーID:8415597590

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • なんか俺様夫っぽい?

    ワーキングマザーに3回も育休とっていまだに時短。
    まだ会社側としては、育休与えた元はとれてないですよ。
    主様の労働スキルは高いとしても、いない時間帯は上司と同僚が必死でフォローしてチームやあなたの実績になってるだけ。
    それに対する感謝の気持ちがあるから、やめたくないと思うのです。
    お金だけでなく、支えてくれた職員への感謝があるからこそ、気持ちよく仕事ができるし、後輩も育休を安心して使えるのです。

    ご主人は自分のことしか考えていないでしょう。
    子どもはかわいいけど、保育園の送迎や家事はしない、休日に子どもと遊ぶだけ、子供が病気でも主様が休む。
    仕事やめてついていっても、今以上の待遇で転職できるなんて考えられないし、時短だってとれるかわからない。
    こういうタイプの夫は、専業主婦になったとたん暴君になりそうで怖いです。

    今まで主様が会社に無理言って転勤させてもらったり、長距離通勤強いられたり、全部頑張って無理してやってきたのでしょ?
    4人目の子どもみたい、ご主人。

    ユーザーID:3548822185

  • 単身赴任が普通

    総合職で全国転勤があるのは当たり前ですが、子供が3人もいて、長子はそろそろ小学校にあがる上に、2年で戻ってこられるなら…単身赴任が一般的です。
    少なくとも、私の勤め先では。
    というか、余程でない限り、長距離通勤圏に収めるよう希望を出したりです。

    トピ主さん、もうちょっと、周囲にリサーチしては?
    ご主人の企業は、共働きで妻が他企業でも、夫の転勤についていくのが多数派でしょうか?
    そんなことないと思うけどなあ…

    ユーザーID:5059416955

  • 単身赴任に一票

    私は50代前半の男性で、単身赴任の経験があります。
    ご主人は転勤しても2〜3年で帰って来れるんでしょう?もし私なら単身赴
    任します。現在、ご主人が出世コースに乗っているとしても、この先どうな
    るか分かりません。
    ・出世コースから外れて、今までのように昇給しないかも
    ・将来、会社の業績が悪くなり、昇給どころか給与カットになるかも
    ・十数年後にはお子様の学費がかかる
    ・住宅購入の予定は?
    ・2〜3年なんて、あっという間(可愛い子供にめったに会えないのは辛い
     ですが)
    等考えると、仕事を続ける気があるトピ主さんが退職するのはもったいない
    ような気がします。
    ご主人はまだお若く、今が順風満帆なので、トピ主さんの仕事に対する思い
    を理解できず、将来のリスクも考えられないのでしょうね。

    ユーザーID:4339495410

  • 仕事をやめてはダメ

    仕事をやめたくない、の一点張りで良いと思います。
    2年限定なら旦那さんが単身赴任するべきです。

    トピ主さん、もっと自分の考えを主張しましょうよ。
    旦那さんが怒って終わりではなく、きちんと話し合う場と時間を作りましょう。

    どうしても家族一緒に住みたいならあなたが仕事を辞めてください。
    私はこれまであなたと一緒に住めるように○○や○○と努力し、家庭がうまくまわるように一人で家事、育児をし、仕事もしてきました。
    私が一人で家事育児をしながら必死の努力で何とか続けた仕事をなぜあなたは簡単に辞めろと言えるのですか?
    あなたも自分の仕事だけでなく、どうすれば仕事も家庭もうまく回るかもっと考えてください。

    これだけのことをきちんと伝えても分からない旦那さんなら、無視して勝手に仕事を続ければいいんです。
    力ずくで引っ越しさせるようなことは、家事をしない旦那さんにはできませんから。

    ユーザーID:0134703141

  • トピ主レス拝読して

    その条件なら、悩む事無く2年単身赴任。

    でもご主人、帯同してほしいのですよね?

    今度の赴任地の近くでトピ主様は転勤希望は出せないのですか?

    可能であれば転勤希望だして、ダメなら単身赴任でどうですか?

    子供3人なのでやっぱり妻も仕事を手放すのは危険(今まで頑張ってきたし)だと思います。

    方法が他にないのか良く判らないので…。

    今まで帯同で何とかトピ主様も転勤してきて今回は何故ダメなのか?
    ダメなら選択肢ないですけど。(トピ文の情報が足りないですよ〜)

    ユーザーID:0391538236

  • 追加レス有難うございます

    トピ主様追加レス有難うございます。二回目のレスになります。

    その条件でしたら、私は東京に残らせて頂きます。譲れません。
    私も5歳の双子を抱えながら仕事をしておりますが、2年でしたら単身赴任してもらいます。

    仕事が大事な気持ちに、男性も女性もないですよね。
    9年間で4回も転勤…。考えただけでも眩暈がします。
    そんな中で、トピ主様は育児も一生懸命頑張ってこられたのですよね。
    本当に頭が下がります。

    私も「今度は貴方が家族に合わせて下さいませんか?」って言います。

    ユーザーID:1179659076

  • トピ主です(2)

    トピ主です、皆様レスを有難うございます。
    思い悩んで書き込んだため情報不足で失礼しました。

    なぜ今回の転勤に私も異動してついていくことができないか?ですが、
    私の会社の支店等がない地域だからです。加えて、遠距離通勤も無理な距離です。

    もし近くに支店があったとしても、時短中で十分な戦力にはなっていない今は
    正直異動希望を言い出すのも躊躇します…背に腹は代えられないでしょうが。
    だからこそ、時短を終えるまで働き続けてきっちり仕事の成果を出したいのです。

    夫について俺様的だというご意見、当たっている部分もあります。
    ”仕事を続けさせてあげている”というスタンスは事実です。

    このことについて思う部分は多々ありますが、育った家庭の影響でしょうね。
    というのも、義母が専業主婦だったため私の仕事に全く理解がありません。

    夫にはこれまで働くことを反対されなかっただけでもマシ、という心境です。
    事実、夫の実家では”好き勝手する嫁、それに理解を示す息子”という認識ですから。

    ユーザーID:8415597590

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 後悔のないように自分の人生を生きればいい

     この先長い人生が待っている。今の境遇なら、人に頼らないで生きていけるものを持っている。生きる術(仕事)だけは失ってはいけない。

     今仕事を失えば、一生後悔するかもしれない。

     失っていいものとそうでないものを、よく見極めた方がいい。あなたが一生安泰という保証はどこにもない。

     究極的に二者択一を迫られたなら、私なら価値あるものを選択し、そうでないものは捨て去る。十分な額の給料を得られる仕事をしていれば、その他のものを失っても、人生を再設計することができる。でもその逆では、人生を再設計することはできない。

     

    ユーザーID:3739287267

  • 夫に単身2年で頑張ってもらう

    夫に単身2年で頑張ってもらう or 転勤を撤回してもらうかでしょう。
    そんなに家族で身を粉にしても、このご時世、会社って安定している
    ものでもなし、いつ捨てられるかわかりませんよ。

    ユーザーID:3955709487

  • 離婚したらどうですか?

     トピ文からは、お二人の間に愛情が、全く感じられません。仕事か、夫、どちらを選びますか? 専業主婦のなった後、浮気でもされて離婚したくなったら悲惨ですよ。今よりさらに大事にされなくなりますよ。あなたは妻ではなく、子育てマシーン、家政婦扱いのように感じてしまいました。2年くらいなら、単身赴任している人、いっぱいいますが。

    ユーザーID:2593040515

  • やはり辞めるべきではない。

    今でさえ、「働かせてやってる」なんですよね。
    仕事辞めてついて行っても「ついて来てくれた」なんて思ってはもらえず、今度は「養ってやってる」になるだけな気がします。主さんの今後の人生は2年よりはもちろん、子育て後だってずっと長く続くんです。その時に辞めなければ良かったと後悔してももう元には戻りません。
    主さんが一生懸命続けてきた仕事と、2年の自分の単身赴任で、この程度の譲歩もしてくれない夫と、長い老後過ごせますか。
    もしかしたら夫は「仕事させてやってる時点で譲歩だ」とか言うのかもしれませんが。
    また、仕事を辞めたときの生涯年収でのマイナスも冷静に計算してみるべきです。退職金や年金なんかも考えるとかなりの額になると思いますよ。そこで説得してもいいのでは。

    ユーザーID:0033708894

  • その状況で三人も産めるトピ主だから

    何でも俺に合わせれる女だって思ってるんじゃない?
    転勤族なのに何で最初に話し合わないかなぁ…。


    トピ主旦那は単身赴任=ミジメな夫ってイメージなんでしょうね。


    仕事のブランク作りたくないのに、何でそんな思考(専業主婦希望)な旦那と結婚したんだろう…

    ユーザーID:2810603494

  • 30代で、最後の転勤ですか?

     夫が転勤の多い仕事をしています。というか、転勤は海外ばかりなので私は仕事をすることはせず、今も帯同中ですが…。

     夫の会社以外は分かりませんが、時々組織変更があるため仕事の内容自体はそう変わらなくても所属や上司が変わったりして、給与にも変更が出ることもあります。

     そんな夫を見ているからでしょうか。トピ主さんのご主人は基本異動が多い部署に所属しているのでしょう?
    出世街道にのったとしても、これから定年まで東京(たぶん、本社勤務?)が続くなんてあり得るのかと思ってしまいました。夫の会社ではエリートコースだな、と、思えるような人はそれなりの部署へ転勤しながら上に登っていく感じですから…。

     単身赴任したら出世に傷がつくとおもっているのかな。
     それは分からないけれど、「トピ主さんが仕事をする」ことについて、きちんと話をした方がいいと思います。
    多分価値観の違いが根底にあるのだと思いますが、どこかで折り合いがつけられないとトピ主さんがつらいですよ。

    ユーザーID:3957380174

  • というか「転勤についていくべきでない」です・・・

    だんな様は家事育児の戦力でなく、いなくなっても仕事と子育ての両立は出来るわけですよね。

    2年限定ならだんな様が毎週帰ってくればいいじゃないですか。

    上の方で仰ってる方がおられるとおり、だからと言ってあなたを辞めさせたり家族で引っ越しにもってくような生活実務能力ないですよ。

    ここが頑張りどころです。
    応援します。

    ちなみに私仕事を続けるため単身赴任7年目です。

    ユーザーID:5053615292

  • トピ主です(3)

    レスを有難うございます。

    夫は転勤を辞退できないのか?についてですが、全くもって頭に無いようです。
    出世に影響するし、体面も悪いからでしょう。
    夫にとっての最大限の譲歩は、子供ができる前にした週末婚です。
    こう書くと夫は相当悪者のようでしょうか…でも事実でして(苦笑)。

    ただ、激務で代わりのきかない仕事なのは事実なので、
    子供の病気でも一切休むことはできないのは私も渋々納得しています。
    だから私が時短をして年収ダウンを我慢して働いているのですが、
    (残業当たり前、休日出勤当たり前だった結婚前より大幅ダウン)
    「割に合わなくない?この収入じゃ」と言われるとカチンときますよね。

    ただ、夫に対して愛情がないわけではありません。
    短所を数えるとキリがありませんが長所も沢山あります。
    逆に夫からすると、私にも嫌気がさす部分は多々あるでしょう、合わせ鏡です。
    何より子供たちが互いの宝物で、離婚は考えていないのです。

    (続きます)

    ユーザーID:8415597590

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です(4)

    ご質問について、順にお答えします。

    なんで転勤族と結婚したの?というご意見、耳が痛いです。
    やり直しがきくのなら9年前に戻って自分に教えてやりたい…
    そうすると今度は別の人と結婚して別の悩みがでてくるでしょうか。。。

    また、主人の会社のほかの奥様方はどうなのか?についてですが、
    時々あるお食事会等で知る限り、転勤のない職種も含めてほとんどの
    社員の奥様が専業主婦で、子供がいても働いているのは稀です。
    贅沢をしなければなんとかやれる範囲だからかもしれません。

    単身赴任をさせて、もし現地で浮気をしたら?というご意見、
    少々の遊び程度ならば土下座で済ませて目をつむりましょうが、
    のぼせあがって本気で交際でもすれば、別れます。
    それは私が働いていても、もし専業主婦になっても、同じです。
    ただし専業主婦になった場合は実家を頼らざるを得なくなるかもしれず、
    そう思うと尚更、仕事は辞めないほうがいいような気さえしますね。

    今回、お叱りがほとんどだろうと諦め気味にトピを立てましたが、
    2年なら単身赴任も有というご意見が多く、心強くて有難い気持ちです。

    ユーザーID:8415597590

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 申し訳ないけど単身赴任してください

    一人で住む、子供と離れる、有り得ない。
    これ基本。子供にとっても父親は大事です。
    家族が一緒にいることの重要性も。

    がしかし、「2年したら、今の土地=東京に戻ってこられるということ」
    つまり単身赴任してもたった2年間だけ。その時点で子供たちも小学生低学年。
    だったら今後の世帯収入を考えてもトピ主はやめるべきじゃないです。
    子供の将来の教育費などを説明して2年間我慢してもらいましょ。

    その際に、「申し訳ないけど単身赴任してください」と言ってあげるのを忘れずに。

    ユーザーID:8937411571

  • 行かない方がベター

    40年間、転勤族をした結論として、単身赴任に願うべきだったと、反省した。子の環境が度々、変化することで、不登校・いじめいろんな苦になった。夫は、転勤する度に出世する為、本人は満足げ。妻・子は、被害者となり心の傷となる。他人・親族は、理解してくれず、孤独の内に暮らしてます。若い時でしたので、夫へ「付いて行かない!」と言えない私でした。後半生が、グタグタになった。出来たら、単身に願った方が良いと、主婦の立場です。

    ユーザーID:5768924428

  • 単身赴任

    ただの想像でしかありませんが、
    共働きの状況でさえ保育園の送迎も家事もしない、
    挙げ句、妻の仕事よりも自分の仕事の方が大事という考えのご主人。

    トピ主さんが仕事を辞めたら喧嘩をしたら
    「誰の稼ぎで生活している!」という言ってはいけない
    セリフを言いそうです。

    そういう意味で、トピ主さんは
    今の仕事は手放さない方がいいと思いました。

    これがトピ主さんがおっしゃっているように
    「当然辞めろ」ではなく、「申し訳ないけれど辞めてくれないか?」
    というような夫だったら、辞めて着いて行けと
    私も思いますけど…

    ユーザーID:2180230556

  • 覚悟があればですが

    よく頑張られましたね。トピ文読んで頭が下がる思いです、えらいですね。

    私はあなたが仕事をやめない、に一票です。あと2年のためにやめるなんて惜しいですよ。

    うちも似たタイプの旦那で、私も言われることにノーを言わずこなしてきた経験上意見をさせて頂きます。
    ご主人はあなたが何でもやれると思ってるのです。そうじゃないということをわかってもらいましょう。最悪離婚になる覚悟ができるなら「もう頑張れない。」と言ってみるのはどうですか?あなたにも限界があると知ってもらうのです。
    私はそれを言わなかったことを後悔しています。

    でもあなたの最新レスを見ると離婚する気はないのですね。うわ…じゃあ黙ってついていくしかないか…?

    ひとつ、ご主人が転勤を諦める、会社を辞めるという展開にはしないよう気をつけて下さい。あなたがご主人とその家族から一生恨まれます。

    ユーザーID:7518150023

  • 訂正です

    先ほど投稿したレスの最後の部分「ご主人とその家族」というのは、「ご主人とその実家」の誤りです。ごめんなさい。

    ユーザーID:7518150023

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