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息子が離婚歴のある女性と結婚・・・?悩んでいます

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家族・友人・人間関係

はる

60代主婦です。夫と、二人の息子がおります。
今回ご相談したいのは次男(23歳)についてです。

二ヵ月前に次男が、結婚したい女性がいるから、と彼女を連れてきました。
次男より一つ年上で、学生時代のアルバイト先で知り合い、一年交際しているとの事でした。
明るい娘さんでしたし反対ではないが、次男もまだ働き始めたばかりの若者ですし、せめてあと数年働いてお金を貯めて、経済力を付けてから結婚しても遅くないのでは?と話しました。次男自身も、今すぐに!という訳ではないが一応紹介しておこうと思ったという感じでした。

息子が結婚するというのですから当然寂しさもありましたが、“息子が、娘がなかなか結婚しなくてねえ”と悩む友人も多いので、少し早いけれど相手を見つけられて良かった、と安心していました。

それが先日次男から「実は彼女は離婚歴がある」と聞かされ、正直なところ、一転して抵抗を覚えてしまっています・・・
離婚の理由はいわゆる性格の不一致だそうで、子供はおらず、離婚の際に元の御主人ともめる事もなかった。単に書類上でバツが付いただけ。自分はそんな事気にしないし、母さん達も良い人だと思っただろ?と次男は言います。

最初に会った時から離婚歴の事を言ったら、悪い先入観を持って彼女を見ると思ったから、後から知らせる事にしたと言います。

確かに明るい良さそうな娘さんでした。
ただ・・・微笑ましく思っていた(好意的に捉えようとしていた)、彼女の食事マナーが少し気になった事などが急に思い出されたり。

せっかく息子が選んだ人だし、子供がいない内に別れたなら、そう深く気にする必要はないのか。
でも次男はまだ23歳、できるなら初婚の娘さんがいいな・・・

醜い本心、自分の心の狭さが恥ずかしいですが、揺れています。
皆様はどう思われますか?御意見頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1609231069

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  • 今時

    そんなことで悩んでいたら笑われますよ。

    彼女も若いし子供もなく出来ちゃったでないならまだマシだと思ったら

    どうですか。

    30越えて未婚の男女が多い中、早婚は嬉しいではないですか。

    うまくいかなくてもまだまだ次が見込めます。

    ユーザーID:7132912382

  • ひとつ

    気が楽になるかわかりませんが、言わせていただくなら。

    誰しも子供に先にいかれたくは無いですよね。
    順序から言えばこちらが先です。

    今まで親の努めをしてきた自負もおありでしょう、がどこかで自立してもらわないと困るんです。

    健全な親子関係の最終形とはすなわち大人と大人の尊重しあう関係です。
    貴女が反対できる、反対すればという選択肢があるのにしないの私は?と考えるから悩むのです。
    先を見据えれば反対も何も貴方の事、反対はないものと考えるのが道理です。

    そもそもが人生の先輩と言っても、我々だって何回も人生を生きたわけでも、何万と言うケースを統計したわけでもないのです。
    自分の生きてきた中での狭い価値観で右往左往するだけしかできない

    それだけの根拠を持って、明確な理由も無く反対とは誰のためなのか?
    誰のためなんでしょうね
    私のため?本当にそうなのか?賛成したら後悔するかも、でも反対しても後悔するかも?自分の事じゃ無いことを判断するのは難しい、自分の事だって難しいのだから

    出来ない事はしないほうが良い
    短絡的な〜の為は大人のする事ではないと思います

    ユーザーID:0883582828

  • 何を悩まれているのでしょうか?

    息子さんは、トピ主さんが反対したら結婚を取り止めてくれそうなのでしょうか?

    そうでないのなら、トピ主さんがあれこれ悩まれても仕方が無い事ですよ。また、その時、トピ主さんの感情がどのように動かれても、それもまた誰にもどうも出来ない事。

    息子さんの結婚も、トピ主さんの気の持ちようも、あるがままに受け入れることではないでしょうか。

    ユーザーID:6034951394

  • 先を見る

    悪い先入観を持って彼女を見ると思ったから、後から知らせる事にしたという次男さんは、貴女のことを見抜いてらっしゃったのですね。

    24歳で離婚歴ということは、若気のいたりで反省したのでしょうかね・・・
    いずれにせよ、離婚歴を知らなかったときに持った印象は大事だと思います。
    まだお互い成長してからの結婚となるでしょうから、少し見守ってあげてはどうですか?

    何より、貴女が大事に育て上げた次男さん、彼を信じてあげることが大事だと思います。

    ユーザーID:4838308361

  • 寂しい気持ち

    寂しい気持ちちょっとわかります。

    ユーザーID:7111379735

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  • 今は静観

    当方60代、息子達は結婚し孫もおります。同じ母親世代として、主様のお気持ちはわかります。

    息子さんは若い。今からお金を貯めたり仕事を覚えたりと、することが一杯有る筈です。
    今すぐ結婚するとは言ってないのでしょう?暫くは静観したらどうでしょう。
    あからさまに反対すると、却って燃え上がると思いますよ。
    今後どうなるかわかりませんし。

    ユーザーID:3794649901

  • え〜と、彼女は一体何歳のときに結婚して、何年後に別れたの?

    彼女さんって24歳ですよね。
    次男さんと一年付き合っているということは、
    その前に早々と結婚離婚済ませているんですよね。
    忙しい女性だ・・(苦笑)。

    でも、
    次男さんが好きで付き合っているのですから、
    それはそれで良いと思う。
    本気を見るために、
    「3年ぐらいの付き合い」を見せて欲しいといってみたら?

    ユーザーID:4468375719

  • 下手に干渉しない

     トピ主さんが心配される気持ちはわかります。私なども年頃の息子がいたらやはりあまり色の染まっていない初婚の嫁を期待してしまいます。
     しかし、次男さんも社会人なわけですし、恋愛についてはあまり親が干渉しないほうが良いと思います。
     お相手の女性ですが、前夫との子供がいないので、養子縁組や相続関係の心配はないので・・・その点はややこしくなくて多少は安心ではないでしょうか。
     息子さんのことは本人に任せてどうかそっと見守り、トピ主さんはご自身の老後の生活を充実させたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3614522081

  • 気持ちは分かる気がします

    当方、主さんより後輩の40代ですが、自分が主の立場なら、離婚歴アリだとやはり嫌だと感じてしまう気がします。理屈じゃなく…

    でも息子さんの気持ちを考えると、離婚歴で判断すべきではないし、食事のマナーも度合いによりますが、離婚歴聞く前は気にならなかったならば、それ程気にするほどではなかったのでは?

    また、彼女の気持ちを考えると、やはり離婚歴で反対されたら、後々もし結婚した場合に、姑としてのあなたに対して良い感情は持てなくなると思う。
    だから、あなたが離婚歴を気にしている事は、息子さんの口から彼女には絶対伝わらないようにしないと。

    息子さんともう少し深く話して、彼女のどんな所に惹かれたのか、などを聞いてみては?
    または、彼女を度々、主さん宅に招いたら?
    そしたら彼女の事をもっとよく知る事が出来るし、きっと彼女も結婚するにあたって色々不安なんじゃないかな?

    まだ23歳の男性じゃあんまり頼りにならないだろうしね。
    とりあえず結婚は置いておいて、ここは、息子さんより、主が彼女と仲良くなるぐらいの気持ちで。

    男性23歳だとまだ結婚はもう少し先でもいい気はします。

    ユーザーID:5353623679

  • 私にも大学生と小学生の息子がいます。

    もし、息子が離婚暦のある娘さんを連れてきたら、正直私も心が揺れると思います。
    そんな母親多いと思いますよ。
    いいじゃないですか… 心が揺れても… 親だって人間だもの…
    あまり自分を責めず、まず自分の自然な感情を受け入れてください。

    だけど、息子さんには息子さんの人生がある。
    トピ主さんの心が自由でいいように、息子さんも自由に生きる権利があります。
    そのことを忘れず、若いお2人を見守ってあげてください。

    しかし、離婚暦って聞いた途端食事のマナーが思い出されるなんて、人間ってそれだけ情報に左右されるものなんですね。
    私も情報に振り回されず、本質を見失わないようにしないといけないなと思いました。




     

    ユーザーID:7610632239

  • その彼女との結婚は慎重に 私が親なら反対

    その彼女は一体何歳ですか?

    離婚理由が性格の不一致?
    性格の不一致って一見、そうか〜性格の不一致か。合わないってあるよね。別に問題ないよ。って考えがちですが、
    私が親なら反対ですね。

    性格の不一致で離婚する人って、離婚に対するハードルが低い。
    結婚というものを甘く見てる可能性が高いです。

    性格なんて合わなくて当たりまえ。でも、好きなところがあるから結婚したはず。
    なのに、性格合わないから離婚した?
    今度も私と合わないと思ったら、また離婚したくなるでしょう。
    息子さんが合わせなくてはならず、息子さんが折れなくてはうまくいかず、結局息子さんが苦労します。
    それが性格の不一致で別れたってことなんですよ。

    今は息子さんも若いですから、彼女に優しくしてるんでしょう。だから、うまく行ってる様に思ってるだけ。
    でも、性格の不一致で離婚した人は、離婚に対する閾値が低いので、何かあると、またすぐ嫌になるのが早いです。
    問題は子供が出来てから。子供が出来てから離婚を言い出されると、息子さんは一生背負うことになります。

    この結婚絶対に焦っては駄目です。

    ユーザーID:6758750186

  • べつに

    バツイチくらいどってことないですけどね、子供がいないなら。

    でも24歳でバツイチね・・・。
    何歳の時に結婚して、何歳の時に離婚したんですかね。離婚してすぐですかね。

    息子さんが離婚の原因ということはないでしょうね?

    それだけは確認しますね、私なら。そんな非常識な結婚は。

    息子さんが離婚の原因でないにしても、あまりにも結婚離婚結婚が近すぎやしませんか?

    「娘さんのことは良い娘さんだと感じたわ、結婚も反対賛成よ。でも結婚と離婚が立て続くのはあまり良い印象がないわね。二人とも若いんだし何年かお付き合いして結婚したらいいんじゃない?楽しみね」「あっ順番だけは間違えないようにね」
    とにっこり笑って言うのはいかがでしょうか。

    このまま2年でも付き合って結婚するのであれば、もう離婚歴の事なんかはトピ主さんも忘れてしまえると思いますよ。

    そんなに待てないというのなら逆に「なぜ待てないのか」「おかしくないか」を言ってみてもいいのかもしれません

    ユーザーID:0884346496

  • お気持ちわかります

    と言っても私は子供の立場なので参考にはならないかもしれませんが。
    私はまだ未婚ですが、自分が離婚暦のある相手や子供のいる相手と結婚とか、
    ありえないと思うタイプなので息子さんの気持ちはわかりませんが、
    実際に結婚するのは息子さんであってアナタではないので
    モヤモヤする気持ちはわかりますが、息子さんの気持ち次第なのではないでしょうか?
    でも息子さんを心配する気持ちは伝えてもいいと思います。
    実際、相手の女性がどういう理由で離婚したのか聞いてみるのもいいと思います。
    それがもし女性の不貞であれば、自分も元夫と同じ道をたどる可能性もあるがいいのか、と
    息子に問うてみるのもいいと思います。
    あらゆる可能性を話し合ってみて、それでも息子さんがそれでいいと思うのであれば
    息子さんの好きにさせるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3773054389

  • わかります

    私も姑世代、トピ主さんの動揺は至極当然だと思います。
    どなたか、そんなこと拘ってたら笑われるとレスした方がいらっしゃいましたが、今どきそれが普通なんですかね。
    びっくりです。
    子供がいないから大した問題では無いとか、性格の不一致だとかなんか軽く受け止めてる人が多いですが、結婚していたというとただ付き合ってたというレベルではありません。いろんな意味で。
    既婚者の方が一番良くわかるはずです。
    だからバツイチが世間でそういう目で見られても仕方がない部分もあると思います。

    ユーザーID:7054439188

  • いやあ、狭くありません

    現在24歳で1年間交際している。23歳からってことで、それ以前に結婚して離婚している。
    若気の至り婚だったのですね、期間はどのくらいなんでしょうかね。

    嫌なの当然ですよね。
    だって、殆どが難あり物件って言っていいもの。
    なんで初婚の若い息子がわざわざバツイチの女性と一緒にならなきゃいかんのかって思います。
    男女とも離婚歴のある人間は「何かある」と思っても過言じゃありません。

    まだ23歳の若者がものを深く考えないのはわかります。
    可愛いから、ノリがいいから好きってその程度でしょう。
    彼女のつらい過去を受け入れてる大きな自分に酔っている感もありあり。

    でも、今はいきりたって反対しない方がいいですね。
    余計燃え上がったら大変ですからね。

    静観しておくのがいいでしょう。
    数年後なら気が変わっているかもしれませんから。

    ユーザーID:3303919250

  • 反対と思って当然ですよ

    私も離婚歴のある女です。
    でも再婚を希望していますがやはりお相手の親御さんが心配するだろうから初婚や若い方とは難しいと思います。

    離婚暦があるから?食事のマナー?とかキレイゴトを書かれる方は絶対多いはず。
    それは所詮ヒトゴトだからですよね…

    いざわが子のお相手が…となれば動揺して当然です。
    真っ向から反対万歳!なんて言いませんが親が心穏やかでいられないという感情は当たり前のことです。

    大騒ぎをして事を荒立てたらそれこそよくないでしょう。

    ここは心の中で思うだけにしてじっくり息子さんの気持ちを信じましょうよ。
    少しずつ大人の恋愛について親として教えられる事を教えるのはいかがでしょうか。
    食事のマナーについては息子さんにそれとなくおかしいとは言わずに気になったのよ、という事を伝えることはしてもいいと思いますし。
    最初に言わなかったのは息子さんも実は心のどこかで離婚について引っ掛かってはいるのでしょう。
    そこをほら見た事か、とつついては逆効果。
    苦しいでしょうけれどドンと構えて息子さんの恋の行方を見守ってあげて欲しいです。

    自分を責めないで♪

    ユーザーID:4267656730

  • 反対はしてはいけない。でも、気持ちわかります。

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私も親ですが子供たちには初婚の人と結婚してほしいです。というか、そんなの最低条件で条件として考えたこともありません。

    正論とか、理屈とかではなく、もう感覚的にイヤですね。離婚は今や珍しくない時代だとしても、それでも世の中、初婚者同士の結婚が大多数ですよね。誰かの奥さんだった人が息子のお嫁さんだなんて、親としてとても悲しいです。普通のお嬢さんと結婚してほしいですよね。

    ただ、子供の結婚を反対したら一生恨まれると思います。だから結婚に反対はしないほうがいいと思います。息子が選んだ人だと受け入れるしかないでしょうね。(私も動揺すると思います。)

    トピ主さんが息子さんにアドバイスされたように、あと数年働いて経済的にきちんと安定して結婚するということで様子見しかないでしょうね。

    ユーザーID:0790983217

  • 若いんだから、わざわざバツイチと結婚する事は無い。

      私も夫も絶対に反対しますね。これが35歳過ぎた息子なら「仕方ないか?」と諦めるけど、
    25歳前に結婚する事は無いと思います。まず息子には、まだ若いから2,3年お付き合いしてお互いの事を
    理解してからでも遅くはないし、男の場合、今は仕事を充実させる方が先決だと説得させます。

    男の23歳は、まだお子様の域。結婚なんて早い早い。もう少しお付き合いしてからで遅くないです。
    私も息子2人ますが、二男は7年付き合って結婚しました。25歳過ぎまでは結婚は許さない。出来婚も駄目と
    常日頃から言い聞かせて来ました。

    2人で計画を練り25歳過ぎで結婚しましたよ。
    今は、あからさまに反対しても逆効果ですから言い聞かせて静観して下さい。

    バツイチの娘さんを、「あら、そうなの」と、平気で賛成する親なんて居ませんよ。
    子供を持つ親なら大抵は反対しますね。

    ユーザーID:6026534572

  • 私もいやだな

    24歳にしてバツいち、しかも既に再婚相手を見つけてるって。
    フットワークが軽すぎでは?

    でも息子さんの前で彼女批判は禁物です。
    私なら
    まだ若いから3年くらいはお付き合いに留めておきなさいと言いますね。
    そのうち別れるかもしれないし、
    それでも結婚したいなら止めません。

    ユーザーID:9153320474

  • 私はいやだな

    綺麗事では何とでも言えるのですが、息子がいる立場から言わせて
    もらうと、私はそのような女性は嫌です。バツ1だから嫌なのでは
    なく、若くして結婚して、短期間で結婚してまた次の男を捜すって、
    早すぎませんか???浅はかな印象を受けるので、どうしても、
    あなたの息子さんが結婚したいのであれば、理由を話して3年くらいは
    結婚は待たせたほうがいいと思います。

    3年あれば、本当に合うかどうか、お互いに見えてくると思うし、
    トピ主さんも彼女を見極められるでしょう。
    あと3年待ったって、27歳、まだまだ子どもも産めるし、焦る
    必要はありませんよ。

    ユーザーID:6139484129

  • ヤだよね

    バツイチくらいどうって事ない、っていう人多いんですね。
    皆さん寛容ですね。・・・というか、自分がトピ主の立場になっても本当に同じ事が言えますか?

    私はイヤですね、正直言って。
    いくら彼女が良い子でも、仮に離婚に関して彼女に落ち度がないんだとしても。
    まだ若いのに・・・ってのもあります。何歳で結婚して、何歳で離婚したの?
    これが30代、40代なら、いろいろあったのねと言えるのかもしれないけどさ。

    初婚の息子には初婚の相手を。
    そう望むのは自然だと思いますよ。

    まあ、息子さん、付き合って一年ですか。
    まだ彼女に夢中な時期で、「おれは離婚歴なんか気にしないよ!」って変な騎士道精神に燃えちゃってるのかも。

    経済力を付けてから、と結婚を急く事を引きとめたのは賢明でした。
    そういう名目でしばらく泳がせて(イヤな言い方でごめんなさいね)、息子さんからもしっかり話を聞いて、見極めたらいいと思います。

    持久戦になりますが、それしかないかな。
    デキ婚にはならないように!と強く釘を刺す事もお忘れなく。

    ユーザーID:6470647328

  • 分かる気がする

    「反対するつもりは無いけど、もう2〜3ねんは付き合ってからにしたら?」
    位は言っても良いんじゃないですか?

    反対すると、意地になっちゃうと思いますしね。

    ユーザーID:7899868889

  • 本人の気持ちが大事

    お母さんにとっては不本意でしょうが…私の友人は同じ例で母親から強く反対され受け入れた結果、50歳、未婚オヤジになっちゃってます。どうか二人を見守って上げて下さい。

    ユーザーID:6974694889

  • 23歳の息子さんの判断能力って

    当てにならないと思います。
    揉まれた経験もなく、悪い人に騙されたこともなく、人のことをすぐ信用して、社会人と言えど中身は甘ちゃんですよ。
    とくに相手が可愛い女性だと骨抜きでしょう。

    23歳以下で離婚ということは、浅い考えで結婚して、夫婦になる努力もしないですぐ離婚でしょ?
    それだけで十分、彼女の人間性が出ていると思うのですが、息子さんは「そんなこと気にしない」なんですね。
    気にしなければならないことが、判断出来ないだけのようですが?

    主さんは、いい人なんだと思いますよ。後で彼女の食事マナーが気になったというのも、本当はその時から警鐘がなってたんだけど、息子の好きな女性だから耳を塞いでしまったんですよね?
    彼女はあまり家庭的に恵まれてない(毒親とか)かも知れませんね。早すぎる結婚といい。
    家庭を築くことが難しい人のような気がします。
    息子さんがおおきな愛で彼女を包めるなら良いのですが。

    ユーザーID:8058945613

  • 結婚した年齢と離婚理由は?

    バツイチ自体は気になりません。3組に1組が離婚する時代ですから。

    ただ若年で結婚していることが気になります。
    なんでそんなに若く結婚したのか、聞いてください。
    それと、「性格に不一致」の内容も、具体的に聞いてください。

    私はバツイチの男性と結婚しました。
    バツイチ自体はまったく気になりませんでした。まあ子供がいたらナシですが。

    ユーザーID:4709397112

  • 50代主婦です

    私もイヤですね。

    最近の離婚って軽いですね。
    すぐに別れ、またすぐに付き合い、相手側も全然こだわらない。

    こういう風潮にはついていけません。
    書類上のバツがつくのは由々しきことですよ。
    私だったら息子が23歳なら「あなたは何もわかってない!」
    と怒鳴り飛ばすと思います。猛反対します。
    本当に息子さん、女性を見る目はまだまだだと思うのです。

    でもあまり反対すると親子決裂になってしまいますね。
    いや、私はやっぱり反対します。

    ユーザーID:2736025301

  • 「性格の不一致」が離婚理由ならば心配して当然

    今時笑われますよ、なんて他人事だからといって無責任な言い方する方もいますが、
    離婚理由が重要なのです。

    性格の不一致が離婚理由というのは一番性質が悪いです。親として心配なのは当然です。
    息子さんは人を見る目がありそうですか?
    冷静に客観的にその人物を評価できる人が傍にいるといいですね。

    ユーザーID:9772924670

  • 若いですよね

    私の友達でも、大学を出てすぐ結婚された夫婦いますが、学生時代からの
    つきあいです。 バイト先での1年の付き合い。しかも女性は付き合う前に
    結婚、離婚されてるのでしょうか? 若気の至りというならば、これから
    もう少し慎重に行動してほしいですね。はるさんの3行目から5行目の感想は
    離婚歴を知る前の思いですよね。この思いは尤もだと思います。
    もう少しじっくりおつきあいしてからでいいと思います。

    ユーザーID:4376854276

  • バツイチ嫁です

    24歳の時に結婚、28歳の時に離婚しました(子供なし)。
    性格の不一致と言うよりは若すぎたという感じです。
    ただ、ただ、結婚というものに憧れていた。今思うと幼くて浅はかで周囲に相当な迷惑をかけたと猛省しています。

    離婚してから数年後に今の夫と再婚しました。
    夫は初婚です。
    10年以上経ちますが、大変仲良く幸せに過ごしております。

    今、自分が男児の母となって、よく何も言わず結婚を許してくれた と義母に感謝しています。
    こんな経歴の私でさえ、手塩にかけて育てた愛息子がバツのつく女性と・・・となったら諸手を挙げては喜べません。勝手ですよね。
    その負い目から とういわけでもありませんが、義母には頭が上がらず、とても大切に思っています。

    「醜い本心」などではありません。
    主様のお気持ちはとてもよくわかりますが、彼女に恩を売っておくのも一手と思い(言葉が悪くてすみません)ぐっとこらえてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6548857814

  • とりあえず籍はいれない

    言い方は悪いですが、誰かが×をつけたんだよね。

    反対しても燃え上がってる時は逆効果だから、様子を見ていたらどうでしょう。
    何年か付き合っていると、見えてくる物もあります。

    23歳の初婚の息子さんに、初婚の娘さんが良いと感じるのは普通の親心です。

    息子さんが選んだ人なら誰でも良いと言うのは、親としてどうなのかと私は思います。

    ユーザーID:1928095852

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