家を出た方が良いのでしょうか?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ジャック

はじめまして。30歳後半、2歳の子がいる専業主婦です。結婚して9年。
夫はモラハラなのでは?と疑うことが何度もありました。
夫は普段はおとなしく、外面が良いので周りからはまじめな人と見られますが、出世に不満がある時や仕事が忙しくなると余裕がなる人です。仕事以外にも夫婦喧嘩で追いつめられると、家の物を蹴飛ばしたり、大声で恫喝したり。過去2度ほど暴力をふるわれたこともあります。
今まで子供に対して暴力が出たことはなかったのですが、おとといの夜、息子が椅子からどかなかっただけで、低い声で「早くどけっていってんだろうが」と言い、子供がかまって欲しくて机の上の紙を床にわざと落としたところ、今度は頭をビンタをする、という行動にでました。それはないと思い、夫に注意をしたら家の物に当たり散らす。

昔から話し合いをしようとすると、おまえはガミガミ煩い、と話し合い開始1分後には言い、人のせいにして逃げるがパターンですが、突然出る暴力が子供にでるのは本当に嫌だと伝え話し合いを続けると、開き直り、俺みたいな親は子供には良くないかもな、まぁ気を付けるよと反省らしきことは言いましたが、続けて、
1月に役職が付き(課長代理)今度は忙しくなるから覚悟しておけ。仕事がしたいのであれば、家事育児、子供が病気の際の対応が一人でできるならご自由に、眠いからと言って寝てしまいました。週に2,3回の皿洗いも今後できない日があるとのこと。忙しいを理由に1年の9割は育児不参加。休日は家族全員なら出かけるのですが、子供と2人では進んででかけることはなし。この程度の愛情では、いつか子供に暴力が向くのではないか?と不安です。
私自身、両親が学生の頃離婚しており、親にぶたれた記憶がなく、父親とはこんなものなのか?息子を連れて逃げた方が良いのか?と悩んでいる状態です。

ユーザーID:3433533954

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  • モラハラではなく

    それは、DVですね。
    御主人は精神的バッファが少ないようですね。
    これから先は更に酷くなりそうですね。
    お子さんを守ってください。

    ユーザーID:5031318164

  • 早く家を出た方が良い

    2歳の子供にまで暴力をふるうなど論外です。
    子供が小さいうちに離婚した方がいいです。

    ユーザーID:2397511565

  • 続き

    訂正、父親にぶたれた記憶がないです。

    今、子は3歳前の反抗期なので、とても手のかかる時期なのだろうと思います。かなり活発な子なので、体力的にも辛い時は子供と昼寝をしたり、気晴らしをしてますが、疲れが取りきれず、旦那にキツイものの言い方をしてしまうこともあり私が悪い部分ももちろんあります。週に2,3回の皿洗いは、旦那が唯一している家事育児で、あとは布団をひく位(私がひいても7年間毎回ひきなおされたので)。

    数年前まで私は総合職で仕事をしており、家にいないこともあり、その頃はそこまでひどくなかったのですが、会社の閉鎖、妊娠出産以来、モラハラと思われる発言が多く、恫喝する回数も増えました。私の父親を馬鹿にすることは以前からですが、一昨日は母親も馬鹿にしていることが分かりました。

    おとといの喧嘩の際、このようなことが続くのならば息子を守りきれないので出ていくと言ったのに、昨日は出て行かず家にいた。今までも言い争っても寝れば治る位に思われていたからまたかと思われたかも。今日は近所のホテルにでも一度家を出て覚悟を一度示した方が良いのか?息子に危害がなければ離婚はしたくないのです。

    ユーザーID:3433533954

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • すぐに別れた方が良い

    少なくとも、家を出た方が良い。

    知人にそういう性格の、そっくりな一家の主が居ましたが、
    ニュースにもなった程の事件起こして一家離散になりました。
    大袈裟かもしれませんが、そうなる前に、主さん逃げた方が良いと思います。

    理由は、
    ・ご主人自身、自制がきかない程の爆発癖があり、「子供によくない父親だ」と自覚がある程の人物だと言う事。
    ・過去に実際に暴力を振るった事がある
    ・非協力的(=優先順位として、家族は仕事より下)

    第三者的な意見ですが、知人の例とそっくりだったのでぞっとしました。
    主さん、ご主人と離れてもご自分次第で幸せな道ってあるものですよ。
    そのご主人は今後においても改善・改心するようなお人柄でもないように拝察します。
    手遅れになるより先に決断だと思います。
    息子さんがそのような父親の背中と辛い状況の家庭環境と母の姿を見て育つよりも、
    物心つく前に一旦話してあげるのも、息子の幸せの為だと思いますよ。

    決断したら、母は強い筈!勇気出して、出て行きましょう。

    ユーザーID:8956276019

  • 酷くなるだけでしょうね

    今の状態でそれなら、今後はもっと酷くなるだけでしょうね。
    そんな父親なら、居ない方が良いと思いますよ。
    血の繋がらない子供相手に父性愛を注いでくれる男性は沢山いるでしょうし、それはトピ主さんを介さない形でも可能ですから。

    ただし、今すぐにトピ主さんが逃げようとしても、誰も助けてくれないと思います。
    旦那さんの外面の良さに皆騙されてるから。
    トピ主さんが今まで我慢してきてしまった「実績」もありますし。
    何より幼児を抱えた専業主婦という立場の弱さもある。
    そういった「トピ主さんに我慢を強いられそうな要因」を覆すだけの証拠固めが必要です。
    冷静に、計画的に行動してください。

    ユーザーID:5904294865

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ありがとうございます

    早速お返事くださった皆さん、ありがとうございます。

    お返事を読ませて貰い、やはり、夫の行動に問題があることが分かり、情けないことに、正直かなりのショックでした。分かってはいつつも、どこかで全部がそうではないと言って貰いたい部分もあったのだと思います。
    夕方、近所のホテルに予約寸前だったのですが、今後のことを考えて慎重に色々準備をしなくてはと思い、家にとどまりました。幸い、帰りは遅いようなので、顔を合わせる時間も少なくて済みそうです。まずはいざとなったら長期家を空けられるように、身辺と家の中の整理を始めようと思いました。

    我慢を強いられそうな要因を覆すだけの証拠固めとは、どのようなことをすれば良いのでしょうか…。実は一昨日のやりとりは9年分の恨みをこめて堂々と録音しましたが、息子に手をあげた部分については録音されていません。過去の暴言はいくつかメモはとってあります。2回目に私に手を挙げた日は誕生日だったので日付を覚えていますが、怪我もしておらず証拠がありません。夫は子と2人で出かけた時だけブログをアップする位外面が良く、大きな証拠が必要ですが、どうしたら良いのか。

    ユーザーID:3433533954

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 味方を作ってください

    >9年分の恨みをこめて堂々と録音
    >過去の暴言はいくつかメモ

    証拠は取られてあるんですね。
    さしあたって第三者に「トピ主さん一人が過剰反応している」と誤解されずに済むのではないかと思います。
    まずはそれを持って、お母さんやに相談しましょう。
    並行して、法テラスや行政サービス等を利用してみるのもいいと思います。
    ともかく、味方を作りましょう。

    暴力・暴言が始まった時期を考えると、旦那さんは筋金入りだと思います。
    トピ主さが妊娠・職を無くして、自分から逃げるのが難しい状態になった途端に本性を隠していたわけですから。
    そして、トピ主さんが逃げようとしていると気づいたら、狡猾な手段でそれを阻止しにかかってくると思います。
    重ねて、慎重に冷静に、行動してください。

    ユーザーID:1908600406

  • 2、3歳の子供の頭を叩く男に未来は無いよ

    相手の立場が低いと何をしてもいいと思うタイプなんだろうな…。
    実際、あなたが働いている時でも暴力があったのなら、自制が自分でも効か無いんだろうね。そんな人物なら、女よりさらに弱い子供など、いつ爆発するか分からない。

    女性に暴力を振るうタイプの男性で外面がいい人は、珍しく無いよ。

    必ず市町村にDV関連の相談室があるはず。専門にしているNPOもあるから、まず早く相談した方がいいよ。

    集めるべき証拠やご主人の危険度なども、専門にしてるから、ここで相談するより的確に判断してくれるよ。DVに精通した弁護士とかも紹介してくれるよ。何より守らなければならないのは、お子さんだよ!

    それと、暴力癖のある男性と結婚している女性は、知らず知らずに暴力に対しても耐性が出来てしまって、冷静な判断が鈍るんだよ…。あなたは驚いたかも知れないけど、短いあなたの説明だくで、誰一人として、ご主人との婚姻継続を勧める人も、あなたに努力を促す人もいないでしょ? 皆誰も暴力を振るわれて無いから、暴力に対してNOと言えるんだよ。

    とにかく早く相談した方がいいよ。

    ユーザーID:5695732949

  • まずは相談を

    身辺整理と証拠集めはもちろん大切ですが、家を出ることをご主人にバレないように気を付けてください。
    暴力暴言が悪化する可能性があります。

    お近くに女性相談センターなどはありませんか?
    わからなければ、市役所や警察署に問い合わせてみてください。
    「夫のDVで困っている。どこに相談すればよいか?」と。
    DVに詳しい第三者ならば、加害者の外面が良いのはよく知っているはずです。
    証拠についても専門機関の指示を仰ぎ、効率的に収集した方が的確です。

    離婚云々は後にしても問題ありません。
    まずはトピ主とお子さんの安全を確保することが大事です。
    緊急性があれば、シェルターなどで保護などの対処もされますので安心してください。

    ユーザーID:4020433235

  • 暴力は良くないけれど・・・

    確かに暴力は良くないことです。
    でも旦那さんは仕事関係で相当ストレスを感じているのでしょう。
    家庭は、そのストレスを癒す場所なのですが、とぴ主さんが余裕をなくしていて、癒しの場所というよりも旦那に対してサンドバッグの役目を押し付けているのではないですか?

    厳しい言い方かも知れませんが、夫婦喧嘩が多いという事は、それぞれの思いやりというよりも、妻であるとぴ主さんの思いやりや理解が無いのではないかと思います。
    3歳の子供のが反抗期なのかどうかはともかく、子育てが上手く言っていないのも、旦那の所為というより夫婦の間の意思疎通が全くできていないことが、子供に不安感を与える可能性もあるのではないでしょうか。

    離婚前提で喧嘩をしている両親を見て、子供さんがきちんと素直に育つと思いますか?

    旦那を悪者にする前に、まずご自身が妻として母としてきちんと家庭での役割をこなしているかどうか、お考えになるべきでしょう。
    それともご自分に非は一切無く、すべての責任は旦那にあるとでも仰るのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2299841963

  • DV相談ナビ


    最寄りの相談機関を案内してくれます。

    ご主人と離婚して母子二人で暮らして、生活が落ち着いたら、トピ主さんもそういうダメな男とダメな関係を築く素質を持って居ると考えて、そこを直した方が良いと思います。
    基本的に、DVやモラを事前に見抜く事は困難です(大概が外面が良いので)。気付いたら逃げる、しか方法は有りません。
    でも、ただ運が悪いだけとか思ってると、また同じような男に引っ掛かるのです(ダメンズウォーカーですね)。
    男性不信が強くなると、せっかくの良いご縁も逃してしまうかもしれませんし。

    お子さんも居るので、幸せになって欲しいです。
    応援しています。

    ユーザーID:4887501145

  • 安らげない家庭。ご主人にとって。

    暴力を振るうご主人は文句なしに悪いです。離婚してもいいと思います。けれど、ご主人を追い詰めたのはトピ主さんかも、と思いました。

    専業主婦なのに週に2,3回の皿洗いをご主人にさせているのって何?? ものすごく違和感を感じます。

    仕事で多忙な夫なら子育てに協力参加できないのは仕方ないと思いませんか?
    それに対して文句をグチグチというかガミガミ言っていませんでしたか?

    一般に夫婦喧嘩の口での言い合いで勝つのは妻が多いです。女性のほうが口達者だし、泣いたりわめいたりという手段も使えますしね。たいてい夫が折れる場合が多いと思います。

    ご主人はトピ主さんにかなり追い詰められていたのかなと思いました。
    間違っていたら、ごめんなさい。 ただ、ご主人にとって安らげない家庭だったのではと思います。
    仕事のストレスで疲れているのに、家に帰ってくつろぎたいところ皿洗いが待っている。お気の毒です。
    家でも口うるさい妻にガミガミ言われて、暴力行為になったのかなって思いました。

    トピ主さんは自分に心当たりはありませんか? 

    勿論、DV夫とは離婚すべきだとは思います。

    ユーザーID:7011352021

  • 良くはないけどDVは言い過ぎでは

    結婚生活9年で、トピ主さんに手をあげたのはたったの2回。
    子どもが2歳で、手をあげたのはたったの1回なんですよね。(しかも頭)

    トピ主さんは専業主婦なのに、どうして夫が週2、3回も皿洗いしているのですか。

    物にあたるのも、暴言があるのも、良い事だとは思いません。でも、トピ主さんの口が達者すぎて、態度がでかすぎるんじゃないかと思いました。

    夫から見ると、トピ主さんは「夫婦喧嘩で言葉で夫を追いつめる」「ガミガミうるさい」女性なのですよね。話し合い? 本当ですかね。自分は正しく夫が悪いと責めるために、口でいいつのっているだけじゃないですか。

    退職する前に男女対等で働いていた女性に、トピ主さんみたいなタイプが多いんですよ。いまだに働いている当時の感覚が抜けないんです。あなたの仕事は、お金を外で稼ぐ夫が、十分に休めてくつろげる家庭をつくることです。妻子を養う男性は俺様になりがちなので、当然「良妻賢母」風の対処が必要になります。古くさい?あなたは古い時代と同じように専業主婦をしているんだから古くないといけないんです。

    ユーザーID:9182434678

  • 続き

    それと、一般的に女のほうが男より口が達者なので、口でケンカすると男は負けます。悔しくてビンタに走ります。
    あなたは、男女の違いすらよくわかっていないようです。もっと勉強しなさいね。
    ただ、トピ主さんが、専業主婦の役割に慣れていないように、夫のほうも慣れていないようです。2人の人間が自分に従属している、生活の責任が自分にあるというのは初めての経験。プレッシャーを克服するには、「俺は男だから」と言い聞かせるしかありません。俺様になるのは普通ですよ。でも妻がこうではね。

    離婚してもいいですけどね。離婚する前にすることがあるんじゃないですか。あなたから折れなさい。頭を下げなさい。30代後半以降になると会社では、イヤな上司や顧客に頭を下げ、下からの不満を聞かないといけない、我慢我慢の中間管理職世代です。夫はそれを毎日会社でしています。あなたは夫一人がイヤだからと、折れる事なく、さっさと投げ出すのですか。これだから専業主婦は、と言われても仕方ないですね。

    「ベストパートナーになるために」という本がお薦めですよ。
    愛があるなら、頭を下げるのは、屈辱ではなくて優しさ、思いやりです。

    ユーザーID:9182434678

  • 極力早く離婚手続きを

    色々とトピ主さんのご状況もあるとは思いますが、
    極力早く離婚への下調べ(準備)と手続きに入られた方が宜しいかと思います。
    仕事柄こういった例をたくさん見て来ましたが、
    こういった旦那さんが、性格をうかがっていると、
    これから先も改善していく可能性は殆ど無いに等しいと言っても過言ではありません。

    外面が良いとの事ですが、
    こういった男性には一定の特徴があり、利害関係で自分より下と見なすものに対して
    態度が大きくなったりする事はありませんか?
    例えば、外食時に店員さんが気に食わない事があった時や、ご近所さんでも稀に気に食わないと
    横柄な態度を取る傾向も。

    明らかにこれは完全なるDVです。
    2、3歳の子供に手を挙げている時点で、これはもう感情のコントロールが出来ない方。

    お子さんは、これからお子さん自身に自我が芽生えて
    子育てが難しい時期にもなり、これから一層暴力行為が酷くなる懸念があります。
    極力早く家を出られた方が宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:5081044694

  • 重要なのは

    トピ主が「夫を怖い」と感じるかどうかです。

    トピ主が何を言うにもするにも「夫の顔色を窺ってしまう」「びくびくしている」と言う状態であれば、早いうちに物理的に距離を置いた方がいいでしょう。

    そして地元の女性センターにご相談をされるのが良いかと思います。
    とりあえずすべき事や脱出の方法も教えてくれますよ。


    ところでヨコですが。

    >一般的に女のほうが男より口が達者
    >一般に夫婦喧嘩の口での言い合いで勝つのは妻が多いです。

    一般論を言うなら夫婦喧嘩になっても「手を挙げない男性」の方が多いです。

    ユーザーID:2055030872

  • 離婚の覚悟を

    すぐに家を出た方が良いと思います。

    そして、いつでも離婚できるように、
    どんな被害を受けたのかを
    整理することが必要だと思います。

    家族が離れて行ったとき・離婚通知を受けた時、
    きっと旦那から泣き言を言ってくるでしょう。
    「別れないでくれ。もうしないから」と。

    その時は、きっぱりと突き放しましょう。

    ユーザーID:8616154678

  • トピ主です

    みなさん、沢山のお返事ありがとうございます。
    施設に相談をし、いつでも家を出られるように準備をし、家を出る前日に見つかり、色々あり、今に至ります。
    「もうしないから」、と言われて、一度家にとどまっております。
    時期的に、子供にもしばらくは被害がないと思います。

    旦那が豹変するのは、夫婦の役割のズレというよりは、旦那の仕事の調子の良し悪しだと感じています。調子が良い時はニコニコしており、調子が悪い時は私が気を遣い食器を洗おうが何をしようが、旦那の表情は硬くイライラした態度で、仕事のストレスを私や家具に当たり、大声で威嚇してきます。

    専業主婦の役割については家庭ごとの状況や価値観があると思います。皿洗いの件ですが、
    うちの場合は、旦那曰く適材適所、私も得意な方がやれば良いと思うので、かわいそうなことだとは思っていません。
    一般的にというのであれば、一般的に男性がするというような仕事も私がすることもあるので、お互い様だと思っていした。

    ユーザーID:3433533954

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    望んでの専業ではなく、保育園が決まれば仕事復帰しますので、
    旦那には「専業が良ければ至れり尽くせりで夫を支えたいという人を探せば?結婚当初から分かっていると思うけれど、私は違う。」と伝えました。
    ここ数年、何か話し合いたい時も、タイミングをはかって言っているつもりですが、「食事の後に話したくない、食事の時間だから話したくない、休日位ゆっくりさせろ、眠くなった」など、向き合って貰えず、手短に本音を伝えました。

    大声を聞くだけで気分が悪くなり、初めて何度も本気で蹴られた日を思い出します。
    また仕事の調子が悪くなり、顔色を伺いながら、子供を守れるか不安な日々になるのなら、一時的にも家を出ようと思います。
    先にも書いたとおり、人間関係ですから私自身悪いところはもちろんあります。
    ただ、もう何年も馬鹿にされ続けてこれ以上折れることはしたくありません。
    父親に馬鹿にされる母親なんて子供に見せて良いものか?と思うので。
    私が変わらなければまた同じようなことが起こるだろうから、自分が自立できるだけの力をつけなくてはと思っています。今良い状態だからといってそれだけはブレたくないです。

    ユーザーID:3433533954

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