一人だけずるいと言われます

うちはどんどん学会などへ参加するようにと言っていますが、
面倒がって行ってくれません。（涙）
それがキャリアにつながるのに。

下のお子さん、４歳ならば幼稚園でしょうか？
日中自分の時間は取れると思いますがどうでしょう。

ちょっと奥さんに甘いのではないですか？
専業主婦なのに、どうして忙しいトピ主さんがそこまでやらなくてはいけないのでしょう。
家でくつろいでいますか？

ユーザーID：0504425705

一人で外出して食事にいったらというと、お金がもったいない。家事がある。それだったらどうしろというのよね。そりゃ大変やねー。子供みたい。

でも、あなたが選んだ人であるのは確かですからね。


家で子供の守と家事だけなら確かに、ストレスたまるね。私なんかでも1週間したら、息抜きは絶対必要と思いますもの。
でも、あなたの場合仕事で出張ですからね、仕方がないのに。
3日程家庭から解放されれば大分ましになりますけどね。本人はそうすればするで家の事があるっていう。難しい人を嫁にもらったね。
お疲れ様です。それしか言いようがない。

ユーザーID：4746843501

『ありがとう、君のサポートがあるから安心して仕事に打ち込めるよ。』とか、『いつも不在がちで申し訳ない。』とか、
大袈裟だと思えるくらい感謝の言葉を頻繁に口にしてみたらいかがでしょう？
専業主婦って頑張ってもお給料もないし評価もされにくい。ご主人に感謝の言葉を貰えるだけでモチベーションが上がるというか、タイトルにある愚痴めいた発言も少なくなるような気がします。
トピ主さんはよいご主人、よいお父さんという感じがします。少しの働きかけできっと状況は好転すると思います。
頑張ってください。

ユーザーID：8442126778

奥様も本気で言ってるわけじゃないと思いますよ。
でも言っても仕方ない愚痴だけど、愚痴らずにいられない気持ちもわかります。

専業主婦で育児中って、狭い世界の中だけで暮らしていて
トピ主さんが羨ましく見えてしまう気持ちもわかります。

でもいつも愚痴られて参っちゃいますよね。
私は今はフルで働き出して、でも夫より断然勤務時間が短いので
平日の家事(休日は分担)、子供関係(病院、学校行事、役員活動、塾の送迎など)は私がしています。

子供の事で煮詰まった時に｢あなたはいいわよね。仕事だけしてればよくて。｣と｢だけ｣を強調して言った事があります。
言ってから後悔しましたが、本心でもあるため謝っていません。

ですがその後は、時間がないなりに子供の様子を聞いてきたり、子供に自分から寄り添うようになったり
私に労いの言葉をかけたり、子供が私に反抗的な態度を取ったら、全面的に私の味方になってくれたり、
少し変わってくれたように思い、ありがたく嬉しく思っています。

我が家は夫に渡すお小遣いが少ないので無理ですが、
記念日などに｢いつもありがとう｣って、宝石等プレゼントしてみてはいかがですか？

ユーザーID：1062176389

キミや子どもたちに逢えないのが寂しいよ〜とかなんとか言って差し上げましょう 奥様は、その時の感情だったり、やりきれなさや愚痴や、ぼやきを、ただ聞いてほしいだけです。寂しいだけで深い意味はありません。 かわいく拗ねてるつもりなのかもしれませんよ。

ユーザーID：1870666080

うちも同じような家族です。
夫、勤務医、私、元医療職の専業主婦、子供二人。

うちも、夫は学会や研究会などでよく家をあけます。
私は、夫が不在の間に、実家に遊びに行ったり、逆に親に遊びに来てもらったりしています(私の実家まで車で６時間)。
時には、親と旅行に行くこともあります。

奥さんって、文句ばかりで、全然自分で状況打破しようとせず、夫に文句を言うだけ。
夫の提案にも、難癖つけて拒否してるだけ。

しかも、下のお子さんがもう４歳にもなるのに、夫に雑用を頼みまくりですか？
私は、夫が過労で倒れたら困ると思い、休日は、極力のんびり過ごしてもらえるように心掛けてますが。
まあ、それでも夫自ら手を貸してくれることは、多々あります。
そんな時は、感謝、感謝です。

トピ主さんがずるいどころか、奥さんの方がずっとずるいですよ。

ユーザーID：5788410683

４歳、9歳でも、そんな風に思うくらい大変なのですね…

うちは、３歳になる子供１人です。
夫はお医者様でなくＭＲですが…

毎日、私もそんな風に言って育児ストレスを夫にぶつけています。ネチネチと追いつめています。


そんな私が夫にしてほしいこと。

家にいるときは、二人でなるべくゆっくり一緒に過ごし抱きしめて欲しい、(家でも仕事があるのでなかなか難しいですが…)

平日に、託児でもして整体やエステにでもいってきたら？とお金を置いてってほしい(財布握ってるの自分だし経済的に無理ですが)

などなど、いたわってほしいです。

奥様さみしいんだとおもいます、私もですから。

少し参考になりましたか？(汗)

ユーザーID：0652678074

独り時間をあげる、ご飯を食べに行こう、と言っても「もったいない」と言って行かないのに、主さんだけ出掛けてズルいって？？？
なんでしょ、それは。
あなたに同情しますよ。

「じゃあ僕が専業主夫するから君が働きに出て」と言ってみれば？

ユーザーID：5577308767

そのままでいいんです。
というか、どうしようも出来ないのが事実です。

奥さんは子育てで、ずっと家にいます。
外に出られません。

でもあなた（男）は外に居る。
仕事だとしてもね。

それが、とてつもなく自由に感じるし、羨ましいんです。
そういうもんです。

奥さんがいっていることはほぼ愚痴ですので、
はいはい聞いていれば大丈夫です。

でも、ずっと仕事をしていた人間が
内（家）に籠もるというのは、慣れるまでは気持ちがついていかなく
ほんとうにストレスなんです。

それは分かってあげてね。

どうか、ご家族を大切になさってください。
あなたの労わりと愛情が、妻を安心させますから。

ユーザーID：4483593274

＞私にどうしろと言うのでしょうか？

サンドバッグになれと言っているのでしょう。

夫以外にストレス発散相手がいないからでしょうね。だってまったく筋が通ってなく感情的な奥様だから。

ユーザーID：9024295488

長期出張の時は義母（妻母）にきてもらうとか・・・・

でも交通費がもったいない（義母が出すにしても主さんが交通費を出すにしても）ていうんだろうな

生活はギリギリなんですか？？奥さんは多分ストレスがたまってるんだろうけど

お金は人生を楽しむための道具（？）であって（←イエ、お金は大事ですよ。貯金は多いに越したことはありません）、人生はお金を貯めるためにあるんでない

無理難題を言われて自分や子供たちが嫌な気分になるくらいなら、少し贅沢して奥さんが笑っているほうが生活も楽しいし、働いているカイもあって、お金も生きるといってみたら←（ただし、生活がカツカツでない場合ですよ）

専業主婦なのに主さんは家事をよくやってるほうだと思いますが・・・


あーー、まさかと思うけど奥さん借金してないよね・・・

「借金あるから、もったいなくて贅沢できない」て意味ではないよね？！

ユーザーID：9200706366

私も旦那も医師で6歳の子供います。トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。学会に一緒にいってはどうでしょう？トピ主さんが学会に出席中、奥さまは子供とのんびり観光とか。子供が４才なので、子供がいても大丈夫な場所を事前に調べないといけないかもしれませんが。学会がオススメしてる、レストラン情報なども活用してみては？私もストレスで感情的になりますが、たいへんだね、感謝してるよ、と一言いってもらえると涙でるほど嬉しいですよ。頑張ってください。

ユーザーID：4957607729

奥様はトピ主さんのお仕事のことを、十分わかっていながらも
時々気持ちが追いつかなくなるのではないでしょうか。

普段はトピ主さんには感謝しているけど
家を空けたり、帰りが遅かったりが続くと
ふとしたタイミングで感情のスイッチが入ってしまうのかも？と思いました。

どうしたらいいかは、奥様の気持ちを聞いてあげるしかないと思います。
もっと一緒の時間がほしいんだと思いますが、それは難しいのでしょうね。
淋しかったり、甘えたいんだと思います。
大変だと思いますが、奥様のお気持ちに寄り添ってあげることではないでしょうか。

ユーザーID：6127869164

たまーにでいいのよ。
比較的余裕のある出張の前か後に一日休暇を取って、一緒に行って夜一緒にご飯食べたり、一カ所だけでも観光地回れば。
お金がもったいないのは一人で使ってこいた゛から、なの。
で、もし後から行けないことになったとしても、私の言い分を聞いて何とかしようと考えてくれているって思うだけで「ずるい」とは思わなくなるもんなんです。

ユーザーID：0094478306

嫌味を奥さんが言ってきたら、まずは
「どうしたの？何か嫌な事あったんでしょ」
と聞いてあげて下さい。

奥さんが話し始めたら、ただひたすら
「そうだね」「大変だったね」「がんばったんだね」
と相槌を打って、決して解決策を提案したりはしないで。

でもそれじゃあ愚痴を聞くばかりで主さんもストレス溜まると思います。
なので話を聞きながら、まずは嫌味を言われた日付を考えてみて下さい。

下世話な話ですが奥さんは生理前じゃないですか？
些細な事にイライラする時が女性ならありますよ。
でも絶対に「生理前でイライラしてるんじゃない？」なんて言わないで！

更に話を聞きつつ
「何かストレスたまってきたのか」とか「生理前なのか」など考えて奥さんを冷静に観察すると辛くないかも。

例えは悪い（ゴメンナサイ）ですが「動物を観察する時」や「病院の患者さんと接する時」と同じです。
言葉や態度から何か情報がつかめて、だんだん聞き役が上手になってくると思いますよ。

ユーザーID：8676128837

育児ってほんとにストレスたまるんです。
もともとバリバリ働いていた方ならなおさらです。

専業主婦の良し悪しを奥様もわかっているのでしょう。

バリバリ働きたいけど、子どもの成長も家事も大事。
ご主人には頑張って働いて欲しいけど、私もほんとはちゃんと働きたい……

わかります？完璧を求めてしんどくなる方なようです。奥様は。

働くなら、ちゃんと本気で働きたい、でも子どもがいたらそうはいかない。子どものこともちゃんと育てたい。家事もちゃんとしたい。

そういったジレンマがすごくストレスになっているんです。

私もそうでしたから奥様の気持ちがわかります。

お願いです。トピ主はうさを晴らす場所があるではないですか！
もう少し辛抱して下さい。
で、本当にお願いです。

『ありがとう。君のおかげで安心して仕事ができる。ごめんね。今度、子どもたちと一緒に何か好きなものでも食べに行こうか？ゆっくり美容院でも行ってくる？そのくらいなら俺でもちゃんと子守してられるよ。あまり無理しなくていいんだよ。頑張ってくれていることは知ってるから。』

くらい言ってあげて下さい！
『愛してる』の気持ちも忘れないで！

ユーザーID：2566176703

子持ちの専業主婦です。奥さまと同じような立場です。
トピ主様、お仕事に休日の奥さまのお手伝いにお疲れ様です。
私も、旦那だけ飲み会とか行けてずるいなぁ〜、いいなぁ〜って思うときもありますが、たまに1人の時間を作ってくれる協力的な旦那なので、非常に助かっています。
ママ友との集まりも、快く送り出してくれます。
トピ主様も、同じようにお子さんを預かってるから出かけてきていいと、仕向けてあげてるのに、それに応じずに愚痴だけ言ってるってことですよね…。
たしかに、これ以上どうしろと？？？って感じですね。
お子さんも、もうそれなりに大きいですよね？
仕事復帰しようと思えば出来そうなと思いますが…。（同じ日に2人とも帰りが遅いとかはムリでしょうけど）

トピ主様、家事はどれくらい出来ますか？
今でも育児に協力的だと思いますが、家事も少し手伝って、奥さまが一日くらいは平気かも？と思えるようにしてあげるとか。

あとは、感情的にならずに話し合いをするしかないかなぁ〜。
がんばってください♪

ユーザーID：9810673486

子どもに愛情をそそぎ、世話をしていると、自分の中の愛情が枯渇してくるんですよね。。しかも夫もお茶を入れてもらって当然の顔してるし。
　
なので、たまには黙ってコーヒーを入れてくれるとか。がいいなぁ。

ときどき、
誰かにおいしいお茶を入れてほしいです。

そして、４歳って結構イヤイヤの激しいころなので、ストレスがたまっているのかもしれませんね。

いつもありがとう。

言われたことだけでなく、たまには言われる前に何かするとか、
言葉で愛情表現してあげてくださいな。

ユーザーID：9164421468

私の夫の仕事は忙しく時間が不規則で出張も多く、転勤で今の地に来てるので実家も頼れる知り合いもいません。
子供は幼稚園児が一人です。

夫はよく手伝ってくれるし、自由にお金を使っても何も言わないし夫がいる日に出かけて来たらと言ってくれます。
仕事もしたいといえばしていいというでしょう。

でも仕事したくても時間的に厳しいし　働いて家庭に不都合が出たら全部の責任は私にかかります。
生活に困ってないので余計にその責任が重く感じます。

遊びに出かけるのも　夫に預けれる日が不確定なので　友達との約束一つも気軽にできない。
夫が急に仕事が入っても飲み会が入っても　せいぜい家に電話一本入れるだけで自由にできるのがうらやましい。

自由がきかない生活がどんなものか想像してもらえたらうれしいです。
○○してもいいよ、と言われてもできないことに少しだけ想像力を働かしてほしいのです。
○○してもいいよ、と言われると　上から目線で突き放されてる気持ちがするのです。

○○してもいいよ、より　○○してほしい、必要としてるといってほしいのかもしれません。

贅沢な悩みですが・・私はこんな風に感じてます。

ユーザーID：7800724094

学会の参加申込みは家族連れでも大丈夫な筈。職種別の分科会や口演を各自聴講するのも学会によっては可能でしょう。
ところで…そのためには子どもさんを預かってくれる所を手配しないと…と、ここまで書いてふと思いました。妻に子どもを預けて勉強に出歩く夫って、ずるい。看護師もまた「最新の看護」を時代の潮流と共に日々学んでいかねば取り残されてしまいます。医師と変わらぬ強い動機づけを持つ看護師達は勉強会や研修会にまめに参加し腕と頭を磨いており、本当に意欲的です。そういう類いの女性である妻を家事育児で手一杯にして学びの機会を握りつぶし、自分は取り残されたくないからと好きなだけ学会へ出かける夫。見ていれば、おのずと溜まるものもあるのではないでしょうか。

ユーザーID：1883605577

母親になってある日、気づくんです。
夫が子どもに振り回されない毎日を送っていることに。
私がある日愕然としたのは、子どもの都合を考えることなく、自分の予定を決めることが当然の、その心のありようでした。
妊娠からずっと、子どもは自分とワンセット。最初はそこに疑問なんて持ちません。
でも、女も自立して当たり前の時代。男と同じように働くことを考えたとき、母親は父親ほど自由にはなれません。
男には男の大変さもあるでしょうね。家計を担って当たり前とか、母親ほどには子どもを優先することが容認されにくいとか・・・

子どもは我が身より大切な宝物ですけれど、働くことを考えたときには枷でもあります。
トピ主さんが子持ちにも関わらず自由に働いたり勉強できるのは、代わりに子どもを守ったり、子どもの日々の雑事をこなしている奥さまがいるからなのだということを、忘れないであげてください。
奥さまがトピ主さん並みに働いたり勉強したら、お子さま方がどうなるかを考えてみてください。
そうしたら、奥さまの気持ちが見えてくるかもしれません。

ユーザーID：4399740652

>妻の日常の働き（家事）には感謝していますし〜……妻に頼まれた雑用も全てこなしています。

で？　頼まれないことは自主的に何もしないの？

子供の世話は専業の奥さんの仕事と言って良いけど子供は二人で作ったものでしょ？
世話してくれるのは感謝することですし、すばらしいけど……「あなたの」子供です。
可愛いければ自主的に色々なことに関わりたくもなるでしょう。他人じゃないんだもん。
要するに、取り沙汰するほどの「良い」要素ではないの。

こんなコトを書いてる時点で自己満足で自己完結して、奥様に関心ないことバレバレ。

「育児は君の仕事だろ？　俺は君の仕事を「手伝ってやってる上に頼み事も聞いてやってる」。
自分の仕事も頑張ってるし、出張は俺の仕事の一環だよ。君も君で好きにすればいいじゃないか？俺には関係ないけど！」

ってことじゃん。

好きな相手なら自分から喜ばせようと労うために何かをしたいと思うもの。

「奥様の」笑顔が見たくて、あなたが自分から(子供のこと以外に)何かをすること、ありますか？

ユーザーID：1023334012

「一人だけずるい」→「そうだよね〜。　ごめんね〜」
「家事育児だけで私なんかどこにも行けない。」→「そうだよね〜。子供が大きくなったら２人でいっぱい旅行したいね〜」

私は中身が男だと言われている、理系女性です。
子供の頃から女の子が苦手で、男の子と気が合っていたのですが、最近になって会話が上手く行かない理由を理解する事が出来ました。

女性の涙の訴えに、解決策など出してはいけないのです。ピント外れも甚だしい。
一度、彼女に同意して、一緒に悲しんで、そして家で家庭を守ってくれる事に感謝してみて下さい。
もう一度言いますが、解決策を模索している時点でトピ主さんはアウトです。

ユーザーID：1820155809

確かに、愚痴なんですよね〜。
愚痴って、おっしゃる通り感情のものだから、それに対して
「私はあれもこれもやってますけど」と理論で返してもダメ。

ごめんね。いつもありがとう。と抱きしめてあげてますか？
（書いてて私も恥ずかしくなりますが）
これってきっとすごく大切な事ですよ。安心しますもん。

奥さんにラクさせてあげるのは、ヘルパーさんだって出来るけど
心のトゲを抜いてあげれるのは旦那さんだけなんです。
がんばってー。

ユーザーID：6669461268

トピ主さん、いい旦那さんだと思いますよ。
帰宅して安らげないのは辛いですよね。

奥様、元から「でもでもだって」って感じでややネガティブな性格じゃないでしょうか。
友人のご主人も出張が多く、しかも海外にしょっちゅうですが、
家に人を招いたり出張のお土産披露をしたり楽しく育児していますよ。
結婚後旦那さんがずるいなどと言い出しそうな人は、独身の時から同性にはなんとなくわかります…。

主婦に「一人で休んで」と言っても美容院か喫茶店くらいしか行動範囲は無いでしょう。
奥様一人で出かけさせようとするのではなく、お子さん達を預かってもらい、一度お二人だけで少し遠くに出かけられてはいかがですか。
事前に奥様に相談するとまた文句と否定でしょうから、
予約などある程度段取りしてから「久しぶりにデートしよう」と誘ってみては。
ご夫婦で徹底的にリフレッシュすれば、奥様も素直な気持ちになれるかもしれません。

ユーザーID：2001851715

最近口が増えているけどどうしたの。
嫌なことでもあるの？と聞いてみる。

あと、学会とか、いかないと仕事についていけなくなるのは、わかってるだろう？　行くのをやめたらいいのか、とか。

多分、奥様は仕事をするのが一番だとは思うのですが・・・
そうしたら、旦那様に遠慮することなくお金が使えますからね。

ユーザーID：9963411235

＞本人の希望で専業主婦です。
専業主婦でなければ、あなたが外出するたびに、奥様は子供の面倒を全て一人で抱え込むのでしょう？
家を空けることが多いなら、シングルマザーのようなものですよね。希望と言うより諦めたのだと思います。よく家を空けるトピ主様が「働いても良いよ」というのは、共働きを本気で考えていないと感じます。「仕事断念させてすまないね。」というコメントを添えると少し落ち着くかもしれません。

＞もちろん出張中24時間仕事をするわけではありませんので、
奥様の方は、朝６時から夜12時までの仕事をしてとんぼ返りする単身出張と同じです。行き帰りの乗り物で一息つく時間もない。専業主婦の仕事量はそこまでではなくとも、拘束感はそのレベルです。お土産は買っていますか？キッチングッズなど買って帰っては？

＞家事がある、お金が勿体ない
「今日は何をするの？」と聞いて家事を手伝って早く終わらせて、お金のかからない奥様の好きそうなところへ行ってみては？または、出張前に旅行券を渡して、妹さんと旅行してもらっては？

診察室で朝から晩まで患者と向き合っている仕事だけを365日してたら共感できるのかもね。

ユーザーID：2999074687

お仕事は多忙でしょうし、本来、安らぎの場であるべきご家庭でもストレスを感じ…
これでは寛ぎの場もなく、心身を癒せませんね。
ジッと耐えるだけでなく、そろそろ膝と膝をつき合わせ奥様とじっくりお互いの本音を話し合ってはいかがでしょう？

ユーザーID：8442126778

>>言い返したいところですが事態を悪化させることが
わかっているので黙ってジット耐えています。

さあ、それはわかりませんね。
トピ主さんは耐えているつもりでも、
相手からすれば無視されたということもありますよ。

それに奥さんだけが感情的になっているのは、フェアじゃ
ないと思います。
トピ主さんも感情をだして、ハッキリ嫌味を言ったほうがいいですよ。
「お前が家にいられるのは俺が働いているおかげだろう」って。
それを遠慮したり、下手にでて言わないのは相手を馬鹿にしている
からじゃないですか？
奥さんと同じ次元で話してギャアギャア言い合えばいいんですよ、
自分だけ綺麗で物分りがいい夫を気取っていたら、余計腹が
立つんじゃないですかね。

少し隙をつくらないと、これじゃあ奥さんだけが悪者だし、
奥さんも誰かに相談とか愚痴とかこぼせませんよ。

一人だけずるい、本当その通りです。

ユーザーID：9205229207