最終的には母のためだったのに

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家族・友人・人間関係

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自分の何がいけなかったのか教えてください。
40歳主婦、両親は70歳です。半年前遠方の田舎に住む実父に癌が見つかりました。手術しにくい場所にできており、ステージ2とのことでした。途方に暮れる父、泣いてばかりの母を見かねて、私の住む町の近くの大学病院に転院をすすめました。夫も突然の両親の同居を快く理解してくれたので、すぐ手続きをしました。
幸い転院から3週間ほどで手術をしてもらえ、無事成功しました。術後の回復も順調で、2か月後には元気に田舎に帰る事ができたのです。

父のために頑張ったのは当然ですが、父がないと何もできない依存心の塊のような母のために、元の父に戻して返してあげたかったのが正直な気持ちです。

滞在中母は私を父の代わりに依存の対象にし、どっぷりおぶさってきました。自分でできることさえもしようとせず、「あなたにばかり大変な思いさせちゃってねえ」と口先ばかり。健康なのに、自分も患者のように何かしてもらうのを待ってるだけ。母と協力しながら一緒に看病するつもりでいた私には、母の行動が信じられませんでした。疲れて怒ると「娘に怒られた」「娘が怖くて何も言えない」と夫や友人に電話で愚痴るのです。

今は両親ともに田舎に帰り、元通りの落ち着いた生活をしています。私の使命は果たせたし、父にも親戚にも感謝されてます。
ただ…先日贈答用の高級干し柿を、母が食べたいというので贈ってあげました。
すごく喜んでくれ、私も「贈答用は高いけどB級でよければまた送ってあげるよ」と言いました。それなのに、後日親戚に「娘にこれは高いから、次からは自分で買えって怒られた」と言ったそうで…。
なんだか今になってショックと言うか、私のしたことは独りよがりだったのか。
母に笑顔になってほしくて父の看病を頑張ったけど、結局嫌われただけみたいです…。

ユーザーID:5265663168

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  • 気にしないで

    「可哀想」を餌に、いつでもどこでも自分が主人公、構って欲しいという人間だと言うだけです。

    あなたは何も悪くないです。
    そして、お母様には何も期待しないことです。

    でも、言うことは言っても良いと思う。
    何しても悲劇にヒロインになるための材料にされてしまうなら、
    不満をぶつける役ぐらいは負って貰いましょう。

    「……と言うことを聞いたんだけど、そういうものの取りかたしかしないなら、
    今後一切頼ってくれるな」

    言えばあちこちに吹聴して「私可哀想」を演じるでしょうが、相手も馬鹿じゃないです。
    繰り返されればどっちがおかしいか気づきます。
    「お母さんに優しく〜」などの助言を他人から受けたら、その時は事実を話すことです。

    その他人があなたの母親を面倒見てくれる訳じゃないのです。
    ただのどうでも良いノイズです。
    ついでに、母親の言葉さえノイズです。そんなことを言う人間なのですから。

    母親含め、「他人」に振り回されないよう、自衛の壁を厚くして、心安くいきましょう!

    ユーザーID:2427318744

  • 親が歳を取って見えてくること

    ありますよね。うちは病気になった父が母に依存していて、母は今もしっかり介護してくれているので、本当に良かったと思っています。
    主さまの場合、お父さんに本格的な介護が必要になる前に、お母さんに自立していただかないと、大変なことになると思います。
    もちろん困ったときは精いっぱい手を貸すけれど、自分でできることは自分でやって欲しいことを、やんわり時間をかけて伝えていきましょう。
    自分の親を自立させるのって、なんだか変な感じだけど、こういう方って意外に多いのです。
    幸いしっかりしたお父さまがいらっしゃるので、お父さまと相談しつつ、頑張ってください。実のお母さんだから、ちょっとくらい喧嘩したって、仲直りできると思います。
    お母さんのために、何でもやってあげることだけが親孝行じゃないことわかってもらえるとよいですね。

    ユーザーID:4914292269

  • そんなことはないですよ

    お父さま全快なさって良かったですね。

    そんなことはないですよ。
    お母さまもきっと喜んでおられますって。

    お母さまのために・・・ばかりではなく、
    娘としてできるだけのことを
    ご主人様の理解もあって、して差し上げられたのです。
    その甲斐あって良くなられ、ご自分も嬉しかったことでしょう。

    母と娘ですもの。
    私が親戚のお母さまから「娘に叱られた」って聞いたら
    「そりゃ、今度は自分で買いましょう」
    微笑ましくて笑ってそう言うことでしょう。

    母と成人した娘は力関係が逆転してしまいます。
    お母さまにちょっとガミガミ言い過ぎてしまいませんか?
    母と同居して2年目の私がそうです。
    毎週遊びに来ていた時には気づかなかったことに目に留まってしまいます。
    ましてや高齢になると違った環境では思うように家事もできなくなります。
    これをこうしてね・・・と具体的に示してあげないと右往左往するばかりです。
    程よい距離で暮らすのが、いい関係を維持するコツだったと後悔しています。

    ご自宅に帰られてまた生き生きとお暮らしになることでしょう。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:7930091339

  • レスします

    私の母も依存心が強く、年齢的なものもあってなのか私の言葉が違う意味に受け取られる事も度々あります。

    ちょっと被害者意識も強い人なので丁寧に言わないと時々母の中ではとんでもない話に脳内変換されている事もあります。

    当然母に悪意がある訳ではなく、言葉を全て正確に受け取り切れずに伝言ゲームのように頭の中で少しずつ言葉と意味が変化しているのだと考えています。
    親は子供より先に心も体も脳細胞も老化していきますからね。
    感情的になったり情緒面が不安定になるのは脳の老化現象だとも聞きました。

    確かに悪者にされると腹が立ちますが、そういう部分も含めての母なのだと割り切る事にしました。

    ユーザーID:2862601202

  • お疲れ様

    娘として ずい分頑張りましたね。お疲れ様でした。
    悶々とした気持ちを持て余しているようです。

    自分を育ててくれた優しいお母さんは、おばあちゃんになったのですよ。

    自分はかわいそうな母。
    娘に冷たくされてかわいそうな母。
    そう演じることで、周りからチヤホヤされて、それで満足感を得るだけで幸せ、と感じているだけです。

    あなたは独りよがりではありません。
    親が年を取ってしまった、わがままになったということです。
    老いるということは、そういうことなのかもしれません。

    今後 あなたは御親戚と連絡を取り合いながら、情報の共有をしておいた方がいいかな。あなたを助けてくれる御親戚もおられると思いますよ。

    何ごとにもあなたが手を出す前に、お父様と相談するのも良いと思います。

    今後 こうしたことは頻繁になってきます。
    ご自身もそこは割り切ることです。

    ユーザーID:9956910841

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  • そんなことで傷ついてはダメです。

    私は母のことは大好きですが、「へ?」という場面によく出くわします。
    「え?そういう解釈だったの?」ということが増えました。
    老年になってから多くなった気がします。

    それは物忘れが酷くなったとか そういうことで無く 適当に周囲に迎合するための方便のような物で、

    例えば親戚が私のことを「親思いで幸せだね〜」みたいなことを言うと、非常に居心地が悪いらしく、「違うのよ、親に向かって叱りつけるの」とか。

    私にしてみれば 叱ったつもりは無く、アドバイス程度のことです。

    加齢と共に、物欲が強くなったり被害者意識が強くなったり というのはよくあることです。

    カチンと来ることもありますが お母さんも年を取ったんだな、と思います。
    とは言え 私の母は父が他界してから20年ずっと今も独り暮らしです。

    頭にくることはあっても、母には頭が下がりっ放しです。

    ユーザーID:8998415143

  • わかります

    私の母も依存的なのでよくわかります。

    せっかく両親のためにと尽くしてきたのにそんな風に言われてしまうととてもショックですよね。
    私も先日母が知人に「娘に怒られた」などと電話で話しているのを聞いて溜息が出ましたよ。
    怒っていないのにそんな風に言われるなんて。しかも私がすぐ側にいるのにですよ。

    こういう人だとわかってはいたけど、なんだか虚しくなります。
    母の介助を一生懸命やってるんですけどねぇ。
    人にはいい顔するけど、文句は多いし嫌になるときがありますよ。
    人に構ってもらいたい、同情されたいってことなのかもしれないけど、
    そのために悪者にされたんじゃたまりませんね。

    本人は悪気なく言ってると思うのでトピ主さんの思ってることをぶつけてみたらどうですか?
    嫌ってるわけではないと思いますよ。
    感謝の気持ちはあると思うので少しは反省して気を付けるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2918451164

  • 悲劇のヒロイン

    高齢者にありがちな言動ですね。
    けしてトピ主さんを嫌ったわけではないと思います。
    むしろ本音は感謝していますよ。
    でも、こうでありたい願望と悲劇のヒロイン気取りで
    自分がいつも被害者でいたいのが高齢者の特徴かもしれません。
    実母も歯が痛いというので私が「早く歯医者行ったほうがいいよ」と
    言えば「そうね」と返事し歯医者に行くのですが、自分の兄弟や
    近所の人には「娘がどうしてもと言うものだから〜結局たいしたことなかったわ〜
    全く大げさなんだから。代金損したわ」と話しているそうです。
    トピ主さんも本気にせず6分の力で対応したほうがよろしい。
    「そうね〜また今度手に入るようだったら干し柿送るわ」で肩の力抜いた
    応対でOKです。
    何事も命に関わることでなければ、適当にが秘訣です。

    ユーザーID:1444772516

  • 皆わかっていますよ

    トピ主様は本当に親孝行をされました。
    お母様も気が弱くなったのだと思います。
    でも大丈夫、皆トピ主様が必死で病院を探し、手遅れだと診断されたお父様が助かり、
    また入院の間トピ主様宅でご両親が滞在し、お父様の世話もトピ主様がみたことはわかると思います。

    ユーザーID:5079826589

  • 分かりますよ

    少なくとも、お父様は、娘の思いを分かっている筈ですよ。
    ただ、一方で、お父様は自分が亡くなった後、妻が娘に依存する事も恐れているけど、もう、歳も歳で妻の性格も変わらないという境地にも居るのではないでしょうか。

    私の父は、↑みたいな事を言ってました。
    「もう、俺には母さんを変えられん」と。
    でも、父に白旗を揚げられても、娘達も困るんだよねと妹と言っている所です。

    妹は「私は知らない!」と逃げモードで、私も「妹がそうなら・・・」と逃げる事にしました。
    母の妹とは親しくて、軽く相談したら「アナタのお母さんだって、地元を捨てて、転勤族のお義兄さんと結婚してるんだから、アナタや○○(妹)がワザワザ面倒見に来る事無いわよ。嫁に出たからと同居もしなかったんだし。自分の事を棚に上げてるわねぇ」とケロリと言ってくれて、大分気が楽になりました。
    (妹も私も、地元を離れて就職→結婚しています)

    トピ主さんのお母様も、案外そうではないですか?

    ユーザーID:0002584149

  • そう、みんなわかってる

    少なくとも、ある程度高齢者に免疫のある人たちならわかってます。
    トピ主さんはまだ母親だと思って見ているから傷つくの。
    お母さんはもう、ありがちな高齢者の一人に過ぎません。

    ruruさんのレスの通り、悲劇のヒロインというか、かわいそうな私という脚色したくてたまらないし、ついつい勝手に話を盛るんです。
    昔のバイト先の社長夫人のお姑さんが、すごい上品な老婦人で、ため息つきながら毎年誕生日を祝ってもらえない話をするんです。
    社長夫人は気の毒にむきになって毎年姑の誕生日パーティの写真を撮影して、バイトに見せてましたね。
    大丈夫なのに、バイトもみんなわかってるのに。

    トピ主さん、お母さんに嫌われたわけじゃないです。
    でも人間年を取ると、娘の体面への気遣いが出来ず、自分中心の考え方で精一杯になるんです。
    きっと、2,30年前のお母さんが今の自分を見たら、恥じ入ると思いますよ。

    ユーザーID:5512806986

  • ありがとうございました

    皆様、あたたかいレスをありがとうございます。「お母さんだって不安なんだから、もっと優しくしてあげて」と言われるかと覚悟してたので、ほっとしました。
    皆さん上手に聞き流して付き合ってるみたいで、尊敬します。

    友人のお母さま方は70歳でもまだまだしっかりしてらっしゃる方が多いので、よけい実母にがっかりしてしまったのかもしれません。
    ここで客観的に指摘していただき、素直に納得できました。

    父も今は再発もなく元気にしてるので、いろいろ相談しながら母のフォローも
    していきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5265663168

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