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家族・友人・人間関係

ゆぃママ

はじめまして。結婚一年目のゆぃママといいます。義母の発言や行動で、いくつか気になる事があり、様々な意見を伺いたく投稿しました。
私が出産時に1ヶ月里帰りをしていた時に何度か家の掃除に来ていたり、子供の保険の事で口を出してきたり。
もちろん好意でしてくれてるとは思うのですが…私が気になる点は、そういう時に義母が必ず「○○にしなさい!」と言った後、私が「わかりました」と言うと「ゆぃママちゃんも、その方がいいと思うでしょ?いいよね?」と言う事です。
なぜ、命令(言葉は悪いかもしれません)した後に、確認してくるのでしょうか?
また、義母の発言や行動は当たり前で、私は気にしすぎなのでしょうか?
分かりにくいかもしれませんが、宜しくお願いいたします。

ユーザーID:1875369397

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  • 義母が強制したわけではないという証明

    義母が「○○にしなさい!」と言った後、トピ主さんが「わかりました」と返答して話が終わったら、義母が強制したことになるからです。
    後で第三者から反対の声が上がった時に、義母が強制したのと、義母の意見にトピ主さんが同意したのとでは、責任の所在がまるで異なります。

    ユーザーID:1662286217

  • 姑の自己満足では?

     命令調の後のその物言いは、嫁を支配した、自己満足と確認では?

    トピ様、ダムの決壊が来る前に、ガス抜きをされた方が、精神衛生上良いのでは?

     お姑さんヒートアップしそうで、なんか怖いです。

    ユーザーID:6907467855

  • 無理しないでね

    アドバイスは良いけど、しなさいっていうのは高圧的に感じられますよね。
    よその家庭を尊重しない人のように思えてしまいました。

    義母は「義母が決めた」「押し付けた」ってことになるのが嫌なのでは。
    もし、それによって問題や不満が発生したときに
    ゆぃママちゃんもそれが良いって言ってたものね!ってことにしたいのでは。
    予防線を張っているのかもしれません。

    ただ、あなたが構えてしまっているだけで、
    その「しなさい」には、親しみがこもっている可能性もあります。
    図々しさ=親しさみたいな表現の人もいますから。私は苦手だけど。
    この場合は、強く言い過ぎたかな?という多少の反省から
    主さんの意思を確認している可能性も、まぁ・・・あると思います。

    でも、いいでしょ?いいよね?っていうのは
    Noと言わせないとばかりの勢いがあり、困惑しますよね。
    もし提案に頷けなければ、「そうですね、夫さんにも相談してみますね!」などと
    かわすようにしてもいいのでは。

    ユーザーID:3119258293

  • ご主人のいない所で言われてるの?

    だとしたら、後で揉め事になった時に言い訳できる様にかな?

    揉め事というのは例えば、主さんが「お義母さんにこうしろと言われた」とご主人に言う。
    ご主人が「余計な口出しするな!」と義母に怒る。
    で、義母は「あら、ゆぃママさんがその方が良いと言ったのよ」と言い訳。

    息子には【命令口調の詮索屋】とは思われたくないから、あくまでゆぃママさんの意思で行った事で、自分は助言する良い母親ってのをアピール。
    こんな感じでは?

    私も結婚当初は似た様な感じでしたよ(苦笑)
    命令口調ではないけど、主人のいない所でアレコレ詮索や口出しもあって。
    最初は素直に聞いたり曖昧に濁してたけど段々と面倒で。
    以来「主人に言って貰えますか?」or「主人と相談しますね」で通してます。
    主人は姑に詮索されるのが大嫌いで、余計な事を言うと自分が怒られるのを分かってるので、余り言ってこなくなりました。

    トピ主さんのご主人がハッキリ言ってくれる人なら「主人に聞いてみます」攻撃使ってみては。

    反発ばかりもアレだけど適度に反撃(?)しないと、姑とはこれから長い付き合いですからね。

    ユーザーID:0273006219

  • 皆様ありがとうございます。

    早速のご意見ありがとうございます。
    やはり、自分の責任にしたくないから言うのですね。
    義母は、主人にも命令口調で言う事が度々あり、それに対して主人は大した反論もせずに聞き流してます。
    以前、「主人に確認してみますね」と言ったところ、「家庭の事はあなたが切り盛りしなきゃ!」と言われたので、あまり効果が無さそうです。
    ちなみに…不在時に台所(冷蔵庫の中も)やお風呂場等を掃除するのは、普通なのでしょうか?
    私が「そこまで干渉されるのは不愉快だ!」と言ったところ、主人も義母も「家族だしいいでしょ。それに、キチンとされていれば掃除しなかった!」という反論なので、私が気にしすぎなんでしょうか。

    ユーザーID:1875369397

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  • レス拝見しました

    >「家庭の事はあなたが切り盛りしなきゃ!」

    コレ家も言われましたよ。
    言われた時は「あ〜そうですか〜」って適当に聞き流したり(実行はしないけど)
    無理な時は天然装って「家は主人と相談しながら決めるんで〜」と言い返したり。

    ただ、主さんの所はご主人が聞き流しに入ってるし、何より不在時に姑に勝手にされても「家族だから」と言い切るのが何ともですね・・

    姑も問題だけど、最大の問題はやはりご主人かな。
    【二人の家庭】ってのを理解して貰わないと、根本的な解決に至らない気もします。

    長年の蓄積なのでご主人を変える事は容易ではないけど、根気よく話し合って理解して貰うか。
    荒治療だけど、主さんのご両親に来て貰って姑と同じ様な事をして貰って気持ち分かって貰うか(ただ、ご主人が逆上する可能性もあるのでお勧めはしないけど)

    ちなみに不在時に勝手に侵入する事は普通か否か?と聞かれれば、各家庭の考えもあるので一概には言えません。
    でも私の感覚では「無し」です。

    似た様な悩みを抱えた方は沢山いるけど、話し合いで改善された方もいるので主さんにも頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0273006219

  • 危機管理。

    お姑さんが強制してさせたことを他人から批難されないようにするためでしょうね。

    姑「ゆぃママちゃんができてないから、○○するように言ったのよ。」
    他人「それ干渉しすぎじゃない?」
    他人「○○する必要もないんじゃない?」
    他人「放っておけばいいのに。」

    姑「でも、ゆぃママちゃんもその方がいいと思うって言ったわよ。」
    ↑この1言のための念押しでしょう。

    しかし家族なら何でもアリと勘違いしているお姑さん。
    家族だけど別世帯ってことを忘れてはいけませんよね。

    親しき仲にも礼儀あり

    旦那さんから姑に注意してもらった方がいいかも。

    ユーザーID:5788099763

  • 再確認があるのは実子じゃないから

    実子の息子(あなたの旦那さん)には、
     母「これこれにしなさい!」
     息子「はい」
    これで終わります。

    実子ではないあなたには、
     義母「これこれにしなさい!」
     あなた「はい」
     義母「その方がいいと思うでしょ?いいよね?」
    となります。

    つまり、あなたの旦那さんは母の言いなりってことです。
    母には逆らえない人です。これからもっと苦労があるでしょうね。

    ユーザーID:1013792379

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