予防線を張る人へ

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キャリア・職場

ツタンカーメン

 アラフォー独身女性です。
 職場には、三学年年下の独身男性と、あとは既婚者ばかりです。
 同じ職場で飲みに行ったときに「彼(職場の独身男性)はどう?」という話になった時に、速攻で、その男性が大きな声で「ツタンカーメンさん、ごめんなさい!」と予防線を張ってくるのが不愉快です。
 ちなみに、普段は毒舌ではなく、温厚な人ですが、その話になったら、いつもそういうスタンスです。
 私は、お人よしのふりをして、へらへら笑いながら聞き流していますが、いつも自分を否定されるのに、耐えられなくなってきました。
 「あなたの事を狙ってないし、真っ向から自分を否定されるのは良い気がしない。 たとえ、内心では「ごめんなさい」と思っていても、もう少し、言葉や態度を選ぶべきだ」と言ってやっても良いものでしょうか?
 

ユーザーID:0742667859

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  • そういう時は・・・

    「いや・・貴方ほうこそ・・・本当にごめんなさい!!!」
    とおどけた調子でやり返す!

    「え〜?彼????、無理無理無理〜〜〜」と笑居ながら言うとか。

    飲みの席ならはっきり言い返しても、その場で後を引かずに笑っておしまいでしょう。

    ユーザーID:5822900562

  • ごめんなさい返し

    こちらこそ、ごめんなさい!ではいけませんか?
    私たちってそうだよねぇ〜ってムードにできれば。

    で、やっぱり何か言いたいなら、機会があれば
    私もそういうつもりはないけど、ああいう言い方だとちょっと傷つくよ(笑)
    みたいに、気軽に言えたら良いのでは。

    主さんがおっしゃるように伝えるのも、良いかもしれないですけど。
    彼は恐らく深く考えず言ってて、周囲もそう認識してる可能性が高いですよね。
    それを真っ向から反論したら、曲解されないかが心配です。

    ユーザーID:3176344776

  • 言ってやってもいいとは思う

    でも周りが気まずい思いをすることになるので、そのスタンスはちょっとどうかな?
    こちらもテンション高く「こっちの方が無理ですからー!!!」と切り返すのはどうですか?

    ユーザーID:7837586224

  • ハイ

    そういう時はですね
    「私だって選ぶ権利くらいあるわよ〜〜!」
    「こっちだってゴメンよ〜〜!」
    と笑って冗談っぽく返す。

    トピ主さんみたいに答えると角が立ちます。

    それか2人きりの時に
    「『彼はどう?』なんていつも言われて不愉快でしょう。私みたいな年上女とくっつけられそうになるなんて迷惑なのにね。ホントごめんね」
    と真面目な顔をして深刻そうに言ってみるとか。
    これ言われたら相手は今度から言うことが変わるかも…。

    トピ主さんもヘラヘラ笑っているので傷ついてるとは思われず、お決まりのコントみたいな感覚でやられているのでは?

    ユーザーID:1264715843

  • こっちもその気はないから大丈夫!!

    って、そろそろスパッと言ってやった方がいいんじゃない?

    ヘラヘラしてたら、男性ってどんどん自惚れた勘違いするから、早くハッキリ否定しないと!

    だいたい失礼な男性だね。
    ちょっと年上は…だとか色々言い方はあるのに、まるで自分があなたに狙われるに決まってるほど、いい男だとでも思ってんでしょうかね。

    失礼な奴にはスパッとズバッとハッキリ言ってやりましょう。

    ユーザーID:5004187748

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • あなたが

    黙ってるから、彼がそう言うのでは?
    あるいは、既婚者達が悪のりして無理やりくっつけようとするのを阻止するためにわざと気がそがれるような言い方をしてるのかもしれませんね。

    あなたが普段から「私、結婚願望ないんです」あるいは「彼氏います」と公言してればそう言う流れにはならないのでは?

    ユーザーID:0992420182

  • 同じこと言ってやれ

    今度言われたら「あ〜3歳年下さん、こっちこそ、ごめんなさい。
    私、理想は玉木宏だから〜」とでも言っておけば。
    あくまでジョークにすることが、雰囲気を壊さなくていい
    方法だと思います。

    ユーザーID:5991794415

  • 気持ち分かる〜

    私もアラフォー独身女性です。

    主さんの嫌な気持ちよく分かります。

    「こっちだって、あんたのことなんか相手にしないわよ!」って大声で言いたいですよね。

    でも、ムキになって言うと、子供っぽいって思われるから、笑いながら「私もあなたのこと、全然無理だわ〜。考えられな〜い」って言ってやれば?

    でも、意外に、その独身男性、逆に主さんのこと本当は気になってるとか?

    ユーザーID:3652922548

  • 彼は失礼な人ですね!

    私なら言い返しますよ。

    「わたし、年下って昔っから苦手なんですよ〜
    なんか頼りないっていうかー。ごめんなさいねぇ」

    とか、
    「あら、奇遇。スミマセン同士で意見だけは合うみたいですねえ〜
    」とか、こっちも対象外なんだよ!と主張したら!?

    ユーザーID:9263714398

  • 予防線、なわけない

    真に受けて注意なんてしたら、それこそ変にとられちゃいますよ。
    アラフォーであられるようですから、デリケートになっておられるのでしょうし、笑いにされるのも不快でしょう。
    ですが、ここで怒っちゃったらそれこそ「アラフォーで焦ってて、余裕がなくて、冗談も通じなくて、ああ、なるほど、あんなだから結婚できないんだねー」となってしまいます。

    彼は、予防線を張って、トピ主さんがアタックしてくるのを阻止したいわけではありません(笑
    冗談なんです。
    コント。お決まりなんですよ。
    恋愛話をふられて、照れくさくて、だけで変な対応しておかしな空気になるのもいやだから、「ごめんなさい!」とさっさと話を切り上げてくれてるんですよ。
    本気で、トピ主さんが言い寄ってくるのをガードしたいわけではありません。
    お約束の態度をとっただけ。

    真に受けすぎです。
    もう少し余裕を持とう!

    ユーザーID:9129841332

  • ジョークにしたら?

    いきなり正面切って言うとちょっと怖いし、その後の関係にも響くのでは?

    そこは飲み会で「ごめんなさい」って言われた時に、それこそ笑って「ってか狙ってないし〜(笑う)」と流せばいいのでは?

    それとか「あら〜、見る目がないのね〜」「いやいや、こちらこそごめんなさい」「こっちにも選ぶ権利はあるんですよー」とか、いずれにしても少々の毒を笑いながらジョークにしちゃうのが一番では?

    ユーザーID:1327765492

  • レスありがとうございます

     私には、普段は温厚で、体育会系で、場の調和には細心の注意を払って行動する、その男性が、言われた相手が気を悪くするとも考えずに、いつもいつも失礼な事を言ってくるのが不愉快です。
     物欲しそうに思われたり、「狙われている」と思われる様な行動を取った覚えもありません。
     自分が不愉快に思う事を、相手にしたくないので、「ごめんなさい返し」をするつもりはありません。
     えびせんさんに質問です。 真っ向から話す事で曲解される恐れがあるとの事ですが、具体的に、どう解釈されてしまう恐れがあるのか、教えていただきたいです。
     引き続き、レスをお願いいたします。

     
     
     

    ユーザーID:0742667859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 失礼なのは

    失礼なのはその男性ではなくて、
    「彼、どう?」なんて余計なことを言う方だと思います。
    その男性もあなた同様被害者だと思いますよ。

    「もう、いっつも断られるような質問、やめてくださいよ。
    ねえ、○○さん(その男性)だって毎度毎度困りますよね?」
    とでも言えば良いのでは?

    ユーザーID:2092282306

  • 堅苦しく考えすぎ

    相手が軽いノリで「ごめんなさい」をしてきているんですから、こちらも「こっちもごめんなさいよ〜」「私にも好みってもんがあるし〜」と、軽いノリで返せばいいんですよ。
    飲み会での会話なんてそんなものですし。

    飲み会でのジョークを大真面目に考えて、後日素面のときに意見してくるって、相手にとってはすごく怖い事じゃないでしょうか。
    「ええ?あの冗談を、大真面目に受け取ってたの?怒ってんの?」と、ビックリすると思います。
    そして、「だから高齢独身女子は怖いんだ」と、決めつけられてしまいそう。

    大人なんですから、ジョークやウィットにとんだ返し方をした方がいいですよ。

    個人的には、そういう風にお二人をたきつける周囲の人々の方が、よっぽど失礼だと思います。

    ユーザーID:9960539955

  • 彼本人に言ってもいいけど

    彼はどう?って聞いてくる人に、実は彼氏いるんです〜。または、最近彼氏出来たんです〜って言っちゃうのはどうですか?

    ユーザーID:9185243770

  • 言わせる周りも嫌

    飲み会のメンバーが毎回違うならわかるけど
    そうでないなら行く度に「彼どう?」なんて
    「ごめんなさい」を言わせる為の質問でしょ


    「毎回おんなじ事聞かれて、○○君も謝り疲れるよね
    私も楽しくないし、もう言うのやめて下さい」

    それでも言うなら飲み会不参加でいいと思う

    ユーザーID:9243818724

  • 飲み会がNGなんじゃないの?

    なにを言われてもお互い気にしない、ぐらいの図太い人同士でなければ、既婚者と独身者の飲み会で、お互い誰もが楽しく会話できる飲み会は成立しないと思います。

    こればっかりは、お酒が入ったらしょうがないと思います。

    言葉の意味だとか、そんなこといちいち飲み会の後にほじくりあうようなものだったら、飲み会自体NGなんじゃないでしょうか。

    親睦で必要なもの以外は、参加されないほうがいいんじゃないでしょうか。アラフォーとしてのたしなみの一つだと思います。

    20代の若い者同士の、あっけらかんとした人間関係ではないのですから。

    ユーザーID:4725492950

  • レスありがとうございます

     別に私は、その男性に対して、仕事の必要以上にしつこく関わっていったりしないし、内心で「ごめんなさい」と思っているのなら、私と一緒に、へらへら笑って聞き流せば済む事を、あえて私の名前を呼んでそういう発言をする所、そして、それが、大変失礼であるという事が、わからない様な人ではないのに、失礼な事を面と向かって平気で言うのが残念です。
     私が、しつこく関わっていって、迷惑だと感じた時に、「ごめんなさい」と言うのなら、理解出来るのですが・・・
     「アラフォーに狙われている」と思われたくないので、お酒も飲んでいなかった席での出来事でした。
     引き続き、レスをお願いします。

    ユーザーID:0742667859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もう行くのやめなよ〜

    普段いい人だなと思う男に言われたからこそ傷付くんですよね?
    わかります。

    私だったら、そういう馬鹿男しか来ない飲み会なんて行きませんよ。
    いくら職場関係であっても断固行きませんね。そんな嫌な思いするなら。

    ユーザーID:3470187554

  • マトモに返すのも悔しいので

    今度言われたら、すかさず。
    「あ〜ら私のほうこそごめんなさ〜い」と、
    言ってやりましょう。
    「彼やきもちやきなよね〜」とか何とか付け足して。

    まったく感じ悪い男ですね。

    ユーザーID:9431721570

  • レスします

    文面からいくと「彼どう?」の話は何回も出てるのですか?

    だったら「またその話ですか〜?(対象の彼を見て)ありえませんよ、ね〜?もう何回聞けば気がすむんですか〜!」と、彼も巻き込んで「迷惑」をアピールしましょう。

    私は予防線はってくる彼より、話題を向けてくる人のほうがイヤな感じがしますけど。または参加が義務でなければ飲み会欠席にすればいいと思います。

    ユーザーID:9732768379

  • うっとうしいねー

    私も30代半ばまで独身でしたので職場のおせっかいにしょっちゅうあの人はどう?とかその相手がいる目の前で言われた経験あるのでお気持ちよくわかります。
    でもあの人どう?って言ってる人は酒の場での面白がってネタにしたいだけですからまともに返したり不快感を露わにしないのが賢明です。
    私の時はめんどくさいしうざかったので社外に彼氏がいるって周囲に話してました。
    で、普段から『既婚も独身も社内には目の保養となる男がいないなー』っていつも言っときましたよ(笑
    それだけでも効果あると思います。

    ユーザーID:3074311988

  • レスありがとうございます

     私は、個人的に飲み会での会話があまり好きではないし、自身があまり体力に自信が無い事と、家に高齢の両親を抱えている事からも、夜遅くまで飲み歩く事は控えています。
     仕事上、必要な飲み会に参加した時の出来事です。
     私が、飲み会好きで、率先して飲み会の輪に入って行っていると受け取られている様に感じられるレスを目にしましたので、状況説明です。
     本当に、「僕に、彼女が居なかったらね!」とか、もっと、賢いダメ出しの仕方があると思うんですけどね。
     ちなみに、私はへらへら笑いながら「私は、○○君に嫌われているからね〜」って、のらりくらりとかわしています。
     すると、「○○が、ツタンカーメンさんの事、嫌いじゃなかったらどう思う?」と来るんですよね。
     引き続き、レスをお願いします。
     
     
     
     
     
     

    ユーザーID:0742667859

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 周囲に気を使わせるようでは終わり


    「えー、残念、狙ってたのに〜(指でフォーカスを作る)。ふられた〜」

    と、さらっと1度やってあげればいいんです。
    それで後日キリっとしていれば「ノリがいい人だな」と分かるはずです。

    仕事が出来るお姉様と一目置いてほしいなら、下らない飲み会は欠席しましょう。
    言ってもらえるうちが花。周囲に気を使わせるようでは終わりですから。

    ユーザーID:5874936039

  • 私も「静かな怒り」をもって返したいです。

    ムキになってしまうと、
    「なに?その男性に気があるの?」
    みたいに思われるのも悔しいですよね。

    私なら、
    そういう言い方をされるのは、
    屈辱です。
    ムッと怒って黙り込んでしまう。

    二度と、
    飲み会には参加しません。

    ユーザーID:6952097693

  • 自意識過剰

    ごめんなさいね。自意識過剰に感じました。

    > 「アラフォーに狙われている」と思われたくないので、お酒も飲んでいなかった席での出来事でした。

    普段からそんな風に意識してるんですかー。
    卑屈すぎますよ。
    別に誰も、ツタンカーメンさんが男性と話してるからって、イコール「狙ってる」と短絡的に考えませんて。
    婚活パーティーならあれだけど、ただの会社の飲み会だってのに。

    トピ主さん自身が、アラフォー独身をコンプレックスに感じまくってるだけという話でしょう。
    だからこそ、酒の場のちょっとしたやりとりに、神経過敏になってしまっている、と。

    正直、「アラフォーに狙われている」と思われたくない一心で、酒の場で酒を飲まない、事の方が異常に感じました。
    そんなだから冗談も通じないんでしょうかね。
    もうこうなったら、酒の席には行かないほうがいいのでは…。
    周りも疲れるよ

    ユーザーID:7925815223

  • セクハラですよ。

    独身者に男女交際や結婚に関することを執拗に聞くのは、セクハラとしてちゃんと認められてます。
    よって、トピ主さんはセクハラ被害者だと思います。

    その、執拗に効いてくるおせっかいな既婚者たちには、タイトルの通り、それはセクハラ発言だとちゃんと教えてあげてください。

    きっと、「そんなお堅いこと〜」って言ってくると思いますが、そうしたら
    「いじめと一緒で、セクハラの加害者も自覚がないんですね。」って呆れ顔か真顔で言ってあげてください。
    恥を知る人なら、それで二度聞いてこないと思いますよ。
    セクハラは男性→女性と思われがちですが、女性→女性でも成立します。

    是非、その非常識既婚者軍団達に自分たちはセクハラ加害者だと教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:6081680965

  • その返答はどうでしょうね

    >「僕に、彼女が居なかったらね!」とか、もっと、賢いダメ出しの仕方があると思うんですけどね。

    それは『彼女と別れたらトピ主を狙うかも』ととらえられます。
    あなたは狙われたいんですか?
    本当は彼が好きなんですか?
    そうでないなら、この返答を期待するのは間違っています。

    >ちなみに、私はへらへら笑いながら「私は、○○君に嫌われているからね〜」って、のらりくらりとかわしています。

    これもあなたの返答が間違い。
    彼はあなたに(恋愛対象という意味で)興味がないのです。
    なのにあなたが好き嫌いで返事をするから、周りが調子に乗るのですよ。だから、

    >すると、「○○が、ツタンカーメンさんの事、嫌いじゃなかったらどう思う?」と来るんですよね。

    こうくるんです。
    私、嫌われてるから・・・
    なんて、いかにも否定してほしい台詞をはくからこういう流れになる。

    だから飲み会での正解は、他の方がいうように『私にも選ぶ権利があるから』『こっちこそお断りだよ』と軽く答えること。彼も、あなたもです。
    そのうち周りもからかうのに飽きますから。

    彼を責めるのは筋違い。

    ユーザーID:0064416688

  • めんどくさいよねー

    考えられることその1

    そのやり取り自体が、みながお約束のジョークやコントになっていると思われます。
    (例えは変ですが、水戸黄門の印籠で「ハハーッ」みたいな)

    そして例の独身男性は、十中八九あなたが不愉快な思いをしているとは全く思っていません。
    むしろ「おっきたきた!この話題はお約束だぜ!」と、ノリノリかも?と推測されます。

    私もそういうネタを振られるタイプなので、心底うんざりしてましたが、
    驚くほど、男性と女性では感じ方がちがうんですよ。

    考えられることその2

    「彼はどう?」とネタを振ってくる人は上司ですか?上司ではなくても、貴女のいない所でしつこく
    「トピ主とはどうなんだよ?本当の事をいえよ」とか
    「本当は気に入ってんだろ?つきあっちゃえよ」
    など、ホントにに余計なお世話で下世話な会話をしつこくしているか、ですね。

    実は以前働いていた会社では、その2のタイプの人がいました。
    多分、たっぷり悪気あります。性格悪かったです。トラブルメーカーでした。

    ユーザーID:8312186343

  • 続きです

    独身男性は、その2タイプの人に、ほんっっとうにしつこく言われていて、
    うんざりしている可能性もありますよ。
    だからさっさと会話を終わらせたいと思っているかも?

    実は以前の会社にその2タイプの人がいたもので・・・。
    はい、性格悪かったです。他人とのいさかいを起こして楽しむタイプです。
    悪気はたっぷりありました。信じられないかもしれないけど、この手のタイプには
    トピ主さんの状況は、突っ込みたくてしょうがないんですよ。

    間違えないでくださいね。
    本当に悪いのは、話題を振ってくる人ですよ。

    そして、この話題を終わらせたいならば、他のレスにもありますが
    冗談として返すのが最上の方法です。

    まじめに言いかえしたら、タイプ2の人間ならば舌なめずりして喜ぶ場面になりますよ。

    昔の私を思い出してしまってついつい長くなりました。
    良い方向に行くといいですね。

    ユーザーID:8312186343

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