お土産を交換をしてほしいと・・・

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家族・友人・人間関係

蓮華

トピを開いて下さってありがとうございます。
結婚して間もないアラサー女性です。
新婚旅行で海外へ行き、そこで購入したお土産の事で少々問題が
起きています。

渡航前に義母・義姉からそれぞれお土産品としてブランド物の
バッグを具体的を指定されました。
かなり高価な品でしたが、強い希望があったのでその通りの品を
購入しました。

私の実家にはこれも強い希望があり絵葉書を数枚を購入しました。
恐らくお土産を買う時間や手間、金銭面の負担を軽減させる為に
敢えてこの指定をしたのだと思います。

私達夫婦は自身への記念としてペアグラスを購入しました。
ガラス工芸品で有名な国だったので専門店で吟味して一番気に
入った品を選びました。
金額は1万円弱です。

私は両親に絵葉書だけというのを寂しく感じ、ここで夫に相談
して、もう1組両親用にペアグラスを購入しました。

帰国してから義母・義姉にそれぞれ指定のバッグをお土産として
渡しましたが、その後に私達新居に遊びに来た義母が飾っていた
ペアグラスを一目見て気に入ってしまったようです。

数日後に義母から夫に、私達用・私の実家用に購入したペアグラ
スと、義母・義姉に購入したバッグを交換して欲しいと連絡が
入りました。
義姉も希望しているそうです。

夫は計2万以下のペアグラス2組と計十数万のバッグ2つと交換
ならいい話ではないか?と言います。

でも私は時間をかけて選んだペアグラスがとても気に入っていますし、
なにより実両親宛に買って来た品物まで譲りたくありません。
私自身、そのバッグは趣味に合いません。

断固拒否は大人げないでしょうか。
実家にはまだお土産を渡しておらず、ペアグラスの事は知りません。
皆さんのご意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:9972042438

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  • 拒否でいい

    旦那さんに、
    お金の問題ではない事。
    自分の親の為にと心を込めて選んだ品であること。
    自分にとってとても大事な物であること。
    バッグは好みじゃなく使わないこと。
    自分の気持を素直に伝えてみてください。
    それでも旦那さんが、義母さんのと交換してあげろと
    言うならば、旦那さんがどういう人か早く分かって良かったと
    思うしかない?かな。

    旦那さんがあなたの気持を分かってくれるといいですね。
    そうなりますように!

    ユーザーID:0249451314

  • 夫は何してるの?

    うちなら私側に話が入るまでもなく夫が「ふざけるな!」とガツンといいますね。温厚な夫ですが。

    ・・・そんなこと言い出すはずもない姑と義姉でもありますが・・。

    信じられない人たちですね。

    縁を切りたい相手です。少なくとも親族でなければ付き合うことはないですね。
    あなた、それが友人だったらどう思いますか?激怒でしょ?この人とはもう会わないようにしようと思うでしょ?

    ユーザーID:0030259950

  • 拒否しましょう!

    値段の問題じゃないです。
    そんな都合のよい話あるでしょうか?

    大人げないとか言って飲むと、次回がありますよ?

    ユーザーID:5016149060

  • レスします

    バッグも、グラスも、恵んでやんなさい。

    その代わり旦那に「これは今後の全部のお土産も含めてだ」と
    今後一切何があっても旅行のお土産は買ってこないことにしたら
    いかがですか?

    昨今海外旅行なんて珍しくもない。 欲しかったら自分で行って
    買えばいいじゃない。
    高いものを指定して土産をねだり、しかも他人の分に目移りしたら
    取り換えろって、まるで幼児のダダじゃないですか。

    趣味の合わないバッグは絶対使わないでしょう。
    「高いものと交換したじゃないの」という言い訳を言わせないためにも
    バッグは貰わない方がいいですよ。

    こういう人、本当にいるんだ。

    ユーザーID:2361976854

  • 断固拒否

    最初が肝心では?あなたが嫌と思うなら交換しなくていいです。というか、わざわざ指定したうえに交換してなんて常識疑いますが。

    ユーザーID:8381243389

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  • あげるわけない

    欲しくもないバッグなんてあげるわけないですよ。
    なんなんですか交換て・・・自分でリクエストしたものなのに!
    いくら高くたって欲しくないバッグと、気に入ったグラスの物々交換をする必要はないですよ。
    すぐに買いにいける距離でもないんだから。
    そもそも、高額なお土産を指定しておきながら、やっぱいらない、そっちがいいなんて図々しすぎます。
    必要ない買い物させられたってことじゃないですか!
    私ならブチ切れます。
    こっちだって図々しくなって、バッグ代返せくらい言いますよ。

    ユーザーID:6764840243

  • トピ様の思いがお強いなら

     グラスはすでに実家に渡してしまい、使用している、申し訳ないが、と、言うことにして、あなた達のグラスも使用済みなので・・・とやんわり断ってみては?

     失礼ながら、先が思いやられる義理実家ですね?

    お土産の指定は選別orお祝いいただいたにしても、すげえ迷惑なのに・・・

     値段がバッグの方が上だからという旦那さん、しっかりしてちよ!

    失礼ながら、言わしていただきました。

     トピ様のご検討をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6538935682

  • 旅行の記念を壊す気か!

    >私自身、そのバッグは趣味に合いません。

    これが答えでしょ。

    それぞれ義母、義姉さんの希望の土産を渡したのだし、トピ主さん、トピ主さんご両親に「気持ちの入った」土産を買ってきたのでしょ?

    夫さんには「新婚旅行の思い出も入ったグラスを渡す気持ちは無い」でいいんじゃないでしょうか。

    義母、義姉さんはバッグを売って、通販ででもグラス買えばいいと思います。

    トピ主さんのご両親には、グラス渡すべきです。(早めに渡しちゃいましょう)

    ユーザーID:0910457587

  • 先が思いやられる

    先が思いやられます。
    それがわからない夫もダメダメ…

    土産は想いです。
    差し上げる人のことを思い描いて選んだもの。
    交換などありえません。

    まずは夫にわからせることからですね。

    ユーザーID:8502212515

  • もちろん

    断固拒否ですよね。
    でもこれからのことを考えると、あなたからでなく何とかご主人が頑張って欲しいです。ご主人が断固拒否を貫いて諭して諦めさせて欲しい…。
    しかし、はぁ?ですね。開いた口がふさがらない。何勝手なこと言ってんだ!って思いますね。厚かましいです。

    ユーザーID:8340217089

  • 交換する必要はない

    義家族は我儘言いたい放題ですが、旦那さんもどうかしてますね。
    旦那さんが「頼んだものを買ってきて交換してくれは無いだろう?」と
    強く言うべきです。
    しかしこれがまかり通る家族なのでしょうね。
    先が思いやられますね。

    旦那さんとよく話し合ったほうが良いですね。

    ユーザーID:4259423731

  • 大丈夫♪

    「今度また行く事があったらお義母さんと義姉さんの為に選んできますね。
     それとその国のガラス製品があったらいいのがあるか目を光らせておきますね。」でいいのでは?

    相手は軽い気持ちでいいなぁ。とだめもとで言っているだけかもしれないし、
    そしたらそんなに思い入れのある物をもらおうとは思ってもないかもしれないですよ。

    それともう一つのペアグラスは郵送でもなんでも今日中に実家に送ってしまいましょう。
    あげないように釘をさしてね。

    そういうことは義母さんは家族である息子に軽い気持ちで言ってるだけかもしれないから本音をちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。

    1.ペアグラスは新婚旅行の記念として2人で使うペアグラスとして自分達のイメージにある物を時間をかけて選んだ事。
    2.バッグは高価なものだし、自分のために選んだものではなくて趣味にも合わないしあっても困る事。
    3.実両親にすでにお土産を渡してしまった事。

    それを伝えるだけです。全然大人げない事ないです。
    はっきり自分の気持ちを伝える事をせず、相手が軽い気持ちで言ったかもしれない要求をのんで後でもんもんとしている方が大人気ないです。

    ユーザーID:8131806452

  • もちろん、お断り

    お土産にかさばるバッグをリクエスト(しかも義母と義姉で2つ)するのも非常識だなぁと思いながら読んでいたのに、それをペアガラスと交換しろとはひどいものだ。

    結局、バッグはいいんかい?

    こんなに意見がコロコロ変わる人たちに振り回される必要はありませんよ。

    トピさんは「イヤ」の一言でいいんですよ。
    「私が気に入ってるから、イヤ」でいいんです。

    トピ夫にも落胆した気持ちを伝えましょう。
    お金の問題ではない、旅先での思い出として吟味して選んだ品物なのだと。
    あなたにはその気持ちがないのかと。

    それでもトピ夫が引かないようなら、義家はそういう価値観を持ってる人たちなのだ、とトピさんも腹を据えること。
    そして、トピ夫には遠慮しないで始めに強く言うのが肝心。

    価値観の違いを早く知らせること。
    ダラダラと悩んだりしていると、交換してくれないなんてケチなやつだ、と思われかねないよ。

    ハナっから、譲らない態度を示しましょう。
    私自身そのバッグは趣味に合わない、とか言わなくてヨシ。
    イヤなものはイヤ。
    ガマンする必要はまったくないよ。

    ユーザーID:3636761933

  • 交換

    しなくていいと思います

    ユーザーID:5506653235

  • なんじゃそりゃ

    指定しておいて、そんなのあり得ません。

    常識を疑います。

    そもそも、そんな高いバッグをおみやげに指定すること自体超あつかましいのに。
    セレブな義家族なんですか?

    今回、言うことを聞いたら、今後もいろいろあつかましいことを言われたり、振り回されますよ。

    疎遠にしてください。

    ユーザーID:9647190297

  • まけないで!

    ここで折れたら後が大変ですよ!

    読んでいて義理のご家族に非常に腹が立ちました。
    なんてワガママで勝手な方なのでしょう。

    言うとおりにしていたら今後どんどんつけあがります
    ご主人もなんて浅はかな考え方なのでしょうか。
    今後も何か問題が起きた時、あなたの気持ちに寄り添ってもらえるでしょうか?最初が肝心です。
    あなたの気持ちをちゃんと話して、筋を通して、ご主人から断ってもらいましょう。

    ちゃんと思い出を込めて購入したおみやげです。
    『大事にしたいので、また次の機会にご用意させて頂きます』とお断りしていいですよ。

    ご実家がグラスをよろこんでくれるといいですね。

    ユーザーID:6248183792

  • 拒否してもいいよ

    断固拒否してもいいと思います。
    義理母・義理姉にはペアグラスを実両親に渡した言ってさっさと本当に渡しちゃいましょう。
    旦那さんにもブランドの鞄は趣味じゃないことペアグラスは気に入っていること、そして値段の損得問題ではないことを説明しましょう。

    私としてはお土産で高価なブランド物をねだり、あとで交換を言ってくるほうが物凄く図々しいことだと思います。

    旦那さんは上手に説明して義理母・義理姉は納得してくれるといいですね。

    ユーザーID:4100564832

  • いやいや、断るでしょう

    断然。

    だいたい旅行に対してお土産指定してくるところが
    大変ずうずうしいですね(汗)。

    会社のおばさんが旅行先の場所を聞くなりお土産指定してくる
    話のトピはたくさん上がっていますが、どれもお土産は買ってくる側の気持ちで
    あって、決して探させるような時間と労力を使わせるお土産指定はしてはいけない。

    というのが常識的、一般な配慮です。

    新婚旅行で高価なブランドバッグをそれも二つ・・・ご主人はなんて言ってるんですか??頼まれた時点で指定は困る・買ってきた時点で代金要求・ありえないけど
    交換の話が出た時点で記念に二人で気にいって選んだものだから無理と断る

    これらは一切言ってくれないんでしょうか?

    言えないんだったらおかしなご主人ですよ。
    その親子にしてそのご主人あり・・・先々困ります。

    トピ主様は、結婚記念品として唯一自分たちの為に買ってきたものだから
    高価だからと言って、バッグとは交換できない。
    と一言感情的にならずに、でもきっぱりバッサリ言えばいいのです。

    ご両親にプレゼントの分はとっととご両親にあげて!手元に残さない。

    ユーザーID:2347077889

  • 絶対に嫌です!でも・・・

    私も絶対いやです。了承しようとする旦那にも腹が立ちます。でも男の人ってそんなもんかもしれません。十数万のバッグ二つと二万くらいのペアグラスならバッグの方がお得ですもんね。

    ペアグラス一緒に選んだことが楽しかったんですよね。グラスを見るたびに楽しかった新婚旅行を思い出すことができますもんね。

    でもここで断ったら義母との関係も微妙に・・・。まあどれだけ義母達が曲者か否かはこれからわかるとして。

    私ならどうするかと考えてみました。もちろんお断りが前提ですが もし引かないようであれば最終手段として交換するのもありかも。でその新品のバッグを売っちゃてそのお金でもう一回買いにいっちゃうっていうのはどうでしょう?十数万する新品のバッグならそれなりに高値で引き取ってくれるのではないでしょうか?もう開封して使ってしまっているなら そんあ厚かましい申し出はお断りですが。

    新婚早々 嫌な気持ちになってしまいましたね。でもここをどう判断するかでこれからの結婚生活の過ごし方が少しだけでも学べると思います。よい解決方法がみつかるといいですね。

    ユーザーID:3228028638

  • 嫌だけど、譲るしか無い。

    厚かましい義母さんですね。バッグを貰った上に、他のものを見てこっちも欲しいなんて。
    人が遊んでるおもちゃを平気で取り上げる幼稚園児のようですね。

    せっかくの新婚旅行の思い出の品、手渡したくはないですけど、
    私なら譲りますね。
    これから長い付き合いになるわけですから、結婚、第一回目の妥協です。

    実家の両親の分は譲れませんが、
    自分たち夫婦の分は、仕方ないけど義夫婦に差し上げます。
    交換はしません。バッグも一緒に差し上げます。
    お金の問題ではないことを強調したいのもあるので。

    悔しいですけど、旦那の両親ですからね、欲しいと言ってるのなら、
    嫌とは言えません。義両親が大切に使ってくださるのなら、それでもいいです。

    義姉は知りません。まだ若いのですから、これからもいくらでも海外旅行に行く機会は多いでしょうから、
    自分で購入してもらいます。

    私だったら、旅行の時、その素敵なペアグラスを見た時に、自分の両親の分を買ったのなら、
    旦那の両親の分まで買ったと思います。

    まぁ、今回は、大人しくグラスを譲って、
    義両親には文句言えない分、旦那にはとことん気が済むまで文句を言い続けます!

    ユーザーID:1135944932

  • 欲しくないバッグなんて意味がない

    確かに「ご冗談を」で一蹴したいところですが。
    その前に何十万のバッグのお土産は受けてないな。
    日本で買いなよって思う。
    わざわざ指定されたものを買ってきたのに要らないから取り替えろだなんて、そんな我が儘聞いてしまったらこの先が心配。

    でも、グラスを渡したら近いうちにもう一度ご主人が連れて行ってくれるなら交換して、バッグはオークションで売っちゃうかもね。
    それに購入したお店に商品の写真と手紙を送って、追加で購入出来ないかも聞いてみます。
    海外発送が出来ればバッグは回収して煮るなり焼くなり。笑

    ユーザーID:7773576750

  • 交換しないです!

    >義母・義姉からそれぞれお土産品としてブランド物のバッグを具体的を指定されました
    自分で指定して すでに一度手に渡っています。

    ブランドの趣味 型の趣味 すでに主さんのご両親の為の物ではなにですもの
    しかも、主さんにとっては厳選して選んだ新婚旅行の記念のものですよね。

    百歩譲って
    主さんご夫婦が選んだものであって、色やデザイン違いの同じようなものであるならば、そちらの方が良かったわ〜と言われたら交換も少し考えるかもしれません。
    それでも、自分達の為に2人で選んで決めたものは交換したくありません。

    でも、義母は実際に見て気に入ったから言ったのでしょうが、義姉は見てないんですよね? なぜ義姉も希望することになったのか不思議なのですが

    ユーザーID:9356808200

  • 大人げないのは

    トピ主さんではありません、モヤモヤする話ですね。バッグは自分の気に入ったものではないでしょう?他人の好みの物と、自分が気に入って買ったグラス(手間省きの絵葉書と言ってくれた実家の分も)を交換なんてありえない。金額の問題ではないということが男の人には理解できないのでしょうね。交換する必要ない、似たものを百貨店などで自分たちで探せばいいんです。随分勝手な義母義姉、交換すると今後もこんなことがあるたびトピ主さんが我慢を強いられますよ。私なら絶対交換なんてしません。

    ユーザーID:7832210111

  • 断固、拒否!

    断固、拒否!

    これしかありません。
    趣味が合うかどうかなんて、関係ありませんよ。
    そこまでトピさんが気を遣う事、ないと思います。

    トピさんがおっしゃる事や想いは、至極、まっとうなもの。

    義母、姉が非常識すぎる。

    そして、ご主人もバカです(この場合、勉強ができる、できない、学歴云々ではありません)。
    トピさん色にこれから染めて差し上げてください。

    こんな非常識な母、姉に囲まれて育ったお気の毒なご主人です。

    悪気はないと思いますので、これからは、しっかり、
    姑(自分の母)、義姉(自分の姉)、嫁(トピさん)、義理実家(トピさん実家)の
    間に入るというのは、男としてどういう事なのかをしっかり教えて差し上げて下さいね。

    トピさんの人生に幸あれ!

    ユーザーID:0140193829

  • 初めが肝心よ!

    品物や金額ではなく、キチンとお相手にNOと言えるか否かの問題だと思います。

    断ってあげることで、お相手もトピ主さんと節度あるお付き合いの必要性を感じ、今後の関係も良いものになると思います。

    ユーザーID:7114439865

  • お土産ですよね

    ペアグラスはトピ主さんのご両親へのお土産ですよね。
    お土産って、値段じゃなくて気持ちですよね。
    私は義母義姉へはお断りしていいと思います。

    義母義姉はトピ主さんにわざわざ指定しているのですから、それをトピ主さんの
    ご両親用にするというのは、失礼だと思います。
    ブランドバッグって今では日本国内でも大抵のものは買えますよね。
    なぜ、義母義姉はトピ主さんのご両親へのお土産知っているのでしょうか?
    私なら誰に何を買ったとは言いませんよ。

    それに、ご自身用のものまで譲れってそれもどうかと思います。
    自分が気に入ったからご自身ようにお土産を購入したのに、
    欲しくもないバッグとは交換出来ません。

    拒否していいと思います。

    ユーザーID:8413872952

  • 断固拒否でいい

    値段の差ではないんですよ。
    トピ主さんが気に入って選んだとうことが大事です。
    それにしてもいい加減な義母と義姉ですね。
    あんなに自分達の希望の品を要求しておいて。
    勿論その代金いただいたんですよね?
    じゃなければ、義母も義姉も物凄く恥ずかしいこと
    言っているの理解できてないんじゃない?
    何だか、選んだ物よりもっと気に入った物が出てきたから
    交換して〜と言う園児みたい。
    1度でも要求を飲むと今後何かあるたびに
    交換を迫られますよ。

    ユーザーID:5069747118

  • 勝手な人たち…

    自分のことしか考えてないですね、義理家族の方々、ご主人様も…。
    断固拒否でいいと思います。

    ユーザーID:3588844205

  • 我が儘すぎるね

    義理の母親だからて言うこと聞かなくて良いと思いますよ。自分達がバッグが良いて最初に言っていた奴を買ってきて渡してあるんだから 知らん顔しても良いんじゃぁないかなぁ!ここで我が儘を聞くとこれから先もずーっと聞かなければいけなくなりますよ

    ユーザーID:6473571012

  • 気に入らないバッグなら

    売ってお金に替えてはどうですか?
    実両親には正直に話して、そのお金で温泉旅行をプレゼントなどどうでしょう?

    義親、義姉は図々しいけど、金銭面だけ考えれば、別に悪い取引ではないですからね。

    ユーザーID:0883303252

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