ママ友…我が家はただの場所提供?

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家族・友人・人間関係

新築ママ

三ヶ月前に新築を購入した、三歳児のママです。
同じ学区内に家を購入したため、今までのママ友さんたちと変わらずお付き合いしています。

しかし、新築に越してからというもの、我が家がママ友さんたちの溜まり場となりつつあります。
嬉しい反面、おもてなしする事や、帰った後の片付け・掃除が面倒くさいとも正直感じています。

先日、ママ友Aから以下のようなメールがありました。
「来週の月曜日に、ママ友Bと遊ぶんだけど、新築ママも来ない?」と…。
私は嬉しくて、すぐに「もちろん!行きたい!誘ってくれてありがとう」
と返事をしました。
すると、「じゃあママ友Cも呼ぶね!それと、また新築ママのお家でもいい?毎回ごめんね」と返事がありました。
私は、虚しさでいっぱいになりました。


ママ友Aは明るくてとても面倒見のよい友人です。
我が家に来るときは毎回手土産を持ってきてくれるし、我が家もとても褒めてくれます。

しかし、今回の件で、私と遊びたい訳ではなく、ただ単に遊ぶ場所がほしかっただけなのではないかと、虚しい考えばかりが浮かんできます。
皆様はどう思われますか?また、同じように、我が家が溜まり場で苦労された経験がある方の意見、アドバイスも聞きたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8350879286

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  • 言い訳を用意しておく

    フェアじゃないと感じたらご自分で防御なさい。
    なんだか子供みたいですね。

    主さんの家で集まるのに「遊ぶんだけど、新築ママも来ない?」って言い方がそもそも非常識。
    それに悪いですけど「遊ぶ」って何ですか?
    ぺちゃくちゃお喋りする事?そんな事しなくったって他にやる事あるでしょ。

    今度も同じ事を言われる事を想定して「洋裁に凝ってて家に断裁した布を広げてるから困る」とか言い訳を数種類考えておけばいいだけ。
    また主の家がたまり場にならなくなったら今度はどこに集まるとかイメージすればいいです。

    言わないでぐずぐず考えても何も変わりませんよ。
    面倒だろうが今自分で受け入れているのが事実ですから。

    ユーザーID:1205380518

  • はい、その通りです

    実は最初からあなたの家にするつもりでした。

    今度からは誘われたときには場所も確認と断る勇気が必要です。

    ユーザーID:8781458366

  • トピ主さんが主催するか、しばらく断って様子を見ては?

    うーん、トピ主さんの書いてあることを読むと、「利用されてるよ!」って感想になるけど、それはトピ主さんが「私は利用されている!」と思って書いてる文章だから、ついついそれに乗っかっちゃってるだけのような気もするし、一方だけの作文を読んでもホントのところなんてのは分からないですね。

    トピ主さんが集まりを主催してみて、その集まり具合で判断してみてはどうですか?
    Aさん主催なら皆集まっても、トピ主さん主催なら集まらないとかなら、利用されていると言うか何と言うか、、、空しいですよね。

    もしくは、しばらく家を提供するのを断ってみてはどうですか?
    「参加するのはいいんだけど、ウチを使うのはちょっと無理なの」と。
    何度かお家の使用を断ってみればハッキリするかと思います。

    ユーザーID:5725854613

  • その通りです

    トピ主さんが思われている想像通り、新しい場所で気分よく過ごせる場所の提供をして下さる便利なママ友認定されてます。手土産、上手く褒める等々して他のママ友達に新築さん家なら良いって言ってくれるよと話をしているはずです。きっかけがなくても次に遊ぶ時は誰々さん家はどう?とか提案してみてはどうでしょうか、したたかなママ友達は、トピ主さんが困っていようがいまいが関係ありませんよ、だって新しい気持ちのよい場所を提供して下さるんですから、そのためには(暇つぶし)上手く誘い、おだて、手土産、笑顔があれば、思い通りになるんですものね。その程度の思いしかありません。トピ主さんがアンフェアだと感じるのでしたら意思をしっかり示した方が良いですね、こういうのも人それぞれで、家は何時でも来てくださって良いのよってママ友もいますから。そういうタイプの方なら今回のトピ主さんの様な思いにはならないでしょうから。意思表示をして適当にまかれてしまう様ならご挨拶と立ち話のお付き合いにしていけば良いだけです。毎回ゴメンね〜という言葉の中にママ友の思惑が全て入っていますよ。女同士よりママ友って微妙な関係で怖い怖い。

    ユーザーID:3057668687

  • いい場所ができた!

    ってカンジですかね〜。
    3歳くらいの子供は外に連れて行っても大人しくしてないし、親もゆっくり出来ない。ファストフードでもファミレスでも周りの視線が痛いし。
    自分の家で集まると散らかされるし後片付けも大変!
    新築ママさん家は、一軒家だし新しいからちょうどいいわ〜♪ってカンジですかね。
    数年間の辛抱と我慢するか、丁寧にお断りして距離を置かれるか。
    トピ主さんの判断次第です。
    ママ友って、利用できなくなったら冷たくされる可能性もありますから、よく考えて下さいね。
    はあ〜、それにしても友達でもないのに「ママ友」って面倒臭いですね〜。

    ユーザーID:6790234080

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  • 相手も図々しいですが……

    断りもせずに愚痴ですか……。
    いい年して察してちゃん、本当にうっとうしいです。

    メールなら「毎回うちだとキツイよ〜。今回は別の人の家にしてもらえない?」と返信しやすいじゃない。トピ主さんは、そんな当たり前のことも言えないくらい卑屈になってビクビク接していないと誰からも相手をしてもらえないのですか?それなら、家を提供してでも模擬友達になってもらうしかないかも知れませんね。

    愚痴るなら、家で遊ぶのを断ったと途端に距離を置かれて……、にして下さい。それなら、「私と遊びたい訳ではなく、ただ単に遊ぶ場所がほしかっただけだった」も尤もです。お気持ちわかります。

    あのね、「新築ママは、自分の家が良いんじゃない?遊びに行きたいとかも言われたことないし。手土産も毎回もらえるし、家の自慢もできるもんね。私達、ただの家自慢の相手かも?」なあ〜んて陰口を言われる可能性もあるかもね。

    ユーザーID:8557689742

  • 調子のいい友達

    Aさんはいい人ではありませんよ。策略家です。そうやってあなたを
    おびきよせてあなたのお宅に。我が家もそんな時がありました。子供は
    下の子まで連れてきます。それはさておいて、返信しましたか?
    はっきり、「来ない?と言われたので、気分転換になって行く気になった。
    今回は我が家ではなく別の所にしてほしい」と書いたらどうですか?
    手土産は、もてなしたり後片付けにくらべれば、どってことない、誉める
    のは只です。以後遊びには軽々しくのらないで下さい。それで失う友達なら
    残念ながら、あなたの家が魅力だったんだって思って下さい。私の母なの
    ですが、父が亡くなって一人になったら、お友達は遠慮しながらも集まりが
    順番制でなくなりました。何回かに一度でもそういう心遣いがあっていい
    はずですし、母の義妹(夫同士が兄弟)に至っては、「いつものところで」と
    言ったので、さすがの母も「はっ?」と言ったそうです。子供が絡んでくると
    なかなか難しいですが、ひどい事態になる前にひとまず今回はお断りして。

    ユーザーID:7191008739

  • お気の毒ですね

    確かに、場所の提供の人にされそうですね。

    大体「新築ママも来ない?」
    に対して「行きたいと」返事したのにどうして来るの?

    絶対変ですよ!
    来ないと誘ったのならどなたのお宅か、お店か・・。ですよね。

    なるべく早く距離を置くようにしたほうがいいと思います。
    それもとても難しいことだと思いますがこのままだといいように
    使われます。

    私も新築した時は人を呼んでいましたが私の性格が悪いせいか
    そのようにはなりませんでした(汗)
    新築ママさんがとても人に好かれやすいという良い面も
    あるので頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4535481055

  • 早めに軌道修正〜

    まだ3か月ですよね。これが半年、1年続いた後に軌道修正しようとすると、もうトピ主さんの家で集まるのが「当然の権利」になっているので、権利を奪われたような気持になってしまうかも。

    今のうちに軌道修正です。

    「またxxの家でいい?」と来たら「正直、いつもうちだとやっぱりいろいろ大変なの〜 ズボラだから人を呼ぶ時は掃除とか片付けあるし(笑)。交代にしない?」とサラっと返事をすればいいですよ。

    Aさんは悪気なく、単にトピ主さんの家が広くて集まるのに便利だから、というだけのことかも。そうだとしたら、言えば分かってくれるはず。

    単に場所が欲しかったのか、本当に自分に会いたくて呼んでくれたのかは、これで分かりますよ。寂しくなるのは、それからでもいいのでは?

    ユーザーID:3584490308

  • トピ主さんが参加しなかったら?

    トピ主さんが参加しない時はどうするんでしょうね?

    その前に私がひっかかるのは

    「新築ママも来ない?」

    「来ない?」って言っておいて「新築ママの家でも良い?」

    っておかしいですよね。
    「元々誰のお家に行く事になってたの?」

    と聞いてみては?

    ユーザーID:3401633424

  • 断ればいいのに

    『いやー、ごめんねしばらく家は無理なんだ。外はどう?』
    位、サックリ断ろうよ

    察してちゃんじゃ、積極的なママさん相手じゃ通用しないんじゃない?

    甘えちゃってる相手も良くないけど
    線引きが出来ない主も大人じゃないよ

    ユーザーID:4652749016

  • 分かりますよ!!

    子供が幼稚園の時そんな状況でした。
    たまにはそっちに・・って言っても散らかってる何とかで
    絶対にうちに来るんですよ。
    下の子が小学校に上がるまで続きましたが私が働き出した途端に
    声がかからなくなりました。
    元々家に行き来がなかったママさんとはまだ友人付き合いを
    していますが子連れチームとはもうお付き合いしていませんよ。
    お子さんが3歳なんですよね。
    付き合いが負担だったらいつも忙しいフリをしたらどうですか。
    子連れで上がられると片付け大変ですもんね。

    ユーザーID:9999325754

  • 断らないから

    >来ない?
    来ない?と言われたので「え?!うちは無理よ〜。うち以外で会うならいいけど」と言わないと駄目。どうして無理かと聞かれたら「夫から注意された」頻繁に出入りがあるから落ち着かないと言われた、うちはたまり場じゃないと夫が言っている。

    「夫の言うことなんて気にしなくても」と言われたら、そんなことで離婚につながるのも嫌と笑いながら話す。

    このままいくと、幼稚園や小学校以降もたまり場になります。

    >明るくてとても面倒見のいい人
    本当に面倒見がいい人であれば、毎回Aさん自身のお宅に招くはず。
    経験上やたら顔が広く少し強引で、口ばかりで実が伴わない「面倒見のいい人」は、警戒するべき人物だと思います。

    トピ主さんは「場所係」にされているだけだと思います。

    ユーザーID:2910809956

  • おかしいよ

    ついでに誘った相手の家になぜ決まる?

    今から断ったら?

    ユーザーID:3595608410

  • 上限を決める

    我が家も子供が幼い頃、こういう事がよくありました。
    自営業のため、他の家より若干子供を遊ばせるスペースが広かった
    からです。遊ぶ子供の様子も目に入るし、私が入れるお茶を飲んで
    ゆっくり寛げるから安心だと言われました。
    ただ週に4日も5日もだと、単に利用されているのだと感じるように
    なり、私用を理由に週2回くらいに決めて断りました。
    最初は嫌な顔されましたが、自分達が呼んでないので文句は
    言いませんでしたね。
    天気のいい日は、外でもいいじゃないですか。
    誘っておいて後出しのように「新築ママの家でいい?」は
    完全に利用されてます。
    トピ主さんが心地いい回数まで断ってもいいと思いますよ。
    ハッキリ今日はダメといいましょう。
    理由なんていう必要ないです。
    そうしないと心配通り場所提供どころか「溜まり場」に
    なりますから。
    「じゃ新築ママ邸で集合」が合言葉になったらどうします?

    ユーザーID:5527816972

  • とりあえず、、、

    今回はドタキャンしてみましょう。

    「おはよう!今日、集まるのをとても楽しみにしていたんだけど、昨夜から私(ママ)が風邪引いちゃっみたいなの。○○(子供)も熱っぽいので、今日はキャンセルでお願いします。本当に残念だけど。。。」
    と夜のうちにメールを作成して朝の7時半位に送信予約しておきましょう。

    新築の家に3歳児とはいえ、子連れで入り浸る人は基本的に図々しい人だと思いますよ。しかもあなたがOKしたら別の人まで誘うなんて。。。手土産さえあればいいってものでもないでしょ。

    同じ学区とのことですから、今後もお付き合いは続きますよね?さりげなく逃げましょう!でも、春からは幼稚園ですよね?あまりお付き合いもなくなると思いますよ〜。

    ユーザーID:5480204226

  • うーん

    もし自分が同じ立場だったら、そうやって「毎回ごめんね」と言いつつも仕切っているそのママとは距離を置くかなぁ。

    だってそんな、最初に謝られたら、普通の人は「・・・ぁあ、別にいいよ」って言わなきゃいけない状況になっているのに気付くし。ズルイよなぁ。

    いい人すぎるのもね。そうやってずうずうしい人につけ込まれちゃうから、ここは一線を早めのうちに引いておかねば。

    正直に「最近掃除や片付けが面倒で・・・ヤル気が起きないんだよねぇ」とこぼしておき、それでも「毎回ごめんね」と場所提供を促してくるのであれば、「あぁーうちはダメダメダメ!汚部屋だもん!とても人を呼べる状況じゃなくって!」と言う。
    掃除・片付けがヤル気なくなった人と認定されましょう。実際キレイだったとしても。

    「狭い」だけが人を呼べない理由にはならない。「散らかっている・汚い」も理由になりますから。例え新築でもね。

    ユーザーID:1315142914

  • トピ主が喜んでいると勘違い

    物凄く、Aさん贔屓で見ますね(手土産やお褒めの言葉が有るので)
    トピ主は今、新築自慢なので人を招きたがっている。
    それを察して皆で遊びに行ってあげている気配り上手な私!と勘違いをしている状態。

    Aさんには何の悪気も下心も無いので、トピ主が毎回は困る事を言えば次回からは違う所に集合出来るかもしれないです。

     
    普通の感想としては、トピ主も気付かれているように便利な集合場所にされてしまいましたね。
    良い方だそうですけど、本当にそんな気質なら気配りも出来るはずです。
    普通の人なら、新築に頻繁に遊びに行くなんて遠慮します。

    トピ主が本気で嫌なら、Aさんにハッキリ言いましょう。
    遊びに来てくれるは嬉しい半面、準備や片付けが大変だと伝えて見ては如何ですか。
    なんなら、こじつけでも何でもいいですから旦那さんを悪者にしましょう。
    このままだと、子供さんが大きくなったら学童保育状態になりかねませんよ。

    私の元同僚がトピ主さんと同じ事をママ友にされて、その挙句に子供達まで居座るようになったそうです。

    ユーザーID:7443229637

  • 一度お断りして様子を見ては?

    ご新築おめでとうございます。
    トピ主さんのお宅がキレイで気持ちの良い場所だからついつい遊びに行きたくなるのでしょうね。
    でも自宅に人を呼ぶとなるとホストは何かと大変です。
    掃除、後片付け。幼児を連れたママさん達の集まりだと子供が汚したり物を壊したりする恐れもある。
    だからトピ主さんが気が進まない時は訪問をお断りしても良いと思います。
    「ごめんね、うちはちょっと無理だわ」じゃダメ?

    今回はママ友Aが「新築ママも来ない?」と誘って来たのだからA宅か外で集まるのが妥当。
    それを他のママ友も誘っておきながら「あなたの家で」は無いと思います。
    私はこちらから誘っていないのに遊びに来たがる人は苦手です。
    ハッキリと断るのは勇気がいるけど、今回またトピ主宅に招くと本格的に溜まり場になりそうですね。
    モヤモヤするなら今回は「都合が悪くなったので」と遊ぶ事を断って様子を見たらどうでしょう。
    ママ友Aさん、明るくて面倒見の良い友人なんでしょ?
    長くおつきあいをするなら無理をしない事が大事だと思います。

    ユーザーID:2726077843

  • なぜ家はダメって言わないの?

    フツーに今回は家は無理なのって言えばいいのに。友達なんでしょう?
    それで怒ったり誘ってこなくなるならトピ主さんの言う通り利用されてるんでしょう。
    毎回自分の家は嫌だと言うことを相手に伝えもせず、相手を判断することはできないと思いますよ。
    まぁ毎回毎回あなたの家で、何て言う友人はいませんが……まずは自分の気持ちを伝える。それからでは?

    ユーザーID:1693659633

  • 友達は友達

    お邪魔しやすいし、、、
    そう言ってしまえば、場所提供者でもあるのは確かですよね。
    もぉ、皆様のなかで当たり前になっているんでしょうね。

    だいたいいつものメンバーの方の家は客観的にみて人が何組も集まれる感じですか?

    私なら、そのまま聞きます。
    私は、場所提供者なの?

    それが聞けない仲なら、今回は、子供が体調不良でドタキャンします。
    次回からは、誘われたら返事の前に
    集まる場所はまたウチなの?
    と確認して、お願いって言われたら、
    申し訳ないけど、私は、今回は遠慮させて頂くわ。
    と言って、それでもまた誘われたら、その時の気分で、ウチに招いても良いと思うなら受けるし、嫌ならまた、断ります。
    聞けない仲なら、切っても良いママ友の位置付けです。

    家にいらしてくれるのは、嬉しいけど、定番化されると、光熱費の負担や後片付けの負担もチリも積もれば…って誰でもわかることですよ。
    そこに甘んじてくるママ友ってどうなんだろう?
    私達は、それは避けたいねって、一ヶ所にかたまらない様に回すように皆で決めましたが…
    配慮出来ない方々なんですね。

    ユーザーID:5621692537

  • はっきり言ったら?

    そこで、天然をよそおって
    「そうですね、そういえばいつもうちばかりですね。
    どなたかの家にも遊びにいってみたいですね」
    とすかさず返してはいかがですか?

    その反応で、どのように考えているのかわかりますよ。

    ユーザーID:6101348179

  • しかたない

    きっと、他のメンバーの中で、主さんの家がいちばん広いし
    みんなで集まりやすいのだと思います。

    でも、今回のこのお誘いの仕方はいかがなものかと思いますね。
    ママ友のほうから、「来ない?」って誘っておいて、実は
    主さんの家に集まるっていう…。
    「BCさんも来るけどみんなで行ってもいい?」が正解ですよね。

    まあ、でもここでへんに勘ぐる発言したら、もう終わりですよ。
    子どもも遊べなくなっちゃうかも…。
    それと、ママ友なんだから、あなとと遊びたいっていうより、
    子ども同士を遊ばせたいって考えたほうがいいよ。

    3回に一回は断ったり、おもてなしも手抜きにしたらいいんじゃないかな?
    まあ、なにはともあれ、お土産とか持ってきてくれるんだからまだマシですよ。

    あと2〜3年の辛抱です。がんばってね。

    ユーザーID:4111244641

  • 対人面の学習です。

    場所を提供してくれるひと扱いはされていません。
    気が合わなければ誘わないし、もし、トピ主さんの自宅が利用ダメなら、他の誰かが「じゃあ、いつもトピ主さんとこだし、私の家にしようか?」と言うひとが出てきたり、皆さん主婦だから家にひとをあげるのは大変だと理解してるから、誰も部屋を提供できないなら、お店にするんじゃないかな。みんな、会うのがメインなんだし。お店だと平等だけど、子連れだとゆっくりくつろげない場合もあり、嫌だなと思ったら、自分の自宅を提供するか、不参加にするか選択肢ができます。
    基本、誘う側が、場所を提供したり、探したりするうえで、たまたまトピ主さんが新居に引越しの機会があったから、話の種に一度くらい集まってみて、それで「次は別の場所で。」となれば良かったのにね。
    一度、「その日は用事が。」と不参加にしたら、皆はどう過ごすのか試してみたら?それに、これからも主婦になると一度許したら、頼まれたり任されたりする場面が増えるし、責任者にならない限り安易に引き受けない方が身のためです。家庭もあるのだから。夫が不愉快になる場合もあるし、付き合いもつかず離れず、ほどほどに。

    ユーザーID:3412373350

  • とりあえずメールの返信は

    メールの返信はもう返してしまったのでしょうか?
    モハモハさんのおっしゃるとおり「「参加するのはいいんだけど、ウチを使うのはちょっと無理なの、ごめんなさい〜」ってメール返してみたら、「家提供目的」かどうかわかるんじゃないのかな?しつこく「場所提供して!」と言ってきたり、今後Aの付き合いが悪くなったら、やっぱり場所提供目的だったんだと思う。

    ユーザーID:0312512052

  • わりきる

     うちの家が集合場所でした。家内いわく、ママ友に2世帯が多く、向こうでは気を遣うのでうちにしていると。

     但し、
    ー食べ物は公平に持ちよる。他の人が気を遣い、お土産等を持参。
    ー片付けはみんなで。持ち込んだごみは持ち帰る。
    ー家を汚さない。

     これらの暗黙のルールがありました。

     もし、ママ友が手土産なしで集まり、トピ主さんの用意したお菓子料理を食べ散らかして帰るのなら、今後うちは場所は提供するけど、お菓子は持ちより、ゴミは持ち帰りでいい?と提案してみれば?

     

    ユーザーID:4304517424

  • こういう風に言ってみては?

    お返事する際にはまず、時間と場所を聞く。

    「月曜日、何時に遊ぶの?どこに行けばいい?」

    で、その返答を待ってみる。
    場所と時間を教えてくれると思うけど、もし「まだ決まってない。」という返事なら、

    「その日ちょっと用事があるから、場所と時間が決まってないと遊べるか分からないの。用事終わったらぜひ途中参加したいから。何時位までそこにいるの?」

    と、返事してみる。
    じゃまた今度って言われたら、トピ主さんの思っている通りの可能性もあると思う。
    用事にツッコまれたら、バレない程度の嘘を考えておく。
    子供からバレる場合もあるので要注意だけど。
    公園で遊ぶってことなら、遊びのラストにトピ主宅に行こうと考えてる可能性もあり。
    次の言い訳考えておきましょう。

    ユーザーID:1227804302

  • 来週は断ったら?

    今日にでも電話して「ごめん、来週の月曜なんだけどちょっと用事が出来ちゃって出かけなくちゃいけなくなったの。ごめんねー」って断って、ご実家でも(近ければ)ママ友さんと関係のないご友人のところでも出かけてしまったら?

    次回から、また考えて参加したらいいのでは?

    ユーザーID:3789723015

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見、アドバイスありがとうございました。
    参考にさせていただきます。

    その友人は、小学校からの付き合いなのですが、高校卒業後、次第に疎遠になっていきました。
    子ども関係で偶然再開し、現在の「ママ友」に至りました。

    今回の件は、私と娘がインフルエンザになってしまい、お断りのメールをしました。(解熱後も感染能力はあると聞いたので…)
    すると、「やっぱり家の子がうつしちゃったんだね…本当ごめんね。お大事にしてね」と返信がありました。


    皆様の意見、本当に参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8350879286

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • きっぱり断るべきです

    ママ友Aはしたたかだなあと思います。
    たとえカドがたってもきっぱり断らないと
    そういう人たちはいつまでも貴方を利用しますよ。
    そういう図々しい性格なのです。
    普通はその人の家に集まる時は、その人からまず提供する意思があってからです。
    新築祝いで一度は押しかけることはありますがそれだけです。
    Aたちの最初はどこかで遊ぶふりをして上手くトピ主様宅をまたたまり場にしようと持っていこうとする手口にのってはいけません
    ママ友仲間はトピ主様をお人よし扱いするだけですよ。
    私の経験からしてもそういう人にはきっぱり言うことが一番効果的でした。
    それで友情が終われば仕方ないです。図々しいのはママ友達です。
    しかしママ友Aも常識が少しでもあれば自分が悪かったと反省すると思います。

    ユーザーID:6114246596

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