恋人が自分を置いて友人夫婦宅に外泊。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ちょきこ

昨日から恋人の家に来ています。
夜に大学時代の友人2人と飲みにいくことは聞いていたので見送りました。
友人Aさんは私も仲良くしており信用があるのですが、Bさんは彼の昔の親友で、奥さんが私の旧友でもあり、夫婦ともになにかと干渉してくることや明らかに見下した態度などの諸々が嫌になり付き合わなくなっていました。今回が2年ぶりくらいになります。
彼が生活のお金に困っているときに夫婦分の焼き肉をおごらされたりフリーツールを高値で売られたりしています。(一方的に悪いとは思いません)
そして昨日夜遅くメールが来ました。
「今日はBの家にAと泊まってくるから。」と。
Aさん夫妻に対しては、不信感を持っているとお互い話していたので、私の気持ちも知っているはずなのになぜ私を置いて泊まる?と思いました。
「私が来ているのに、なぜ?」とメールしたら「もう一度信用したいんだ。やり直したいんだ」と返事が来ました。
私は楽しんでくればいいという気持ちと、私と私の気持ちはまた置き去りかい!という気持ちとで揺れ、やっぱり納得いきませんでした。
この、ないがしろにされてる感はいつもあり喧嘩していたからです。信頼関係がないので作る段階だと考えています。
でも彼は朝になっても帰ってこず、電話するのはあちらの空気を悪くするかもと迷いながらも、電話しました。
そして何でまだ帰らないの?と、上記の考えを伝えました。そうすると、男同士の付き合いがあるので夜には戻ると言い張りました。そして、早く戻らないと皆に悪いと常に気にしていました。

私は自分の事を大切に扱いたいし、彼の意思も尊重したい。
でも、彼は「ないがしろにはしているつもりはないよ。悪いけどわかって。」と言って切ろうとするばかりで「話は帰ってから」の一点張りで電話を切りました。

客観性を失っている私に、アドバイスやご意見をください。よろしくお願い致します。

ユーザーID:0000359887

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  • なんだか

    やたら介入してくる夫婦っていますよね。

    しかし不自然な再会ですね。
    そもそもAさんは、貴女方がBさん方と疎遠になさっておられる事をご存知でしたか?

    もし知っておられるなら、仲を取り持とうと画策なさった感が否めません。(もしくはBさんに頼まれたか、例え知らないとしても頼まれた可能性はありますが)

    1つ疑問は「ないがしろ」とありますが、男性には男性の付き合いがあるでしょうから、そこに貴女が入り込む事は避けるべきですが、具体的に「ないがしろ」とはどのような状況でしょうか。

    ただ、貴女の彼氏が流されやすく、弱い人間であることに間違いなさそうで、悪く考えると貴女への不満を親友にぶちまけている可能性もありますね。

    ユーザーID:1543172909

  • 良くわからないのですが…

    何故、その日に貴方は彼の部屋にいたのですか?
    元々約束をして居たのですか?だとしたら…

    私には、彼が優柔不断に思えます。
    でも、何か他に事情が有るような…

    ユーザーID:7029200715

  • あなたの

    信頼を失いそうですね

    単に遊びが楽しいだけでしよ

    しばらく距離置いたら?

    ユーザーID:6068993478

  • 彼を尊重したいのですよね?

    信頼関係が築けないのはトピ主さんに原因があると感じました。

    「男同士の付き合いがある」
    「ないがしろにしているつもりはない」
    「分かって欲しい」
    と、彼は誠意ある言葉であなたに対応してくれているのだから、もう少し信頼してあげては?

    「私が来ているのに」
    「私の気持ちを知っているはずなのに」
    「私は自分を大切に扱いたい」
    と、トピ主さんは自分のことばかりです。
    彼の意思を尊重したいと言いながら、問い詰めたり電話をしてしまったり…と、全く尊重していません。

    彼がトピ主さんをないがしろにしているのではなく、トピ主さんが彼の意思や気持ちをないがしろにして自分中心になっている様に感じます。

    恋人であれ親子であれ、自分以外の人間を自分の思い通りにすることなど出来ません。
    そして『自分の思いの通りにならない=ないがしろにされた』ということではありません。

    トピ主さんが気に入らない相手であったとしても、彼が男同士の付き合いをしようとしているのなら、彼の思いを“ないがしろ”にせず“尊重”してあげましょう。

    「私が○○なのに」「私が△△なのに」と『私』を押し付けてばかりでは疲れてしまいます。

    ユーザーID:2792655279

  • 怒る意味が解らない

    ○彼が夜友人と約束があることを承知の上で彼の家に来ることが解らない。
    ○彼が自分の友人と付き合いを復活したいということに反対する気持ちが解らない彼の自由だと思う。
    ○まだ帰らないのか?と電話することが解らない(妻でもあるまいし)

    トピ主さんはB夫婦宅で自分の悪口を言われて彼と別れさせられることが心配なのかしら?

    夫婦じゃないんですからあまり束縛すると嫌われますよ。

    ユーザーID:0916850785

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  • 彼と彼友人夫婦の関係が対等じゃないのが気になる。

    彼家に止まりに行くのが頻繁な事なら、たまに彼が友達の家に泊まろうが私は気にならないタイプです。


    それよりも、焼肉を奢らされたり、物を売りつけられたりする事を拒否できない彼に不安を覚えますね。皆に悪い、とか関係を取り戻したい、とか。なんか変です。

    彼が友達夫婦をもう一度信用したい、というのはいいとして、その為に、また彼が友達夫婦の言いなりになるのだとしたら、やめといた方がいいと言いたいな。

    ユーザーID:3344626696

  • わからない・・

    私だったら「じゃあ私、帰るわ」って言って、自分の家に帰ります。
    それ以外のチョイスは無い。。

    夜、飲みに行った後に帰ってこないとわかった時点で自分が帰ることを考えます。
    待ってる時間が無駄だから。
    「何しに来たんだろ。来なきゃよかった。」くらいは言います。

    鍵もってなくても、出て行きますね。
    私、困らないもん。

    夫婦じゃあるまいし、互いの友人関係まで口出す必要は無いでしょう。
    気に入らないことがあっても、自分が巻き込まれなきゃいっか、と割り切りますね。私なら。

    ユーザーID:7740214172

  • 友情という名のもとに

    B夫婦にカモられている存在なんですね。これからもそういう関係は続くんじゃないかな。
    でも彼もそれでもいいくらいにしか考えられないんでしょう。
    B夫婦は嫌がらせしたいだけで、彼が好きだから、大切な友人だからとは考えていない。
    少なくとも、B夫婦はトピ主さんに好感は抱いていないわけですね。
    それが分からない鈍感。

    私なら「バカにしないで!!」と言って、絶対にこちらから連絡も取らないし、泊まりにも行かないです。
    充分ないがしろにしてるじゃん。
    事情があったとしても一旦帰って来て恋人と過ごすよ。

    ユーザーID:3626101529

  • まぁ・・・

    いつもいつもだと困るけど・・
    そんな日もあるのでは?

    夜に彼が飲みに行くことは知ってたんですよね?
    私ならその時点で家には行きませんけど・・
    だって友達と飲みに行くのなら遅くなるでしょ。
    その友達との約束の前に、あなたは泊まる事を約束してたのですか?

    飲んでるうちに泊りの話になった・・
    これも仕方ないと言えば、仕方ないですね。
    たまに会ってもりあがちゃったんでしょう。
    そんな日もあるよ。一応電話してくれたんだし。それでOKでは?
    私でもたまにあった友達を取りますね。
    恋人には許してもらって・・(もちろんごめんねとは謝りますが)
    はっきり言って恋人はいつでも会えるし。
    久々にあった友達を大事にしたいです。打診して許してくれない恋人はキツイです。
    彼が誰と付き合おうがそれは口出すことじゃないですかね。
    そして泊まりに行ったら朝にはかえって来ないでしょ。

    ってか、彼が泊まりになった時点で帰れば?
    私なら帰りますね。
    「ちょっと〜」とは思いますが、仕方ないかで諦めます。帰ります。どうせ遅くなると思うので。トピ主さんの判断ミスもあるのでは?

    ユーザーID:0630734325

  • 飲みに行く=楽しんでる?

    男性の「友人と飲みに行く」=楽しむ とは限らないんじゃないですか?
    もしかして、AさんからBさん夫婦?ないしBさんの事で相談があり、Bさん宅で話し合いをしてるという可能性浮かびませんか?

    彼からしたら「飲みに行く」=自分は居ないということで、察してほしかった(彼の家で待ったりせず、自宅へ帰るなり、別な用を入れるなり)のでは?

    深刻な話し合いだったら、トピ主さんが連絡した際「ないがしろにしていない」「話は帰ってから」の返事や切ることをせかすような態度は納得できます。

    たった1日の事。もう少し彼の行動に自由をあげてもいいと感じます。
    彼にとっては「やな奴だけど友人」なんですよ。

    ユーザーID:6513741883

  • レンズさんに同意。

    私も帰る以外に選択肢無いなぁ。

    その夫婦のとこから帰って、彼氏が遊ぼうって言ってきても
    気分なら行くし、気分が乗らないなら行かない。

    彼とはしょっちゅう会えないんですか?
    例えば、一ヶ月ぶりとか数ヶ月ぶりに会っての出来事であれば
    別れを決意するくらいですけど。

    いつでも会える距離ならとっとと帰ります。

    ユーザーID:9978409914

  • どうして欲しかったのか?

    > 夜に大学時代の友人2人と飲みにいくことは聞いていたので見送りました。

     彼に予定があることを知っていて、彼の部屋に行ったということですよね?

     だったら、仕方ないんじゃないですか? 先約ですし。

     私が来てるんだから断れ?

    > 私は自分の事を大切に扱いたいし、彼の意思も尊重したい。

     彼個人がBさんとどのように付き合うかは彼が決めることですよ。

     トピ主さんが自分自身を大切に扱うというのは、具体的にはどういうことですか? それは彼に要求することでなく、自分でやることですよね?

    ユーザーID:2081037826

  • 彼の気持ち

    彼の気持ち、今おかれている立場を考えたことはありますか?

    彼の状況を想像してみます。

    まず予定が入っているのに泊まりに来て、置き去りとか騒いでいる彼女がいる。

    友人との信頼関係を築くために友人宅に滞在していて、気を使うところに彼女のケアもしなければならず「めんどくさい」。

    しかも途中で電話をしてきて帰りを催促されているように思われる。

    家に帰っても「めんどくさい」説明が必要で、ゆっくりできない。

    友人との関係をイチイチ説明をして、第三者であるトピ主様をなだめなければならない。
    友人Bのことはよく思っておらず、納得させるには骨が折れそう。


    彼が疲弊してしまいます。

    彼は一時的にトピ主様をなだめるでしょうが、お別れを切り出すと思います。

    ユーザーID:3642315349

  • コントロールしようとしても無理だよ

    彼の交友関係を口出しできる立場に、トピ主さんはありません。
    まして遊んでる最中に電話して、どういう状況かわかった状態でしつこく「帰って来い」などと引き止めるなんて、かなりの下策だと感じます。
    こうるさい彼女じゃ、友人らのウケもよくないでしょうね。
    彼も恥ずかしいでしょう。

    トピ主さんはB夫婦に不信感があるのですか?
    それともトピ主さんより友人を優先したように見える彼氏に不信感を覚えているのですか?

    キリキリしてると、相手は逃げていくだけですよ
    コントロールするのではなく、相手を尊重して寄り添ってあげるようにすれば?
    もうちょっと余裕を持たないとね

    ユーザーID:5357276914

  • めんどくさい

    主様なんだかめんどくさい人ですね、夜に友人たちと飲みに行く予定が入っているのに、なぜ?彼氏の家に泊まりに行くのですか、若いんですから、飲んだ流れで、泊まることもあるでしょう、友人と楽しく遊んでいる最中に電話で、文句を言わず、かえってきてから話せばいいのに、何で、電話で喧嘩するんですか

    ユーザーID:5918027036

  • 彼から話、ききましたか?

    干渉されたり見下されるのが好きなタイプなんでしょうかね、彼は・・。
    AさんもBさんに不信感をもっているのに、B家に泊まったりする。
    Bさん夫妻は、主さんが知らないだけで、人をひきつける魅力があるのかもしれませんね。
    言いたい放題、やりたい放題してても人が集まってくる人間って存在しますからね。
    それが口の上手さなのか、あしらい上手なのか、経済的にひきつけるものがあるのかはわかりませんが。

    夫でもない、まだ彼氏の交友関係に口出しできないでしょうね。
    主さんを不満にしてでも、そちらを優先したいという理由を聞いて納得するしかないですね。
    付き合わないでとはいえませんよ・・。

    ユーザーID:0846807486

  • まず確認しなくてはならないのが

    そもそもその日にトピ主さんが彼氏さんの家に泊まることは決まっていたことなのか?

    …個人的にちょっと気になったのは、彼氏さんはもともとその日出掛ける予定だったのにトピ主さんが一方的に押し掛けたのではなくて?
    もし約束してなくてサプライズで訪れたのであれば、彼氏さんにだってプライベートはあるわけだし、先約を優先して飲みにいくのはしょうがないのでは。

    だけどもし、トピ主さんのお泊まりの約束が合ったのに、勝手に飲みにいったり泊まりに行ったあげくに、「(彼らを)もう一度信用したいんだ。やり直したいんだ」なんていわれたら、それってもうおしまいって意味だと思います。。。
    その彼、トピ主さんとやっていきたいんじゃなくて、その変な人達と付き合って生きたいんですよ。選んでるのです、答えです。その言い回しも意味不明ですね…やり直すってなにを?って私だったら聞き返しちゃいます。

    確かにトピ主さんは客観性を失っているように思えますね。
    自分のこと大切に扱いたいなら、自分を大切にしてくれる人を選ぶこと。基本です。
    そもそも大事にしてくれる気持ちのない人の側にいてもどうしようもない。自分でちゃんと選ばないと。

    ユーザーID:9978775399

  • 自分で選ぶということ

    乱暴な例えでいえば、靴みたいなものですよ。

    靴(彼氏)が自分に合わない。
    きつくて無理矢理はいているけど、指先が痛い、かかとが擦り剥けて血がでてる。
    (もしくはぶかぶかですぐ脱げてしまう。砂が入って来る…etc)
    どうしよう、自分にこの靴合わない。でも心地よくこの靴を履きたいからこの靴をどうにか合うようにできないかしら?

    …と、思うんですよね。もちろん、シューリフォームなんか持っていって調整が利く部分が全く無い訳じゃない。解消される不具合もある。
    だけど根本的にサイズの合わない靴は、どこまでもやっぱり「履き心地の悪いくつ」で、だけどだけど履きたいから〜と無理して履きつづければ自分の足が痛む訳です。外反母趾にもなるかも。そしたら取り返しつかないです。苦労します、痛いです。

    そうならないように自分の足を大事にしたいから、自分の足に合った素敵な靴を選ぶのです。
    それこそが「自分を大切にする」ってことでしょう。自分を大切に出来ない人に他人を大切にすることはできません。その訳の分からない夫婦に振り回されて彼氏さんも自分を痛めつけてますよね、彼氏さんもまた自分を大事に出来ない人なんです。

    ユーザーID:9978775399

  • くどいようですが

    彼氏さんはハイリスクな人間関係を精算せず、やり直したいんだ〜などと宣って、ダラダラとそういう人達とつるんでは、奢らされたり、何か買わされたりするような状態なのです。
    とてもじゃないですが、他人を大事にするような感覚を持ち合わせていません、できません。

    漠然とそんな相手の意見を尊重したところで、彼氏さんをドツボにはめる以外の役に立つようにも思えませんし、彼氏さんの意見を尊重するのであれば、トピ主さん<男同士の付き合い、なわけですから、彼の意思を尊重するのであればお別れしてあげないと。

    …ってなりませんか?

    本末転倒ですよね?
    ようは、端から見ればトピ主さんの状態って、なんだかなぁ、という状況に見えるということです。きついですが、その彼、本当にトピ主さんのこと愛してるのかな?って思ってしまいますね。
    まだお若いのでしょう、もったいないですよ。
    もっともっと素敵な男性、たくさんいますよ。大事にしてくれる人、選んだ方が良いよ。

    ユーザーID:9978775399

  • 苦労するかも…

    友達…ですか?彼氏はBさんのパシりっぽく見えます。
    ビクビクしているようにも見えますし。

    トピ主さんは普段から蔑ろ感をお持ちだったんですよね?
    彼氏とのお付き合いは長いのですか。
    Bさんとのお付き合いが復活したら、ますます貴方との約束を後回しにしそうです。
    妻になったら余計にじゃないですか。

    彼氏は大丈夫ですか。
    Bさんの無茶な要求を断れるのですか。
    今回、2年ぶりに会う事になった経緯は何でしょうか。
    大金を貸さないように気をつけてあげて。

    ユーザーID:5634380733

  • あんまり束縛しないで

    貴方のことが大切なのは
    恋人だから当たり前
    でもね
    男同士の仲に
    たとえいつもいろいろいろ話していたとしても
    貴方が朝 相手のお宅にいる彼に電話をしたのは
    やりすぎですよ
    楽しんできて と送り出したのは立派です
    だとしたら帰ってくるまで彼の立場を思いやるべきだと思いますよ
    貴方が友達の家に行っていて
    彼からなぜ帰ってこないと電話をもらったら
    こんなところにまでかけてきてと思うでしょう
    女性は束縛がうれしいと感じるときもありますが
    男性は束縛は嫌うようですよ
    私は夫が遠距離通勤の時
    何時に駅に着くか電話をしたら
    2回ぐらいしたときに 束縛されているようで嫌だ
    と言われました(忙しい職場で 帰宅が一定ではなかった)
    待つ方は長く感じるでしょうが
    友達と過ごしている人にとってはあっという間
    ここで文句は勘弁してと思うのでは?
    それは戻ってきてから言えばいいことです
    これって結婚した後に旦那さんにしてはいけないことの一つだと思います
    楽しく過ごして帰ってきた後に
    私はさみしかったな〜とかわいく言っておけば
    相手も反省したでしょうに

    ユーザーID:2719524879

  • 自分を特別な存在だと?

    いいじゃないの。
    彼にも付き合いはあります あなたが嫌いな相手でも
    彼には大切な方達なんですよ。妻じゃないんだし、付き合いにとやかく口を挟まない方が利口です。自分より優先にするほど価値のない人だとあなたは思うでしょうけど、男は色々ありますよ、嫌だとか気が合わないとかで仕事や人付き合いが出来ますか?いまのあなたは自分自身で彼の事は考えてないし、彼を責めてるだけ、自分自分を言い張ると彼の気持も離れて行きますよ、彼の時間や自由は彼の物で、彼女だからって全てあなたに合わせてたら重くて身が持ちません。自分を特別な存在と思わないで、彼、彼女関係なんて、いつ別れが訪れても可笑しくない関係なんですよ、自分の気持ばかり押し付けない。

    ユーザーID:4987509150

  • 何が不満かきちんと整理して下さい

    一読しただけでは、何が不満なのか良くわかりません。

    夜飲みに行くのは了解したけど、外泊までされるのが嫌だったのか、トピ様が反対している友達との付き合いを再開されたのが嫌だったのか、、、。

    彼がBの家にAといるときに、問い詰めたのは、トピ様のミスと思います。

    その状況では、とてもゆっくり話せないし、AやBの前では言いにくいこともあるでしょうから、トピ様の考えを伝えるのに良いときでは、ありません。 後で落ち着いてから話した方がいいと思います。

    久しぶりの彼氏の家でのお泊りだったのでしょうか。 それで外泊されるのなら、ちょっと気の毒に思います。 でもこの彼氏の言い方から、よく彼の家に泊まって、妻のように世話を焼いていませんか? 結婚もしていないのに、妻のように口を出すと、彼氏は結婚したくもなくなるし、ないがしろにされるものです。 彼氏に大事にしてもらえないのには、トピ様にも原因がありませんか? 

    ユーザーID:3891469491

  • やりすぎ

    トピ主の考え方や行動はもう結婚した奥さんの考え方です。

    結婚前の恋人なら、彼氏の交友関係に口出し出来ないと思います。その権利がないからね。

    トピ主の気持ちを知っていても尚付き合いたい理由が彼氏さんにはあるんですから止められないですよ。

    どうしても束縛したいなら婚姻関係を結ぶ事が一番かなと思います。

    ユーザーID:6683217755

  • レスありがとうございます。

    レスくださった方、ありがとうございました。どのご意見もありがたく読ませて頂きました。
    みなさんのレスを読んで、
    >>トピ主さんはB夫婦に不信感があるのですか?
    それともトピ主さんより友人を優先したように見える彼氏に不信感を覚えているのですか?
    というご指摘がありましたが、今回の件に関しては、以前に小さな物ですが、とばっちりを受けた事がありうんざりしていたという事が理由のひとつにあります。

    彼に出会ったのは、Bさんの家でした。当時まだ彼女(現妻)であったC子に遊びに誘われ、待ち合わせ場所に行くと「彼氏の友達も来てるけどいいよね?」ということだったので了解し、いたのが彼でした。
    彼と二人で会うようになってから、一緒に居るときによく彼に電話があり、聞くと体の関係はもう持ったのか、などと聞いてくるというのです。

    ユーザーID:0000359887

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • つづきです。

    そして付き合うようになってから、彼が「C子ちゃんが、ちょきこから報告がないってすごく怒ってるよ。謝れって言ってる。」と言ってきました。
    私「なにそれ、嫌だよ」
    彼「お願い、あやまって」
    私「私はこれは変だと思う。C子とは価値観あわないから付き合いやめようかな」
    彼「価値観の違う人との付き合いも、自分が偏らないために必要だと思うんだよ。人とのつながりを重んじるCちゃんの言う事も一理ある。今回だけ謝って」
    私「確かに、紹介したつもりでいたC子の気持ちを全く汲んでいなかったかも?今回だけ…メールでね」
    とメール送信したら「ちょきこは昔から礼儀を知らない。今度からはちゃんとするんだよ!」という返信がありました。ここで私も自分の非礼だけでなく、ちゃんと思うところを伝えるべきだったのだと思います。
    そのあと、私は知らなかったのですが焼き肉を何万円もおごらされたそうです。これはどちらかというとそういう行動をとった彼に怒りがわきますが、実際それ以降は距離を取っていたようで、私の方によく電話が掛かるようになり次第にそれもなくなりました。

    ユーザーID:0000359887

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  • つづきです2

    そういう諸々があったので、その人たちと付き合いが再会する、しかも自分を置いてまで…という被害者意識がでてきました。
    前述した類いの、「私の考えや意思、存在、感じ方」が真剣に取り合われなかったり二の次にされてしまいがちなことについて、「ないがしろにされている感」がありました。

    めんどくさいとかそれは自分で処理する事でしょう、というご意見も、ごもっともだと思いました。私は彼が好きだし、お互いに建設的な関係が作れるように少しずつ努力してきたと思います。
    私は正直、育ちや距離感、境界線などの「関係づくり」に自信がありません。「あれ取って」という事でさえ、わがままなのか協力なのかわからないときがあります。

    なので、普段勉強させていただいている発言小町の皆さんから頂くご意見やアドバイスはとてもありがたく思います。
    引き続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0000359887

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  • 補足です

    たくさんの方からいただいた質問に答えていませんでしたが、約束は軽い口約束程度です。
    それに、しょっちゅう泊まります。うるさく言ってしまった理由は、さきほどの書き込みにある通りです。
    また、知り合いに仲間内の飲み会を奥さんに悪いからと必ず途中で抜けたり連絡をこまめにとる方がいて、無意識に理想の関係に思っていました。(結婚もしていないのにですね)
    以下はあれから帰宅した彼の話です。
    自分はBと以前のような付き合いをするつもりはさらさらなく、程よい距離感でたまに飲みに行くだけ。Aがいたのでワンクッション置いて話せると思った。(Aさんは中立的ではっきり言うタイプ)
    自分は会話がすごく下手で話術のある人に流されてしまう傾向にあるので直したいと言っていました。(蓋をあけるとこうですがはっきり言う一面や向上心もあります。)

    彼なりに少しずつ変わってくれているし、ああいった付き合いは今一切ありませんし、私の方もご指摘通り操作したがり感や改善点が多くあり、色々の過程にいる感覚が強いですが、ハイホーさんや他の方のお言葉のように、自分を大切にするためにはお互い相手が違うのではないかという感じもあります。

    ユーザーID:0000359887

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  • 感想として・・

    友達云々ではなく、彼は主さんと過ごしたい訳ではない!って事です。今までもないがしろにされてる事でよく喧嘩してたようですし今回の事もそれらの一つというだけの話ではないでしょうか?

    普通なら恋人が来ている時に一人だけ飲みに行くなんてしないでしょう。別の日にするか、主さんも連れて行くかだと思いますね。やむを得ず飲みに行く事になっても早々に切り上げて帰宅するのが当たり前で外泊した上にまだ夜まで戻らないなんてちょっと考えられませんね。

    また主さんもじっと彼を待つ意味が分かりません。一体何の為に彼宅に居るのかご自分でも不思議じゃないですか?

    彼の行動から主さんと過ごしたいと思っていない事が分かります。後はこういう付き合いを主さんが今後も出来るかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:3002169820

  • 真剣な彼が心配

    >「もう一度信用したいんだ。やり直したいんだ」

    金銭的に嫌な目に遭った相手に対してずいぶん真摯な態度ですが・・・。

    彼、生活費にも困る時にBさんに夫婦でたかられ、私物?を売られたんですよね。おそらくBさんは彼に「こうしたら儲かる」的なことを言ったんでしょうね。
    今回も同じだと思います。
    彼が帰って来ないのはお金儲けの話を男同士でしてるから。男がそこまで真剣な声色になるのはビジネス(金)しかない。
    もっかい、同じ目に遭って終わりそうですね。

    ユーザーID:3775418266

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