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私にはもったいない夫からの愛が不安です

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恋愛・結婚・離婚

チーズ

20代半ば女性のチーズです。
もうすぐ結婚して一年になります。

私には年下の夫がいます。彼は、年下ですがとてもしっかりしていて、安定した収入もあり、友達も多いです。学生時代からずっと1人暮らしだったため一通りの家事は出来ますし、おまけにイケメンです。時々ですが、出勤時間が同じ時はお弁当も作ってくれます。
一方私は、化粧でそれなりには見えますが、本来そこまで綺麗というほどの容姿ではありません。友達も多くありませんし、怠け者で料理以外の家事一般が得意ではありません。唯一あるとすれば、学歴と大手企業に勤めていることですが、本当にそれだけです。私は学歴や収入云々より、人間としての中身が未熟ということが重大だと思っています。

最近、会社の付き合いに夫婦で出席すると、必ず「いい旦那さんだね」とか「よくあんなイケメン捕まえたね」とか「旦那さん騙されてない?」とまで言われます。
私は何も言い返せず、ただただ自分が夫に釣り合ってないことが不安になります。確かに私の我儘からよく喧嘩になったり、キツい言い方で夫を傷付けることもあります。こんな私にいつか夫の愛想が尽きてしまうんじゃないか、どうしたらもっと夫を幸せに出来るのか、夫が私を妻にして良かったと思ってくれているのか、いつも不安です。

夫はとても真面目な性格で、毎日のように「大好き」「チーズ可愛い」と言ってくれますので、夫の行動に不安になるのではありません。性格的に絶対に浮気も出来ないと思います。むしろ、会社や友人からの言葉で不安になるんです。それだけ、周囲の私の評価が低いんだと思います。

自分をどこからなおせば良いのか、どうやったら人に好かれる人になれるのか、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0337306134

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  • 自信を持って下さい

    人に好かれることって中々難しいと思います。
    無理に自分を作ってみても疲れるだけです。
    疲れてその反動を旦那さんにぶつけるようになるかもしれません。

    旦那さんを傷つけたり我儘を言うのを控えることで良いのではないでしょうか?

    夫婦仲が良く、旦那さんを尊敬している気持ちが段々とトピ主さんの雰囲気に出てくるのではないでしょうか?
    人は笑顔が一番美しいですよね。

    ユーザーID:7712011833

  • ネガティブだなぁ・・・

    そんなにネガティブだと人生楽しくないでしょ?
    旦那さんはあなたを選んだんですから自信をもったらどうですか?

    私は以前かなりのイケメンの彼氏がいましたが、まわりから羨ましがられ、鼻高々でしたよ。
    私はかなりの地味な女ですが、彼は私を選んだのよって。

    何でトピ主さんはそんなにネガティブなんでしょうかね?
    友達だって少ないといえどもゼロではないでしょ?
    顔だって不細工ではないでしょ?
    もうちょっと自分のよいところにスポットを当ててみたらどうですか?
    ネガティブな人は好かれませんよ。

    不安な心をもつよりも、旦那さんが一緒にいてくれることにまずは感謝しましょうよ。

    ユーザーID:8049240551

  • 嫌味言う人不幸な人

    わかります。
    自慢しますが私も好条件のダンナを捕まえました。

    いるんですよ。嫌味言う人。
    母の知り合いで自分の娘が私より優っていると思ってる人がよく言ってきます。

    「なあ〜んかずいぶんいい人捕まえたんじゃなあい〜?」
    とか苦々しい顔して嫌味ったらしく言うんですよ。うちの娘の方が可愛いのに!なんでここんちの娘程度の女が・・・みたいな感じなんです。
    私はしょんぼりしません。ざまーみろと思います。そこの娘はこういっちゃ何ですがいろんな意味でその男は無いわあ〜・・・ってな人と結婚しましたから。

    自分とか自分の生活に不満があるからチクチク言ってくるんですよ。
    あ、また低レベルな人だ♪
    くらいに思って笑ってごまかしておけばいいよ。
    旦那さんはありのままのあなたが好きなんですよ。
    気にしない気にしない。

    ユーザーID:4238092102

  • ウチの甥っ子が言ってました。

    甥っ子はモデルをしてたくらいのイケメンですが
    結婚したお嫁さんは年上の地味なお嬢さんです。
    でも頭の回転が早く気の利く素敵なお嬢さんです。
    ただこの奥さんの前の彼女は私が今まで見た女の子の中で一番可愛くて肌も白磁のように美しい子でした。
    この子と別れた直ぐ後に結婚した奥さんなので正直言って不思議でしたので
    甥に聞きました。
    「そろそろ我が家系にも頭の良い子を入れないと…彼女の家系みんな頭良いんだよね〜」
    だって…
    がっくり来ましたよ。
    ただね、トピヌシさん
    彼をあんまり良く見過ぎちゃダメです。
    一番悪いのは
    「性格的に浮気は出来ない」
    と思う所
    浮気が出来ない人がする方が始末が悪いんですよ。
    あなたは浮気が出来ない人だから〜
    と言い続けるとそう言う人は洗脳されて
    好きな人が現れると本気になってしまうんですよ。
    世の中には浮気をしない人もいます。
    ただし、それは出来ない(顔体型的に)人も含まれます。
    イケメンには据膳も考えられるので
    器を大きく持つのも良い男と結婚した女の宿命です。
    悲しいかな…です。

    ユーザーID:1243741382

  • 大丈夫、簡単なことですよ

    旦那さんがほめてくれたら素直に笑顔でありがとうといい、わがままをいう前にそれが理不尽でないかひと呼吸置いて、旦那さんに優しくしてれば、それで旦那さんも幸せだと思います。
    末永く、お幸せに。

    ユーザーID:1934962104

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  • 直さなくていい

    >周囲の私の評価が低いんだと思います。
    ちょっと違うと思います。
    チーズさんのご自身に対する自己評価が低いんだと思います。

    ご自分に自信がないのですよね?
    何か挫折したとか、ご両親が厳しかったとか?
    ご主人が好きだって言ってくれるチーズさんのいいところをまず認めてあげましょうよ。
    ・私って優しい、とか
    ・料理は得意
    ・美人ってわけじゃないけどそこそこ可愛いよね、とか。
    ・彼は私といるとくつろげる、とかね。

    今、愛されているんだから直す必要なんて全然ないと思います。

    ユーザーID:8893123992

  • ドンマイ!

    お若いカップルですが、御夫君は大学出たばかりですか?それで安定した収入とは彼も大手企業にお勤めなんですね。
    貴女はご自分を意識してのご謙遜か知れませんが、傍から見たらご立派な女性ですよ。

    「自分をどこからなおせば良いのか、どうやったら人に好かれる人になれるのか」・・って貴女は今現在御夫君と
    一つ屋根の下で夫婦していなさるとうのが答えじゃないですか?

    容姿さえ良ければ、性格の悪い女性でも好きになるような軽い御夫君ですか?貴女!もっとご自分に自信を持ってあげないと
    大切な御夫君に失礼ですよ。

    お友達も貴女に妬けての軽いおふざけ言葉ですよ。それを言えるという事は貴女はご友人からも愛されいる証です。
    嫌な人には冗談など言えませんよ。

    これからも御夫君と仲良く可愛い中にも賢さの有る奥様である事ですね。それは貴女の親御さんは勿論ですが
    御夫君の親御さんにも感謝しながら家族と言う意識で別所帯を築いていって下さいね。

    末永いお幸せをお祈りしています。 う〜〜ん我が家にも貴女のようなお嫁さん欲し〜〜〜!

    ユーザーID:5802009011

  • 貴女は

    真面目な方だとお見受け致しました。

    ご安心下さい。きっと貴女の良さを一番理解なさっておられるのがご主人様なのでしょう。
    自信を持つ事が大事です。

    また誰に何を言われてても「私には勿体無い人です」と謙虚な姿勢を忘れてはなりません。

    そしてご主人様には感謝を持って接すれば良いと思います。

    ただ、きつい言い方は関心致しません。普段からきつい印象を周囲に与えている可能性がありますね。それゆえの皆さんの反応なのではないでしょうか。

    今更、周囲の印象を変える事は無理だとしても、ご主人様の前だけは優しい貴女でいてください。


    お幸せに

    ユーザーID:2229720882

  • ん?

    アナタの評価が低いと言うより…

    旦那さんの評価が高すぎるんだと思いますよ。

    他人の評価ってそんなもんですが、それに見合わなきゃいけないですか?

    「普通の私が、こんな良い男に選ばれて、どんなもんだい!!」でいいんじゃないの?

    アナタの評価は 旦那さんがしますので そのままで良かろうと思いますが…

    もし、御主人の心が変わるとしたら アナタの考えすぎなネガティブさが原因になると思うので 自信を持って前向きに…

    ユーザーID:0808226030

  • 同じー!

    あまりにも境遇が似てます!ホントに私には良すぎる旦那で、周りにもベタ褒めされます。そして何故か私の事、ラブです。
    きっとこれからも大切にしてくれますよ!既に子供が二人いますが、子煩悩な良いパパです♪

    ユーザーID:5907611007

  • 好みのタイプなんでしょう

    いましたよ学生時代。
    めちゃくちゃカッコいいのに「え?」みたいな女性とばかり付き合っている男の子。それぞれ好みのタイプがあるんだから大丈夫です。

    話をよく聞いて気持ちに沿ってあげることが大事だと思います。
    「寒かったでしょう」とか「疲れたでしょう」とか。
    あとはちょっとしたスキンシップでしょうか。
    ちょっと腕を触ってみるとか。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:7961577675

  • もう少し相手に振ったら?

    周囲の人に旦那さんを誉められて、何も言ってないそうですが、
    そこが原因になって自分で不安を作ってる気がします。

    明るく相手に返事して
    誉めてくれた相手の方へも感謝の気持ちで持ち上げて返してますか!?

    トピ見てると不充分な様に感じます。

    容姿、学歴、大企業いつも最終的にそこにしがみつくので、他人にも心中欺かれ不安になるのだと思います。

    私がトピ主さんの友達なら羨ましくてワザとつつきます。

    「〇〇さんの旦那さんも素敵ですよ」とか、「私も〇〇みたいに綺麗だったら釣り合いとれるんだけど」「私も〇〇のように△△が得意なら不安にならないんだけど」等、相手を誉めて&スキルアップできるように自分に無い物を友人知人に教えてもらいましょう!

    せっかく掴んだ幸せ これから大事に育てるのは女のあなたです!
    女子力(容姿ではない)アップ!

    ユーザーID:3077467397

  • 良きカップル

     お人柄を表す文章で、イケメンご主人がチーズさんを好きな理由が解る気がします。
    チーズさんにとって当たり前の謙虚さは美徳です。
    持ち合わせたからといって威張るものでもありませんが
    端から見たら素敵なものです。

     ご自分では気づかれていない若さや可愛さや性格の素敵さがたくさんあるんですよ。
    判りやすい学歴や社名だけが自分の価値と思われないほうが良いです。
    それこそ、ご主人にとっては何の価値もないものだと思いますね。

     直すところなど、本人に会ってないから判らないですが
    好かれている人は心身共に元気で真面目。
    周りにパワーのお裾分けを自然にしている人が好かれていますよ。
    チーズさんは楽しくご主人と生活されることだけを考えれば
    良いのではないでしょうか。
    卑下することはないような方に感じます。

    ユーザーID:6964220706

  • 「性格的に絶対に浮気は出来ない」と言い切るウブさが。

    可愛いですね〜(笑)。
    なので私は、
    トピ主さんの性格は決して悪くないと思いますが。

    現代って、
    イケメンはプラスイメージなんですね。
    不可思議。
    私なら、
    「男性は経歴と仕事内容及び人柄で総合評価、容姿は全く問題にしない」けど、
    あなたがたは「イケメン=スゴイ」んですね。

    トピ主さん夫妻は、
    なんだか補い合っている印象です。

    ユーザーID:3046198167

  • 感謝と尊敬を必ず伝える

    素敵なご主人ですね。

    恋愛の期限は「最長で3年間」と言われています。
    この期間は脳内物質のお陰で、あばたもエクボ
    恋の魔法で、本来の自分だったら嫌だ、と思う事さえ
    大好きな相手のためなら何でもない、とさえ感じます。

    ですが
    残念ながら永遠には続きません。
    脳内物質はそんなに長期間は出せないので、恋の魔法が解けてしまうのです。

    それ以降は
    <愛情と信頼>を築く時期です。
    恋を愛に成長させられるか
    信頼を築いていかれるか、が鍵です。

    愛情は<循環>します。
    一方からのものはいつかは終わってしまいます。
    信頼は、どんな時でも相手を信じ尊敬する事で少しずつ作られます。

    ですから
    必ずご主人に
    「ありがとう」の感謝と、尊敬の気持ちを伝えて下さい。

    1日千回「ありがとう」を言いましょう、という長者さんもいます。

    ご主人から優しくされ「大好き」と言って貰っているのですから
    あなたも必ず「大好き」「ありがとう」「あなたは素敵だ」と言葉で伝えて下さい。
    あなたから<還して>あげないと<循環>しなくなってしまいます。
    お幸せに。

    ユーザーID:3249263072

  • 追記・キツイ言い方は直しましょう

    娘のようで放っておけなくて
    辛口をすみません。

    今はあなたの持って生まれた可愛らしさでご主人は幸せ一杯なのでしょうね。

    ですが
    10年後も20年後も幸せでいるためには
    日々の何気ない言い方はとても重要です。

    特にキツイ言い方をして男性を傷付ける事は絶対にNGです。
    ワーストは
    「あなたって〜〜」と、相手を主語にして責める言い方。
    これを
    「私は〜〜思っている」「こうして欲しい」と穏やかに言い換える事が大切です。

    プライドを傷付けられた、言っても無駄
    とご主人が思うと、心は少しずつ離れていってしまいます。

    >性格的に絶対に浮気も出来ない
    浮気性ではない事は確かでしょう。
    しかし
    浮気は「心の空虚感」を誰かに埋めて貰いたい事が原因で、性格ではありません。

    男性は「妻に尊敬されている」という確証が無いととても弱く、浮気に走る事もあります。

    可愛いあなたが<成長>して我侭を抑え
    ご主人への信頼を伝え続ければ
    ご主人は心の本音をあなたには見せても大丈夫だと確信でき
    浮気はしないでしょう。

    愛情と信頼を築く事が不可欠です。

    ユーザーID:3249263072

  • 似ています

    私と夫に似ています。
    でも、気持ちはわからないかな。

    だって、人の好みはそれぞれでしょう?
    夫以外にも素敵な男性を知ってるけど、その人が選ぶ女性も
    他の男性から見て「俺には解らない・・」という方が含まれています。
    素敵男性は、その女性に本気なのに
    「釣り合わないからごめんなさい」と何度かふられていました。
    本当に悲しそうでした。信じてもらえないと。

    彼はあなたを選んだ。それだけのこと。
    素敵な旦那さんだからこそ、あなたがプレッシャーを感じてることを知れば、悲しむんじゃないでしょうか。
    頑張りすぎることはないと思います。
    友人と彼に好かれるだけで十分ではありませんか?

    ただ
    > 性格的に絶対に浮気も出来ないと思います。

    こういう考えはちょっと心配。
    私の夫もそう見えますし、信頼もしているけど
    互いが浮気した場合のことは、話し合ってあります。
    疑うのではなく、何でも過信は禁物ということ。
    慢心すれば、相手も慢心するかもしれません。
    不安になりすぎれば、相手も不安になるかもしれません。
    だから、相手への期待や不安より、同じ方向を見る方が良いと、私は考えています。

    ユーザーID:5758803731

  • 自己評価が高すぎないところがいいのでは?

    トピ様の魅力は、自己評価が高すぎないところかもしれません。 もったいないと思ってもらえるなんて、旦那様は幸せ者と思います。 結婚した後、「なんであなたと結婚しちゃったんだろう」なんて言われたり、思われたりするカップルもいます。 それと比べると、不安になるくらい愛があるって、1年たってもラブラブでいいと思います。

    本当に不釣合いなカップルには、失礼すぎて軽口もたたけません。 気にする必要ないですよ。 イケメンで性格の良い夫と出会えるなら、私なら嫌味くらい喜んで流します。 

    正直、羨ましいです。 お幸せに、、、。

    ユーザーID:0541126046

  • 自信をもっていと思います。

    ご主人(奥さん)はご自身を映す鏡のようなものです。

    素晴らしいご主人と結婚したトピ主様は、素晴らしい方なのだと思います。
    トピ主様が素晴らしくなればなるほど、ご主人も輝きます。

    自分の価値を上げることが妻の価値を上げると勝手に信じているので仕事を頑張ったり、普段の身だしなみや立ち居ぶるまいに気を付けています。
    (妻には内緒です。どこまでできているかわかりませんが勝手に心がけています)

    誰もが羨むご主人とご結婚されたトピ主は、その素晴らしい彼に選ばれているのですから自信を持ってよいと思います。

    どうせ自分なんか評価が低いなどと卑屈にならず、彼の妻としてのプライドを良い意味でキープしていただければと感じます。

    色々外野から言われる皮肉などは笑って受け流していればよいです。

    ユーザーID:7252025971

  • トピ主のチーズです。

    皆様、短期間にたくさんのコメントありがとうございます。
    読んでいて、電車の中で泣きそうになりました。

    一点、私の書き方が悪かったため、修正させて下さい。
    会社の方は、決して私に嫌味を言っているのではありません。私は上司や同僚の方にも恵まれており、皆さん気さくで良い方ばかりです。ただ、普段の会話の中で、何気なく「よく捕まえたねぇ」などと言われるのです。けして悪気はなさそうです。

    また、私はほんとに友人が少ないです。夫は私と休日がずれていると、同僚の方にショッピングや飲み会、スノボなどによく誘われていますし、雨の日や飲み会帰りには家が近くの方に車で一緒に行こーとよく誘われています。SNSでもコメントが多く、昔の友人との付き合いも良好です。
    一方私は、夫のいない休日は1人で趣味をしているか、会社で必要な勉強をしているかで、個人的なお誘いは高校や大学時代の友人と年に1,2回会う程度です。。

    決して夫が自慢できる妻ではありません。
    こんな自分が嫌いですが、自分を客観的に見ることも難しく、なかなかなおす事ができません。。

    引き続きアドバイスよろしくお願い致しします。

    ユーザーID:0337306134

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 人は

    40代男性です。
    貴女がお持ちになっている不安や自己嫌悪はとても大切な考え方だとおもいます。自分を高く見積もらずに、謙虚に日々反省して自分を修正して行く貴女の考え方は私も見習いたいです。

    ユーザーID:8134952469

  • いや、トピ主さんは十分に釣り合っていると思う。

    高い学歴があり、大手企業に勤め、しかもそれをひけらかさない。
    料理が得意で、化粧すればちゃんと映える容姿を持ち、性格もとても真面目できっと浮気もしないでしょう。

    私もトピ主さんの自己評価が低すぎると思います。十分に素晴らしいですよ。もし御自分のような男性がいたら、と想像するととても好感が持てると思いませんか?
    「学歴が高くて大手企業に勤めているけれどそれをひけらかさない謙虚さがあり、料理も上手く、容姿もそこそこ良い、友達はそれ程いないけど誠実な性格」
    そんな人を「大した事ない」と思います?私は凄く良い人だなあと思いますけど。

    ユーザーID:8652900307

  • 自分を卑下する必要なないですよ

    はい、会社の方々の言動に悪気はないことはわかります。

    恐らくトピ主様は皆さんに好かれていて、気安くお話ができると思われているのでしょう。
    からかわれているだけですよ。

    夫婦だけではなく人間関係にも陰と陽があり、それは全体像としてのものであったり、部分的なものであったりします。(ネガティブ、ポジティブではありません)

    ご主人の陰と陽の部分、トピ主様の陰と陽の部分それぞれがまじりあっているのです。

    つまりバランスが良いのです。

    ご主人との生活の中でこのバランスが取れているのであれば、何も悩む必要はないです。

    自然体で良いのです。時間ともに陰と陽が入れ替わったりもします。

    ご自身の我を打ち消してまで変わろうとする必要もありません。

    ご主人の陽をご自身の陰で支えてあげればよいですし、逆にトピ主様の陽の部分をご主人に支えてもらえばよいのです。

    ネガティブな思考に陥りそうなときは、ご主人を輝かせればご自身も輝くこと思い出してください。

    夫婦は同じ目的に向かって進む運命共同体なのですから。

    ユーザーID:7252025971

  • トピ主のチーズです

    皆様、お返事頂きありがとうございます。全てありがたく拝見させて頂いてます。

    皆様からのご指摘通り、私はネガティブだと思います。
    夫からも、「何が心配?俺の愛ってそんなに頼りない?」と悲しそうに言われてしまい、申し訳ないです。
    また、喧嘩も主に私の不安からくるヤキモチに起因しています。冷静に考えると、全くヤキモチを妬くようなことではないのですが、、。
    もっと自分に自信を持ち、旦那の愛を信じたいです。

    皆様からの意見で、自分が何に卑屈になっているかがよくわかりました。それは、「友達の少なさ」です。
    それ故の卑屈さから友達の多い旦那にヤキモチを妬いてしまうのだと思います。
    なので、目下の目標が出来ました。女友達をたくさん作ります!自分に自信をつけ、旦那に優しく接したいです。

    ご意見頂いた、キツイ言い方は自分を主語にする、物事を言う前に一呼吸置くというのは早速実践していきます。
    (一点質問なのですが、具体的にどの程度の間までは許容範囲でしょうか?)

    他にも女性が「この人と友達になりたい」と積極的に感じる話術や気遣いがありましたら、教えていただけないでしょうか?
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0337306134

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 人から好かれたい病?

    トピ主さんの文章を読んでいると人から好かれたくてたまらない、人からよく思われたい
    という欲求が強いのかな?と思いました。

    まずは自分自身のことをよく知ることからはじめたらどうですか?
    人から好かれることを考えるより自分で自分のことを好きになりましょう。


    友達は少ないといえどもいるわけですから、まずはいる友達に感謝しましょうよ。
    友達○人しかいないんです、というより私には素敵な友人が○人もいるって思いましょうよ。

    友達が多いと一見素晴らしいように思えますが、実際気の許せる本当の友人は一人いるかどうかだと思います。

    話術があれば「数増やし」はできるでしょうが・・・
    それでは単に自分を飾ってくれる、「友達が多い自分」を演出してくれる人間が欲しいだけに思えます。

    ユーザーID:8228623022

  • 同性には見抜かれるからだと思います

    トピさんと境遇似てます。褒められる夫とネガティブな考えの私。
    ただ、厳しい言葉ですみません。本当に釣り合わないとお思いなら、そんな喧嘩できないかと。夫に優しく気遣いできるよう、ネガティブ発言しないよう、努力すると思います。夫と釣り合う、美人でポジティブな女性が出てくれば、夫の判断が変わるかもしれないから。美人ではない私が好きだとしても、もっと好きな顔に出会うかも。私の長所は、夫の好みを知っている位だから居心地のよい空間をつくらなきゃ、と。
    うちはお付き合いから10年です。真面目で浮気を感じたことがありませんし、可愛いと言ってくれますが、私の努力も含めての言葉と思います。

    根がマイナス思考なので、我慢できずにマイナスな発言をすることもありますが、極力短く、必ず聞いてもらった感謝を添えます。表情は明るく、話すなら楽しい話、私自身の暗さをなるべく消すことが気遣いかと。
    だんだんレスを読み進めるうちに、謙虚な発言とは裏腹に根拠のない自信を感じました。私は友人が多い方ですが、謙虚で明るく一緒にいて楽しい人や自分に自信があってポジティブな人と友人関係が続きやすいです。どちらかにしてみては。

    ユーザーID:0784162613

  • 今ある幸せを数えるようにしては?

    マイナス面ばかり探して数えてたら不幸まっしぐらです。

    周りの方の言葉の数々は単にからかってるだけでしょう。
    よくあるジョークです。
    トピ主さんもそれはわかってるんですよね?
    ジョーク言われるほどみんなから愛されてるってことなので不安に思う必要ないです。

    友達が欲しいのなら、趣味があるのならそこで作れませんか?
    私も友達少ないですが気にしてません。
    一時期気にしてましたが無理して作ろうとしても人見知りで気疲れしてしまってうまく付き合えないので結局自分から離れちゃうんですね。
    だから今いる友達を大切にしようと思っています。

    ご主人にとっても愛されていて羨ましいです。
    その愛を大切に受け止めなきゃ、ヤキモチばっか妬いてたらいつしか愛情も冷めちゃいますよ。

    ユーザーID:3241845861

  • 少し前の私に似ています・・・

    学生時代に付き合って結婚しました。主人は周りからの評価がよく、一人暮らしもしていたので家事もできます。一方私は、自宅生だし、学校でも優等生ではなく評価はよくなかったです(笑)

    共通の友人からは未だに「ご主人さんを困らせないように!とか家事ちゃんとやってるの〜?」とか言われ続けています。

    結婚当初は、そういった周りの評価の違いで主人にいつか嫌われるのでは・・・と不安で泣いたりしたこともあります。でも、結婚後は料理はかなり努力しました。仕事の帰りでどんなにしんどくても、外食&お惣菜は買わずに、必死で料理を作っています。おかげで、主人の義両親からも料理上手とお褒めの言葉をいただきました。

    自信がつくと、不思議と周りの評価ってどうでもよくなります。というか、主人がいつも感謝の言葉をかけてくれ、私と結婚してよかった〜と言ってくれるのが一番です。

    なので、今は不安なことあるかもしれませんが、まず何か得意なものを作って自信をつけてください。

    あと、幸せでない人ほどやっかみで嫌味いうんですよね。その事実も最近気づきました。

    ユーザーID:0115187992

  • 2度目です

    「友達の少なさ」がチーズさんのコンプレックスなのですよね?
    それで、お友達が沢山出来ればそれがも無くなると思っているんですよね?

    せっかくの決意に水をさすようですが、友達が沢山出来ても自信にはならないんじゃないかなって思うんです。
    なおこさんが書かれてますが、無理をすることになりませんか?
    人って自分が好きって感じる人からしか好かれないんですって。
    波長が合うっていうのかな。
    それを無理に合わせようとするとしんどいと思います。

    自分に自信をつけるっていうことは、友達を沢山つくるっていう事じゃなくて、まず今の自分を肯定してあげることなんじゃないかなって思いました。

    ユーザーID:8893123992

  • 次の日

    自分に自信を持つ
    とても大切な事ですね。
    自信を持って、明るく楽しく過ごして下さい。

    コツは
    自分が直感で「楽しい」「やってみたい」と思う事をやる、という事です。

    お友達を増やす事は良い事ですが
    例えばお友達に誘われても「どうしようかな・・・」と迷うならやらない方がいいです。

    「どうしようかな、、あ、でも、、せっかく誘ってくれたし、、ここで行かないと〜〜」
    と、ズラズラと文章で出て来たら
    これは<頭>が理屈をつけているだけです。
    あなたの<心・直感>の本音は一言、最初の「どうしようかな(不安)」こちらです。

    ですからあなたが「わ〜楽しい。やってみたい」と思う事を選んで下さい。
    あなたの心が明るさ、楽しさで溢れれば
    気がついたら同性のお友達も増えています。
    <自信>も自然に備わってきます。

    自分の気持ち、意見を伝える事はとても重要で我慢はいけません。
    ですが、キツイ言い方もNGです。
    一瞬言葉を飲み込めるなら
    「次の日になってもやっぱり言いたい」なら言ってみてはどうでしょう?
    こうすれば、自分の気持ちも伝えられ、婉曲に話せます。

    ユーザーID:7439472296

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