出産で入院中、実母の見舞いについて。

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妊娠・出産・育児

こもも

もうすぐ出産なのですが、病院に実母はお見舞いには行かないといっています。理由は、実母の母(祖母)が老人ホームのようなところに入っており、定期的に実母はそちらにいき祖母に会いにいったりしているのですが今回もそっちに行くといわれました。それで退院してから土日だけ赤ちゃんの世話にくるといっています。最初はそれでもいいと思っていたのですが、娘の出産よりも実母(祖母)のほうが大事なのか、初孫だし早く会いたくはないのかなど思うようになってきてしまい、なんだか少し寂しく思いました。
祖母は今すぐどうこうなる状況でもないですし、老人ホームに入っているので日頃の世話なんかもやってくれます。実母はただ、会いに行き自分の作った栄養ジュースを飲ませにいくということだけです。親離れができていないのか何なのか…。私は自分の娘が出産したらすぐにでも病院に駆けつけたいと思うのが普通だと思っていたのですが、どうなんでしょう…夫の両親はすぐにでも行くといってくれました。
そこでうちの母親が手伝いもしないし、お見舞いにもこないとなるとどう思うのかなど…色々不安になってきました。どう思いますか?

ユーザーID:0392836879

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  • トピ主さんも親離れしていますか…?

    実母さんのことを「親離れしていない」と言いますが、トピ主さんも変わらず親離れしていない気がします。。。

    トピ主さんも入院中は別に実母の手が無くても問題ないですよね。
    孫の顔を見たくないのか、というのはまぁ淡白な実母さんなんだと思いますが。。。

    どっちもどっち、と思いました。

    実母なのだから、自分の思いをぶつけてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2234686009

  • 親離れ?

    あなたも、親離れしましょう。
    世の中、夫婦で乗り越える人は沢山います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0779445380

  • 親離れ?

    自分の母親に「親離れできていない」というトピ主さんこそ「親離れできていない」と思いますが。

    病院にいる間って親に何かしてもらうこともありませんし、退院後に手伝ってくれるというならいいじゃないですか。

    ユーザーID:3937755030

  • 貴女が母親になるのですよ。

    寂しいのですね。

    でも、お母様とおばあ様の時間は短いと思います。
    あとどのくらいいっよに居られるのか・・・
    そう考えたら、お婆様との時間を大切にする実母さんの気持ちも分かりませんか?

    それと
    母親になる主さんに、もっと自覚を持ってもらいたいのかもしれませんね。
    どうしても不安で実家を頼りたくなったり
    最近は実家依存の方も多いようです。(主さんがそうだと言っているのではないですよ)

    だから、最初から手も口も出すのではなく
    自分でできることはさせる
    週末だけでも手伝ってくだされば何とか乗り切れるのでは?

    元気な赤ちゃんを産んでください。
    子育て楽しんでね
    そして、いざという時には実家を頼っても良いのです。

    ご主人のご実家の事は・・・良識あるご実家なら
    どうも思われないと思います。

    ユーザーID:4939239963

  • うんうん、寂しく思いますね

    お子さんの誕生おめでとうございます。私も4ヶ月の赤ちゃんがいます。

    きっと心寂しいんでしょうね。お母さんきてくれたらうれしいですもんね。

    でも、退院したら、週末きてくれるんですよね?

    いいんじゃないですか、それってうらやましいです。

    私の場合、夫の実家で出産を半ば強要されました。本当は、主人と一緒に暮らす場所で産みたかったんですが、いろんな理由がつきまとい、結局夫の実家で出産した方が、なにかと円滑に終わる感じだったんです。
    それはもう、義実家に気を遣う日々で、ノイローゼ気味になっていました。初めての出産でしたが予定日より早く入院になりました。実母、父もほんとは早く来たかったけど、来れなかったのもあります。入院中は、家族の助けがいらないぐらい、助産師さんたちが助けてくれます。
    母親になって、子供を愛さない女はいないですよ。子供もお母さんが好きです。お母さんはじぶんのお母さんを好きなように、あなたもお母さんが気になるんですね。
    親離れできていないと言われたらそうなるんですけど、出産時期で気持ちが浮いたり沈んだりしているんですよ。ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:5708402609

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  • 気持ちはわかるけれど

    私も臨月妊婦ですが、実母は退院の日に初めて顔を出す予定です。
    入院中はそれほどすることもないし、
    多分本当に手が必要になるのは、退院後だからという理由です。
    母は仕事をもっていますし、それでいいと思います。

    ちなみに、このことは夫の両親も知っていますが、
    べつになんとも言ってません。
    夫の出張に重なって何らかの理由で母親の上京が遅れたりした場合は、
    お姑さんに手助けしてもらえるようお願いしています。

    ところで、私の祖母、つまり母の実母は昨年秋に亡くなりました。
    祖母にひ孫の顔を見せてあげたかったので、私もとても残念に思っています。
    祖母は寝たきりの状態が続き、母の兄弟姉妹で面倒を見ていましたが、
    もし祖母が存命であれば、私は今回母の手助けを頼みませんでした。

    娘の出産ももちろん大切ですが、世界に一人しかいない自分の母親も大切でしょう。
    まして、娘や孫よりも、親のほうが先に逝ってしまう可能性が高いのです。
    トピ主さんのお世話をまったくしない、というわけではないのですから、
    ここは心を広く持ってはどうでしょうか?

    まずはお互い、出産がんばりましょうね!

    ユーザーID:0336491838

  • がんばって

    お気持ち分かります。

    産まれてくるお子さんにとっては一生に一度のことですし、もう少し大事に考えてほしいなぁと期待しますよね。
    今はそのようなことで予定されていても、実際産まれたらお母様も見に来たくなるのではないでしょうか。
    また、おばあさまにお写真を見せたくなるのでは。

    入院中にお母さまが来る、来ないと親離れ・子離れは関係無いと思います。
    実際、入院中に実のお母さまが来る人は多いと思いますし。
    祝福してほしいですよね。

    どうしてもモヤモヤするようでしたら、直接お話しされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4901635659

  • 立派なお母様だと思います

    お祖母様の様子にもよるのですが、
    高齢者の中には
    定期的にお見舞いに来る方が突然来なくなると、
    不安症状に襲われることもあります。
    認知症が悪化することもあります。
    出産理由を聞かされていたところで、すっかり忘れてしまう
    場合もありえます。

    お母様はがお祖母様の状態を
    良くご存知なのではないかと思います。
    いまお祖母様に何かあっては、
    それこそ貴女の赤ちゃんや貴女のお世話も
    できなくなるわけですから慎重に対処しないといけません。

    お母様は、体力があれば、
    両方に出掛けたいと思っておいででしょう。
    でも、私も50代半ばで以前のような健康を保つには、
    無理は禁物だと思っています。
    ましてや貴女や赤ちゃんとは子の先長く付き合うのです。
    そのためにも、行動を制限してしまうのでしょう。

    失礼なことを申せば、お祖母様は先に逝かれる方です。
    そして、あなたのお母様も。

    どうぞ、無事にお子様を出産されますように。
    駆け付けたいお気持ちは、どの母親も同じですよ。

    ユーザーID:1563096086

  • 老人ホーム⇔赤ちゃんの病室

    両方をはしごするリスクも考えたほうがいいと思います。
    インフルエンザなどの感染症が怖い時期ですし。
    私の義母は産院の近くに住んでいましたが、義父の足の通院があり、ノロヴィルスが流行っていたので
    産院は行けないから退院してから顔を見せに来て。と言ってくれました。
    ここは考え方を変えて、私と赤ちゃんの為に、遠慮してくれたと思ってみては?

    ユーザーID:9986889100

  • 今回以前の関係性は?

    私の場合、夫が入院初日に面会時間ぎりぎりに駆けつけてくれたので、
    あんまりあわてて事故しても大変だから無理しないでいいよって言ったら、
    その後一切来なくなってすごくさびしい思いをして、
    母が出産当日は遠方に居たので何日か後に来てくれた時にそのことを言ったら、
    「だからお母さんが来てやった」と言ったのに、
    母は病院から徒歩15分の所に住んでるのに、次は退院の日まで来なくて、
    当然毎日来てくれるものだと思ってたのですごくがっがりした記憶があります。

    私の母も来ないとか、親離れしたら?って人もいらっしゃいますけど、
    私は惨めで悲しかったですよ。
    なぜなら4人部屋のほかの妊婦さんは毎日のように親族がお菓子や果物を持って訪れておすそ分けもらうのに、そのお返しも出来ないんですよ。

    でも、私の母親、私や姉が流産したときに、「自分が流産したときは妊娠は病気じゃないからって姑から翌日から働かせられたから。」って手術の立会いもお見舞いも拒否したような人ですから。
    さもありなんって感じです。

    でも、トピ主さんは普段の母子関係はどうなんですか?

    ユーザーID:5887198242

  • しっかりして!

    幼稚園児と、7カ月の二人の母です。

    そういう気持ちがあるの、わかりますよ。
    でも…しっかりしてね、もうすぐママよ!!
    こんなインフルエンザやノロウィルスが流行っている時に赤ちゃんのことを考えてください。状況によっては、産院側が夫以外の面会を禁止する場合もある時期です。お母様の判断は賢明です。

    そんな余計なことを考えるよりも予防接種の勉強をしておきましょう。
    信頼できるかかつけ医、診察できている人と接触しないように接種時間をわけているかなどね。

    それに入院中は至れり尽くせり。なにもしてもらうことはありません。
    むしろ、気楽に寝れないので(やっぱり話し相手とかある)、来てもらわない方が休めます。お母様はゆっくり体を休ませようと思っているのもあるでしょう。
    優しさだと思いますよ。

    誰かから聞きました。無事に生まれたと聞いて、実母は娘の無事を喜び、義母は孫の誕生を喜ぶものだとか。

    ユーザーID:9891390783

  • 気を遣っての事じゃないですか?

    いくら我が子といえどもお嫁に行った娘。ましてやお姑さんがやる気満々の所へ出ていけば、「親離れしてない嫁」と思われかねない…
    そういうお考えなのではないですか?
    産後のあなたの身体もご心配するでしょうから、介護施設から良からぬものを持ち込んだら大変ですからね。

    介護でお疲れでしょうに、初孫可愛さに土日に来てくれるんですよ。
    羨ましいです。
    私も3月に出産しますが、実母は他界してますから。

    ユーザーID:9363445385

  • 土日だけなら要らないんじゃない?

    土日って旦那さんもいるでしょうし、要らないんじゃない?
    平日誰もいないときに手が要るんですよ。買い物とか。
    そんとき誰もいないのならそれはそれでちゃんと回せるように宅配やら旦那さんの夜の活躍やら組んでいく事になるでしょうし、
    土日だけ来られてもペースが狂うだけですよ。

    退院後の新生児との生活って、
    「毎日毎日をどう回していくか」のペースの確立が重要なのでね。

    「土日だけなら要らないよ」でいいんじゃないの?
    で、お母さんとは距離を取ってお付き合い下さい。

    ユーザーID:7833275892

  • お気持ち分かります

    うちは、娘を出産した時に、里帰りしましたが、その頃父の浮気がばれて、初孫ムードから一変し、ぴりぴりした空気になり、自宅へ帰りました。

    義母は、娘の出産した日に、プチ整形しました。
    翌日には義弟夫婦と来てくれましたが。

    少しトピ主さんとは違う状況で失礼しました。

    お祖母様の介護と重なってしまい、淋しいですね。でも、お母様もお辛いところかも知れませんね。

    御祖母様もですが、お母様はお元気ですか?
    中には、育児と介護が同時にというママもいます。

    時間を見つけて、また娘や孫の顔を見に来てくれる、そう信じて乗り切りましょうね。
    応援しています。

    ユーザーID:8485284240

  • そりゃあ楽しみですよ

    とても賢い素敵なお母様だと察しました。

    入院中孫の顔を見に来てほしい気持ちも当たり前です。
    お母様も本当はすぐにでも駆けつけてお孫さんを抱きたいと思います。

    でも今のお母様の状況を考えるとお母様にはそれがベストなんだと思います。おばあさまはきっとお母様がお見舞いに行かないと誰も来てくれる人がいないのではないですか?
    トピ主さんは赤ちゃんをご出産されるということで、ご主人もご主人のご両親も出産後はお見舞いに駆けつけるというし。

    お母様は誰よりも一番先にトピ主さんのお子さんを見たいと思うけど、ここはぐっと我慢してご主人やご主人のご両親におまかせするんだと思います。

    私には本当にとても素敵なお母様だと思います!!

    ユーザーID:9448281261

  • 祖母の介護>孫の誕生 そんなものだと思います。

    少しさびしいお気持ち、分かります。

    私は海外在住で、第一子を出産後、母がお世話に来たいとなった時、同じようにホームに入居してる祖母(母にとって姑)は、私が甘えていると怒っていたそうです。でも、なんとか来てくれました。

    そして、今回第2子出産予定。今度は上の子を出産中に見てもらいたかったのですが、もう一人の祖母(母の実母)が「顔を見せてくれないとさびしいから行かないでほしい」と言っているそうです。

    それを聞いて、私はこちらで出産中に第一子をみてもらうベビーシッターを探したり忙しくしています。出産後は育休を2週間とる夫とできる限り頑張ります。

    お母様が親離れできてないのではなく、おばあさまが子供かえりしてきているのだと思います。

    そして、今、頑張って親離れを求められているのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:7882285264

  • トピ主です。みなさまご意見ありがとうございます。

    主人は土日仕事なので、土日だけでも来て貰えるのはありがたいのですが、やはり周りの出産した友達はほぼ全員実母に来てもらったり、産後お世話になってるのでそれが普通だと思っていました。でもこれは親離れしていなかったということなんですね。普段の関係性は?とのご質問いただきましたが、正直普段は逆に実母のが過干渉というか…子離れできていないような関係だったので逆に今回祖母のところにというのは???と思ってしまいました。実母は家事など普段からやらない人なので、もしかしたら産後の水仕事など単純にしたくないのかなと思ってしまいました。こういう困ったときは助けてくれないのに子育てに関してなど口だけは一丁前に出してきたりするので、いざ手伝ってもらってもストレスになるかもしれませんしね。これでよかったのかもしれません。確かに感染症も怖いですし。色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0392836879

  • たぶん

    お母様はトピ主さんのことを軽んじているわけでもなく、
    孫より母親(祖母)の方が大事というわけでもないと思います。
    また、祖母に会いに行くのが親離れできていないということでもないと思います。

    トピ主さんはまだまだお若いのでピンと来ないと思いますが、
    いくら自分が年をとっても自分の母親を失うことは大変辛いものなのです。
    祖母さんは今すぐどうこういう状態ではないのでしょうが、
    お母様にとってはもう先が見えているのです。
    だから、まだお元気なうちに母親の世話がしたいのだと思います。

    一方、トピ主さんのお子さんはこれからです。
    時間はたっぷりありますからね。

    ユーザーID:9763028187

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