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ベーコンでネガティブスイッチ入ってしまいました

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家族・友人・人間関係

ふらんしす

30代、三児の母親です。
私の両親は早くに他界、義実家は遠方、夫は激務のため、子育てに関しては大げさでしょうが孤軍奮闘の気分でした。
産後すぐや自身の熱の時等、ひーひー言いながらも何とか一人でこなしてきました。
子供たちも全員小学生になり、大分手が離れてきました。知人から在宅の仕事を紹介して頂き、頑張ってスキルアップしよう!と前向きだったのですが。

どういうわけか気力が切れてしまいました。きっかけは義姉からの宅配物です。
中身は手作りのベーコン。添えられた手紙には『せっかくの産休なので、赤ちゃんをママ(=姑)に預けてお料理教室や陶芸などスクール三昧の毎日です。これもお教室で作ってきましたので食べてね』

義姉は義実家近くに住み、現在第二子の産休中です。
第一子の時から義実家に子どもを預けて仕事を続行。
『旅行や買い物にも夫婦だけで出かけていく』と姑から愚痴を聞かされていましたが、まんざらでもなさげな口調に微笑ましく感じていました。
ですが、今回ベーコンを前無性に悲しくなってしまいました。
やる気スイッチがオフになってます。こんな気分が初めてで自分に戸惑っています。

ユーザーID:6134916218

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  • 抑えてきた感情

    今まで飲み込んできた本当の気持ちを、この際ですから味わいつくしましょう。

    というか、すでにその第一歩を踏み出しているのではないでしょうか。

    手始めに、お義姉さんや義母さんに感じている複雑な感情を、思い切って書き出してみるとか。

    >知人から在宅の仕事を紹介して頂き、頑張ってスキルアップしよう!と前向きだったのですが

    そのスキルアップは、ふらんしすさんが本当に望んでいる職種ですか?

    本当にやりたいことは何ですか?

    5年後、10年後、どんな自分になっていたいですか。

    誰にも遠慮は要りません。
    ご自身の人生です。
    納得いくまで、セルフコーディネイトしてください。
    納得して自分の道を歩んでいれば、人と比べなくなります。

    ご参考までに、我が家にも3人の小学生がいます。
    この頃になると、今まで思ってもみなかったゆとりが出てくるんですよね。
    私も1年近く試行錯誤した上で、ようやく狙いを定めて就職活動をしました。
    今希望通りの、いやそれ以上の条件での話が進んでいます。13年ものブランクがあるのに。

    ネガティブな状態を否定せず前進して下さい

    ユーザーID:2600860101

  • 疲れ…ですかね?

    トピ主さん、孤軍奮闘で頑張っていらっしゃったんですね。お子さん達も小学生なら、だいぶラクになりましたよね。他の悩みは増えてきますけど。トピ主さんのご両親も、空の上から安心して見ていらっしゃるかもしれません。義理のお姉さんも悪気があってやっているわけではないと思います。単純にトピ主さん達家族に食べてほしくて送って下さったんですよね。

    トピ主さん、心の疲れが溜まってらっしゃるんじゃないでしょうか。ご自分の力だけで頑張る自分と、産休で「ママ」に預けて優雅な生活をしている義理のお姉さん、較べても仕方ないけど、色々思いたくなると思います。周りに話を聞いてくれる人っています?愚痴を話すのは嫌かもだけど、聞いてもらうだけでもラクになるかもです。それか、小町で吐き出して少しでも出して下さい。疲れが出て当然ですよ。

    ユーザーID:8124927903

  • 解りますよ、なんとなく

    気持ちはなんとなくわかります。

    トピ主さんとは全く違いますが・・・
    私は去年夏から短時間ですがパートを始めました。
    それを知った母からは「あら〜小遣い稼ぎ?(いい身分だね〜)」みたいなものの言い方をされました。
    実際はとんでもない、家計を助けるためです。パート代は月々の赤字補填をしたら数千円しか貯金に回せないほどで、こちらも必死です。

    母の言葉を聞いたら、一瞬ですがガックリします。

    トピ主さん、送られてきたベーコンはメタメタに切り刻んでガリガリに焼いてサラダにトッピングして、お子さんと一緒にムシャムシャ食べてしまいましょう。心の中で「フンっフ〜ンだっ!」と叫びながら、食べて「なんだかな〜」という気持ちを忘れましょう。

    明日から在宅のお仕事頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4624294813

  • 自分だけの楽しみを作る

    あなたはあなたでよく頑張ってますよ。
    私もどちらの実家にもほとんど頼らず仕事と
    子育てを頑張ってきました。でも、やっぱり
    何かの糸がきれてしまいました。

    荒療治ですが、家族に内緒の楽しみごとを
    作るといいです。自分だけのたのしみ。
    今までは家族と共有したいと思ってましたが
    いい人を演じていた訳ではないのですが、疲れてしまいました。

    私は今、内緒の楽しみを見つけてエンジョイ
    しています。ストレス解消になるのか、綺麗になったと
    言われダイエットにも成功しました。
    因みにパチンコなどの賭け事はオススメしません。

    もっと自分を大切にしてくださいね!
    家族にももっと優しくなれますよー!

    ユーザーID:6017782903

  • 泣き言は言わないで

    自分が望んだ子供でしょう。

    義理のお姉さんはちゃんと計画してのこと。

    義実家の近くだったらきっと主さんは愚痴ると思う。

    親御さんが動けなくなったときは「うちはお世話になっていないから」って言うに決まってる。

    ユーザーID:6896715921

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  • レスします

    せっかく義姉さんが送ってくれたのに悪かったような気持ちを持つなんてどうかしてます。
    両親は遠方、御主人は忙しくて、なんてありふれた話ですが、みなさんひねくれてませんよ。
    子供3人生んで育てるのを選んだのはトピ主さんでしょう?
    義姉さんは産休とのことだけど、長子を育てながら働いていたので「あれやりたい、これやりたい」という気持ちを我慢しつつ働いていたのでこの産休を上手く利用しているんじゃありませんか?
    トピ主さんはずっと家にいたようだし、義姉さんの苦労も少しは考えてあげれば?

    ユーザーID:7143786972

  • 育児の後には

    何だか優雅な義姉さんですね。
    一見、羨ましくもありますが、ちょっと楽し過ぎている感じもしますね。
    自分が一生懸命頑張って坂を登っている横で、楽々と自動車で進んでる人を見たら、嫉妬というか虚しくなる気持ちもわかります。

    でも、今はお姑さんがお元気だからいいですが、高齢になってこられたら、次はそのお義姉さん達が介護する番になりますよ。
    育児よりもある意味、介護は大変ですよ。
    もしも、介護が必要になった時、トピ主さん達に何かを要求してきたら、遠方を理由に断ってしまいましょう。

    今まで頑張って来られたトピ主さんの事は、きっとしっかり子供さんたちも覚えていてくれてますよ。
    しばらくはのんびりして、やる気が復活するのを待たれてみてはどうでしょうか??

    ユーザーID:8924386596

  • ちょっと切ない

    わかります。何となく切なくなりますね。
    私はいつも「人は人、自分は自分」と唱えています。
    トピ主さんのお宅はもう全員小学生ですよね。在宅の仕事も見つかって、スキルアップもできる、幸せじゃないですか。

    私も孤軍奮闘育児で、今やっと下の子が中学年になります。
    私は1点集中したいタイプなので、仕事を続けていたらきっとこんなに子どもとは関われませんし、もともと人付き合いも苦手なので、実家が近ければ地域社会での人のつながりもできなかったと思います。

    自家製の燻製ベーコンもらえてよかったじゃないですか!きっとおいしいですよ。厚切りにしてカリッカリに焼いてモヤモヤと気分ともに、食べてしまいましょう。お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:6035802781

  • 山は越えました。

    今まで一人で頑張ってきたんですね。楽しいけど大変なこともいっぱいですよね。
    私も三人の男の子を育てて22年。
    両方の実家は遠く、主人は海外出張も多く、孤軍奮闘でした。
    大変だったけど、誰にも干渉されることなく好きなように子供が育てられて、子供たちも社会から遠ざかるのが怖くて細々仕事を続ける私に協力してくれました。
    子供たちもご主人も、一生懸命の主さまの背中を見ていますよ。
    自分でも、頑張ってきた自分をいっぱい褒めてあげて下さい。
    お義母さんとお義姉さんの関係を、いいなと思う自分の気持ちも素直に受け止めてみましょう。
    大きな山は越えました。これからは自分のために使える時間が持てるようになります。
    これからの自分の進む道をゆっくり時間をかけて思い描いてみてください。
    焦ることはないのです。
    子育て時代の人脈、経験、コツコツ勉強してきたことが生かされて、50歳過ぎた私にも、チャンスは次々に訪れ、やりがいのある仕事にも恵まれています。
    体に気をつけて、子供たちとの時間楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8754406161

  • なんか分かるかも

    その気持ち。
    私も今年の年賀状、友人の優雅な育児報告に若干脱力したので。

    トピ主さん疲れてるんだと思う。
    だって私だったらその状況で3人なんて絶対無理。今2人でひーひー言ってる真っ最中。それを一人で頑張って来たトピ主さん、本当に本当にすごいです。

    トピ主さんずっと頑張ってきたから頑張り癖がついてると思うんです。頑張っていない自分はダメ人間みたいな。
    でも、やっと手が離れたんですから、スキルアップはさておき、少し休んだらどうでしょう。
    1年間、と言いたいところだけどトピ主さんの性格だと無理そうだからせめて2週間以上は特別な予定を入れないでのんびり過ごしてみたらどうですか?
    そうは言ってもお子さん3人じゃそう休めないと思いますけど。

    そして、トピ主さんも習い事とかしてみたらいいんじゃないですか?
    フラダンスとか何のスキルアップにもならなそうなやつ。

    携帯にも充電が必要でしょ?トピ主さんも少し充電しましょう。
    そしたら元気出ますよ。

    ユーザーID:6901896830

  • 祖母に育児の手助けを得た人は育児スキルが低い

    仕事でも工作でもなんでもそうですけど、
    人の手を借りずに乗り切った人は、自己解決能力が高いし、自分の身になります。
    人の手助けを借りた人はそこからの自己成長がありません。
    今後お子さんたちは思春期・反抗期がきますよね。
    今まで一人でお子さんと真摯に向き合ってきた主さんならうまく乗り切れますよ。

    一方、今自由三昧の義姉は、そのツケがいつかやってきます。
    魔の2歳児は祖母の力で乗り切れても(まだイヤイヤのレベルが知れてるし、体が小さい、知識は大人に勝てない)
    思春期はとてつもなく子どもが知恵をつけてくるし、体は親より大きくなります。

    ここできっと差が出ます。

    それを信じて、スキルアップに励みましょう!

    ベーコン作りなんて、お金とその気があれば定年すぎても習えます。陶芸も私の両親が定年退職後に陶芸習いに行ってたくらいですから、年寄りの道楽です。
    おばあちゃんになってもできる楽しみは、それまでとっておけばいい。
    最後に笑う人になりましょう。

    とりあえず子育ては体力勝負!ソテーやサンドイッチにガッツリベーコン食べて乗り切りましょう!

    ユーザーID:5074603336

  • ずっと先を考えたら

    トピ主さんは自分一人で子育てを頑張ってきて、一段落したからさあ仕事をしようかと
    ちょっと意気込んでいたところに、ノーテンキな義姉から宅配便が来ちゃってモヤモヤ
    なんですね。

    義姉さん、悪気はないと思いますが、仕事をしながら子どもを生んでも実際は
    実母におんぶにだっこの未熟な人なんです。
    トピ主さんの姑さんがいなくては、今の生活が成り立たないのです。
    親を頼れなくて、夫婦だけで働きながら子育てしている人はいっぱいいますけどね。

    でも文句を言いながらも姑さんがやっているのだから、しょうがないことです。
    (私なら、たとえ娘の子どもでもいつも預かるなんてまっぴらごめんですけどね)

    むしろ今後姑さんの老後のことは、義姉さんに全部やってもらえるんじゃないですか?
    いつか立場が逆転する時が必ず来ますから。

    さんざん自分たちの生活を助けてもらってて、親が歳取ってきても知らん顔なんて罰当たりですからね〜

    そういう点でも、姑さんに手助けしてもらわない方が気持ちが楽ですよ。

    人に影響されないように、自分のことだけ考えていきましょう。

    ユーザーID:5119622320

  • なんか分かります。

    厳しい意見もありますが、私はトピ主さんの気持ち分かります。

    自分で選んだ道だけど、実家に頼りっきりの義姉さんが羨ましいやら、恨めしいやら…。
    複雑な気分になったんですよね。

    トピ主さん、お子さんも全員小学生とのこと。
    たまには自分のためにエステや贅沢してもいいと思いますよ。

    トピ主さんは頑張っています。

    ユーザーID:0274103833

  • お教室?

    ほんとに、「お教室」って書いてあったんですか?
    優雅さを見せつけたいようで、そりゃいらつきますわね。

    結婚し子供を産んでも仕事もやめたくないし自分磨きもしたい、
    そんな私が作りましたの〜って感じですね。
    おまけに旅行もしたいから邪魔な子供は母親に平気で預ける。
    せっかくの産休は育児のためにあらず、自分磨きのため。

    全部全部思い通りにしたいタイプのようで、私も嫌いです。

    でもトピ主さんは惑わされることはないです。
    こういう人はこういう人。
    一番の犠牲は子供たちだと思います。

    自分のことしか考えない両親。
    一番大事のはずの子供は自分の飾りで、要る時は要るけど
    要らないときは置き去り、
    ま、子供もベーコンと同じ類だと思います。

    ユーザーID:2284208838

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございました。
    ベーコンをゴロッゴロの塊に切って、コトコト煮込み、ポトフを作りました。
    コクのあるスープがおジャガに染み込み、美味しく出来上がりました。

    後ろ向き、愚痴っぽい内容に不快な気分になられた方には申し訳ありません。
    にも関わらず温かくレス下さった方には、本当に感謝です。
    節分じゃありませんが『余所は余所〜うちはうち〜』。
    ポトフを絶賛しながら食べてくれた子ども、夫のためにも頑張っていこうと思いました。

    ユーザーID:6134916218

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 無神経なお義姉さん

    30代、1歳児の娘の子育て中のさゆと申します。
    私も主様と同じように、どちらの両親の助けも借りられない状況で子育てしています。
    うちの主人も激務で海外出張も多く、娘が3か月の時には主人は海外、私は39℃の熱で一時ダウン・・・。
    でも助けを求められる人がいないという状況でした。
    義理の姉の状況も似ていて、義姉は子どもが小さい時はしょっちゅう預けて自分の趣味を謳歌している様子でした。

    主様に比べれば私は子供は1人しかいないのでずっと楽ですが、それでもやはりきついです。
    仕事は終わればスイッチオフできるけど、子育てにオフはないですものね。

    義理のお姉さんはベーコンを好意で送ってくれたのかもしれないけど、主様の状況を考えたらちょっと無神経ですね。
    長い間ご自分のことを後回しで子育てに奮闘されたんですもの、ネガティブになる気持ちよくわかります。
    でも、たまたま主様の義理のお姉さんが恵まれた子育てライフをしているけど、主様に似た状況で子育て奮闘しているお母さんは沢山います。
    お子さんも少し大きくなられたようなので、主様の趣味や楽しみを見つけてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2065649885

  • 考え方を変える。

    義理姉になくて、トピ主さんにあるものがあるじゃない!心の芯が強いこと。トピ主さんがひとり頑張ってきた事は三人のお子さんが証明してくれるから。考え方を変えれば、義理親も義理姉も遠方にいるんだよ!近くでまともに見なくてすんでるし、ラッキーじゃん。少し休めばいいんです。せっかくの手作りベーコンです。食べたらいいんです。お子さんも小学生。みんなでお礼の手紙でも書いてさ。

    ユーザーID:8485358775

  • あなたは偉いよ。

    よく頑張っていますね。
    偉いと思いますよ。

    私も実家は遠くおまけに転勤族で実家には1〜2年に一度帰るくらいでした。
    でもそんな生活の中もう母も突然死で亡くなりました。
    子ども達の成長を見てもらいたかったし、家族のために頑張ってること褒めても欲しかったです。当たり前の主婦業でも母ならよくやってるねといってくれるかなと思って。

    主人方は健在で義妹は義母から至れり尽くせりの生活です。

    でもそれはそれでまあいいかなと思います。
    義実家から遠方に住んでるのって近い人から見たら結構羨ましいことですよ。

    義妹のみならずママ友たちからも実家のお母さんからこうしてもらったとか
    一緒に旅行だとか電話でこんな話したとか聞くたびになんだか寂しい気がします。

    トピ主さんも寂しかったんじゃないですか?

    でも偉いですよトピ主さん。そうやって頑張ったことは必ず報われます。
    楽した人は何かあった時に折れやすいんです。義妹見てたらそう思います。
    いつも誰かが助けてくれて当然と思ってる・・。

    ちょっと休んで、又頑張れ!
    トピ主さんはご家族の大事なお母さんですからね。

    ユーザーID:5453755332

  • 普通、書いてよこすかな?そういう手紙。

    その手紙、保管していて、
    何十年後かに「証拠」として残しなさい(笑)。
    彼女が姑ともめたり、
    彼女の子が成長して母子で何かあったとき、
    彼女の「負の証拠」ですから。
    こういう手紙を書いてよこすような人なんです。

    私は真面目に腹立たしい!
    ハッキリ言って、
    姑を姑とも思っていない、
    あなたに対する配慮も思慮も無い、
    その程度の女なんですから。

    ユーザーID:3839089522

  • 愚痴を言いたい時もあるでしょう

    でも、食費が浮いたくらいに思って食べてみてください、豚肉は疲れにきくといいますよ。
    そして落ち着いて未来の事を考えてみてください。「子供の面倒を見てやったのに」、義母様にいつかそう言われるのは義姉です。子育てが終わったら義姉がご両親の面倒を見るんですよ。
    子供は親の背中を見て育ちます。先を見越して動けばいいんです、トピ主様のお子さんは良い子に育つはずです。
    くれぐれも安っぽい交換条件に乗せられて貧乏くじを引かないようにお気をつけくださいね!弱ってる時って、そういうことがありますから。

    ユーザーID:6690906905

  • 不思議です。

    私は娘が1歳1ヶ月のときに離婚して、以来フルタイムで働きながら子供を育ててきました。
    それはもう、毎日毎日大変でした。
    でも、大変でも幸せでした。
    娘が笑っても泣いても、何をしても可愛くて可愛くて。

    自分より恵まれた環境で生活している人は多いけれど、それが自分の幸せのマイナスになるなんて感じたことはありません。
    大体、その人になってみなければ実情はわからない。
    気を使ったり、自分の育児に意見されたり、お礼もしなくちゃいけないし。
    羨ましいのは、良い部分だけでしょ?
    その人の生活全部と自分を入れ替えたいと思いますか?
    そうでないなら、何が気になるのか不思議です。

    私の古くからの友人は、家を新築して子供は三人、専業主婦をしています。
    どう見ても私より生活水準はかなり上ですし、友人は幸せそうです。
    でも私は彼女にはなりたくない。
    だから羨ましいとは思わないし、自分が自分で良かったと思っています。

    ユーザーID:7641673250

  • わかるよお〜タケノコご飯

    私も子供3人孤軍奮闘専業主婦です。

    私の場合義妹に対して・・・。

    義妹は親に家を買ってもらいローン無し。子供を産んでも近居のヒマで元気な実母にあずけ仕事復帰。
    こっちは住宅ローンでヒーヒー。育児が大変で仕事は諦めざるをえず専業主婦・・・。

    義妹がお裾分けしてくれた「タケノコご飯」でスイッチが入ったかなあ。
    採れたての新鮮なタケノコで作ってあってそこにね、わざわざツヤツヤの山椒の葉っぱが飾られてたんですよ。

    イヤ〜な気持ちになりました(笑)
    自分にはない豊かさとか時間や気持ちのゆとりを垣間見たからかなあ。
    こうやって黒い女になっていくのかな。

    でも義妹は本当は実母の様に専業主婦になりたかった。
    夫(弟)の給料が安くて(うちの主人の半分以下)仕事やめられないと言っていたので「あっちはビンボーあっちはビンボー」と思ってやりすごす様にしています。弟よ稼ぎが少なくてありがとう。おかげで姉はプライドが保てます。これって悲しいかな?(笑)
    2人目不妊にも悩んでいるようで、隣の芝生は青いとかいうけれど案外そうでもなく別のことで悩んでるんだなあと思いました。

    ユーザーID:0187875427

  • お疲れ様です

    30代で3人、末っ子も小学生であれば若くして順調なんだな〜と傍目には思いますね。助けてもらえる人が居ない中、毎日よく頑張ってこられましたね。
    トピ主さんのお気持ち分かるような気がします。やはり心身共にお疲れなんでしょう。義姉さんが優雅な生活で羨ましいような、自分が少し惨めなような、何とも言えない気持ち。私は義姉さんがあまり育児向きではない方なのかなと思いました。普段働いていてお教室なんて通えないだろうけど、育休中は育児に専念しませんか?お稽古三昧って個人的には違和感があります。私もフルタイムで働いていて保育園のお世話になったので、手元で育てられる育休中は今から思えば一生の思い出になった一年間でした。義姉さんは仕事やお稽古で育児から離れる時間を持ってバランスを取ろうとしてるのかな。もしくは子供が大きくなるまでは長いし、好きなことを今やっちゃおーと呑気に思っているか。
    忙しくて頑張っている自分を褒めつつ、子供たちからもらえる幸せを噛みしめていきましょう。隣の芝生は青いもの。ベーコンは有り難く頂きましょう。今みたいに寒い時期は、厚めに切って野菜とグツグツ。ポトフなんてどうですか?

    ユーザーID:9725669305

  • お気持ちはわかりますよ

    女性が家庭をもつと、思うようにならないことが増えていきます。
    同じような状況のはずなのに、実家のサポートが協力だったり、
    夫の地位や収入、子どもの学力など、ちょっとしたことで差がついてしまいます。
    お義姉さまの言動は悪気はないとしても、確かにイラッとしますよね。
    私ならその手作りベーコンとやらは即刻ゴミ箱行きです。
    トピ主さまのモヤモヤもよくわかりますし、
    今回のことで「こんなことで…」とご自分を卑下する必要はありません。
    ネガティブな感情は誰しももっているものです。
    たまにはご自分を甘やかしたり、ごほうびも必要ですよ。

    ユーザーID:1355363013

  • ちょっとひといき。

    トピ主さんのお気持ちわかります。

    頑張って頑張って家庭を守られ、お子さんも育ててこられたんですから、車でいえば、トップギアのまま今まで走ってこられたようなもの。
    ずっと同じ速度では疲れてしまうから、これからはちょっとだけ肩の力を抜いてペースダウンしませんか。

    今までの頑張りは無駄ではありません。
    今楽をしてる義姉さんは、これから、あんまり自分で手をかけてこなかった子供のことで悩んだり、老いた自分の親のことで悩んだりする日が来るはずです。

    子育てしながらもスキルアップを目指してるトピ主さんはとてもすごい人だと思いますよ。

    ユーザーID:2410540818

  • なんとなく分かります

    私も30代です。子供は一人ですが、シングルマザーなので
    何かと全部やらないといけない感があります。
    フルタイムで働いているので平日子供は保育園なので「孤軍奮闘」ではないのですが。。。

    でも、なんとなくですが、ベーコンでスイッチがオフになってしまったお気持ち、分かります。
    ぐわーっと張り詰めている時って、とにかく目の前のことをドンドンこなせるんだけど
    ふっと緩むと、なんか色んな疲れとか感情が出てきてしまった、という感じではないでしょうか。

    多分、ベーコンと手紙を見て、「実母に気軽に手伝ってもらって羨ましい」でも
    「そんな子育ては手抜きじゃない?」とか「私は自分のことは後回しでここまで来たのに」とか
    頭ではそんなこと考えても仕方ないって思ったり、不満に思ったり愚痴をこぼしたりするべきじゃない、
    とか思っている感情が出てきたのではと思います。

    これまで頑張ったご褒美に、トピ主さんだけのためにケーキを買ったりマンガを読んだりしてみては?
    心と体の充電が必要というサインかもしれないですよ☆

    ユーザーID:4530695477

  • 私の事情を聞いても、気持ちは晴れませんよね

    子供が大好きな私ですが、親の借金返済のため、仕事を辞めるわけにいかず、海外転勤が決まった恋人からのプロポーズを受けることができませんでした。数年間、遠距離で頑張りましたが、破局。50代の今、自分の老後資金を貯めるため、そして両親の介護資金を支払うため、働き続けていています。ときどき、子供がいないことが、とても悲しく感じられることがあります。

    世の中にはいろいろな人がいます。でも、他人と比べて一喜一憂しても、良いことはないと思います。大切なのは、自分自身が幸せかどうかということ。私は、いろいろあっても、それでも今の自分は幸せだと感じています。自分の「小さな幸せ」を発見するのは、自分にしかできません。

    とはいえ、トピ主さんにネガティブな気持ちが生じてしまったことも、理解できます。もともとは、お姑さんとお義姉さんの関係を「微笑ましく感じていた」とのこと。今の感情は、心身の疲労からきているのではないでしょうか。入浴時間を長めにとったり、何もせず好きな音楽を聞くだけの時間をつくったりして、リフレッシュするのがよいと思います。在宅の仕事で資金を貯めて、家族で温泉旅行などしてみては?

    ユーザーID:7408075139

  • 隣の芝生は青い

    厳しいレスもあるようだけど、気にしないでいいと思う。
    孤立無援な子育てはよくある話かも知れないけれど、実際はすごく不安でシンドイでしょう。
    実家が遠方でも電話で愚痴を言うなどできたなら、少しは精神的に救われるけど、既に他界されていたらそれもできません。
    甘えられる相手のいないなか、トピ主さんはよくやってこられたと思います。
    ベーコンを前に、無性に悲しくなる気持ちわかりますよ。
    でも裏を返せば、今までいっぱいいっぱいで悲しくなったり、落ち込んだりする時間も余裕もなかったんじゃないかな。
    ようやくお子さんたちの手が離れてきて、気が緩んだというかそういう余裕が出てきたのでは?

    知人から在宅の仕事を紹介して頂いたとのこと。
    ラッキーですね。
    在宅で仕事をしたくても出来ない人が多いです。
    義姉さんも今は余裕がありますが、復帰したらそうはいきません。
    早起きして通勤しなくちゃいけないし、子どもを実家に預けた分、近くで成長を見守るということが出来ません。
    これから躾や生活習慣について、ご両親とモメることがあるかもしれない。
    色々なプラスとマイナスを考えるとトントンだと思いますよ。

    ユーザーID:1866855850

  • 頑張ってますね

    仕方のないこととはいえ、差を見せ付けられると悲しいですよね。
    自分だって義姉のように優雅に育児してみたかった、なんて。

    一人で頑張ってきた自分を褒めてあげて、目一杯落ち込む日があっても良いと思いますよ。
    「もう、いやだ」という言葉が頭を占めているうちは、少し休みましょう。

    で、前を向きたいな、上を目指したいな、と思ったら、次はこれです。
    「ないものはない!持っているものは何だ?」

    アテにできる相手(実親、近居の義親)はないかもしれない
    夫は忙しくて二人で夫婦の時間を楽しむ暇もない

    でも3人の子供は元気、頑張って働いて家族を支えてくれる夫、
    普段は前向きで頑張った実績がある自分、孫の面倒を看られるほど元気で介護がまだ要らない義親

    ちょっと意地悪なことも考えて見ましょうか。

    もし今義親さんが倒れてもトピ主さん一家は痛くも痒くもない。
    でも義姉さん夫婦は?

    誰がどうなっても自分達は独立独歩で生活していける。
    こんな強いことはありませんよ。
    在宅で仕事をバリバリできるようになれば更に鬼に金棒です。

    ちょっとだけ体と心を休めて、また頑張りましょう

    ユーザーID:7120828330

  • わかります

    私は40代の主婦、中学生の子どもが2人います。
    私も両親が早くに他界し、子育てを誰にも頼らずにやってきたので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。今だにおばあさん、お母さん、お子さんの三世代で楽しそうに歩いている方を見ると心が痛くなる時があります。
    トピ主さんも、同じかなって、ただお母さんに甘えたい、話しがしたいって気持ちなのかなと思いました。でも本当にどうしようもできないことなので、私は子どもが大きくなって、自分がおばあさんになって三世代で歩くのを夢見ています。

    ユーザーID:8077193832

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