離婚を迷っています

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恋愛・結婚・離婚

モモ

30代半ばの女性です。夫と離婚すべきか迷っています。
夫とは8年交際した後、結婚して7年になります。20代の時は戦友のような感じで、いろんな相談をしあいとても信頼していました。
しかし、30代になってからあることで挫折した夫は、その後向上心が持てないままなのです。仕事を辞めてロースクールに行ったものの、結果を出せず、語学も堪能だったのに、別の国家資格を取得するとは言いながら、仕事量を限定し、その資格の勉強をする姿をほとんど見ない状態です。その状態になってから数年がたちます。

一時は優秀な人だと言われていた夫、今はすっかり怠惰になったように思います。勉強中の彼を支えるためバリバリ仕事していましたが、今は私も国家試験にチャレンジするため、拘束時間の短い仕事をしながら勉強しています。そのため、彼の怠惰ぶりが許せなくなってきているのです。

これまで何度もぶつかり合い、仲直りしてきました。が、彼の国家資格に対する態度について意見を言うと、怒り狂うのです。最近では、適当に流すようになり、さらに許せない思いでいっぱいです。

でも、以前の信頼関係を考えると別れがたい思いはあります。長所も沢山知っているからです。

いろんな方のご意見をいただけると有難いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:9963236134

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  • 人は変わる

    良くも悪くも、人は変わります。

    以前の彼も今の彼も、その時々では“本当の彼”です。

    昔の彼を規準に考えると迷うばかりでしょうね。
    でも、過去を経ての今なんですよ。
    見なくてはいけないのは、未来の良いシチュエーションが描けないことも含めた“今の彼”です。
    多少譲って“期待値” をのせて考えてもいいと思いますが、その場合は「期待しながワクワク待てるか、イライラしながら過ごすか」くらいの見通しは必要ですよね。

    あなたは、良い方へ変わるか否か分からない夫を期間不明でワクワクして見守っていけますか?

    そこがポイントだと思います。

    ユーザーID:5628191315

  • 一旦距離を空けては

    20代はまさに夢と希望にみちあふれた理想的なカップルだったのでしょうね。

    でも30代理想では生きてはゆけません。
    そろそろ自分の分をわきまえて実際に社会と接点を持ちスキルを磨きたいですね。

    そこはご主人も十分理解していらっしゃると思うので、もう急かしてはいけないです。

    モモさん側の捉え方ですが、モモさんも30代の女性として成熟しつつあるので、20代の時のようには相手を見られないのは当然です。

    相手を自分の理想通りにしようと思うのも限界です。

    もしできればお互いのために一度別居をして、モモさんは相手についこ、優秀だからとか、国家試験に向けて努力しているからとかではなく、この人だから愛していけるのかどうか見定めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8705218552

  • 旦那様の現状の原因の一端は‥ある意味トピ主様にもあるから

    とりあえず別居してみましょうか。
    離れてみると、互いに色々気が付くでしょうね。

    トピ主さんの庇護の中の生活=ぬるま湯の中で我が儘を言う自分、
    お金の事、時間の事、社会に出る目的と苦労と期待と妥協点や理想。

    勝手にやっている事と、やってあげている事、感謝して欲しい事。
    人間として必要最小限の行為と、費用&努力&可能性 対 効果&自分の理想と現実。

    旦那様が冷静に自分を分析するには、トピ主さんが一緒に居ては無理かもです。もはや母親(必ず守ってくれる存在)みたいに我が儘を言っても離れないサンドバッグになっていませんか?

    まずは、「疲れたぁ〜」って、家事も仕事も放棄して寝込む(ふり)とかしてみては?

    ユーザーID:6788197944

  • 将来を見て考えてください

    私は、トピ主さんご夫婦より随分年上です。
    キツイ言い方ですが、ご主人もういい歳です、挫折は多少なりとも誰にでも有りますが、トピ主さんに負担を掛け寄り掛かっててはいけません。勿論、ご主人なりに葛藤が有ってのことだとは思いますけどね。友人知人にも沢山居ましたよそう言う人たち。

    私から言わせれば寄り掛かる相手が居るだけで、有りがたいことだと思いますし、多分居なくなってその存在の大切さが色んな意味で分かる筈です。ザックリ言えば甘えてますよ。一人なら生活が成り立たない可能性も有りますしね。

    離婚を考える前に、別居なり違う形での冷却期間みたいなものを設けたらいかがです?。元々出来る人であればリスタートの可能性も高いと思いますよ。

    ユーザーID:8815835837

  • 理想的なご夫婦の山場

    ほぼ同い年の優秀なご夫婦ですね。「30代になってある事で挫折した夫」の理由をモモさんはご存知ですか?あなたにも理解できる理由でしたか?彼にとって初めての挫折なのかな?そしてモモさんにとっても今が苦しい壁でしょうか。
    離婚に進むとしてもユックリ時間を掛けて、夫婦での話し合いをすべきでしょう。彼の国家試験に向けての態度がどうとかではなく「あなたはどう生きて行きたいの?5年後10年後どうなっていたいの?その為には今からどうやっていけば、到達するかしら?あなたがその希望や夢を実現させるのに私にできる事は何かしら?私は5年後10年後にこうなっていたいわ。実現できなくても近づいていたいわ。その為にあなたにも協力してもらいたいわ。もし2人の夢や希望が全く違う方向だったり、相手の夢や希望が理解できず協力し合えないようなら離婚した方が良くないかしら?国家資格を得るとか目先の具体案じゃなくて、あなたは何をしてどう幸せになりたいの?あなたが挫折し苦しんだ「ある事」からどうやったらあなたは脱出できるのかしら、私もこの閉塞から脱出できるのかしら、この点を話し合いましょう」と話し合ってみては?

    ユーザーID:9760374702

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  • 現実を生きる

    ご主人は、きっと、社会のなかでどう生きていったらいいのか、分からなくなっているのでは?

    30代には次を目指す若さがあったが、今はそれが難く、また今から再就職では満足するものが手に入らないことも分かって、身の振り方がなく苦しいのでは?

    おそらく難関大卒で、目指す資格も難関と拝察。いっそ、国家試験を追うのをやめて、今の状態で就職を探すのも一手とも思いますが、現実の厳しい就職状況で、自分の想像とは違う仕事にプライドが耐えられないかも。

    でも果てしないプレッシャーをはずし現実を受け入れ、先の夢のために今を犠牲にするのでなく今の生活を生きるという価値観・生き方の変換が必要かも。

    奥さんの意識共々、夢を追わず、現実をどう受け入れ、社会と折り合って生きるか。奥様が昔の栄光の彼を描いていると彼は辛い。入学する力がなく疲れた息子に「なぜ頑張らないの?あなたならできる。」と責める母親に反抗する息子のようで辛い。

    ささやかに暮らすのもまた幸せ。奥さんが今のご主人をありのままに受けとめ、どんな仕事も有難いと、今夫が社会に出る伴走者になれるでしょうか。

    ユーザーID:6314145260

  • 後悔先に立たず

    どんな状況だろうと、離婚は迷っているうちはしない方がいいです。

    私自身年齢的な焦りで(子供持てるか否かとの微妙な年齢だったため)迷いつつも、次へいかなければと離婚してしまい、今すごく後悔しています。

    どちらの結果にしても、気持ちがはっきりするまでは、決断しないでほしいということを言いたかっただけです。

    アドバイスになってなくてすみません。

    ユーザーID:0035473370

  • ありがとうございます。

    皆さんご意見をありがとうございます。どのご意見も的を得ていました。
    改めて自分が不満を募らせているだけではなく、前進しなければいけないと思いました。
    感情的になると「離婚」を考えてしまいがちですが、期限を決めて別居する方向で進みたいと思います。

    前向きに話し合いができる人ならば良いのですが、彼は自分の将来が見えないので(見ようとしていないので)、将来の話し合いを拒むんですよ・・・。
    その結果、そんな人じゃなかったと私は以前の彼を思い出し、救いを求めようとしてしまいます。

    今後結婚を継続するなら、今の彼を見て、将来を考えなければなりません。
    直視することがずっと怖かったのだと思います。。。
    私の意見や存在では彼は変わらないから、私にとって彼はその程度なのかと認めることも怖かったんだと思います。

    この先さらに年を取り、友人達の状況も変わってきます。彼にもようやく焦りが生まれるかもしれません。
    でも、もう待っているだけじゃ、結果的に甘やかして彼の成長を止める原因になっている可能性もありますよね。
    具体的に行動したいと思います。

    ユーザーID:9963236134

  • 有りのままを受け入れる

    トピ主さんの気持ちはわかります。

    それと同等、それ以上に、ご主人も焦りの気持ちがあるはずです。しかし上手くいかない。ひょっとしたら今が人生初の挫折の時期なのでは?

    どう足掻いてもどうにもならない時はあります。
    国家試験は諦めるという手段もあります。

    実は、私も30代になって6年間くらい非常に上手くいかない時期がありました。

    それでも夫はそういう私を支え、何も言わず、ただ側に居てくれました。

    今ようやく流れがいい方向へ向かっているのですが
    夫が支えてくれていた期間は生涯忘れてはいけないなと
    思えます。

    夫に感謝の気持を言った時、「自分がそうなった時もよろしくね」って返して来ました。そうしなくてはいけないな、それが夫婦というものなんだなって思います。

    別居という提案のレスを幾つか拝見していますが
    離婚前提ならいいですが続けて行きたいのであれば
    別居は得策ではありません。

    ユーザーID:4323035817

  • 結婚相手に何を求めるかで違います

    結局、結婚相手に何を求めるかで結論は異なると思います。

    互いに切磋琢磨して社会的な高みに登る事が人生の目標ならば、そのお相手はダメなのかもしれません。

    この人と人生を共にする事が人生の目標ならば、相手を専業主夫にしてもご自分が稼いで添い遂げれば良いと思います。

    人生、国家試験に合格して社会的にステップアップする事だけが幸せとは限りませんし、人生の次の局面で何が幸いするかも分かりません。

    だから唯一の判断材料は、あなたが己の伴侶に何を求めるかだけですよ。

    良く考えて判断されることを望みますね。

    ユーザーID:6542560210

  • 頑張れない彼は愛せませんか?

    誰よりご主人様が一番、苦しんでいるようです。
    頑張りたいのにもう頑張れない。心が折れてしまった。
    そんなご自身を、誰よりもせめていらっしゃるように感じます。
    わかっているから、言われたくないんです。

    モモさんにとって、「お互いを高め合う」パートナーシップこそ、本物だという想いがあるのかな、と感じますが、
    「高め合う」、って、どのような状態だと思われますか?
    二人が良い意味で好敵手で、一人が難関資格を取り、もう一人がまた違う分野で活躍し、お互い刺激し合い、どこまでも登りつめていく・・・
    というのは、意外と脆いものなんだと思います。

    その、脆い関係から、一歩進化した信頼関係に進もうとしている状態が、まさに今のモモさんご夫婦なんだと思います。

    人間って、頑張れるときばかりではないです。
    頑張れない時、どうその気持ちに寄り添うか・・・
    それがお二人を大きく成長させる種なんだと思います。

    ユーザーID:7490574804

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