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歳の離れた姪姉妹に差をつけて渡したお年玉、親が再分配する?

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生活・身近な話題

あそうくめこ

首都圏既婚兼業主婦です。
タイトルについて、皆さんの考えや今後の対応を教えて下さい。
詳細は以下のとおりです。

今年の正月ですが、私の姉家族が我が家に遊びにきました。
おねーちゃん姪のA子(10歳)と妹姪のB子(3)に中身は私が用意して
主人からお年玉を渡してもらいました。

金額はA子に五千円。B子に千円。
金額については母親に相談して決めました。
親族には私も含め子供がいない世帯ばかりなので
お年玉に対して共通の取り決めなどはありません。

当日はそれなりにこちらがもてなし、大過なく終わりました。

ですが母親からタイトルのことを打ち明けられました。

我が家から帰宅した後B子がA子と金額が違う!
何で少ないの?
これしかくれないZ夫(私の主人)なんか大嫌い!
とギャン泣きしたとのこと。
結果姉C子(A子B子の母親)がA子のお年玉を取り上げ、
姉妹平等ね!と言う理由でA子とB子に等しく三千円を渡した
んだそうです。

又聞きなので多少ディテールは違うかもしれませんが、
私は姉のこの対応に憤りを感じました。

まずはA子が可哀想だということ。
一度自分がもらったものを取り上げられるなんて、
しかも歳の離れた妹に親が平等の名の下に再分配
なんて、妹を贔屓してると感じて傷ついてやいないか
心配です。

B子にもダダこねればいい。と思わせてるのではないか
心配です。
まして好意でお年玉をもらっているのにZ夫の悪口を
言わせてB子の要望を通すとは、結局私の夫、
中身を用意した私を馬鹿にした
に等しいと思うと腹だたしいのです。

私としてはA子のフォローをしてやりたいのですが
家庭の方針と思い静観すべきでしょうか?
また姉に文句を言ってよいものでしょうか?

一度あげたものなのでどう扱おうと勝手ですが、
なんだか腑におちません。

みなさんならどうされますか?

ユーザーID:1407184821

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  • 文句は言わずそっとA子をフォロー

    わがまま妹に我慢するお姉ちゃん。年が離れているとそうなっちゃうのかも。
    「妹ちゃんにいつも取られちゃうもんね」とあとでこっそり渡すのはどうでしょう?

    ユーザーID:0633387649

  • 姪っ子たちがいますが

    私はまず母親に相談しました。
    お年玉をあげていいか、幼稚園前の子にもあげていいか、一応玉銭だけの袋も用意したがどうする?と。その結果、お姉ちゃんには紙幣入りポチ袋を渡し、同額の紙幣の入ったポチ袋と玉銭の入ったポチ袋を妹に選ばせる方法にしました。妹は玉銭の入った袋を選んで大喜びしてました。紙幣入りは母親にあげました。母親は「ありがとうございまーす♪」と喜んでくれました。

    たとえお菓子でもポチ袋でもまず母親に相談した方が良いように思います。

    ユーザーID:3301350785

  • それは平等じゃないと思う。

    10歳と3歳ということは、二人に同じ年齢(例えば20歳とか)まであげるとしたら、下の子の方が7年多くもらえる事になりますよね?
    では、上の子が就職した年に下の子はまだ学生ですよね。
    平等という理由で下の子にお年玉をあげない事は出来ますか?
    逆に上の子に30歳過ぎまでお年玉をあげますか?

    主さんは、お姉さんといつも同額もらっていましたか?
    もしそうなら、お姉さんの考え方もアリかもしれませんが・・・。

    それと、お母様から聞いた話なら、知らん顔するかな。
    大体そんなことで「ギャン泣き」するなんて考えられないし。

    ユーザーID:6204450611

  • お姉さんは浅はかですが、まだとりあえず母親の懐かもだから

    10才と3才‥トピ主さんは妥当ですが、

    結局‥3才のお年玉なんて、親が預かり「〇ちゃんのお菓子(本玩具とか)に使うね。」だから、実質的にお姉さんの懐へ入りましたね。

    10才お姉ちゃんのも「お母さんが預かって洋服を買う。」とかかもしれないけど、

    小学生が自由に使う金額として、5000円は多かったのかも、祖父母や親戚からの合計ですと‥結構な金額になるから、
    お姉ちゃん名義の通帳か、お母さん預かりかもね、

    だから目先だけ平等にして、3才我が儘な妹ちゃんを黙らせただけだから、お姉さんもその状況を送り主のトピ主さんへ笑い話で話せたのかも。

    「実質‥母親の懐へ‥」ですから、姉姪ちゃんへのフォローなんて要りません。

    その年齢差で、平等癖は良くないんだけどね。(今は泣くから黙らせただけ?)
    将来、15才高校生(欲しい物沢山)と8才小学生(教育上未だ親預かり?)なら、そりゃ一万円と3000円位の差が欲しいですね。
    (でも‥妹って我が儘言ってまた泣くかも‥)

    これからのお姉さんの躾や教育に期待したいです。

    ユーザーID:7856841604

  • 再分配はしない・頂いたものにケチをつけたら叱る

    3歳なのにお年玉の額にこだわるんですね。
    嘆かわしいお子様です。

    うちの子達も年齢に応じたお年玉をいただきますが、
    子ども達が少しでも不平不満を口にしたら
    厳しく叱ります。

    お年玉はご厚意です。お気持ちです。
    それにケチをつけるなんて礼儀知らずも甚だしい。

    再分配? 考えたことすらありません。


    トピ主さんと相手母親は姉妹なんですから、
    『気分悪いわ』くらい伝えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7315930864

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  • わたしなら

    まずは姉(母)を正座させ説教です。
    姪姉妹もよびつけ3,000円づつ取り上げ、
    もう一度5,000円、1,000円で渡しなおします。

    または3歳妹からだけ取り上げ、
    我がまま言う子はこれだけ!と言って50円にします。
    (取り上げた3,000円はお姉ちゃんにあげてもいいでしょう)

    差をつける意味をとうとうと説くのです。

    >一度あげたものなのでどう扱おうと勝手ですが、
    勝手ではありません。バカ姉(母)と子供の為にならない。

    ユーザーID:3292543346

  • 差を付けすぎ

    年齢で差を付けるなら、その分、下の子に折り紙一つでも余分なプレゼントぐらい付けるべきでしたね。

    年齢でお年玉に差を付けるとしても、1000円と5000円は差を付けすぎでしょう。
    5000円あれば、欲しい物はだいたい買えますが、1000円で買えるもの、あまりないと思いますよ。

    姉妹で、おじの愛情が姉に傾いていると考えても理解できます。
    私も3歳と10歳でその差なら、下の子のこと可愛くないのかな?
    と疑います。

    上の子だって、まだ小学生ですよね。
    本人に管理させるには5000円は多過ぎです。
    私も小4の娘がいますが、欲しい物を1つ買ったら、あとは全額回収しています。
    子供名義の口座に貯金はしていますが。

    小学生の財布に5000円を残したまま自由にさせる家庭の方が少ないと思いますよ。

    もしかしたら、義姉さんも最終的に子供たちから回収し、貰った金額通り貯金したかもしれないですね。

    いずれにせよ、貴方達にわざわざ伝えたなら、それは先方も、金額に差がありすぎと感じたのではありませんか?
    1000円と2000円、2000円と3000円ぐらいなら年齢差と納得出来たかもしれませんね。

    ユーザーID:4092422712

  • レスします

    親が取り上げるなんて言語同断です。

    教育上まったく悪い模範行為です。

    姉妹二人が自主的に話し合って二分するのならOKですが、親が割り込んで親の意地を通そうとするのはもってのほかです。

    年長差を尊重する心を育てなくてはなりません。

    ユーザーID:2810021946

  • 主様の方針を貫いて下さい

    嫌な思いをされましたね。C子は間違っています。主様に文句を言う前にB子に言い聞かせるべきです。
    なぜ主様のご主人が非難されるのでしょうか?A子も可愛そうです。
    私は子供1人、姉は4人妹は3人ですので主様とそんなに変わりない立場かと思います。お年玉は年齢によって金額を決めています。ちなみにに未就学児は1000円で、小中学生は2000円、高校生は3000円と世間より低いです。
    私の主人側には3人の甥姪が居ますが主人に任せていてお年玉のやり取りは無いようです。
    基本的に私側の甥姪のお年玉は私からという方針です。金額を低目にしているので独身時代→専業主婦→パート主婦と事情が変わっても私の懐から出せる金額です。
    あげる側の方針をきちんと話しているので姉妹や甥姪達からから御礼の言葉はあれど文句は一度も言われた事はありません。
    ただ祖母である私の母は下の子に甘いです。
    私達の時も3人10000円頂いたら2歳違いの私と姉には3000円で5歳下の妹には4000円に分けた事もありましたからね。
    今は姉の子は2人分ですが私の母が勝手に上乗せしています。もちろん2人は甘えん坊で我儘ですね。

    ユーザーID:5701722994

  • 姉妹で金額差を付けることを了承した人が責任を取るのが当然

    一旦渡したものを、あちらの家庭内でどうしようと問題ないでしょう。

    しかし問題にすべきは、姉妹間の金額差について
    「事前にC子と打ち合わせた」内容であるにもかかわらず、
    その責任をC子が取らずにZ夫になすりつけた、事にあります。

    結果は同じでも、C子が「私がZ夫さんにお願いしてこうしてもらったので、
    Z夫さんを恨むのは筋違い」と姉妹に諭してくれれば、印象は180度違うのに。

    私なら、来年以降次のどちらかにします。

    1.うちは子どもがいないので、お年玉はお互い様というわけではなく、完全にうちの好意
      そういう中、うちが悪く言われてまでお年玉を渡す義理は無いので今後は止める

    2.事前に金額について話し合っても無駄だと言うことが昨年で良くわかった
      姉妹分C子に一括で渡すので、姉妹への具体的な配分はそちらで決めて欲しい

    また、A子B子が自分の子どもなら
    「A子はお姉ちゃんだけど、B子に奢るとか譲るとか一切やらなくて良いからね」
    「大きくなると、B子だけしかもらえなくなる時が来るけど、その時も半分A子に分けるんだよ」
    と言いますよ。

    ユーザーID:5355053004

  • みんなの気持ちが分かる…

    トピ主さんのお気持ち分かります。
    10才と3才、そのようにされたことは間違いではなかったと思います。

    ただ、3才のお嬢ちゃんの気持ちも分かる。
    私も妹です。
    妹って、姉と対等な気分なんですよね。
    なので、姉との差がすごく気になるんです。
    お金が欲しいというより、一緒がいい。
    私もよくそれで抗議していました。

    そして、お母さんであるお姉さんの気持ちも分かる。
    3才児に理屈で分からせようとしても無駄ですからね…。
    ここは10才のお姉ちゃんに譲ってもらって、また何かフォローしてるんじゃないでしょうか。
    その対応も間違っていないと思う。

    余所の家庭、特に子どものことはトピ主さんの思い通りになりません。
    文句を言ってもしょうがない。
    もしできることがあるとしたら、これからは姉妹の前では同じ対応にして、お姉ちゃんの方にはこそっと差をつけてあげるようにすることじゃないでしょうか。
    それだって、悪いことでは無いですよ。

    ユーザーID:9331011257

  • ひどいなあ

    わたしが姉妹の母なら
    「お姉ちゃんは10歳だから5000円であなたは3歳だから1000円なのよ。10歳なのに3歳と一緒じゃかわいそうだなあ。そうは思わない?だったら、あなたがお姉ちゃんの年齢になったときにも3000円でいくけどそれで良いのね?」とか、説得すると思うんだけどなあ。
    単に言いなりなら、腹立ちますよね。
    でも姉妹の母はあなたの姉ですよね?
    もしかしたらあなたがた姉妹がお年玉いただいている当時は均等でしたか?

    平等と均等は違うのにと思いますが均等にした方がめんどくさくなくていいと思ってる人もいますからね。

    でも、あなたも激しい人だね。
    3歳の言うところで自分の夫を悪く言われたとか、ひいては自分のことも、とか、、、

    いまお疲れで余裕がないのかな?

    自分のトピ読み返してみてごらん?後半、少し感情的だよ。気づいた?
    なんにしても少し落ち着いてからするといいと思います。あなたの理屈は共感できるから。

    ユーザーID:6644948949

  • 3歳で

    3歳でこれしかくれない、嫌い、と泣くなんてどんだけ貪欲なんですか。それをOKな教育はどうかしていると思います。10歳で5千円は上げすぎな気もしますが。お年玉は小さな子供にお金の教育をする少ない機会です。

    次からは「金額を人に言ったり、もらったりあげたりしちゃ絶対にダメ。
    もし約束を破ったら来年からはもうあげない。」と全員がいるときに伝えますね。自動金出し装置じゃないんだし。

    ユーザーID:7543403506

  • トピ主さんと同意見です

    お姉さんと妹、同じ姉妹だからといっても何もかもまったく同じにする必要はないし、また、そうすべきではないと思います。
    トピ主さんのやり方は良かったし、お姉さんも、3歳の妹ばかり甘やかすのではなく、きちんと説明して納得させるべきでした。
    お姉ちゃんの気持ちも意見も、まったく無視で、平等にしたいというよりはその場をやり過ごしたかったのだと思います。
    しかし、そうすることによってお姉ちゃんをないがしろにし、妹ばかり甘やかしてスポイルするのは妹さんの心の成長にも良くないと思います。

    トピ主さんはそのことをお姉さんに伝えて、お姉ちゃんにだけこっそりと追加でお年玉を上げる事はできないでしょうか。
    余分な出費となりますが、お姉ちゃんの気持ち、トピ主さんの気持ちが、良いところに落ち着くのではいかと思います。

    ユーザーID:8912616297

  • 極端すぎ。

    3歳の子供で千円札と五千円札の違いがわかるのですか?


    かなり驚き。


    でも小学生に五千円で3歳に千円って極端すぎませんか?


    二千円と三千円とか、千円と二千円位ならわかりますが。


    極端すぎますよ。


    もっと気遣いするべきでしょう。

    ユーザーID:2474364226

  • うちの場合

    我が子に渡すお年玉も、親戚関係も平等にはしません。

    例えば、中学生小学生ならば5000円3000円といった感じです。
    そしてやはり下の子供は不満を言うわけです。そういう時は
    「お兄ちゃんはよく遊んでくれるよね。我が儘を言っても我慢してくれているよね。お兄ちゃんは悪くないのにあんたの為に怒られる事もあるでしょ。だから当たり前」と言います。

    それからは文句言わなくなりました。

    家庭の方針はそれぞれですから、何が正しいなどないと思いますが、うちはこういう物事に関して兄弟に差をつけています。
    わざわざ物申さなくても良いとは思いますが、そのような話が出た時は喧嘩腰ではなく、自分の考えをおっしゃっても良いのではないでしょうか。

    おそらく普段から3歳娘をなだめるために上の娘さんに我慢を強いているのでしょうね。

    本題からそれますが、3歳という年齢でお金に関心があることに驚きました。

    ユーザーID:3556209431

  • おねえちゃんがかわいそうです

    うーん、難しいです。
    人からいただいたものに文句を言って自分の思いどおりにさせる3歳児、お姉さんがそこは叱らないといけないと思います。
    年上の姪御さんが3歳のころは千円でした?
    そうならお姉さんが説明して納得させるべきです。
    人様からいただいたものにケチをつけない、これもお姉さんが叱るべきです。
    でも、お姉さん家族の方針がありますからお金の配分には口を挟めません。

    年上の姪御さんにお金をあげるのもおかしいですし、品物を買ってあげると見つかった時また年下姪さんと揉めそうなので、近くなら美味しいケーキでも食べに行くか、
    こっそり図書カードを渡して「お年玉の話を聞いたよ。これで好きな本でも買ってね。ただしお母さんにも妹にも絶対ないしょだよ」
    と慰めるくらいかな。

    しかし、お年玉を集めて再配分って姉が社会人になって妹だけもらえるようになってもお母さんするのかな。

    ユーザーID:3764088891

  • うーん

    もしかしてトピ主さんの家庭にはお子さんが兄弟ではいらっしゃらないのでしょうか?

    まず、3歳のB子に貨幣価値なんかよくわかっているわけないでしょう。お姉ちゃんと違う、仲間はずれにされたと思って泣いているのです。こういうのは意外と子供は敏感ですよ。小さい子でも自分も兄弟と同等に扱って欲しいという気持ちは強いです。

    こういう子供の気持ちを把握している人は、5千円も千円札が5枚にして、年齢が違うから渡す枚数は違うということよく言い聞かせて渡します。5千円札を渡すと物が違うから一緒にならないんです。

    開けてから子供が違いに気づいたときはもう遅いんです。親としては平等に分けるしかなかったんだと思いますよ。ただ、親だったら後でお姉さんのフォローはするでしょう。一部だけの話を聞いてトピ主さんがしゃしゃり出ることではないと思いますけどねえ。

    トピ主さんも子供がどう思うかをもう少し考えてあげたほうがいいのではないでしょうか?大人の価値観だけで見てはいけませんよ。

    ユーザーID:4984311116

  • お姉さんがおかしい

    トピ主さんご夫婦から、姪御さん姉妹へのお年玉の金額としては、叔父叔母からの金額として妥当なものだと思います
    それに、お母様とご相談して決められたものとのこと、何も間違っていないと思います

    B子ちゃんをきちんと窘めないお姉様に疑問ですね
    姉妹の年齢からいって、同額でないことなど当たり前です
    「お姉ちゃんと同じ年齢になったら同じだけもらえるのよ、今の年齢だったらこれが十分」と、なぜ言えないのでしょうね
    年の離れた下の娘を溺愛しきっているのでしょうか、ちょうどA子ちゃんも難しい年頃にさしかっていますし

    姉妹平等などありえません
    平等なら結婚も同時にしないと平等ではなくなりますよね(苦笑)
    大丈夫ですか、お姉様

    ひとまずは、静観で良いと思います
    お姉さまに文句を言うのは、トピ文から察するに、あまりおすすめできないと思います

    次のお年玉時には「A子ちゃんは○才だから、B子ちゃんは○才だから、これだけね」と付け加えると納得するかもしれませんね、B子ちゃん
    もし状況が許せば、誰にもヒミツのA子ちゃんだけの「特別」を用意してあげられると良いのですが

    ユーザーID:1661316412

  • 来年からは姉妹同額のお年玉にする

    子供への教育方針は各家庭それぞれなので、あまり口出ししないほうがいいかと思います。

    そもそも姉妹に差をつけてお年玉を渡すのがどうかと思うんですよね。

    そりゃ年齢を考えて姉の方が高額という理屈も分かるんですが、食べ物とお金の恨みや嫉妬って凄いですからねえ。姉妹仲を円満にすることを考えたら、年齢に関係なくお年玉は同じ金額をあげるのがいいと思うんですよ。

    姉に5千円、妹に千円を渡せば、妹の不満が大きいことは誰でも想像できます。また、親の再分配によって自分の取り分が5千円から3千円になれば姉に不満が生まれるのも当然です。

    でも、最初から姉妹に同額を渡していたなら姉にも妹にも不満は生まれなかったのではないですか?
    姉に3千円、妹に3千円を渡していた場合、果たして姉は「妹は年下なのに私と同じ額なんてずるい」と思ったでしょうか?おそらく「姉妹だから同じ額をくれたんだな」と思うだけでしょう。

    トピ主さんとしてできることは、来年からは揉めないように、姉妹に同額のお年玉をあげるようにするということくらいではないでしょうか。

    ユーザーID:1696063113

  • 来年は逆にしてみたら?

    まぁ3歳の子に諭すのは難しいかと思いますけど…ただ親の説得次第
    じゃないの?とは思います。
    私も平等にしたのは可哀想だと思いましたね。
    そうでなくても上は我慢することが多いのに。

    ただA子ちゃんにフォローをしてあげたいのは分かりますが
    それはそれで不味いのでは?
    B子ちゃんにバレたら余計に拗れそうですし。

    ココはひとつ、お姉さまと結託されて来年は今年の逆をされては
    いかがですか?
    要はB子ちゃんのを多くして、同じく平等にさせる。

    A子ちゃんにはお姉さま(お母さん)が「来年はそうするから
    今年は我慢してね」と言ってあげれば今回は納得してくれると
    思いますよ。

    しかも、それを貴方たちのいる前でやってもらいましょう。
    大人の顔色を見る子供もいます。駄々をこねたことを皆が知って
    いるんだぞと思わせるのがポイントです。

    それでB子ちゃんが文句を言うなら、ガツンと言えますし。
    「去年はそうしたって聞いてるよ〜。同じことが出来ないなら
    お年玉はもうあげないからね〜」とでも。

    子供だからと甘やかしてはいけないと思うので(笑)。

    ユーザーID:2977068662

  • 再分配なんて考えた事も無い

    平等って言っても、10歳と3歳で金額に差が有っても当たり前でしょう。18歳の高校生と新生児ならどうなんです?。私にとってはこの違いは同じです。差が無きゃおかしいです。平等なんて世の中有りませんからね。理由は何でも構いません好き嫌いでも良いんです。

    社会人でも同じですが、自分が貰った金の額を言わない見せ合わないことを教えて欲しいです。

    再分配するのが親の方針なら、それはそれでどうこう言うつもりは有りませんが、トピ主さんは、次回からは差をつけないようにするしかないですね。ケチと言われるかも知れませんが、上の子を分を下げ平均化してもいいでしょう。

    ユーザーID:3500974091

  • そんな大げさな事じゃない

    私なら静観し、姉に文句も言いません。
    だって、B子ちゃんは3歳なんでしょう?
    その年齢なら
    「私はお姉ちゃんと同じ小学生でもないんだから、1/5の金額で当然。」
    なんて普通理解できませんよ。
    お姉さんはB子ちゃんを納得させるために一時的に再分配しただけで、
    あとでこっそりA子ちゃんに返してあげてると思いますけど。
    3歳の子どもにお金を管理させるなんてありえないでしょ。
    B子ちゃんが落ち着いたところで
    「トピ主夫婦から頂いたお年玉、お母さんが貯金しといてあげるね。」
    とでも言い聞かせて回収すれば済む話です。
    A子ちゃんだってその辺を理解してて、一時的にお年玉を妹に渡しただけ。

    だからね、トピ主夫婦を馬鹿にしているわけでもないです。
    きっと、“A子にたくさんのお年玉をありがとう。”って思っているんじゃないでしょうか。

    子どもを育てていれば、こんなことよくあります。
    下の子がごねても、うまくやり過ごす知恵をお母さんなら習得してますから。
    もちろんA子ちゃんだって。

    ユーザーID:8427579600

  • 似たようなことが、、、

    私も、姪たち姉妹に上げたお年玉で嫌な思いしました。
    何年も前の事ですが、私の娘達は14歳と11歳、義妹の娘達は8歳と6歳でした。私は小学生・中学生・高校生別にお年玉を決めていました。
    義妹は上の子は多く、下の子は少なくと差を付けて渡す主義のようです。
    私からは小学生の姪たちに¥3000ずつ渡しました。
    義妹からは、長女に¥5000.次女に¥3000くれました。
    私の子供は頂いて「ありがとう」と言っていましたが、、、
    義妹の長女が急に泣き出して「私、お姉ちゃんなのに妹と同じお年玉!」と物凄いごね方で驚きました、、すると義父が、慌てて長女に¥1000円渡して、その場を収めたのです。物凄く驚いて腹立たしく思いました。
    結局11歳の私の娘は¥3000で8歳の義妹の長女が¥4000です
    ごね得??義父の収めかたにも誰も何とも思わない空気でした
    次の年には「伯母さんの上げたお年玉の金額が気に入らなかったら、上げないけど!」と言ったら、仕方なくかごねることは我慢したようです。
    トピさんの書き込みとズレているかもしれませんが、思い出したので
    なんか、、面倒ですね色々とお付き合いは

    ユーザーID:1984685306

  • それは酷い。

    3歳でこれだけしかくれない人は大嫌いと言うなんてどんな育て方してるのでしょうね。

    全く公平ではないですしね。

    今後もお姉さんは姉妹に頂いたものを公平といいながらA子から取り上げるのでしょうか。
    今もお姉さんは同額のお小遣いをあげてるのかな?
    7歳違いでで同額のお小遣いなんて不公平すぎますよね。

    私ならお姉さんに注意します。
    お年玉に文句を言って大嫌いと言うのにとがめないのはおかしい。
    そんなことを言われて謝らせないなら今後はB子にお年玉はあげない。
    A子にはあげるが親が取り上げるならあげられない。
    私たちがA子にあげたものを勝手に取り上げるのはやめてほしい。
    A子も可哀想だし、私たちにも失礼だ。

    と言います。

    お年玉を元に戻して、B子には人にもらった物は「ありがとう」文句をいうならこれからは誰も何もくれなくなる。
    お姉ちゃんとは年が違うのだからもらう物も違うのは当たり前、とさとしてトピ主夫に対して謝った(自分の母親に向かって)なら、来年もあげたらいいと思います。

    私なら親が取り上げて別の子にあげるのならお年玉はあげないし、金額が少ないと文句を言う子にもあげません。

    ユーザーID:9561473604

  • 似たようなことをやってしまいました

    3年生と1年生の子供持ちです。

    今年実家の母から上の子が5000円で下の子が2000円という
    お年玉をもらいました。

    下の子が2000円は妥当だと思いました。
    でも上の子が5000円は一人だけで考えても多すぎるし
    下のことの差額が倍以上。
    思わず母には内緒で上の子の了承を得た上で
    下の子に1000円渡してもらいました。
    結果3000円と4000円になりました。

    母には「5000円は多すぎるよ〜」とだけ軽く話しました。


    でもトピ主さんの場合3歳と10歳。
    ある程度の差は付けたいですよね。
    上の子が成人または学生を卒業する頃まで
    あげるでしょうが、上の子がもらえなくなっても下の子は
    その後7年間はもらうわけですし。

    ただ、10歳に5000円は多かったですね。
    それでも「紙のお金1枚ずつ」なのに3歳にして
    金額の違いに不満を言うのもちょっと怖いです。

    ま、来年からは事前に母親に金額指定してもらいましょう。
    来年になれば下の子も聞き分けよくなるかも知れないし。

    ユーザーID:8080419128

  • 3歳の子が金額の文句を言う???

    3歳ですよね? お姉ちゃんと5倍の差を付けられたって理解してるのですか?
    3歳ってまだ自分で買い物もしないのでは?

    トピ主さんのお姉さんが下の子のお年玉ケチられた…と怒ってるだけのような。

    浅はかで意地汚いお姉さんですね。ありえないです。
    トピ主さんの感覚が普通だと思います。

    ユーザーID:8103006556

  • 年齢とともに上がるでしょ?

    お年玉ってそういうものじゃないの?
    それじゃ中学になっても高校になっても金額は上がらないということですか?
    年齢が違うのだから金額が違うのは当たり前。
    親が説明すればいいでしょう。
    最終的に、上の子がもらえなくなっても下の子はもらえるんだから。
    再分配なんてしたら、上の子は総額で言えば少なくなりますよ。
    その補てんはしてあげるの?もちろんしますよね?

    そんな話を聞いたら、来年からは二人とも2000円です。
    中学になっても高校になってもね。

    ユーザーID:8193680165

  • 私なら

    親がB子にそれは悪平等だと諭さないようなら、そういう教育方針なんだなということで他家の教育方針に口出しはしません。
    あくまでも、同時期には同じように扱って欲しい、見た目平等がいいのならそのようにします。
    来年からは同じ額をあげ、ふたり同時にやめます。
    その時にはまたB子は、お姉ちゃんは大学卒業までもらったのに私は中学までしかもらえないの?不公平だとぎゃんぎゃん言いそうですけれど・・・。

    それまでにあげたお年玉の総額でもメモしておけば不公平じゃないのがわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3330737995

  • 平等というのは

    年齢に応じてものを与えることだと思います
    ご飯だって10歳の子と3歳の子では
    食べる量も違いますよね
    やることも 運動量もみんな違うんですよね
    だから上の子も下の子も同じようにというのは
    平等ではないとおもいます
    だから
    お年玉も同じこと
    貴方の方が正しい
    御姉さんはただ3歳のわがままを通しただけ
    今このことを言ったりすると腹を立てられるだけでしょうから
    もう少したってから普通の会話の中で
    お年玉のことで友達の子供のことでこういう話があるんだよね
    とあなたの感じたことを話してみたらどうでしょうか
    あくまでも第3者の話として
    家ではこう考えたんだけど
    お姉ちゃんはどうかんがえる?といった具合にね

    ユーザーID:9043747462

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