• ホーム
  • 話題
  • 歳の離れた姪姉妹に差をつけて渡したお年玉、親が再分配する?

歳の離れた姪姉妹に差をつけて渡したお年玉、親が再分配する?

レス59
(トピ主3
お気に入り80

生活・身近な話題

あそうくめこ

レス

レス数59

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 来年渡すときに姉に確認する

    前回のことを聞いたんだけど、二人一緒の金額じゃないといけないの?と多少のイヤミを込めて、聞いてみるかな。
    そこで親(姉)の考えを聞き、自分の考えを話し、同額にするか、差をつけるか、こっそり上の姪ちゃんにおまけつけるかは、その結果次第ですね。
    3才なんて、上のお子さんが居なかったら、お年玉無しや数百円ということだってある年齢ですよ。
    トピ主さんはお子さんがいなくて借りはないのですし。
    金額差4千円も妥当な範囲だと思います。
    嘘でも「お姉ちゃんも3才のときは千円だったのよ、あなたも10才になったら5千円になるのよ。」くらい言ってほしいものですね。
    (そういう3才なら、ほんとは「3才の時お姉ちゃんは貰わなかったのよ、1年生からよ。」と言えるのが理想的ですが。)
    3才だって下の兄弟がいれば「お姉ちゃんなんだから」と言われる年ですから、まだわからないからというのは違うと思います。
    姉妹で同じにすべき所と年齢で差をつけるべき所があるはず。
    私はお金は後者であると思いますね。

    ユーザーID:4574711824

  • 私なら来年から妹の方にはお年玉なしです。

    元々子供嫌いで
    子供だから許されるというわがままは許しません。
    お金をくれた人に文句を言うなら
    もうあなたにはあげません、と宣告します。
    本人に直接ね。

    甥っ子は目の前でお金を取り出して親に渡してたので
    開けるのは家に帰ってからね、と注意しました。
    ああもっとハッキリ言ってやりたい。

    ユーザーID:3648882991

  • 我が家の決まり

    主さんはまちがっていないとわたしも思います。

    我が家はお年玉をあげるのは高校3年までです。
    みんな生まれてから18歳のお正月までお年玉をもらえることになっています。

    だから等しく18回のお年玉。金額も就学前、小学生、中学生、高校生とほぼ決まっています。
    今年のお正月に義父母より、うちの息子は高校1年生で姪っこは中学3年生で1年しか違わないのにお年玉の金額が違うのはかわいそう、という話が出ました。
    主人はどっちでもいいので「そうだよなー」とかのんきに言ってましたが、わたしは断固拒否。

    彼女も来年高校生になれば、その額がもらえるのです。
    結局は平等です。

    それぞれにある程度の取り決めは必要かと思います。

    ユーザーID:6667277142

  • 3歳で??

    3歳でお金の事についてケチをつけるのもビックリなんですけど、
    その後のこれしかくれないZ夫(私の主人)なんか大嫌い!(ディテールは違うとしても)これに更にビックリです。
    最初は10歳の子がこれを言っていて、その上は中学生なんだと思ったくらいです。
    で、10歳で1000円はちょっと少ないかな〜?って思ったんですよ。
    うちは3歳というか、幼稚園の間は500円玉一つです。
    たまに1000円札を頂く事もありますが、本人はお金の事をあまりわかっていないので文句も言いませんし。
    そう言えば3歳の時は安いおもちゃをもらう事もありました。
    なのでその3歳の子、ちょっと先が恐ろしいですね〜。
    10歳の子と同じ金額じゃ、お姉ちゃんは本当にかわいそうだと思います。
    一応、お姉さん(実姉なので)と話し合ったほうが良いかも。
    お姉さんがちゃんと話のわかる人だったらですが。
    で、今後は内緒で後で渡すとかのほうがいいのかな?
    でもトピ主さんだけじゃなく、他の親戚からも当然差はついてると思うんですけど、それはどうだったんでしょうね。

    ユーザーID:2947105417

  • 3歳ですよ?

    うちの4歳の子ですら解ってないのに…
    (まぁ、教えてないからかもしれませんが…)

    3歳の子が泣く?

    それは暗に「どっちにも5000円寄越せよ!」という意味なのではないでしょうか?

    ちなみに、うちは子供は一人3000円と取り決めたにも関わらず、
    義兄家族だけは上下差をつけてきました。
    4歳と1歳で差をつけんなよ…(もちろんうちからは義兄の子には3000円づつ渡しています)

    今度からは、もう同じ金額渡されてはいかがですか?

    ユーザーID:7673697352

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 2度目です

    B子ちゃんの事を批判するレスが多いですが、みなさんは実際に子育て経験がありますか?
    3歳の幼子なんてまだまだ未熟です。
    これから何年もかけて徐々に成長していくんですよ。
    そりゃ大人しいお子さんだっているでしょうけど、これくらいの年齢のギャン泣きなんてよくある話で、
    いろんな経験を通して感情もコントロール出来るようになっていきます。
    幼稚園や小学校に通うようになれば、していい事と悪い事の判断も今よりももっと出来てきます。
    お金の価値や人に対する礼儀を理解している小学生や中学生が同じ行動をとったのなら
    しっかり諌めなければなりません。
    しかし今回は、“お姉ちゃんと違って当たり前”という事ですらよく理解でいていない幼子の行動です。
    周囲の人間はお金の価値を知っていますが、B子ちゃんはどうでしょう?
    “お姉ちゃんと私では貰ったおやつの数が違う”と同程度の理解力しかないのかもしれません。
    きっとトピ主のお姉さんはA子ちゃんにフォローしているでしょうし、
    B子ちゃんに対してもその子の成長にあった言い聞かせしてますよ。
    気になるようなら直接お姉さんに聞いてみれば?

    ユーザーID:8427579600

  • ウチはこうなりました

    今年のお年玉は、子供達にお金の価値がわかるまで無しにしようという事でなくなりました。

    なので、もし私がトピ主なら上の子に3000円あげて、下の三歳の子には本でもあげるかな。

    姉が怒るようなら理由をちゃんと言えばいい。

    多分姉は下の子の方が可愛いんでしょうね・・・姉妹差別は良くある事なので。

    ユーザーID:5435951611

  • 差がありすぎるような…

    7歳の差があるとは言え、四千円の差は大きすぎるかな。
    10歳に5千円渡すなら3歳でも2千円は渡すか、3歳に千円なら10歳は3千円を渡すかで良かったのでは?と、思います。
    うちは貰うような子供がいないので、渡すばかりですが、渡す側として再分配をするような事にならないよう配慮はします。
    下の子が「私のはどうして少ないの?」と親に聞いた時に、親が「金額の差は年齢の差」だと言い聞かせられるような金額にしています。
    同じ甥姪でも長子の方が可愛かったり、合う合わないで可愛さが違ったりして、差をつけたくなる事もあります。
    でもそういう事で差をつけるのではなく、年齢で差をつけるなら、きちんと説明がつく程度の差にしなければならないと思います。
    お姉さんが再分配したとしたなら、トピ主さんのお年玉の差は、「年齢の差」ではなく「可愛さの差」だと感じられたのではないでしょうか。
    お姉さんに再分配した理由と気持ちを尋ねてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2614626440

  • 3歳で?

    わずか3歳で金額のこと言うなんてすごいですね。
    うちの子供なんて5歳ですが、お年玉の中身に全く興味ありません。
    (それはそれで張り合いがないですが)

    本題です。
    人の価値観に文句はつけません。
    お姉さんが同額が当たり前だと思ってるならそれで構わないと思う。
    逆の立場で、年の離れた姉妹が同じ金額のお年玉貰ってトピ主さんの考えと違っても、文句言ったりしないよね。

    ただ、旦那さんのこと大嫌いと言った妹に再分配したとなれば、大嫌いで当たり前と肯定したことになりませんか?
    姉妹で金額が違うのをなぜ叔父さん叔母さんがそういたのか、説明したうえでの再分配なら、わかりますが。
    金額の差の説明→母の考えの説明→再分配なら、理解できますよね。

    あくまで又聞きですがら、
    最初から喧嘩腰でお姉さんとお話されず、
    状況をよく聞くところから話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4229527135

  • 平等て?

    私は子供はいませんが親戚やとても仲の良い友達の子供でもお年玉は小学生からと決めています。
    私の知り合いの子供で3歳で自分で好きな物を買う事が出来る子はいなかったし、計算できる子もいませんでした。

    主様は10歳の上の子に3歳からお年玉をあげていたのですか?
    それとも二人にお年玉をあげたのが初めて?
    今後、平等にあげていたら、どう考えても下の子の方がトータルで多くなりますよね?
    上の子にとっては平等では無くなる事をお姉さんはどう考えているのでしょうか?
    私なら今年は上の子にフォローを入れて何か欲しい物があったら1回だけ買ってあげて、来年からお年玉は無しですね。

    ユーザーID:9567408461

  • その話、なんかいろいろ変じゃないですか?

    まず、
    歳の離れた姪姉妹に差をつけて渡したお年玉、親が再分配した
    というのは、お母様の目の前で起こったことなんでしょうか?
    それとも、お姉さんから聞いた話を、
    「こうだったんだって」とトピ主様に話をした?

    三歳の幼児が、お年玉の金額にそんなに過敏になるものでしょうか?
    「これしかくれないZ夫なんか大嫌い!」って
    三歳の幼児が言ったりするもの?
    A子が、B子に見せびらかしでもしたの?
    A子の方が沢山もらっていると、誰かがわざわざ説明したの?

    もし、
    B子が自分でお年玉袋を見て、A子に「いくらくれた?」と聞き、
    金額を聞いた上で、自分の方が少ない事にに気が付いて、
    さらに、お年玉をくれたZ夫が一番悪いと判断し、大泣きをしたのなら、
    末恐ろしい幼児だとしか言えない。

    普通に考えて、
    お姉さんの意図が働いていると考えるのが自然だと思います。
    「B子にも5千円入れてくれれば、争い事など起こらなかったのに」と
    欲張りな声が聞こえてきそうです。

    小学生と幼児が同等であって良いわけがないです。
    A子がかわいそう。

    ユーザーID:6460113578

  • 私なら姉に文句は言う

    兄弟のお年玉に差があるのなんて普通でしょう?
    B子ちゃんだって10歳になれば5千円もらえるのだし。
    それくらいでいい大人がギャン泣きって・・・。
    A子ちゃんに対しては、会った時に可愛がるくらいでしかフォローは出来ないでしょうけど、自分の夫に対して「大嫌い」などと言われたら、二度とお年玉など上げないと言ってやります。
    人のダンナを悪く言う姉など絶縁です。

    ユーザーID:1905219854

  • ごめんなさい、読み違えてました

    お姉さんがギャン泣きしたのかと思ったら、B子ちゃんですね。
    3歳でそこまでお金にこだわるって、末恐ろしい。
    それならよその家庭の事なので放っておきます。
    でも会えばA子ちゃんばかり可愛がってしまうかも?

    ユーザーID:1905219854

  • ごめんなさい!!

    懺悔します。

    B子みたいな子供でした。

    3歳上の兄 3万円
    私     1万円
    7歳下の弟 5千円

    何なのこの差!!ってヒイキする祖母をボロクソに
    怒りくるった事がありました。
    祖母にお使い頼まれてもお兄ちゃんに頼めばいいじゃん。
    と断固拒否。


    次の年から
    兄弟仲良く3万円になりました。

    7歳下の弟からは、感謝されてます。笑

    ユーザーID:9612515552

  • そりゃあ腑に落ちないでしょう

    私だったら再分配はしません。

    年齢があまりにも違いすぎます。


    ただ他の家庭についてとやかく言うべきではないと思いますし、行ったら角が立つので言いません。

    来年はお姉さまに『なんかお年玉のことで揉めたって聞いたけど、どうしたらいいと思う?』と聞いてみては??

    ユーザーID:0322128592

  • 差はつけてよい

    でも再分配は家庭の自由でしょ。どうしてもさせたくないなら、姪二人には千円ずつわたし、姉夫婦には内緒(または妹姪に内緒)で姉姪に渡すことですよ。こっそり呼んで「お姉ちゃんだから多くあげる。でもママにとられちゃうからおばちゃんと姉姪ちゃんだけの秘密ね」とかって。

    ユーザーID:4642479910

  • 母親の対応が浅はか

    例えば3歳から20歳までの18年間あげるとします。
    年齢に応じた金額を決めて、姉にも妹にも同じ様に与えたとしたら18年間に貰えるトータル額は一緒になりますよね。
    これを平等と言うのですよね?

    だから母親は姉から取り上げるのではなく、妹に「お姉ちゃんも3歳の時は1000円だったんだよ。あなたも10歳になれば5000円貰えるから同じなんだよ」と教えるべきでしたよね。

    小さいので「それじゃ、いつまでたっても自分の方が少ない」と言い出すでしょうが「お姉ちゃんはあなたより先に大きくなって貰えなくなるけど、その時にあなたはまだ貰えるから、最後は一緒になるんだよ」って言い聞かせるべきでした。

    今のままだと、お姉ちゃんが大人になって貰えなくなった時に、妹が半分あげないと平等にはならないですよね?

    それをトピ主さんがトピ主姉に説明しては?
    母親であるトピ主姉が、そういうことをちゃんと言い聞かせられればトピ主夫が悪者になることもなかったですよね。

    妹が納得しないからって、母親が勝手に取り上げてしまうなんて、お姉ちゃんが可哀想だし、お金をあげて悪者にされるトピ主夫もバカバカしいですよね。

    ユーザーID:6752191988

  • やれやれですね。

    未就学児に現金のお年玉は上げない。昔に習いお菓子です。
    小1〜3は千円、小4〜6は3千円、中学・高校は5千円
    お正月に顔をあわせたらあげます。

    姪・甥が生まれた時点で決めておけばよかったですね。

    それにしても、今回初めてお年玉を上げたのですか?
    上の姪御さんに上げたのも初めてですか?

    上の姪御さんに何度か上げているのであれば、その時の金額の通りでいいでしょう。

    後、お姉さんと話す機会があったら、高卒で就職するなら高校卒業まで、進学するなら二十歳までとでも決めておかれたらいかがですか?
    金額も含めて。。。

    トピ主さんもお子さんをいずれはお持ちになるでしょうから後でモヤモヤしないためにも、必要ではと思います。

    それにしても、3歳でお年玉の金額を理解し、少いと云ってギャン泣きって末恐ろしい。。。
    どんな金の亡者になるんだろう?

    3歳なら我慢する躾を始めるころでは。。。

    上の子が常に我慢させられてなきゃいいけど。。。

    人様のことですが、気になります。

    ユーザーID:9449550711

  • 姪が3歳の時は

    その日にお財布の中にあった100円6枚か8枚を、お年玉袋に入れてあげました。

    ガチャガチャができると、大層喜んでくれました。

    ユーザーID:6762122545

  • 再分配でした

    いま20代の女性です。

    我が家も二人姉妹で、再分配でしたが、
    妹と私は学年で2つしか離れていないので、
    貰う金額が違うタイミングもありつつ、そこまでの差はありませんでしたし、不公平感も少なかったです。

    10歳と3歳じゃ、全然ちがう生き物ですよね…
    3歳がそんなに貰って結局どうするのって思ってしまいます。

    ユーザーID:2923626307

  • トピ主です。お礼と補足です。1

    こんなにも多くの方々からご意見いただきましてありがとうございます!
    まとめてのお礼となり申し訳ありませんが、全て繰り返し拝見いたしております。

    まずは姉C子の再分配への違和感は一般的であるということに安堵いたしました。

    間違ってはいないと自信があるからこそ今回自分が憤りを感じたのだと思いますが、
    やはり実際に自分に子供がいないことと、子育ては時代によって大きく変わると思っておりましたので一人よがりの感情ではないか不安に感じていました。

    忌憚のないご意見、本当にありがたいです。

    金額の差が大きいというご意見も少なからず頂戴いたしまして、自分の中ではそこを掘り下げる意識すらなかったのでこの気付きを頂けたことにも感謝しています。

    スマホから投稿いたしましたので、後から読み直して分かりづらい点もあろうかと思いましたので以下補足をさせて頂きます。

    まずはお年玉の金額の相談をした相手は私とC子の実母です。また、今回の再分配を話してきたのも実母です。

    続きます。

    ユーザーID:1407184821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。補足の続きです。2

    Z夫を馬鹿にして〜のくだりは、妹姪B子を諌める事なくB子の要望を通した姉C子に対して馬鹿にされたに等しい。と感じたのであって姪B子にはそんな感情はありません。
    ただただ、金額を理解してごねる、ひいてはそれを采配したであろうと思われる大人(今回はZ夫)を平気で批判するB子の気質にびっくりした。というのが正直な感想です。

    おねーちゃん姪A子には3歳位からお年玉をあげていたと記憶しています。
    その時は姉C子に直接聞いて、キラキラ光る硬貨の方が好きみたい。と聞いていたので500円玉であげたと思います。

    それから私の家がC子一家とは新幹線の距離なのでお正月に会うとは限らず、A子には毎年お年玉はあげてはいなかったです。

    小学生になってからお正月に会う事があれば千円を渡していたと思います。

    姪が揃って我が家にお正月きたのは去年が初めてです。
    その時はB子には500円玉で、A子にはには三千円をあげたました。
    その時は特に再分配などなかったはずです。その事実に近しい事を姉C子から聞いています。

    ユーザーID:1407184821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。補足最後です。3

    いくつかご指摘いただいたとおり、B子はよく分かっていない部分が多いのも事実だと思います。でも私自身が上に複数兄弟のいる末っ子でしたが、上を羨ましいとは思えどズルい!という感性が全くなかったのでよく分かっていないとはいえお金でごねる感性が恐ろしかったのです。

    やはり教育についてはよその家庭に大きく口を出すべきでないですし、おねーちゃん姪A子だけに後から金品を渡すなどは姪A子に隠れた不平等を教える危険になりかねない。ましてやB子がそれを知ったらと思うとそれこそ教育上好ましくないのではないか。とみなさんの意見から私なりに結論を出しました。

    私は姪二人は特に可愛がる存在ではありませんが嫌う存在でもありません。(でも基本的には子供嫌いです)
    私に必要なのはそもそも実母からの又聞きが正しいかどうか精査することだと思いました。

    なので直接A子に聞いてみたいと思います。もちろん最後には姉C子に事実確認による所感を伝えたいと思います。

    長くなりました。ご覧下さりありがとうございます。また顛末はご報告させて頂きます。

    ユーザーID:1407184821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちにも三歳がいますが…

    本当に三歳で同等くれと言ったのですか?

    三歳だと、当然ですが、お金を自分で持つ・使う習慣がないので、そこまで貪欲になるかな〜と疑問です。うちの三歳は、折り紙に「1000円」と書いた紙でも喜びますが…。

    小学生ですら、普段(日常的)持たない額ですよね。

    本題からそれますが、うちは、頂いた分はそのままです。
    差はありますが、関係ありません。
    ついでに、お小遣として使っても良いのは総額の一割。残りは貯金です。

    ユーザーID:7717041973

  • もう来年からあげない

    私だったら、姉に速攻電話しますね。
    「お年玉でもめたって聞いたんだけど?」って。

    平等にした話を姉から直接聞いたら、こう言います。

    「A子とB子は7歳も違う。うちは20歳までしかあげる気ないから
    A子はあと10年しかお年玉をあげないけど、B子はあと17年あるんだよ?
    A子がお年玉もらえなくなったら、B子がもらったお年玉を半分A子にあげるわけ?
    そうじゃないと姉妹平等じゃないよねぇ?」

    「それから、B子が”これしかくれないZ夫(私の主人)なんか大嫌い!”って
    言ったらしいけど本当?お姉ちゃんはB子に年齢が違うからって説明したの?
    それとも、Z夫はひどいねって?じゃぁ平等にしようねって?そういうこと?
    それなら、揉めさせるのも悪いし、毎回A子が取り上げられるんじゃ可哀想だから、
    もうお年玉あげるのやめるわ。」って宣言します。

    A子に関しては、姉に「A子だけ1日預かりたい。」って言って、
    A子の行きたい場所(Dランドとか)に連れていって、
    1日だけ思いっきり甘やかしますね。
    これだけ年が離れている妹がいると、A子は親に甘えられないでしょうから。

    ユーザーID:7284940019

  • 再配分はおねえさんの勝手

    変な話だとは思いますけど お年玉の使い道って親が決めていいものだと思うので 再配分はおねえさんの勝手だと思います。
    なので 主さんが要望できることではないと思う。
    (たとえば全額親が没収でも上げた以上は文句を言えないと思う)

    ただ お年玉をくれた人にわざわざ再配分を報告するのは 気持ちを無碍にする余計なことだと思うので
    「気分悪いから来年からは 私には報告しないで」と言ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:3175237078

  • 図書カードとかは?

    1000円も5000円も同じカードですよね。
    でも3歳にしてそんなに金額に固執するって事は
    カードにしても同じかなぁ。

    私がトピ主さんの立場だったらやっぱり相当いやですね。

    妹は来年なし、もありかもなぁ。
    まだ学校行ってないし、って。

    ユーザーID:4140650262

  • 差し上げたお金に執着しすぎ

    B子が泣いた背景には何かあるかも知れませんよ。
    誰かが何か言っちゃったとか、わかりやすく千円が5枚入っていたとか。
    B子はシールをもらうのと同じ感覚で『これだけしか…』と言っちゃったんだと思いますよ。
    3歳児なら仕方がないと思いませんか?
    トピ主さん夫婦への非礼だと考えてB子を叱ってほしかったですか?

    再分配が無ければ年齢以上に差をつけられていたのはB子でしょう?
    最初に差をつけすぎたトピ主さんが口を出すところじゃないと思います。
    年齢に応じた額を決めて毎年お年玉を贈っているなら細かく考えるのも分かりますけどね、
    会った年だけ渡すお年玉なんてどう渡したら平等になるかなんて分からないでしょう?
    今後姉妹同時に関わりが無くなるかも知れませんし。

    トピ主さんは差し上げたお金に執着しすぎです。
    去年もお姉さんに聞いているんでしょう?
    もらった側はお礼を言うくらいのことはしても再分配云々イチイチ報告しませんよね。
    差し上げたお金のことなんか忘れましょうよ。
    お年玉なんてあげたその場であげたことを忘れるくらいでいいと思いますけどね。
    A子に聞いて期待させたりガッカリさせたりも良くないでしょう。

    ユーザーID:8828343603

  • え?A子に確認?

    お金の揉め事の経緯を10歳の子供に聞くのですか?
    聞く相手はA子じゃなくお姉さんでしょう?
    お姉さんを姉ではなくC子とする辺り…トピ主さんはお姉さんと仲が良くないのでしょうか。
    不必要なお金の話を子供にするのは辞めましょうよ。

    ユーザーID:2614626440

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧