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歳の離れた姪姉妹に差をつけて渡したお年玉、親が再分配する?

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あそうくめこ

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  • 文句は言わずそっとA子をフォロー

    わがまま妹に我慢するお姉ちゃん。年が離れているとそうなっちゃうのかも。
    「妹ちゃんにいつも取られちゃうもんね」とあとでこっそり渡すのはどうでしょう?

    ユーザーID:0633387649

  • 姪っ子たちがいますが

    私はまず母親に相談しました。
    お年玉をあげていいか、幼稚園前の子にもあげていいか、一応玉銭だけの袋も用意したがどうする?と。その結果、お姉ちゃんには紙幣入りポチ袋を渡し、同額の紙幣の入ったポチ袋と玉銭の入ったポチ袋を妹に選ばせる方法にしました。妹は玉銭の入った袋を選んで大喜びしてました。紙幣入りは母親にあげました。母親は「ありがとうございまーす♪」と喜んでくれました。

    たとえお菓子でもポチ袋でもまず母親に相談した方が良いように思います。

    ユーザーID:3301350785

  • それは平等じゃないと思う。

    10歳と3歳ということは、二人に同じ年齢(例えば20歳とか)まであげるとしたら、下の子の方が7年多くもらえる事になりますよね?
    では、上の子が就職した年に下の子はまだ学生ですよね。
    平等という理由で下の子にお年玉をあげない事は出来ますか?
    逆に上の子に30歳過ぎまでお年玉をあげますか?

    主さんは、お姉さんといつも同額もらっていましたか?
    もしそうなら、お姉さんの考え方もアリかもしれませんが・・・。

    それと、お母様から聞いた話なら、知らん顔するかな。
    大体そんなことで「ギャン泣き」するなんて考えられないし。

    ユーザーID:6204450611

  • お姉さんは浅はかですが、まだとりあえず母親の懐かもだから

    10才と3才‥トピ主さんは妥当ですが、

    結局‥3才のお年玉なんて、親が預かり「〇ちゃんのお菓子(本玩具とか)に使うね。」だから、実質的にお姉さんの懐へ入りましたね。

    10才お姉ちゃんのも「お母さんが預かって洋服を買う。」とかかもしれないけど、

    小学生が自由に使う金額として、5000円は多かったのかも、祖父母や親戚からの合計ですと‥結構な金額になるから、
    お姉ちゃん名義の通帳か、お母さん預かりかもね、

    だから目先だけ平等にして、3才我が儘な妹ちゃんを黙らせただけだから、お姉さんもその状況を送り主のトピ主さんへ笑い話で話せたのかも。

    「実質‥母親の懐へ‥」ですから、姉姪ちゃんへのフォローなんて要りません。

    その年齢差で、平等癖は良くないんだけどね。(今は泣くから黙らせただけ?)
    将来、15才高校生(欲しい物沢山)と8才小学生(教育上未だ親預かり?)なら、そりゃ一万円と3000円位の差が欲しいですね。
    (でも‥妹って我が儘言ってまた泣くかも‥)

    これからのお姉さんの躾や教育に期待したいです。

    ユーザーID:7856841604

  • 再分配はしない・頂いたものにケチをつけたら叱る

    3歳なのにお年玉の額にこだわるんですね。
    嘆かわしいお子様です。

    うちの子達も年齢に応じたお年玉をいただきますが、
    子ども達が少しでも不平不満を口にしたら
    厳しく叱ります。

    お年玉はご厚意です。お気持ちです。
    それにケチをつけるなんて礼儀知らずも甚だしい。

    再分配? 考えたことすらありません。


    トピ主さんと相手母親は姉妹なんですから、
    『気分悪いわ』くらい伝えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7315930864

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  • わたしなら

    まずは姉(母)を正座させ説教です。
    姪姉妹もよびつけ3,000円づつ取り上げ、
    もう一度5,000円、1,000円で渡しなおします。

    または3歳妹からだけ取り上げ、
    我がまま言う子はこれだけ!と言って50円にします。
    (取り上げた3,000円はお姉ちゃんにあげてもいいでしょう)

    差をつける意味をとうとうと説くのです。

    >一度あげたものなのでどう扱おうと勝手ですが、
    勝手ではありません。バカ姉(母)と子供の為にならない。

    ユーザーID:3292543346

  • 差を付けすぎ

    年齢で差を付けるなら、その分、下の子に折り紙一つでも余分なプレゼントぐらい付けるべきでしたね。

    年齢でお年玉に差を付けるとしても、1000円と5000円は差を付けすぎでしょう。
    5000円あれば、欲しい物はだいたい買えますが、1000円で買えるもの、あまりないと思いますよ。

    姉妹で、おじの愛情が姉に傾いていると考えても理解できます。
    私も3歳と10歳でその差なら、下の子のこと可愛くないのかな?
    と疑います。

    上の子だって、まだ小学生ですよね。
    本人に管理させるには5000円は多過ぎです。
    私も小4の娘がいますが、欲しい物を1つ買ったら、あとは全額回収しています。
    子供名義の口座に貯金はしていますが。

    小学生の財布に5000円を残したまま自由にさせる家庭の方が少ないと思いますよ。

    もしかしたら、義姉さんも最終的に子供たちから回収し、貰った金額通り貯金したかもしれないですね。

    いずれにせよ、貴方達にわざわざ伝えたなら、それは先方も、金額に差がありすぎと感じたのではありませんか?
    1000円と2000円、2000円と3000円ぐらいなら年齢差と納得出来たかもしれませんね。

    ユーザーID:4092422712

  • レスします

    親が取り上げるなんて言語同断です。

    教育上まったく悪い模範行為です。

    姉妹二人が自主的に話し合って二分するのならOKですが、親が割り込んで親の意地を通そうとするのはもってのほかです。

    年長差を尊重する心を育てなくてはなりません。

    ユーザーID:2810021946

  • 主様の方針を貫いて下さい

    嫌な思いをされましたね。C子は間違っています。主様に文句を言う前にB子に言い聞かせるべきです。
    なぜ主様のご主人が非難されるのでしょうか?A子も可愛そうです。
    私は子供1人、姉は4人妹は3人ですので主様とそんなに変わりない立場かと思います。お年玉は年齢によって金額を決めています。ちなみにに未就学児は1000円で、小中学生は2000円、高校生は3000円と世間より低いです。
    私の主人側には3人の甥姪が居ますが主人に任せていてお年玉のやり取りは無いようです。
    基本的に私側の甥姪のお年玉は私からという方針です。金額を低目にしているので独身時代→専業主婦→パート主婦と事情が変わっても私の懐から出せる金額です。
    あげる側の方針をきちんと話しているので姉妹や甥姪達からから御礼の言葉はあれど文句は一度も言われた事はありません。
    ただ祖母である私の母は下の子に甘いです。
    私達の時も3人10000円頂いたら2歳違いの私と姉には3000円で5歳下の妹には4000円に分けた事もありましたからね。
    今は姉の子は2人分ですが私の母が勝手に上乗せしています。もちろん2人は甘えん坊で我儘ですね。

    ユーザーID:5701722994

  • 姉妹で金額差を付けることを了承した人が責任を取るのが当然

    一旦渡したものを、あちらの家庭内でどうしようと問題ないでしょう。

    しかし問題にすべきは、姉妹間の金額差について
    「事前にC子と打ち合わせた」内容であるにもかかわらず、
    その責任をC子が取らずにZ夫になすりつけた、事にあります。

    結果は同じでも、C子が「私がZ夫さんにお願いしてこうしてもらったので、
    Z夫さんを恨むのは筋違い」と姉妹に諭してくれれば、印象は180度違うのに。

    私なら、来年以降次のどちらかにします。

    1.うちは子どもがいないので、お年玉はお互い様というわけではなく、完全にうちの好意
      そういう中、うちが悪く言われてまでお年玉を渡す義理は無いので今後は止める

    2.事前に金額について話し合っても無駄だと言うことが昨年で良くわかった
      姉妹分C子に一括で渡すので、姉妹への具体的な配分はそちらで決めて欲しい

    また、A子B子が自分の子どもなら
    「A子はお姉ちゃんだけど、B子に奢るとか譲るとか一切やらなくて良いからね」
    「大きくなると、B子だけしかもらえなくなる時が来るけど、その時も半分A子に分けるんだよ」
    と言いますよ。

    ユーザーID:5355053004

  • みんなの気持ちが分かる…

    トピ主さんのお気持ち分かります。
    10才と3才、そのようにされたことは間違いではなかったと思います。

    ただ、3才のお嬢ちゃんの気持ちも分かる。
    私も妹です。
    妹って、姉と対等な気分なんですよね。
    なので、姉との差がすごく気になるんです。
    お金が欲しいというより、一緒がいい。
    私もよくそれで抗議していました。

    そして、お母さんであるお姉さんの気持ちも分かる。
    3才児に理屈で分からせようとしても無駄ですからね…。
    ここは10才のお姉ちゃんに譲ってもらって、また何かフォローしてるんじゃないでしょうか。
    その対応も間違っていないと思う。

    余所の家庭、特に子どものことはトピ主さんの思い通りになりません。
    文句を言ってもしょうがない。
    もしできることがあるとしたら、これからは姉妹の前では同じ対応にして、お姉ちゃんの方にはこそっと差をつけてあげるようにすることじゃないでしょうか。
    それだって、悪いことでは無いですよ。

    ユーザーID:9331011257

  • ひどいなあ

    わたしが姉妹の母なら
    「お姉ちゃんは10歳だから5000円であなたは3歳だから1000円なのよ。10歳なのに3歳と一緒じゃかわいそうだなあ。そうは思わない?だったら、あなたがお姉ちゃんの年齢になったときにも3000円でいくけどそれで良いのね?」とか、説得すると思うんだけどなあ。
    単に言いなりなら、腹立ちますよね。
    でも姉妹の母はあなたの姉ですよね?
    もしかしたらあなたがた姉妹がお年玉いただいている当時は均等でしたか?

    平等と均等は違うのにと思いますが均等にした方がめんどくさくなくていいと思ってる人もいますからね。

    でも、あなたも激しい人だね。
    3歳の言うところで自分の夫を悪く言われたとか、ひいては自分のことも、とか、、、

    いまお疲れで余裕がないのかな?

    自分のトピ読み返してみてごらん?後半、少し感情的だよ。気づいた?
    なんにしても少し落ち着いてからするといいと思います。あなたの理屈は共感できるから。

    ユーザーID:6644948949

  • 3歳で

    3歳でこれしかくれない、嫌い、と泣くなんてどんだけ貪欲なんですか。それをOKな教育はどうかしていると思います。10歳で5千円は上げすぎな気もしますが。お年玉は小さな子供にお金の教育をする少ない機会です。

    次からは「金額を人に言ったり、もらったりあげたりしちゃ絶対にダメ。
    もし約束を破ったら来年からはもうあげない。」と全員がいるときに伝えますね。自動金出し装置じゃないんだし。

    ユーザーID:7543403506

  • トピ主さんと同意見です

    お姉さんと妹、同じ姉妹だからといっても何もかもまったく同じにする必要はないし、また、そうすべきではないと思います。
    トピ主さんのやり方は良かったし、お姉さんも、3歳の妹ばかり甘やかすのではなく、きちんと説明して納得させるべきでした。
    お姉ちゃんの気持ちも意見も、まったく無視で、平等にしたいというよりはその場をやり過ごしたかったのだと思います。
    しかし、そうすることによってお姉ちゃんをないがしろにし、妹ばかり甘やかしてスポイルするのは妹さんの心の成長にも良くないと思います。

    トピ主さんはそのことをお姉さんに伝えて、お姉ちゃんにだけこっそりと追加でお年玉を上げる事はできないでしょうか。
    余分な出費となりますが、お姉ちゃんの気持ち、トピ主さんの気持ちが、良いところに落ち着くのではいかと思います。

    ユーザーID:8912616297

  • 極端すぎ。

    3歳の子供で千円札と五千円札の違いがわかるのですか?


    かなり驚き。


    でも小学生に五千円で3歳に千円って極端すぎませんか?


    二千円と三千円とか、千円と二千円位ならわかりますが。


    極端すぎますよ。


    もっと気遣いするべきでしょう。

    ユーザーID:2474364226

  • うちの場合

    我が子に渡すお年玉も、親戚関係も平等にはしません。

    例えば、中学生小学生ならば5000円3000円といった感じです。
    そしてやはり下の子供は不満を言うわけです。そういう時は
    「お兄ちゃんはよく遊んでくれるよね。我が儘を言っても我慢してくれているよね。お兄ちゃんは悪くないのにあんたの為に怒られる事もあるでしょ。だから当たり前」と言います。

    それからは文句言わなくなりました。

    家庭の方針はそれぞれですから、何が正しいなどないと思いますが、うちはこういう物事に関して兄弟に差をつけています。
    わざわざ物申さなくても良いとは思いますが、そのような話が出た時は喧嘩腰ではなく、自分の考えをおっしゃっても良いのではないでしょうか。

    おそらく普段から3歳娘をなだめるために上の娘さんに我慢を強いているのでしょうね。

    本題からそれますが、3歳という年齢でお金に関心があることに驚きました。

    ユーザーID:3556209431

  • おねえちゃんがかわいそうです

    うーん、難しいです。
    人からいただいたものに文句を言って自分の思いどおりにさせる3歳児、お姉さんがそこは叱らないといけないと思います。
    年上の姪御さんが3歳のころは千円でした?
    そうならお姉さんが説明して納得させるべきです。
    人様からいただいたものにケチをつけない、これもお姉さんが叱るべきです。
    でも、お姉さん家族の方針がありますからお金の配分には口を挟めません。

    年上の姪御さんにお金をあげるのもおかしいですし、品物を買ってあげると見つかった時また年下姪さんと揉めそうなので、近くなら美味しいケーキでも食べに行くか、
    こっそり図書カードを渡して「お年玉の話を聞いたよ。これで好きな本でも買ってね。ただしお母さんにも妹にも絶対ないしょだよ」
    と慰めるくらいかな。

    しかし、お年玉を集めて再配分って姉が社会人になって妹だけもらえるようになってもお母さんするのかな。

    ユーザーID:3764088891

  • うーん

    もしかしてトピ主さんの家庭にはお子さんが兄弟ではいらっしゃらないのでしょうか?

    まず、3歳のB子に貨幣価値なんかよくわかっているわけないでしょう。お姉ちゃんと違う、仲間はずれにされたと思って泣いているのです。こういうのは意外と子供は敏感ですよ。小さい子でも自分も兄弟と同等に扱って欲しいという気持ちは強いです。

    こういう子供の気持ちを把握している人は、5千円も千円札が5枚にして、年齢が違うから渡す枚数は違うということよく言い聞かせて渡します。5千円札を渡すと物が違うから一緒にならないんです。

    開けてから子供が違いに気づいたときはもう遅いんです。親としては平等に分けるしかなかったんだと思いますよ。ただ、親だったら後でお姉さんのフォローはするでしょう。一部だけの話を聞いてトピ主さんがしゃしゃり出ることではないと思いますけどねえ。

    トピ主さんも子供がどう思うかをもう少し考えてあげたほうがいいのではないでしょうか?大人の価値観だけで見てはいけませんよ。

    ユーザーID:4984311116

  • お姉さんがおかしい

    トピ主さんご夫婦から、姪御さん姉妹へのお年玉の金額としては、叔父叔母からの金額として妥当なものだと思います
    それに、お母様とご相談して決められたものとのこと、何も間違っていないと思います

    B子ちゃんをきちんと窘めないお姉様に疑問ですね
    姉妹の年齢からいって、同額でないことなど当たり前です
    「お姉ちゃんと同じ年齢になったら同じだけもらえるのよ、今の年齢だったらこれが十分」と、なぜ言えないのでしょうね
    年の離れた下の娘を溺愛しきっているのでしょうか、ちょうどA子ちゃんも難しい年頃にさしかっていますし

    姉妹平等などありえません
    平等なら結婚も同時にしないと平等ではなくなりますよね(苦笑)
    大丈夫ですか、お姉様

    ひとまずは、静観で良いと思います
    お姉さまに文句を言うのは、トピ文から察するに、あまりおすすめできないと思います

    次のお年玉時には「A子ちゃんは○才だから、B子ちゃんは○才だから、これだけね」と付け加えると納得するかもしれませんね、B子ちゃん
    もし状況が許せば、誰にもヒミツのA子ちゃんだけの「特別」を用意してあげられると良いのですが

    ユーザーID:1661316412

  • 来年からは姉妹同額のお年玉にする

    子供への教育方針は各家庭それぞれなので、あまり口出ししないほうがいいかと思います。

    そもそも姉妹に差をつけてお年玉を渡すのがどうかと思うんですよね。

    そりゃ年齢を考えて姉の方が高額という理屈も分かるんですが、食べ物とお金の恨みや嫉妬って凄いですからねえ。姉妹仲を円満にすることを考えたら、年齢に関係なくお年玉は同じ金額をあげるのがいいと思うんですよ。

    姉に5千円、妹に千円を渡せば、妹の不満が大きいことは誰でも想像できます。また、親の再分配によって自分の取り分が5千円から3千円になれば姉に不満が生まれるのも当然です。

    でも、最初から姉妹に同額を渡していたなら姉にも妹にも不満は生まれなかったのではないですか?
    姉に3千円、妹に3千円を渡していた場合、果たして姉は「妹は年下なのに私と同じ額なんてずるい」と思ったでしょうか?おそらく「姉妹だから同じ額をくれたんだな」と思うだけでしょう。

    トピ主さんとしてできることは、来年からは揉めないように、姉妹に同額のお年玉をあげるようにするということくらいではないでしょうか。

    ユーザーID:1696063113

  • 来年は逆にしてみたら?

    まぁ3歳の子に諭すのは難しいかと思いますけど…ただ親の説得次第
    じゃないの?とは思います。
    私も平等にしたのは可哀想だと思いましたね。
    そうでなくても上は我慢することが多いのに。

    ただA子ちゃんにフォローをしてあげたいのは分かりますが
    それはそれで不味いのでは?
    B子ちゃんにバレたら余計に拗れそうですし。

    ココはひとつ、お姉さまと結託されて来年は今年の逆をされては
    いかがですか?
    要はB子ちゃんのを多くして、同じく平等にさせる。

    A子ちゃんにはお姉さま(お母さん)が「来年はそうするから
    今年は我慢してね」と言ってあげれば今回は納得してくれると
    思いますよ。

    しかも、それを貴方たちのいる前でやってもらいましょう。
    大人の顔色を見る子供もいます。駄々をこねたことを皆が知って
    いるんだぞと思わせるのがポイントです。

    それでB子ちゃんが文句を言うなら、ガツンと言えますし。
    「去年はそうしたって聞いてるよ〜。同じことが出来ないなら
    お年玉はもうあげないからね〜」とでも。

    子供だからと甘やかしてはいけないと思うので(笑)。

    ユーザーID:2977068662

  • 再分配なんて考えた事も無い

    平等って言っても、10歳と3歳で金額に差が有っても当たり前でしょう。18歳の高校生と新生児ならどうなんです?。私にとってはこの違いは同じです。差が無きゃおかしいです。平等なんて世の中有りませんからね。理由は何でも構いません好き嫌いでも良いんです。

    社会人でも同じですが、自分が貰った金の額を言わない見せ合わないことを教えて欲しいです。

    再分配するのが親の方針なら、それはそれでどうこう言うつもりは有りませんが、トピ主さんは、次回からは差をつけないようにするしかないですね。ケチと言われるかも知れませんが、上の子を分を下げ平均化してもいいでしょう。

    ユーザーID:3500974091

  • そんな大げさな事じゃない

    私なら静観し、姉に文句も言いません。
    だって、B子ちゃんは3歳なんでしょう?
    その年齢なら
    「私はお姉ちゃんと同じ小学生でもないんだから、1/5の金額で当然。」
    なんて普通理解できませんよ。
    お姉さんはB子ちゃんを納得させるために一時的に再分配しただけで、
    あとでこっそりA子ちゃんに返してあげてると思いますけど。
    3歳の子どもにお金を管理させるなんてありえないでしょ。
    B子ちゃんが落ち着いたところで
    「トピ主夫婦から頂いたお年玉、お母さんが貯金しといてあげるね。」
    とでも言い聞かせて回収すれば済む話です。
    A子ちゃんだってその辺を理解してて、一時的にお年玉を妹に渡しただけ。

    だからね、トピ主夫婦を馬鹿にしているわけでもないです。
    きっと、“A子にたくさんのお年玉をありがとう。”って思っているんじゃないでしょうか。

    子どもを育てていれば、こんなことよくあります。
    下の子がごねても、うまくやり過ごす知恵をお母さんなら習得してますから。
    もちろんA子ちゃんだって。

    ユーザーID:8427579600

  • 似たようなことが、、、

    私も、姪たち姉妹に上げたお年玉で嫌な思いしました。
    何年も前の事ですが、私の娘達は14歳と11歳、義妹の娘達は8歳と6歳でした。私は小学生・中学生・高校生別にお年玉を決めていました。
    義妹は上の子は多く、下の子は少なくと差を付けて渡す主義のようです。
    私からは小学生の姪たちに¥3000ずつ渡しました。
    義妹からは、長女に¥5000.次女に¥3000くれました。
    私の子供は頂いて「ありがとう」と言っていましたが、、、
    義妹の長女が急に泣き出して「私、お姉ちゃんなのに妹と同じお年玉!」と物凄いごね方で驚きました、、すると義父が、慌てて長女に¥1000円渡して、その場を収めたのです。物凄く驚いて腹立たしく思いました。
    結局11歳の私の娘は¥3000で8歳の義妹の長女が¥4000です
    ごね得??義父の収めかたにも誰も何とも思わない空気でした
    次の年には「伯母さんの上げたお年玉の金額が気に入らなかったら、上げないけど!」と言ったら、仕方なくかごねることは我慢したようです。
    トピさんの書き込みとズレているかもしれませんが、思い出したので
    なんか、、面倒ですね色々とお付き合いは

    ユーザーID:1984685306

  • それは酷い。

    3歳でこれだけしかくれない人は大嫌いと言うなんてどんな育て方してるのでしょうね。

    全く公平ではないですしね。

    今後もお姉さんは姉妹に頂いたものを公平といいながらA子から取り上げるのでしょうか。
    今もお姉さんは同額のお小遣いをあげてるのかな?
    7歳違いでで同額のお小遣いなんて不公平すぎますよね。

    私ならお姉さんに注意します。
    お年玉に文句を言って大嫌いと言うのにとがめないのはおかしい。
    そんなことを言われて謝らせないなら今後はB子にお年玉はあげない。
    A子にはあげるが親が取り上げるならあげられない。
    私たちがA子にあげたものを勝手に取り上げるのはやめてほしい。
    A子も可哀想だし、私たちにも失礼だ。

    と言います。

    お年玉を元に戻して、B子には人にもらった物は「ありがとう」文句をいうならこれからは誰も何もくれなくなる。
    お姉ちゃんとは年が違うのだからもらう物も違うのは当たり前、とさとしてトピ主夫に対して謝った(自分の母親に向かって)なら、来年もあげたらいいと思います。

    私なら親が取り上げて別の子にあげるのならお年玉はあげないし、金額が少ないと文句を言う子にもあげません。

    ユーザーID:9561473604

  • 似たようなことをやってしまいました

    3年生と1年生の子供持ちです。

    今年実家の母から上の子が5000円で下の子が2000円という
    お年玉をもらいました。

    下の子が2000円は妥当だと思いました。
    でも上の子が5000円は一人だけで考えても多すぎるし
    下のことの差額が倍以上。
    思わず母には内緒で上の子の了承を得た上で
    下の子に1000円渡してもらいました。
    結果3000円と4000円になりました。

    母には「5000円は多すぎるよ〜」とだけ軽く話しました。


    でもトピ主さんの場合3歳と10歳。
    ある程度の差は付けたいですよね。
    上の子が成人または学生を卒業する頃まで
    あげるでしょうが、上の子がもらえなくなっても下の子は
    その後7年間はもらうわけですし。

    ただ、10歳に5000円は多かったですね。
    それでも「紙のお金1枚ずつ」なのに3歳にして
    金額の違いに不満を言うのもちょっと怖いです。

    ま、来年からは事前に母親に金額指定してもらいましょう。
    来年になれば下の子も聞き分けよくなるかも知れないし。

    ユーザーID:8080419128

  • 3歳の子が金額の文句を言う???

    3歳ですよね? お姉ちゃんと5倍の差を付けられたって理解してるのですか?
    3歳ってまだ自分で買い物もしないのでは?

    トピ主さんのお姉さんが下の子のお年玉ケチられた…と怒ってるだけのような。

    浅はかで意地汚いお姉さんですね。ありえないです。
    トピ主さんの感覚が普通だと思います。

    ユーザーID:8103006556

  • 年齢とともに上がるでしょ?

    お年玉ってそういうものじゃないの?
    それじゃ中学になっても高校になっても金額は上がらないということですか?
    年齢が違うのだから金額が違うのは当たり前。
    親が説明すればいいでしょう。
    最終的に、上の子がもらえなくなっても下の子はもらえるんだから。
    再分配なんてしたら、上の子は総額で言えば少なくなりますよ。
    その補てんはしてあげるの?もちろんしますよね?

    そんな話を聞いたら、来年からは二人とも2000円です。
    中学になっても高校になってもね。

    ユーザーID:8193680165

  • 私なら

    親がB子にそれは悪平等だと諭さないようなら、そういう教育方針なんだなということで他家の教育方針に口出しはしません。
    あくまでも、同時期には同じように扱って欲しい、見た目平等がいいのならそのようにします。
    来年からは同じ額をあげ、ふたり同時にやめます。
    その時にはまたB子は、お姉ちゃんは大学卒業までもらったのに私は中学までしかもらえないの?不公平だとぎゃんぎゃん言いそうですけれど・・・。

    それまでにあげたお年玉の総額でもメモしておけば不公平じゃないのがわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3330737995

  • 平等というのは

    年齢に応じてものを与えることだと思います
    ご飯だって10歳の子と3歳の子では
    食べる量も違いますよね
    やることも 運動量もみんな違うんですよね
    だから上の子も下の子も同じようにというのは
    平等ではないとおもいます
    だから
    お年玉も同じこと
    貴方の方が正しい
    御姉さんはただ3歳のわがままを通しただけ
    今このことを言ったりすると腹を立てられるだけでしょうから
    もう少したってから普通の会話の中で
    お年玉のことで友達の子供のことでこういう話があるんだよね
    とあなたの感じたことを話してみたらどうでしょうか
    あくまでも第3者の話として
    家ではこう考えたんだけど
    お姉ちゃんはどうかんがえる?といった具合にね

    ユーザーID:9043747462

  • 来年渡すときに姉に確認する

    前回のことを聞いたんだけど、二人一緒の金額じゃないといけないの?と多少のイヤミを込めて、聞いてみるかな。
    そこで親(姉)の考えを聞き、自分の考えを話し、同額にするか、差をつけるか、こっそり上の姪ちゃんにおまけつけるかは、その結果次第ですね。
    3才なんて、上のお子さんが居なかったら、お年玉無しや数百円ということだってある年齢ですよ。
    トピ主さんはお子さんがいなくて借りはないのですし。
    金額差4千円も妥当な範囲だと思います。
    嘘でも「お姉ちゃんも3才のときは千円だったのよ、あなたも10才になったら5千円になるのよ。」くらい言ってほしいものですね。
    (そういう3才なら、ほんとは「3才の時お姉ちゃんは貰わなかったのよ、1年生からよ。」と言えるのが理想的ですが。)
    3才だって下の兄弟がいれば「お姉ちゃんなんだから」と言われる年ですから、まだわからないからというのは違うと思います。
    姉妹で同じにすべき所と年齢で差をつけるべき所があるはず。
    私はお金は後者であると思いますね。

    ユーザーID:4574711824

  • 私なら来年から妹の方にはお年玉なしです。

    元々子供嫌いで
    子供だから許されるというわがままは許しません。
    お金をくれた人に文句を言うなら
    もうあなたにはあげません、と宣告します。
    本人に直接ね。

    甥っ子は目の前でお金を取り出して親に渡してたので
    開けるのは家に帰ってからね、と注意しました。
    ああもっとハッキリ言ってやりたい。

    ユーザーID:3648882991

  • 我が家の決まり

    主さんはまちがっていないとわたしも思います。

    我が家はお年玉をあげるのは高校3年までです。
    みんな生まれてから18歳のお正月までお年玉をもらえることになっています。

    だから等しく18回のお年玉。金額も就学前、小学生、中学生、高校生とほぼ決まっています。
    今年のお正月に義父母より、うちの息子は高校1年生で姪っこは中学3年生で1年しか違わないのにお年玉の金額が違うのはかわいそう、という話が出ました。
    主人はどっちでもいいので「そうだよなー」とかのんきに言ってましたが、わたしは断固拒否。

    彼女も来年高校生になれば、その額がもらえるのです。
    結局は平等です。

    それぞれにある程度の取り決めは必要かと思います。

    ユーザーID:6667277142

  • 3歳で??

    3歳でお金の事についてケチをつけるのもビックリなんですけど、
    その後のこれしかくれないZ夫(私の主人)なんか大嫌い!(ディテールは違うとしても)これに更にビックリです。
    最初は10歳の子がこれを言っていて、その上は中学生なんだと思ったくらいです。
    で、10歳で1000円はちょっと少ないかな〜?って思ったんですよ。
    うちは3歳というか、幼稚園の間は500円玉一つです。
    たまに1000円札を頂く事もありますが、本人はお金の事をあまりわかっていないので文句も言いませんし。
    そう言えば3歳の時は安いおもちゃをもらう事もありました。
    なのでその3歳の子、ちょっと先が恐ろしいですね〜。
    10歳の子と同じ金額じゃ、お姉ちゃんは本当にかわいそうだと思います。
    一応、お姉さん(実姉なので)と話し合ったほうが良いかも。
    お姉さんがちゃんと話のわかる人だったらですが。
    で、今後は内緒で後で渡すとかのほうがいいのかな?
    でもトピ主さんだけじゃなく、他の親戚からも当然差はついてると思うんですけど、それはどうだったんでしょうね。

    ユーザーID:2947105417

  • 3歳ですよ?

    うちの4歳の子ですら解ってないのに…
    (まぁ、教えてないからかもしれませんが…)

    3歳の子が泣く?

    それは暗に「どっちにも5000円寄越せよ!」という意味なのではないでしょうか?

    ちなみに、うちは子供は一人3000円と取り決めたにも関わらず、
    義兄家族だけは上下差をつけてきました。
    4歳と1歳で差をつけんなよ…(もちろんうちからは義兄の子には3000円づつ渡しています)

    今度からは、もう同じ金額渡されてはいかがですか?

    ユーザーID:7673697352

  • 2度目です

    B子ちゃんの事を批判するレスが多いですが、みなさんは実際に子育て経験がありますか?
    3歳の幼子なんてまだまだ未熟です。
    これから何年もかけて徐々に成長していくんですよ。
    そりゃ大人しいお子さんだっているでしょうけど、これくらいの年齢のギャン泣きなんてよくある話で、
    いろんな経験を通して感情もコントロール出来るようになっていきます。
    幼稚園や小学校に通うようになれば、していい事と悪い事の判断も今よりももっと出来てきます。
    お金の価値や人に対する礼儀を理解している小学生や中学生が同じ行動をとったのなら
    しっかり諌めなければなりません。
    しかし今回は、“お姉ちゃんと違って当たり前”という事ですらよく理解でいていない幼子の行動です。
    周囲の人間はお金の価値を知っていますが、B子ちゃんはどうでしょう?
    “お姉ちゃんと私では貰ったおやつの数が違う”と同程度の理解力しかないのかもしれません。
    きっとトピ主のお姉さんはA子ちゃんにフォローしているでしょうし、
    B子ちゃんに対してもその子の成長にあった言い聞かせしてますよ。
    気になるようなら直接お姉さんに聞いてみれば?

    ユーザーID:8427579600

  • ウチはこうなりました

    今年のお年玉は、子供達にお金の価値がわかるまで無しにしようという事でなくなりました。

    なので、もし私がトピ主なら上の子に3000円あげて、下の三歳の子には本でもあげるかな。

    姉が怒るようなら理由をちゃんと言えばいい。

    多分姉は下の子の方が可愛いんでしょうね・・・姉妹差別は良くある事なので。

    ユーザーID:5435951611

  • 差がありすぎるような…

    7歳の差があるとは言え、四千円の差は大きすぎるかな。
    10歳に5千円渡すなら3歳でも2千円は渡すか、3歳に千円なら10歳は3千円を渡すかで良かったのでは?と、思います。
    うちは貰うような子供がいないので、渡すばかりですが、渡す側として再分配をするような事にならないよう配慮はします。
    下の子が「私のはどうして少ないの?」と親に聞いた時に、親が「金額の差は年齢の差」だと言い聞かせられるような金額にしています。
    同じ甥姪でも長子の方が可愛かったり、合う合わないで可愛さが違ったりして、差をつけたくなる事もあります。
    でもそういう事で差をつけるのではなく、年齢で差をつけるなら、きちんと説明がつく程度の差にしなければならないと思います。
    お姉さんが再分配したとしたなら、トピ主さんのお年玉の差は、「年齢の差」ではなく「可愛さの差」だと感じられたのではないでしょうか。
    お姉さんに再分配した理由と気持ちを尋ねてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2614626440

  • 3歳で?

    わずか3歳で金額のこと言うなんてすごいですね。
    うちの子供なんて5歳ですが、お年玉の中身に全く興味ありません。
    (それはそれで張り合いがないですが)

    本題です。
    人の価値観に文句はつけません。
    お姉さんが同額が当たり前だと思ってるならそれで構わないと思う。
    逆の立場で、年の離れた姉妹が同じ金額のお年玉貰ってトピ主さんの考えと違っても、文句言ったりしないよね。

    ただ、旦那さんのこと大嫌いと言った妹に再分配したとなれば、大嫌いで当たり前と肯定したことになりませんか?
    姉妹で金額が違うのをなぜ叔父さん叔母さんがそういたのか、説明したうえでの再分配なら、わかりますが。
    金額の差の説明→母の考えの説明→再分配なら、理解できますよね。

    あくまで又聞きですがら、
    最初から喧嘩腰でお姉さんとお話されず、
    状況をよく聞くところから話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4229527135

  • 平等て?

    私は子供はいませんが親戚やとても仲の良い友達の子供でもお年玉は小学生からと決めています。
    私の知り合いの子供で3歳で自分で好きな物を買う事が出来る子はいなかったし、計算できる子もいませんでした。

    主様は10歳の上の子に3歳からお年玉をあげていたのですか?
    それとも二人にお年玉をあげたのが初めて?
    今後、平等にあげていたら、どう考えても下の子の方がトータルで多くなりますよね?
    上の子にとっては平等では無くなる事をお姉さんはどう考えているのでしょうか?
    私なら今年は上の子にフォローを入れて何か欲しい物があったら1回だけ買ってあげて、来年からお年玉は無しですね。

    ユーザーID:9567408461

  • その話、なんかいろいろ変じゃないですか?

    まず、
    歳の離れた姪姉妹に差をつけて渡したお年玉、親が再分配した
    というのは、お母様の目の前で起こったことなんでしょうか?
    それとも、お姉さんから聞いた話を、
    「こうだったんだって」とトピ主様に話をした?

    三歳の幼児が、お年玉の金額にそんなに過敏になるものでしょうか?
    「これしかくれないZ夫なんか大嫌い!」って
    三歳の幼児が言ったりするもの?
    A子が、B子に見せびらかしでもしたの?
    A子の方が沢山もらっていると、誰かがわざわざ説明したの?

    もし、
    B子が自分でお年玉袋を見て、A子に「いくらくれた?」と聞き、
    金額を聞いた上で、自分の方が少ない事にに気が付いて、
    さらに、お年玉をくれたZ夫が一番悪いと判断し、大泣きをしたのなら、
    末恐ろしい幼児だとしか言えない。

    普通に考えて、
    お姉さんの意図が働いていると考えるのが自然だと思います。
    「B子にも5千円入れてくれれば、争い事など起こらなかったのに」と
    欲張りな声が聞こえてきそうです。

    小学生と幼児が同等であって良いわけがないです。
    A子がかわいそう。

    ユーザーID:6460113578

  • 私なら姉に文句は言う

    兄弟のお年玉に差があるのなんて普通でしょう?
    B子ちゃんだって10歳になれば5千円もらえるのだし。
    それくらいでいい大人がギャン泣きって・・・。
    A子ちゃんに対しては、会った時に可愛がるくらいでしかフォローは出来ないでしょうけど、自分の夫に対して「大嫌い」などと言われたら、二度とお年玉など上げないと言ってやります。
    人のダンナを悪く言う姉など絶縁です。

    ユーザーID:1905219854

  • ごめんなさい、読み違えてました

    お姉さんがギャン泣きしたのかと思ったら、B子ちゃんですね。
    3歳でそこまでお金にこだわるって、末恐ろしい。
    それならよその家庭の事なので放っておきます。
    でも会えばA子ちゃんばかり可愛がってしまうかも?

    ユーザーID:1905219854

  • ごめんなさい!!

    懺悔します。

    B子みたいな子供でした。

    3歳上の兄 3万円
    私     1万円
    7歳下の弟 5千円

    何なのこの差!!ってヒイキする祖母をボロクソに
    怒りくるった事がありました。
    祖母にお使い頼まれてもお兄ちゃんに頼めばいいじゃん。
    と断固拒否。


    次の年から
    兄弟仲良く3万円になりました。

    7歳下の弟からは、感謝されてます。笑

    ユーザーID:9612515552

  • そりゃあ腑に落ちないでしょう

    私だったら再分配はしません。

    年齢があまりにも違いすぎます。


    ただ他の家庭についてとやかく言うべきではないと思いますし、行ったら角が立つので言いません。

    来年はお姉さまに『なんかお年玉のことで揉めたって聞いたけど、どうしたらいいと思う?』と聞いてみては??

    ユーザーID:0322128592

  • 差はつけてよい

    でも再分配は家庭の自由でしょ。どうしてもさせたくないなら、姪二人には千円ずつわたし、姉夫婦には内緒(または妹姪に内緒)で姉姪に渡すことですよ。こっそり呼んで「お姉ちゃんだから多くあげる。でもママにとられちゃうからおばちゃんと姉姪ちゃんだけの秘密ね」とかって。

    ユーザーID:4642479910

  • 母親の対応が浅はか

    例えば3歳から20歳までの18年間あげるとします。
    年齢に応じた金額を決めて、姉にも妹にも同じ様に与えたとしたら18年間に貰えるトータル額は一緒になりますよね。
    これを平等と言うのですよね?

    だから母親は姉から取り上げるのではなく、妹に「お姉ちゃんも3歳の時は1000円だったんだよ。あなたも10歳になれば5000円貰えるから同じなんだよ」と教えるべきでしたよね。

    小さいので「それじゃ、いつまでたっても自分の方が少ない」と言い出すでしょうが「お姉ちゃんはあなたより先に大きくなって貰えなくなるけど、その時にあなたはまだ貰えるから、最後は一緒になるんだよ」って言い聞かせるべきでした。

    今のままだと、お姉ちゃんが大人になって貰えなくなった時に、妹が半分あげないと平等にはならないですよね?

    それをトピ主さんがトピ主姉に説明しては?
    母親であるトピ主姉が、そういうことをちゃんと言い聞かせられればトピ主夫が悪者になることもなかったですよね。

    妹が納得しないからって、母親が勝手に取り上げてしまうなんて、お姉ちゃんが可哀想だし、お金をあげて悪者にされるトピ主夫もバカバカしいですよね。

    ユーザーID:6752191988

  • やれやれですね。

    未就学児に現金のお年玉は上げない。昔に習いお菓子です。
    小1〜3は千円、小4〜6は3千円、中学・高校は5千円
    お正月に顔をあわせたらあげます。

    姪・甥が生まれた時点で決めておけばよかったですね。

    それにしても、今回初めてお年玉を上げたのですか?
    上の姪御さんに上げたのも初めてですか?

    上の姪御さんに何度か上げているのであれば、その時の金額の通りでいいでしょう。

    後、お姉さんと話す機会があったら、高卒で就職するなら高校卒業まで、進学するなら二十歳までとでも決めておかれたらいかがですか?
    金額も含めて。。。

    トピ主さんもお子さんをいずれはお持ちになるでしょうから後でモヤモヤしないためにも、必要ではと思います。

    それにしても、3歳でお年玉の金額を理解し、少いと云ってギャン泣きって末恐ろしい。。。
    どんな金の亡者になるんだろう?

    3歳なら我慢する躾を始めるころでは。。。

    上の子が常に我慢させられてなきゃいいけど。。。

    人様のことですが、気になります。

    ユーザーID:9449550711

  • 姪が3歳の時は

    その日にお財布の中にあった100円6枚か8枚を、お年玉袋に入れてあげました。

    ガチャガチャができると、大層喜んでくれました。

    ユーザーID:6762122545

  • 再分配でした

    いま20代の女性です。

    我が家も二人姉妹で、再分配でしたが、
    妹と私は学年で2つしか離れていないので、
    貰う金額が違うタイミングもありつつ、そこまでの差はありませんでしたし、不公平感も少なかったです。

    10歳と3歳じゃ、全然ちがう生き物ですよね…
    3歳がそんなに貰って結局どうするのって思ってしまいます。

    ユーザーID:2923626307

  • トピ主です。お礼と補足です。1

    こんなにも多くの方々からご意見いただきましてありがとうございます!
    まとめてのお礼となり申し訳ありませんが、全て繰り返し拝見いたしております。

    まずは姉C子の再分配への違和感は一般的であるということに安堵いたしました。

    間違ってはいないと自信があるからこそ今回自分が憤りを感じたのだと思いますが、
    やはり実際に自分に子供がいないことと、子育ては時代によって大きく変わると思っておりましたので一人よがりの感情ではないか不安に感じていました。

    忌憚のないご意見、本当にありがたいです。

    金額の差が大きいというご意見も少なからず頂戴いたしまして、自分の中ではそこを掘り下げる意識すらなかったのでこの気付きを頂けたことにも感謝しています。

    スマホから投稿いたしましたので、後から読み直して分かりづらい点もあろうかと思いましたので以下補足をさせて頂きます。

    まずはお年玉の金額の相談をした相手は私とC子の実母です。また、今回の再分配を話してきたのも実母です。

    続きます。

    ユーザーID:1407184821

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  • トピ主です。補足の続きです。2

    Z夫を馬鹿にして〜のくだりは、妹姪B子を諌める事なくB子の要望を通した姉C子に対して馬鹿にされたに等しい。と感じたのであって姪B子にはそんな感情はありません。
    ただただ、金額を理解してごねる、ひいてはそれを采配したであろうと思われる大人(今回はZ夫)を平気で批判するB子の気質にびっくりした。というのが正直な感想です。

    おねーちゃん姪A子には3歳位からお年玉をあげていたと記憶しています。
    その時は姉C子に直接聞いて、キラキラ光る硬貨の方が好きみたい。と聞いていたので500円玉であげたと思います。

    それから私の家がC子一家とは新幹線の距離なのでお正月に会うとは限らず、A子には毎年お年玉はあげてはいなかったです。

    小学生になってからお正月に会う事があれば千円を渡していたと思います。

    姪が揃って我が家にお正月きたのは去年が初めてです。
    その時はB子には500円玉で、A子にはには三千円をあげたました。
    その時は特に再分配などなかったはずです。その事実に近しい事を姉C子から聞いています。

    ユーザーID:1407184821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。補足最後です。3

    いくつかご指摘いただいたとおり、B子はよく分かっていない部分が多いのも事実だと思います。でも私自身が上に複数兄弟のいる末っ子でしたが、上を羨ましいとは思えどズルい!という感性が全くなかったのでよく分かっていないとはいえお金でごねる感性が恐ろしかったのです。

    やはり教育についてはよその家庭に大きく口を出すべきでないですし、おねーちゃん姪A子だけに後から金品を渡すなどは姪A子に隠れた不平等を教える危険になりかねない。ましてやB子がそれを知ったらと思うとそれこそ教育上好ましくないのではないか。とみなさんの意見から私なりに結論を出しました。

    私は姪二人は特に可愛がる存在ではありませんが嫌う存在でもありません。(でも基本的には子供嫌いです)
    私に必要なのはそもそも実母からの又聞きが正しいかどうか精査することだと思いました。

    なので直接A子に聞いてみたいと思います。もちろん最後には姉C子に事実確認による所感を伝えたいと思います。

    長くなりました。ご覧下さりありがとうございます。また顛末はご報告させて頂きます。

    ユーザーID:1407184821

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちにも三歳がいますが…

    本当に三歳で同等くれと言ったのですか?

    三歳だと、当然ですが、お金を自分で持つ・使う習慣がないので、そこまで貪欲になるかな〜と疑問です。うちの三歳は、折り紙に「1000円」と書いた紙でも喜びますが…。

    小学生ですら、普段(日常的)持たない額ですよね。

    本題からそれますが、うちは、頂いた分はそのままです。
    差はありますが、関係ありません。
    ついでに、お小遣として使っても良いのは総額の一割。残りは貯金です。

    ユーザーID:7717041973

  • もう来年からあげない

    私だったら、姉に速攻電話しますね。
    「お年玉でもめたって聞いたんだけど?」って。

    平等にした話を姉から直接聞いたら、こう言います。

    「A子とB子は7歳も違う。うちは20歳までしかあげる気ないから
    A子はあと10年しかお年玉をあげないけど、B子はあと17年あるんだよ?
    A子がお年玉もらえなくなったら、B子がもらったお年玉を半分A子にあげるわけ?
    そうじゃないと姉妹平等じゃないよねぇ?」

    「それから、B子が”これしかくれないZ夫(私の主人)なんか大嫌い!”って
    言ったらしいけど本当?お姉ちゃんはB子に年齢が違うからって説明したの?
    それとも、Z夫はひどいねって?じゃぁ平等にしようねって?そういうこと?
    それなら、揉めさせるのも悪いし、毎回A子が取り上げられるんじゃ可哀想だから、
    もうお年玉あげるのやめるわ。」って宣言します。

    A子に関しては、姉に「A子だけ1日預かりたい。」って言って、
    A子の行きたい場所(Dランドとか)に連れていって、
    1日だけ思いっきり甘やかしますね。
    これだけ年が離れている妹がいると、A子は親に甘えられないでしょうから。

    ユーザーID:7284940019

  • 再配分はおねえさんの勝手

    変な話だとは思いますけど お年玉の使い道って親が決めていいものだと思うので 再配分はおねえさんの勝手だと思います。
    なので 主さんが要望できることではないと思う。
    (たとえば全額親が没収でも上げた以上は文句を言えないと思う)

    ただ お年玉をくれた人にわざわざ再配分を報告するのは 気持ちを無碍にする余計なことだと思うので
    「気分悪いから来年からは 私には報告しないで」と言ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:3175237078

  • 図書カードとかは?

    1000円も5000円も同じカードですよね。
    でも3歳にしてそんなに金額に固執するって事は
    カードにしても同じかなぁ。

    私がトピ主さんの立場だったらやっぱり相当いやですね。

    妹は来年なし、もありかもなぁ。
    まだ学校行ってないし、って。

    ユーザーID:4140650262

  • 差し上げたお金に執着しすぎ

    B子が泣いた背景には何かあるかも知れませんよ。
    誰かが何か言っちゃったとか、わかりやすく千円が5枚入っていたとか。
    B子はシールをもらうのと同じ感覚で『これだけしか…』と言っちゃったんだと思いますよ。
    3歳児なら仕方がないと思いませんか?
    トピ主さん夫婦への非礼だと考えてB子を叱ってほしかったですか?

    再分配が無ければ年齢以上に差をつけられていたのはB子でしょう?
    最初に差をつけすぎたトピ主さんが口を出すところじゃないと思います。
    年齢に応じた額を決めて毎年お年玉を贈っているなら細かく考えるのも分かりますけどね、
    会った年だけ渡すお年玉なんてどう渡したら平等になるかなんて分からないでしょう?
    今後姉妹同時に関わりが無くなるかも知れませんし。

    トピ主さんは差し上げたお金に執着しすぎです。
    去年もお姉さんに聞いているんでしょう?
    もらった側はお礼を言うくらいのことはしても再分配云々イチイチ報告しませんよね。
    差し上げたお金のことなんか忘れましょうよ。
    お年玉なんてあげたその場であげたことを忘れるくらいでいいと思いますけどね。
    A子に聞いて期待させたりガッカリさせたりも良くないでしょう。

    ユーザーID:8828343603

  • え?A子に確認?

    お金の揉め事の経緯を10歳の子供に聞くのですか?
    聞く相手はA子じゃなくお姉さんでしょう?
    お姉さんを姉ではなくC子とする辺り…トピ主さんはお姉さんと仲が良くないのでしょうか。
    不必要なお金の話を子供にするのは辞めましょうよ。

    ユーザーID:2614626440

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