幼稚園のママとの関係について

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妊娠・出産・育児

みみまる

幼稚園年少女児がいる母です。半年位前から同じクラスの男の子の近くに行くたびに、あっち行け、帰れ、ダメ、○○ちゃんとは一緒に行かない(朝偶然会った時)等会う度にずっと言われ続けていました、つねにずっと睨んでいます。母親がそういう事を見ると、こら〜そんなこと言っちゃだめよって感じで注意していましたが、注意している間もずっと睨みつけていましたし、全然変わりません。
その子の母親とは今まで仲良くしていましたが、なるべく子ども同士が一緒になる機会は避けていました。しかしこの前集まりがあり、主催者が私の仲の良いママで私が断った理由(その子が来るから)を知っていたのですが、これからそういうことは沢山あるから、来てみた方がいいよ、と言われ勇気を振り絞って行こうと思いました。しかし運悪くその問題の子と行く羽目になり、行き道でずっと睨まれながら、来るな来るなと言われ続けていて、本当に嫌になってしまい自分の子どもに「もう帰ろうよ!あんなに言われてもう嫌だよ!」と声を荒げて言ってしまい、その母親にも「もうずっとこうだからもういいよ!もう行かないから!」とやはり声を荒げて言ってしましました、その母親も「注意してるけどやめないんだからしょうがないでしょ!、子ども同士のことなのにそんなに言われるなんて!」等言われ、私もそこで感情的になっていたことに気づき、とりあえずうちの駐車場に車は停めていいから、私は行かないけど、行ってきて、感情的になって悪かった」と言いました。その母親はうちの子どもに○○(自分の子の名前)のこと嫌いなんでしょ!といい(それは逆だと思うのですが)一応自分の子どもに謝んなさいと言い、集まりに行きました。
その後主催者からごめんねとメールが来ました。次の日登園時に揉めた母親に軽く会釈しましたが、全く無視です。転園も考えましたが子供は今の幼稚園がいいと泣きます、どうすればいいでしょうか

ユーザーID:8579690603

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  • まずは

    なんでその男の子が主さんの子供を嫌ってるのかですよね。年少で特定の子を睨んだり罵倒したりって相当な理由だと思います。

    もういいと避けるんじゃなく逃げるんじゃなく
    男の子のお母さんからとか自分からでもいいので

    何が嫌なのか聞いてみたらどうですか?
    たぶんすぐには答えないだろうし答えても「いやなものはいや」とか意味がわからない答えにはなると思いますけど、
    何かしら原因があるはずですよね。

    ユーザーID:1974401379

  • 様子

    半年間、相手は子供とはいえこちらは不愉快を我慢してきたし、相手の子を上手に避けるため、遊びの参加も控えるはめになってきたわけですよね。感情が出てしまった気持ちはわかります。本来なら、嫌がらせをしている相手の家庭が参加を見合わせるべきと思いますが、そういう配慮のない家庭なので子供の嫌がらせ(わがまま)も直らないのでしょう。
     一度幼稚園に相談してはいかがでしょうか。先生からその子に注意したり、子供同士の関係を調整してもらうことで、どちらも友達とのいい関わりを覚えるきっかけになるかもしれません。
     相手の親に対しては、会釈程度は続けたらいいと思います。人は結構見ているものですから、きちんとしていれば事情はわかってもらえるのでは。
     

    ユーザーID:5549653963

  • その男児に聞いてみましたか?

    ウチは年少男児ですが、入園当初、同じ方向の子供達で公園に寄ろうとすると、一人の男児に「お前はこなくていい」とか「なんでお前も来るんだよ」とか言われていました。
    その子の母親は「ごめんねーウチの子口が悪くて」とは言うものの、やはりガツンと怒ってくれないので、私もいい気持ちはしませんでした。

    なので、私からその子に聞きました。なんでウチの子を嫌うのかその理由を。
    すると、入園式の日にその子がウチの子にも「遊ぼう」と声をかけたのに、ウチの子が「嫌だ」と言ったらしいです。それで仲間にいれたくないとの事。

    その後その子とは仲直りし、今までは普通に遊んでいます。

    ユーザーID:8553936130

  • 疑問

    その男の子が貴女のお嬢様に辛く当たる理由は何なのでしょうか。
    相手の親御さん、もしくは先生に聞いていないのですか?

    貴女が感情的になる気持ちはわかりますが、あえて抑えるべきでした。ただその後の相手の親御さんの対応もおかしいですね。

    貴女も「娘が何か〇〇君(相手の男の子)に嫌われるような事しましたか?」と親御さんに聞くべきだし、また本人にも「ごめんね。娘が〇〇君に何かしたのかな?」と優しく聞くべきです。そしてお嬢様は何とおっしゃっているのですか?お嬢様自身、身に覚えがないのでしょうか。
    相手の言う「子供同士のことなのに、、、」はその年齢では通じません。確かに子供には子供の世界がありますし、極度に親が干渉し過ぎるのも問題ですが。

    どちらにしろ、理由を聞かないと何とも判断しかねますが、お嬢様が幼稚園を辞めたくないと言っておられるのなら、そんなに辛くないのでは?とも思いました。

    ユーザーID:1435924762

  • 先生に相談を!

    もっと早く相談したほうが良かったのかなとは思いますが、後の祭りですもんね。

    何か原因はあるのでしょう。きっとくだらない理由だとは思いますが。

    だけど、ヘタに親が関ると感情的になるので公平な先生からの意見をもらったほうが子供も結構納得するってことあるんですよ。

    こちらも一応謝ったのだし、これ以上へりくだる必要なし!
    だって私だって嫌だもの。
    むしろ相手側だったら申し訳なくてもっと叱るだろうし諭すだろうな。
    しょうがないで片付けられるほうの身になってみろ!って言いたいですね、その母親に!(怒)

    所詮その親子とは上手くいかないんだから必要以上にビビる必要なし。
    アナタには気遣ってくれるママ友があるんだから怖いものなしだよ♪

    だからこそ外堀埋めるためにも、先生に報告は必要だと思います。
    来年も一緒のクラスだと可哀想だしね。

    もちろん、絶対一緒にならないとは言えないけど、先生も知っておくべく事だとは思いますよ。

    どうか元気だして!
    無視にも負けないで!応援してます♪

    ユーザーID:1786284415

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  • 親は冷静にね

    確かにその男の子の態度は悪いし、きちんと注意しない親もどうかと思います。
    が、お子さんはともかくトピ主さんまで感情的になっちゃダメですよ。
    でも謝ったんだし、とりあえずもうそのママとは距離を取るしかないかな。
    お子さんは幼稚園を好きだと言ってるのだし、他の子との仲は問題ないのでしょう?
    ハッキリ言ってこんなことで転園してたらキリがないですよ。
    逃げたいのはトピ主さんなのではないですか?
    幼稚園でも毎度その男の子に意地悪されるとかなら先生に相談を。
    幼稚園のクラスは一クラスですか?もし他クラスあるなら、先生に
    「どうもその男の子にかなり嫌われてるらしく毎度睨まれたり帰れと言われる。
    もしできるのならクラスを離してもらえるとありがたい」というように
    相談してみたらいかがでしょうか。
    まあ、要望が通るとは限りませんが先生も出来る限りの事はしてくれると思います。

    お子さんには「どうしてあの子はダメとか言うんだろうね。そういう事
    言ったら悲しくなるのにね。嫌なら側に行かないようにしたらいいよ」と
    フォローしてあげるのがお母さんの役目です。

    ユーザーID:9043633751

  • どうして

    そこまでその男の子は娘さんを嫌がるのでしょうね?


    トピ主さんがこうして悩むのと同じように男の子のお母さんもトピ主さんの娘さんに申し訳ないと日々悩んでいたとしたらどちらも気の毒ですが…


    お互い逆ギレしてしまったのですね。



    子供の前で「もういいよ!」と言ってしまうトピ主さんも、その後トピ主さんを無視するお相手もどちらも大人気ないな〜。


    まだまだ自己中心的な考えしか出来ない時期の子供たちはこれからの集団生活の中で人を思いやる気持ちを育んで行くんですから、トピ主さんも男の子を育ててあげる気持ちになって「〜君にそんな事言われると〜が悲しいよ」と根気よく諭して行ってあげて欲しいです。



    そしてお相手のお母さんも1人で抱えず、幼稚園の先生にお力を借りながらお子さんが意地悪を言ってしまった時の対応をもう少し考えた方がいいですね。


    周りの大人みんなが男の子の保護者のつもりで温かく見守ってあげれないでしょうか。

    ユーザーID:2235979823

  • きちんと謝罪を

    もうすぐ学年が変わりますがクラス替えはないのですか?クラス替えがないにしても転園まで考えなくてもいいと思いますが。

    もう一度「あの時は感情的になりすみませんでした」と謝罪をきちんとしましょう。「だからまた仲良くして下さい」とは言わず、相手の方に判断ゆだねましょう。その上でまだ無視なら仕方ありません。

    これに懲りて次からは感情的に声を荒げることはやめましょう、教訓が大事ですよ。

    ユーザーID:1892300583

  • 絶賛放置・距離を置く、で。

    その男児母の言い草は最悪です。
    >「注意してるけどやめないんだからしょうがないでしょ!、子ども同士のことなのに!」

    今までずっと「だめよ〜こら〜」程度の
    【なんちゃって注意】で済ませてたのでしょう?
    本気で息子の無作法に向き合い、叩きなおすつもりもないのに、
    ここまで開き直れるのはたいしたものです。
    その母親は、息子への愛情が足りません。
    息子がそんな暴言を吐くのを放置していたら、
    早晩息子自身が周囲から嫌われ、疎まれる子どもになるのは明らかなのに、
    母親としてその過ちを認め、正す強さがないのです。

    きっと、「私はやんちゃな息子に振り回されるかわいそうな母親」
    との被害者意識で凝り固まってるから、
    あなた方親子への謝罪より先に、こんなセリフが出るのでしょう。
    トピ主さんもかなり大人気ない態度に出てしまいましたが、
    それは相手のレベルに引きずられて、落ちてしまったのですよ。

    あなたは彼女とは違う。
    娘さんのためにももっと強い大人、母親にならないと。
    ・・・もうおわかりですよね。
    転園など問題外です。
    どうぞ、そんなこどもおやこに振り回されることなく、
    大人の態度を貫いてください。

    ユーザーID:4088029939

  • 担任や園長に相談

    拗れてしまったんですね。
    でも、思わず言ってしまったトピ主さんの気持ちも分かりますよ。
    今すぐに、連絡ノートに手紙を挟んで、担任の先生に、ずっと男の子から書かれた内容のことを言われている、先生に相談する前に、また言われ、私も堪え切れずに、男の子のお母さんに感情的に怒りをぶつけてしまい、それまでお話出来ていた、お母様にも受け入れて貰えなくなりました。
    大事にしてしまって申し訳ございません。
    ですが、娘も男の子との関係に悩んでいるようです。幼稚園で何かあったのでしょうか?と、まずは相談されてみてはいかがでしょうか?

    あくまで事実のみを。

    先生が動いてくれるまでも、お辛いでしょうが、件のお母さんにも挨拶は、返って来なくても続けた方がいいですよ。

    私も、年長の娘が、運動会で背の順の前の子に、乱暴に引っ張られたり、殴られたりする様子を、少し離れた所で目撃し、親にはその場で言わず、連絡ノートに報告、相談しました。
    娘ものんびりで、次の行動に移るのが遅く、苛々させられることが多いようで、娘にも、そして手を出すお友達にも注意して頂きました。
    穏やかに解決するといいですね。

    ユーザーID:4032572381

  • 感情的になる前に

    ちゃんと話し合ったらよかったのにね。

    相手の子とママにいつも睨まれて辛いということをちゃんと話して
    『なぜ、うちの子と仲が悪いのか』
    『幼稚園内ではどうか(先生の意見も聞く)』
    『相手の子の気持ち、うちの子の気持ち』
    を親も交えて話し合うべきでしたね。

    感情的になってぶつかった以上もう仕方ないのですが、
    解決したいのであれば先生に間に入ってもらって、
    お互いの気持ちの確認をしたらいかがでしょうか?

    小学校も同じ校区ですか?
    違うのであれば、卒園までがんばってみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2642234058

  • 本当に子供同士のこと?

    文章を読んだだけなので、客観的な意見ですが、
    男の子に「あっち行け!」と言われて辛かったのは、お子さんの方ではなくトピ主さんの方で、
    男の子のことだけでなく、親のことまでも、どこか苦手意識をお持ちなのでは?
    そして、それが無意識のうちに態度の出ているのでは?

    うちにも幼稚園児の子供がいますが、やっぱり好きな子と嫌いな子がいますよ。
    嫌いな理由は、前に押されたとか、遊んでと言っても入れてくれなかったとか、原因があります。
    男の子に嫌われている原因が、トピ主さんのお子さんにあるとは考えないのでしょうか。
    私なら、男の子にも親にも「もしうちの子が何かしてしまって、○○くんが嫌な思いをしてしまっているのならごめんなさい」
    と言いますね。
    これで、とりあえず親と揉める事はありません。
    その子と一緒に行く羽目になったという状況がよく分かりませんが、
    嫌がっているなら別々にいけばいいし、集まりの場所でも離れていればいいじゃないですか。
    どうして、そこまでして一緒にいるのか分かりません。
    気にし過ぎなのは、トピ主さんの方じゃないですか?

    ユーザーID:4970634095

  • 辛い状態ですね

    トピ主さんの気持ちはよく分かります。
    もしかしたら 初めてのお子さんでしょうか?

    子供の言われたこと、母親は全て引き受けてしまいます。
    「○ちゃん大好き!」と言われれば「ありがとー」って思うし そのお友達も良い子だなと思ってしまいますよね。

    「あっち行け!嫌い」なんて言われれば「なんていう子なの?親の顔が見たい!!」って思います。

    辛いでしょうね。でもそのお母さんとは上手く行かないと思います。
    子供が意地悪な態度を取っている時にきちんと叱れない、人前で子供を叱ることをしない人なんだと思います。

    娘さんの様子は書いてありませんが 幼稚園に行くことも嫌がらず、泣いたりもしなかったのでしょうか?
    だとしたら すごく強いですね。「えらいね!」って褒めてあげて下さい。

    お友達はその子だけでは無いでしょうし、あえて仲良くする必要もないでしょう。
    子供の性格も一生ではありません。幼稚園の時に鼻っ柱の強かった子が小学校中学年くらいでは 大人しい子になってたりします。

    主役は子供です。お子さんが楽しく登園出来るなら 母親同士が気まずくても問題ないと思いますよ

    ユーザーID:1604063236

  • まず

    半年ほど前に何があったのでしょうか?

    そこの話を園の先生を含めて懇談しないと…怒るのもお互いにオカシイです。

    ユーザーID:3277038040

  • 気持ちは分かりますが…

    そりゃあ気持ちは分かりますけどね、
    大人気なさすぎますよ。
    相手はたかが3、4才児。
    よくある話ですよ。
    あなたが直接その男の子に注意すれば良かったのでは?
    何もきつく言わなくても
    「そんな事言わないで」
    「そんな事言われたら悲しいな」
    って言われる度言い続ける。
    そうやってお嬢さんが嫌がっているアピールをする事は、ちょっと鈍いママさんになら必要ですよ。
    それでも気付いてくれないなら、娘は本当に傷付いてるからやめて欲しいとママさんに相談するべきです。
    幼い子供相手に感情的になるのはいけませんね。
    今回の件は相手親子も悪かったかも知れませんが、
    回りのママさん達の目は主さんの方に評価は下がったと思いますね。

    でも案外その男の子はお嬢さんが嫌いなんじゃなくて、気になる気持ちの裏返しだったのかもしれませんよ?

    ユーザーID:0036532035

  • 園内では?

    クラスの中でもそうなのでしょうか?お子さん自身がその子を不愉快に思い、登園拒否をしているのなら転園も考えます。

    今は、ママとして辛いだけでは?
    相手のお母様に無視されているそうですが、周囲はそのお子さんの暴言を知っているようですし、今のままトピ主さんは挨拶→相手は無視と言う形であれば、トピ主さん親子に同情は集まると思います。

    >行き道でずっと「来るな来るな」「あっちにいけ」
    放っておけばいいと思います。「嫌ならあなたが別の道で行けば?」と思えばいい。送迎時の暴言が負担であれば、園と相談して登園時間をずらしてもらう等もできると思います。

    >これからそういうことは沢山ある
    中学生女子を育てていますが、暴言を吐き続ける男子なんて居ませんでした。長くて3日くらい、大抵は男児のお母さんが叱って終了です。自分が同じことを言われたらどう思うのか、好きならよい言葉を使う等、説き伏せる人もいました。

    子供会等で顔を合わせるにしても、年中くらいからは女児は女児同士で遊びたがりますし、口の達者な女児に言い負かされて終わるケースもあります。
    今のままで様子を見てはどうですか?

    ユーザーID:8827240374

  • 転園の必要なし

    その親子の開き直りの態度、しょうがないでしょって自分の子供が友達に目の前で嫌な事をしているのに睨み付け、躾もしないなんて相当な親子です。普通ではありませんし、トピ主さん親子なら何にも言わないだろうと調子に乗って言っています。自分の子供が友達に、そんな態度を取ったら自分が帰ると思います。どうしてそんな嫌がらせをするのか家に連れて帰り問題と向き合う努力すると思います。トピ主さんも爆発してしまう前に本当ならばやめてほしい事を伝える努力はしなければいけなかったと思います。トピ主さんは悪くないと思いますが心配なら担任に連絡帳等で知らせておく事も必要かと思います。ママ友達は決して巻き込む事のないように、です。誰か間に入ってもらうことと意地悪ばかりな態度の子供の心に目を向けて親子で改善して行ってもらう事を伝えるところからはじめられたらどうでしょうか、言うだけ言って逆切れならこちらが損なので関わらない様にしなくてはなりません。嫌がらせの言葉が続く様ならその都度しっかり対処しなくてはなりません。お子さんを守るためにです。

    ユーザーID:2555635190

  • お友達は何と言ってるのでしょうか?

    まぁ、すっかりと向こうが悪者ですけど、一方だけのお話しで判断は出来ませんよね。
    向こうの親子や周りの親子からすれば全く別のお話になるかもしれないし、、、。

    >>主催者が私の仲の良いママで私が断った理由(その子が来るから)を知っていたのですが

    と言うことは、トピ主さんは「OO君が睨んでくる。意地悪してくる。OOママは何も対策しない」とその人に言っちゃってるわけなんですね・・・。
    じゃあ、逆に楽なんじゃないですか?
    また睨んできたらその人から「OO君、睨んじゃダメよ〜」と助け舟を出してくれるでしょ?

    それに、トピ主さんもずっと耐えてるわけじゃなく、相手に文句を言えてますよね。
    文章で描いてるような一方的な被害者とも思えませんでした。

    とりあえず、今は徹底的に接触を避けるべきですね。

    周りの皆さんに委ねてはどうですか?
    トピ主さんのほうが正しければ、その親子を外して皆で集まる場を作ってくれるでしょう。
    そうでなければ、トピ主さんには適当に慰めの言葉を掛けられつつも、みんな実際はその親子と仲良くやっていくでしょうね。

    ユーザーID:6805255484

  • 幼稚園にはいろんなお子さんがいる

    私は幼稚園ママ5年目です。

    幼稚園にはいろんなお子さんがいます。
    そしていろんなお母さんがいます。
    たまたま子どもが同じ年というだけで、信じられない価値観の人に出会うこともしばしばです。

    そのお子さんは少し情緒不安定なのでしょうか?
    普通だったら、お母さんが注意しますよね。ほかのお子さんにもそんな意地悪を言うのかな?

    トピ主さんが嫌になるお気持ちもわかりますよ。

    転園なんて考えないでください。
    転園先にも問題親子がいる可能性がありますから。

    ママ友付き合い自体ほどほどに。
    徒歩通園なら少し時間をずらすとか、なるべく遊ぶ機会を減らしましょう。

    ユーザーID:8284805813

  • う〜ん

    その男の子はトピ娘ちゃんの事が好きなのかも?好きな女子にはイジワルしたり文句言ったりする男子は多いですし…

    違うかもしれないしよくわかりませんが、年少の男の子が言う言葉に対し、感情的になってしまったのはちょっと大人気ないかな〜、と思いました。

    ましてやそれを相手のママにぶつけてしまうなんて…幼稚園での人付き合いを考えると、正直恐ろしいです。


    男の子に対しトピ主が、「ウチの娘のこと好きなんでしょ〜?だからわざとそんなイジワル言うのかな?」とか、ちょっとからかう感じで言ってみたりすれば良かったのでは?

    実際ホントに嫌いだったとしても、そんな風に言われたら恥ずかしくなって男の子も態度を考えるんじゃないかな〜と思うけど。


    どちらにせよ、度重なる暴力をされてて怪我をしたとかなら怒るのもわかりますが、子供同士の態度の事だけでトピ主が感情的になってしまったのは失敗だったと思います。


    周囲の人達も今後トピ主親子に対しての接し方に困ると思いますよ。

    ユーザーID:3641149103

  • 私も同じ経験があります。

    うちの娘も年少の時に同じような経験がありました。
    登園時に睨まれて一言も口をきいてもらえず、お片づけの時に突き飛ばされたり、下駄箱で引っ張られたりしたそうです。
    当然お相手のママもそのことに気がついているので、お互い言葉には出さなかったのですが、何とか改善しようという気持ちはありました。
    例えば、相手の子は私に挨拶するので、「ママじゃなくて、○○ちゃんに挨拶しなさい!」とか叱っている声が聞こえました。

    しかし2学期に主人が公園でその子にワンピースの話をしたところ、その子も好きだと分かり、娘も好きだと伝え、今度は急速にお互いを好きになりました。今では恋人同士みたいに言われています。
    最初に娘を嫌った理由はいまだ不明ですが、多分何か娘が嫌なことをしたのではないかとも思います。
    お互いの共通の話題を見つけて仲良くなった方がお互いのためです。
    それでも辛い場合は転園しても良いと思いますが、多かれ少なかれこのような問題はあると思います。乗り越えた方が子供たちには良いと思いますよ。
    幼稚園の先生にいきさつをお話して、園の中で解決して頂くことも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8856695812

  • トピ主です

    皆様、本当にありがとうございました。いろいろなレスを読んでいて涙が出てきました。子どもがその子にいろいろ言われる理由はもうずいぶん前に主催者のママと分析(園庭開放などの態度を見て)してこうであろうという結論は出ています。まず相手の子は男の子から当初結構いじめられていて、その子から言われたことをそのままうちの子に使っているという事、うちの子は大人しく言いやすいから多分うちの子に言っているのだろうと言う事。
    先ほど主催者のママから「このままでは園生活は厳しいから私が間に立って関係を修復したい」とのメールがあり、私も感情的になってしまい反省しているので、一言謝りたいと思っていると返信しました。
    みなさんの言う通り一度こちらから謝罪して、それでも無視されるようならそれはもうしょうがないと思うようにします。その前に謝罪の機会もないかもしれませんが。
    幼稚園には報告してあります。幼稚園の言い方だとなんとなく違うクラスにさせてくれるようなニュアンスでした。
    もう3学期も終わりに近いので違うクラスになれるように祈っています。
    また報告させていただきます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8579690603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 両方の親が未熟だと感じました

    主さんが「感情的になって悪かった」と言ってるのに逆切れした。
    しかも『切れた相手の家の駐車場に駐車して(苦笑』、訳の分からないことを吐き捨てて行った。
    その子にしてその親ありです。
    自分の子が悪いときにちゃんと注意や謝罪のできない親なんですよ。
    あちらの方が上手の未熟ですね。
    しかし、その子の母親も「注意しても止めないわが子を持て余している」んです。きかん坊でも、我が子がかわいいのは主さんと一緒。

    あなただって、4歳前後の子相手に大人げないのは確かでしたよね?

    園長や担任に相談なさったら?
    あとは、できるだけ親子ともども近づかないことでしょうね。

    ユーザーID:6239028316

  • 今となってはタラレバですが

    私も自分の子のことで似たことがあったので、いきり立ってしまったあなたの気持ちは理解できます。

    でも、問題の日にその男の子に直接「なぜ?」って落ち着いて聞けなかったのでしょうか?
    大人なのに、子供と同じレベルでむきになってしまったのは失敗です。

    もう一度、その親御さんに話かけて「このあいだは悪かったわ、ゴメンなさいね」と謝罪してみては?
    そして、この場でいいから僕に直接話をさせてほしいんだけどと提案したら?もちろん、落ち着いてね。
    それで相手が拒否して来たり、話にならない状態ならば、「できれば当人同志で解決したかったけど、いいわ、園長なり担任なりを入れましょう」って言えばいいんです。大事にしたくないのは同じかと。

    別の話になりますが、幼稚園時代に私にそんないじわるばかり言う男児がいました。親は知らないと思いますよ。知っていても、言われるくらいだってわかっていたら放置だと思います。今ほど、幼稚園で親子行事なんてありませんでしたし。
    今のお子さんはとても手をかけて気をかけて(金もかけて)育てられている。親同士の距離も近くて大変ですよね・・・

    ユーザーID:6239028316

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございました。皆様の意見や忠告何度も読み返し、涙が出てきました。
    子供が特定の子にいろいろ言われている原因ですが、ずいぶん前にこれだろうという原因は予想しています。前から主催者のママと園庭開放時に見ていてわかったのですが、その男の子は男の子の中でも弱い方で、ある男の子から結構いじめられていました。その時に言われていた言動が娘に言っている言動と全く同じなのです。なので、多分女の子でおとなしめな子に同じような事をしているのではないかという予想です。やられている時母親はすごく怒って幼稚園には言っていましたが、本人の母には言いませんでした。
    本当に早く幼稚園に言っていれば良かったと後悔しています。直接は絶対言うべきではなかった…。
    あれから主催者のママからメールがあり、私が間に入るから話をしようよと言われ、私も言うべきではなかったから一言謝りたいと返信しました。しかし1日経っても連絡はないので、向こうのママが拒否しているのかもしれません。

    ユーザーID:8579690603

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  • 続き

    一緒に行く事になった原因が主催者の家が私の家の近所で、男の子の方は家が遠く車で来ていたため、駐車場の空いている私の家に停めさせてと言われ、一緒にいくことになってしまったという感じです。

    私の感じた感じでは男の子のママが和解に応じないような気がしますので、もうこのままがんばるしかないと思っています。
    こちらは一応謝りたいと言う態度を示しているので、もうどうしようもありません。

    もちろん主人、園長、担任、主催者ママはみな転園に反対です。

    何か精神的に弱く自分の生活にもひびいてしまい、子供にも主人にもいつものように明るく接せなくずっと考えてしまい、そんな自分に情けないやら、悔しいやら…

    他の同じような質問もいろいろ読みましたが、時間が解決するものなのでしょうか?

    ユーザーID:8579690603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 落ち着いて、娘ちゃんの様子はどうですか

    主さん・息子君・母親のことはわかったのですが、肝心の娘ちゃんの様子が書かれてません。
    言われて辛いのは主さんではなく娘ちゃんですよね?
    「あんなに言われてもう嫌だよ。もう行かない!」と主張できるのは、娘ちゃんでしょ。主さんが癇癪を起こすのは、子供みたいじゃないですか。
    そこは「じゃあ娘ちゃんも○○くんのこと大嫌い、あっち行けって言っていいの?」そんなこと言ったら、みんなに嫌われちゃうよ。「あなたに呼ばれて来たんじゃないよ。参加をきめるのもあなたじゃない」と言われるたびに真剣な顔で叱る。それから極力そのこの近くには行かせず、他の子と遊ばせる。
    その子が居るからトピ主さんが行きたくない、じゃ、その子以外の子と遊ぶ機会も減ってしまうんじゃないでしょうか?(娘ちゃんがその子がいたら嫌だ、なら無理させる必要はないですけど)
    娘ちゃんが今の幼稚園に居たいなら転園させる必要はありません。先生に相談して園の中でいじわるされないように注意してもらうことと、娘ちゃんの様子をしっかり見てあげてください。

    ユーザーID:7151455366

  • Nさん

    レスありがとうございます。
    はい、その通りです、私が悔しくて私が言われるのが嫌なんです。
    娘は言われている間はじっとその子のことを見ていました、泣いたりはしていません。
    1学期には暴力を何度か振るわれ(その子はみんなにやる)さすがに泣いて私に訴えましたが、それ以外は何も言わないです。

    むしろ自分のクラスが大好きで、いつもいろいろな女の子の名前を出し、嬉しそうにしています。男の子は嫌いと言います。

    それでも一学期から今までの事をいろいろ思い返し(1学期で転園をすでに考えていました)この幼稚園は合わないのでは…とどうしても思ってしまうのです。

    私自身が1学期からこの幼稚園にお迎えに行くのが苦痛で苦痛でしょうがなく、園庭開放はあと何回ある…というふうに鬱々としていました。

    園庭開放で一人でぽつんとしている我が子を見ると涙が出てきました。最近は女の子同士で遊んでいますがやはりふとした時には1人になっています。

    でも子供の方が私よりずっと強いなと思います。
    やはり転園はしないほうがいいのでしょうか?

    ユーザーID:8579690603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 却ってよかったかも。

    2回目です。

    こういうことあると凹みますし、いくら子供のための園と言っても転園を考えてしまうお気持ちもよくわかります。

    でも今回は相手が逆切れしてくれてよかったって思ったと思いますよ。
    もしこれで相手からそつのない対応されたら 主さんだけが子供の言うことにキレた変な人ですけど
    相手が同レベル以下になってくれたことで 主さんは被害者ポジションキープできたんですから。

    それに
    1.半年も子供の暴言を何とかできない
    2.そのような状況なのに相手の家に駐車してイベントに行こうとする
    3.今回もめたのにそのまま車を置いてイベント出席強硬
    4.和解に応じる気配なし
    って どう考えてもおかしな人だし 今回のことがなくとも長く付き合ってたらトラブルになった可能性があると思います。

    あまり落ち込まず 気持ちを切り替えましょう。あんまりぐちぐち言うと 主さんもまた同レベルに落ちちゃいます。
    謝る姿勢は示したら あとは会釈だけしてれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4867105201

  • 男の子の言動の理由

    それってあくまでも主さんの憶測ですよね?
    主さんのお嬢さんには何一つ落ち度はなかったと言い切れますか?
    元々先にお嬢さんがしてしまった、言ってしまった事に原因があるかもしれませんよ?
    おとなしいお子さんのお母さんは、おとなしいだけに我が子がお友達に嫌がらせなどするはずはないと思い込んでいるようですが、
    本人に全く悪気はなくとも何かをやらかしてしまっているなんて事は、
    この年頃では多々あることです。
    それにうちの子の幼稚園時代、親や先生のいないところでは違う顔を持つお子さんもたくさん見てきました。
    いずれも「人見知りでおとなしい子」という評価で通っていたお子さんでした。

    再度きちんと謝罪されるのはもちろんですが、
    話し合いができそうなら、そのあたりの見解もいったん改めておかないと、余計に拗れてしまう可能性があると思います。

    ユーザーID:0036532035

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