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義祖父の3回忌に妻のみ出席することになりました

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生活・身近な話題

koro

タイトルの通りなのですが、いろいろネットで調べてみたのですが、私のようなケースを探すことができず、
また法事も慣れていないので、ここで相談させてください。

夫の祖父の3回忌が来週あります。夫婦で出席する予定だったのですが、急きょ夫が出席できなくなってしまいました。
それで、妻の私だけ出席することになり、夫の両親には夫が出席できない旨を今日伝えてもらいました。
一週間前のキャンセルなので、料理のキャンセル等は間にあうと思いますが、この場合、香典はどのようにしたらいいでしょうか?

・香典の名前は夫の名前でいいでしょうか?
・香典に包む金額はいくらが妥当でしょうか?
 (夫婦で出席する場合は2万円包むつもりでした。急きょ欠席になったので、夫の分も包むべきか悩んでいます。でも、包みすぎても気を使わせてしまいそうな義理の両親なので悩んでいます)

ユーザーID:8504908707

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  • レスします。

    1周忌の御仏前と同額でいいと思います。


    法事の後は5,000円相当の食事会が設けられていると思いますので、一般的には御夫婦の場合2万円。

    主さんだけでしたら1万円。


    熨斗袋は【御仏前】を用意し、表書きは世帯主のご主人の名前です。

    ユーザーID:9897125910

  • 直接、聞く

    こういう場合、直接、義両親に、お伺いするのがベター、いえベストですよ。 身内ですしね、初めての経験なのですから、失礼のないようにしたいのなら、直接、指示してもらった方が、懸命です。

    例えば、お寺さん、神主さんの場合も、直接、聞いてくれた方がいい、と聞きました。

    ユーザーID:8522584162

  • 香典ではなく御仏前ね

    冠婚葬祭のお付き合いは緊張しますね。

    地域性が違っても宗派が違っても
    まずはお葬式ではありませんので「香典」ではなく
    三回忌と仰るから仏式の法要でしょうから「御仏前」ですね。

    熨斗袋の表書きはご主人の名前です。
    参加できないのはあなた様方の都合ですから予定通り2万円でいいかと思います。
    ほかに「お供え」としてお住まいの地域の和菓子など「菓子折りを1箱」用意されると尚よいと思います。

    ご自宅で法要、料理屋にて食事でしょうか?
    法要の先・中・後にお茶とお菓子をお出しすることになりませんか?
    ちょっと地味目な色合いのハンカチとエプロンを一枚持っていって義母さまにお手伝いの申し出をしましょう。

    数珠お忘れになりませんように。

    ユーザーID:0541047928

  • あくまで参考程度に

    こう言った部分の「どうすればいいの」と言う点は、地域性や家族個々によっても違いますので、正解が欲しいなら御主人から親御さんなり親族に聞いて貰うべきです。

    ・香典の名前は夫の名前でいいでしょうか?
    良いと思います。

    ・香典に包む金額はいくらが妥当でしょうか?
    基本は経費負担の感覚でOKだと思いますので、2万で良いと思います。
    御主人の分まで払うの?と思うかも知れませんが、3万5万と包む訳では無いので、多すぎて負担に感じられることは無い筈です。
    勿論、1万でOKだとも思いますが、トピ主さんが参加できなって減額するのに比べ、御主人が参加できなくなったケースですので、私の意見としては減額しない方が良いと思います。口さがない人もいたりしますのでね。

    色々気遣い大変だと思いますが、あまり深く考える必要は有りません。

    ユーザーID:3002689812

  • 1万円

    法事の時に施主様にお渡しする御仏前のことですよね?
    これは亡くなった方への冥福の気持ちや、
    残された家族へのいたわりの気持ちで出すものとは
    少し意味合いが違うので、自分で飲み食いする分を
    支払うくらいの感じでいいと思います。

    なので1万円で十分かと。

    でもそう言うのって、義父母に相談できませんか?
    トピ主さんからは難しくても、息子であるトピ主さんの夫から。

    二人で出席の場合2万円と書かれていたので1万円とレスしましたが、
    私の親族の法事は一人5000円が相場になっているので二人で1万円です。
    もしも義父母が2人で1万円のときに、トピ主さんが一人で1万円だと
    なんとなく気まずくなりませんか?

    名前は夫の名前でいいと思います。
    夫側の祖母の法事ですよね?
    もしもトピ主さんの実家親族の法事で夫が行かれなくなった場合は
    トピ主さんの名前でいいと思います。

    ただ、これは首都圏で生まれ育って親戚づきあいもあっさりしている
    私の個人的な見解です。

    ユーザーID:8071680628

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  • 私の場合は

    主さんのケースとは少し違いますが
    私の祖母の一周忌に(夫は仕事で出席できず)自分ひとりで出席してきましたが
    袋の表書きは、夫の名前にしましたよ。
    金額は、地方や各家庭よっても違うとは思いますが
    (あくまで、私の周りではですが)二人で出席するから二人分、という感じではなく、一軒から包むというか、一家族として包む感じです。
    なので、表書きも一家の代表である夫の名前を書くという感じでしょうか。
    具体的な金額はご主人と相談の上決められるのかよいかと思います。
    (ちなみに、私は今回5000円包みました。実家の祖母の一周忌だったので、実家の両親に相談して決めました)

    ユーザーID:9015433559

  • 地域差があると思いますが

    トピ主さんの所得階層により、二万円が妥当かどうかが
    変わると思いますが、一万円で充分な気がしますが・・・。

    ちなみに香典ではありませんので、不祝儀袋も違いますからご注意を。
    ご仏前またはご霊前です。
    トピ主夫様の名前にしておくのが無難だと思います。

    ユーザーID:3289868067

  • ご主人の名前で

    表書きの名前はご主人で、金額は2万円が良いかと思います。
    うちの場合でしたら、夫婦で出席のときは、3万円包んでいますが。

    ユーザーID:8570503760

  • 夫婦でしょ?

    あの〜トピ主さんは旦那さんと財布は全く別ですか?生活費すべて折半?

    普通、親戚への香典やお祝いは世帯単位で出すものです。
    表書きに旦那さんのみ書かれていても当然、夫婦として出したものとなります。
    まして金額を出席者だけで割って出すなんてありえない。
    出席できない分、増額する人がいるくらいです。

    ユーザーID:9135890392

  • 親戚に対しての御仏前の袋や塔婆の名前は世帯主でしょう。

    欠席とは言え、夫の実の祖父ですから、両親に対して気を使わせるも何もないと思いますので、2万の方が無難でしょう。
    法事ですから御仏前の袋、お名前は世帯主でしょう。
    塔婆をあげる場合もありますので、それは確認しましょう。一世帯一体でしたら、この場合も世帯主のお名前です。
    個人としてと言う意味あいより家としていう事になりますから、御自身のお身内だとしても、袋や塔婆は御主人の名前にするのが一般的です。
    親戚以外の通夜など参列し、その場合は名前また違ってくるかもしれませんが…

    ユーザーID:7645833650

  • トピ主です。

    ふくさ様まで読みました。

    ちなみに結婚2年目で、夫は長男です。

    香典ではなく、御仏前なのですね。ご指摘ありがとうございます。
    御仏前の名前は、夫の名前で大丈夫ですね。

    金額は義理の両親に相談したらよいというレスもあり、全くその通りだと
    思います。
    私が義理の両親とはまだ結婚2年目でお金の相談はしにくく、
    夫に兄弟にでもいいので、いくらが妥当か聞いてほしいと頼んだ時も、
    ネットで調べるか、koroが夫の兄弟に電話して聞けばいいと言われ、兄弟ともそれほど面識もないため、結局聞けず、ネットで調べて、
    大体2万円が相場ということで1周期の時は2万円にしました。

    ふゆゆ様のおっしゃるとおりで、共働きのため財布は別です。
    生活費もだいだい同じくらいの負担です。
    みなさんのレスで1万か2万かで分かれていたので、いろいろ考えましたが、
    財布が別なので、自分の分の1万は出しますが、夫が出してくれるなら、
    それを包もうと思います。私から2万出す必要はないなと思いました。
    1万でも充分というレスもありましたし。

    整理できました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8504908707

  • 義実家の場合

    私も義祖父の三回忌に一人で行きました(夫は海外出張中で留守でした)

    ご仏前は夫の名前で、1万円。
    他にお供え(日持ちのする和菓子)を持っていきました。

    出向くには交通費がそこそこかかり、田舎でたいした食事も出せないから、と義母に言われ、2人で行くにしても1万円でした。

    この場合、私の感覚では人数が減ったからといって減額はしない、ですね。

    ユーザーID:3081745968

  • ご主人に出させなさいな

    とぴ主さんは夫の出席代行者でありご霊前の運び屋であるのだから。
    実孫であり長男であるご主人が何も出さないなんてあきれたわ。
    ご主人が2万円を出すべしだと思います。
    ご兄弟にも聞きたくないとか、こういう点も含めてご主人は少し疎くありませんか?
    こういうご主人を持つと奥様がしっかりご主人のお尻を叩いてしないとね。

    それはそうと、こういう親族の冠婚葬祭に備えて共通の通帳を作り、月々1万なりとも入れる様にされてそこから出費されたら?
    余れば旅行なり家電にでも使えばいいのだから。
    今回は夫側の行事だが妻実家側もあるしね。そのたびに夫がいくらとか妻がいくらなど言ってられないわ。
    義実家や他の親族には「夫婦別会計」なんて分からないし知らないし知らなくていいことだしどちらが出したなんてどうでもいいことだから。
    見えるのは持って来られた金額。内わけなんて知ったこっちゃあないわ。

    当日その場で来られた義兄弟にお聞きして臨機応変に額を決められたら?
    少なければ恥をかくのはご主人だけでなくとぴ主さんもそうよ。
    こういう場では夫婦一対として扱われますよ。

    ユーザーID:7649297801

  • 施主が親ならいいのですが。

    三回忌の施主が御主人の親ならば金額は相談する必要はないと思いますが、今後の事も含め、別の親戚が施主の場合はむしろ相談は必要ですよ、失礼にはあたりません。
    親より多くなってしまってはかえって悪いですし、兄弟同士のおりあいもあるでしょうから。
    割り勘で出す事など夫婦の財布事情は相手には関係ありません…、金額はまわりとのおりあいを含めて考える、だと思います。御主人頼りないですね、しっかりしてほしいですよね。

    ユーザーID:7645833650

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