婚活相手見切りのタイミング

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恋愛・結婚・離婚

Talon

トピ主30代の男性です。
女性の方にご質問致します。

お見合いパーティー、お見合いなど、結婚を前向きに考えた出会いの場で知り合った男性とはいつ見切りをつけますか?
一般的には「ご縁がないな」と思ったら二度目はないといいますが。

逆に三度目以上続く場合は、好意を持たれていると考えていいのでしょうか?
それとも微妙なラインの場合でも、妥協(?)で三度、四度…と会い続けることはありますか?


因みに自分は遅くとも三度目までに結論を出して仲介者を通してお断り致します。
長引かせるのも、相手に気を持たせてしまうのも大変失礼だからです。

当然、人対人、人の価値観はそれぞれ。
機械ではないので、何回会ったから必ずこうだということではないのは承知ですが、だからこそ傾向を知ってみたいと思った所存でございます。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3481496756

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  • イヤな人に3度も会いたい人はいない

    と思うんですが、男性は違うんでしょうか?

    私の場合を一部想像で回答しますね。

    「ご縁がないな」と思ったら二度目はない・・・YES
    3度以上続く場合好意を持たれている・・・YES
    微妙なラインの場合でも3度4度会うことがある・・・YES
    (相手の好きなところをもっと探せないかという目的で)

    そもそもですが、Talonさんはどうしたいですか?

    結婚して相手と長く上手くやっていけるかどうかって
    自分の覚悟による信念の力によるところが大きいです。
    信念の力にくらべたら相性とか容姿はオプション的な要素でしかありません。

    相手の女性がどう思ってようがTalonさんが心を決められないなら迷わないでいいです。
    なにか気になる人ならば逃げ道をつくらず正面から向き合ったほうがいいと思います。

    自分の決断に自信と責任を持ってください。
    Talonさんを幸せにできるのはTalonさん自身ですよ〜。

    ユーザーID:7561025540

  • 私は一回かな

    30代女性です。
    私は結婚相談所で紹介された人と結婚しました。
    その前に別の人5人とそれぞれ一回ずつ会いました。
    ピンときたという場合でなければ、
    一回でお断りすることにしていました。
    たぶんその後気が変わるということはない気がしたので。

    結婚した相手とは、最初に会ったときに
    「この人がいい」と私はすぐに分かりました。
    むこうはそうでもなかったみたいですけどね(笑)
    その後、向こうもだんだん好きになってくれて、
    3回目に会ったとき、交際を申し込んでくれました。

    ユーザーID:5801510332

  • お答え

    私の場合です。

    二人で会ってみて、「嫌だな」「つまらないな」と感じたら二回目はない。
    お相手のいいところが見つかって、好きになれるかな、微妙かなという場合は3回くらいは会います。そしてその数回の間にやっぱりないな、と思ったらそこで終了。

    4回目がある人とはけっこう気になっている人、付き合いたいと思っている人です。でもさすがに4回目には告白されたいところです。4回目のデートで核心にふれず、正式な交際申込みをしてこない場合は「臆病な男」「煮えきらない男」「私に興味がないんだな」とがっかりして失望して私自身の気持ちも冷めていきそこで終了すると思います。

    でも私は正式な仲介者を通して会ったことはないのでそのへんはよくわからないです。上に書いた私の場合というのは、お見合いパーティなどでカップルになってその後デートした場合です。

    仲介者を通じてのお付き合いなら、やはり3回目のデートくらいで結論を出すのがお互いのためにいいと思います。

    ユーザーID:6975351833

  • 経験者です

    婚活経験者、女です。(活動で知り合った方とご縁があり、婚約しました)

    ・この人と結婚するなら一生独身のほうがマシ⇒一度目で終了
    ・容姿、職業などが問題なければ、人柄などを見極めるために3回は会います。
    (ただし、向こうからのお誘いに限る。女性からの誘いは基本的に駄目になることがほとんどなので)
    ・4回目以降は正式交際でない限りは会いません。4回も会っていて結論を出せない男性は、その先イライラさせられそうなので、私とは合わないと思うから。

    結果、会って2回目で正式交際、交際1年で婚約しました。
    婚活にしては遅いですが、仲人がいるものではなく、個人でやってたものですのでね。。

    ユーザーID:4933422785

  • あなたが「キープ」されているのでしょうかね。

    婚活市場では、
    「節度ある付き合い」という建前でもって、
    二人のお相手と同時進行もアリでしょ?

    2〜3度会うということは、
    妥協ではなく、
    明らかにあなたに好感を持っているのでしょうし、
    「押さえておきたい」人なんですよ。
    婚活市場ではやはり、
    「もっといいひともっといいひと」、
    を探すものでしょ?

    あなたと2〜3度会っている彼女らは、
    そういう感じなのでしょう。
    したたかなものですよ、そういう人は。
    遠慮しているように、
    思慮しているように見えて貪欲なんです。

    むしろあなたこそ、
    相手に振り回されないようにしましょうね。

    ユーザーID:3608088997

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  • うーん

    難しいですが、3回会ったからと言って好意を持たれてるとは
    限らないと思いますよ。特に悪いところはないから決めかねているという
    ことも考えられます。
    これと言った欠点は見当たらないけど、3回くらいじゃわからない
    慣れてくると見えてくるいろんなことがあると思うので。
    3回じゃ、猫かぶってることもわからないし…。
    まあ、だからといって何年も付き合って結婚した人でも離婚するときは
    離婚しちゃんですから、人のご縁って不思議ですよね〜。

    ユーザーID:9602010986

  • ご回答いただきありがとうございました。

    自分のことをいろいろ推測されている方もいらっしゃるので自分のことをご説明致します。

    自分は今そういう相手がいるわけではないのですが、つい最近お見合いパーティでカップリングになったお相手と6回程お会いしたときに告白(プロポーズではない)したらお断りされてしまったので、それが疑問に思ったからです。
    自分の中ではその人が変わっている人なんだと思っており、それを確かめるためにトピでご質問させていただいたのです。


    さて、傾向として分かったのが、

    私の場合を一部想像で回答しますね。(honeybeeさん)
    結婚相談所で紹介された人と結婚しました。(もちもちさん)
    お見合いパーティなどでカップルになってその後デートした(クレマチスさん)
    婚活経験者、女です。活動で知り合った方とご縁があり、婚約しました(ぴょんさん)

    の四人は共通して「一度目にご縁がないと思ったら二度目はない」と断言している。
    この四人の共通点は婚活経験者な上に二人は結婚もしている。
    こういう方達はやはり早く結婚ができるのだろうなと思いました。

    ユーザーID:3481496756

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんともいえない

    けっこんしたくて集まる場合、たいていいいところしか見せないか、まったく興味がない人は、それ以前に会わない。
    回数とかじゃなくて、またあいたいな、この人といるとじぶんらしくいられそうだな、と思えるかどうかだと思います

    ユーザーID:5279734576

  • 長く婚活して結婚しました

    20代は引く手あまた状態でしたのでちょっとした引っかかりがあったら1回目でどんどん断っていました。
    例えば趣味がインドアとアウトドアで違うからとかその程度のことで断っていました。
    今から思えばそんなことでよく断っていたなと思います。
    30代に入ったら急に紹介される件数が少なくなり後から婚活を始めた友達がすぐ結婚に至ったり。
    その友人と私では何が違うかを考えたら彼女はまず1回では断らない。
    最低でも3回は会う。相手の良い面を見るように努力する。
    これを実行していました。
    そこから私も自分の婚活に対する意識を変えました。
    正直結婚した主人は最初は全くタイプではありませんでした。
    趣味も全く違います。でも1か月ぐらいお付き合いをしたら一緒にいるととても楽だなと感じるようになりました。
    こういう感覚を持つことが出来た男性は初めてだったので結婚に至りました。
    結婚して5年経ちますがいまだにラブラブです。
    ちなみに金銭感覚と親戚付き合いなどの考え方などは一致しているので喧嘩になりません。

    ユーザーID:2103421800

  • 2度目レスお邪魔します

    トピ主さんのレス読みました。

    以前、カップルになった方に6回目で告白したのですね?

    これは人それぞれの感覚だとは思いますが、私は最初のレスに書いたとおり、4回目のデートあたりで核心にふれず、告白してこない人には幻滅します。プロポーズはもちろん、結婚前提とかそんなのは求めてません。でも出会いを求めているパーティでカップルになってデートしてるなら、やはり数回のデートでそういう話をすべきだと思うんです。別に男性が切り出さないといけないというわけではないですけどね。

    たぶんトピ主さんの中でも迷いがあったのでは?だからこそそういう話になるまで6回もかかった。そして女性もその気持ちに気がついていたのでは?
    「この人は私のこと、そこまで好きじゃないな。まぁこの子でいっか、と妥協して告白してきたんだな。」って。だから彼女は断ったんじゃないかな。

    女性って相手が自分のことすごく好きじゃないと不安になって付き合おうと思えないんですよね。

    ユーザーID:6975351833

  • 最後です

    女性は、自分がものすごく好きになった人なら当然付き合いたいと思います。そうじゃない場合、自分はちょっと好き、まぁまぁ好き、な状態でも相手がすごく自分を好きだと感じれば付き合います。


    女性だって、(私も含めて)基本モテナイからこそああいう婚活の場にいるのに贅沢ですよね(苦笑)


    だから次に女性に告白するときも、トピ主さんの中に迷いや妥協があることを悟られたら、また断られると思います・・・

    迷いなく好きだと思える女性に会えるといいですね。

    私もマイペースに恋活・婚活続けます。

    ユーザーID:6975351833

  • ご回答ありがとうございます

    ふむふむさんのおっしゃるように何度も会うことで良さが分かるケースも確かにありますよね。
    ただ1回目で断るの意味合いが少し違うかもしれませんね。

    10点のうち6点(半数以上)駄目だと思ったら2回目はないではなく、
    10点のうち1点でも駄目なら次の人という感じですね。

    それが想子さんのおっしゃるような
    「もっといいひともっといいひと」と欲張ってしまうとまさに歯止めが利かない状態になりそうですね。
    結果、逆に結婚できづらくなってしまうのかと。
    しかし、途中でスタンスを変えて良い男性と出会えて良かったですね。
    5年経ってもラブラブ。羨ましいです。


    クレマチスさんの言葉で気づかされました。
    確かに自分の気持ちが見透かされたのでしょう。

    ぷうこさんのおっしゃるように
    回数とかではなかったようです。

    6回でも早いという人ももちろんいるでしょうし、遅いと思う人もいる。
    でも、そこに気持ちがあるかどうかだったんですね。

    お付き合いできなくても「悲しい」とい気持ちよりも、「なんで?」という疑問しかないようでは愛してなかった証拠でしょう。

    ユーザーID:3481496756

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 苦手

    婚活している人たちの多くは、トピ主さん同様に人づきあいが下手です。
    人との距離の計り方とか、自分の気持ちの伝え方とか、相手の考えの読み取り方とかが苦手な人たちです。

    多くの人たちは10代、20代の頃に愚かな失敗を重ねながら恋愛を学んでいきます。トピ主さんは、それをせずに30代になったのですから、今から失敗を重ねて学ぶのが成功への近道です。

    相手も自分と同じように、よくわからないのだと思えば、トピ主さんのコンプレックスも多少は緩和するでのはないですか。

    ユーザーID:3111560456

  • 私の場合

    結婚相談所を中心に数年婚活して結婚しました。私の場合、お断りする場合は初対面かその次のデートのあと(2回目)が圧倒的に多いです。
    その程度じゃ相手のことなんてよくわからないですが、相手のことはわからなくても自分がその人を好きになれるかどうかなら2回会えば十分です。
    2回会ってみても相手に積極的に興味を持てなければ、その後のモチベーションは続きません。当時30代後半でしたが、そういう部分では一切妥協しませんでした。

    >三度目以上続く場合は、好意を持たれていると考えていいのでしょうか?
    >それとも微妙なラインの場合でも、妥協(?)で三度、四度…と会い続けることはありますか?

    私は好き嫌いがハッキリしてるので、3回以上会う人は相当気に入ったか、前向きに興味を持てた相手ということになります。ですが義理で3回会った人もいます。仲人さんが強くおすすめしていた人で断りにくかったのと相手がいい人で私を非常に気に入ってくれたからです。数回は会うつもりでいましたが、3回目でどうしても相手との温度差に耐えられずジ・エンドとなりました。

    ユーザーID:6772071299

  • 基本はあなたの考えで良いです

    私は男ですが、周りの女性の愚痴で、婚活で6カ月付き合った相手から大切な話(告白?)が有ると言われ、結婚を言い出すのかと思えば「そろそろ僕達付き合いませんか」と言う言葉で「今までの時間は何だったのよ!!」と怒って結局別れた女性も居ますと言う事で全員が同じ考えではないと言う事ですね。

    ユーザーID:9662860384

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