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ご近所家族が仲良すぎて…羨ましさと妬ましさと

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妊娠・出産・育児

ママ友達って

タイトルどおりです。
家の両隣は子供の年齢も性別も同じで、家族ぐるみでお付き合いをしている様子。クリスマスには合同パーティーをどちらかの家で、夏は動物園に行ったり、近所のお祭りもパパも一緒に車一台で行ったりと、本当に仲良しそうです。
我が家は子供達が少し年齢が小さいことと、性格が人みしり、夫もご近所過ぎてそこまで仲良くしなくても、という考えで挨拶程度です。
私もそう思う半面、お互いの家を子供もママさんもパパさんも、週末になると自宅のように行き来しているのを見るたびに、疎外感を感じてしまいます。
かといって、そこに入りたいとも思わないのですが…

挨拶程度のおつきあいがベターだし、うちはうち、と割り切れば良いのでしょうが、何とも自分も卑屈な性格で、見るたびになんだか何とも言えない気持ちになります。専業主婦で家にいるから、余計そういう場面に出くわしてしまうのでしょうが…

こういう経験のママさん、いらっしゃいますか?
気にしないこと、の一言なんでしょうが、どうしてもいつも目にしてしまって…
良いアドバイスください…

ユーザーID:6914360081

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  • 隣の芝生

    隣の芝生は青いとは良く言いますよね。
    私もトピ主さんのお気持ちも分かりますが、良いのは子供が小さい間だけかも知れません。
    両方の家族構成だけでなく、同じ環境の間は良くても、将来、受験などや、家族の病気、リストラなどで、双方の関係性も変わってきたりする可能性もあります。
    上記がなくても、子供達はそれぞれ、自分達の意思で、近所以外の友達を求めるようにもなるでしょうし、奥様方も子供達が手を放れたら、復職したり、パートに出る人もいらっしゃるかも。
    ご主人の言うように、余りご近所で密な付き合いをしないのも一つかも。
    うちも隣に娘より1才と3才上の男の子の兄弟がいます。
    お母さんは活発なママ友付き合いが好きな方なようで、毎日のように、次男君が小学校に上がるまでは、上のお子さんのママ友数組呼んで賑やかでした。
    下のお子さんが入学してから、パートに出るようになられたのか、うちの前が子供達のたまり場は変わりませんが、そこにお母さん達は加わることは、少なくなりました。
    挨拶は変わらずしつつ、スープの冷めない距離を保たれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5255040743

  • そのままで!

    近所に、とても仲良しの三家族がいましたが、今は二対一になってしまって疎遠です。二軒の家の方が我慢して付き合っていたんですって。一軒だけになったお宅は、孤立してます。周りもさわりません。

    問題が発生した時、大変です。今の挨拶を交わすくらいのライトな関係の方が、何かあった時に楽ですよ。戸建てなんですよね。簡単には引越し出来ません。仲良くし過ぎはあとあと大変です。今のままをオススメします!

    ユーザーID:5020283946

  • 年齢が違うなら

    年齢が違うなら気にする事ないですよ!
    同級生なら気にするかもしれませんが。
    あのね、あんまり親しくなりすぎてもトラブル起きた時、面倒ですよー!
    美輪さんは「人のつきあい腹八分では多すぎる、腹六分でちょうど良い。」と
    正に名言だと思います。
    子供は自分で仲良しを見つけます。
    ご近所さんとは、にっこり挨拶、これが1番トラブルを抱えず気楽に過ごせます。
    うちも隣に1つ学年の違う子がいますが、それぞれの友達を持ち、トラブル0で、穏やかに過ごしております。
    妬みは顔に出さない様にして下さい。
    それこそ両隣とトラブルになったら面倒です。

    ユーザーID:6100095779

  • 仕方のないことなので・・

    とてもお気の毒な家の配置といいますか…
    お気持ちはとても分かるし、私も似たような経験があるのですが
    こういうことは、仕方がないことだと割り切るしかないと思うんです。

    両隣のお家は、トピ主さんがそんなに気にしているとは
    夢にも思わないと思います。

    やはり、近すぎてどうしても目にしてしまうのが
    問題なんですが、いかんともしがたい…

    これはもう、発想を変えて、
    「まあ、本当に仲がいいわね〜♪ 自分の子どもちゃんも、
     あんな風な仲良しさんが出きるといいわね♪」
    と、違う目線で見てみることを推奨いたします。。

    妬んでも意味が無いし、疲れるだけだし
    物事をプラスに考えて、あとは気にしない。出来るだけ外に出る。
    仲のよい人を出来るだけ早く作る(←そうすれば気にならなくなるでしょ?)

    ですよっ。

    ユーザーID:5524578818

  • 青い芝生を探してます?

    >我が家は子供達が少し年齢が小さいことと、性格が人みしり、夫もご近所過ぎてそこまで仲良くしなくても、という考えで挨拶程度です。

    主さんの考え方って、↑なんですか?ホンネは逆なんじゃないでしょうか??
    人をみて、羨ましいと思うんだったら、自分達もそうすればいいでしょう。

    でもわかるんですよ、似たような知人がいますから。
    年がら年中、ないもの数えて、「いつになったら私もああなれるんだろう?」ばっかり言ってますから。
    羨ましがり、妬ましがりにつける薬はないと思ってるので、「すぐああなるわよ〜」と呪文のように唱えてあげてます。

    ユーザーID:2294330940

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  • ご主人のいう通りだよ。

    特に
    >自宅のように行き来している
    こういう事をしていると何かあって仲違した時に大変です。

    以前マンションに住んでた時同じフロアで
    そういうお付合いをしてる二家族がいました。
    1年ほどして「最近見かけないな」と思っていたら
    片方が引っ越されました。
    賃貸なら引っ越す事も簡単ですが持家ならそうはいきません。

    気になる気持ちもわかります。
    でも隣近所だけは本当に見極めるまで家の出入りをしない方が
    長くお付き合いしていくコツだと思います。

    井戸端会議が出来る程度のお付合いが一番ですよ。

    ユーザーID:9203295193

  • お気持ちよく解りますが

    仲良く見えるだけで気に障る事が生じた場合や
    トラブルがあった時
    間違いなく険悪になりますよ!
    近所であるがために特に最悪・・・
    引っ越さなければいけなくなるかもです。
    なのでお互い神経すり減らしてらっしゃることでしょう。

    子供の成績や進学や就職、結婚相手
    お互いの持ち物、服装、年収
    これらの少しでもライバル心が芽生えたらアウトですよ。

    でも私もトピ主さんのお気持ち、すごくよくわかります。
    休日に外でガヤガヤやられたら正直うざったいです。
    これから私達お出かけします仲良しですアピールでもしないと
    頑張れないのかも知れません。
    必死なご近所さんには
    「はいはい大変ね神経いくつあっても足りないね〜」とエールを送りましょう。
    しがらみだらけでしょうからね。

    ユーザーID:2581062427

  • 大丈夫!!

    経験上、そういうべったりな付き合いは長続きしませんよ。
    気にしなくて大丈夫!!

    年齢も性別も一緒…大きくなるにつれ、勉強やスポーツなどでライバル意識がどんどん高くなりますよ。
    だんだん難しくなってきます。

    ユーザーID:0458333784

  • 表面だけ見てる

    私も、よく近所の方から、仲いいねって言われますが
    いくら、表面から見て、仲良さそうに見えても
    実際、本当は、お互いが、気を使ってたり、約束事も
    面倒だったり、距離を置きたいと思ってるかも知れません。
    表面だけ、見てるからですよ
    私は、家族内では、いいけど、近所の人とは、あまり親しく
    したくないです。後々が、面倒だから

    ユーザーID:8431439334

  • 今、トピさんはいい位置に立っている

    数年後、高い確率で『その家族ぐるみのお付き合い』は崩壊します。

    そうなると、どちらかの奥様がトピさんにすり寄ってきます。

    そこで、トピさんはそれに巻き込まれないようにする事、これが一番大事です。

    趣味を持ちましょう、又はお仕事に出ましょう。

    トピさんは今、いい位置に立っています。

    この位置をキープする事、これがトピさんに与えられた人生のミッションです。

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:1108435020

  • 気にしない

    トピ主さん、捨てる神あれば拾う神ありですよ。
    その仲良しの輪に入れなくても、他の仲良しを見つけましょうよ。
    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:5219255113

  • 年齢は離れていた方が後々いい

    小さいうちはいいですが、受験生になると比べたり張り合ったりで
    ぎこちなくなりますから、年齢は離れていた方がラッキーだと思いますよ。

    また、仲良すぎると習い事や学校の成績でもよくもめます。同じレベルとは限りませんので。

    そう考えればいいです。

    ユーザーID:7832367995

  • タイトルの本音。

    私も専業主婦ですが、マイペースだし、トピ主と違って人と関わりたくないから、ご近所のことは微笑ましく思うだけです。きっと、よほど気が合うのでしょうね。私なら自宅を行き来したり一緒に出掛けたりは、時間も経済的にも余裕ないとできないし、家族仲も良くて、上品なご家族なんだろうなぁなど考えたら、そのところが羨ましいかな。職業、学歴、出身、なれそめ、何でも密接になるほど知るし、それも合うのでしょう。…私なら家族で過ごしたり、子供は友達と、私も自分の友達と、個人的付き合いがいい。…また、反対に仲が険悪でトラブルよりかは、そんな楽しいご近所ムードは平和でよろしいかも。
    トピ主さんは、表面上だけを見て羨ましいと思っていませんか。本当のところは、分かりませんよ。自宅を行き来したら、センスや家電設備やら勝ち負けあるし、夫婦自慢、子供自慢もあるだろうし。一緒にいすぎたら、比較したくなくても、してしまう恐れあり。さてトピ主も、幸せアピール&自慢をしたいから妬んでいるのかしら。

    ユーザーID:3049510874

  • 今だけ。

    私の両家も同じ年と1学年違いの兄弟で仲良さそうでした。

    主人が持家だったので私が家に来た時に外で兄弟が遊んでたり奥様旦那様達が井戸端会議したりを見てきました。
    ただ見て思った事は『子供が一緒の時期じゃなくてよかった。トラブった時は近すぎて嫌だし、勝手に窓から入ってきてプライバシーも何もないな。』でした。
    数年後、私は結婚して子供が出来て2人幼児が居ます。
    両家は中学生&小学生高学年になりましたが、昔みたいな付き合い全くないですよ!!

    本当に小さいうちだけですよ。

    トピさんはトピさんで仲良しのお子さんのお友達を作って遊べば気になりませんよ。
    まだお友達いないから気になるし羨ましく思ってしまうのでは?

    うちはうち!隣は隣!で行きましょう!!

    ユーザーID:9556271387

  • 近ければ近いほどトラブる

    今は苦しく思うけれど、子供が大きくなれば気にしなくなるよ。
    それにね…そのご近所どうしが永遠に仲が良いってワケではない。ちょっとした事で仲が悪くなる可能性もある。
    私は距離が近ければ近いほど仲が悪くなりやすいって事を人生経験で学びました。
    だからご近所には絶対に心を許しません。表面的に愛想よく振る舞うだけにしときます。これがご近所付き合いの鉄則。

    私も人見知りですが、数人の友人ができたんです。トピ主さんもあせらず気長に待って下さい。

    ユーザーID:6297548207

  • うちもです!

    両隣が年齢が近い男の子同士、うちは人見知りが激しい女の子。。。毎日のように家の前を通るのが、なんともやりきれない気持ちになります。時には私達が庭にいるのに、両隣で声を張り上げて「今からそっち行ってもいーい?」「いいよー」といったやりとりも。娘も一緒に遊びたそうにしていますが、声をかけられないと行けない性格です。私から声をかけて遊んだこともありますが、あちらから声をかけられることはありません。
    はさまれているのが辛いですよね。いっそ家を取り替えたいと考えてしまいます。

    でも、年齢や性別を言い訳に、気にしないようにしています。それに、近所同士で仲良くなりすぎると、仲たがいした時に気まずいですからね。性別や年齢が同じじゃなくてよかったと思ってます。

    ユーザーID:3935904905

  • あらら、発言小町よくお読みになって。

    人付き合いは、つかず離れずが一番ですよ〜。人との距離が取れない、測れないのトラブル多いじゃないですか。
    今はべったり仲良しファミリーかもしれないけど、いつ何時どうなることか。その時巻き込まれずにすんでよかったと思うかもしれません。
    逆にトピ主さんがよそに親友ファミリー見つけるかもしれませんしね。
    他人の家はよく見える、隣の芝は青い、だと思います。

    ユーザーID:8699076245

  • コンプレックス

    付き合いはそれほどしたくないご様子。
    ならいいじゃないですか。

    だけど、トピ主は人間関係がうまくいかないと、そこことにコンプレックスをお持ちじゃないですか?

    子供さんがいなきゃスルーでも、自分の子供がいるのに親としてガンバらなきゃと、思っていませんか?

    しなきゃいけないってことはないので、スルーしてマイペースでいきましょうよ。
    人間関係が得意な人もいたら苦手な人もいますよ。
    日頃、番場ってらして子供さんのためにも周りに馴染もうとしてらっしゃるなら頑張りすぎですよ。
    程よい距離感大事です。

    挨拶程度の付き合いがベターだと思ってらっしゃるなら、それはそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:8751126523

  • 悩むことではない

    私もトピ主さんと同じスタンスのご近所付き合いです。
    私自身、仲良ししすぎるのはしんどいと感じる方です。イベント事は
    家族だけで楽しみたいし。

    トピ主さんやご主人はそもそも、そんなお付き合いをしたくは
    ないのでしょう?ならば人は人自分は自分でよいのです。お子さんの
    年齢も違うし、悩むことではないですよ。その方たちの間に無理に
    はいっていったら、余計疎外感を感じてしまいそう。

    ユーザーID:3312374028

  • そうですか?

    うちも同じような感じ(トピ主さん側)ですが、
    そんなにベタベタした関係が羨ましいですか?
    休日は家族だけで過ごしたいし、ご近所付き合いは最低限がいいけどなぁ。

    よそにお友達はいないのですか?
    ご近所にお友達がいなくても、他にお友達がいれば、疎外感なんて感じませんよ。
    むしろ、ご近所同士で仲がいいお宅を見ては「世界が狭いわね〜」と、
    冷めた目で見てしまいます。(余計なお世話ですね)
    友達でも身内でも、ある程度の距離感があった方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:1564516642

  • わかります

    私も引っ越してきた当時は同じ思いでした。
    思い切って、こちらも誘ってみたりして密な付き合いを始めましたが、ものすごく大変でした。
    やはりご近所付き合いは適度な距離感があった方がいいと実感しましたね。
    逃げ場がないですし。
    今は、子供が小学校に入ったの機に交わりを減らしました。
    やっと平穏が訪れた感じです。

    ユーザーID:0777308030

  • 兼業の方?

    隣近所さんは兼業主婦なんでしょうか?
    それなら平日はほとんど付き合いはないだろうし、休日に遊ぶ関係になるのも分かる気がします。

    専業で毎日付き合いがあれのに休日まで!なんて、私は勘弁ですけど。

    ユーザーID:9690605823

  • そんな付き合いは今の内だけ

    親密に付き合うのは良いけれど、揉めると近所、隣りは最悪ですよ。
    子供が小さいうちは良いですが、小学校高学年位になると個性が出てきて、少し遠くの気の合う友達と付き合います。そうすると子供同士あまり仲良くなくなり、その頃から付き合いが薄れてきます。
    またそれ以前に習い事や、成績等で差がついて自然消滅か、何かのきっかけで派手に喧嘩してどちらかが引っ越すなんてこともあります。

    今はお子さんが小さくて知り会える方に限りがあるので仲良くしているご近所に取り残された焦燥感があるのでしょう。でも近所というだけで気が合わない(かも知れない)人と無理に付き合う事はありません。幼稚園、小学校と交際範囲が広がるにつれ親子で気の合う方が見つかります。

    私は隣り近所と仲良くしすぎてノイローゼ気味な友人の愚痴を良く聞きました。そのご近所も仲良く見えて実はお互いストレスだらけかも知れませんよ。

    私のモットーは隣りとは家に上がり込まない付き合いをです。少し離れた友達親子とプライバシーが保てる適度な付き合いをしています。
    ただご近所さんは顔が会ったら笑顔でご挨拶だけはしています。

    ユーザーID:9568136423

  • それでOK

    同い年で性別同じ…、いやぁ、なかなか大変そうだと思いますよ(苦笑)

    お互いのお母さんがよほど賢明だとしても、うまく続けていくにはかなりの気遣いや努力を伴うと思います。
    個人的には、近所づきあいはあくまで近所づきあいにとどめ、外や家を行き来して遊ぶぐらいは大歓迎としても、余暇や家族の時間まで一緒に過ごすのはやりすぎを感じます。トラブった後が気拙すぎるんですよね。
    仕事なんかを始めて、親がお互い距離を取れるようになったぐらいが気分的にはちょうどいい感じだと個人的には思うんですけど…。

    気にしないというアドバイスは要らないと思いますが、あまりに心苦しいなら、児童館とか別なところでトピ主さんがママ友を作れば全く気にならなくなるんじゃないかな、と思います。
    ほんとに小さい内だけですよ〜。 小学生にもなれば勝手に人間関係&予定を作ってしまいますから(苦笑)

    ユーザーID:7474994520

  • 私なら遠慮します。

    両隣と言うことは一軒家ですか?マンションですか?賃貸?分譲??
    私のつたない経験ですが独身時代に分譲マンションを購入しました。
    角部屋なのでお隣さんは1軒でした。
    とても良い人で私が働いていたので適度な距離を保てて良かったのですが、下の階の方が3軒続けて全員同じ幼稚園に通わせていてママ友付き合いをしていました。
    仲いいんだなと思っていましたが、近いゆえに面倒な事も沢山あるみたいですよ。
    沢山困った話を聞かされました。
    小学校に上がった時に、例えば子供の勉強部屋の電気が夜遅くまで付いているから焦ったとか、
    遊びに誘われたけどお給料前でお金が無くて、でも断れなくて無理矢理参加したとか、
    ママさんが風邪で寝込んでいるのに自宅のように子供が集まって来て騒いでいたとか。
    分譲なので当分引っ越せないので大変そうでしたよ。

    ユーザーID:3967270475

  • 気にしない気にしない

    お気持ちわかります。
    マンション内も似たような環境にありますから。

    でもね。
    同年代の子供が居る家族ぐるみのお付き合いほど難しいものはありません。
    子供達が揃ってバカとか優秀とかならまだいいんですが、差が出始めると熾烈な争いに発展します、間違いなく。
    私が子供の頃も家族ぐるみでお付き合いしている友達家族がありました。
    幸いなことにお互いの子供同士が同レベルの学校へ進学したり就職したりだったので、たまにお会いして楽しく過ごしましたが(お互いに越して、現在はご近所ではありません)、途中私の結婚出産が先になり、1つ下の幼馴染みが離婚を経験して大変だった時期にはまったく連絡が来ませんでしたよ。
    最近彼女も再婚・出産をしたので、また親同士も交流が再開した感じです。
    幼馴染みですので、大人になってお互いが順調なら「いい思い出を共有する幼馴染み」になりますが、結果が違えば後味の悪い幼馴染みになり得ます。

    あとは旦那の出世具合も気になり始めると思いますよ。
    ご近所さんとは挨拶程度。
    せいぜい母子同士の付き合い。
    これに徹した方が無難です。

    ユーザーID:8043326584

  • 小説・ドラマ「夜行観覧車」を見てみれば?

    お隣同士の友情はとても素晴らしいと思います。

    ケチをつけるのも、本来は変なのですが、こういう発想でトピ主さんがご自分を慰めるのはどうだろうか、と言う提案です。ちょっと暗い発想法ですが…。

    無邪気に仲よくいられるのはあと数年。子供たちが成長して、個性が出始めたら、、色々あるかもしれません。中学生にもなれば成績に差が出るでしょうし、高校は双方が志望校に入れるとは限りません。どっちかが大学に入って彼女が出来る反面、そういった常道から外れる可能性もあります。。

    今放送されてるドラマ「夜行観覧車」を見てみたらどうでしょう。こういうご近所付き合いをテーマにしたドラマですよ。

    本当は、ご近所さんたちは素晴らしいね。でも交わらなくてもいいんだよ。と言いたいだけなんですけどね。

    ユーザーID:9920490468

  • レスします

    面倒くさい人と言うのが、第一の印象。
    自分も誰かに声をかけて、家に人を招けばいいのでは?

    >性格が人みしり
    誘ってほしいけど誘えない、夫も積極的じゃない。無理して何かをしても、自分が疲れる人でしょう?うらやましかったら自分も誰かと同じことをすればいい。

    ちなみに、我が家の両隣も仲良しです。よく家を行き来してご飯を食べたりしています。素敵な関係だとは思いますが、私は面倒くさがりなので真似はできません。

    私にも子どもを通じて友人ができましたが、家族ぐるみのお付き合いはないですね。夫のキャラがインドア個人主義系なので、互いの夫に気を遣いつつ、友人と会うなんて考えただけでくつろげません。ご主人自身がそういう関係が好きではない場合、たいていは奥様同士だけで交流です。

    >専業主婦で家にいるから
    子どもが小さいからでも、専業主婦だからでもありません。あなた自身が自分を満たすことをしていないから、人のことが気になるのだと思います。

    ユーザーID:0880999655

  • 一時のことだしリスクもあるし

    家族ぐるみのつきあいって良いことだと思いますが、リスクも踏まえなきゃね。
    子供が小さいころは良いけど、中学生くらいになって成績に差が出たりすると辛いことになったりしますしね。

    私はもう子育てが終わってしまった年齢ですが、子供を介してのつきあいって子供が成長すると終わってしまうことが多いです。
    ママ友が欲しいなら、PTAやスポ少に参加してみたらどうですか。
    場合によってはとても「濃い」つきあいに発展することもありますよ。
    「濃い」つきあいは我慢が必要になるので、それも承知の上で。

    ユーザーID:5492283309

  • やめとけやめとけ

    近所で親密な関係が10年以上続いたお宅を一つとしてしりません。
    子供の出来不出来、旦那の職種、年収等いろんな事がお互いに分かるにつれて絶対うまくいかなくなるんだよね。
    長続きする付き合いはやっぱり距離が必要みたいで・・・。

    近所なんて、挨拶だけしとけば十分十分。気にしないで!

    ユーザーID:9366188115

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