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ガサツな私が女の子を妊娠…。育児がとても不安です。

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妊娠・出産・育児

モグ太郎

30代半ばの女性で、第2子を妊娠中です。
先日の健診で、赤ちゃんの性別が女の子だとわかりました。

『どちらでも良いけど、できたら男の子がいいな。』と気楽に思っていましたが、いざ性別を知ると色々不安になってきました。

理由は、私の性格が男っぽくガサツだからです。
幼少の頃から、女の子らしい物や行動に対して全く興味がありませんでした。
日常生活・趣味・学業・就職などは特に困りませんでしたが、女性集団内での行動・恋愛・結婚・家事など、女性らしさを求められる場面では大変苦労してきました。
女性としての自分に劣等感を抱えています。

娘には私のような苦労をさせたくないし、劣等感を抱えてほしくありません。
愛される女性になって、自信を持って生きてほしいです。

ですが、とてもじゃないけど、女の子の手本になれる自信がありません。
こんな私がマトモに女の子を育てられるのか。上手に接する事ができるか。娘にとって、同性の家族として頼りになれるか。仲良くできるか。
…など、とても不安です。

お腹に来てくれた赤ちゃんに、いつも感謝しています。
無事に生まれて幸せな人生を送ってほしい、と願っています。

それだけに、性別を知って以来塞ぎ込んでいる自分に、自己嫌悪を感じる毎日です。
赤ちゃんに、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

上記の事を(軽く)夫に告げると、『生後1年くらいは性別はあまり関係ないよ。物心つく頃にまた考えれば良いんじゃない?』とのことでした。

こんな私に、経験談もしくはアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0303985573

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  • 私も

    産んでしまいましたが、全く女の子らしくない女子だったので…お手本になる自信はありません…

    でも愛情いっぱいかけて育てるのは男女関係ないと思ってます!

    子供がキャラ弁とかプリキュアとか言い出したらまた頑張るつもりです(笑)まだ0歳なので楽しい毎日ですよ!

    きっと大丈夫!
    母は強しと言い聞かせてます。

    ユーザーID:7511453796

  • きっと大丈夫!

    母親って絶対に娘さんの手本にならないといけませんか?
    それでは息子さんの手本はトピ主さんにはできないことになるのでしょうか?(文面から一人目は男の子だと思いましたので)
    誰を手本に生きていくか、それは子供が自分で決めてもいいのでは?
    親を反面教師にしている人だっているでしょう?
    トピ主さんが興味を持たなかったことに娘さんは興味を持つかもしれない。どんな女の子になるか、それは誰にも分かりません。

    トピ主さんは自分のことを女性として自信がないようですが、それでもちゃんと結婚をして子供を育てている。幸せなことだと思いませんか。
    こんな私でもこんなに幸せになれるんだから娘だって大丈夫!と思いましょうよ。

    子供は親に認められるとそれだけで幸せなんです。どんな娘さんでも受け入れることができれば充分だと思います。
    くれぐれも「自分が後悔したから」と娘さんに理想の女の子像を押し付けないでくださいね。親が子供にするべきなのはアドバイスや提案です。それを受け入れるかどうかは子供が判断することです。

    ユーザーID:4558744627

  • とても母性的だと思いますよ

    本当に女性らしさ(この場合母親らしさ)があるからこそ、
    こうした疑問や不安を持たれるのだと思います。

    私自身、今でいう『女子力』は
    多分トピ主さんと似たりよったり…でした。

    さて、私は娘の髪を結ったことはありませんが、
    よくしたもので同居の姑はそういうことが大好き。
    また他にも私たち夫婦の身内には服飾系の仕事に就いたり興味のある人が
    多いので、娘の衣生活はハイレベルだったと思います。

    娘自身も、世代にあった雑誌を参考に
    友人達とおしゃれに勤しんできました。
    大学生の今は、本当に若い女性らしく色々(私には名称も使い方も
    わからない…多分化粧に関係するなにか)を持っています。

    親として自分の苦手部分は誰かに頼り、自分の得意分野を
    紹介してあげると良いと思います。

    大丈夫、お子さんを自然体で抱いてください。
    抱いたお子さんが華奢でひよひよ(?)としていたら、
    男児に対するよりも優しい態度で接することになるでしょう。

    なお、子どもが興味を持つことには、お化粧以外
    楽しく興味が持てました。
    どうぞ広がる人生・知識を楽しんでください。

    ユーザーID:3429296071

  • 良い機会です

    ガサツな女性がダメとは思わないけど、少なくともトピ主さんは自分のガサツさにコンプレックスを持ってるんですよね。
    それなら娘がいるってむしろ良いことだと思いますが。
    それでもなくてもガサツな女性が男性に囲まれる生活してると、ガサツさがますますパワーアップしますよ。

    ちなみに、私はトピ主さんの逆バージョンです。
    女性だけの環境に育ち、女らしさは学べたけど女の嫌らしさや汚さもしっかり身につけて成長しました。
    結婚したら、夫の親族は男性率高いし子供も息子ばかり。
    ある意味ガサツになったけど、女性っぽい嫌らしさが軽減した気がします。

    ユーザーID:7173904501

  • んー

    女性ばかりの集団だと、女性としての役割を求められることがないのでラクではないですか?
    男性ばかりの職場とかだと女性としての役割を期待されるので困りました。
    女性の集団が苦手な人は、女性らしい人だと思います。

    ユーザーID:2409096692

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  • 心配しないで良いと思います

    生まれ持った性格や生活環境により、それぞれ色んな女の子に成長すると思います。

    どんな女の子に育っても、親なのでその子を受け入れ大切にしてあげればいいと思います。

    生まれてくる子は先入観を持っていないので、どんなお母さんでも受け入れてくれます。

    どっちのスカートが可愛いか質問して来たら、「お母さんにはわからない」と素直に答えて良いと思います。
    保育園や幼稚園に行き社会出ると、勝手に学んで来ると思います。

    私が生活して来た中でも、男っぽい女性はいました。
    トピ主様も男っぽい素敵な女性だと思いますので、自信を持って接してあげて下さい。
    ↑こういうセリフも嫌いかと思いますが(笑)あえて伝えておきます。

    ユーザーID:9096903743

  • 六年前の私と同じです。

    六歳娘がおります。

    私もトピさんと同じく、ガサツで勝気、言葉使いも男です。

    おてんば娘なら良いなと思っていたのですが
    生まれてきて少し育てて性格が出始めた頃
    私には無い気質が女の子らしい
    女の中の女という事に気付きました。

    我が子は当然可愛いのですが、娘の良さを
    伸ばせてあげられないかもと不安に思いましたが
    今や欠点を補える関係になり
    家族の朝食を用意してくれたり
    コーヒーをいれてくれたり、掃除をしてくれたり、洗濯を干してくれたり
    私が乱雑にしている箇所を片付けてくれたり
    ガサツママからは考えられないくらい、家事に積極的です。

    おてんばなら良い遊び相手で楽しいだろうし
    女の子らしければ、小さいお母さんみたいで
    それもまた楽しいですから、心配なさらずに!

    ユーザーID:0041753706

  • 手本にならなくてもいいと思う

    「相談できるお母さん」になれたらいいんじゃないかな。

    トピ主さん自身がそういうことで悩んできたんなら、
    娘さんが同じ年頃・同じ場面で躓いたときに共感できるじゃないですか。
    「うんうん、分かる。女の子同士ってほんと難しいよねえ」
    なんてお母さんが言ってくれるだけでホッとすることってあると思うんです。

    逆に
    「え?お母さんはそんなことで困ったことなんて一度もないよ??」
    なんて言うお母さんには、娘さんは心を開けないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:1032023637

  • 子供は女の子ばかりいますが

    大丈夫です。
    女の子っぽいものに興味が無かったとありますが、夫もいて妊娠したと言う事は、愛された女性だからです。
    ここですでに女性の持つ魅力があるわけです。

    私も、化粧っけのないズボラな性格でした。
    若い頃はそれなりに化粧もしましたが、面倒なのとやはり一般にいう女の子っぽいものがあまり好きではありませんでした。

    でも、大丈夫ですよ、女の子はいずれ時期が来れば女の子っぽくなるし、化粧も始めます。
    家の娘達も化粧っけの無い子達でしたが、彼氏が出来たりしたら女性っぽくなってきましたよ。「ピンク?勘弁してよ」と嫌っていた長女も、いつも間にかピンクを着るようになったし(大きくなってから)、親が教えなくても女性っぽくなっていきます。

    性格は母親に似て、カラッとしていますが細やかな所は女性っぽいと思っています。大丈夫です、子供は自分で見つけていきますから。
    何も、皆と同じような女の子女の子(ヒラヒラの服や、リボンなど)でなくても良いじゃないですか。人を思いやる気持ちのある子供に育ってくれたら素敵だと思いませんか?
    そういう風に子供に教えています。

    ユーザーID:4835641144

  • 大丈夫

    私もとってもガサツです。

    でも、娘はちゃんと女の子らしい子になりました。

    中学生になった今では、私のガサツなところを注意してくれたり
    服装や身だしなみについてアドバイスしてくれたり。
    頼りになりますよー

    案ずるより産むが易し、でしょう。
    娘さんは娘さん。ガサツになるのも女の子らしくなるのも娘さん次第。
    お友達がおなかにいると思って、会えるのを楽しみになさってくださいね!

    ユーザーID:9271617307

  • イカゲソさんに同意かな、トピ主さんは女性らしい方です

    トピ主さんは女性らしい人なんだなって思います!
    ほんとにガサツで男性的な人だったらこんな不安を抱いてうじうじ悩まないよ。笑 それに恋愛したから結婚して子供もできてるんでしょ。普通の女性に見えるけど?
    私は女子校で育ち、大学は共学、職場は男性が大半だけど、女子校がしんどいとかまったくなく、むしろ大学の共学のほうがめんどくさいこと多かったですよ。女子の集団が苦手ってよく聞くけど、女子校のほうがみんなガサツでおっさんみたいな子多かったな〜。それに女子校で女らしさを求められることって皆無だったし。大学や職場の男性が大半の環境の方が女性的なことを求められてしんどいですね。
    家事が苦手な女の子っぽい女性って結構わたしの周りでも多いですよ…逆にうちの旦那は家事が大好きな超肉食系男…ピアノもうまいし。あんまり趣味とか特技で男らしい女らしいは関係ないかも。
    それより、女子集団が苦手って聞くと、あ〜女性っぽい方なのかなってよく思います。女性っぽい人ほど男の中でうまくやっていけてるし。
    それに、そもそも母と娘は違う人間なんだからさ、どんな娘さんでも身構えることないと思うよ。

    ユーザーID:7683964108

  • 男らしい母でしたが娘は女らしい子に育ちました

    私は子どもの頃、男の子達とチャンバラやサッカー、馬乗りなどばかりして遊んでいた女の子でした。

    大人になってからも、女性で就く人がほとんどない職に就くほどで女らしさとは無縁ですが、娘はよく気のきく女性らしい子に育ちましたよ。

    今、高校生ですが、お弁当も上手に作るし、私が苦手な片付けや整理整頓もお手のものです。

    上にはお兄ちゃんばかりですがそれでも女らしい子に育ちましたので、家族ばかりをお手本にしているわけでは無さそうですよ。

    ユーザーID:2929327724

  • 女らしいと、自分では思っていますが

    女性の集団にはなじめません。

    矛盾しているようですが、家事は一通りこなせますし、さして苦ではありません。恋愛して結婚し、出産しました。

    第1子、性別が女の子だとわかった時には、私と母との関係を思い、娘を自分の分身のように思ってしまうんじゃないかと不安でしたが、生まれた娘は夫にそっくりで、そんな心配は一瞬で吹っ飛びました。娘は独立した個性を持っている別人格だ、と思えました。
    第2子は男の子だったので、男兄弟がいない私にとっては、興味深い対象です。

    さて、娘は小学1年生になりました。幼稚園時代から園バスで女子会を繰り広げ…はたまた、折り紙の角が合わない折り方をしても気にならず、でも、嫌なところは自分に似ている、という絶妙なバランスです。

    あなたのお腹にいるお嬢さんは、あなたが育った環境と、全然違った世界に生まれてきます。お嬢さんはお嬢さんの道を歩むことでしょう。親も違えば、友人も違う…あなたがご自身でおっしゃるように「がさつ」であったとしても、同じ感性ではないのです。ご安心ください。

    …わかっていても「開けたらしめる!」と言ってしまっていますが…

    ユーザーID:3375511159

  • 案外大丈夫なものです。

    私も、ガサツ母です。

    娘は中学生になりました。

    私を反面教師として、それなりにやっています。

    時折、いい突込みや駄目だししてくれます。「鏡見なさい」とか(笑)

    「私はお母さんみたいにはしないから〜」とお洒落したり、女の子らしい話題もしてますけど、化粧っ気のない、木登りや虫取りが好きな、大口を開けて笑う母を、「この人はこんな人」と認めてくれている気はします。

    娘が、女の子同士のいざこざの渦に巻き込まれそうな時は、割と「お母さんみたいなのでも、大丈夫だったし友達も出来たから心配スンナ」と説得力のあるアドバイスも出来ました。

    ユーザーID:1205597419

  • 大丈夫

    思春期の女の子は、むしろ母親が女々しいタイプだと嫌なんじゃないかなぁ。私がそうだったので。

    母とは親子であって友達ではないので、恋愛話など一切したことはないけど、母娘としては普通に「仲良し」です。でもこの「仲良し」という表現も、他の方との仲良し度と比較すればまったく違うのですが。

    うちの母は、私の娘としての(若い世代の)領域にズカズカ入り込まないし、母の本音や母世代の常識など、母は言わないので私は知りません。若い頃は知りたいとも思ってなかったし。

    私の結婚後は、親子だけど大人同士の関係なので、ずっと依存し合っている仲良し親子よりは、楽だし良好ですよ。母と同じ立場になって初めて、距離ある親子の関係でよかったと思っています。

    他の方も言ってますが、娘と同じ性であっても人格は別です。
    興味あることもないことも一致しなくて当然。お菓子作りが趣味の母親を見て育ち、お菓子作りにまったく興味がない女の子は沢山いますしね(笑)

    女の子として、というより、まずは人として、を前提で良いと思いますよ。

    ユーザーID:9236631276

  • 逆パターンですが…

     男児の母親です。
    私は性格が女々しく細かい事が気になり
    服装も女性的なものが好みでした。
    なのでお腹の子が男の子と知った時、どう育てようかと心配しました。
    ですが育てていくうちに少しずつ変化してきましたよ。
    性格も「まあこれくらいいいか」が増え
    服装は、幼児のうちは動きやすそうな服装が好みになりました(今は戻りつつありますが)。
    苦手意識の強かったお姑さんの気持ちも理解できるようになってきました。

    今では、子供は自分に足りない部分を補ってくれ
    また、視野を広くしてくれた存在だと思っています。

    トピ主さんも少しずつ自然に変化すると思います。
    それをそのまま受け止められれば
    成長するという意味で良い変化ではないかと思いますよ。

    ユーザーID:7844093201

  • 大丈夫ですよ〜

    私もどちらかというとズボラでガサツです。
    でも今同じく女子を妊娠しています。正直妊娠してから、自分が少し几帳面になった気がしますが、まだまだ他の人に比べると女子らしくはありません笑。サバサバした子のが私自身も好きですし、女の子だからってどうこうさせなきゃみたいなのはないと思います。性別よりもその子が幸せに暮らせることのが大事だと思いますよ。やんちゃな女の子も可愛いと思います。一緒に育児がんばりましょうね!

    ユーザーID:3620844487

  • 同じでした

    数年前に娘を出産しました。
    私も子供の頃から男の子と間違えられるほど活発、容姿もほぼ男性みたいな時期がありました。
    勿論、男性との恋愛も苦手で恋愛相談はもっぱら男性の気持ちを聞かれる程…

    そんな私も妊娠した時は男の子希望でした。
    王子様(笑)の様に育てる気満々でした。
    でも、女の子でした。
    小さい頃は着せる洋服は私好みの男の子みたいなものでしたが、近頃は娘が自分で選んできます。
    『これがいいよ〜』って持ってくるのはピンクの花柄だったりレースがフリフリのラブリーな物が多いですよ。
    私に女性らしい自信が無くても娘は『将来AKBになる!』と宣言する位女の子女の子しています。

    だから大丈夫。
    子供にも個性はありますから、自分の好みも出てきますって。
    私は子供を見ていて自然と『女の子らしく育って欲しいな』という気持ちが湧いて出てきました。
    理想の女性像かも知れませんね(笑)
    赤ちゃんの顔を見て、育ててみて、いろんな感情も芽生えてくると思いますので、そんなに不安にならないでリラックスで出産を迎えて下さい。

    出産までお体お大事に。

    ユーザーID:9679717374

  • 歓迎されないレスでごめんなさい

    こういうシチュエーションでは「大丈夫ですよ!」と言うのがどうもお約束のような雰囲気があって、
    トピ主さんもそういうおつもりだと思うのですが…
    せっかくのご相談なのでよろしいでしょうか?

    まず、皆さんが一様に仰っている「お母様ががさつでも大丈夫」というもの、これは
    「気立ての良い娘さん」に育ってほしいという意味においてならまあ大丈夫なのだと思います。
    自称「がさつ」でも気風の良い女性は多いものですから。

    しかしこれまでのあなたの生き方で、いわゆる「女性らしさ」が要求される細やかな事から避けてきたのであれば、
    お母様にその経験や知識がないものに関しては、適切なアドバイスが出来ない可能性があるという事、そこは自覚されていた方がいいと思います。
    例えばフォーマルな場でのドレスコードや装いのバランス(アクセサリーとドレスの調和など)、微妙なマナー(立ち居振る舞い、物の扱い方…)などなかなか他人では指摘し辛い事柄等です。
    こういうものはテキスト等でにわかに身につくものではなく、小さい時からの細やかな教育が本当にものを言います。

    以上、老婆心から申し上げました。

    ユーザーID:4283553482

  • 大丈夫ですよ!

    私も長女妊娠の時に「こんながさつな私に女の子育児ができるのだろうか・・」と考える時がありましたが、産まれてきた娘は私に似て!?割とがさつで、可愛い物は好きですがあまり女の子らしくない子供でしたので、うまくできているもんだなーと思いましたよ(笑)

    似ていると嬉しいもんです!大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:0615487331

  • 女の子〜って感じに育ってます。

    最初の妊娠のとき、漠然と「私のところに来たんだから、きっと男の子だなぁ」と思っていましたが、女の子だと判明。
    男兄弟しかいないし、年下の女の子は苦手だし、子供の頃から女の子らしいことに興味がないし、どうしたらいいのっ!?と思っていましたが…

    娘は見事に女の子になっています。

    幼稚園に行く前には髪の毛をブラッシング。かわいいリボンやヒラヒラフリフリのお洋服が大好き。
    優しい子に育ってくれてもいます。お手伝いやお菓子作りも興味あり。おままごと大好き。
    でも、野山や海など外遊びも大好き。

    親の趣味嗜好より、子供が育ちたいように育つんだなぁ〜と実感しています。

    ユーザーID:3661978904

  • 私なんて・・

    家事全般苦手、女性らしい趣味はなし、自分の兄弟どころか、
    両親の兄弟も夫の兄弟も男ばかり、の中で育ったのに三姉妹の母ですよ。

    男の子がいいなあ、とずっと思っていましたし、
    性別がわかるたびに「めんどくさい・・」と思っていましたけど
    女子最高に可愛いです!
    「ママみたいにかわいくして」「大きくなったらママみたくなりたい」
    と言われると、キャー!こんなママなのにごめんなさい。と思いつつ
    キュンとします。

    トピ主さんが「女の子の手本」になろうとされている時点で
    とっても女性らしく立派ですよー。

    生まれてしまえば育てられます。楽しみになさってくださいね!

    ユーザーID:4027121744

  • トピ主です。1

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    全てのレスを何度も読みました。
    お子さんと良い関係を築いていらっしゃる素敵なお母様ばかりですね。お子さんへの愛情が伝わってきます。
    そんな方々から貴重な経験談やアドバイスを伺うことができ、とても嬉しいです。

    私自身のコンプレックスについても温かいコメントを下さった方々、ありがとうございます。

    ◆子どもは家族以外の周囲からも影響を受けながら成長していく。
    ◆娘へ女の子らしさ・理想を押し付けない。
    ◆無理に手本になろうとせず自然体で接する。
    ◆女性らしくなるかどうかは、子の個性。
    ◆ガサツ母&女の子らしい娘の組合せもある。良好な関係を築く事もできる。
    ◆子どもと接する中で学ぶ事・気付く事は多い。家族で補完し合うのも良い。

    ↑どれも大切な事ですね!心に留めておきます。

    『親が手本になり導く』のではなく『ありのまま娘を認め、自ら成長していくのを楽しみながら見守る』事が大切なのかなと、皆様のレスから感じました。

    健診から数日。正直、まだ戸惑いや不安は残っています。
    ですが、いただいたレスを読んで、少しずつ前向きな気持ちも湧いてきています。

    ユーザーID:0303985573

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。2

    フランシス様からのレスに、ドキッとしました。
    ご指摘ありがとうございます。厳しいご意見も歓迎です。

    経験に基づいた細やかな作法や暗黙のマナーに関する適切なアドバイスができない可能性がある。その覚悟が必要。
    …ごもっともです。
    仰るとおり私の苦手分野で、これも心配事の一つです。

    男女共に必要なスキルですが、現実では女性に対しより強く求められますよね。

    私はいつも行事や贈り物の際に、マナー本・ネット・人への相談などで予習し、最大限気を遣っているつもりですが、未だに失敗が多いです。

    思えば昔から、母親と妹(私と違い繊細で女性的)から『アンタは非常識』『人の気持ちをわかっていない』『悪気は無いけど、ズレている』『その感覚が理解できない』と言われてきました。
    『具体的にどう変なの?直したいから教えて』と何度か尋ねたことがありますが、『上手く表現できないけど、どこか変。普通の人と違う。』と言われます。
    終いには『妻がそれだと、家庭を築いても旦那や子供が苦労する。』とまで言われた事もあります。

    育児や性別から話が逸れてしまいました。
    引き続きご意見を募集しますので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:0303985573

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかる!

    アドバイスになってなくてすみませんが、実は私も第2子が女の子だと判明したばかりで、同じような不安を抱えていました。

    女性の集団は苦手だし、お洒落に全く興味はないし、センスもないし、「ママ」っていうより「おかん」って感じだし。こんな自分は女の子をうまく育てられるのかなぁ…。
    第1子は男の子で、結構ざっくりと育ててるだけに、余計不安でした。

    でも、このトピを見てちょっと安心しました。
    なんとかなる!(笑)

    ユーザーID:9102564440

  • トピ主さんならお出来になると思います。

    レスを拝見致しました。
    その文章からは、ガサツどころかむしろ誠実なお人柄を私は感じました。

    私が考えている「女の子の教育」「女性らしさ」とは、ピンクやひらひらの洋服を着せたり、なよなよした所作を覚えさせる事ではありません。
    まず精神的に自立していて自分の事を自分で始末できる子供、その上で他人に清(すが)やかな印象を与える所作、心遣いが出来るという事です。(もちろん男児にも当てはまる事です)

    例えば物を渡したりする時など、小さなものでも両手で行う、或いは左手を添える。食器等を卓上に置いたりトイレットペーパーを使う等、音の出やすい状況では少し工夫する事で音を消す。
    茶碗を持つ際は鷲掴みにするのではなく、親指以外の4本を伸ばすと見違えるように美しいものです。
    また、敬語についてはこれはもう遣い慣れるしか法はなく、努めて親が機会を見つけて美しい言葉で話す姿を見せるしかありません。

    元学習院初等科長、高橋義雄氏著「こどもの品格」という本があります。
    単なるノウハウ本ではなく、実に細やかに子供のあるべき生活への助言がなされています。
    参考になるかもしれません。

    ユーザーID:4283553482

  • 気になって再度伺いました

    トピ主さんの追加レス2を読んで、気になる事がありましたので再度投稿します。

    >人の気持ちをわかっていない
    >悪気はないがズレている
    こういう風にご家族に指摘されるとのこと。

    トピ文から、主さんが心根の悪い人でない事は感じるのですけれど、第三者からこういう風に言われる事の根拠を想像してみました。

    トピ主さん、人との会話において時間もおかず相手のプライバシーにズカズカ入り込むような関わり方をなさっている事は?
    相手が何か言い間違った時、或いは同じ話をした時などに容赦なく笑ったり、「その話ならもう聞いた!」などとはっきり言いすぎたりしていませんか?
    そしてそういう自分の行為を周りの人に注意された時、「本当の事言って何が悪いの?」等と言い返したり(感じたり)していませんか?

    鉄の心臓を持っているかのような人が「私、よく誤解されるの…」とこぼす事がありますが、多くはこの辺のズレが原因です。
    長旅の客船などに乗ると、敬遠される日本人がたまにいます。
    それは会って間もない他人に、根掘り葉掘り質問攻めにするからだそうです。

    そういう点から一度検分されては?

    ユーザーID:4144695598

  • トピ主です。3

    フランシス様、ご丁寧なレスを再々度いただきありがとうございます。
    具体的なお話が多くて助かります。
    『こどもの品格』、興味深いです。本まで教えていただいて嬉しいです。出産前に読んでみます。

    私の言動ですが、根掘り葉堀りズカズカ…の逆です。
    むしろ他人への関心が薄く、共感力が少ないようなのです。
    昔から、グチに同調して一緒にグチる事や、他人の悪口や噂話で盛り上がる事が苦手です。
    鈍感なのか、グチや悪口を聞いた時『大袈裟、そんなに怒る(嫌がる)事かな。』と感じてしまうのです。←口に出さなくても態度に出ているのかもしれませんね…。
    人付き合いや会話は必要最小限で、束縛や特定の人といつも一緒に行動するのが苦手です。
    恐らく、このような点で一般女性とズレているのかな…と、自分で思っています。

    世話好き・八方美人・話し好き・細やかな母&妹から見ると『冷たい。足りていない。』と感じるのかもしれません。

    ユーザーID:0303985573

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。4

    皆様、短期間に多くのご意見をいただき、本当にありがとうございました。
    勇気を出してトピを立てて良かったです。

    このたび、皆様から大切な事を教えていただき、良い方向へと意識を変えることができました。
    また、自分自身の性格・言動について見つめ直す機会にもなりました。←改善点は多々ありますが…。
    ガサツな私が女の子を妊娠した事にも大きな意味があるのだな、と思っています。

    この先、(性別問わず)育児で壁にぶつかる事や私の配慮不足で子どもを苦労させる事も数多くあるでしょう。
    そんな時は一人で抱え込まず、幅広い視野で意見や情報を集め、私自身も学びながら子どもと共に成長していきたいです。

    まずは、無事に出産して娘を迎えないと…ですね。
    中期なのにつわりが長引き辛いですが、頑張ります。

    同じく妊娠中の、こもも様、たぬき様、お体を大事になさって、元気な娘さんをお産みください。

    ユーザーID:0303985573

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